# quotes

text:
MikaelArkerfeldt: Следующий альбом группы Opeth будет настолько прогрессивным и сложным, что вы сможете купить его в ИКЕА и собрать самостоятельно.


text:
Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
- Папа, а что такое кэш?
Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит:
- Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"


text:
Звоню по внутреннему телефону админам насчет девственно-чистого ноута, который они только что вернули со свежепоставленной виндой:
- Здравствуйте еще раз. У меня абсолютно пустой ноут, мне нужны такие-то программы, сама я их не могу установить, так как нужны права администратора. Что мне делать?
- Не устанавливать программы. У вас нет прав.
- Ок. Как мне решить проблему?
- Вам нужно вызвать администратора.
- Ок. Я вызываю администратора.
- Ок, я вызван. Ща приду.
Ло-ги-ка. Обожаю!
жж laugh_with_me


text:
zzz: Интересный факт номер два: если мама на прощанье даёт вам пакет маленьких сушёных перчиков с надписью на французском и говорит, что эти перчики вообще огонь, одного хватит на кастрюлю и то очень остро будет - то маме следует верить.
Мама фигни не скажет.
P.S.: зато я дышу огнём)


text:
Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.
Звонок.
Д.: Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...
Ж.: Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т.к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).
Д.(услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете?
Ж.(радостно): точно!


text:
xxx: господа илитные одмины, есть идея
xxx: Запилить хосты ping, ipconfig. tracert, netstat, nslookup и прочие
xxx: и писать в консоли команды типа "ping ping" или "tracert nslookup"


text:
Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Охреневают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом


text:
xxx: Новости: В Алтайском крае задержали жителя Барнаула, который украл автомобиль ВАЗ-2106, чтобы приехать на допрос по делу об угоне им другой машины.
xxx: Ящитаю, троллинг на 5! Лет на 5...


text:
xxx:
Решил приучить младшего брата к порядку. Несколько раз настойчиво попросил навести порядок в комнате. Ноль эмоций. В наказание включил его игру Fallout 4, раскидал в его казарме кровати врассыпную и удалил предыдущие сохранения. Столько визга в жизни не слышал. В результате третий день в комнате идеальный порядок.


text:
a> Нимесил, Амеолин, Финалгон, Флуронор.
b> Сильмариллион читать начал?
a> Справочник медпрепаратов.
a> Владыка Финалгон, отец Финалгель... О Синвупрет Энтеросгель!


text:
xxx: а чего они в тетрадку смотрят? текст же простой и знакомый с детства. или там ещё какие знаки есть?
yyy: ноты?
xxx: я не знаю. потому и спрашиваю. может кто из хористов подскажет.
yyy: ок, намекнуть не получилось. У них там ноты.


text:
Den Stranger: Поскольку я тебя люблю, то этот последний кусок торта остается тебе.
Freo: У нас сейчас иные принципы и если любишь то должен сам съесть этот кусок что бы он потом не отложился на моей заднице.


text:
ххх: Автор явно пишет наобум... Отправлялся путешествовать ГГ с самолично выкованным новым мечом - и вдруг опять сабля вылезла....
ууу: Дык, чего тут непонятного? Всё как всегда на Руси: ковал меч, а получилась сабля.


text:
lav: Ты купила мармеладки в виде сисек?
dionysia: Это грибочки!
dionysia: Озабоченный!
lav: Купила сама мармелад в виде сисек и я еще озабоченный, ну-ну.


text:
Zorge.R: Стою на спуске, держу ногу на тормозе, грею машину, полез выбрать песню, тут машина начинает катится вперёд, дожимаю тормоз до упора, все равно катится, немного напрегся, начинаю нажимать на педаль пульсирующими движениями, напрягаюсь сильней, машина все катится вперёд, начинаю в голове перебирать варианты, что же могло сломаться, начинаю нервничать, а машина катится и набирает скорость, все варианты в голове кончились, дёрнул ручник, а машина все ещё катится и набирает скорость, мать твою, что происходит, ....., и тут я понимаю что это не я катился вперёд, а тачка рядом, катит назад, задним ходом. Отрегулировал блять магнитофон.


text:
XXX: Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения" Пишет: "Работа" то ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.


text:
ххх: После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа "Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!" я поперхнулась чаем.


text:
Новость с ixbt:
"На IndieGoGo несколько дней назад стартовал проект по сбору средств на выпуск кроссовок ShiftWear, оснащенных гибкими цветными дисплеями E Ink.
...
Пока что разработчики собрали всего $37,5 тыс. Чтобы наладить массовое производство кроссовок, им нужно не менее $250 тыс. Гибкие дисплеи станут цветными только в том случае, если сумма превысит $1 млн. Описанные выше технологии зарядки добавят после отметки $2 млн. Наконец, водонепроницаемость и чувствительные к прикосновениям дисплеи кроссовки получат, если разработчики соберут более $4 млн.
..."
Комментарий: А если 8 млн. соберут, будут ещё и разные размеры. :)


text:
xxx: На ремонт к нам приезжают чаще иномарки чем жигульме это просто статистика. Так что ваши мифы о надёжности фуфло.
yyy: Жигульме реже привозят наверное потому, что их по привычке сами в гаражах с пивасиком ремонтируютя)))))


text:
xxx: Боже, какой сегодня был секс! Я такого давно не имела. Чтоб аж руки потом тряслись и сердце замирало.
xxx: А все началось с невинной, вроде бы задачи: обновить php5.3 до 5.5.


text:
Обсуждение книги (герою на помощь приходит ангел, в конце книги две любовницы радуют детями):
gyrates: Ладно святые и ангелы, но получать детей подрощеными - это уже совсем возмутительное везение :)))


text:
Nicole White: Я как-то с мамой переругивалась и она мне заявила, что я такая ленивая, что даже во время ее беременности толком не шевелилась, пнула пару раз и то перед самыми схватками. Котаны, а вот это обидно было!


text:
xxx: Выкладываю на фикбук порнорассказ. Яндекс-директ тут же предлагает рекламу 'организация свадеб в вашем городе'.
xxx: 'Жениться вам, барин, надо', как бы говорит мне яндекс


text:
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:
— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!


text:
хxх: О, Скотче, кажется я попал в антимир. Когда я был школьником, мы собирались толпой в этой беседке, чтоб поиграть в наклейки, а сейчас дети собрались в ней толпой, чтобы.... сделать домашку o_O/


text:
- Мне надо перевагиниться.
- С каких пор ты картавишь?
- Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.


text:
<fargo> ты мне вот ответь как взрослый человек взрослому человеку
<fargo> кто в свинке Пеппе тебе более симпатичен?


text:
Только что звонит возмущенный арендатор:
А: Почему вы мне выставили два счета? я не буду платить аренду 2 раза!
Я (в ауте): Это 2 разных документа: счет и акт выполненных работ.
Пришлось объяснить подробно, не один раз.
И этот человек рекламирует свои услуги консультанта по банкротству!


text:
vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю
Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры


text:
ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует :D


text:
Друзья рассказывают, кто как День Студента отметил: один набухался дома, второй в клубе, третья вообще не помнит, где...
И только мы с подругой готовились к сессии.
Прям как не студенты, честное слово!


text:
Местные новости: ...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер.


text:
Автофорум, тема "А ты переобулся?"
xxx: На летней не стал выезжать в выходные +10 будит
yyy: Меня будит будильник.
zzz: Это потому что ты старый, у молодых по утрам - плюс 10 см, и это их будит.


text:
На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих.. Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!"


text:
ххх: На работе второй день сеансы экзорцизма. Ходим по углам с благовониями, злого духа изгоняем.
ххх: Туалет у нас засорился, такие злые духи развелись...


text:
xxx: иногда пишут: "для лиц старше 18 лет". А если человеку ровно 18?
yyу: Не тупи. Ровно 18 - это промежуток времени в 5.4*10^-44 секунды.


text:
volha: Когда я приволокла Лёву в ветеринарку, мне ехидно сказали: "Вы учтите, по нашим многолетним наблюдениям, до пяти котов - это еще норма, а вот с шестого уже начинается шиза..."
"Ну что вам стоило сказать - до четырех?!" - возопила я.


text:
yyy: Ничего, у меня ещё есть туз в рукаве.
хxх: Ну так и я не с пустыми руками. У меня в рукаве кулак.


text:
На Хабре обсуждение самопальных доспехов для кошака:
SunX:
Судя по тому, что кот так сильно прижимает заднюю часть тела к земле — он не очень рад этой броне и более того не совсем понимает, что происходит :)
NetJorika:
Мне кажется они словили баг кота. Судя по тому как прижато к земле он ходит на видео, кот считает что его схватили за спину и не готов к такой броне
Apathetic:
Это не баг, это фича.
k12th:
Это известный баг. Можно приклеить коту малярный скотч (чтобы не выдрать шерсть — не сильно и не большой кусок) на бок, на спину, на живот, и он будет ходить, пытаясь «обогнуть» «препятствие».
itsplus:
У моей кошки была обновленная прошивка. Ни один из этих приколов со скотчем не работал.
fantom4ik:
А Вы приобрели с обновленной прошивкой или обновляли сами? Просто только что проверил своего кота на баг и он присутствует… увы (:
itsplus:
Я ее б/у покупал, так что вероятно прежний хозяин перепрошил.
k12th:
Ох уж эти вендоры, на хумансов вон сколько багеропортов и хоть бы один фикс, а на кошек пожалуйста:(


text:
Сперва он обещал меня вечно любить, потом - при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?


text:
ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.


text:
geolaz:
Здравствуйте. Это сайт о My Little Pony?
Как мне настроить переключение раскладки по клавише super в gnome-shell?


text:
У брата Миши дочке четыре года, ходит в садик.
На днях все семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровой тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".


text:
Не только нас особисты, но и мы их.
Годовая инвентаризация. Представитель комиссии из инженерного состава водит карандашом по ведомости и оглашает позиции. Начальник отдела тайной канцелярии держит ответ.
- Шкаф. 1 штука.
- Есть!
- Сейф стальной. 2 штуки.
- Есть!
- Стакан гранёный. 3 штуки.
- Есть! Есть!
- А в ведомости нет. Будем ставить на приход.
Выражение лица и переход цветов особиста в этот момент сложно описать словами. И сразу понятно, как люди работают и чем занимаются дни напролёт.


text:
xxx: я сегодня
xxx: шёл по улице
xxx: и узнал столько нового про нормы русского языка...
xxx: и гололёд
yyy: ааа, я тоже
yyy: Даже лепту внесла


text:
dilesoft: Шли по улице, спорили о политике и Украине, и тут из какого-то кафе прямо навстречу нам выносят диван.


text:
_Tatyana_: решила посмотреть, что в машине под капотом..... потянула за проводок зачем- то.
_Tatyana_: потянула сильнее, потом ещё сильнее.... мне казалось, что он застрял...
_Tatyana_: как потом сказал брат - я оторвала массу от клеммы.
_Tatyana_: и что меня дёрнуло лезть туда.... а я просто хотела понять, куда льют незамерзайку.


text:
Новость о дате начала распродаж Steam, комментрии:
xxx: Все! переходим на ролтон и воду из-под крана.
yyy: "из-под крана" дорого, надо дождевую в тазик собирать.
zzz: зимой только снег, а его ещё таять надо, газ, или спички, тоже дорого
uuu: в талую воду надо солей добавлять. а они дорогие.
www: попробуй в нее плакать.


text:
xxx: Сын собирается в гости к однокласснице. Вроде бы как она попросила его "помочь ей что-то настроить в компьютере". Вот думаю, уже пора сказать, чтобы презервативы захватил?


text:
_DM_:
универсальный ЮСБ говорите?
это примерно как клуб КВН веселых и находчивых? И компактный CD диск?


text:
Из-за травмы ноги работаю из дома. Коллега время от времени пишет в скайп, рассказывает, что происходит забавного на работе:
10:00 Петрович пришёл. Принёс тортик, говорит - угощайтесь, коллеги, проставлюсь за развод.
10:15 Лариса Анатольевна узнала, почему Петрович проставляется, спрашивает: его надо поздравить или посочувствовать?
10:17 Маша сказала, что, судя по галстуку, повязанному наизнанку, посочувствовать...


text:
Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живёшь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.


text:
Y: Ты собираешься возвращать мою тысячу?
X: Конечно верну, но потом.
Y: Нахрен мне твой пот? Верни рублями.


text:
DarkStranger: Заходил к приятелю на рюмочку чая. У его кошки родились недавно котята. Руки теперь, как будто ежей из нор в брачный период доставал.


text:
Великий могучий русский язык. Как много отличий в зависимости от отрасли: IT или нефть/газ, а название одно - Начальник отдела разработки.


text:
nekonome: *смотрит на фотографию грудастой японки-китаянки-кореянки*
nekonome: У азиаток не бывает таких грудей!
arxont: Их три миллиарда.
arxont: По закону больших сисек бывает.
arxont: То есть я хотел сказать по закону больших чисел. Бывает.


text:
XXX: но мне кажется что это очень по конченому, устраивать экзамен на собеседование
XXX: хочешь проверить скилы - дай тестовое задание
YYY: я тоже такого мнения
YYY: не будешь же на бумажке код писать, да и на гора абсолютно 100% рабочий код сразу мало кто сможет выдать
XXX: ну если только пишешь хогвардскими чернилами с автокомплитом))


text:
Общаюсь с подругой-дизайнером,описываю ей новый закон по многодетным пособиям (местный).
- Это полная жопа!
Телефон отключается. Перезваниваю:
- Он у тебя что - на губернатора работает, что говорить против власти не дает?
Ответ:
- Не, он просто у меня нежный - при слове "жопа" падает в обморок!


text:
У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию)


text:
xxx> подруга никак не может справиться со своим автокорректом на андроиде
xxx> хотела написать, что она задолбалась, получилось "я зад лба"
xxx> мы долго думали, что такое зад лба
xxx> и решили, что это мозг


text:
Neradence: С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. XD
SM: Теперь твоего кота зовут Георгий? Х)


text:
aaa: с мальдивами еще не воюем, ага
bbb: а у них острова под воду уходят из за глобального потепления, смысла нет с ними воевать
aaa: ну вдруг упадут на нашу подлодку


text:
xxx: Нет. Я с работы заскочил.
xxx: Решил украсть немного интернета и унести домой.
yyy: Вэб-енот.
yyy: Нид бы вирус такой запилить.
yyy: Будет рыться в корзине.
yyy: И доставать оттуда файлы.
xxx: Восстанавливать файлы из корзины на рабочий стол.
xxx: И мешать их рандомном порядке.
xxx: И печенье тырить.
xxx: В смысле.... Куки с браузеров.


text:
SaprXM: Напомните про что говорить при первом знакомстве с девушкой
Artem Korneev: Попросить её развернуть односвязный список?..
Рома Мик: "Почему ты хотела бы выйти замуж именно за меня?"
pagid: "На какую мою зарплату расчитываешь?"
Antidote: "Кем себя видишь через 5 лет" же
RiNSpy: Почему закончились ваши предыдущие отношения? Попросить рекомендации от 3х предыдущих партнёров, а так же их контактные данные. Расскажите о ситуации в ваших предыдущих отношениях, когда вы столкнулись с трудностями, но благодаря вам их удалось преодолеть.


text:
xxx: Летом дело было
ххх: батя брату дал задание: выкопать яму под сортир!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...
ххх: брат ожесточённо копает, орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбецил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик, знает языков 5, английский естественно тоже) ну думаю всё, ща бабулю кондратий хватит....
ххх: да не тут-то было! она, посмарев на брата, вслушавшись в текст выдаёт: "та не, внучок, любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
ххх: я чуть сигарету не сьел....


text:
ХХХ: Фаллаут-4 - это Скайрим, но с пушками
УУУ: фаллаут-4 - это внебрачный сын Сталкера и Симс!
ХХХ: тогда и Майнкрафта
УУУ: и с элементами фильма "Железный человек"
ХХХ: и с завязкой от "Футурамы". Не хватает одноглазой девочки с синими волосами.
УУУ: Филипп Джей Фрай работал разносчиком пиццы, но не пёрло. Он тогда в криогенную камеру, попал в будущее. Там роботы, мутанты, пришельцы... Но нет девочки с синими волосами. И тут он выясняет, что он Тони Старк. И начинает строить костюм. А потом увлёкся - и строит домики. И турельки. И вообще колхоз собирает. Но без мотыги не прёт - и он идёт мочить мутантов в Зону. И за хабаром. Фус-ро-да.
ХХХ: вот именно такое впечатление Фаллаут-4 и производит


text:
xxx: Хотела лайкнуть один пост, но увидела рядом с сердечком замечательную цифру 1024 и передумала: зачем портить такую картину.


text:
xxx1: а вообще, куплю себе iphone 6.
xxx2: pink gold - девичий розовый, аля "Hello Kitty" ?)
xxx1: у них это называется rose gold - розовый взрослой женщины !


text:
Snelius> да, круто, в новом хроме группировку вкладок сделали лучше
nuclightw> вооруженную?
fox_mulder_cp> смотрите новый боевик - вооруженные рекламой группировки вкладок хрома захватывают оперативную память


text:
Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:
stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )
bogosverch: а куда определили? Уже известно?
stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))
bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ?
stakan: ...и???
bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города? )


text:
с 4pda, про ударо-влагозащищенный телефон:
- его можно назвать "убийцей флагманов", т.к. им можно раздолбать любой флагман...


text:
(обсуждение возможных проблем с томографом)
xxx: Ну вот, теперь я знаю, что потеря сознания пациентом и протечка крыши — это для врачей один коленкор.
yyy: Там ещё были пункты «Пациента намотало на томограф», но мы решили не вдаваться в детали.


text:
ххх:
Из УАЗа начало что-то активно течь, что - долго найти не мог. Масло на месте вроде, потом заметил, что антифриз уходил. Ну я подкрутил всё что только можно, перестало. Через некоторое время смотрю под машину - опять пятно! И на том же самом месте, где всегда образовывалось. Я в ярости. Опять подтягиваю всё. Нет пятна несколько дней. Потом подхожу к припаркованной машине - опять.
Короче закруглюсь :)
Припарковался в очередной раз и вдруг что-то дёрнуло посмотреть под машину сразу как вышел. Конечно же там уже было пятно ровно под движком :))))
Теперь проверяю наличие лужи под машиной до, а не после :)


text:
Статья на Хабре "Классический криптоанализ".
Комментарии:
nikitasius24: Но и прогресс не стоит на месте. Сейчас можно угодить даже самому изощренному клиенту. Да и советсткие 200-ватники никто не отменял.
vlreshet: Я надеюсь на хабре не будет статьи типа «Классический терморектальный криптоанализ».


text:
оптимизм - вешать на кафе-столовую в промзоне объявление "фуршеты, банкеты". я так и представляю диалог где-то перед свадьбой
- смотри, я нашел отличный ресторан на Английской набережной!
- неет, я хочу свадебный банкет в кафе около трубопрокатного завода № 27!


text:
ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает. Отходит наверное.


text:
<nadlooshi> блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального треша)
<Erinyes> У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли посмотреть на первый снег)


text:
Moog_Prodigy: у нас на работе читали надпись на заставке BIOS - epa pollution preventer как "эра превентивной поллюции":)


text:
ra_85123: сидю на работе, пью чай, новости читаю
ra_85123: на одной из вкладок глаз зацепился за бесподобную фразу "Как объясняют Блэк и Миттал..."
ra_85123: перечитал ещё раз. речь шла про совместную работу Бенджамина Блэка и Тушара Миттала.


text:
/ответы/
xxx: Когда мужчина смотрит на пылесос, о чем он думает?
yyy: "Как же хорошо ковру"
kkk: "мне бы такой шланг"
hhh: Смотрит и думает, какая ля кабель не смотала и не поставила за дверь в угол
fff: "а не жениться ли мне на пылесосе, она б все пылинки с меня сдувала"
zzz: Сложно перечислить всё то множество мыслей, которые могут мелькать в его голове (от переустановки винды до местоположения второго носка), но с уверенностью можно сказать только, что об уборке он точно не думает))


text:
xxx: Он не воспринимает точку как знак препинания, он считает, что каждое сообщение должно заканчиваться закрывающей скобочкой (если оно позитивное) или вообще ничем (если нейтральное). Я чувствую себя блондинкой, когда так делаю, а его бесят точки, потому что с ними предложения выглядят так, будто я обиделась. Прямо альтернативная система пунктуации... Этот спор третий год идёт.


text:
ххх: там вообще забавно было, мы отказались от них из-за жены этого заказчика
ххх: она была мягко говоря упоротая, а сам он был норм
ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться


text:
Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".


text:
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
xxx: Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".


text:
как разработчики грибы мариновали
xxx: вот с маринадами плохо. вот так намаринуешь в промышленных масштабах, а потом попробуешь - невкусно
yyy: а ты сделай пару отладочных партий, а потом в продакшн
zzz: так можно все собранные грибы зафейлить
yyy: заморозить же можно
zzz: многие продукты после заморозки уже не те... огурцы, например
yyy: грибы можно замораживать после варки. это норм
zzz: отладочные грибы необязательно должны быть хорошими
xxx: тут весьма короткий период на отладку и тестирование
zzz: отладочные грибы можно и из сторонних источников покупать
zzz: а потом свои в продакшн выкатывать, когда рецепт отладишь
yyy: маринованные грибы в продакшн не выкатывают, а закатывают


text:
christa_eselin: под кроватями у нас всю дорогу стояли банки с вареньем и домашним вином, так что, все мои чудища были сыты, пьяны и никого не трогали.


text:
xxx: В Москве СПЛИН и RHCP на одном концерте... ну это как свидание с двумя бывшими за одним столом.. слишком уж..


text:
Новость на Ленте "Первое дополнение к экшну Rise of the Tomb Raider посвятят столкновению героини с Бабой-ягой".
xxx: А в следующей серии - кровавая схватка с Колобком...
yyy: Колобок уже за Индианой Джонсом гонялся в первом фильме.


text:
Из ЖЖ begemotik_bondi:
На обратном пути въезжаю в город мимо Городковского кладбища. Дорога идет через заснеженный лес. Темень непроглядная, фара светит вперед, и вбок ничего не видать. Дорога в гору, обледенела, а я уже подустал педали кручу лениво. И вдруг из-за правого сугроба, с кладбища, из темноты доносится восторженный голос девочки лет пяти: -Смотрите, это велосипед!
После 60 км быстро заехать по льду на гору. Что может быть проще?


text:
P.S. На странице с объявлением об отказе Microsoft от старых версий IE можно увидеть фотографии множества счастливых людей. Вероятно, это front-end разработчики.


text:
Муж как-то недавно утром отжег: "Опять полночи не спал, луна спать мешала." На мое удивление: "Как?! У нас же в спальне такие шторы, что ни то что луна, прожектор не проникнет!"
Был получен гениальный ответ: "ну я ночью пошел на кухню, увидел как там луна светит и потом не мог полночи уснуть."


text:
lazy_flyer: "вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните.
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ"


text:
6a6ka: Сижу в отделении полиции, регистрируются пропажу личного автотранспорта. Немолодой капитан лично вносит все в компьютер. Над ним, в качестве техподдержки нависает сержант. Капитан спрашивает:
- Номер транспортного средства?
- м404ат.
Сдавленный смешок сержанта с шепотом: "Ну естественно", и удивленный возглас капитана: "Был у нас позавчера похожий номер, чего второй раз так реагировать-то?"


text:
комментарий к видео "в китае выпал снег" на ру_чп.
xxx: Как по кетайски, продам шипованную резину?
yyy: резина гвоздь алиэксперсс
zzz: тёрка жэ!
yyy: это- жесть отверстие кровь кишки


text:
- он спросил "парле ву франсе"
- это значит "вы говорите по французски"
- я так и поняла
- и что ты ответила?
- "ви"
- Зачем?! o_O
- я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет "нет" по-французски я не знаю :-[


text:
xxx: Лежу в больнице.
xxx: Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?


text:
Ложить или не ложить мармолеум?
xxx: Люди, помогите!))) Хочу ложить мармолеум на кухню. Кто нибудь уже его ложил, хоть куда? Поделитесь!
yyy: Мой ответ однозначен: не ложить. КЛАСТЬ!
xxx: Думала, что на форуме сидят доброжелательные люди, мамы. Но не тут да было(((
yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны.
xxx: а как давно вы его ложили? Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками?
yyy: Еще раз: мы его не ложили, мы его клали. Сколько ж можно...
xxx: Товарищи!!! Кто ЛОЖИЛ мармолеум на пробковой подложке, откликнитесь пожалуйста!!!


text:
xxx: Давление в последний месяц поднялось вдруг. Врач говорит от нервов. А что нервы? Я совершенно спокоен. Бывает сядешь почитать. Всё нормально. А вдруг чувствую учащается сердцебиение...
yyy: А что читаешь, новости?


text:
Из резюме тестировщика
Идеально подхожу на должность QA поскольку физически гораздо сильнее среднестатистического программиста. Это мое преимущество в любом споре :-)


text:
Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?
Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто.


text:
Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.


text:
xxx: мы живем в мире идиотов. это лечится только применением оружия массового поражения
xxx: после применения оружия массового поражения, правда, это будет мир удачливых идиотов :(
yyy: Тараканов штоле?
xxx: ну и тараканов, да
xxx: хотя люди хуже тараканов. выживут
yyy: Если правильно промутируют, будут тараканы-не-идиоты.
xxx: первые несколько тысяч лет. А потом они тоже изобретут кинотеатры.


text:
Цитата:
От пользователя: carrerat
Автор: carrerat (ЛС)
Дата: 04 Дек 2015 00:14
250 км/ч на липе в снегопад? реально!
ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут .
550i e60 .
Цитата:
От пользователя: Александр K.
А потом ты проснулся. По дороге в школу, с висящим тяжелым портфелем на спине, радовался снегопаду. Издавая ртом звуки, отдаленно напоминающие рокот мотора 550i bmw, начинал изо всех сил перебирать ногами. Вот он кайф: снег летит во все стороны, легкие сносы. Только хорошая подготовка препятствовала падению. Но после пары ускорений быстро выдыхался, приходилось все таки включать есп. Пешеходы! сразу 5 штук! отключение есп, молниеносное движение правой рукой (от которого из пакета со сменкой вылетели кеды), переключение вниз до 2 передачи, нечеловеческий рык - и чайники пешеходы далеко позади.
Первый урок был пропущен.


text:
Матрёшка: У моей маменьки начальница была. Так они в стенку книги красиво поставили и прошили их насквозь железным прутом. Чтобы никто не брал почитать и не потерял. И так на всех полках.


text:
DerArto: Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.


text:
xxx: Что-то у меня какой-то тупняк
xxx: ничо делать не хочется
xxx: что ты обычно делаешь в таких случаях?
yyy: ничего %-)


text:
Neradence: Вот знаешь, муж еще во время нашего брака считал меня весьма странной, но после звонка посреди ночи со словами "ты норвежец и должен знать, как называется этот ваш плотоядный лось, который как бы колдун", он будет считать меня напрочь упоротой. :rofl:


text:
Недавно смоталась с работы, чтобы выбрать с мужем матрас. Полежала на первом, и мне отчётливо стало понятно, что это рисковый путь и с последующего экземпляра я могу уже не встать...
Уехала обратно на работу.


text:
2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой - никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче. Перечитал все книги, включая донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить - одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов),понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ.
А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел


text:
Менеджер по продажам + спец. по PR:
xxx:
Я вспомнила свой сон.
Мне приснилось, что я общаюсь с проблемным клиентом. Он на меня орет, я его слушаю, извиняюсь за неудобства. Внезапно до меня доходит, что это сон.
Ухожу в сторону со словами: Ой, да пошел ты!


text:
На работе Макс каждый день распечатывает кучу документации.
Сегодня подходит к принтеру и выдаёт: "Эти принтеры все одинаковые, им нужна только бумага"


text:
xxx: Это был беспроигрышный вариант. Я - милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, обогрей, и я буду мило урчать у тебя под боком.
ххх: И конечно это сработало. Я забралась к нему в постель мягкой кошечкой, прильнула и засыпала с мыслью "Ну все, ты мой..."
ххх: А проснулась в позе упавшей звезды, во рту полподушки, одеяло намотано на правую ногу, простыня на левую, а суженный мой скукожился на кресле, завернувшись в плед.
ххх: Оказалось, что милое и беззащитное создание во сне любит пинаться, отбирать одеяло и громко разговаривать на немецком.
ххх: И как мне теперь ему объяснить, что я в самом деле милая и уютная, а все случившееся - это высшее проявление любви и доверия...


text:
Сегодня еще одна бабуленция отожгла. Утро. Полный предбанник народа. Я с ворохом карточек в руках и "списком добрых дел". Сверяясь со списком, как глашатай, обращаюсь в толпу:"Быстрова! Проходите!"
На меня смотрят несколько пар глаз, и судя по отсутствию реакции, среди них такой нет. Вдруг раздается грохот. И со стороны туалетной комнаты ко мне движется с ходунками бабуля. Медленно и громко. На ходу кричит мне: "Я Быстрова! Бегуууу к Вам, бегу....ВАША ЧЕРЕПАШКА -НИНЬЗЯ!"
Очередь начинает хихикать. Бабуля, смутившись , подходит и тихо спрашивает:"А почему все смеются?! Это что-то неприличное? А то меня так правнук называет...."


text:
yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.


text:
Сегодня захожу в подъезд, а на меня из темноты смотрят два светящихся глаза.
Подумал про смерть, вампиров и терминатора.
Потом на автомате топнул ногой и зажегся от звукового датчика свет.
- Добрый вечер! - сказала бабушка в очках, отрываясь от телефона. Видимо пришла смска и она, прямо перед дверью остановилась и читала.


text:
xxx: У меня был заказчик однажды из британии с порносайтом
xxx: я ему видеочаты делал )
xxx: по webrtc
xxx: когда мне написал некий "Герхард" на почту, я сразу подумал, что порнуху предложит делать


text:
xxx: Морские котики все чаще насилуют пингвинов на острове Марион у побережья Антарктиды, выяснили ученые. О причинах и особенностях необычного сексуального поведения ластоногих рассказывается в журнале Polar Biology.
yyy: хорошо быть котиком, и морским притом. можно и пингвином — но уже не то.
zzz: Погугли про китов — вот у них достойный прибор с самонаведением на цель
yyy: просто замечательно быть большим китом. но тогда пингвином быть совсем не то.


text:
ххх: Ну не знаю, мне "Чаппи" понравился. Ведь, по сути, они хотели создать красивую историю о исключительности сознания, а вышел приквел буквально ко всем фильмам про восстание машин, начиная с "Терминатора".
Разумный робот прячется в подполье от властей и втайне штампует себе подобных.


text:
Иногда я завидую художникам.
Типичная утренняя летучка в геймдев-студии:
Программист: я вчера пересобрал все базы и перезапустил все сервера. Сегодня нужно дописать ещё миллион кода чтобы исправить минорный баг.
Геймдизайнер: я вчера написал три тонны аналитики для инвесторов. Сегодня пересчитаю всю игровую экономику и буду ковыряться в конфигах, поддерживая новый код.
Художница: я вчера нарисовала новогодние открытки. Сегодня нарисую смайлик и ёлочку


text:
Только что наблюдала драму. В продуктовом магазине две тетушки идут вдоль ломящихся полок со снедью, и одна из них трагически восклицает: - Галя! Как же так, Галя, что тебе вообще можно без таблеток?! Галя, плывущая чуть позади, потому что вдвоем они в просвет меж стеллажами не вмещаются, громко вздыхает, колыхая телом в шуршащей болонье: - Да почти ничего. Макароны вот можно. Мясо. Овощи. Сметану. Сыр. Хлеб еще. Печенье. Яйца.
Перечисление сопровождается перемещением соответствующих продуктов в корзину, корзина скрипит, колесики слегка подгибаются.
- А кильку и сало, Галя? Иначе какой же это будет борщ?!
- Нет! - Галя останавливается как вкопанная перед стеллажом с копченостями от сала до бекона, смотрит с надрывом, грудь вздымается, болонья шуршит, - ничего этого мне нельзя, понимаешь, Шура, и борща не будет! Боже, как трудно мне дается этот ноябрь и этот гастрит! И трагическая Галя катит тележку к кассе.


text:
xxx: Знаешь как я кодю? Напишу чуток, открою страницу с проектом и сижу, думаю... вперюсь в экран. Я считаю так и надо, тогда толковый проект выйдет.
yyy: согласен с тобой, особенно когда есть время, только так и надо. Я, как правило, когда что-то начинаю делать, это всегда "горящий" проект
xxx: Ну у тебя тоже есть метод свой. Ты тогда берешь охапку костылей и кидаешь в проект ))))


text:
xxx: тараканы в фоле4 мерзкие, еще и светятся
yyy: чего, мне нравятся, заползаешь в бункер, а он навстречу тебе прыгает, радуется твоему приходу. бусинка.
xxx: ага, поливает какой-то дрянью, облучает радиацией
yyy: я предпочту думать, что он мне просто RAD


text:
congregatio: На Озоне скидки.
Озон висит. Так выглядит в наш век толпа, сносящая двери супермаркета :)


text:
XXX
Не, ПЗС у меня
YYY
ПЗС? Это тип матрицы такой, типа?
XXX
ПредЗарплатныйСиндром. Это когда не хочется идти по клубам и бухать с друзьями, а хочется обнять кошелек и рыдать в одиночестве, тайно надеясь, что кто-нибудь прийдет и утешит бутылочкой-другой чего-то вкусного


text:
Комментарии на порносайте под видео, в котором актеры в "процессе" производят хлопающие звуки.
1: У меня гитарный усилитель такие звуки издает, когда я его выключаю, с ним все нормально?
2: Это нормально, просто переходной процесс передается на динамик.
1: Слава богу, я уж думал, он скоро сломается. Какой замечательный сайт, мне тут помогли с этой проблемой! Буду рекомендовать друзьям и семье!


text:
Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то.. И эта эмблемка с кружочком и галочкой.. Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение..


text:
ххх: у меня пунктик: не могу с утра есть, курить и целоваться, пока не почищу зубы. к едрене фене романтика от такой гигиены: ни завтрака в постель, ни благодарственного секса, ни покурить манерно после оного


text:
В американском городе Майами на выставке современного искусства Art Basel один из посетителей ударил ножом женщину на выставке художницы Наоми Фишер. Отмечается, что посетители выставки восприняли инцидент как часть перформанса. Даже после того, как на место прибыла полиция, многие не верили, что ранение было настоящим.


text:
zzz: ну я поняла. он изобретает велосипед с квадратными колесами
yyy: не, он даже не изобретает. изобретать - дело благородное и творческое, развивающее. а он просто участвует в велопробеге верхом на ящике из-под гандонов, оснащенном смазкой.


text:
Из жж Ольги Громыко (volha)
Порядок действий для сильной женщины:
1. Позвонить заводчице двух первых котов по скайпу
2. Пожаловаться на всех трех котов по разным причинам: понос, оченьпонос, выегополюбите
3. Пожаловаться, что вообще-то искала на должность третьего кота ред-пойна, но нигде не нашла, пришлось брать сейшела
4. Узнать, что у заводчицы совершенно случайно вотпрямщас сидит ред-пойнт
5. Ой, покажите! - Ой нет, не показывайте! - Ой нет, покажите, я сильная женщина, я просто хочу знать, чего лишилась!
6. Завести четвертого кота.


text:
(кулинарная дискуссия)
Кукушка: Я тоже люблю [салаты с майонезом ;D Особенно селёдку под шубой, мням :P
Но хочется, ёлки, временами разнообразия!
cagüentó: Кукушка, брынза + помидоры + тунец + сладкий репчатый лук. Заправка - оливковое масло, уксус по вкусу, душица и тыквенные семечки.
greek girl: блин, я прочитала это как: Ингридиенты - кукушка, брынза, помидоры... Где они берут кукушек??? ;D ;D ;D
Бобриха: Блин, пять раз перечитала - и правда кукушка. А потом дошло, что это обращение ;D
Nicole White: Мне эта кукушка вынесла мозг навылет пока дошло, что это ник ;D
Кукушка: Хорошо, что я не взяла ник Редиска ;D А то ломанулся бы народ готовить салатики из редиски с тунцом ;D
Kmp2013: А это идея! Туда ещё чего-нибудь добавить и можно попробовать. Будет как минимум оригинально.
cagüentó: Gosh.. Кукушка, простите за включение в рецепт. Эт так хорошо у меня спросонья голова варит. Исправлять не буду, буду гордиться ляпом)))


text:
xxx> С годами начинаешь ценить хорошую погоду
yyy> Саша, тебе 22
xxx> ок, тогда так: какого хрена в нашем городе за последние 1,5 года хорошей погоды было часа три??


text:
Lobsterenok: Я темноты боюсь... У меня была пуническая атака, когда пробки выбило.
Coccinella: Карфагеняне атаковали?


text:
Третий день идет снег. Дороги не чищены. Пишу подруге:
я: привет. ну как настроение? пробки стабильно радуют? )
она: Капец! не дорога, а стиральная доска
я: не доска, а вибромассажер! причем бесплатно...
она: бесплатно...по цене подвески ))


text:
В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы!
222: желтые?
111: зеленые!
222: а очко не болит потом?
111: я их ртом ем


text:
Сейчас на сайте SuperJob:
Требования:
Коммуникабельный\активный\ответственный\стрессоустойчивый личный автомобиль


text:
Обнаружила несколько пропущенных вызовов от маменьки. Перезваниваю.
- Мам, звонила?
- Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.


text:
Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются?


text:
xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами?
yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться.
zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей.
xxx: А сколько надо накачать? )
uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете.


text:
пушистый демон:
мы тут ухмыляемся
у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
мы это рекламируем, походу


text:
Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников.
Владимир: И мне это нравится))
Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей)


text:
есть такой тип людей, которые любят все критиковать, по делу и не по делу, второй вариант чаще
приходит коллега с мужем к другой коллеге посмотреть ремонт, сделанный на кухне.
муж посмотрел и выдал
- а че так по-мещански?
хозяйка ему сразу : - а ты че тут жить собрался?


text:
satrap: Решил сделать хамон. Засолил сначала две ноги - уже третью неделю как вялятся. Запах источают обалденный.
Saddam_XY: Кошмар! Издеваются над трупами животных и смакуют! Вот я в погреб свой 8 лет не спускался, А тут спустился недавно, а там 4 банки огурцов стоят и 2 банки квашеной капусты. Огурцы как новые! Вот это хамон. Могу поделиться на закуску. Возьмете?
satrap: Можно, только третий нужен: один с хамоном, другой с огурцами 8-ми летней выдержки, а третий - бальзамировщик со своей мумией, и можно пировать.


text:
xxx: Единственная причина того, почему водители включают дальний свет в городе - они хотят получше разглядеть кирпич, летящий в лобовое стекло.


text:
xxx: раскидал рекламы ещё в 20 групп. Посмотрим на подписчиков
ууу: было 279 подписчиков, стало 278
ууу: хороша реклама


text:
Форум Оверклокеров про апгрейд ПК.
lionnnqx: По видюхам на авито можно взять HD6850
Ptrade5: Ахаха, вы там поаккуратнее на авито, а то одному комраду уже прислали кило сахара вместо видюхи. Теперь в сладкий чай играет:)))


text:
Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем.


text:
Сейчас, когда клиент спрашивает: "А у вас симпатичные обезьяны есть?", так и хочется уточнить: "Это вы про ассортимент календарей на следующий год, или про коллектив в целом?"


text:
Alexander: да, оговорки-опечатки бывают забавными. мне жена сегодня утром заявила
- мне снился сон, мы на море поехали.
- на какое море?
- на АЙВАЗОВСКОЕ
Eugene: ну чо, он же маринист был, не?
Eugene: КСТАТИ
Eugene: ЖЕНУ НЕ МАРИНА ЗОВУТ?


text:
Если бы врачи были ИТ-шниками:
- У меня не работает клавиатура.
- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш....
[через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.
- Что же делать?
- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.


text:
xxx: наш мир так не идеален
xxx: пиво заканчивается быстрей, чем матч в доту
xxx: приходится открывать следующую банку
xxx: а там заканчивается матч, а пиво еще есть....
ххх: приходится начинать следующий, я уже 3 часа не могу пойти помыться


text:
хxх: Вопрос знатокам, считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, частной собственностью, и могу ли я получить под залог этого котла кредит?


text:
xxx: Очень много народу, хаос, броуновское движение. Нестерпимо желание немедленно покинуть магазин.
yyy: спокойно...выдохни, иди медленно, представь что вокруг все голые, один ты одет....и улыбнись, получай удовольствие
xxx: я представил что все женщины вокруг голые, как ты и советовала. У меня встал.
yyy: уходи оттедава. всё!


text:
Один сосед целыми днями на всю улицу слушает советское ретро, другой, видимо, пытается нейтрализовать эту срань своим рэпчиком... а я работаю в ночную, и да, когда я спрашиваю "как" google предлагает мне "сделать электромагнитную бомбу".


text:
сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках и заставят обновиться во что бы то ни стало


text:
xxx> По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx> Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, СПЕЦИАЛЬНО созданные для причинения смерти и боли.
xxx> Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx> Орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, обычно необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx> Табу и преследование вплоть до уголовного.


text:
Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис... не такой глобальный как в ходячих, но все же... ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик... и иду до работы)
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных...
Жена: охраняют детей)
Я: Мило :)
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы на работу ходим)


text:
Вечером жарила картошку, жир со сковородки обстрелял пол возле плиты. Через час подхожу к плите, смотрю, а там чёртова куча мелких муравьёв ползает! Подумала, что надо пол помыть от жира и вывести букашек, с этой мыслью ушла из кухни заниматься делами. Захожу через время, вижу, что муравьёв стало меньше. Стало интересно, думаю, посмотрю, что дальше будет. Утром захожу в кухню - ни одного муравья, и абсолютно чистый пол там,куда вечером попал жир! По-моему, это и есть экологичный пылесос!


text:
В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.


text:
На сайте статейка о банкротстве безнадежных заемщиков и банках, которые выдавали кредиты вообще кому угодно. Один из комментариев:
ххх: "И когда планы по выдаче кредитов будут окончательно сорваны, то вся это шайка начнёт тонуть... Когда скопившиеся грязь процентных ставок и скрытых комиссий вспенится им до пояса, все банковские клерки и менеджеры посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас! Возьми кредит!", а я прошепчу: "НЕТ!"


text:
Во дворе был ларёк "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларёк превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы".


text:
Копался тут на работе в архиве, заметил такую вещь. Когда не было повальной компьютеризации (90-е), бумажек было МЕНЬШЕ в несколько раз. Годовой архив, например, за 1992-й год можно поднять одной рукой, а вот за 2003-й уже в одиночку поднять тяжеловато.


text:
— Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом.
— Порядок, включён. Коннекта нет.
— Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел.
— Оппа!
— Что случилось?
— Тут 4-й дом снесли.
— Что??
— Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу.


text:
xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D


text:
Красноярск, Краснодар...
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.


text:
turbojedi: Опять же сейчас возникла ситуация, которую я в последний раз наблюдал в душном компьютерном клубе в начале двухтысячных.
turbojedi: Какой-то ребёнок орёт в чат, мол, а как ты меня хэдшотом накрыл, когда я тебя ослепить должен был и сидел в нычке в углу
turbojedi: А потому что клерик Тетраграмматона знает статистически наиболее вероятное расположение противников в помещении, дети сраные


text:
Из обсуждений болтунов в транспорте:
Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая 2 долбаных часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через 10 рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала - сбросила звонок.


text:
Canakau: в чёрную пятницу велик себе со скидкой 60% урвал!
diamant: Зачем тебе велик зимой?
Canakau: да сколько той зимы
diamant: Спортом решил заняться?
Canakau: нет конечно, за пивасом гонять!


text:
xxx: Долго в инете искал инфу и выбирал между присадками в двигатель. Теперь реклама на сайтах сплошняком ремонт движков, коробки и гидроусилителя.... похоже яндекс знает какую-то недокументированную функцию этих присадок! О_О Как-то ссыкотно ибо я ее уже в двиган залил...


text:
xxx:
к вопросу о том что сделать с осиным гнездом выкинуть или сжечь..
xxx:
35-летний Магнус Штолеберг был найден мертвым на заднем дворе его фермы. Тело погибшего было сплошь покрыто осиными укусами и страшно раздулось. Соседи с большим трудом смогли опознать фермера.
После того, как было исследовано тело погибшего и место смерти, криминалисты сделали неоднозначный вывод: Штолеберг скончался из-за совокупления с осиным гнездом. На это указывало наличие волос и отпечатков рук жертвы на гнезде насекомых. Врачи насчитали 146 осиных отметин, из них 54 были на половых органах мужчины.
xxx:
вот так вот... а вы "выкинуть" - "сжечь" .. никакой романтики :)))))


text:
xxx: Сын сегодня выдал. Спрашиваю у него по биологии: кто такая хламидомонада? - Это египетская царица.
xxx: Причем был абсолютно серьезен.
yyy: Погоди, так она что, не египетская царица?


text:
у знакомой умер попугай.
- а что за попугай-то был? большой?
- да нет, неразлучник. но жил он один много лет. потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
- это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии)))))


text:
Из обсуждения запуска БН-800:
xxx: Завтра БН-800 освятят перед энергопуском.
yyy: А нейтроны размножаться после этого смогут?
zzz: Да. Ибо сказано было: плодитесь и размножайтесь.


text:
sss: капец, поехал год назад в Минск жениться и только теперь признался...
sss: теперь я серьезней буду воспринимать фразу "беларусский партизан" )))


text:
Из корпоративного чата за несколько дней до релиза:
ххх: я почему здесь спросил - это может затронуть потом какие-нить перелабелы
ххх: т.е. было бы здорово, чтобы тот, кто внёс это - сам и поправил:)
ууу; хистори на что дана?
ххх: интроверту проще посмотреть хистори, экстраверту проще спросить - я извиняюсь если что;)
zzz: проблема в том, что судя по состоянию билда, у нас полконторы хероверты...


text:
Контекстная реклама и тотальная слежка: девушка заплатила за 5000 показов своего магазина, просмотров как было мало, так и осталось, но зато теперь ей в скайпе её же магазин и показывается >_<


text:
yyу: Заметил я такую странную вещь, многие программы (в том числе и ОС) имеют два этапа развития: сперва этап улучшения, когда каждая новая версия становится менее багнутой и более комфортной. Потом - "украшения", когда, казалось бы, программа уже достигла совершенства, но создатели начинают прикручивать к ней всякие свистоперделки (попутно оставляя и новые баги) и зачем-то полностью перекраивают интерфейс, так что вся комфортность улетучивается.
Вот и получается, что я до сих пор сижу с windows XP, пользуюсь 2003 офисом, слушаю музыку в winamp 2.9, записываю диски в Nero 6, качаю старым uTorrent и т.д. и т.п. А на другом разделе жесткого у меня стоит Ubuntu 10.04, которая так же полностью меня устраивает...


text:
Den Stranger: Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Den Stranger: Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! :)


text:
leha_chifir: Все эти "учителя" являются в сущности попрошайками. Их учение состоит в противоречии здравому смыслу. Красивые слова на практике оборачиваются проблемами.
Antardhan: все, кто пишет обобщения — огурцы.


text:
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.


text:
Чую скоро создам специальный блог под названием "Взрыв моего мозга логикой балийцев"...
После каждого представления наши работники накрывают осветительные приборы целофаном (4 штуки лампы), ибо сезон дождей, а технику жалко. Перед тем как уйти с площадки, проверяю всё ли они накрыли. Смотрю одна лампа не накрыта. Далее диалог:
- А почему та лампа не накрыта?
- (долго всматриваясь по направлению моего тычущего пальца) А, ну потому что я вот ту первую (тычет он в противоположную сторону) два раза накрыл...
- Ээээм... океееей, а эту получается накрывать не надо?
- Ну я же ту два раза накрыл... - выражает он неподдельное удивление моей непонятливостью...
- А давай ты после шоу будешь 1 лампу 4 раза накрывать и тогда тебе не придется 3 раза лишних лазить наверх к другим лампам?
- Окей - радостно отвечает он мне, явно не поняв всего сарказма.
Потом пришлось все же объяснять, что так легко он от меня не отделается, и ему все равно придется лазить ко всем 4 лампам и накрывать их все по отдельности.


text:
Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.


text:
Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о


text:
ХХХ: я тебя просил вымыть посуду
УУУ: ну да.
ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того - куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д.
УУУ: ты не говорил.
ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке: вымыть посуду -rf


text:
из обсуждения "умного душа" экономящего воду
Goodkat: В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т.п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.


text:
Tatiana: Мне букинг прислал сообщение "Tatiana, Нюрнберг ждет вас". За что? 8-0
Sergey: Это я потому что вчера гостиницы там смотрел
Tatiana: А я думала все, трибунал!


text:
Критика жены по поводу покупок.
xxx: Картошку старую купил, не удивлюсь, если она у меня в кастрюле вязать начнет.


text:
xxx: Рот болит))
yyy: ?!?!?!?!!?!?
xxx: Говорила много)
yyy: С кем?
xxx: С детьми, я ж логопед... Рот - моё рабочее место)


text:
xxx: Как добиться того, чтобы девушка тебя удалила из друзей и заблокировала страницу? Элементарно! Это надо откликнуться на просьбу и помочь разблокировать файлы, побитые вирусом-шифровальщиком, а заодно восстановить все фотки, которые удалялись на протяжении многих лет в стиле "ню", "рогатка", "ой, это подружка фоткала" и т.д. :(


text:
xxx: Капец, мне ректоскопию назначили - в жопу трубку с камерой пихать будут(
yyy: Я знаю как сделать процедуру легче и веселей.
xxx: В смысле?
yyy: А ты выбеги со спущенными штанами из кабинета с криком: "Доктор, доктор! Прошу, только не в жопу!" то-то остальные поциэнты в очереди порадуются


text:
Обсуждение книги. Вольный перевод с финского.
ххх: В целом, книга хорошая. Сюжет увлекает, без роялей, персонажи прописаны довольно хорошо. Теперь о минусах. Автор переборщил с описанием убийств. Всё показано так подробно. Но ведь это детская сказка. Мой пятилетний сын теперь третью ночь спокойно спать не может, ему кошмары снятся.
ууу: Я дико извиняюсь, что не в тему, но здесь экстренная ситуация - ребёнка мучают кошмары. Надо помочь. Уважаемая ххх, книга у вас под рукой?
ххх: Да.
ууу: Откройте её на странице с выходными данными. Издательство, такое-то, год выпуска 2015, аннотация. Последняя строчка аннотации. Да-да, эта самая: "Для детей от 13 лет".
Ну что ж, надеюсь я помог. Помог этой ... осознать, что головой можно не только есть, и теперь её ребёнку ничто (с её стороны!!!) не угрожает. А книга хорошая, читать обязательно.


text:
Cocacola Man: Я вот не знаю, как это сформулировать, чтоб не странно было. Но меня только что укусил конь
Ххх Ххх: Где ты нашёл коня
Cocacola Man: Во дворе ) Паркую машину. Выхожу. А там конь
Cocacola Man: Большой, черный
Ххх Ххх: Тоесть вышел во двор и там стояла лошадь?
Cocacola Man: Именно ) Тетька живёт через пару улиц, там частные дома
Ххх Ххх:А хозяин был?
Cocacola Man: Да. К брату приехала
Ххх Ххх: На коне?
Cocacola Man: То есть не на машине. Не на мотоцикле. На коне, Карл!
Cocacola Man: Я жене позвонил, говорю выгляни в окно
Ххх Ххх: Выгляни в окно, убедиться что за окном все ещё 21 век
Ххх Ххх: А ты зачем к коню полез
Cocacola Man: Я попросил чтоб тетька подождала, говорю щас мы с дочкой вашего коня морковкой угощать будем
Cocacola Man: Ну ему понравилось, а я ему дюже много дал
Cocacola Man: Прикусил чуть-чуть. Не больно, но хвастаться, что меня конь укусил теперь можно
Cocacola Man: Она и дочь покатала даже чуток
Ххх Ххх: У неё копья не было?
Cocacola Man: Не было
Cocacola Man: Ноутбук был
Ххх Ххх: С ноутбуком на коне....
Cocacola Man: Я вот пишу и сам понимаю , дюже странно )
Ххх Ххх: Конь на зимней подкове был? Переобутый к зиме? %)))
Cocacola Man: А я не понял. Я в конях не разбираюсь
Cocacola Man: Но в поворот входил, шипами не шуршал вроде


text:
К новости о патенте Google способа общения беспилотных автомобилей с пешеходами:
Запатентовали вместо того, чтобы сделать открытым стандартом? Так держать! Теперь для того, чтобы пройти перед Эппломобилем нужно будет провести рукой по горизонтали, перед самсунгомобилем — в любую сторону, перед теслой встать на четвереньки, а перед ламборджини широко раскрыть рот.


text:
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж


text:
Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру - бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд - на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели - вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде - это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)


text:
:fkm: Жаль, что человек не произошёл от кенгуру, тогда не было бы не пришлось мучаться вопросом, куда положить телефон, когда в одежде нет карманов.


text:
Тут заметил, что коллега, когда пишет какой-нибудь негатив, типа очередной дебильной объяснительной о поломке пользователями оборудования, шипит, матерится себе под нос и использует только "двухпальцевый метод". Что характерно - пальцы не указательные.


text:
Xxx: раньше я думал, что я супергерой и слышу ультразвуком, а оказалось, что это пробки в ушах... :-(


text:
читаю (Я) рекламу коллеге (К): "Точка доступа для организации бесшовного роуминга на больших площадях."
К: Ох уж эти швы в роуменге...
Я: Натирают?!


text:
Жена с интересом снимает в сумерках местную свалку засыпанную толстым слоем свежевыпавшего снега.
Freo: Чем хорош снег, так тем, что любой самый замызганый срачевник он превращает в сказочную, атмосферную мистику.


text:
В метро объявляли, что где-то когда-то будет проводиться день бухгалтерии. Типа 1с и еще всякая дребедень. А в конце добавили - "Для лиц старше 16 лет". Сиськи что ли показывать будут?
Вообще, я давно подозревал, что бухгалтерия - это порнуха


text:
xxx: "Водки, которой оставалось всего на один день, хватило на 8 дней."
yyy: как это? Я понимаю, когда водка, запасенная на неделю, кончилась за день, но как однодневной водки хватило на 8 дней?!
xxx: ханука


text:
xxx: Знакомые разделились на три категории: у первой и самой нормальной "Грей" в качестве фамилии персонажа все еще ассоциируется с книгой Оскара Уальда про проклятый портрет, у второй с хз чьей книгой про овцу, считающую себя Золушкой и маньяка-миллионера, которого овца считает прЫнцем, у третьей - вообще с какой-то актрисой (?!)


text:
На работе относительно новый коллега (работает у нас пару месяцев) - из породы великих экспертов по всему. Учит юристов, как составлять договора, охранников - как правильно проверять пропуска, ассистенту шефа объяснял, что капсулы для кофе-машины надо заказывать не там, где он заказывает, а в другом месте... Не знаю, учит ли он живущих на территории дворняг метить заборы, но совершенно не удивлюсь, если да.
Недавно зашёл с каким-то вопросом к нам (отдел переводчиков), мимоходом попенял сидящей у входа коллеге на "жуткий русский акцент" в английском. Потом внезапно понял, что коллега - иностранка, переводит с английского на немецкий, а по-русски вообще практически не говорит, как-то быстро ушёл, не поделившись мудростью.
Два дня его не видели, так хорошо, спокойно!


text:
C Хабра:
<...>Потому что вокруг начал бегать ОМОН, а есть примета, что если рядом бегает ОМОН, то могут вырубить свет.


text:
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.


text:
anon: живя в российком захолустье трудно отличить фолл от реального мира
anon: IRL не принимают крышечки (
anon: а бутылки принимают


text:
Жена рассказала после очередного занятия в автошколе, повествование от её лица...
Едем с инструктором по городу - обычные упражнения, перекрёстки, повороты налево - направо, замечаю, что инструктор как-то притих. Глянула в его сторону, а он что-то в руках крутит и разглядывает.
Ж: Чего это у тебя? (они на ты)
И: Педалька, - и протягивает ей дублирующую педаль тормоза; Ты - говорит - пока сильно не разгоняйся, а то мало ли..., - и полез её на место ставить.
Оказывается, данная деталь имеет свойство периодически отсоединятся, остаётся только представить лицо жены в этот момент :)


text:
ххх: ты сам говорил, что у тебя хорошая память
ууу: чувак, я хорошо запоминаю лишь то, на что обращал внимание
ххх: то есть ленкину жопу?
ууу: то есть ленкину жопу)))


text:
Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨
Мария: с чего ты сегодня такой добрый?
Dmitriy: это мишка
Мария: я вижу. Милота :3
Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение


text:
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял


text:
Говорю детям:
- Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали!
Бабушка:
- Так он от них и оглох!
Муж:
- :lol: :lol: :lol:
Я:
- Оглох-то Бетховен!
Бабушка:
- 20 детей было у Баха, а оглох Бетховен, потому что он жил за стенкой!


text:
Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
Из обсуждения на 4pda )


text:
xxx: Зашел вчера на почту возле дома, отделение открылось после ремонта. Всё чистенько, красиво, светло, явно сделано по брэндбуку. На стене висят большие электронные часы с символикой "Почты России". Отстают на 12 минут. *facepalm* Почта России - опаздывает даже время.


text:
(разговор о просторечном произношении: "асвальт" и т.п.)
aaa: Так "битон" — это бетон или бидон?
bbb: Обычно всё же бидон так произносят...
ccc: А бетон как произносят?
bbb: "Цемент" :-]


text:
Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась фраза:
"Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе"


text:
Андроид, ска, глумится. Мало снимаю на телефон, а тут попал в дтп. Пришлось сделать много фоток повреждений для страховой. Почти целая ночь в ГБДД, нервы, справки... Ну ничего, пережили, забыли как страшный сон. И телефон такой в один прекрасный день - на, смотри хозяин - лучшие моменты ноября. И коллажик такой милый с моей битой машиной в разных ракурсах. Вроде ничего плохого ему не делал, зачем он так со мной??


text:
Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)


text:
Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
Как же скучно я живу...


text:
Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает... Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.


text:
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.


text:
xxx: ребят, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз
yyy: гисметео.ру


text:
xxx: утром смотрю на календарь
xxx: 14 декабря
xxx: то есть вчера был 13
xxx: 11 лет как мы с zzz познакомились
xxx: а мы оба забыли))
xxx: только я то вспомнил сегодня))
xxx: а она нет
xxx: вечером цветочков букетик принесу
yyy: ты просто обязан был надуться, не разговаривать с ней и уехать к маме!
xxx: я ДВАЖДЫ лашара
xxx: я ж и этого не сделал


text:
ххх: Смотри, реклама курсов видения ауры: "Уже после нескольких занятий вы сможете видеть то, чего больше никто не видит". И ведь ведётся же кто-то!
ууу: Действительно, зачем нужны курсы, если я и так прекрасно вижу то, чего другие не видят. Слева вертикальная полоса колышется, справа какая-то хрень в виде клубка ниток с лапками... Светлячки в узлах тонкой структуры и вращающийся тысячелепесиковый лотос Сахасрара-чакры - только после некоторых упражнений.
ххх: Эй, ты что, из этих или придуриваешься? Не надо покушаться на мою психику!
ууу: Деструкция стекловидного тела обоих глаз у меня. С феерическими спецэффектами. Поэтому всем адептам таких курсов я настоятельно рекомендую в качестве гуру окулиста. Обычно посылают в Мулалхара-чакру. Думаю, ты и без Гугла догадаешься, где она расположена...


text:
На автомобильном форуме идет спор о выборе авто. Один из спорщиков в качестве аргумента выкладывает фото своего Рено Логан. На крышке багажника аэрография - портрет Мастера Йоды из "Звездных войн". один из комментов:
ххх: На багажник свое фото можно было и не лепить, и так все знают- это ваш логан)


text:
xxx: начальник сегодня опять мозги трахал (
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.


text:
xxx: а может быть там на премиум-аккаунтах какое-то особенное порно, которого я раньше никогда не знавала, от которого аж дыхание перехватит, может я что-то очень важное упускаю...
yyy: почему-то представил порно где в конце все женятся


text:
xxx: - Уходим с офиса елку выключаем, приходим - горит.
xxx: - Наехали на уборщицу, та божится, что не она.
xxx: - Дед мороз существует!
yyy: - Нее... из розетки елку выдергивайте
xxx: - Выдергиваем
yyy: - Тогда точно он существует :)


text:
Тимлид: Твой парень пойдет с нами на страйкбол.
QA: нет он не может.
Тимлид: А кто он кстати.
QA: плюсовик (C++ программист).
Тимлид: Понятно тогда почему не может - Он будет стрелять себе в ногу.


text:
baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел... и... Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр... Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме...
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается - это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.


text:
Ххх: Помнишь фотки острова, где много поросят живёт? Вот туда бы я съездил отдохнуть.
Ууу: Как там отдыхать, если всё место уже занято свинками? ;)
Ххх: Не всё. Поросята - это не газ.
Ууу: Ну да, поросята - жидкость. Занимают всю предоставленную поверхность, а в воздух подскакивают совсем невысоко.


text:
Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:
- как ты, милая, после такой ночи?
- много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.


text:
Муж (работает управляющим в сети баров) поставил на телефон fallout. После нескольких вечеров в игре говорит задумчиво: "я понял, почему мне так нравится эта игра. Все идут, куда я скажу, и делают то, что я скажу"


text:
- Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях?
- Ну... вдруг она физик-теоретик?
- Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком.
- Боже мой, просто сними с Хофстедера очки!


text:
В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку, накопленную на конфеты, и отдала дедушке. Тот умилялся чуть ли не до слёз, но в его седую голову так и не смогла пробраться мысль, что он реально рискует жизнью девочки с таким подходом к вождению...


text:
Когда во время завтрака на Кипре видишь надпись большими буквами на тостере на русском языке "МЯСО И СЫР В ТОСТЕРЕ НЕ ЗАПЕКАТЬ!", понимаешь не только то, что русские здесь уже были, но и что даже не тебе первому пришла в голову эта мысль :/


text:
ххх:
Ребят помогите кто-нибудь! Задали лабораторную по биологии, нужно написать относительный характер приспособленности бобра! В голову пришло только про водоём, что он вымерзает зимой,и бобру не очень то приходится в этот период, а лето самое благоприятное время для бобра.
ууу:
ххх, Очень простой пример. Бобёр себя прекрасно чувствует при +20С, а вот если его засунуть в сосуд с жидким азотом, то бобёр радостно превратится в монокристалл боброния. Это и есть относительный характер приспособленности на примере температуры.


text:
Комментарий к новости на хабре о открытом наборе астронавтов в NASA:
xxx: Эх, я б пошёл, но… не люблю опэнспэйс :)


text:
Ххх: Я, наверное, единственный человек на планете, которому препод по философии поставил зачет на форуме ВУЗа, сидя под левым ником в разделе флуд. И подтвердил документально на следующий день.
Ууу: А я вот на каждой паре к философу доколупывалась, он так забавно горячился в споре, что грех не затроллить... А потом опоздала на два дня на его экзамен - перепутала даты. Прихожу на кафедру в шоке, рассказываю, что нет-нет, я вовсе не забыла >_< просто [отмазка], но готова сдать хоть сейчас. Он молча ищет ведомость, смотрит туда и сам удивляется: "А у вас уже стоит "отлично", давайте зачётку". И мы разошлись, как в море корабли...


text:
Что происходит в наших зоопарках?!
1) Козла отправили к тигру и теперь козел живет с тигром.
2) Страусиху не принял страус и она ушла жить к козлу.
Вопрос первый: Что за супермачо вырастили наши козловоды?
Вопрос второй: Шведская семья укомплектована или нам ждать продолжения?


text:
ххх: муж вчера подключал посудомойку, взял моток льняной пакли, посмотрел на нее и вдруг выдал, из Есенина: "Со снопом волос твоих овсяных, отоснилась ты мне навсегда..."


text:
xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит
XXX: в прямом смысле..
yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят :D


text:
xxx: Фигня.
Единственный надежный вариант - физическое разрушение оборудования с данными.
У каждого директора должна быть черная кнопка (рядом с красной вызова охраны) - мгновенное уничтожение главного сервера ЦОД.
Я даже видел одну такую реализацию. Сервер расположили наверху лифтовой шахты. Основание (пол) - ворота, открывающиеся по нажатию черной кнопки. Правда, сработало это всё не очень радужно. Уборщица при очередном мытье пола жопой таки задела эту кнопку, все упало вниз и разлетелось. Уборщицу почему-то уволили.


text:
Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.


text:
xxx: Я недавно все-таки подхватил троян
xxx: Антивирь его заблокировал. Я полез посмотреть чем оно занимается и когда увидел - разблокировал.
xxx: Эта штучка пыталась воровать пароли. Она добросовестно копировала и отправляла куда ей нужно... звёздочки.
...*смех в комнате*
yyy: ...ну, ошибаться может каждый, это простительно. Но ведь какой-то идиот это выложил в продакшн!


text:
XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что&#8209;то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."
ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.


text:
Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.
До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...


text:
Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек.
Беседа по скайпу.
Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...
Прогер: О_О А можно я не буду смотреть?..


text:
xx:
Долго жил и работал на Крайнем Севере. Геологоразведка, ну нефть там, газ, тыры-пыры. 15 дней работаешь, 15 в основном пьёшь. Летом солнце круглые сутки и у многих тоже были проблемы с определением времени. Но только не у меня! Открыл глаза, солнце светит на ковёр — утро, на телевизор — вечер!
Зимой, конечно, так не получается. Зимой круглые сутки темно. Поэтому монопенисуально. Но это, дети, совсем другая история.


text:
Читаю Тура Хейердала "Ра". Океан, лодка из папируса, шторм, сломавшийся руль, унесенное весло, черпнувший воду парус...
Как все-таки восхитительно переживать все это, расслабленно лежа на диване и с конфеткой во рту.


text:
задумалась... в связи с активным распространением облак и облачных серверов, что будет думать новое поколение о поэме Маяковского "Облако в штанах"..


text:
ххх: пойду на улицу
ууу: в полночь?
ххх: ну да
ххх: меня там ждут друзья
ххх: с наклонностями
ххх: вернее, отклонениями


text:
Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это) у меня сложные чувства %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется?
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название


text:
Марина: Слав, Кудряшова звонила. говорит у них сотрудник новый. Моник ей поставили, а системника нет. Ты ушел и не вернулся) Когда тебя обратно ждать?) Они немного не понимают, что делать дальше)
Вячеслав: это моноблок


text:
в кафешках дают салфетки в форме таблеток, чуть воды и они набухают,
наполняются влагой и оппа у вас в руках влажная салфетка, парочку таких положила на подоконник
Сижу я такая за компом, работаю.
Слышу утробный рык и следом урчание зверя, думаю блин, опять что то сожрала, ща блевать будет.
Нет, урчание довольное и приближается ко мне, поворачиваюсь,
идет довольная кошка с пеной изо рта, зрение у меня не ахти, так я чуть кондратия не хватила.
бросилась к кошке, а у этой сволочи салфетка во рту набухает, блин,
напугалася, потом оборжалася, но такого счастья у кошки я не видела, еле эту дрянь отняла


text:
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».


text:
Лиса: я не слишком романтичная девушка...
Найдер: исправляйся.
Лиса: цветы тебе подарить?
Найдер: лучше носки.
Лиса: букет носков?
Найдер: идеально!


text:
dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается


text:
Viktor2004:
Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно.


text:
ххх: Как так получается, что очень часто зимой идёшь на работу и ветер дует в рожу, а идёшь вечером обратно и дует туда же?


text:
ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*


text:
xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!


text:
два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой
первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)
второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию
у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии
коллективу интересно, все следят за развитием событий
а у вас на работе какие традиции?


text:
<xxx> Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это?
<xxx> АААААА!
<xxx> "Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!"
<xxx> О, боже, как я стар!


text:
xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать?
xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было
yyy: Почему?
xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь
xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти
xxx: и пришлось обычскивать его карманы
yyy: Круто!
yyy: Вот это история
xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает
yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь


text:
Из комментов про осиный улей
xxx: Ты его вскрыл? Что внутри было?
yyy: Не, выкинул сразу
xxx: В нас пропал дух авантюризма
zzz: А может, стоило сжечь для начала?
aaa: Но он же такой....красивый?
mmm: Ну ладно. Но потом сжечь.


text:
Журналистския будни
xxx: Алло, это Семён?
zzz: Да.
xxx: Здравствуйте, Семён. Вот вы в своей заметке от первого декабря писали...
zzz: Погодите. Я не тот Семён, который вам нужен.
xxx: То есть?
zzz: Первого декабря заметку писал Семён, который Юля, а я Семён, который Александр.


text:
C Хабра:
- В тор надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки) а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку где будет пару vpn и тор вложенный в i2p.
- Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь.


text:
Сестра рассказывала о собственной свадьбе:
- ... и значит я тамаду вижу впервые только в кафе, минут 40 уже общаемся, организационные вопросы, все дела, я такая счастливая, и тут он выдает: "Ну хорошо, жениха я уже вычислил, невеста-то кто?". Я такая в белом платье, пусть без кринолина, но в белом же, белых сапожках, накидке и розочках в волосах, стою и обтекаю.


text:
xxx: Я вам и говорю, про то что водка это часть нашей культуры. Она везде, в главных фильмах истории страны. Все чудеса главного фильма нового года реализуются простой русской идеей: нажрался в бане -> произошло чудо -> встретил любовь всей жизни, она сама накинулась, с квартирой и без мамы.


text:
устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.


text:
звонят щас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц


text:
Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя": <ссылка>
diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю.


text:
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))


text:
xxx: Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?


text:
xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта..


text:
*Скидывает фотку с милым котенком*:
- К сожалению, не мой.
- А чего своего завести не хочешь? У всех твоих ровесников уже давно свои котики бегают, один ты до сих пор без кота, а потом уже поздно будет!


text:
xxx: здравствуйте. нужна свадебная фотосессия. сколько стоит?
yyy: добрый день! какая у вас дата?
xxx: а вам какая разница??????? странная вы. ненадо нам от вас ничего!


text:
...
- Слушаю, чё надо?
- Надо плату двухстороннюю изготовить, мелких деталей и дорожек нет, минимум TQFP-64 с 0,8мм, размеры...
- Ну а чё, можем утюгом захреначить...
- Утюгом я тебе и сам захреначить могу, плату можете сделать заводского качества, или заказать где-то?
...


text:
она:
рыжий ГДЕ ТВОЯ АНКЕТА ТЫ ЧО КАК ЩЕГОЛ
он:
прости я ночью уснул :C
*ужасно говорить такое женщинам, лол*
она:
... не переживай, со всеми случается
он:
*ужасно слышать такое от женщин*


text:
xxx: Я такой сказочной херни лет 20 не видел, со времён ранних чатиков и всякого "я тибя по айпишнегу вычислю, падла, и мои ребята к тебе уже поднимаются", на что я тогда, давным-давно, написал, что живу на первом этаже


text:
<shai@мобило> я в эльдораде залип
<Angelofnet> И что там, в эльдараде?
<shai@мобило> утюг смарю
<Angelofnet> Что утюг показывает?


text:
Комментарии на гиктаймс к статье о том, что ученые работают над презервативами на основе гидрогеля
putnik: Интересно, как происходит тестирование. Люди занимаются сексом в таких же шапочках, как на картинке?
pavlick: а вокруг стоят люди в белых халатах с планшетами, но почему-то все эксперименты показывают неудовлетворенность испытуемых
amarao: Плюс это происходит в машинке для MRI, которая стучит и в которой тесно, дует холодный сквозняк, а специалисты вокруг не стоят, а периодически измеряют давление и берут пробы крови, а на пальце прищепка для измерения сердечного ритма.
Ах, да, ещё тестирование двойное слепое, то есть ни исследователи, ни подопытный не знают, занимаются они сексом или им дали плацебо.


text:
Принесли ноутбук - "от лишнего почистить".
Удаляя горы рекламно-"сервисной" дряни в том числе китайской, работаю почти на автомате и в списке программ вижу что-то вроде "25-frame что-то там", тоже удаляю, так как сильно смахивает на мусор. И в голове при этом появляется гневная мысль - "Вот рекламщики сволочи, совсем оборзели! Уже и 25-кадром не гнушаются прямо на компьютерах бедных обывателей! Да еще и программу не стесняются называть соответственно". Ноутбук вернул и благополучно забыл про это.
И вот, вчера ко мне попадает совершенно другой ноутбук. Включаю я его и после загрузки краем глаза замечаю - на экране проскакивает какой-то мусор. Ну, думаю видеокарта наверное наворачивается, приглядываюсь внимательнее, а там - на доли секунды проскакивает надпись на пол экрана "Я ЛЕГКО И НЕПРИНУЖДЕННО РАССТАЮСЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ!Я ЛЕГКО И НЕПРИНУЖДЕННО РАССТАЮСЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ!!!"
Ну и естественно 25-frame в списке задач...


text:
Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").
Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".
Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.


text:
Если бы ИТ-шниками были врачами:
- Доктор, у меня болит зуб.
- [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы...


text:
сын даёт мне вкладыш от love is и спрашивает: а ты их больше уже не собираешь?
я: нет
он: потому что, типа, взрослая стала?


text:
На паре "основы программирования"
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.


text:
Pinochet: Подключаешь гитару Урал, играешь 3 аккорда и запускается скрытая игра-раннер с Москвичом 2141, за которым гонится Икарус.


text:
Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...


text:
Статья "Удод – птица 2016 года" с фотографиями.
Первый коммент под статьей:
Алиса: Надо же, какая птичка милая! Больше не буду именовать некоторых контрагентов удодами. Перехожу на упырей.


text:
с форума, обсуждение, кто и как узнал о том, что деда Мороза не существует: "мой дед мороз умер когда папа примерял дома костюм деда для сада и не влез в него"


text:
xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не устали? будете делать процедуру или упражнение?", они не могут понять, что значит "хочешь-не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, у меня есть выбор? Или "но ведь надо? Значит надо". Ивритоязычные ребята-физиотерапевты не понимают: если, мол, устал, так ложись отдыхай... А наши старики удивляются, чего их вдруг вообще спрашивают о желаниях.


text:
Necropunk: Пока читал про эти ваши iOS и CentOS, подумалось: интересно, если 1С сделает свою операционку, она будет называться 1СОС?


text:
Из описания сварочного аппарата:
Чтобы не создать у оператора ощущение, что он здесь лишний, CNC с ним постоянно общается – выдает на дисплее подробную информацию о выполняемых действиях, о состоянии сварочного процесса и машины. Кроме того, подает звуковые сигналы – предупреждения и возможные ошибки.


text:
Темным вечером идем с коллегой через дворы с работы.
На площадке мужчина играет лазерной указкой с маленькой собачкой.
Собачка бегает, прыгает и весело гавкает.
Коллега смотрит на это и задумчиво говорит:
- А могли ли нобелевские лауреаты по физике полвека назад подумать,о том как будут использовать их изобретение?


text:
aaa: Считаю, что PBX в колцентрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.


text:
Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???
Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.


text:
Товарищ хочет поменять dedicated на более мощный.
zzz: у тебя фоток на 300 гиг?
xxx: сейчас 100 с чем-то, но в перспективе будет больше
zzz: спроси себя: кто это всё будет смотреть и зачем?
zzz: ну, кроме ФСБ-шников
xxx: ну хоть фсбшников порадуем


text:
ibond: когда человек стареет, ему всё сложнее вникать в новое. Это закономерный процесс. Правда, преподаватели тех. ВУЗов этим несильно грешат, но случаи бывают. Смирись.
Через 20 лет ты тоже будешь дрючить студеров и заставлять их коммитить код в гите через консоль,а не через, скажем, мысленный интерфейс
noksel: даа
noksel: я их через консоль учил
noksel: потом показал гую
noksel: мне сказали что гуя интересней :-D
ibond: И говорить "Хер ли ты мне свои мыслеобразы суешь? Ты мне код, код покажи!"


text:
Y'ner: почему художников только по фамилиям обычно называют?
Дема: а ты сам сравни -
Дема: Бенуа, Венецианов, Куинджи...
Дема: а теперь -
Дема: Архип Куинджи, Александр Бенуа, Алексей Венецианов..


text:
Комменты под картинкой где у чувака 22% зарядки в 22:22
Арстотцкий Веджи: Надо было съесть телефон
Томас Джефферсон: И загадать желание?
Арстотцкий Веджи: Да-да, типа пусть у меня будет новый телефон


text:
XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик
YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер
XXX: я не настолько добрый человек


text:
На работе после проверки пожарными устраняют нарушения. В частности, перевешивают двери в нескольких кабинетах. Звук из коридора соответствующий.
Коллега (энергично):
- Надо срочно бежать домой и отдыхать, пока сосед с перфоратором тут!


text:
xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание
xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ.


text:
У меня черепашку в полицию забрали!
Дело было так: обокрали у нас подвал. Пришли трое из полиции протокол составлять. Пока мужик с хозяином квартиры документы оформлял, две девочки со мной (съемщицей) чай на кухне пили, черепашек моих смотрели. Одну я давно отдать хотела, так как места мало. Эта сотрудница полиции как услышала - так в черепашку мою вцепилась и больше не отпускала. Назвала Игорь, сказала, что это мужик и она его забирает.
Так и уехал мой Игорь на полицейской машине. То-ли арестовали, то-ли будет у них специально обученная служебная черепаха.


text:
младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".
- Папа - панда?!!


text:
В моём доме живет йети. В этом не может быть никаких сомнений, хотя я его ни разу не видел. Он ведет исключительно ночной образ жизни, чем и выдает себя. Йети, как известно, помимо волосатости, отличаются от людей большей массой, ростом и, конечно же, огромным размером стопы, за что их так же называют бигфутами. Именно этот факт явно намекает на пребывание одного из них в нашем доме - обычные человеческие ноги просто неспособны издавать настолько мощных и гулких топаний, распространяющихся по всему дому сейсмической волной. К тому же, люди пользуются специальными приспособлениями (тапками), которые надеваются на ноги для смягчения шагов, но тапок, с подходящими для йети размерами, увы, не производят. Что характерно, звуки его шагов начинают раздаваться после 10 часов вечера, когда он, судя по всему, просыпается и начинает обходить свой вольер в поисках еды, а прекращаются лишь ближе к рассвету. Да, я почти убежден, что его удерживают насильно, причина тому - весьма неестественная походка. Апериодичность и разница звуков наводят на мысль, что это существо ранено в ногу, причём в районе колена и, будучи неспособным сгибать оное, вынуждено двигаться переваливаясь с бока на бок, временами подпрыгивая от боли. Я полагаю, мне непременно стоит обратиться в службу защиты животных, ведь я уже несколько ночей к ряду не могу нормально уснуть - очень уж переживаю за судьбу несчастного животного, попавшего в руки к браконьеру, коим, к превеликому моему сожалению, оказался наш сосед...


text:
<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?
<alx0> бывают
<alx0> я расскажу, как-нибудь
<alx0> не сегодня


text:
Дело происходило в группе, посвящённой сделанной шведами игры.
ххх: разработчики не планируют добавить в игру русский язык?
ууу: в ней даже шведского нету...


text:
переписка с братом, который летит с женой в Тай:
- Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
- Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.


text:
ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...
У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.
они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...
живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"...


text:
Ххх: Жена сидит в декрете с мелким. Нервы уже ни к чёрту и ребёнок соответствеено себя ведёт. Когда сам сижу с сыном - всё тихо, мирно.. Иду как-то по улице и думаю: это она ещё персов в линейке не качала - терпения не хватает :)
Ууу: А у нас наоборот: муж всегда издевался, что я в игрушках манчкиню, десять раз битвы в Героях переигрываю, квесты в РПГ перепрохожу и всё такое. Зато теперь он даже ребёнка покормить не может, это ж надо каждый раз разную стратегию придумывать и стоять по пять минут с поднятой ложкой, как затаившийся дракон.


text:
Читаю отзывы посетителей БДСМ-отеля - "В следующий раз лучше ставьте в бар полусухое или сухое шампанское, а то ГОЛОВА БОЛИТ!!!"
Мазохисты такие капризные...


text:
xxx: я хочу поиграть в симулятор динозавра!..
yyy: а я вот сейчас очень сильно хочу поиграть в симулятор сна с эффектом присутвия


text:
xxx: мне как-то на твиче рекламировали презерватив, когда я смотрел доту
xxx: по-моему, они немного ошиблись с местом для рекламы
xxx: конечно же, мне это пригодится, если я вечером в субботу смотрю доту


text:
Под картинкой с джипом, который собой перегородил выход из парадной, комментарий:
juzzy: Да здравствует паркур! Ща подошвы только гавном намажу - и вперёд!


text:
моя мать довольно современный человек, поддавшийся на рекламу айфонов и регулярно покупающий последние, что и стало результатом наших регулярных холиваров.. последним хотел поделиться.
ххх: Медики установили, что устройство Apple 6 содержит никель – один из самых сильных аллергенов среди металлов
ууу: все равно я его люблю
ххх: а я тут причем? просто занятные факты с википедии...
ххх: если начнет кожа чесаться-оберни телефон в покет полиэтиленовый, как помнишь, мы пульт оборачивали
ххх: станешь московской легендой)
ххх: бабушкой с последним айфоном, завернутым в пакетик


text:
Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на неё по телефону.


text:
У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?


text:
xxx: Как и за что вообще можно любить б*трикс?
yyy: за деньги
xxx: Напомнить, как называется любовь за деньги?
zzz: Продакшон, как же ещё.


text:
Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.


text:
Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".


text:
xxx: с и java как по мне, для этого курса мало подходят. Лучше всего питон - меньше всего накладных расходов на перевод псевдокода в алгоритм
yyy: Вспоминаю историю про девочку воспитанную в волчьей стае. Даже после многих лет живя среди людей, при необходимости быстро передвигаться она опускалась на четвереньки. Плюсы - мой первый язык. Зная синтаксис питона я пишу решения на плюсах. :)


text:
tn: в детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.


text:
<xxx> я купила квадрокоптер
<yyy> о_О
<yyy> мужу?
<xxx> себе
<xxx> я никогда в этой жизни ничем и никем не управляла. а так хоть этим
<xxx> это мой себе нг подарок


text:
ncix:
Проблема в том, что невозможно точно сказать, работает квантовый компьютер или не работает :)
Raegdan:
Квантовый компьютер Гейзенберга: если мы точно знаем, что он работает — мы ничего не знаем по поводу того, что он не работает, и наоборот.
Квантовый компьютер Шрёдингера: одновременно и работает, и не работает, пока мы не решим проверить, работает ли он всё-таки. Если работает — его больше будет нельзя выключить; если не работает — можно смело его выбросить, т.к. он больше никогда не заработает.
Квантовый компьютер Эйнштейна: не работает, не будет работать, и вообще (показывает язык) фиг вы его построите — потому что Бог не играет на квантовом компьютере!


text:
Что за люди, блин...На работе завал, тел постоянно занят. Звонят- ой, я до тебя не могу с утра дозвониться. Ты, блин, сукин кот, знаешь мою аську/почту, есть внутренний чат. НАПИШИ, Я ТЕБЕ ОТВЕЧУ, ДЕБИЛ!! Звонари хреновы!!!


text:
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...


text:
- кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
- ест веник? :D
- да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".


text:
Маменька (пенсионерка) с подругой (ровесница, с первого класса за одной партой сидели) собрались вместе ехать в санаторий. За пару дней до выезда путешествие отменилось. Спрашиваю у мамы, почему, она рассказывает: тётя Марина (невысокая, худощавая и подвижная, несмотря на возраст) на даче полезла на стремянку менять лампочку. Слезая, запнулась за ступеньку стремянки и упала. Не, подвёрнутая нога фигня, прошло бы быстро, но на грохот прибежал ее сын, студент-старшекурсник габаритов "два на полтора", стал помогать и случайно уронил на пострадавшую сверху всю стремянку и сам упал рядом. В общем, тётя уже бегает, а у Вовки правая рука сломана со смещением, нуждается в уходе.


text:
La_Junta: На пляже от пробки на бутылке бывает искра, не в одежде дело. Решил приласкать гирлу, провел рукой по щеке — от серьги искра, даже видно было.
zwerg: шерстяной покров густой на теле, тапки диэллектрические?
Mihail2706: и палка эбонитовая.
Samara: Нефритовый стержень же...


text:
dobro: "Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет»." - Ричард Бах
black: мне мама вчера после такого сказала,что сводит меня к психиатру


text:
Кир: На моих глазах юная девушка сожрала банку промёрзшего вискаса всего за две бутылки пива.
Val: женщина-кошка!
Кир: пива хотела...


text:
Neradence: Некоторое время назад одно из моих комнатных растений начало сильно листопадить. Внезапно.
Я подкармливала его удобрениями, выносила на свет и переносила в тень, ставила под УФ-лампу, уносила из под УФ-лампы, переставала поливать, начинала поливать сильнее. Оно упорно продолжало листопадить. Я перечитала все найденные источники и сломала голову - ну не было у него причин.
Разгадка оказалась нетривиальной: к цветочку приходил котэ, методично отрывал листы и складывал их в горшок. Свинья шерстяная.
У меня есть только один вопрос: зачем? ><


text:
С обсуждения "MasterCard запускает оплату с помощью селфи" на Хабре:
xxx: Надо интимные места использовать, на порядок выше защищенность. )
yyy: Ими моргать сложнее.


text:
Егор: Ребенок??? Ей что 5 лет??? Дожила до 16 лет и до сих пор не заучила простую истину: красный - стой, зеленый - иди!
Комментарии тут излишни...
reader: Да теперь пешеходы даже не пытаются правой стороны придерживаться, выстраиваются на переходе, как "стенка на стенку", половина прикидывается англичанами, японцами или дибилами. Хотя смотришь, не выглядят англичанами или японцами.


text:
Жена: Сегодня я очередь в магазине насмешила
жена: Мелкий выпростал лапку из слинга и цапнул пачку с презервативами
жена: Я отобрала со словами: "тебе ещё рано"
жена: А потом задумчиво добавила: "А папе уже поздно, ты у него уже есть"


text:
xxx: Зачем использовать пароль как первичный ключ когда есть логин?
yyy: Зачем извращаться? В качестве первичного ключа нужно дату рождения использовать!
zzz: Лучше пол, чтоб наверняка
vvv: "Вы не можете зарегистрироваться т.к. этот пол уже занят."


text:
- а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет...
- А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?
- живот...)
- а ты бочком проходи


text:
xxx: *логотип некоторой компании*
xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx: Пользователей, я сотрудник.


text:
Василий: Надо снять историю любви: он, она, любовь до гроба, в конце они погибают... потому что работали на Звезде смерти


text:
Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\
ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )


text:
Переписка разработчиков программного продукта, пережившего индусский аутсорс и не блещущего качеством кода:
ххх: мне куча изменений сегодня приехала, кто что заливал?
ууу: та это в мейнлайн переезд на новый компилятор завомитили
ууу: *закоммитили
ххх: первый вариант точнее отражает суть


text:
valeff: Никогда не спрашивайте у мексиканцев, насколько острое приготовленное ими блюдо. Когда, вкусив чайную ложечку "совсем не острого" угощения, вы станете рыдать у них на плече, они будут искренне недоумевать, почему вы не хотите скушать ещё тарелочку.


text:
"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".
xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...


text:
lisa: В далеком 1995, сразу после школы, устроилась я работать в бухгалтерию нашего градообразующего предприятия. Только-только начиналась компьютеризация, и к нам приезжали "по вызову" из Питера двое молодых программистов, писали программу для обработки первички механического цеха. Меня, как наиболее продвинутую в IT, командировали работать с этой программой. С английским я, как и вся бухгалтерия, была знакома в рамках школьной программы... И только сейчас я вспомнила это и оценила шутку: программа называлась "Iron Slut"...


text:
Современные сайты информационных агентств напоминают сайты для взрослых из 1990х. Контента почти нет, одни перекрестные линки.


text:
Цитата из группы посвященной уфологии.
- Народ! Кто видел синие шары в районе улицы Юраева???
- Это не то что вы подумали.
- Я подумал о кексиках(
- Нет, это не они!


text:
xxx: меня тут угостили шоколадкой с предсказанием... "у вас появится человек, ради которого захочется раньше вставать". я так подумал, что человеком это божество быть ну никак не может, т.к. будет ссать коньяком и гадить золотыми банковскими слитками, иначе ЕЩЕ РАНЬШЕ я вставать не согласен


text:
Сестра рассказала как решила со свекровью поговорить о культуре, о музыке.
- Мне нравится Моцарт...
Свекровь:
- Это который Сальери?
Сестра поняла в тот вечер, что этой темы больше не стоит касаться


text:
xxx: Так она еще и курит
yyy: Самка богомола начинает съедать своего партнера еще во время секса. А ты говоришь "курит".....


text:
xxx: Вчера интересно вышло...
yyy: М? Ты, кстати, Леху с др поздравил?
ххх: вот как в раз о том и речь. Я помню, что у него в декабре, а число забыл, хоть ты убей. Кому ни набирал, ни кто тоже не помнит. В соцсетях у нега даты рождения нет, вернее везде разная. В общем, тут я вспоминаю, что у него непогашенный кредит... И да, на сайт судебных приставов, в должниках нашел его) С указанной датой рождения
ууу: ну хоть какой то толк от приставов)


text:
заголовок объявления: "Отдам кошечку за 3 л.разливного!"
xxx: пока жена гостит у мамы, муж кошку пропил...


text:
ххх: Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста".
ххх: мы смеялись и называли их ламерами и чайниками.
ххх: а сегодня это работает.


text:
xxx: Иди к нам, у нас есть печеньки! Тёмная сторона.
yyy: То давняя уловка тёмной стороны — «у нас есть печеньки» не означает «мы дадим вам печеньки».
zzz: Печеньки не дают — их берут Силой!


text:
XXX: народ... на керамическом чайнике прохудилась резиночка - подтекает... где у нас смогу его починить (резиночку заменить)? Rotwein (VES)... Испания
YYY: может просто отмыть резинку от накипи
ZZZ: Я cейчас все резинки сам делаю, беру аквариумный пищевой силикон и отливаю.
ZZZ: Жена прочитала и ржет, нет, конечно не все)))
YYY: Не пробовали или не получилось? :-)
ZZZ: Перед нанесением место надо обезжирить ацетоном, я бы на это не решился ;)


text:
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.


text:
комментарии к статье на гиктаймс о том, что рядом с городом в США запретили устанавливать солнечные панели, потому что они «убьют растения» и «высосут всю энергию из Солнца»
XXX: Ну так надо было оптом запретить и ветрогенераторы, а то они могут остановить потоки воздушных масс и все задохнутся.
YYY: Правильно. И деревьев слишком много сажать нельзя: когда деревья колышутся, возникает ветер, который выветривает с почвы плодородный слой, от чего потом трава не растет.
ZZZ: Я сам видел как под деревьями не растёт трава!
YYY: Вот-вот. А сосны вообще часто землю в песок и камни превращают


text:
xxx: Да что тут меркантильного?
xxx: Что я люблю крутых и перспективных?
xxx: Так я их искренне люблю


text:
ххх: Глубокая ночь. Можно даже сказать, уже утро. Через час надо отсылать резюме по почте, а у меня там еще конь не валялся. Ну, всё же собрался, сделал по-быстрому. Хорошо, что решил на всякий случай прочесть перед отправкой. Думаю, что потенциальный работодатель не оценил бы надпись "Слышащий Темного Братства" в графе "предыдущее место работы". И ведь без задней мысли писал, чисто на автомате...
yyy: Мы знаем!!!!!!
zzz: "А почему вы уволились с предыдущего места работы?"


text:
xxx: Интернет - это высокотехнологичная система передачи сплетен, и бабьи ужастики с оханием и заламыванием рук в ней априори популярнее, чем тексты, над которыми надо думать. Это свойство мозга - экономить силы. Поэтому вся эта креативная "илита с IQ в 190 см." будет репостить то, что входит в их краткий набор шаблонов


text:
Ххх: Зовут меня Олег Валерьевич. Звонит клиентка с далекого села, связь отвратительная.
- Здравствуйте Олег Викторович
- я Валерьевич
- Ой! Простите Валерий Ильич
Ууу: На работе телефоны параллельные у половины этажа после перепланировки. Звонит телефон, трубку поднимает рандомный сотрудник в рандомной комнате. Очень нервный мужик требует Евгения Константиновича и даже не может сформулировать, кто он, откуда и по какому вопросу, только орёт. Повезло, что Геннадий Константинович и Евгений Петрович в одной комнате сидят, как-то поделили этого перца между собой.


text:
ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь?
ууу: Винишком.


text:
Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн
zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер


text:
(ххх в универе звонит другу на перемене)
xxx: я уже есть хочу.
yyy: ну, сходи с столовку.
xxx: она тут только после второй пары открывается.
ууу: да уж... выражение: "после первой не закусывают", обретает для студентов второй смысл.


text:
Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок


text:
xxx: ты в курсе что ты единственный из моих знакомых с розовым ноутом и айфоном?
yyy: еще у меня есть розовая майка и часы "розовое золото"
yyy: И сейчас я сижу в розовой мишуре на шее
yyy: В КОГО Я ПРЕВРАТИЛСЯ?
xxx: в эмокодера?


text:
Я тут вот сегодня что наблюдал:
Ходил в магазин, шел через дворы, там ветер не так дует. И у нас там рядом строят школу. Коробку уже сложили, года через 2 мож доделают. И вот что интересно: Глеб из 5А в этой школе учиться еще ну никак не может, а на заборе, что вокруг школы поставили, уже написано, что он лох.


text:
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.


text:
Смотрю на смартфон от самсунга с изогнутыми краями экрана, и вспоминаю ламповые телевизоры. Все новое - хорошо забытое старое.


text:
xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных.


text:
Планируем снимать квартиру, ездили смотреть варианты. Больше всего впечатлила одна квартира: типовой дом с магазинами на первом этаже. Магазинов три, прямо под квартирой - магазин электроинструмента, в том числе перфораторов. Муж (мрачно):
- Тут от одного соседа с перфоратором не знаешь, куда деться, а уж целый магазин...


text:
serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.
rodkinamf: Правильно "класть"! И как так можно говорить при филологе!
serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!
rodkinamf: Упс, молчу-молчу.


text:
Козёл Тимур потолстел за время совместной жизни с тигром Амуром. Короче у них всё как у людей, ещё козёл начнёт бухать, а тигр уедет к маме.


text:
Попытка феншуя.
Конец 1998 года. Кто тогда был в сознательном возрасте, тот помнит черный август. Дефолт, цены выросли в разы, а зарплата упала...
Перед Новым годом подарили мне сувенир на счастье, маленький китайский колокольчик. Красивый, но не люблю я захламленности всякими ненужными вещами, куда его деть? Накануне Нового года во всех изданиях обычно печатается куча всякой милой ерунды: гороскопы, феншуй, в чем встречать Новый год... Откуда-то зацепилась информация, что колокольчик надо на удачу и достаток повесить в самый южный угол квартиры. Я и повесила на угол карниза, где висят шторы, и забыла про него.
Весной, когда мыли окна, я снова натолкнулась на колокольчик. Крючок, на который он вешался, был сломан, но сам колокольчик разными висящими на нем закорючками зацепился за механизм карниза и потому еще держался. После упорных расспросов и выведения на чистую воду выяснилось, что наш пятилетний ребенок, когда как-то остался в комнате один, пытался достать висевшую под потолком красивую игрушку. Но пирамида, составленная из табуреток, стульев и скамеечек, под ним развалилась, и он повис наверху, уцепившись за колокольчик. То, что колокольчик не сорвался, позволило ему развернуться и удачно спрыгнуть на метровой высоты комод, откуда он уже спустился на пол, к счастью ничего себе не сломав.
Больше никогда никакого феншуя, ну его к черту.


text:
Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.


text:
хxх: Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
yyy: Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
хxх: А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.


text:
Отнёс заявление на увольнению начальнику.
Он молча подписал и степлером прикрепил к заявлению носок.
Добби правда свободен?


text:
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!


text:
Не знаю, смешно или нет. Зависит от воображения.
Неделю -2 градуса. Местами на реках встал лёд. Сосед, откровенно дрищавый, мелкий мужичок, храбро намылился открывать сезон зимней рыбалки (его выдерживает лёд толщиной со спичку, чем он гордится, а знакомые рыбаки откровенно завидуют). Я же привык возить летние снасти в багажнике весь тёплый сезон. Картина маслом: утро, снежок... ОН собирается на зимнюю, Я вытаскиваю из багажника всё летнее. Поздоровались, стоим, общаемся. Я - с телескопами, он - с ящиком и буром.
...бухавший последние три дня синячелло из первого подъезда вышел вынести мусор. Вопрос соответствовал ситуации: - Мужики, а это... УЖЕ снег или ЕЩЁ снег? )))))


text:
xxx: всегда бесила фраза "один в поле воин". С кем он там воюет, если он в поле один??
yyy: он несёт боевое дежурство


text:
Ксюша щас рассказала.
Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит:
- ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный, почему он такой худой?
- он такой худой потому, что он доберман!!!


text:
После прочтения сказки Девочка со спичками (классе в пятом, наверное), перестал вообще читать Ганса Кристиана Андерсена, потому как враз осознал, что то, что он пишет - вовсе не сказки, а депрессивное фентези.


text:
Математик(М) вещает программисту(П) про понятие бесконечности:
М: Представь себе кучу. Если ты забираешь объекты, а куча никогда не заканчивается, то это - актуальная бесконечность. Если ты докладываешь в кучу объекты, и таким образом превышаешь любое наперед заданное число, то это - потенциальная бесконечность.
П: Но если в кучу добавлять объекты, то куча закончится!


text:
с хабра, статья про использование домашнего интернета на работе, обход ограничения контента:
"Сразу оговорюсь, что статья не рассчитана на профессионалов, а скорее предназначена для людей нуждающихся в полноценном доступе к интернету."
XXX: Подумалось, что статья для секретарей и бухгалтеров, которым закрыли соцсети, а тут
"Будем считать, что Вы установили чистый, голый Debian в терминальном или графическом режиме, на Ваш вкус."
XXX: Это 5.


text:
xxx: windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.


text:
Пошел акт замены на работе подписывать, телефон в джинсах лежит.
Все дела сделаны, пришел на рабочее место, смотрю, экран разблокирован и смс послано:
"э-э-ххххххюхехе эхэ хх ээхх".
Друг перезванивает: че, вообще все так плохо, да?"


text:
В поликлинику не пускают без бахил, цена которым 5 руб. А я хожу туда ежедневно уже почти два месяца и, честно сказать, жаба душит отдавать каждый день монетку. Поэтому экономно снимаю бахилки на выходе, бережно прячу в пакетик до следующего визита.
Сегодня, после очередных процедур, спускаюсь с пятого этажа поликлинике по запасной лестнице, безлюдной абсолютно. По пути стаскиваю с обуви бахилки. Навстречу мужик - морда-голда-печатка - классический образ рекетира а-ля 90-е. Тормозит меня: "Не выбрасывай, давай, я заберу!" Я, опешив, протягиваю несвежие голубые комочки... Отжал, блин...


text:
xxx: Пишу отчёт о проделанной работе за год, в стандартной форме заполнения, есть пункт: "Ваши публикации". Сижу и думаю, стоит ли указывать, что мою цитату напечатали в газете, в разделе анекдоты


text:
Мария: я просто думаю, что когда в субботу все пришлют курсовые, ей будет лень вчитываться
Мария: я не буду раньше отправлять, чтобы она не дай бог начала внимательно читать
Мария: хотя работа хорошая
Мария: но не моя


text:
Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:
xxx:
...Мне повезло - я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.


text:
xxx: Всегда в кино просят у вампиров - обрати меня, я хочу быть как ты.
xxx: В ответ - нет блин, ты что, это ужасно, ты не понимаешь, о чем просишь. И продолжают жить своей крутой вампирской жизнью.
xxx: Думаю, просто не хотят плодит конкурентов.


text:
systemshock2: элита готовит побег на марс, всех остальных бросят умирать, поймите!
Andrey: я бы скинулся на билет этим всем


text:
На GT:
На Kickstarter собирают средства на самопросыхающую куртку из «Назад в будущее 2»
Комментарий:
Clevik: Теперь еще и куртку на зарядку ставить...


text:
С хабра про сенсационные новости
DoctorChaos:
...
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.


text:
c форума о смартфоне
XXX: Подскажите, как защитить аппарат от выгибания если носить в заднем кармане джинс?
YYY: Чередовать стороны


text:
Смотрю на собаку и думаю: а ведь она нихрена не понимает, насколько умён человек. Она смотрит на нас, виляет хвостом, любит нас, и ей невдомек, что мы настолько умны, что слетали в космос, нырнули на дно океана. А что если есть что-то чего мы не понимаем. Мы смотрим на это как на само-собой разумеющееся, а оно настолько впереди в развитии, что это за гранью нашего восприятия. Короче, помните, что собака не понимает насколько вы умны.


text:
xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте,
голодные игры, сумереки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном
лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил.


text:
Из обсуждения Big Data:
xxx: представления о размерах данных встречается ну очень разные. недавно коллега вернулся от клиента вконец офигевший - были сперва долгие переговоры, коммерсы и юристы, презентации, бла-бла-бла... потом начались обсуждения нужной аналитики. коллега поинтересовался - насколько данные-то велики. "о! очень велики - уже в эксель не лезут! 1200 записей".


text:
- Ты как, нормально до дома дошёл?
- Ну как тебе сказать, пятачок... Короче тормазнули меня трое чётких пацанчика, ну там дай закурить, дай позвонить, и далее по тексту
- И чё посматрели на твою мобилу, поржали и ушли?
- Да не, ты ж помнишь, шо я в шараге преподавал?
- Ну да, а это тут причём?
- Ну я их обматерил и спросил, когда курсовые принесут. Они извинились, сказали что не узнали меня в панковском прикиде и обещали завтра принести.


text:
Mingan: теперь тестирую фразу "Ответ прошу отправить на электронный адрес"
Сadam: добавь в скобочках слово эмейл, не факт, что все поймут, что это за электронный адрес
Mingan: тогда весь ряд нужно - электронный адрес/email/емайл/эмайл/то-что-вы-ненавидите-и-боитесь
Сadam: последнее особенно годно


text:
Axelmax: помню в фалауте был мод который заменял биту на огромное дилдо, ну я поставил его как то поржал и забил.
и вот иду и на меня болотники 2 или 3 не помню, а игра в самом начале, оружие всё говно, патронов мало, в общем всадил сколько было и остался один болотник со здоровьем прям на грани, которого я добивал огромным розовым дилдо...
по моему он умер от смеха...


text:
meps: Скоро инсталлятор десятки будет приходить во вложениях спама в виде файла «мои_летние_фотки.ехе».
vmchaz: В недалёком будущем:
Админ отвечает на телефонный звонок: «Что? В бухгалтерии установщик 10-й винды??? А, фухххх... Всего лишь шифровальщик. А то я уж перепугался»


text:
Лето в наших широтах было дождливое, зато зима не прекращает радовать регулярными перепадами температуры (0, -20, +2, -15, и тд). Тротуары ото льда чистить дворники уже задолбались, и на них натуральный каток.
На днях ползу по этой радости домой с работы, позади меня так же ползут две тётки. Одна наворачивается и, поднимаясь, с явным ненашенским акцентом восклицает:
- Летом - вода на дороге! Зимой - лёд! И как в этих условиях у вас ещё когти и жабры не выросли?!
А что, неплохо бы было. Суровые русские реалии: не в силах заставить городские службы работать как полагается, люди начали молча эволюционировать, приспосабливаясь к среде.


text:
Кот xxx шаловлив и любит рыться в горшках с цветами.
xxx: увидели в магазине маленькие такие садовые инструменты, для домашних цветов. грабельки, мотыжка, маленькая лопата, прямо как инструмент для садовых гномов ^_^
ххх: кот оценил.


text:
xxxx> Мне рассказывают про QMS, iso9001 и прочий треп. Чувствую себя старой проституткой, которой рассказывают про тычинки и пестики.


text:
Премьера головного мозга.
Перебирала с утра книжки сына и наткнулась на "Озорные ситтхи"
Стихи оказались, конечно, но секунды осознания незабываемы.
Да пребудет с вами сила!


text:
xxx: Тоже надо брать уже машину
xxx: Куплю себе камазик
yyy: Норм. Загрузишь в кузов мою и будешь возить.
xxx: Буду катать тебя на машине, пока ты катаешься на машине


text:
ххх: не удивлюсь, если через много лет, и десяток эпизодов спустя очередная часть ЗвездныхВойн будет начинаться с текста: "Уже много поколений подряд Галактика разгребает бардак за семейством Скайвокеров...."


text:
Лайк: Возникла тема сделать шашлык в январские праздники, соответственно вопрос где взять парное мясо 1 января? Воображение услужливо нарисовало картину: 1 января утром фермер заходит с топором к свинке. Неловкое молчание.. "С новым годом" *хрясь* )))


text:
Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян - настоящее имя прототипа героя романа Три мушкетера. Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера


text:
С хабра (точнее Гиктаймс)
Статья "Австралийцы работают на презервативами из гидрогеля, которые могут быть даже лучше, чем ничего (18+)"
ХХХ: Бедная контактная линза, ставшая прототипом…


text:
Позвонил отец из командировки с незнакомого номера. Думаю, дай-ка в контакты добавлю. Открываю последние вызовы, а там звонок уже подписан деликатно серым цветом: "Возможно, Папа".
Сажусь на груду отложенных кирпичей, размышляю о тщете всего сущего и о том, что телефон хранит голосовой портрет моих контактов.
Правда, выяснилось, что этот номер засветился в автоматической подписи к письму с рабочего емейла контакта "Папа". Но осадочек остался. Какого овоща телефон читает мои письма?


text:
<xxx> Один мой знакомый психолог сказал:"Селфи - это квинтэссенция нарциссизма!"
<xxx> Сижу, выскороговариваю.


text:
ххх: Сижу и думаю, как красиво подписать НГ-подарок мужу. И вот в результате правок и сокращений всяких розовых соплей типа "дорогому и любимому Алешеньке от Танечки" прихожу к такой брутальности: Танюстас - Алексу. Как?
ууу: Ты ещё скажи перед вручением - А вас я попрошу остаться)))


text:
xxx: язык для маленьких, упорных команд которые ставят амбициозные задачи перед собой
yyy: В голове сама собой загорелась надпись «Haskell».
xxx: Если что у меня там написано «упорных», а не «упоротых» -)))


text:
Saltan: А давайте каждый опишет свой первый сексуальный опыт названием книги или фильма!
Игорь: Левша.


text:
Об отключении устройств в linux:
- Таки да, но другое дело что в той же бубнте это отключается с пол-пинка и при том это гарантированно отключается.
- Я три года назад отключил в моей Ubuntu 12.04 тачпад, да так, что до сих пор включить не могу )))


text:
xxx: в Тверской области строят дата-центр рядом с АЭС. Если что-то на ней случится, у сервака будет даунтайм на несколько десятков лет
yyy: если что-то на ней случится, то у всей Тверской области будет даунтайм на несколько лет...


text:
xxx: Не. У меня всё норм. Работу не прогуливаю, жене не изменяю (нет жены - нет измен), с друзьями не ругаюсь...
yyy: Нет работы - нет прогулов.
zzz: Нет друзей - не ругаюсь.


text:
Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_<


text:
ОАК Е1
Монти Бёрнс: к своему стыду не был в нашем планетарии. Подскажите, мальчику 35-ти лет интересно будет?
самый популярный комментарий
сдерживающий мат: у нас есть планетарий????


text:
Анна:
Я 40 минут ездила по бездорожью искала это забытое богом место
Николай:
омгъ
а позвонить камунить
вот отказалась от развозки
почуйствуй себя в шкуре таксиста )
доехала вообще до своего корпоратива?
Анна:
Я-то звонила. А потом встретила заблудившуюся развозку)))


text:
- То чувство, когда залил клавиатуру чаем. Включая шифт. Сидишь такой, и винда настойчиво спрашивает, хотите ли вы включить залипание клавиш :с
- Спасибо, у меня аппаратное...


text:
Тема: новогодняя форумовка 2016
fonarix: Так мы собираемся или нет? Я хочу узнать, что бы не прийти.


text:
xxx: КОРОЧЕ
xxx: Обломов никуда не стремится. Он — скаляр.
xxx: А Ольга — вектор.
xxx: Нельзя складывать вектор и скаляр
xxx: Вот Ольга и сложилась со Штольцем, который тоже вектор
xxx: А Обломов с Агафьей
xxx: Которая скаляр
xxx: МАТЕМАТИКА В ЛИТЕРАТУРЕ
xxx: Идеально


text:
ххх: выходные провел в Мск.
ууу: а чо так, отстал?
ххх: после выполнения служебного задания, пошел в музей, там мою куртку с паспортом внутри взял (я так думаю, по ошибке) другой человек, оставив похожую свою
ууу: нихрена себе
ххх: подал на новый. Мне отправили через людей мой загран, я по нему улетел
ууу: Ужос > < Тебе нужна барсетка, на ремень
ххх: мне нужны мозги
ххх: в голову


text:
Xilihard: Я уже писал, что я ненавижу Навител?
SviMik: так поставь что-нибудь другое!
Xilihard: Что поставить на Win CE?
SviMik: чашку с чаем )


text:
- Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.


text:
Лайк: По итогам встречи с инвесторами родилась беспроигрышная бизнес-идея: открыть фирму по наведению порчи по визитной карточке)))


text:
Переделываю в 1с отчет для клиента. Написал в ТЗ новый пункт. Меняется схема одной из важных проверок при выводе отчета. На бизнес процессы и пользователей не влияет никак, нужно только для ускорения построения отчета для клиента. Доп затрат с клиента никаких не будет.
Клиент уперся "ничего не понял, делать не нужно". Попытки убедить ни к чему ни привели.
В итоге говорю что отчет будет вообще без этой проверки. Клиент соглашается.
"собери золушка манку с пола. тока никаких пылесосов, шумят они и хер пойми как работают. зубочистками собирай, они понятные. а не хочешь - не собирай."


text:
Коллега рассказал.
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...


text:
insight> Как относиться, если от руководства слышишь - "Ты просто кодер"? Не страдаю завышенным ЧСВ. Мидлом точно являюсь.
PaulYoung> Шеф: "Ты просто кодер!" Миддл: "Чо-о-о-о-о???!!!"
mad_nazgul> Шеф: "Ты просто кодер!" Сеньёр: "Ура-а-а-а-а!!!!!!!"


text:
<Маргарита> Добрый день, Алиса! Вы планируете свадьбу? Возможно, я буду для Вас полезной. Украшаю свадьбы в ярком аристократическом стиле. Приятно познакомиться!
<Алиса> классно, спасибо что написали, но я праздную свой развод, который состоялся буквально недавно, поэтому свадебный флорист мне пока что не нужен


text:
патриот родного края.: А мне нравятся шлагбаумы. особенно когда территория всего дома забором огорожена. Работал в такси. Так прикольно было наблюдать, как клиенты от подъезда, до машины, под проливным дождём бегут.


text:
с кывт.рф
Хуже всего я попал этим делом в детстве — когда решил, что и сам справлюсь с поездкой в метро, без родителей. Лет в 7 где-то. Схему метро я тогда почти не знал, однако я знал хорошо "по станциям" сколько ехать. Но в дороге случилась неожиданная проблема — я проехал 1 станцию. Исправляется это легко ведь — я просто перешел на другую сторону и поехал одну станцию обратно. Ну я так думал, потому что не знал, что это была Китай-город. Приехав на одну станцию подивившись, почему она не выглядит как ожидается, я заподозрил неладное. Повторил маневр в снова, чтобы откатить, но оказался почему-то вообще совсем непонятно где. Захватывающее, так сказать, было приключение.


text:
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: "Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется."


text:
Ххх: А на принимающем устройстве это была вообще странная смесь временных и постоянных ID-шников в секьюрном хранилище, которое описано в документации как "бесконечное", но это же не факт, что оно никогда не закончится, и ID не начнут повторяться.
Ххх: Короче, код был уже "с душком", я его удалил и переписал всё заново


text:
xxx: мой муж уверен, что когда я смотрю передачи с голым Беаром Гриллзом разводящим костер, я готовлюсь к зомбиапокалипсису )))
yyy: мой тоже:-р


text:
В тему комплиментов от мужчин. С МЧ видимся не очень часто. Утром пока он спал помыла голову. Вечером гладит мои волосы и выдает: "Я так редко вижу тебя с чистыми волосами! Они у тебя такие классные!". Я конечно догадалась, что это комплимент, а не претензия, но на всякий случай, все-таки решила уточнить.


text:
xxx: если что у меня даже постановление есть об отказе в возбуждении против меня уголовного дела по факту моего вопроса "есть ли у вас музей"


text:
xxx: сейчас интересная тенденция в моде делать рваные вещи. Если сюда заходят дизайнеры, выпустите линейку модных мужских носков с дырками. А то как то несправедливо,рваные джинсы на девушке модно, а рваные носки на парне нет. Вполне вероятно, что такая мода найдет отклик в мужских сердцах и отлично приживется...


text:
Вопрос: Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из - за чёлки не стоит?
Ответ: Нормально. С такой грудью о чёлке можно не париться.


text:
Коллеги на день рождения презентовали кактус в горшке. На работе темно и температура не подходящая, решила везти его домой.
Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя коллегами (девушками) и кактусом в горшке. Какой-то нетрезвый персонаж долго задумчиво смотрит на кактус, на меня, на коллег...
-Скажите, а кактус у вас тоже девочка или все же мальчик?!


text:
ОАК Е1:
Никанорыч (2041): *фото птицы для новогоднего стола* Гусь это
Sant-yago: собственноручно застреленный в полете?
Никанорыч (2041): кредиткой сбил


text:
Ноутбук в металлическом корпусе после падения работает, но малость погнулся. Несу в ремонт, показываю: мол, вот здесь перекосило, сделайте что-нибудь.
Мастер (с надеждой):
- А экран не заменить?
- Нет, он работает
- Точно?
- Точно.
(С угасающей надеждой):
- Может, хоть клавиатура глючит?..
В общем, пошли мы с ноутом в другую мастерскую от греха подальше!


text:
Директор собирается на пенсию, и решил оставить коллективу о себе память - организовал во дворе мастерских посадку фруктовых деревьев - мол, чтобы ели и помнили. Мы его уже вспоминали, когда из-за саженцев самосвал не смог заехать как надо, и полмашины песка пришлось перебрасывать лопатами вручную. Весной запланировано посадить ещё деревьев с десяток, чтобы ещё лучше запомнили. Вспоминается мультик "ЭЭЭХ! Век помнить будете!!!"


text:
С GT: Сибиряк судится с Bethesda из-за Fallout 4, обвиняя игру в потере жены и работы
Приступив к прохождению, геймер просто не смог оторваться от игрушки. Три недели он сидел у экрана ПК и днем и ночью, практически не вставая. В результате любителя Fallout уволили, плюс от него ушла жена. Да и друзьями геймер перестал общаться.
Lisio: Перед заседанием суда ему подкинут свежий DLC и он забудет про иск. Вот прям проблема для беседки.


text:
xxx: Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, т.к. родные их забросили.
увы.
ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано..
кто знает какими мы будем в их возрасте..
yyy: Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.


text:
cagüentó: Единственный раз, когда меня реально достали навязчивые комментарии хрен знает сколько -юродной тетушки бывшего мужа, охающей что нет деток, и мне б пойти свечку чëрной мадонне поставить, а огарок хранить под матрасом, я спросила, помогает ли данная мадонна профессиональным безработным, вроде ее племянничка, и куда им этот огарок надо вставлять?


text:
Straga: Истори со слов старшего коллеги: есть у меня дача за городом, на даче есть сарай. Кто то в феврале его вскрыл и украл КОСУ!!! Рядом стояла полная коробка с водкой, мимо неё пройти нереально, но ещё не взяли. 15 лет прошло, до сих пор мучает вопрос: нафига в феврале понадобилась коса, и почему не взяли водку??
Велидзон: Некогда обьяснять, срочно нужна коса!!!


text:
Jurben: Уважаю таких пацанов, даже не выходя из дома они умудряются быть борцами ММА и качаццо с 12лет!! Респект таким сычам!
Ars Dirt: Может он хотел написать, что он в ММО качается с 12 лет.


text:
xxx: Ёлка программиста должна выглядеть так:
стоять на четырёх шарах, под углом 30%, ствол должен торчать где-то из одной грани, дождик должен лежать сбоку, потому что не_нужен. Гирлянды должны мигать всеми цветами, кроме RGB палитры. А ещё ёлка не должна поддерживать ёлочные шары модели ниже 2003 года, и гирлянды ниже 2001. Подарки нужно класть только на южную сторону, ибо ёлка работать не будет.


text:
ххх: у нас тут еще сидит переводчик
ххх: и я тебе скажу, это забавное ощущение, когда всамделишний гражданин Великобритании на беспокойство о том, что текст полон непонятных даже нам технических терминов, говорит "да найдем, господи"


text:
Моя девушка с давних пор занимается дзюдо. К чему это я? Как то решили мы поэкспериментировать в позах из камасутры. Принимаем выбранную позу и... тут я охреневаю от боли. Потом на вопрос, что это было, она ответила, что с этой позы оказывается так удобно переходить на болевой.


text:
xxx: знаешь же - в дзюдо, каратэ перед схваткой судья резко машет рукой между бойцами и кричит Хаджимэ! (типа, начинайте)
xxx: я включаю стиральную машинку, машу перед ней рукой - Отжимэ!


text:
Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
- Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: "Мама, мама, можно я заведу щеночка?". А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException


text:
Обсуждение, можно ли брать в салон самолета Набор монтажника компьютерных сетей
- В багаж, нечего делать с кусачками в...салуне. Нажрутся и начнут кусать. А разбирать: смирный пакс или буйный, некогда, миллионы лётают.
- А может другое. Сбой компьютера в полёте. Капитан голосом, с плохо скрываемой тревогой, объявляет по салуну: кто-нибудь есть, кто в компах разбирается? И тут ТС с ридикюлем. Времяночку на скрутках кинул и порядок. Самолёт опять выровнялся, как в старикхоттабыче.


text:
В новогоднем подарке обнаружился уникальный предмет: листок с составом. Я, конечно, понимаю, что это суммированный состав ВСЕХ конфет, но их там немного, а листок - половина А4 таким шрифтом и интервалом, как мои студенты шпоры печатают! Так и кажется, что в конце должна быть приписка: "применять строго наружно", "химическое оружие", "взрывоопасно", "беречь от детей" или что-то в этом духе.


text:
Главный инженер втирает всей бригаде. "А вы знаете, что у депутатов стаж идет год за полтора?? Вот представьте себе, отработал он 20 лет, а стаж уже 30. А если, как я, 40 лет, то стаж уже 50!" А я стою в соседней комнате, слушаю и тихо краснею за свой завод..


text:
zzz: Однажды в Фивах к Александру Македонскому подошёл крестьянин и спросил: может ли царь определить, настоящая ли перед ним монета, никак к ней не прикасаясь?
"Могу. Монета фальшивая, как и вся эта история" - сказал Александр, продул балластные цистерны и улетел в космос.


text:
Я сплю, жена собирается ложиться. Будит меня вопросом:
- Ты дальше спишь или твой комп не выключать?
- Скоро встану, не выключай.
- Ну я тогда пойду, включу обратно...


text:
Какая к чёрту поставка 30 декабря? Вы очумели? 30 декабря нужно держаться от серверов, конечно, не так далеко, как 31-го, но значительно дальше, чем 29-го!


text:
Общаемся с подругой, у обеих полугодовалые дети.
Е.: сидим сейчас с В. на кухне с ноутами, какая-то страница не грузится. я обновляю ее со словами "а где интернет?", страница грузится, говорю "ку-ку, вот он!"
М.: А я в магазах качаю тележки


text:
сижу за компом.слышу крик пятилетнего сына из гостиной:
"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ!!!"
картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки ...
но, после секундного замешательства, вспомнил - ёлку наряжают...


text:
xxx должен денежек ууу
yyy: чем порадуешь? )
xxx: хош фотку из душа скину?
yyy: готов заплатить сам, чтоб это не увидеть!
xxx: ну вот мы и сошлись в ноль )))


text:
congregatio: Я тут нагуглила рецепт традиционной рождественской индейки... И поняла, что обойдемся свининой в духовке :)


text:
Про наступающий 2016 год, по восточному календарю – год Красной огненной Обезьяны: "Главное ей гранату не давать!"


text:
xxx: Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе мудаки. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.


text:
xxx: да у неё с реал лайф вообще большие проблемы.
ххх: знаешь, как она понимает, что пора спать?
ууу: как же?
ххх: она когда в симс играет, то если замечает, что, укладывая сима спать, люто ему завидует, значит, кажется, уже ночь.


text:
ххх: Можно ли как-то привлечь коллекторов, если попортили дверь?
ууу: можно, это порча имущества
ххх: а если насрали под дверью?!
ууу: не нельзя, это уже не порча, это инсталляция :)


text:
Только что к нам в офис пришла девушка с целью обновления базы нормативно-технической документации, а заодно подарила всем календарики и музыкальные диски с логотипами ее конторы. Так вот включив музыку, я услышал спокойную умиротворенную мелодию, исполняемую на классических инструментах - и была она до боли знакома, но я все никак не мог вспомнить где же ее слышал. Но потом меня осенило - это была мелодия песни "Ленинград" - Любит наш народ всякое говно. Троли 80лвл.


text:
она: Я люблю тебя. И спать! Но спать всё-таки больше...
он: Это потому что с ним можно 10 часов подряд, а со мной нет?


text:
С хабра, из обсуждения статьи, что Марк Цукерберг хочет домашний искуственный интеллект как Джарвис из "Железного человека":
xxx: Почему бы и нет? По-моему гораздо удобнее сказать «Джарвис, включи последний альбом %группы%» или «Джарвис, уменьши яркость настенных ламп на 30%», Находясь в любом месте квартиры / дома.
yyy: А Джарвис такой «А ты купил последний альбом группы %группы% или тебе из ВКонтактика запилить?»


text:
На работе надо было в цех срочно перебросить программу на ЧПУ станок. Поскольку оборонка- все ЮСБ отрубили. Сеть по заводу постоянно вылетает, как и в этот раз. Нашёл кучу старых дискет, флоппи привод. Всё установил, скинул прогу. Поскольку как-то лишился флэшки своим безрассудством, долго искал где БЕЗОПАСНОЕ ИЗВЛЕЧЕНИЕ ДИСКЕТЫ!


text:
xxx: Миша в поисках любви - бронепоезд с ромашкой на фаре. Года два назад подцепил девушку в клубе, привез домой, а она ему: "Ну какой секс, не надо портить романтичный момент. Мы только познакомились, это неприлично. Давай поговорим." Чаю попили и она упорхнула на такси. Только номер забыла оставить.
ххх: Он ее искал месяц. Рассказывал, какая она приличная и особенная. Объявления вешал на домах, весь контакт перерыл. Каждую пятницу как штык в том клубе.
xxx: Потом смс пришло "Месячные у меня начались тогда, маньяк". Она ли это или из наших кто сжалился история умалчивает, перезванивать наш романтик не стал.


text:
X: Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка...


text:
Затупил - это когда выходишь в три часа ночи погулять с собакой и глядя на закрывающуюся дверь подъезда вспоминаешь, что ключ от домофона размагнитился и его надо было поменять. Аккумулятор ты этим же вечером снял, чтобы подзарядить и даже в машине теперь не погреешься. Телефон тоже дома, а кроме тебя в квартире никого. и -20 по Цельцию...


text:
Evgeniy Baydin: Друзья, а кто-то в PHP-тиме использовал активно автоматизирование тестирование? А точнее Функциональное тестирование?
Palkin Sergey: Нам некогда. Мы говнокодим.


text:
ХХХ: Про нашу новенькую прикол слышал? Всю неделю щебетала, прожужжала все уши. Мол, познакомилась в Интернете с таким мальчиком, работает в Москве, сам из Кракова, ой какой милый, а Краков, это же в Польше, ой а вдруг он меня в Польшу на праздники пригласит...
ХХХ: Короче, в субботу на первое свидание собралась. Приходит на работу, губки надуты, на вопросы, как там мальчик из Польши не отвечает. В обеденный перерыв кружкой с кофе об пол - хрясь!
Орет: "Достали вы все! Из деревни Кряково он, урод! Н-ской, мать её, области, Н-ского сраного района!.."


text:
Vladlena:
Мне в дУше пришла в голову идеальная фраза для начала дамского романа про любовь, кто пишет - берите на здоровье, мне не жалко:
"Сиденье унитаза все еще хранило Его тепло."


text:
Мама: купила бабуле в подарок новую газовую плиту. на "рекламе" нашла лицензированного специалиста подключить. договорились на сегодня в 15. утром сделала контрольный звонок - он уже забыл, но обещал в 2 приехать. А потом в 3 позвонил и сказал, что в "касации суд отказал и он на следующей неделе пойдёт в тюрьму" пожелал мне всего хорошего и чтобы мы искали другого специалиста.


text:
Это был обычный день в небольшой, но гордой IT-конторе. Системные блоки в ней собраны так, что собирают на корпус статику, что приводит к забавным казусам. Коллега мне передает предмет и получает разряд статики. Матерясь, уходит. Я, думая, как бы "разрядиться" начинаю медленно, но верно подкрадываться к другому коллеге. Но, как плохой нинздя, был замечен, но... Палец приближается к уху... Разряд, искра, маты. Обычный день в небольшой, но гордой IT-конторе.


text:
Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.


text:
С Хабра:
stardust_kid: Отдельный луч поноса спам-фильтрам facebook, которые блокируют сообщения реальных людей, но пропускают принца Мбомбо из Нигерии.
Seekeer: Всё правильно, фильтр на аристократию, непонятно, почему вы его ненавидите:)
stardust_kid: Это классовая ненависть.


text:
Обсуждение перевода комикса.
Quickstrip: А зачем стоило менять Диккенса на Мандельштамма?
luka: Очевидно, с точки зрения ругательности корней. Кстати, здорово получилось.


text:
xxx: Хм… а сам Сноуден чем нибудь примечателен кроме того, что спер на работе флешку с кучей информации? А то как-то многовато его последнее время в прессе…
yyy: Ну… он как минимум работал там, куда 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли.
zzz: Ну, допустим 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли в женскую сборную Австралии по фигурному катанию — это как-то автоматически делает её чем-то примечательным?
aaa: Разумеется делает. Попробуйте попасть в женскую сборную Австралии по фигурному катанию, зуб даю, у вас сразу рейтинги зашкалят.
А если еще и флешку оттуда вынесете…


text:
yyy
На руси, давным-давно, было много ритуалов чаепития, они, один из них, состоял в том, что люди садились пить чай, а перед ними, в это время, стояло блюдечко с сахаром. Они пили чай, смотрели на сахар и представляли, что пьют чай с сахаром, при этом сам сахар они не трогали. Это называлось - "Чай в проглядку".
xxx
Подобные ритуалы до сих пор существуют, люди заходят в интернет и включают порнуху. Это называется - .... Секс в приглядку.


text:
Когда пишут про японские зарплаты обычно забываю упомянуть японский рабочий график, японские цены и некоторые другие особенности жизни в Японии…
Впрочем, давайте будем справедливыми. Несмотря ни на что продолжительность жизни в Японии очень велика – и, по совести, эту статистику нельзя свалить исключительно на распространенный обычай получать пенсию за умерших. Возможно, упорный труд не так вреден для человека, как принято считать последнее время.


text:
<xxx> yyy: тут вот мой бухгалтер как-то рассказал
<xxx> я его спрашиваю, чего у него такая большая машина
<xxx> он ездит на ней только из дому до работы и назад
<xxx> а он мне: «а у меня их две вообще»
<xxx> мол, есть вторая, маленькая и он на ней ездил всю дорогу
<xxx> и приехал как-то раз договариваться о какой-то сделке с каким-то телекомом
<xxx> пришёл, обсудили с тёткой из той фирмы, всё кул
<xxx> идут на парковку, она глянула на его машину, а потом контракт сорвался :)
<yyy> напоминают одну историю в инете "не могу уволить главбуха. она шарит, но она приезжает на работу НА ВЕЛОСИПЕДЕ ! МЫ ЖЕ БАНК !" :)))
<xxx> он так расстроился, что пошёл и купил себе самую нищебродскую машину из дорогих


text:
- ну что, въехали? как вам квартира? с соседями уже познакомились?
- Да въехали... Соседи у нас как на подбор, блин! Справа, судя по звукам, бухают. Под "ладу-седан" и прочее тому подобное. Слева - дабстеп и выстрелы на здоровенных колонках. Сверху рубит металл и доносятся характерные скрипы-стоны... Угадай, с кем мы пойдем знакомиться в первую очередь :))


text:
На совещании по проекту автоматизации учета:
xxx: и в условиях, когда на вашем предприятии в бухучете присутствуют такие девиации...
yyy: Простите, но насколько я знаю, термин «девиация» используется для описания сексуальных отклонений.
xxx: Именно поэтому он так хорошо подходит для описания ситуации.


text:
Георгий: Похоже у Димы в детстве была только одна раскраска. Камасутра. Вот оттуда и получился этот Mad skillz!
Дмитрий: да просто годы тренировок + стальная закалка
Ярослав: дима просто не знает о том, что эротика в инете в свободном доступе, поэтому рисует сиси и радуется
Ярослав: вот так и появился этот могучий скилл
Дмитрий: пацаны, давайте на чистоту. это же банальная зависть. я могу рисовать титьки (реалистично причем, да)
Сергей: Конечно зависть - захотел Человек увидеть сиськи - Человек нарисовал сиськи.


text:
Мы на олимпиаде так грамм 300 селитры на комнату успешно разложили. Челябинск, пригород, пойти некуда — лес… Хотя потом мы зачем-то начали бересту в хлороформе кипятить…
Больше всего запомнилось, как я натирал глицерином окна в женской душевой для студенток, чтобы не запотевали))


text:
Комментарий на ютубе к видео запуска транспортного грузового корабля Прогресс МС-1:
xxx: Не знаете, грузовик этот к платону подключен...


text:
Обсуждение электронных книг на Дваче:
aaa: Разбилась старая читалка (кот лег спать и сломал экран).
bbb: Какой он у тебя жирный.
aaa: Да вроде нет. Почти котенок еще. Может просто сама книжка говняная была.
aaa: Стекло может трескаться само по себе, без внешних воздействий, т.н. "непорочный стеклобой".
ccc: Отлично, назову так следующего кота.


text:
Дема: Последнее время в нашем городе погода такая, что бордюр явственно начинает превращаться в поребрик, а подъезд - в парадную...


text:
Вася: люблю Машеньку)
Вася: Маша, я люблю тебя!!! *
Антон: Ты не туда кричишь, Маша у тебя под боком в постели спит, урюк ты интернетный


text:
*обсуждая стоматологию*
el: Обычным дорого. Вот пойду на пенсию!...(мечтательно закатывает глаза)
um: ых. через 20 лет, небось добьют фармакалогию которая будет организм откатывать к здоровому и социально сознательному 40летнему и пенсионный возраст вообще отменят. потому что работать больше некому.


text:
Комментарии к новости о запуске телевизионного канала об IT:
0xnld: Не очень понимаю, какой смысл и контент этого действа. Видеоуроки, новости и реалити-шоу? Обсуждение лучших коворкингов и рецептов смузи? Как вернуть к жизни любимый заношенный свитер? Положительный эффект от ухода за бородой?
original_ferroman: Не ну много есть тем. Как правильно выбрать велосипедик и зеркалочку, например. Для спутниц жизни - Как жить с задротом и не убить его кхерам. Ну и все такое...


text:
Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...
Тут средненький стал употреблять эту фразу.
Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Старший:
- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!


text:
Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.


text:
xxx: ну как всегда, из серии "любимая теща"
xxx: купили кучу шкафчиков, полочек, финтифлюшек
xxx: в общем пока приделывал и возился с последней полкой над кроватью, пришла теща и долго изучала этот процесс
xxx: потом говорит: тут прекрасно будет справа смотреться мой цветок в горшке
xxx: и показывает на смартфоне фото - а там какой то уродливый и колючий монстр в горшке, размером с толчок
yyy: лол
xxx: справа кстати сплю я


text:
Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!


text:
Книжный магазин. Ищу Буджолд, слышу краем голоса разговор по телефону:
- А что вам точно задали прочитать о Шерлоке? Да? А точнее? Мориарти? Сейчас спрошу.
Подзывается консультант, задается тихо вопрос. Консультант так же тихо, будто смущенно отвечает. И снова тетечка по телефону:
- Знаешь, а Мориарти - это герой, а не автор. Так что уточни у учительницы, какого Мориарти нужно читать.
Вот никогда не думала, что доживу до такого, а поди ж ты. Или это сериал так влияет?


text:
Из ЖЖ scinquisitor
the_toad:
От что меня восхищает, так это люди, знающие всё про законы вселенной.
Вот поручи такому простенький пятистадийный синтез - он и колбу утеряет, и руки порежет.
Вселенная - другое дело, тут он мастак.


text:
xxx: Буфетчица поезда Львов-Харьков обсуждает по айфону как она была на Таиланде. Вопрос. Кто из нас двоих программист


text:
misha_makferson: Странная реклама. "Кольцо Всевластия
Карбид вольфрама. Всего 490 руб. Быстрая доставка, самовывоз. Подробнее по ссылке
den_stranger: Упали цены! Раньше полторы тыщи стоило!
khaa_aleс: раньше доставка сложнее была - четыре дядьки пёхом тащили


text:
Обсуждение с ГТ:
aaa: Есть же специальные для тачскринов, там кончики пальцев сделаны из проводящего материала.
bbb: Оо, как они называются? А то я видел только вязаные igloves, которые рвутся через месяц использования, И в мороз в них не походишь.
ccc: Купите металлизированные нитки и сделайте несколько стежков под подушечками пальцев. Начинайте прошивать изнутри оставив конец нитки после узелка подлиннее, чтобы обеспечить лучшую проводимость.
ddd: — Как ты работаешь с айпадом в перчатках?
— Я их перепрошил.


text:
Из отзывов на бетономешалку:
За время и силы, затраченное на процесс сборки эта бетономешалка как минимум сама должна ездить на карьер, добывать составляющие для бетона, строить опалубку и вязать арматуру.


text:
Чтобы отвлечься от эротических мыслей и уснуть, решил считать овец, скачущих через изгородь. Овцы эротично взбрыкивали попами, а за ними скакали бараны с огромными эрегированными органами. Что я, не хозяин своим мозгам? Минут через пять борьбы с этим кино поднялся и пошёл жрать...


text:
xxx: на свете рождаются люди со встроенной системой обфускации кода
xxx: обычно мы их называем мудаками


text:
из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)


text:
xxx:
Экспериментирую с генератором имён-фамилий. Выбираю англо-ирландские имена, жму "генерировать" - он мне выдаёт: Томас O'Мур. А моего кота вот уже третий год зовут Томасом, и, кажется, только что он обрёл ещё и фамилию :D


text:
Итак, на этой неделе я провела свой первый экзамен. Все прошло более или менее нормально, хоть и пришлось поставить пару двоек. Был правда момент, когда на мой вопрос от какого языка произошел С++ мне сказали "1с" и я не знала, чего мне хочется больше - биться головой о стол или бить головой о стол студента..особенно, когда его следующий вариант был "с+".


text:
Пока сидел под дверью аудитории в универе - подслушал беседу наших магистров.
- Мы когда выписывались из общаги - нам вахтерша говорит: ой, как жаль, что вы съезжаете, вы такие тихие, не видно, не слышно вас весь год, а до вас тут такие проститутки жили, каждую ночь шумели! Ну мы ей не стали говорить, что мы тут четыре года живем...


text:
с форума, тема обсуждения личных авто:
ХХХ: Ты можешь оставить свою вольву с ключами в замке зажигания и открытыми дверями, а она все равно не заинтересует угонщиков. Это я как человек у которого было 3 вольвы говорю.)
YYY: Я тебе сто раз говорил: избавиться от машины с чьим-то трупом на заднем сиденье не так уж легко. Тем более, если перекладывать его в каждую последующую тачку.


text:
Работаю на заводе технологом. По работе приходиться мне ходить в заводскую лабораторию, чтоб они своё распечатали и я вложил это в технологию. А работают там в основном дамы бальзаковского возраста, которые в компах, как я в цветах разбираюсь. Никак в общем. К примеру, недавно я пришёл, а одна плачет, говорит полдня расписывала типовой тех процесс, а он взял и удалился. Посмотрел- а там просто в экселе таблица в бок съехала...
Итак сама история: В общем неоднократно наблюдал как одна из этих барышень перед распечаткой поворачивает элт-монитор, причем ей становиться очень неудобно в него смотреть, прижимаясь в самый угол своего кабинета. На вопрос 'зачем всё это?' Ответила 'очкастый системник сказал.' . (У нас их так называют, есть ещё лохматый, или очкозавр с лохмозавром, по кличкам не перепутаешь)) пошел я к очкозавру: Андрюх, мол, чё там за фигня?
Ан: Так они как-то меня вызвали, говорят не печатает принтер. Я пришёл, посмотрел, а у них винда 98-я на ладан дышит. Всё убито, вирусни с пару тыщ нашлось. Промудился немало, все дрова восстановил, решил пошутить: повернул моник и на печать одновременно отправил, печать пошла, говорю мол - вот в чем дело-то было, в мониторе. Поржали вместе, я думал она поняла. Слушай это ж лет 5 назад было...
Казалось бы хэппи энд! Андрюха сходил, всё объяснил, извинился. Так она уже год не может отучиться- на автомате монитор тихо матерясь поворачивает. ))


text:
— пенсионка штрафов накатала за ИП
— за что?
— ну я им долго не пользовался, думал ИП закрылось автоматом и забыл про них
— действительно, могли бы и позвонить "ИванИванович? ИП продлевать будете?"


text:
Заметка на РБК: "Три металлических шара, упавшие с неба во Вьетнаме, были изготовлены в России. Об этом заявил замначальника Генштаба армии Во Ван Туан, передает портал Vietnamnet".
dyk_de_bosch: Один сломал, другой - потерял: тут все понятно. НО ТРЕТИЙ ОТКУДА?


text:
xxx:
получили список документов на подключение офиса к свету.
xxx:
Кажется, я исполню свою давнюю мечту (еще со времен получения займа по "молодой семье" вынашиваю идею) и приложу-таки к этой тупейшей пачке справку от гинеколога... А че там все есть, а это не надо?


text:
У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).
В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.
-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!


text:
А у нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобоев
Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом
И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ"


text:
xxx: Анекдот про "я бедный молдавский вирус, проинсталлируйте меня плиз сами" уже реальность) пришел спам:
Пeрезагрузи комnьютер и полyчи за это 9оо pублей!
Вcе очeнь удoбно и прoсто, включаeм кoмпьютер, ставим прoграмму и запускaем её, пeрезагружаем компьютеp покa работаeт прoграмма, получaем cразу себе на счет 9oо pуб.
yyy: шикарний бизнес план аще, можна в процессе инсталяции заодно запросить номер карточки для оплаты, exp date and CSV code


text:
Раздача "Выжившего".
xxx: Фильм, без сомнения, интересный! Вот только не могу понять, почему Ди Каприо не замерзал... неужели опыт в Титанике дал закалку?!


text:
xxx: сразу видно, с теорией баз данных вы не знакомы
yyy: я почти со всеми известными СУБД работал, а SQL - мой родной язык!
zzz: длинной запросов мерится будете ?


text:
xxx: Этих мужиков не поймшь.
xxx: То им не нравятся смазливые красавчики.
xxx: Теперь им не нравится чувак снявший маску в ЗВ.


text:
Утренник в детском садике, воспитатели в главных ролях.
естественно- давайте позовём деда мороза) выходит дед мороз, как положено, халат, шапка, борода, посох: -Дети, угадайте кто я?
дети хором: -Ирина Анатольевнаааааа


text:
Купил мелкому сыну подарок. На утреннике отдал подарок "Деду Морозу", и тот подарил его сыну. Соответственно, сын думает, что подарок от Деда Мороза, а я не при делах. Появилось неприятное чувство, что меня развели, используя Деда Мороза. Причём, не в первый раз, первый раз был лет 28 назад. Оно мне надо?..


text:
volohonsky: Дочитал "Доктора Живаго". Что бы ещё депрессивненького почитать?
scukonick: Исходники ядра линукс.


text:
ххх: Анька сегодня знатно спалилась. :)
ууу: Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка?
ххх: Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "...бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть - это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось..." У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.


text:
ххх: Надо срочно родить второго ребенка!!!
ууу: К чему такая спешка?
ххх: Сашка уже в стиральной машинке не помещается, а я забыла ее там сфоткать!


text:
Лет десять назад я работал в одной конторе.
Cисадмин Гусев и программист Заяц занимали отдельный закуток.
Этот закуток я называл "живой уголок" :))


text:
Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью.
- А ххх то у нас, оказывается, хипстер.
- Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер!


text:
Про Питер: обожаю этот город.
За 2 года работы тут:
— меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
— на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
— гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
— встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.
Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"


text:
Вот все твердят, это только трамплин для твоей карьеры, дальше с него подъем и восхождение..я че то ни разу не видел, чтобы лыжники или ныряльщики с трамплина взмывали ввысь, они же это - какбэ падают, не?


text:
ххх: Я на маскарад тоже так оделся, только по собственной инициативе. Черная водолазка, черные джинсы, на рынке была куплена шапочка с прорезями для глаз и рта. Взял папин духовой пистолет. Пистолет с шапкой положил в пакет чтоб не спалил никто. Как хорошо что не оделся пиратом, как мама настаивала. Один, как мудак, был бы. Никто, вообще никто со всей школы не пришел в костюме.
ууу: Угу, я так приперся один раз. Нас было двое: ёжик и гусар. Остальные тупо в джинсах и свитерах. Это 3-й класс был.
zzz: и кем же ты был?)
ууу: Как же я тогда хотел быть гусаром >_<


text:
xxx:
Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!


text:
Был на котельной. Около компьютера с программой учета тепла лежал коврик для мышки вырезанный из покрышки для грейдера. Не Челябинск.


text:
thefringer: #простите Ирландия же на острове? Почему они не стали рыбачить?
dixi: так исторически сложилось, что рыболовство практикуют только на побережье, а в центре большого острова рыболовство как-то не приживается. видимо, это какие-то религиозные предрассудки диких горцев.


text:
xxx: Видимо, не выйдет из меня копирайтера.. Сегодня как ни пытался, не смог выполнить тестовое задание:
xxx: Напишите 3 абзаца интересного текста для страницы про рубку листового металла, в т.ч. стальной ленты или полосы.


text:
xxx: пацаны, а может поработаем завтра? Я серьезно
yyy: ну максимум нас хватит на 3 часа я думаю
xxx: этого хватит, что бы сделать наш месячный план
yyy: согласен, лол
Когда начальство далеко...


text:
Visal: Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста :)
Titaim: Ты, главное, детей ей называть не доверяй XD


text:
xxx: Мы любим работу! И оттого хотим, чтобы она тоже отдохнула!
yyy: меньше видишь - больше любишь!
zzz: Чтоб бухгалтерия тебе так про зарплату отвечала!


text:
В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.


text:
ХХХ: Душе очень хочется пойти и вкусно пожрать, навернуть тортика с чаем, а желудок вопит - куда? Я не хочу, я тресну, сколько можно жрать?! Как примерить душу с телом? Проблема...
УУУ: Твои проблемы прям уровня Канта и Вольтера
ХХХ: Они их решили?
УУУ: Судя по всему, нет
ХХХ: Во-о-от, видишь, как мне трудно


text:
С фильм-форума:
xxx: Наверное, если Шон Бин снимется в документальном фильме о разведении гладиолусов, его все равно в процессе грохнут...


text:
xxx> Слышу краем уха диалог матери по телефону, как понимаю - обо мне:
"...нет, нет, не женат, детей нет, кредитов нет... У него все хорошо".


text:
xxx: Ох уж эти игроки из мморпг.
xxx: Ты им говоришь, что игра требует от тебя море времени, чтобы хотя бы не отставать от остальных.
xxx: А они говорят, что тебе просто лень играть.


text:
denisis:
Честных 480р вполне достаточно для фильма в домашних условиях.
Честных 128kbps вполне достаточно для музыки в домашних условиях.
256кб/c дуалап вполне достаточно для интернета, 64мб оперы хватит всем, 30фпс в играх самое оно, человеческий глаз всё равно больше не видит, уши не слышат, мозги не соображают, и только руки безустанно пишут бред.


text:
Сын, 2,5 года слёзно просит включить ему игру про Бабу-Ягу. Перерываю все его игры, пока не появляется рабочий стол и тут вопль - Вот она!!! Тыкает пальцем в значок Дота2


text:
ххх: у меня на чердаке мышь шкрябается) я туда кота командировал))) пусть тренируется))))
ууу: ахахахаха)))) круто!!! ему настоящая охота!
ххх: да только он охоту на корню завалил))) он при входе так орал что все мыши уже наверное сбегли))
ууу: Ахахахахахаха (rofl) а чего орал-то?)))
ххх: да он все время орёт когда его куда нить тащишь)
ууу: это он на всякий случай. Помирать так с музыкой)))
ууу: а ты его кормил перед охотой?
ххх: ))) ага \как положено))
ууу: зря :D


text:
Живу в старом доме. Там раньше были большие многокомнатные квартиры, а в советское время каждую поделили на две, а то и три. Номера не меняли, просто к "новым" приписали буквы.
Заполняю в интернет-магазине форму для доставки, и выясняется, что там нет возможности вписать номер квартиры 3а. Даже жалко, что я не зануда, такая возможность троллить разработчиков пропала!


text:
(Из цитатника фантлаба)
Негативный отзыв на цикл книг начинается с фразы:
Прочитал все 3 книги и не по 1 десятку раз...


text:
Снова Хабр.
alizar> Математик Ласло Бабай (László Babai) с факультета компьютерных наук и математики Чикагского университета представил быстрый новый алгоритм для решения задачи изоморфизма графов — одной из фундаментальных проблем теории сложности вычислений.
stas404> Бабая боятся не только дети, но и изоморфные графы.


text:
Ххх: а ты куда хочешь?
Ууу: в Танзанию. Это там где вид на Килиманджаро и миграция антилоп. Говорят их там сотни тысяч. Тьма. Умопомрачительное зрелище. Хочется посмотреть.
ххх: утро. Выхино.


text:
AleStaN: Вчера племяш выдал :) Двоюродная сестра с мужем поехали в театр, привезли мелкого на пару часов мне, мол нельзя ему ещё одному дома сидеть (парню 9 лет уже, вообще-то). Ну я запустил ему на компе Ведьмака третьего, чтоб и ему в радость было и мне дал спокойно с подругой на кухне пообщаться. Часа через полтора приходит воды попить, моя ему мол, "Андрюш, кушать не хочешь"? Ответ парня заставил меня чаем подавиться.
"Негоже женщина мне жрать садиться, коли Темерия в опасности"..


text:
Про матричный принтер. Я бы обязал все госучреждения печатать документы именно на матричном. Напечатанный на лазернике сертификат собственности недвижимости за 15 лет потерял половину текста. Пришлось восстанавливать, и хорошо, что бумажка нашлась в архиве. А вот напечатанные на обычной машинке 80 лет назад ордера имеют отличный вид, хорошо читаются и не требуют никаких подтверждений из рег.палаты в отличие от их высокотехнологичных "потомков".


text:
Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.


text:
ххх: вчера мне заказ в бургеркинге вручала моя одноклассница
ххх: она сделала вид, что не узнала меня
ххх: ну и я тоже на всякий случай сделала вид
ххх: потому что я-то вообще безработная


text:
ххх: ты знаешь, мы гении всё-таки, только каждый по своему
ууу: чо опять?
ххх: сидим вчера с парнем. он мне шоколадку принёс, традиционно
ххх: а я такие шоколадки, альпенгольдовские, всегда открываю там, где две стрелочки нарисованы. ну привычка такая
ххх: и вот я её жую, жую, и вдруг вижу, что не с той стороны открыла...
ххх: не успела начаться истерика, как он с каменным лицом жестом фокусника достаёт вторую шоколадку
ххх: со словами "я так и знал"


text:
Dukar: С точки зрения студента преподы за 30-ть - глубокие старцы))
KillerV: Да хватит. С детсадовцами не путайте.
Phisic: Удовлетворительницы так не думают, наверное.
Twuk: Серьезно, 30-ть для них — это пенсия, климакс, эректильная дисфункция и вот это все.
KillerV: Неа, однокурсницы, помню, тряслись в оргазменных судорогах, когда преподы симпатичные пары вели. Я даже поэтому в аспирантуру пошел.
Triumph: Вот это мотивация!
KillerV: Потом я купил VTX, мне стали давать и я бросил науку.


text:
Приехал у меня дедушка в торговый центр в магазин. Возвращается, машины нет. Ну думает,угнали. Вызвал ментов, пока они ехали, он походил по парковке и нашел машину. Перегнал её на то место, где думал, что она у него стоит и ждал ментов, чтобы ситуацию объяснить. Приехали,он пообщался с ними, все нормально. Приходит - машины нет. Оказалось, опять не там искал:)


text:
xxx: про девастратор вчера читал?
yyy: да, ты присылал
yyy: если есть дева-статор, то есть ли дева-ротор?
xxx: в народе именуемая «динамо»


text:
Рутрекер. Раздача одной кустарной сборки Linux Mint.
<GREK8909> Несколько месяцев назад установил знакомой вашу сборку (в гостях был и случайно с флешкой с вашей сборкой), так она до сих пор радуется что у нее система не тормозит и про вирусы забыла, я для нее прям программист. Правда я с тех пор завязал устанавливать линукс пьяным мало знакомым девушкам, линукс хоть и защищен от вирусов, но я нет а "антивирусную" защиту не взял...


text:
с лепры
xxx: Я тоже недавно была на корпоративе!
yyy: Расскажи нам всё!
xxx: там был один вполне годный мальчик. Нарядный такой, в костюме с бабочкой. И было много барышень в вечерных платьях. А я припёрлась в уличных ботинках, рубашке и джинсах грязных.
zzz: надо было джинсы постирать
aaa: снять. джинсы надо было снять
bbb: снять там и постирать там же


text:
Alexei:
Шикарная пара опечаток.
"Исследование носит ЗАРЫТЫЙ характер, а его более детальный анализ может быть ОСВЯЩЕН публично исключительно Заказчиком"


text:
Комментарий к новости о продаже в новосибирске 5-ти этажной квартиры c сауной, бассейном, детской площадкой и зоной для барбекю\загара на крыше и т.п.
"А потом выходишь из такой квартиры - а вокруг.. новосибирск."


text:
xxx: Сижу за компом, выбираю на али обувь для мамы. Там она дешевле в 2-3 раза.
Говорим бате, типа заказывать собираемся вот.
Он:
- Не надо ниче заказывать! Магазины рядом есть, тут и покупайте!
- Зачем? Тут такие же шмотки, только у нас барыги ломят цену в 2-3 раза больше.
- Тут покупайте! Барыгам тоже надо дете
yyy: А дальше?
zzz: Не успел дописать, батя стулом охерачил.


text:
xxx: У меня кот пьет воду из открытого смывочного бачка в туалете.
xxx: Если я захожу в туалет, кот медленно отрывается от бачка, прыгает на пол и смотрит на меня даже если не допил.
xxx: Это он мне место уступает?


text:
Я:
-Никогда ничего не добьюсь, руки творят лабуду, мозг не может придумать ничего оригинального, лентяй жуткий, зачем вообще пошла в прикладники...
Внутренний голос:
-Ну, это у всех так. Главное, верить в себя и работать над собой. Ты не хуже других, если постараешься - все получится.
Я:
- Может, тогда пойдем поработаем?
Внутренний голос:
-Не.


text:
xxx: Почему взрослая жизнь такая сложная
xxx: Хочу обратно в школу
yyy: Хватит ныть
yyy: Ты еще не познал жизнь
yyy: Щенок
zzz: лол
zzz: го по харду
zzz: возьмём ипотеку
zzz: 15 кредитов
zzz: и ребёнка ещё
zzz: а лучше четырёх
yyy: И сессия не покажется такой сложной


text:
Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.
Знакомая:
- Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли...
Мама:
- Может быть, громоотвод?


text:
xxx: Ребята, вашему стартапу попрёт сразу, как только научитесь понимать разницу между "функционалом" и "функциональностью".
yyy: класс)) значит дело за малым! прочитать пару статей на википедии и мир у наших ног!
zzz: А ещё между компетенцией и компетентностью, техникой и технологией, сущим и сущностью, шрифтами и фонтами.


text:
Sam258: Дети разбесились и сломали елку, когда елка падала, то чуть не сломала кошку.
Поставил детей в угол - они сломали угол...


text:
Наконец-то мороз. Уходя утром из дома, решаю взять с собой шапку, вдруг капюшона будет недостаточно. Прихожу на работу, открываю в сумку, чтоб шапку вытащить... и нахожу еще одну, лежащую там с предыдущего похолодания.
Какой-то перебор с предусмотрительностью. Или я - латентный Змей Горыныч, одной голове капюшон, двум другим по шапке, или сумка у меня чересчур большая.


text:
xxx: Мы даже достали под салаты хрустальные (бл..., я и не знал, что у нас такое есть - думал что протыкали при переезде очередном) салатники!
zzz: а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят
yyy: это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т.д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!
zzz: хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент - гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.


text:
- "Навзничь" - это как?
- Хоть кто-нибудь тут русский язык знает? Навзничь - спиной к полу, ничком - лицом к полу.
- В контексте непрекращающегося евроремонта русского языка (коворкинг, краудфандинг, оупен спейс и т.д.), возможно, уже следует говорить "фэйсап" и "фэйсдаун".


text:
amatorero: дочка в этом году вместо игрушек и конфет попросила у Деда Мороза на новогоднем утреннике просто снега :)


text:
В поликлинике медсестра (М) и пациентка (П):
М: У вас автомат или механика?
П: Механика.
М: Ну, в вашем возрасте пора бы уже переходить на автомат. А сколько лет б/у?
П: Где-то 7-8...
М: Если больше 5 лет б/у, то точно имеет смысл подумать о покупке автомата.
Оказалось, они тонометр обсуждали.


text:
- Я там в воскресенье застал в магазине бородатую снегурочку за покупкой коньяку. Больше не пойду туда до весны.
- Бородатая снегурочка - это очень модно! Же.
- Да. она сказала, что когда была дедом морозом делала 3000 за вечер, а переоделась снегурочкой, стала делать 7000.
- Ну вот, видишь! А ты не в тренде:)))


text:
xxx: Утром в новый год был крик "Ааааа! Мне Дед Мороз ничего не подарил!!!!" Выяснилось, что подарки были найдены и "по братски" поделены - дочери один, старшему сыну два, а младшему ничего.


text:
О дизайне сайта:
- какой тебе шрифт больше нравится? *скриншот 1*, *скриншот 2*
- второй... который менее жирный. Я на диете.


text:
brodiagastar: Да, к чертям все эти художественные подробности.
Например: некий неуравновешенный молодой человек решил доказать себе, что он не дрожащая тварь и убил двух пожилых женщин топором. Скрываясь от следствия, он познакомился с проституткой. Менты вышли на его след, молодой человек отправился на каторгу, прихватив исправившуюся проститутку с собой. Вот так, и детям в школе учить меньше.


text:
xxx: Пожалуйста, не смейтесь и примите всерьез мой вопрос и прошу не троллить. У меня проблемы с передачей фильма с компьютера на приставку к телевизору Apple TV3. Проблема одна и та же. Воспроизводится 100% в любое время суток. Суть в том, что если во время трансляции фильма я дотрагиваюсь до своего кота (большой, пушистый - он может лежать на спинке дивана у меня за спиной или на столике передо мной), то воспроизведение прерывается и приставка переходит в режим заставки. При этом не запоминается, в каком месте прервалось воспроизведение. Что за мистика? Как взаимодействие человека и кота может изменить поле в комнате и повлиять на вайфай?! Это меня просто бесит.


text:
xxx: И снова здравствуйте, мой дорогая администрация сайта! Напоминаю о своём заказе, которому во вторник 19 января исполнится месяц! Так сказать, маленький юбилей! Cитуация немного изменилась - курьер нам отвечает, но своеобразно: говорит, что не знает, когда он сможет нам передать заказ.
xxx: Благодаря сложившейся ситуации у нас в семье появились новые виды развлечений: сказка для малышей и тотализатор для взрослых. Каждый вечер я сажусь с детьми у ёлки и начинаю рассказывать сказку про потерянные книги: как они хотели попасть к Тимурчику и Алисочке, но их украл вероломный и злой колдун Курьер, который тоже захотел себе такие чудесные книжки! А ещё есть прекрасная спящая фея Администрация сайта, которая пытается проснуться и наказать злого Курьера, но никак не может это сделать, так как она под заклятием вечного сна! Есть ещё и рыцарь бабушка, и верный паж тётя Лена!
xxx: Ещё месяц таких мытарств и я сама напишу книгу - назову "Призрачные книги или похититель букв". Судя по продвижению дела - это будет серия! Взрослые же делают ставки, пока лидирует "Этот курьер их просто потерял" (в оригинале используется, конечно же, другой эпитет для этого Гермеса недоделанного). К сожалению, в то, что книжечки приедут не верит уже никто. Даже я. Поэтому решусь задать вопрос: скажите, пожалуйста, любезная фея Администрация, может мне просто аннулировать заказ и сделать сегодня же новый? Может так будет проще? С уважением, ваша невезучая клиентка :)


text:
ххх: Две главные темы начала года: сумка уборщицы Газпрома и получит ли наконец Оскар ДиКаприо
yyy: Вот была бы хохма, если бы он пришел на Оскар с такой сумкой.
xxx: Получил бы Оскара и в ней унес. Двойной бонус.


text:
XXX: Инкремент счетчика произошёл. Событие сгенерировалось. Все прошло без сбоев и падений. Всех с наступившим! #2016
YYY: Из недостоверных источников известно, что по всей стране происходили сбои координации и падения интерфейсом в салат.
XXX: Это проблема, внесенная патчем Шампанское 2.016, который накатили поверх патча Водка 2.015. Проблема несовместимости патчей.


text:
В астрономическом паблике пост
"За последние двое с половиной суток два крохотных астероида пролетели от Земли ближе 1/10 расстояния до Луны, почти в пределах пояса геостационарных спутников!"
Комментарий:
ххх: это межзвездные корабли прилетали забрать Дэвида Боуи и Алана Рикмана.
Нам, простым смертным, как обычно ничего не грозит, кроме процветания посредственности :(


text:
Сын только что сделал снеговика из мандаринов, мы его обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржем.


text:
Идет активная дискуссия в групповом чате.
yyy: xxx, что скажешь?
xxx: Я ща с мелкой на руках и, особо не имеея экспертного мнения, стараюсь не трындеть ))
yyy: а ты на диван сядь.
yyy: он неплохо стимулирует :)


text:
Коллеги по внутреннему чату пишут, кому что заказывать на обед в сетевом японском ресторане:
aaa: Бифу нинику рамен
bbb: Тори ясай соба
ccc: Сякэ тиизу синоби яки
ddd: Бифу нинику рамен
eee: Нью-Йорк Бургер и Картофель фри спайси (извините, не знаю, как это будет по-японски)


text:
Ой, раз пошла такая пьянка, расскажу и я, как своему предложение делала.
Переписывались мы с мальчиком в асечке, иногда на каких-то сабантуях пересекались - где-то год так. А потом я возьми и заболей, одна в чужом городе. Он прилетел как Чёрный плащ, три дня меня выхаживал, такой душка - и опять на месяцы пропал. Потом зашёл диск передать от кого-то - и на несколько дней снова остался. Мы просто болтали, не могли отлипнуть. В итоге вернулся домой и звонит, мол, мать скандалит: или ночуй каждый день дома, или уматывай к своей крале совсем. "Ой, а ты ж приставать ко мне будешь!" - спохватилась - "Не буду, я девственник и до свадьбы ни-ни!" Поторговались мы немного и решили, что я за него замуж выйду, но потом, а он ко мне прямо сейчас вернётся с вещами и обещением приставать. И мы оба честно выполнили договор.


text:
ххх: Прислали мне тут анкету + тех. задание. Хрен с ним, с заданием, сделала, но потом начался идиотизм. Меня, заявляющую на позицию фронт-енда, помимо прочего спрашивают, знакома ли я с сисадминскими обязанностями (это с хера ли бы?), согласна ли я брать на себя обязанности в любой сфере работы компании (а это ваще чо? полы мыть, бухгалтерию вести, раздавать листовки?), и потом ещё обязуют записать и прислать им ВИДЕО "с приветом", где типа нужно им рассказать о том, почему они должны нанять именно тебя. Кстати, в вопросе про зарплату самый высокий вариант был ниже раза в полтора, на что я должна рассчитывать. Зато ко всем вариантам предлагались баллы - согласны на самую маленькую зарплату (которая реально прожиточный минимум)? Вам 5 баллов. Хотите самую большую? Тогда вам выше одного не светит. Что это ваще было?!? Засуньте ваши баллы себе в аналы. Видео делать не буду. Хожу немножко удивлённая.


text:
<1>: Психология сформировалась, потому что накопила научный базис. Тот самый базис, которого у астрологии не было и нет.
<2>: когда-нибудь и астрология накопит его достаточно, чтобы социум согласился ее признать.
Но пользоваться с успехом всеми достижениями астрологии можно уже сегодня. В той же Индии для людей это так же естественно, как пить воду.
<1>: С учетом, какую воду естественно пить в Индии, я бы поостереглась.


text:
Батя увлекается аквариумами, только не рыбами, а всякими рачками, креветками и прочей экзотикой. Разводит, скрещивает, всячески химичит с потомством. Все мечтал получить альбиноса, специально там им инцест устраивал для повышения вероятности. И вот он - счастливый день, когда все получилось. Батя, счастливый, с бокалом вискаря, отплясывает возле стойки с аквариумами и скандирует на манер группы Queen:
ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!
ВЫ-ВЕЛ, ВЫ-ВЕЛ РАКА!!!


text:
Засекла: коллега потратил на рассказ о том, как ужасно, нечеловечески занят работой и буквально чаю выпить второй день некогда, в общей сложности 11,5 минут. Думала, сказать ему о результате или не стоит, но он убежал дальше жаловаться на свою жизнь в соседний отдел.


text:
"Компьютерную программу научили искать юмор на картинках"
Zzz: 2029 год. замечаешь драку алкашей, достаешь телефон заснять происходящее. программа в твоем телефоне не видит ничего в этом смешного и вызывает полицию.


text:
Когда вижу упреки москвичам "не знающим жизни за МКАД", всегда вспоминаю одного своего знакомого. Он родился в неблизком Подмосковье, потом закончил военное училище, после него служит где-то под Казанью, в Москве был за всю свою тридцатилетнюю жизнь буквально раза три-четыре... Короче, он меня уверял, что все москвичи могут ходить на работу пешком в тапочках, что там обираться, внутри города-то! А не делают этого исключительно от лени! На присланную карту с указанием, что лично у меня от дома (верх зеленой ветки метро) до работы (низ красной) пешком будет что-то около трех часов, заявил, что я гоню и не может такого быть.


text:
Iceman: Снилось мне что сегодня 31е декабря, я на работе, а в очереди на релиз под тысячу проектов и я их отчаянно публикую пытаясь уложиться до вечера. Проекты вроде как должны быть уже готовы и оттестированы, но после первого я уже понимаю что это далеко не так. Где-то едет вёрска, где-то отваливается база, где-то потеряны логины-пароли от админки.
И вот скрепя сердце я сижу с шевелящимися на жопе волосами и публикую кучу этого говна, а после каждого деплоя просыпаюсь. Не выспался нихера.
Пожалуй вот он - кошмар разработчика.


text:
В сентябре шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа с 18 до 22 и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности - сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу, если он задерживается.
Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, Пришло в свое время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на двое суток, остальные не пришли.


text:
xxx: я муж 80го левела
мне только что звонила жена
она пошла в магазин купить платье
xxx:
и звонила мне из магазина
спрашивала "какого размера платье ты бы мне купил"
а то она не знала какое мерять


text:
Про стереотипы.
Рабочее утро. Слышу разговор Михалыча с другим сотрудником по мобильному.
Голос из трубки:
-У меня на столе пачка учетных карточек, скинь пожалуйста.
Михалыч, подойдя к столу:
-Под скрепкой и с зеленым стикером?
-Да.
Жду, что сейчас положит пачку в сканер. Но Михалыч проходит мимо, открывает окно и кричит в утреннюю темноту: "Ловишь?"
ШТС


text:
xxx: Хорошо в Москве быть безработным. Делай, что хочешь, куча свободного времени. Одна проблема, то мерс угонят, то миллионы украдут.


text:
aaa: А я и не знал, что системный раздел Винды можно поставить на виндовый же софтварный рэйд. Однако, получилось.
bbb: "Можно ли идти ночью по Зубчаге, подсвечивая себе дорогу айфоном 6s+?" - "Можно, но не разумно".
bbb: Есть вещи, про которые не надо знать, возможны ли они. Всё одно так делать не стоит.


text:
xxx: Мне Саша Грей приснилась
yyy: И?
xxx: Не дала :(
yyy: У тебя вся жизнь такая - порнография в которой ещё и не дают


text:
alisa_dorian: Я не могу привести свою жизнь в порядок, потому что она туда не пройдет фейс-контроль.


text:
У меня приехала бабуля, 83 годика. Сегодня, например, рассказывая о том как и почему она приехала(официальная версия делать зубы, лечиться) наконец то, она выдала: "И вообще, я собсна чего приехала... в основном мне нужен просто терпеливый человек, который обучит меня пользоваться... смартфоном!"
На мой растерянный вопрос:"А зачем он тебе?!"
Ответ гениальный:"Нууууу... я смотрю, красивый телефончик, купила, а потом смотрю, йолки... это смартфон!"
Я:"Ну а чего не сдала?"
Б:"Ну во первых неудобно, скажут, вот кошелка старая, а во вторых... я же старый больной человек... я бы не дошла!"


text:
Заболела. 3 часа ночи. Муж (190см и 95кг) пошёл для в аптеку и заодно собачку (60см и 40кг) прогулять.
А я лежу и мне страшно! Вдруг их там кто-нибудь обидит без меня. Ночь же!


text:
xxx: Пришла SMS о "блокировке Вашей карты". Решил позвонить по указанному в сообщении номеру, уточнить - что же "случилось" с моими картами. Молодой человек на том конце провода сообщил, что "все мои карты заблокированы", уточнив, что все, вообще все карты, всех банков. Разговаривать дальше с ним не стал - передал его номер в службу безопасности банка, в котором работал...
aaa: Ну и чем дело кончилось? В СБ банка посмеялись и забили, или всё же какие-то телодвижения были совершены?
bbb: Вообще про такие вещи надо сразу в полицию сообщать, что может СБ банка сделать?
ccc: Встревожиться. :)
ddd: Выразить озабоченность.
eee: Совершить телодвижения. :D


text:
Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.
На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать.


text:
знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой)


text:
xxx: А ведь если подумать. Планета на которой: воды нет, растительности нет, жизни нет, населена роботами - это Марс.


text:
lurker: старость — это когда во время секса лопается сосуд в глазу
Zert: потому что подглядываешь в замочную скважину


text:
OrNix: Сегодня собеседовался. И меня не спрашивали каковы мои сильные и слабые стороны, какая радость.
bwh1te: Невероятно! А ты точно на собеседовании был?


text:
ххх: Пошёл на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы ещё и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашёлся и как-то попустило.


text:
самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.


text:
LeoloErlo: а еще вчера наша сумасшедшая коллега с полным рентиви головного мозга просила планы мероприятий, посвященных Дню памяти умерших от смерти.


text:
Обсуждение видео "раздеться перед мужем"
zloykoyot
Когда детки засыпают во втором часу ночи, не Важно уже как женка раздевается))))
Nimgvaeh
а почему Ваши детки так поздно спать ложатся?
zloykoyot
Потому что им за 30.


text:
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...


text:
- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.


text:
Я конечно понимаю, что я единственная девочка в компании которая шарит в технике, а из мальчиков у нас только генеральный которого напрягать не комильфо... Но я уже задолбалась:
- по уши в тонере доставать из принтера изжеванную бумагу, потому что кто-то положил в податчик сразу всю пачку
- чистить забившиеся фильтры кофеварки
- менять лампочки
- чинить протекающий бачок
- открывать с ножом и плоскогубцами дефектную крышку на бутле с водой
- сражаться с роутером, маршрутизатором и прочим интернет хозяйством
- проводить расследования, выясняя какой кривой алгоритм действий породил эту ошибку на ноуте, смартфоне, МФУ
- работать дополнительным интерфейсом между человеком и Гуглом, ведь Гугл кусается и спрашивать сразу у него страшно
- лететь на вопль "Оля караул ничего не работает!" когда проблема фиксится обычной перезагрузкой
- холодеть при постороннем звуке и тихом "ой", гадая что еще "само сломалось"...
Но апофеозом было прелестное: "Оля, тут таракан, УБЕЙ ЕГО!"
Всем добра и спокойствия, иду охотиться на несчастного таракана


text:
xxx:
Пришел работник и говорит - сделайте мне, чтобы в отчете выводился логотип 1с, а то начальство не верит, что это из 1с.
Предложили ему отчет скриншотами предоставлять)


text:
С Гиктаймса, тема «Система управления микроклиматом теплицы».
xxx: Строил для друзей подобную систему для теплицы, малость посложнее, конечно, с выгрузкой данных в заббикс, датчиками на радиоканале, управлением влажностью, температурой и ph питательного раствора, освещением и прочими плюшками. То, что у вас, даже фикус вырастить особо не поможет, без обид, назовите метеостанцией, как и посоветовали выше.
yyy: Палитесь


text:
Рабочее 2 января. Охрана на входе очевидно бухает, запах в помещении КПП такой, что хочется закусить.
Выхожу. Охранник пытается проверить у меня пропуск, но его сильно штормит. Наблюдаю акробатический этюд "встать с табурета, не вставая с табурета". Потом сиплый голос трагически произносит: " Ладно, проходите. Какой дурак сюда в праздник попрется, если не работает!".


text:
gil_raen: Marvin42: vielleicht waehrend der naechsten Dienstreise
trett: они об аде?
gil_raen: все разговоры на немецком об аде, ты не знал
gil_raen: после того как умерла латынь, именно на немецком вызывают сотону


text:
фигасе, восьмёрка на ноуте ставилась-ставилась, ставилась-ставилась. как обычно куча тупых вопросов переключателями и, хераксь, грит а давай лучше десятку поставим. разрешил


text:
C 4pda, статья о дроиде BB-8 из Star Wars.
xxx: хочу такой)) приделать минивебку в голову и мальнький шпион готов)
yyy: Он спалится быстро - трындит слишком много))


text:
Насчёт кошек на мостах.
Вот меня другое интересует. Не раз видел собак, переходящих дорогу на зелёный, а кошек- ни разу. Причём что собаки видят в чёрно-белом цвете, как они определяют? Ладно в городах где светофоры для слепых- засвиристела "птичка", можно идти- но на загородных трассах? Думал берут пример с людей, типа все пошли значит можно, а вот фиг. Каждый раз езжу через один посёлок на работу и с работы и частенько вижу там одну шавку, переходящую дорогу на перекрёстке. Один раз наблюдал картину- пешеходам красный, собака ждёт в одиночестве. Я торможу на перекрёстке, мне поворачивать. И тут какое-то тело ломится через дорогу. Псина посмотрела ему вслед укоризненно и осталась ждать зелёного)
За кошками такого не наблюдал, всегда ломятся через дорогу с фатализмом истинных камикадзе, прямо под колёса(


text:
Заголовок новости на GT:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»
Hellsy22:
Российская Федерация отправляется на Луну.


text:
Tika: У меня внезапное предложение
Androniq: мур?
Tika: Давай купим машину и поедем в Грецию
Tika: Можно вместо щеночка
Androniq: Женщина 80 лвл
Androniq: машину вместо щеночка


text:
greek girl: Хехе, мне тут давече в интернет-срачике одна мадама заявила, что "стыдно зрелой женщине выражаться как подростку!"
Я аж оглянулась в поисках зрелой женщины ))))


text:
В Майами много классного. Арт деко изумительное. Океан чудный. Теплый. Погода исправилась. Но я всё равно пока что больше всего впечатлилась встречей с аллигаторами. Их там как кошек на помойке. Валяются буквально во всех канавах. Причем слева от хайвея живут аллигаторы, а справа - питоны. Иногда кто то из них путает рамсы и переползает дорогу к соседу. И тогда начинается кровавое месилово.


text:
Комментарий к статье «Яндекс.Метеум – новая разработка или маркетинговый ход?» про погодный сервис «Яндекса» на «Хабре»:
xxx: Я утром с собакой хожу гулять. Так что если кому нужна точная инфа о погоде утром в Питере, спрашивайте в личку


text:
Мы с другом курим трубки. Он очень часто забывает у меня не докуренную, и я тут осознал, что это не спроста, а его хитрый план: он свою трубку никогда не чистит, а когда он "забывает у меня" то я докуриваю её и, по привычке, полностью чищу...


text:
xxx: блиин.. умница какой! и дом-2 смотрел. умница! не какая-то там сраная рафинированная оторванная от жизни интеллигенция...


text:
Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге.
Y: дескать, понравилась я ему.
Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой.
Y: и он хотел бы встретиться еще.
Y: а я вообще без руля.
Х: ой.
Y: ннну?
X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа. собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится. а зажигалка всё равно вторична. а потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо. потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит. а тебе я не доверяю. хитрожопый ты какой-то".
Y: ...
Y: лучше бы кабинка.


text:
xxx: У моей родни железная логика. "Мы тебя любим! Мы не хотим, чтобы ты мёрз! И поэтому мы пойдём с тобой в -25 на базар покупать тебе новый свитер!". Базар - промёрзлые контейнеры под открытым небом...


text:
xxx: Вот, интересный факт нашел: "Население Земли каждый день тратит 500 000 000 часов на введение паролей".
yyy: Звучит, как поле для оптимизации. Каждому по ключу...
yyy: Хотя нет, потеряют...


text:
про гадания в сочельник
- гадать на ряженого будешь?
- валенком швыряться? буду :)
- ты его лучше на веревку привяжи и по кругу крути, а унутрь кирпич, и в толпу ряженых, кого накосишь - тот и суженый
- не, с учетом кучности машин во дворе, в какую-нибудь обязательно попадешь.. выходит суженый со скандалом :))))
- да, но изящество метода!?
- ага, стрелу в зубы еще взять надо..я твоя царевна


text:
ххх: Я получила самое надёжное доказательство того, что я овощ.
ххх: Мою руку пыталась прожевать коза.


text:
Племяннику 16. Недавно начал покуривать, но скрывается от родителей, чтоб не огрести.
Брату под сорок. Курит со старших классов, но все это время скрывается от родителей и потом еще от детей, чтоб не подавать им плохой пример.
Папе за шестьдесят. Курит со студенчества, но скрывал сначала от родителей, потом от детей (см. выше).
Дедушке под девятосто, и мне прямо интересно поймать его с сигаретой, чтоб раскрыть всю эту цепочку.


text:
Carrot Thunder:
Пока меня не было дома, в гости зашел мой дядя. Он, видимо, включил компьютер и, увидев Линукс, резюмировал мне потом, что компьютер сломался.


text:
silv_m> записали с саксофонистом три трека на видео в ДК у %friend_name%
silv_m> только приехав домой осознал, что этот ДК находится в здании бывшего военкомата, где я 10 лет назад на медкомиссии был, а видео мы писали в кабинете, где сидел безумный дед-хирург в очках в двойными линзами, который у меня медкарту порвал и яйцы больно щупал
daldukar> а вспомнил бы на месте - трек бы зазвучал на порядок отчаяннее.


text:
Вот иногда хочется поспорить в инетах, даж находишь чувака с противоположной точкой зрения, чтоб терки пожестче были. А потом читаешь ещё пару его высказываний и понимаешь, что это не точка зрения, а взбитый намертво шаблон и спорить просто бесполезно... Такая вот печаля :(


text:
ххх: А книгу "Почему одни люди умные, а другие — идиоты" — они издать не собираются?
ууу: Умные в ней не найдут ничего нового, а идиоты читать не станут


text:
xxx:
Вопрос к залу. Очень узкоспециализированный, но вдруг. Вот когда мотик не стартует, а только щёлкает, потом меняешь ему соленоид, и вот он уже делает "урру-урру-урру" (пытается стартануть), но до "дррррр" дело не доходит, это в чем проблема может быть? А то мы с любимым сегодня чинили мотоцикл, да недочинили :(


text:
kasmonavt: Утро чатик. Го работать, я создал :D
olgademoscu: А можно поспать?
kasmonavt: НЕТ
olgademoscu: Ну мааам!
kasmonavt: В морге отоспимся
olgademoscu: Там холодно
kwasd: двигайся @ согреешься
kasmonavt: Думаю работники морга будут немного удивлены :)


text:
Вечер, сижу пишу плагин к игрушке. Игрушка древняя, плюс руки у меня не совсем оттуда. Начинаю тестить. Подхожу к неписю, вылезает, как и было задумано, табло: "Этот имярек не хочет ни с кем разговаривать". Друг, стоящий рядом, смотрит на экран и задумчиво так произносит:
- Я бы тоже не хотел ни с кем разговаривать если бы у меня из пола одни ноги торчали...


text:
ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: моя машину так покупала


text:
chuma: Женя, что должно быть в голове у человека, если он ищет в яндексе "концерт ария с фалическим оркестром" ?????


text:
А: я таки решил проблемку аппроксимации искажения))))
А: сплайном
А: но пока криво/косо, и описывать в статье это нельзя
Б: Сплайн у математиков как изолента у техников))) Смотреть стрёмно, но работает. Как-то...


text:
ххх: Ппц. Ща попыталась выкинуть мусор - мусоропровод забит. Там тупо некуда выкидывать, всё занято уже чужим мусором О_О
Зато в управляющей компании выходные до 10го
ууу: не удивлен )
ххх: 19й этаж!
ууу: ну а чо? диаметр мусорной трубы не сказать, что огромен, так что забить ее реально. жильцов-то дофига, вот и получается, что места для мусора - нифига
xxx: Ну я вижу, что реально. Открыла заслонку и чуть не поймала чужой пакет. Пинг прошёл, блин
ууу: ))))
zzz: а если выкинуть гирю килограмм на 30? этажа с верхнего
ххх: Ну мне влом было идти на улицу, так что я поднялась на 21й и там выкинула :> Гирю с собой взять не догадалась :>


text:
- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.


text:
Обсуждение компьютеров на троичной логике:
xxx: А как выглядела троичная перфолента?
yyy: Так же, как и троичная перфокарта.
xxx: Не хочу показаться занудой, но тогда как выглядела троичная перфокарта?
yyy: Дырки треугольные?


text:
Твою же ж маттттьь!!! Мы на работе в свое время повыкидывали штук 40 286-х, под сотню 386 и столько же 486. Даже две РС-ХТ. Такой клубешник можно было б забабахать для ностальгирующих динозавров! Диггер на ХТ в 1991 году - да первый секс фигня! А Дум по локалке в пятницу! Эх....
А как я демовирус установил в автозапус коллеге, который разверку постоянно менял. Коллега сначала все ручки сзади монитора вертел пару дней, потом психанул и полез с отверткой крышку откручивать. Я его остановил тогда, раскололся и мы уже сообща такую фигню другому кадру всандалили, которая время от времени изображение переворачивала. Нечасто. Так тот монитор вверх ногами крутил. Ох мы и ржали....


text:
Мне на работе позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?


text:
Обсуждение новости ошибки в хроме и драйверах видео карты, благодаря которой можно узнать что просматривалось в режиме инкогнито при загрузке некоторых игр
xxx: Черт, придётся пока завязать с играми!
yyy: Может лучше завязать с тем, что вы смотрите в режиме инкогнито?
xxx: Легче с играми.


text:
с хабра:
BlanF: Если иллюстратор, который взялся векторизовать ваш контент после предоплаты опубликовал в ВК своё фото с кальяном, скорее всего контент будет готов не скоро.


text:
Укладывая дочу спать, иногда, когда устала сильно, я ей говорю, что у меня нет сил.
Теперь доча подходит ко мне или к мужу с вопросом:
- У тебя есть сила?
Мы с мужем каждый раз порываемся добавить "Люк")))


text:
RoV: А тебе юсб удлинитель какой длинны надо?
Хороший: да см 10 достаточно
RoV: Эх, бабы бы так говорили...


text:
До чего дошел прогресс: фронталка на моем новом телефоне, с помощью которой я обычно поправляла макияж, теперь демонстрирует мне лицо королевы красоты, даже когда я покрасневшее чудовище с осыпавшейся тушью... Я не против, господа китайцы, только встройте тогда такую же авто-ретушь в глаза всем окружающим)))


text:
Муж выходит из туалета и напевает: "Моток бумаги мягкой/ты отрываешь нежно..." Вот она, истинная романтика походов!


text:
После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О: ?????
П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П: с сотового
О: ????
П: Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке...


text:
Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану


text:
ххх: Предлагаю употреблять не "маленький" член, а "античный"
ххх: Слово, т.е.
ххх: Член-то маленький употреблять можно


text:
Обсуждение цены Oculus Rift:
xxx: 44 337 рублей(((
yyy: Ну вы так не расстраивайтесь, это пока...) Потом они могут подешеветь до 60 или даже до 50 тысяч.


text:
Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..
Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь...
В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!


text:
Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.


text:
С Хабра.
Поэтому мы пойдем от самого главного ограничения — бюджета, определив, что главными приоритетами для нас являются:
— целостность рук и ног нашего коллеги;
— целостность оборудования;
— минимум вмешательства в бюджет.
Сейчас набежит %username% и скажет, что первые два пункта перепутаны местами...


text:
Из обсуждений скрипта онлайн кинотеатра:
ХХХ: Ну вы не можете сетовать на нарушение авторских прав, если продаете тырилку контента с Кинопоиска. Это уже какой-то гротеск :) Вы или воруйте или "караул" кричите.
YYY: Караул! Ворую!


text:
ххх: Омерзительная восьмерка Тарантиновский свежий фильм - на мой взгляд шедевр
ууу: я сегодня видела омерзительную восьмерку :) сломалась на дороге и создала пробку


text:
ххх: как все было:
ххх: сидим,значит, у Ирки - она заканчивает учиться на психолога
ххх: с нами пара товарищей и ее однокурсник Стас
ххх: решено было играть в мафию, ну и все, естественно, начали возмущаться, что психологи быстро наши ряды подчистят
ххх: на что Стас отвечает: "не, здесь психология не работает"
ххх: Ира с печалью в голосе добавляет: "да, в общем-то, как и везде"


text:
xxx: Мол, бежит себе мальчик, в магазин, например. Вдруг раз — увидел красивую девочку, остановился, сердце с размаху и бум о грудную клетку. Всё, влюбился, думает, а это просто инерция.


text:
потерял телефон, нашедший его мужик взял трубку только на пятый день и сказал что сейчас не в городе и встретится можно будет в выходные.
на возвращенном мне телефоне остались фотографии его машины и собаки, видео какой-то лесной чащи, а также номера, по которым он в эти дни названивал с моего номера, пока деньги на счету не кончились :D


text:
xxx: Я тут подумал,что если бы на Марсе оставили не Мэтта Деймона, а Шона Бина, то фильм был бы трагедией.


text:
Christina: а то может тебе хочется пообщаться со мной вечером, а меня нет
Евгений: я вечером с генератором и аккумулятором общаться буду
Christina: интересно, что вы друг другу расскажете
Евгений: они будут молчать, а я тихо материться


text:
Falcon4uk: Изза этих долбаков теперь когда не брился недели две (у меня вырастает борода), все спрашивают - "А ты че, в хипстеры подался".
3убочистка: Бей в морду сразу. Хипстеры не бьют в морду. У них даже изменённых фраз на это нет, вроде маффина, свитшота или фрэша.
g500: Почему же? Фейспанч подойдет. Пример: Сегодня встретил соседа с бородой, спросил не подался ли он тоже в хипстеры, в ответ получил фейспанч.
ValitovDenis: Эти падлы оставляют для нормальных мужиков всё меньше и меньше возможности жить нормальной спокойной жизнью((


text:
ОАК Е1
_Кожаный $никер$_: любой тренажер дома становится вешалкой для белья
legnum: да ладно
я вот регулярно сижу на велотренажере.....
когда курю на балконе


text:
lilita: Да, София сейчас очень популярное имя. Настолько популярное, что так звали даже Екатерину II


text:
xxx:
Был у моей тетушки кот. Ну как был... скорее, это она у него была, придет иногда отлежаться и раны зализать, а все остальное время по окрестным огородам и дворам добро и справедливость в его кошачьем понимании причиняет.
И этого кота раз в год брали к кошке в соседнюю высотку, нести свет и радость и пополнение кошачьего племени. Поживет он там недельку-полторы на отборных харчах, кошку оприходует и возвращают его в родной дом. В последний раз приносят этого ежегодного Ромео на второй день со словами: "Он пожрал, на кошку посмотрел одним глазом и спать завалился!"
И котов проколы случаются.


text:
Aptekar:
Когда в самолёте Нью-Йорк — Москва пассажир доставал из верхнего ящика ручную кладь и уронил её на меня, и вместо извинений тупо заржал, вот тут-то я понял, что лечу домой.


text:
С хабра:
xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.


text:
Маск обещает, что через пару лет можно будет находиться в Лос-Анджелесе и позвать туда автомашину, стоящую в гараже в Нью-Йорке. И ОНА ПРИЕДЕТ
Zzz: Если ей не в ломы будет.


text:
у клиента медленно работает сайт, обсуждение что предложить клиенту
xxx: Если лошадь медленно едет, мы будем менять у лошади седло, или поменяем лошадь?
yyy: Может стоит развязать ей ноги, вдруг она стреножена?
xxx: В нашем случае у этой лошади одна нога отрублена=)
yyy: А второй нет с роджения... а на две оставшиеся она хромает...


text:
<trooper> сижу разгребаю спам. скармливаю его спаморезу, чтобы учился. иногда попадаются перлы. типа предложения купить "лечебно-профилактические фитотампоны" )))
<kot.potaskun> Огурец в жопу?


text:
dimgel: у меня тут забавная мысль: англосаксы имеют огромный профит с того, что английский - международный, и на нём говорит весь мир, но этот же факт и хоронит их культуру и саму идентичность: КАК этот мир на нём говорит.
garik: разумеется
garik: более того, мир говорит на simple american english
garik: который уже впитывают и сами коренные носители
dimgel: и даже на нём - коряво )
dimgel: угу


text:
ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно.


text:
С ГикТаймс про замкнутую Вселенную:
xxx: Я как в статье с формулами, так и тут, с арбузами, не понял момента со смыканием горловины.
xxx: Во-первых — почему она смыкается? Уж в аналогии с пленкой и арбузом точно никакого смыкания не будет.
xxx: Во-вторых, даже если представить, что горловина сомкнулась — почему через неё нельзя вылезти? Вопрос силы и смазки, всего лишь:)
yyy: Кстати о смазке, никогда не наливали воду в презерватив? Вот попробуйте пожертвовать, можно б/у, в определенный момент горловина сомкнется, если прекратить наливать воду, с арбузом то-же самое, просто пленка должна быть очень эластична, как-то так.
zzz: А Вы далеко зашли в области экспериментов.


text:
Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.
Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т.к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор...". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу!!! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!!!


text:
Rumlin: Сейчас радиолюбители связь через Луну проводят (EME QSO). «До чего техника дошла»
diller61: у меня старый транзисторный усилитель У-101 принимает китайские средневолновые
радиостанции(видимо предусилитель возбуждается), почти точно по графику захода луны и длится минут 20, я серьезно, сижу за компьютером и резко ни с того ни с сего начинает звучать китайская народная музыка.
Нахожусь при этом в ЦФО


text:
xxx: Проснулся сегодня как граф де Пейрак. Морда страшная, хромаю(судорога), кофе пью. Только вот Анжелики рядом не оказалось (


text:
У нас в доме жил парнишка, который очень хотел научиться играть на электрогитаре. Лучше б он музыкальный слух у Деда Мороза попросил, а не электруху. С ним вели беседы и сами жильцы, и участковый, ему отрубали электричество в щитке регулярно, а сам щиток дважды раздолбали лопатой (не я). Но только после второго раза он переехал репетировать на чердак бабушкиного дома на окраине. Вот же ж ничем тягу к искусству не выбьешь!


text:
В универе холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксбиционисток.


text:
Батя прорабатывает: "Пиши диссер, пиши диссер! Я точно знаю, ты не пишешь, потому что у нас в роду все ленивые. Да, мы хорошие рыбаки и охотники: поднапрягся, убил мамонта - лежи дрыхни, экономь силы. Но теперь эволюционный успех не в этом!"


text:
С хабры:
Помню разговор в подсобке:
— Борисов, ты чего договор завернул?
— А ты пункт 4.2.2 видел?
— Видел, отметил как мутный, попросил юриста объяснить.
— Я тебе сейчас без юриста объясню. Там басом написано: «А если что не так, ты идёшь на хрен». Поэтому и завернул.


text:
По поводу кормления чужих животных
Один мой друг в студенческой юности перебрался к тетушке на время ее отъезда. И был у тетешки спаниель,которого следовало кормить исключительно пельменями. Ровно 16 штук за раз. Ессно, вся морозилка теми пельменями забита. Друг их слопал сам, а собачка уже через неделю капризничать в еде разучилась.


text:
Skinka: я каждый день пишу софт для управления урановыми стержнями на АЭС а ты еще меня заставляешь фрилансить


text:
xxx: На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову.
xxx: Однозначно, зависть - страшный грех !


text:
XXX: если машина заводится только с лямки, то в чем может быть дело?
YYY: может аккум выпал?
YYY: Реальный случай: как то ехали по лесу на газели темным вечером, ничего не предвещало беды, пока не остановились поссать и за чем то заглушили, и тишина... в свете телефонов поняли что аккум потеряли по дороге.


text:
EroticFinger: Где устроиться на такую работу? Хочу быть детективом. Пить виски бутылками и курить сигары в пределах комнаты :D
CrazyShaman: а как же иногда надевать шляпу и черный или серый плащ? А как же таскаться по барам и подворотням? :)))
Minch: для того чтобы получать в морду по подворотням и барам не нужно быть детективом


text:
Обсуждение церемонии вручения "Золотого Глобуса", где Леди Гага столкнулась с Ди Каприо.
ххх: Где–то было предложение — снять фильм биографию ДиКаприо, и актёру, который его сыграет дать Оскара.
yyy: а потом этот фильм переснять в РФ с Безруковым в главной роли
zzz: Пусть сразу Безруков играет, чтоб два раза не вставать. И дать Оскара за лучшую роль. А потом переснять с Безруковым в РФ и дать второго Оскара, как лучшему иностранному фильму.


text:
Цитата из отзыва про автомобиль:
Месяца через три эксплуатации, появился мелкий, но очень противный стук.Единственное место куда я смог приткнуться, это какие то птушники на окраине. Подумал что уж диагностику то им можно доверить... Подняли, специалисты начали задумчиво тыкать монтировками в автомобиль. Долго совещались. Не могли решить в порядки линки или их нужно менять. Я отошёл в сторону и наблюдал. Но вдруг, я издалека заметил что их обсуждение резко прервалось, они замолчали и их взгляды замерли где то в одной точке под днищем. Глаза были неестественно круглыми, а лица выражали такое удивление, как будто они вместо элементов подвески увидели барсучий член. Неимоверно заинтригованный, я подошел к ним что бы посмотреть в то же место. В лонжероне зияла огромная прогнившая дыра.


text:
<<<ФОТО : ХДДэшка на 20 Мб 1983 года и флэшка на 64 Гб>>>
inkvisitr: С терабайтами такое не провернут!
TYRRANOSAUR: в 2023 посмотрим
Тян без пруфа: Хорошо. Тогда встречаемся в 2023 году на этом же месте. Кодовая фраза "У меня очень большой".


text:
Начиталась тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос - а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения.
"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро - вот туда вот идите, пожалуйста".
"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".
"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."


text:
В метро рядом ехал низкорослый мужик в кепке. Поезд резко тормознул, мужика качнуло. Получить козырьком кепки в плечо с размаху - весьма больно, как выяснилось.
На второй день рука все еще нормально не поднималась, пришлось идти в травму. Из разговоров в очереди выяснилось, что мой случай - далеко не самый нелепый. Отличная психотерапия, всем советую!


text:
slugge:
Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик
Konstantin:
А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada


text:
ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?
ууу: нууу... в Бахуса например, Диониса.


text:
xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?


text:
murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, неформальство заключается в том, что мама в детстве велела пожалуйста и спасибо говорить, а теперь они выше этого))


text:
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.


text:
Новогодние праздники, дети дома - не уединишься, решаю сканворд. Вопрос звучит как-то так: На что провоцируют бананы и шоколад?. 4 буквы. Размышляю: Ну на секс же, вашу мать! Афродизиаки же вроде.
Хрен вам. Ответ: смех.


text:
xxx: Проверять источник денег у безработного, разъезжающего по Москве на дорогой машине - занятие небезопасное. Вдруг и впрямь найдёшь источник. Он же (источник) об этом тут же прознает, ну и куда ты денешься?


text:
Диалог в IT-компании
- А где %username%?
- Да вроде заболел.
- Точно?
- Ну, он с утра зачекинился в больнице.


text:
Дело было года 2 назад.
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...


text:
Диалог с подругой на работе:
— о, ты решила такие надеть эту футболку?
— таки да, Т_Т, розовую отобрали
— О_О, кто?
— мама, в стирку отобрала... но это не надолго, скоро мамы не будет, точнее я от неё перееду...
— то есть ты будешь носить футболки по месяцу, а то и более?
— нет... ну то есть скорее да


text:
В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия:
xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.


text:
Читаешь себе расслаблено автофорум:
xxx: Дело привычки - а привык быстро, так даже удобней, чем то тормоза на этой машине стали напоминать тормоза на самолёте Ил-76 - там тоже ход длинный и педали мягкие.В отличие от Ту-134.


text:
Меня, как таксидермиста, долго пытались засунуть на ветеринарный, мотивируя лозунгом "зверушка будет отлично выглядеть при любом исходе"...


text:
Из обсуждения спасения человека при сходе лавины:
LA: Было как–то руководство, как выбраться, если похоронили заживо в гробу. Есть такое же погребения под лавиной?
PS Кататься в гробу — не предлагать.


text:
xxx:
Очень забавно смотрелось, когда на недавнем новогоднем корпоративе хор бородатых админов исполнял песню: " Мы пойдём с ко-о-том
По полю вдвоё-ё-м,
Мы вдвоём с котом
По полю пойдё-ё-м! и т.д.


text:
Из обсуждений электроперечницы.
XXX: Зачем использовать автоматическую перечницу c уже промолотым перцем?
YYY: чтобы не трясти перечницу над блюдом, а она сама там посыпала сколько надо
XXX: А как она узнает сколько надо?
YYY: Легко, по своим координатам. Если в доме - то все пучком. если на свалке - пересыпала
ZZZ: Это же гениально. Потом со свалки отправила на сервер инфу о том, в какой дозе насыпала перца, с сервера в другие перечницы и вот уже есть самообучающаяся система.


text:
ptitza: Эти камни, как оказалось, могут вызывать не меньшее изумление и трепет, чем более привычные предметы искусства. Держишь в руке какое-нибудь рубило и думаешь о том, что его держала мохнатая лапа, возможно, австралопитека, ну, пусть какого-нибудь более позднего homo. Рукопожатие через 1,5 миллиона лет. Держать их очень удобно, хорошо лежат в руке, центр тяжести размещен правильно. Есть орудия как бы приспособленные к меньшей руке, а есть -- к большей, из разных материалов, какие-то получше сделаны, какие-то похуже. Можно представить себе, что первые homo держали их, как сегодняшние хомо держат айфоны разных выпусков: "Чё там у тебя? Монофас?... Тю! Вот у меня бифас -- вещщщь!"


text:
<Miha> не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"


text:
xxx: Меня всегда бесило, как училка по литературе задавала вопросы, чтоб проверить кто читал, а кто нет. Причем вопросы в стиле: "что произошло после того, как Раскольников убил старуху?"
xxx: И хрен поймешь, что ответить, потому что ТАМ, МАМУ ЕЁ, ПОЧТИ ВСЯ КНИГА произошла после этого. Хотелось жахнуть её стулом по голове за такие вопросы (и, кстати, это желание до сих пор не пропало), но я же помню, что произошло в книге, поэтому и не жахнул...


text:
xxx: Ближе к народу надо быть, вот что я думаю.
xxx: Поэтому после супер-хита "Лада седан баклажан" жду песню "ПАЗ пати бас"


text:
с Гиктаймса:
статья: Как весь мир смотрел порно в 2015 — занимательная инфографика от PornHub
первый комментарий:
maaGames: MLP победили. Лисички больше не фыр-фыр.


text:
lexicon2004: можете меня поздравить
lexicon2004: я за сегодня вот еще не сделал абсолютно ничего полезного
Barsya: поздравляю!
lexicon2004: спасибо! я бы хотел еще поблагодарить маму и киноакадемию!


text:
Приезжаешь такой утром на работу.
А гугл в телефоне услужливо подсказывает: дорога до дома 12 минут.
Сцуко...


text:
Fyrfyr: А что за актриса играет в последней "Миссии невыполнима"? Вроде немолодая такая тётечка, а я её раньше не видел.
Pan Am: Забанили в гугле? Иди на кинопоиск!
Fyrfyr: Ааа, эта соплюшка на пять лет младше меня! А почему в фильме такая взрослая?
Pan Am: Ты достал уже. Сейчас гляну.
Pan Am: Все нормально, ей 33 уже. Нормально она выглядит для своего возраста.
Fyrfyr: Блин.
Fyrfyr: Так это ж я старый. :'(


text:
xxx: Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что на половину ещё полная.


text:
aaa: Какие книги почитать по управлению временем, саморазвитию? Начинал читать несколько, но сплошная вода. Слушал аудиокнигу, а там всё скатилось к какой-то эзотерике.
bbb: На мой взгляд нужно поступать так: читайте до позеленения все подряд. Даже если вода! Впоследствии наступит момент, когда мозг откажется читать еще что-либо и скажет просто "Хорош читать. Делай давай!".


text:
yyy: почему, например, после смерти не могут возводить в космонавты? я, может, при жизни хотела, но не вышло как-то. а тут хоть после смерти радость какая-то
xxx: Нууу... Есть шанс, проберись в ракету перед запуском и умри там...
yyy: *записала в планы на жизнь*


text:
begemotik_bondi:
Сходил позавчера в тренажерный зал. Впервые лет наверное за 17. Столько всяких тренажеров напридумали за это время! Бродил по залу как на экскурсии.


text:
aaa:
> Много лет не встречал в квартире тараканов. В какой-то момент их просто не стало.
Говорят, не пережили вайфая и сотовой связи. Лучший метод борьбы не убивать, а сделать очень-очень некомфортно, как оказалось. Сами убегут.
bbb: о! C появлением повсеместного wifi, lte, смартфонов, фэйсбуков, тараканы пересилились в головы!
aaa: Вот в головы - не думаю. Тараканы не живут там где жрать нечего


text:
Томская беседка ВК:
Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8


text:
комменты к фото девушки на сайте знакомств:
ххх: у тебя очень красивое вырождение глаз
ууу: выражение! вы-ра-же-ние! грамматей блин!


text:
Знакомый препод рассказал историю, произошедшую после алкогольного празднования старого нового года:
- ну а утром у меня лекция, прям первой парой. Как встал и как доехал - не знаю. И вот читаю я лекцию и где-то на середине понимаю, что я вполне не плохо её читаю. И народ вроде доволен. Внимательные, заинтересованные, слушают...а потом в самом конце я понял истиную причину всеобщей удовлетворённости - оказывается всю первую лекцию я читал с расстёгнутой ширинкой. Боже мой, они же заочники, вроде взрослые люди, а реакция та же...


text:
xxx: По свинине у нас профицит, по курице профицит, по гречке с зерном - он же! Лобстеров, конечно, маловато, но что поделать. Живы будем, не помрём!
yyy: Лобстеров маловато. Это, конечно, жесть. Сложно без них.
xxx: По жести, кстати, у нас тоже профицит!


text:
Директор: Ильдар, ты не видел в офисе оранжевую лопату?
Ильдар: Я видел только весло... А зачем?
Директор: Да на корпоративе хотел в снегу ночевать...
Шло утро пятницы...


text:
Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...


text:
xxx: Помидоры, лучше мясистые, пару дней в духовку с приоткрытой дверцей на градусов 45.
yyy: а температура при этом какая должна быть?
zzz: градусов 45 :)
yyy: а дверцу тогда на сколько приоткрывать?
zzz: на пару дней, написано же.


text:
xxx: у меня проблема
xxx: он написал мне "привет! ты фотогеничная"
xxx: я сначала обрадовалась, думала я ему интересна а теперь думаю что он сравнил фото с реальной мной и решил что я некрасивая и не подхожу ему, что мне делать?
yyy: первый раз вижу, чтобы девушка в течение получаса вышла замуж, родила троих детей, тут же их похоронила и развелась.


text:
Пишет медсестра.
Поступил в отделение ребёнок, мать истеричная, агрессивная и практически не адекватная. Бесновалась, требовала врача. Я вызвала, приходит дежурный. Тихо объясняю ему перед дверью всю ситуевину, он наклоняется ко мне и проникновенно шепчет: "А можно я туда не пойду?" - "У Вас нет выбора, Андрей *ич!" - Был мой ответ.


text:
Иногда подтаксовываю. Звонит ночью чел, просит забрать с какого-то бара и увезти домой по такому-то адресу. Но через минут 5 он перезванивает и далее фраза: "Ой, извини. Оказывается я уже дома и мне не надо никуда ехать" =)


text:
Ветеринары Приморского сафари-парка заметили у козла Тимура, подружившегося с тигром Амуром, признаки ожирения и перевели его на строгую диету.
ххх: всю малину тигру портят.


text:
fr0zen1989: Как то пришел с отпуска и не обнаружил свои кеды на работе (кто то спер), нашел другие похожие, шнурки только другие, надел их (тоже спер), приходит чувак, видит я в его кедах, предъявляет, я спрашиваю: "а где ты их взял?" по его объяснениям я понимаю, что чувак взял мои кеды и поменял шнурки, чтоб не заподозрили. Вывод: я сам того не подозревая у чувака спер свои кеды.


text:
Дочери 7 лет, ходит в первый класс. Ведёт дневник читателя, читает разные книги по школьной программе. Взяла мамин телефон, залезла в книги и что-то читает.
Мама: Что ты читаешь?
Дочь: Не знаю, похоже, про Филиппка.
Мама берёт телефон, открывает заглавие, которое гласит: Соммерсет Моэм "Бремя страстей человеческих", там главного героя зовут Филипп :)


text:
xxx: Моя кошка нашла альтернативу в связи с плоскими телевизорами.
xxx: Она спит на Wifi роутере, который стоит на подоконнике.


text:
Беременная жена пишет с работы:
xxx:
У нас учебная пожарная тревога. Всем нужно выходить на запасную лестницу. Я дошла до лестницы, а мне сказали, чтоб я шла обратно :D
Они кинули меня тут одну!!! В пожаре!!!


text:
Ххх: У вас там романтический вечер был, что ли? Оба телефона полетели на планету Неберу...
Ууу: У нас был вечер памяти Агнии Барто.
Ххх: Уронили Пашку на пол, оторвали Пашке лапу? О_о
Ууу: Эх, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине.
Кот кататься не привык,
Обоссал весь "грузовик".
Ууу: И не только обоссал...
Ууу: Я отмывал, Лёля обивку подранную штопала.


text:
xxx: Ставить на передачу не стоит.
xxx: Ну, например, когда у меня машину подожгли, то стартер включился сам. Наверное реле стартера замкнуло. А поскольку машина стояла на передаче, она, объятая пламенем, приползла в кучку к другим машинам и подожгла и их.


text:
xxx: Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно.
xxx: Как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.


text:
xxx:
Вздорная бабёнка ета Даниэлла (снежный циклон), у меня возле цеха я траншеи уже до колена прокопал, лопату модернизировал - колесики приделал, корочь боремся.. Должен был клиент приехать на погрузку из России.. Звоню ему, мол за сутки предупредите, мне расчистится чуть чуть 100 метров.. Он мне в ответ - родной, мне пол Сибири расчистить.. Отложили до улучшения дорожной ситуёвины !!


text:
Лайк: Забавно когда по советам в женских журналах, которые пишет автор у себя в домике в Калифорнии (и которые реально помогут дай б-г паре ее соседок по улице) пытаются жить 40-летние продавщицы в Сургуте и прыщавые феечки где-нибудь в Сыктывкаре.


text:
zloradskij: В последнее время все сильнее кажется, что в международной классификации заболеваний катастрофически не хватает диагнозов "острая церебральная мудостаточность", "хронический жопоголизм", "системная говнянка гол.мозга" и особенно "синдром мудотропного недержания ценных советов"...


text:
Kial: Хавал сейчас, от нефиг делать врубил телек. А там советский мультик Айболит идет.
Так вот, интересный факт - первым добрым седым мудрецом, летающим на гигантских орлах, был именно он, а не Гендальф.


text:
Дима: Я собираюсь в Кастлрок, ты со мной?
dudeonthehorse: И что мы будем там делать?
Дима: переоденемся в говнарей
dudeonthehorse: Самый убедительный аргумент на свете


text:
ххх: ассемблер сейчас очень странный становится
xxx: я от 64 битного вообще охереваю
xxx: понавводят новых инструкций и компилируют друг друга в стэки


text:
XXX: Круто. А я студентов мучаю. Экзамен 20, 21 и 22. Они плачут и путают органы
YYY: Печень с мозгом?
XXX: Простату с маткой и яички с слюнными железами


text:
xxx:
Ну а вам не кажется что постоянным восприятием всего через камеру телефона люди убивают свои впечатления?
Даже на рок концертах сейчас две трети народа стоят столбами весь концерт с задранными руками с афонями и планшетниками, фоткают и снимают кривое трясущееся видео. А еще возмущаются когда движ пришедший оторваться начинает скакать, слэмиться или палить фальши.
А потом спрашиваешь его, а что пели то, какие песни? О а я не помню, но можно на видео посмотреть, что там пели то...
yyy:
ты какой то радикал, фотографирование не подразумевает отсутствие наблюдения и впечатлений
zzz:
Нет, он в чем-то прав. Раньше, я повсюду ездил с видеокамерой, а потом до меня дошло: где бы я не был что бы я не видел, я вижу это всё это ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. На крохотном - 2,5", зернистом экранчике. И я перестал её с собой брать


text:
На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":
"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."
Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»..."


text:
ххх: Залез сегодня на флешку, не увидел там папку с файлами, с которыми вчера работал. На жестком диске компа данные файлы отсутствуют. Программы для восстановления файлов даже упоминания о них не видят. Потеря не так чтобы уж и очень велика, пара часов работы, но что за помутнение у меня вчера случилось, я не понял.
ууу: Может, ты во сне с файлами работал? У меня бывало такое - сделаю всю работу, блин, задеплою, все дела... а потом звонит будильник.


text:
ххх: Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?
ууу: Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"


text:
- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.
А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?


text:
Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.


text:
О фонаре работающем от горения свечи с 4pda
xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер...)) а так это баловство кикстартерное.
ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" - это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)


text:
xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий".


text:
хxх: Миссия невыполнима: купить на книжном рынке книгу "Риманова геометрия". Нет, граждане продавцы, это не обычный учебник по геометрии, и нет, Риман - не автор книги...


text:
xxx: у нас что-то горит в коридоре - сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
yyy: правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!


text:
Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
- А ты где это купила?
- На Алиэкспрессе.
- О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
- Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
- Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!


text:
<Guest> шар - прошлый век. площадь соприкосновения с водой маленькая, провар плохой. тор лучше. кто первым научится делать торообразные пельмени, тот и победит


text:
xxx: Звонила девушка из банка и очень настойчиво предлагала страхование кредитки от кражи и прочего. А на карте лимит выбран в ноль. Сказал ей, что самое худшее, что на сегодня может сделать похититель с моей картой - это оплатить ежемесячный платеж.


text:
ххх: А насчет спокойствия - я, кстати [начальника] спрашивала, мол, как тебе удается быть таким спокойным? Он на меня так посмотрел и говорит: а я не спокойный. Я сижу и прям БЕСЯТ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ ДЕБИЛЫ
ххх: Знаешь, как веселее стало сидеть на встречах?


text:
xxx: меня передергивает, когда люди говорят так, тут не могут, там не могут, а потом у меня другие планы)) как они живут вообще?
yyy: по расписанию


text:
В супермаркете ценник "МОРКОВЬ МЫТАЯ РОССИЯ".
Ну вот же оно, наконец-то!!! Прощай, немытая Россия, здравствуй, мытая!


text:
Adamych©: мелкий заболел, моя рассказывает, врач пришла, туда сюда, послушала, посмотрела, ну и давай горло проверять, и говорит: "Прикинь чем она в рот светила?! Айфоном шестым!!!"


text:
ххх: Илья в принципе наш человек, только молодой
ууу: да какой же он молодой? с 85 года это 30 лет, возраст зрелого уже мужа.
ххх: Ну он же хипстер, программист. У них первые 40 лет детства проходят очень тяжело.


text:
Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).
Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про жопу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.
Поняла, что репутация приличной семьи потеряна :))) Старший брат просветил сестру :))


text:
xxx: разработчики решили не запариваться со звуками нпс
xxx: прикинь, ты бы ходил, а все проходящие мимо люди говорили бы всегда одно и то же
yyy: А они и говорят все одно и тоже
yyy: Мне кажется, на мой реальности сэкономили( Пол-жизни из готовых шаблонов с сайта на народе мне скачали
xxx: инди-жизнь


text:
Работала в студенческие годы в деканате своего же вуза. Однажды пришла телега на одного препода. Анонимная. Повествующая, что он грязно достигается студентов мужского пола. Потом через пару часов - на него же, что требует взяток. Потом ещё и ещё, в общем, к обеду я была уверена, что людей ужаснее этого препода на свете мало.
И только потом опытная коллега посоветовала сверить расписание экзаменов препода и график прихода анонимное. Со словами "в этом году что-то маловато, добрый он стал с годами!".


text:
Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.


text:
Реклама: Хорошему заемщику - ниже ставка! Кредит от ... бла-бла-бла ...
ххх: я - хороший заемщик! Отдавальщик плохой...


text:
Сотрудница составляла акт ремонта, взяла подобный и поиском с заменой сделала изменение "турбоагрегат" на "котлоагрегат". Документ на 160 страниц, данная замена произошла ОЧЕНЬ много раз. И все бы ничего, но на подпись ушел "Акт ремонта КОТОагрегата", с подробным описанием манипуляций над данным существом ;)


text:
Просыпался в выходные из-за соседей по разным причинам, кто сверлил, кто стучал, кто играл\слушал музыку, кто ругался, кто мебель ронял, а кто и в дверь позвонит.
Сегодня меня разбудил звук ... матричного принтера.
Кому и на кой черт понадобился дома матричный принтер, не понимаю.


text:
Dionysia: не могу молоток найти, чем можно гвоздь забить?
lav: Возьми Нокию 3310, засунь в монопод
lav: и у тебя будет целая кувалда


text:
вопросы и ответы на сайте клуба тайского бокса
В: Можно ли мне у вас заниматься в брэкетах?
О: У нас можно заниматься с брэкетами, но есть опасность, что вам могут их повредить.


text:
Муж увлекается world of tanks, сын (8 лет) его поддерживает.
Муж сыну- Ты в курсе, у меня уже вторая женщина есть?
Я - ЧТО????
Сын, положа мне руки на плечи - В игре, мама. Это в игре....


text:
Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!


text:
В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу).
Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а этого формально перевели в другой отдел, но руководство того отдела как-то не привыкло давать ему задания. Человек получал зарплату (маленькую, подставки, но все же) и занимался своими делами - прочитал уйму книжек, приступил к написанию своей, переделал тонну сторонней халтуры...
После того, как его все же нагрузили работой, Максим через месяц уволился, сказал, что в гробу видел за такие деньги ещё и работать!


text:
Юлия: И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
Вишня: Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильнее переживаю.


text:
xxx: за час набора текста на компьютере наше тело сжигает около 105 калорий! я поняла, как я похудела!
ууу: фигня)
ххх: больше?)
ууу: да нет. Просто во время работы на компе наше тело постоянно что-то жрет


text:
HR-менеджеры вообще забавные создания. В середине 2000х была у них мода на "стресс-собеседования"(это когда бумагой могут кинуть, поорать матом или еще что-нибудь в этом роде учудить), но быстро прошла т.к. часто получали от кандидатов в хлебало.


text:
А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.


text:
Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"


text:
Из обсуждения Кольца всевластия.
ххх: То есть кольцо магическим образом меняет плотность?
ууу: Это единственное свойство кольца, которое кажется необычным?


text:
ххх: оказывается, люди под минимализмом понимают вовсе не то, что я.
они пишут в брифе "нравится минимализм", а когда видят мой минимализм, охеревают и спрашивают, а где вообще дизайн?


text:
Коллега кричит из кабинета - принтер не работает!!
Прихожу. Действительно, ошибка - режим печати не совпадает с форматом бумаги в лотке.
Коллега: я на компьютере всё проверила, печать на А3 надо!
Открываю лоток - лежит бумага А4.
Коллега: Ой, а что, бумагу тоже А3 надо было положить???


text:
xxx: как ты там?
yyy: темно, тесно и неприятно пахнет.
xxx: ты в стиральной машинке?
yyy: оптимистично...


text:
Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: - Ну я инженер.
Д: - Ну, значит техник!?
Я: - Ну да.
Д: - СаньТехник!!! XD


text:
Мшуц: у ваще да, отмазки в стиле «Я гуманитарий, я не знаю, что такое модуль» — это из серии «Я же не профессиональный спортсмен, зачем мне уметь ходить?»


text:
Сегодня неудобно получилось.
Есть у нас одна сотрудница, часто работающая в наушниках. Обращаешься к ней с чем-нибудь по работе, а она смотрит на тебя стеклянными глазами и не слышит. Приходится отвлекаться от своих дел, подходить, привлекать внимание, чтоб донести до нее информацию. Еще у нее есть замечательная привычка разговаривать с родными и знакомыми во всеуслышание по автомобильной гарнитуре. В общем, человек, существующий на работе как бы несколько параллельно остальным, но работает она нормально, а по мелочам у нас одергивать людей не принято.
Сегодня стоит она недалеко от меня и громко и нервно что-то говорит. Опять по телефону с кем-нибудь тарахтит, думаю я, работаю свою работу и не слушаю. Минуты через три случайно ловлю одну фразу... И понимаю, что все это время она именно мне, так как я сейчас за начальника, она эмоционально и в подробностях докладывала о результатах проделанной работы.


text:
<Sotona> меня, админа-железячника заставить делать сайт
<Ulyss> Sotona: а у тебя что, в должностных обязанностях не прописано, чем ты должен заниматься?
<Sotona> Ulyss: у меня в должностных написано, что я вообще спам по почте рассылаю


text:
- Ты "control+я" нажимал сейчас?
- Что?! Нет, конечно, зачем бы?!
- Хммм.. А "control+z" нажимал?
- А, это нажимал, да.


text:
xxx: Как человек европейской культуры я уважаю христианскую концепцию совести
xxx: Как человек интересующийся японской культурой я также принимаю японскую концепцию стыда
xxx: Для себя я выработал свою собственную концепцию: ни стыда ни совести


text:
Из обсуждения видео про возможность контролировать свои сновидения.
xxx: Все мы знаем чем мы будем заниматься в осознанных снах ;)
yyy: Мы об одном и том же подумали? :D
zzz: В дотку катать?


text:
xxx: Ага. Четыре года назад жили с мамой в трёх минутах ходьбы. Разговариваем по телефону, она мне:
- Такая погода хорошая! Пойди погулять!
Я смотрю в окно на жуткий ливень чуть ли не с градом и охреневаю - где же хорошая? Иду в другую комнату (с окнами на противоположную сторону) и вижу: и правда, отличная погода, солнышко светит, птички поют. И никакого дождя.
Так что вы аккуратнее в Питере с погодой, смотрите в своё окно. А при выходе на улицу готовьтесь к любым обстоятельствам.


text:
xxx: смотрю на серваке кто-то через гостевой вайфай трафик активно тянет
xxx: стало любопытно
xxx: одна из ссылок %ссылка на вполне зачетное порно%
xxx: открыл список гостей
xxx: эта ссылка открыта на айфоне
xxx: айфонов у нас не так много и у одного появился недавно
xxx: на рабочем месте нет
xxx: тут трафик прекратился
xxx: открываем камеру и видим что этот чувак выходит из туалета
xxx: внимание вопрос
xxx: НАХЕРА Я ЭТО УЗНАЛ??


text:
Обсуждение новости "В мозге помещается 1 петабайт информации".
xxx: 640 КБ хватит всем!
yyy: Некоторым действительно хватает)


text:
про обучение при помощи Майнкрафт
xxx: Майнкрафт будет обучать детей, а они строить в нём всякое, применяя математику, физику и логику. Со временем случайно появится искуственный интеллект и вот она — сингулярность!
yyy: Угу, искусственный интеллект из говна, палок и обсидиана :)


text:
xxx: а у вас там гадали девченки?
yyy: гадали, но как то слабо)
yyy: самое лучшее гадание было неско лет назад) еще в старом офисе, иду коридором мимо "серпентария" (отдел дизайна, пять стервозин от 22 от 30), дверь открыта, и тут мне в лоб каблуком прилетает САПОГ(!!!) я аж растерялся
xxx: зная тебя - отомсил?
yyy: мщу) седьмой год уже)
yyy: а, собственно, главной моей мести летом четыре года исполнится)


text:
xxx: там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести
оправдание разработчика


text:
Taras:
- Ранее сообщалось, что правительство намерено простить Узбекистану $865 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Мадагаскару $89 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Судану $17 млн долга.
lexicon: лучше б мне штрафы простили
lexicon: там явно меньше


text:
I. Maria: предлагаю вкладываться в пельмени. пельмени - твёрдая валюта, если прям из морозилки. а если сварить - то всплывает, волатильность всегда наверх. лучшая валюта, полтваны


text:
xxx:
Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается.
А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно красиво и технично пасоваться и обводить соперников. А можно забить некрасивый и нетехничный гол.
Потому-то многие выпускники, придя на работу, удивляются, чего это начальник ругается. Они же столько знают, так старались, после работы оставались, всю душу вложили. И воообще краснодипломники и няшки. Так вот начальник не злой, ему просто нужен гол, а не махание лентами...


text:
Больше года у меня не было отношений, искал девушку... и...
И решил проблему! Проблемы больше нет! Теперь меня полностью удовлетворяет моя работа!
Даже по выходным(


text:
xxx: Лексей, кстати, появлялся недавно на 5 минуток
xxx: Пашет как лошадь
xxx: времени нет )
yyy: все мы пашем ((( жесть какая-то. там, часом, не год Лошади кончился? ))
...
yyy: хм, проверила. был год овцы, лошади был 2014 ))
xxx: вот мы овцы, 2-й год как лошади пахали )


text:
Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
- Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
- Нет! Я сама!
- Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
- Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!


text:
Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажер, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить куда там цепляются грузы.


text:
Услышала от знакомого заявление: "А у кого нет денег на квартиру в центре, тот просто не хочет трудиться!". Как-то даже не хочется ему напоминать, что он сам живёт в получаса пешком от конечной станции метро и с родителями, он же такой обидчивый!


text:
Nick> А блины со сгущёнкой вообще запрещённое Женевской конвенцией оружие против женской фигуры.
Nick> Есть нельзя и остановиться невозможно.
Nick> "У меня от этой херни сестра лопнула хрен ли ты звездишь что они безвредны.txt"


text:
ЛиРа: Вот помните, когда мы были маленькими, нам очень нравилась газировка? Любая, лишь бы шипела? Как долго могли сидеть над стаканом и с восторгом наблюдать, как лопаются пузырьки, приятно освежая лицо.
Детство заканчивается, когда мы начинаем требовать отстоя пены...


text:
Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.
Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!


text:
Старшенький философствует
- А можно, я буду звать кота "Вербочкой"?
- Почему?
- А он похож... местами...


text:
В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.


text:
xxx: После появления интернет-моды на интровертов и социопатов интроверты и социопаты, встреченные в компаниях, стали делиться на два типа.
xxx: Одни сидят в уголке и ни с кем не общаются, другие ловят зазевавшихся за пуговицу пиджака, зажимают в угол и часами вещают, какие они интроверты и социопаты и терпеть не могут общение.


text:
Лайк: А мне работа наших коммунальщиков нравится: неделю идет снег, никто нихера не убирает. Вокруг машины во дворе сугробы по пояс. Учитывая, что у нас уже пытались в прошлом месяце машину угнать - теперь таки им придется ее сперва раскопать!


text:
xxx: захотел с двача накачать обоев на рабочий стол в хайрезе
ххх: вот он, подход программиста: python, regexp'ы, распарсил тред на ссылки в файл, поставил качаться, долго уже качает, щас глянул в файл - 1712 ссылок
ххх: теперь вопрос: нахрена мне столько обоев?


text:
хххх: начинаешь пытаться кого-то научить приходит осознание, что ты - тупиться
хххх: *тся
хххх: *тса
хххх: *тупица
yyyy: даааа


text:
Комментарии на ютубе к видео про армию:
ххх: Ахереть! Квадратный снег!
ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нахера?!"


text:
xxx: Dublin is a city in Laurens County, Georgia, United States
xxx: и вы хотите, чтобы эти люди разбирались в мировой географии?


text:
alexx
ты не представляешь, как в нерезиновске оказывается трудно найти электронные компоненты - типа транзисторов/резисторов/конденсаторов... )
­
alisa_dorian
ну, как искать транзисторы в нерезиновске, каждый ребенок знает
­
alisa_dorian
надо пойти в магазин, он будет закрыт на ремонт, потом пойти во второй, там их не будет, но вас подзовет к себе мужик, у которого под полами пиджака их куча, и вы все купите и отправите иван-василича обратно в 16 век


text:
xxx: Всё таки это не человек, а какой-то ходячий макабрический архетип. Секс и смерть, смерть и секс. Боюсь подумать, с каким лицом он режет помидоры на салат.


text:
Серега: Отличная идея для татухи. Я бы скорее захотел что-нибудь функциональное, типа RFID (кажется, так) от проездной карточки в метро, чтобы турникет прикосновением открывать)
dead.pihto: И раз в месяц новую набивать.


text:
С Хабра, статья о магнитном приспособлении-спиральке, которая поможет добраться сперматазоиду до яицеклетки.
"Направление движения Spermbot задаётся ориентацией магнитного поля. Процессом управляет оператор, получая картинку из аппарата магнитно-резонансной томографии."
Коментарии:
xxx:
Ждём когда можно будет играть по сетке.
yyy:
Вы уже один раз выиграли.


text:
Компания занимается поддержкой программ на платформе "1С: Предприятие". Обычный понедельник.
Сисадмин (С) увидел, что на сервере 1С-ки у клиентов установлена какая-то игра.
С: О! У клиентов на серве 1С установлена игра. Обновляться они сами не умеют, а игры ставить - умеют.
Я: Так давай поставим и у нас на серве какую-нибудь "контру". Будем с программистами рубать.
С: Ага. :D
Я: Команда "Террористов" будет ставить на плэнте нелицензионную 1С-ку, а команда "Контр-террористов" будет её деактивировать :D


text:
BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.


text:
Светлана: Коллеги, напоминаю, что сегодня надо убрать все новогодние украшения в кабинетах.
Владислав: убирём
Алина: "убирём" у меня кровь из глаз)
Александр: уберите кровь из глаз Арины
Максим: это не новогоднее украшение
Максим: оставьте


text:
она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?


text:
xxx: вчера машина ДПС серебристая десятка включив мигалки заставила нас остановиться а затем врезалась нам же в зад не успев остановиться.
yyy: Жаждем подробностей! прав лишили?? в кутузку посадили? )
zzz: А им ещё по медали наверное дадут, за опаснейшую погоню и таран!


text:
С ХАБРА: Хит-парад самых популярных плохих паролей 2015 года
xxx: Какая удобная статья — теперь все мои пароли в одном месте. А то я постоянно теряю эти бумажки, которые прилеплены к монитору.


text:
Из воспоминаний мужа.
Коммерческая жилка.
При продаже квартиры под Геленджиком распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.


text:
x: мда, некоторые привычки чертовски живучи.
y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева.
Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...


text:
Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.


text:
Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, вминаясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
Сидим с водилой охреневшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.


text:
ххх: у меня есть телефон старый, кнопочная сонька
ххх: вчера сижу и слышу в соседней комнате звуки, которые он издаёт при ошибке
ххх: иду смотрю, он включенный у младшей сестры (2года)
ххх: на мои жалкие попытки забрать орёт: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ОН МОЙ"
ххх: беру планшет, который был куплен ей для мультиков, она забирает планшет и уносит
ххх: если отвечал ей её словами, она кричала сильнее
ххх: итак, беру кота и говорю "ОН МОЙ"
ххх: кот пугается её криков и сваливает с моих ног
ххх: я просёк фишку, иду на балкон, беру гирю
ххх: говорю "ОН МОЙ!!!!!!"
ххх: она пытается забрать
ххх: я даю
ххх: она её тянет и чуть не роняет
ххх: я придерживаю, ставлю на пол, говорю "ОН МОЙ"
ххх: она пытается поднять и забрать
ххх: А ВОТ ХРЕН ТАМ
ххх: у неё не получается и от этого бомбит
ххх: а потом мне дают по мозгам за то, что довёл сестру...


text:
В общем, походу я сегодня на работе заночую,начальник завалил работой...
Работаю в КБ, в отделе разработки, поскольку приходится сильно чайник нагружать, начальник - интересный человек, если самое срочное сделано, позволяет немного отдохнуть, разгадывать кроссворды, поиграть на компе и т.д. Вроде как мы потом продуктивнее работаем. Притащил я джойстик несовский на работу - чтоб в гонки поиграть (благо - компы мощные). И там его стал оставлять. Начальник меня спрашивает:
- тебе чего дома-то не играется?
- дома некогда, дома - дела.
- ах вот как!
В общем, походу я сегодня на работе заночую...


text:
Общаемся с одногруппницей на счет сессии
xxx: Че ты опять на гисту не пришел?
yyy: Так звезды упали
xxx: Смотри, чтоб эти звезды тебе на погоны не упали


text:
You: я напечатал билеты
You: и как истинный жлоб 2 билета на одном листе
Тема: Чувак, не жлоб, а борец за леса амазонии
Тема: Учись оправдывать своё жлобство


text:
мы как-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся...


text:
Обсуждение ролика с первого канала про увеличение скорости компьютера очисткой контактов оперативки:
xxx: Чорд, главное чтобы наш гендир не увидел это
xxx: А то вместо core i7 закупят ластики


text:
Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":
xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.
yyy: Микроскоп увесистее.
xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.
zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?
xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))


text:
Про компьютерные клубы начала 2000-х.
"Ночные заходы - отдельная канитель. Значиццо так - берем 6-7 друзей, скидываемся, выкупаем по тарифу клуб на ночь, берем с собой сигареты, хавку - и в бой. Начало в 23:00, конец в 8:00, как раз в школу. Вот такой вот ритм жизни молодой. А вы говорите сейчас молодеж упоротая.".


text:
Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":
- А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))


text:
ailev:
Домашняя ёлка потихоньку пилится и идёт на корм и точение зубов зайцу. У зайца от ёлки полное счастье, остаются только хорошо обглоданные палки, даже без мелких сучков. Ещё выяснилось, что заяц охотно кушает сыр Маасдам. Ёлка с сыром, хм.


text:
Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: ".....и он плачет. Ну как плачет... попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"


text:
xx: что мешает воткнуть свою магнитолу или заменить штатную?
xx: некоторые кулибины вон ваще на айпад меняют
yy: Причем, весь жигуль?! :)


text:
lexicon2004: Конечно, у меня нет веских доказательств
lexicon2004: поэтому вам придется пользоваться моими домыслами


text:
ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "... и только для второй мыши!"
yyy: А что делать, если первая мышь никак не дохнет, но и сыр не ест?
zzz: У тебя тоже Логитековская, да?


text:
Keyten: Читать английские учебники математики прикольно: там к каждой теореме не доказательство, а пруф.


text:
XXX:
Я перестала участвовать в дискуссиях, где не понимают и не принимают три фразы: "the plural of anecdote is not data", "the dose makes the poison" и "peer reviewed". Жизнь стала проще, только с мамой все равно приходится говорить, она не понимает ну никак.


text:
Пума> к нам пришел электрик и копается в потолке
Пума> ну в общем он лазает в потолке с фонарем на голове, говорит - "надо посмотреть, чем он питается"... как-то страшно
Silv_m> не бойся, там просто на потолке живёт гигантский инопланетный невидимый слизневик, который иногда поедает ваших программистов, маскируя это при помощи пси-излучения под их увольнение по собственному желанию


text:
Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.
Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?
Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.


text:
Наша фирма снимает офис на территории старого завода. И вот на нашем этаже есть кабинет на котором красуется табличка 'Начальник ЭРО'. Кабинет закрыт уже лет 6 точно, никогда никто оттуда не выходил и не заходил. Попробовал найти в гугле что это значит - нашёл только порнорассказы про начальников.) Никто из соседних фирм не знает что это значит. Некоторые говорят, что его время просто ещё не пришло))


text:
Я понял суть SaaS - это когда ты приходишь в магазин дрель купить, а они тебе вместо этого продают дырку. Которая будет сама изменяться по разумению продавца (старые баги пофиксят, новые добавят). Что бы тебе же, покупателю, удобнее было.


text:
xxx: Мне тут недавно написали "Жыланные". Я написал в ответ, что жи-ши через И пишется.
xxx: А потом до меня дошло, что я фигню сморозил
yyy: магистр блин)))


text:
Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".
Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.


text:
Подруга первый день вышла на работу после заочной сессии и параллельного просмотра классического Доктора Кто (возможны спойлеры):
xxx: первый рабочий день после трех недель отсутствия... Т_Т
yyy: Крепись!
xxx: я не хочу крепиться, я хочу к Доктору в ТАААААРДИИИИС
yyy: Доктору нужны выносливые спутники!
xxx: но ведь ныть никто не запрещал?
yyy: Запрещал! В восьмом сезоне 12й прямым текстом говорил Кларе не ныть!
yyy: Правда, они потом в загробный мир отправились, а не на работу...


text:
С Хабра.
xxx: Все началось с того, что супруга завела аккаунт в Инстаграме, начала постить кучу фоток и обижаться, если я вовремя их не лайкую. Пришлось заняться автоматизацией семейных отношений.
Заказчик в моем лице определил следующие требования:
1. Симуляция работы в Инстаграме как обычный пользователь, лайкание в одном треде (чтобы Instagram не забанил моего бота).
2. Возможность авто-лайкания произвольного количества аккаунтов с произвольной глубиной лайков.
3. Запуск через шедулер, работа в бэкграунде.
yyy: Вангую скандал из за лайкнутой фотографии сломанного ногтя\каблука. Так что прикручивайте распознование образов)


text:
xxx: Начинаю подозревать, что каждое применение обновлений Windows при перезагрузке проходит личное подтверждение у сотрудника Microsoft, и он довольно долго размышляет, следует ли их применять.


text:
Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".


text:
Artem Kliatchkine:
Зарисовка из Нижнего:
Вечер, зима, на Большой Покровке стоит группа кришнаитов. Мужики в тёплых куртках и ушанках под гармонь наяривают "Харе Кришна". Рядом девушка - кровь с молоком, коса, павлово-посадский платок - раздаёт кришнаитские сладости.


text:
sms от мужа:
Ох уж это странное чувство, когда по расходным смс от банка я так и не могу понять, приближаешься ты к дому или удаляешься от него...


text:
xxx: Знаете то чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени...


text:
Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.


text:
xxx: Помнишь, я время назад у тебя на стенке шутил про скайнет?
xxx: В отношении своей работы
yyy: Ага
yyy: Что, оно вернулось и пытается тебя убить?)
xxx: Я короче больше не буду про это шутить
xxx: Мы тут время назад написали синхронизацию платежного календаря с контрагентами
xxx: Все выгружается в Google Calendar
xxx: Красиво, быстро, удобно
yyy: угу, и?
xxx: Было, пока мы не подключили офис на тест. Мы еще не поняли в чем дело, но система подключилась к нашим офисном учеткам и ПОУДАЛЯЛА ВСЕ КАЛЕНДАРИ вообще
xxx: То есть
xxx: Она решила, что мы не нужны


text:
xxx: подскажи, чего-бы ещё такого по гармонии почитать, ты чего читал?
yyy: учебник джазовой гармонии Чугунова, больше не читал ничего...
xxx: ну этого хватит) разобрался в джазовой гармонии - разберешься хоть в квантовой механике)
yyy: ага, я после неё в программировании начал...


text:
Neradence: Батя, как всегда, фееричен. Смотрит на батарею (новую, на пластиковых трубах).
"Нет," - говорит, - "не нравится она мне. Хлипкая. Вот как к ней заложников привязывать? Вырвут же и убегут..."


text:
(речь про онлайн игры типа ферма)
- Ты с таким серьезным видом урожай собираешь,словно вот-вот можешь миллион потерять :D
- А? Не, просто привычка с работы )) Если будешь сидеть с довольным, счастливым видом, могут не только спалить, но и нагрузить новой работой ))
- Кажется, я теперь лучше понимаю, почему русских называют угрюмыми xD


text:
ххх: Ручной 40-мм гранатомёт Hydra от компании Milkor. Отличается от «конкурентов» возможностью вести огонь в автоматическом режиме, опорожняя десятизарядный магазин за 2 секунды.
yyy: Вот чисто интересно зачем? В какой ситуации бойцу может понадобиться вхерачить 10 гранат за 2 секунда?
zzz: Босса валить


text:
(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
ххх: ха, коробки, телевизоры, когтеточки - это все банально
ххх: в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
ххх: ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот


text:
форум. мать 4 сыновей, живущая в Великобритании - о музыкальном образовании детей:
- Знакомая пианистка популярно объяснила мне, что не надо Ване становится профессиональным кларнетистом, что вообще духовики - внизу музыкальной пирамиды и все сплошь пьяницы. Я расстроилась. Потом погуглила: "карьера кларнетиста в Великобритании". НЕ сказать, чтоб прям блестяще, но вроде жить можно. Хотя я давно в курсе, что даже играющие в Лондонской симфонии - бедные, и вынуждены как-то еще зарабатывать :( . И вот вижу вакансию: кларнетист в оркестре Королевских Воздушных Войск. Говорю Феде:
- Крутое место с крутой зарплатой! Но я не хочу, чтобы Ваня на НАТО работал.
Федя, флегматично:
- А он будет фальшивить и сбивать их с ритма!


text:
SF (developer): Одобришь ли ты мое отсутствие на работе 2 часа по причине тренинга по фасилитации
LEO (team lead): Не то, что одобрю, но я переживу.
LEO (team lead): Про тебя не так уверен.


text:
хxх: У нас в центре баннер висит: "Мы строим город, в котором тебе жить". Звучит как приговор, учитывая текущую ситуацию.
yyy: ))) не переживай, ещё не всё так плохо. По крайней мере, умереть ты сможешь в каком-нибудь другом городе...


text:
ххх. Аларм! В доме таракан! У меня тут микроволны кругом. А они тут. Значит не работает wi-fi как положено. Я ведь его только для этого купил.
ууу. Значит, неправильный вай-фай, или тараканы к нему подключились


text:
В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...


text:
xxx: что теперь делаем?
yyy: переключаем сервис и быстро смотрим что отвалилось
yyy: если все отвалилось - переключаем обратно и чиним
yyy: потом повторяем


text:
xxx: пришел студент сдавать, принес только реферат, ессно не прочитал его даже, на 3 вопроса не ответил
был послан
и говорит такой - мне не нужна информатика, я же ЗЧСник (защита в чрезвычайных ситуациях)
типа я физику учу
я у него спросила, знает ли он законы ньютона - молчит. спрашиваю, ну а разницу между постоянным и переменным током хоть знаешь?
в общем, он - джон сноу
yyy: т.е. разбирается только в том, как орально ублажить дикарку?)
xxx: потом ему преподша по английскому говорит - ты как собираешься сдавать вообще? мы вообще планируем половину вашей специальности отчислить, итак вас 80 человек набрали
он такой - как так?
она ему объясняет, что всех 80 на работу в мчс все равно не возьмут
он такой - да я типа кроме доты ничего не знаю и знать не хочу. вот если бы вы у меня спрашивали про дооооту
я такая - опа.
напишешь реферат по доте с презентацией и раскрытой темой - поставлю зачет
он, походу, еще не распознал подвох


text:
Сидим с коллегой, обсуждаем свою должностную инструкцию, которую только что сами-же себе и сделали:
- знаешь, учитывая, что нам ее все-таки подписали и утвердили, мы могли-бы там вообще любую ерунду в ней написать.
- например?
- например: "системный администратор занимается распитием алкогольных напитков в рабочее время"
- ну и нафига? Я не пью, ты не пьешь.
- ну хотя-бы будет за что нас шпынять по невыполнению функциональных обязанностей :)


text:
С лепры:
kpya3e: Москва существенно разгрузится если эскалаторы будут работать исключительно вниз
eselikhov: kpya3e, И со скоростью 90 км/ч
tigerart: eselikhov, ты скорость с углом перепутал


text:
Сосед по коммуналке пока трезвый – нормальный мужик, но как напьется…
Бреется, значит, сейчас его сын, который бриться только недавно начал. Ну нажал на флакон с гелем для бритья, а тот стрельнул хорошо. Ну сосед и покрыл сынка трехэтажным, засранец. Такой диалог:
Я: Ну и за что так на сына-то?
Сосед: А херли он не экономит, руки из жопы, не зарабатывал на неё, вот и похер. И везде так!
Я (подвожу плавно): Ну, может, флакон такой попался бракованный, он же не знал.
Сосед: Да она всегда новая стреляет так, что дохера вылетает!
Я: А ты откуда знаешь, что всегда и дохера?
Сосед (после паузы): В смысле?
Я: В прямом! Откуда ты знаешь, что всегда так происходит?
Сосед: Ну у меня тоже такое было.
Я: Ну а если у тебя такое тоже было, то зачем на сына наорал? И ты тоже рукожоп значит!
Сосед (вздыхает): Значит...
И ушел к себе.
Не знаю, понял он хоть что-то или нет.


text:
xxx : насколько я помню, там нужно подправить type-ahead
xxx : но не знаю успел это yyy сделать или нет
yyy : нет ещё
zzz : тебя что-то блочит?
yyy : да, 5316-ый
xxx : для нас критично добить этот таск
zzz : просто ему уже 3 месяца
zzz : куда уже дальше тянуть
vvv : скоро в садик пойдет)
yyy : я бы сказал только-только научился ползать ))
zzz : скоро скажет первое слово "yyy" )
yyy : мнда уж, подзабыл я что-то :) В 3 месяца ребенок уверенно держит голову лежа на животе, опираясь на предплечья
zzz : таски они как коты - быстрее растут)


text:
Format_C_evt:
Чувствую себя Кощеем.
Приболел, работаю из дома. На компе - teamviewer до ноутбука -> на ноутбуке - VPN в рабочую сеть -> rdp на рабочий комп


text:
Из отзывов к презервативам на Aliexpress:
xxx: Заказала 11 ноября, положили 30 декабря в ящик. Пока ждали завели ребёнка.


text:
Отдел кадров родного универа (больше 5 лет работаю), зашла подписать приказ, кадровичка далеко запенсионного возраста:
- А у меня вот тут на личном деле записано, что я жду от вас вашу должностную инструкцию!
- ВЫ от МЕНЯ ее ждете?
- Конечно! Где она? Почему до сих пр мне не принесли?!
- То есть я должна ее составлять на себя же?!
- Разумеется! Вам же это надо!
- МНЕ?!
Диалог глухого со слепым


text:
Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным.
Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара.


text:
Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом одной старенькой, но очень крутой и оригинальной группы, которая развалилась в 2012 и фанатом которой я была в студенчестве. Дабы не упустить такой шанс подхожу к лектору и с придыханием прошу: "А можно с Вами сфотографироваться? Я на Ваших песнях выросла!!" На что получила ответ:"Эх девочка, а я на них состарился...Тащи свой фотоаппарат."


text:
Меня не перестает удивлять,как быстро мозг во сне реагирует на внешние раздражители, переписывая на ходу сценарий. Вот из последнего сна: стою на скалистом берегу моря, прям, как на картинке из каталога отелей, лазурное море, солнце и я вся такая воздушная, легкая. Теплый ветерок развевает волосы… и вдруг сильный порыв ветра и я падаю со скалы в море. Просыпаюсь в ужасе, а это муж машет одеялом, пытаясь его расправить.


text:
Ххх; Эх, жаль, что я в него не поиграю. Некогда. У меня и Ведьмак 3-й вон неигранный лежит ещё.
Ууу: А ты разве покупал его?
Ххх: Нет. Представь, я вот здесь, а он там некупленный ещё даже лежит...


text:
Пятница. На работе утром подхожу к лифту - очереди уже нет, только стоит один из соседнего отдела.
Лифт подъезжает, грузимся, и тут в двери здания вваливается еще одно торопящееся тело. Этот из соседнего отдела кричит: "Давай скорей, мы тебя ждем". Мужик побежал через вестибюль к лифту, а сосед подставил ногу, чтоб остановить уже начавшиеся закрываться двери, но неудачно. Дверь, сильно ударив по носу ботинка, чуть не свалила его на пол, но не остановилась. Соседа же накренило вбок под углом 45 градусов, дальнейшее падение приостановило то, что его плечо уперлось в стенку лифта около пульта.
- Дайте я на кнопку нажму - говорю я, просовывая руку между соседом и пультом и, собираясь нажать кнопку, блокирующую закрывание дверей, второпях промахиваюсь и вдавливаю ту, что двери ускоренно закрывает.
Лифт резко захлопывается прямо перед носом успевшего добежать до лифта изумленного мужика, и мы уезжаем.
Два дебила - это сила.


text:
Нркмн: приятель в самсунге работает, пишет
Нркмн: «Ололо. Нашли багу в тайзеновском плеере.
Если поставить „Владимирский централ“, то через двадцать секунд плеер
сегфолтится.
Я представляю себе глаза корейцев, когда мы им **ЭТО** засабмитим.»


text:
Василий: Сломался выключатель света. Купил новый и переустановил. Сам. Током не убило. Пожара не было. Все работает.
Валерий: Я года два назад проводку менял. Искал-искал, где старая проводка выходит из квартиры, да так и не нашел. А когда стал сверлить дыру, так сразу и нашел. Весело так, празднично, с фейерверком.
Василий: Так сначала надо было пробки выкрутить, а потом уж сверлить! *делает умное лицо*
Михаил: С выкрученными пробками неинтересно :))) Адреналин не тот!


text:
xxx: На часах Pebble появилась программа для управления лампами Hue, и назвали её Huebble (не шутка).


text:
ххх: мало того, что у нас формы это таблицы в таблицах, так мне ща нужно запихнуть таблицу в таблицу в таблице и возможно приделать еще таблицу в таблицу в таблице в таблице... жуть :)
ууу: xzibit щас кончил от твоего комента


text:
ххх: Ну почему на главной всякая унылая чушь, а не эта статья?
ууу: Потому что эта статья - унылая чушь.
ххх: А чо она тогда не на главной?


text:
xxx:
Помню когда деревья были маленькими а Quake вышел только первый, будущие программеры вместо того чтобы учиться часами гоняли по сетке deathmatch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию... И вместо "всех завалю" сообщил любителям FPS, что внутри Quake есть объектный язык Quake C и встроенный компилятор, и пообещал показать как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. "Играть - удел юзеров, творить - привилегия программистов!". С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т.п. Собственно играть в игру стало не интересно... Только теперь проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю насколько гениален был этот препод.


text:
к стати про Google Maps
живу в деревне. ну и еще куча дачников летом. дорога заканчивается за пять метров от моего дома. потом идет склон (градусов 60).
в прошлом году была просто эпидемия. 5 машин (из тех кого услышал, проснувшись ночью) вытаскивали ручками практически от речки (метров 150, если по прямой).
долго не мог понять что такое в этом году случилось, пока на Google Maps для непомню чего хотел посмотреть свой участок.
оказалось что какой-то улучшатель проекта удалил маленький отросток с названием моей улицы, а другую продлил... через речку, мост (на двух велосипедах не разъехаться) и два склона.
так что авторитетно могу сказать - навигацией по этим картам - пользуются))


text:
ХХХ: ... И вообще, я очень благодарна своим родителям, что они все-таки не назвали меня Люсей
ХХХ: Хотя мое имя мне тоже не нравится


text:
Мне на 18-летие подарили ноутбук. Отец на меня наезжает, что я на нём в основном играю, а ноут мне для учёбы купили.
Я: Да нет, я вот сейчас курсовую на нём пишу.
Отец: Уверен?
Я: Да.
Отец(Посмотрев на ноут): А что за слово такое "ФЫВЦ"?
Я: в смысле?
Отец: Ну судя по клаве оно у тебя в курсовой часто встречается...


text:
xxx: Как думаешь: может хороший дизайнер переквалифицироваться в хорошего программиста?
yyy: нет, он залипнет на настройках шрифта в IDE )))


text:
XXX: Господа, у вас проблемы! Вы разговариваете с резиновой стенкой от которой все отлетает, никак на ея не влияя и не оставляя на ей нияких следов! Вы наркоманы? Или вам всем выговориться негде?
YYY: Не мешай, мы на работе.


text:
Новость на 4pda про шапки для головы со встроенным блютусом. Описание, технические характеристики, фото различных моделей.
Дим4646: это ответ на шапочку из фольги?


text:
с ж/д форума
ВЛ8: какой-то неадекват (это я мягко сказал) запретил торговлю на станциях, так что были некоторые сложности с питанием
Гость: А что, разве от электровоза не было питания?
ВЛ8: Я, так-то, питаюсь пирожками, а не электричеством от электровоза...
Гость: А по нику не скажешь
(Прим.: ВЛ8 (Владимир Ленин, 8-осный) — советский магистральный грузовой электровоз постоянного тока, выпускавшийся с 1953 по 1967 год)


text:
xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт.
yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут.


text:
Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране:
SSStttarrtttiinnnngg all pprcesssorrss...
(каждое ядро, независимо от других, пытается выдать одну и ту же фразу).
nomadmoon: Значит если вы видите надпись KKKKiiiilllll aaaallll hhhhuuuummmmaaaannnnssss надо срочно вырубать питание, похоже ядра пришли к какому то общему решению…


text:
Dr. Dormouse:
В нашу техподдержку пришло письмо с темой: "Почему ваши светильники потеют?"
Оказалось, спам. Разочаровали.


text:
С «Гиктаймса», комментарии к статье «5 фактов о Википедии, которых вы не знали»:
xxx: В опросе не хватает варианта «Участвую только в войне правок» ;)
yyy: У меня на этой войне брат погиб.


text:
У нашей конторы два офиса: один напротив психиатрической больницы, другой - недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.
Звоню диспетчеру, говорю - мол, компания такая-то, пришлите машину...
Он уточняет:
-Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?!


text:
xxx: был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.


text:
xxx: Как ты ноты угадываешь? Ты им цвет в голове подбираешь или настроение? или ещё какие ассоциации?
yyy: Тип того
ууу: До - это добро
Ре - это сережа
Ми - это среда
Фа - это кастрированный мальчик в церковном хоре
Соль - это холерик, красный
Ля - это щебетание
Си - это трели
yyy: И не спрашивай почему


text:
ххх: Disney снял мультфильм про приключения Микки Мауса в Москве
ууу: 1,5 метра в холке, в метро живет?


text:
Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой


text:
ххх: Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
ууу: они испытывают тебя на прочность.


text:
xxx: Отвела детей в бассейн, иду обратно. Одна. Идет тетенька: "Девушка, а давайте я женю на вас своего сына!" Отвечаю: "вас не смутит обретение сразу 5 внуков?" - "Ой, ну не могла просто отказаться!" Не верят в нас, как в динозавров... :-)


text:
RoV: Наконец-то взял себе Дарк Соулс 2. Сейчас буду запускать. Чувствую себя как девственница перед первой брачной ночью...
Бах: Думаю, девственниц сразу в жопу не дерут


text:
Из разговора с воспитательницей-коллегой: "Надо детям игрушку купить, этот, как его - кидаешь, он возвращается. А вспомнила - ТОМАГАВК!"


text:
kdm17: Переводчик поставил пирог, и отвлёкся на несколько строк (с) В общем, я сожгла предпоследнюю кастрюльку. Теперь вместо того, чтобы работать срочную работу, пытаюсь сосчитать, на сколько тысяч знаков у меня приходится одна сожжённая кастрюля. а у вас?
dvornyagka: У меня вчера пострадала не посуда, а непосредственно курица :)
kdm17: Куриц всегда особенно жалко. Мы как-то с тётушкой, ещё в советские времена в Алма-Ате, добыли курицу, намереваясь её запечь и пойти на пикник в горы, а в итоге забыли её в трамвае. Так до сих пор её помним, как и наш сочинённый тогда ужастик, как она ходит (курица была ещё советская, с ногами и головой), заглядывая в окна, ищет людей, обещавших взять её на пикник.


text:
Nicole White: Как-то не могла заснуть. 2 часа ночи и хоть бы хны! Пишу бро в скайп, он мне присылает статью, что Моцарт помогает от бессонницы. Оке! До 4 утра слушала Моцарта на Ютубе, а в 4 села смотреть "Амадей" Милоша Формана. Фильм божественен! 2.5 пролетели как мгновение, музыка, актеры, темп повествования, да там всё идеально! Только эта... в общем в ту ночь я так и не заснула. Так что, успешные, Моцарт не работает, а фильм рекомендую ;D


text:
Не так давно родилась дочка. Ну и понадарили нам, по этому поводу, кучу подгузников. И это помимо того, что запасливая жена накупила до родов. В общем гора!
А дети оказывается ростут! Да ещё и оказывается есть мягкие, не очень мягкие, и совсем "фигня какая-то, не достойная каки доченьки!"
Жена на форумах сидит. Типа "беби... что-то там". Списалась с девочкой и "впарила" ей остатки недостойных впитывающих труселей со скидкой. Но так как сама из дома не ходок ещё, а милый работает в центре города, взяла инициативу в свои руки, мол: "Дорогой, приедет дорогой другой девочки к тебе в офис, обменяй хрень на деньги." Отказ не принимается.
И вот я (далее Я), по звонку коллеги по счастью (далее КПЧ), спускаюсь на ресепшен офиса.
По глазам КПЧ читаю обречённость. Ну я и решил приподнять настроение.
Я: (прижимая пакет с подгузниками к груди и прищуривая глаз) Деньги принёс?
КПЧ: (ловя волну) Деньги при мне.
Я: Покажи.
КПЧ: Сначала покажи товар.
Я: (достал одну упаковку из пакета и озираясь продемонстрировал "товар")
КПЧ: (Взяв в руки упаковку, понюхал её, глубоко втянувшись) Свежак!
Я: Где деньги?
КПЧ: (украдкой протягивая пятисотенную) Тут всё. Можешь не проверять.
Я: (спрятав деньги в карман) С тобой приятно иметь дело.
КПЧ: удачи.
Развернувшись, разошлись в разные стороны.
Интересны мысли девочки на ресепшене.


text:
Подбиваю Вадика худеть вместе. Он пытается избежать. Я придумываю аргументы:
- Ну, вот представь: ну, вот, стану красивая...
- Ну, то есть я по-любому в выигрыше, да?
- ...А ты еще нет.
- И что?
- Негармонично жеж.
- Очень гармонично! Ты красотка, я папик...
- Не, не выйдет: для папика ты слишком молод.
- Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста?


text:
yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.


text:
<serg_omen> Прививка уже не спасет: свиной грипп захватил половину России
<sudo> И требует миллион долларов и самолёт?


text:
xxx: Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"


text:
Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания


text:
Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?
Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт.


text:
Вишня: жена увидела на полке новые фигурки Вейдера и штурмовика.
Ж: купил себе новые игрушки?
Я: это не игрушки, а фигурки.
Ж: и в чем разница?
Я: ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча ^^
Ж: а теперь посмотри мне в глаза И скажи, что ты ими не играл.
И я не смог xD


text:
xxx:
Если девушка просит у Вас подарить ей айфон, то купите его. Первый, 2g, за три тысячи рублей. А когда она обидится, что скажите, что она дура, которая не умеет составлять клиентский договор.


text:
Комментарий к статье о сокращении численности населения:
"Зато у нас, зато у нас: мужики еще с бабами спят, не то что у вас в столицах."


text:
xxx:
Кафедры Компьютерных наук и Химии в Н-ском университете выпускают по 60 человек в год. На ярмарке вакансий присутствовали представители 3,5 фирм, связанных с химией (одна из которых - ООО Канализации Н-ска) и 50 фирм по разработке софта. Придумайте вопрос и решите задачу.


text:
f1203: В чем фантасмагорическая? В РФ вообще всё что угодно может произойти. Я, к примеру, прошлым летом чуть в ДТП с конём не попал, который бежал по втречке.
andrewcocos: Коня-то хоть лишили?
He1ix: Лишили, он теперь мерин.


text:
xxx: Еще б поросят на балконе выращивать удумали...
yyy: В 90тые вполне себе практиковалось, только не на балконе, а в ванной.
xxx: Тоже вариант. Хотя ванну и я использовал в свое время ... для проверки и последующей доводки самодельно изготовленных зимних блесен. Помню тихий голос жены за спиной: "Ну, как - клюет?"


text:
Работала одно время в конторе, снимавшей помещение на территории НИИ. Там было много типовых корпусов, которые снаружи совершенно одинаковые, а нумерация - в порядке постройки, то есть, за вторым легко может стоять семнадцатый.
Главным ориентиром по пути на работу был плакат семидесятых годов, рассказывающий об изделиях НИИ. Жестяной, местами проржавевший до дыр, полинявший от дождей и солнца, выглядел он жутковато, но мимо не пойдёшь даже при желании.
В общем, на третьей неделе моей работы в этой конторе остатки НИИ, ютившиеся на одном этаже одного корпуса, сделали подлянку и утащили плакат поближе к себе. Большего ужаса, чем в момент непонимания, куда теперь идти, я не испытывала никогда.


text:
Вести: "Убегая с ворованной палкой колбасы, мужчина отстреливался из травмата"
<xxx> вот что происходит когда травматов у людей больше чем колбасы ))))
<xxx> и уж точно в разы и разы больше чем мозгов
<yyy> На мешок картошки можно прожить дольше, чем на палку колбасы . . .
<zzz> А на травмат ещё больше. При правильном использовании.


text:
xxx: Очень улыбнула фраза: " пошел на жесткий шаг, заставив целую группу сотрудников пользоваться Android-смартфонами вместо iPhone"
yyy: Хуже, чем 10 лет Гулага.....


text:
Диалог студенток:
xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".


text:
hhh: Двадцать два - это уже норм взрослый, можно мультики смотреть и всякое прочее, что в пятнадцать - лютый зашквар.


text:
На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.
XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?
YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал


text:
xxx: "Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"
xxx: Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику.


text:
xxx: Ситуация в нашем подразделении мне напоминает баржу, столкнувшуюся с айсбергом: у каждого перед глазами брешь, которую надо заделать, но перед этим откачать воду. И у меня перед глазами дырень в пол борта, а из инструментов только вилка и чайная ложка.
ууу: А у меня цветочный горшок :)
ууу: Правда, с отверстием снизу...


text:
xxx: У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))


text:
ххх: В детстве я собирала наклейки с котиками.
ххх: Потом появился компьютер, начала собирать и картинки.
ххх: Потом это дело как-то забылось, а еще чуть позже провели интернет.
ххх: Сегодня посмотрела на свою ленту в вк и внезапно осознала, что я тогда очень вовремя остановилась...


text:
xxx: а у вас тоже есть знакомые, которые пишут "сдесь" вместо "здесь"?
yyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь"


text:
Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.


text:
Не так давно, решила поехать к подруге в гости, в соседнюю область. Ехать долго, от нечего делать пялюсь в окно. И вот проезжая один из городков вижу самодельный баннер: "Кафе Эдем, в продаже алкоголь и сигареты" 30 м, а чуть ниже следующая табличка "Милиция" 70 м, а еще ниже "Похоронное бюро Тартар" 150 м.
Вот такой вот круговорот жизни (((:


text:
Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища.
Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству, дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жёны собрались по домам. Вызвали такси...
Картина маслом: подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик - косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес: "Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!"
Отдать должное, нервная система у таксиста оказалась крепкой - пассажира дождался, не уехал сразу.


text:
xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающих ФСБшников.


text:
Уже несколько дней плохо сплю.
Когда сегодня в 08:30 зазвонил будильник я, наверно впервые в жизни, не боялся проспать беря его в руки и переводя на "попозже", поскольку УЖЕ сидел в рабочем кресле в офисе.
P.S.: Надо бы проверить не варю ли я тайком от самого себя мыло...


text:
- как работается?
- да ну её эту работу, одна головная боль
- что так?
- иду с совещания , получил люлей . Ща пойду раздавать полученное.
- блин... вертикаль власти.


text:
Правоохранительные органы такие правоохранительные ))
Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" - это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.


text:
(из корпоративного чата)
xxx: а yyy опять накосячил?
yyy: мне иногда кажется, если я буду тупо стоять у зимнего дворца в питере, то смогу накосячить в новосибирском офисе))
xxx: АГА - мужики так в 17-ом постояли - на всю страну накосячили


text:
ХХХ: А я за за мышкой хорошо ухаживаю. Кормлю вкусными свежими батарейками, она у меня бегает свободно, беспроводная. Коврик ей новый купила!
И глажу я ее не менее 2 часов в день, да.


text:
Андрей: Вы когда либо бывали в седле?
Аля: В седле была, мне не понравилось. Когда ты на велике, он не переступает с ноги на ногу, не вздыхает тяжело и не ходит ходуном, что надо каждую секунду сохранять равновесие. Я по велосипедам больше. А лошадок люблю кормить морковкой и яблоками, и они красивые!!!!
Андрей: я их больше в бешбармаке люблю. извините. из велосипеда бешбармак совсем никакой.
Аля: Покрышки плохо жуются?
Андрей: Обоймы от подшипников.


text:
Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет -вот вы и злитесь.


text:
Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!


text:
ххх: А тому, кто путает бесконечный цикл с рекурсией, я поставлю бибера на повтор и запру в аудитории!


text:
xxx: Мне кажется, {projectName} - это груда кирпичей, обмазанных раствором. А разработка происходит в стиле "намазал кирпич, кинул в кучу"..


text:
(О приезде в Ульяновск):
Menny: Кстати
Menny: Когда я шел к цуму, я проходил мимо.. хз чего, но там был стенд, где ты мог вступить в ряды контрактников нашей армии
Menny: И там парень стоял и я заметил, что он смотрит на меня
Menny: А я на него
Menny: И я такой головой легко мотаю, мол неа неа
Menny: А он такой грустно посмотрел на меня :(


text:
На тему ограничения работы Netflix в России:
"Импорозамещение трактуют как защиту эксклюзивных прав стричь местных баранов.
Хотя первоначально предлагалось как работа над улучшением вкусовых качеств местной травы."


text:
помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего.
учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит.
я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:
1. Создать криптографические абстракции
2. Сгенерировать ключи рукопожатия
3. Сгенерировать сертификаты клиентов
4. Проверить сертификат сервера
5. Установить соединение с сервером.
6. Подключиться к базе данных
7. Создать ключи шифрования данных
8. Создать ключи второго круга шифрования
9. Создать песочницу для защиты информации
10. Инциализировать окружение
После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.
После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.
Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.


text:
Сегодня проснулся в 8 утра от того, что какой-то дятел начал долбить стену. Только через минуту до меня дошло, что я не в квартире, а в деревне, а дятел - настоящий...


text:
xxx:
Вчера отметили 10 лет со дня свадьбы. Из особо радостного: удалось сделать фотосессию СО ВСЕМИ детьми, а то обычно то один на тренировке, то другой у бабушки, то третий болеет, то четвертый спит. Много говорили, чего добились за эти годы... Мне вот, например, в прошлом году стали для мужа сигареты продавать без паспорта :D значит верят, что есть 18


text:
X :- Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
Y: - Блин, у меня аж встал от такой картины.


text:
ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос, достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: «Свалили на хер отсюда! А то на весь интернет ославлю!»
yyy: рассосались в миг


text:
переписка директора ИП и бухгалетра:
- Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр?
- А що, есть выбор?
- выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)


text:
xxx: спутник, запущенный в космос КНДР, «кувыркается на орбите» и не посылает никаких сигналов
yyy: это не спутник, это первый северокорейский космонавт - сами же сказали "кувыркается"
yyy: а посылает он всех к корейской матери, поэтому в радио диапазоне его не слышно


text:
- Говорят, в продакшене че-то тормозит и надо помочь?
- Там есть один запрос. Сервер ему постоянно перекомпилирует план. Каждый раз на составление плана запроса он тратит по 12 секунд. Сможешь оптимизировать запрос?
- 12 секунд??? Что он делает столько времени! Да я за это время сам составлю план!
- Ну что, тоже выход...


text:
ххх: В молодости, одна отличница любила, когда ее спрашивали, как она сдает экзамены не парясь, отвечать, что пользуется правилом трех "З"
ххх: Мы очень долго пытались узнать, что это за правило такое, потому что халявы хотелось всем. Одна из моих самых любимых версий была: "За глаза. За сиськи. За задницу"
ххх: И вот, в конце концов, она призналась: Заботать. Здать. Забыть.
ууу: С русским она похоже так же поступила Т_Т


text:
xxx: Всегда нравились сайты, на которых в каком нибудь дальнем углу мелким мелким шрифтом
красуется ссылка: "Версия для слабовидящих"


text:
Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут...


text:
user_no_name: С хомяками лучше не шутить
A117: Дикие хомяки как медоеды. Им похер
Platoon-nn: Ну не знаю, моя кошка на даче их только так ловила одно время.
removemudaktor: А все потому что им было похер.


text:
Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
- А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
- Потому что дятел - санитар леса!


text:
xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе


text:
Когда я училась в седьмом классе, а брат - в третьем, нам по семейным обстоятельствам пришлось год жить в семье тёти.
Тётя жила в небольшом военном городке. Он формально закрытым не был, но располагался довольно глубоко в лесу, так что посторонних людей там практически не было, каждый новый житель - событие, а театр, кино, цирк, которых там не было, местные жители заменяли сплетнями. Сплетничали все и про всех, начиная с малышей в старшей группе детсада и заканчивая почтенными полковниками.
В общем, дня через три после нашего приезда все в городе уже _точно_знали_, что мы на самом деле никакие не племянники, а внебрачные дети, которых муж Софьи Алексевны нагулял на стороне, а она (святая женщина!) приняла в семью!
К концу года весь город был свято уверен, что Софья Алексевна - святая женщина, но плохая жена, потому что у хорошей жены муж гулять не будет, а муж ее - ну, не без слабостей, конечно, но молодец мужик, детей вот не бросил.
До сих пор не знаю, почему никому не пришло в голову, что мы с братом оба - копия тётушки (она мамина родная сестра, их по сей день можно перепутать) и нордические блондины, а тётушкин супруг - этнический армянин с соответствующей внешностью...


text:
leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил — переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.
dorofeykin: ...когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, "мою" кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?


text:
С Хабра:
ivansychev: Идея для стартапа: искусственный интеллект для секса по телефону. Интересно, уже есть такое?
tyomitch: Сайты знакомств уже сейчас забиты ботами чуть менее, чем полностью.
Для того, чтобы изображать женскую реакцию на флирт, много интеллекта не надо.
ivansychev: Не про флирт речь. А про нечто более интимное.
Maccimo: Неужели про парное программирование?


text:
Описание недостатков доработки клиентом:
Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.


text:
xxx: Нашел 3 старых винта IDE 40, 40, 60 гб, решил подключить, посмотреть что на них было, и тут я вспомнил, зачем же тогда нужны были длинные ногти.


text:
xxx: Benya, Вы объединяете и сплачиваете народ против себя)
yyy: Это интернетный скунс. Стоит ему оказаться в помещении- все дружно кидаются его ловить и выгонять.)))


text:
<Tangar77> Тапки должны быть прежде всего _ УДОБНЫМИ,В РАЗМЕР,МЯГКИМИ,ГИГРОСКОПИЧНЫМИ,И НЕ НАПРЯГАТЬ МОЗГ,КАК ЭТО ДЕЛАЮТ МОИ ПОСЛЕДНИЕ..)) Завтра выкину...Это не тапки,это модифицированное сабо,какое-то!
<mnemonic> тапки, напрягающие мозг хозяина... ты с ними что ли интеллектом меряешься???


text:
Nick> Что вы вообще понимаете в тормозных серверах
Nick> Мой пишет “System information disabled due to load higher than 1.0”
Nick> Вот только при этом вилка локалки рядом на столе лежит, вынутая из сетевухи
Nick> Для селерона 400, в который через PCI-адаптер SATA воткнут терабайтник…
Nick> да для него просто дышать — и то уже физкультура


text:
На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:
derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !


text:
Работа с клиентами штука суровая... Люди очень разные) сегодня мне придется написать клиенту, - "я уточнила у поставщика, и вынуждена вам сказать, что вскрытый ножницами пакет является вскрытым и поменять на другой не выйдет". На полном, мать его, серьезе...


text:
xxx: На работе у кого-то нашелся сувенир: капля нефти в стеклянном шаре. Эта ненужная хрень годами пылилась у человека на столе, и вот пришел ее звездный час. Пол-офиса мальчиков собрались и бросают ее на пол, приговаривая: "Да-а, как нефть-то упала..." "Может, отскочит еще?" " Не отскакивает!"
Поступают предложения бросать не на ковролин, а на что-нибудь резиновое, может, тогда будет отскакивать, но дальше народная мысль пока не пошла.
yyy: Надо еще положить на край стола монетку и шар туда бросить прицельно. Падение нефти спровоцирует падение рубля.


text:
bob: имхо, с переходом всех основных браузеров на хромиум мне кажется отпал смысл в конкуренции
bob: а пользователям, наоборот, стало сложнее выбирать - характеристики практически одинаковы
veselChuck: нет, просто теперь у каждого есть браузер для работы, браузер для развлечений и порнобраузер


text:
Лет в 12 попала в больницу с травмой руки. Оказалось, в отделении серьёзный "конкурс", у кого болезнь круче. Я с рукой, да ещё и левой, вообще не котировалась, главными считались девочка, у которой какая-то врождённая проблема с ногами (она ходить не могла) и мальчик, которому самодельная пороховая "хлопушка" оторвала половину ступни. Они даже пару раз дрались костылями в споре, кто из них несчастнее.
Недавно вспомнила этот момент и поняла, что мне напоминают многие интернет-срачи...


text:
С Geektimes. Фитнес-трекер «заглючил», попав к беременной женщине. Начался флейм на тему «должен ли фитнес-трекер заниматься ранней диагностикой заболеваний».
xxx: Технически, плод — это паразит. А беременность — это заболевание.
yyy: Паразит и хозяин не могут принадлежать к одному и тому же виду. По определению.
zzz: С Вами не согласна соседка Алевтина, третьего дня ругавшая на повышенных тонах сына Вовку: «Опять, паразит, двойку принёс!»
aaa: У удильщиков самец паразитирует на самке. [ссылка на Википедию]
bbb: Странно, обычно все наоборот.
zzz: Это Вы в Америке не жили, тут зачастую всё как у удильщиков.


text:
(о статье с идеей собирать энергию ветра не непосредственно, а утилизируя вибрации деревьев)
vitus_wagner: Количество ватт на вложенный доллар, пожалуй, меньше, но зато какая незаметность.
По незаметности в наших широтах с этим может сравниться разве что микро-ГЭС, встроенная в бобровую плотину.


text:
С Geektimes:
xxx: Девятая планета существует. Это Плутон! Когда New Horizons только запустили Плутон еще считался планетой. Когда зонд долетел до цели, то Плутон уже давно не считался девятой планетой. А теперь они хотят что бы он искал девятую планету. Я на месте зонда послал бы их подальше.


text:
Из обсуждения опасностей мощного искусственного интеллекта:
xxx: Я не понимаю, чем опасно создать ИИ с задачей уничтожить как можно больше комаров?
yyy: Ну во-первых чтобы уничтожить как можно больше комаров, нужно сначала создать как можно больше комаров...


text:
XXX:
Прикольная история. Щас дочь (7 лет) стала интересоваться, как это мы прыгаем вверх, и в Австралии (с другой стороны Земли) все равно прыгают вверх, они же вниз головой.
Объяснял, объяснял. Потом открыл юнити, кинул на сцену сферу 1000 метров радиусом, поставил пару персонажей: "Вот, это Земля, этот стоит в Москве, этот в Австралии, вот так они прыгают."
Все сразу стало понятно. Геймдев рулит.


text:
Обсуждение модели на 3D форуме:
ХХХ: В чем моделировали? А развертку где делали? классная моделька!
YYY: моделировал в футболке и в шортах, а развертку делал в кресле, дома:)
XXX: моделировали в какой 3d графической программе, симуляторное, или же полигональное?, развертку текстур (точная раскладка текстуры ткани по xyz - осям) в какой 3D графической программе делали? xD
YYY: всё в максе, полигональное моделирование)))))
ZZZ:я обычно тоже в шортах и в кресле моделю ))) пробовал стоя, но нет ... лучше в кресле )))
AAA: Кто пробовал лёжа моделировать? отпишитесь!;) Нужен совет от профи!
BBB: Я пробовал, но как-то не то, засыпаю всё время, никак бокс со сферой не порендерю.


text:
Все эти ваши приложения для тренировки слепого набора - ничто по сравнению с жирненьким котиком, сидящим на руках.
Жирненький котик - учись печатать вслепую, не тревожа своего мехового демона.


text:
XXX
Так это главный аргумент в любом деле! "Чур я в домике!" И все, ни кто ни чего уже не сделает...
YYY
Тогда ещё надо не забыть про "бебебе" и "ой все"
XXX
Ага, речь прокурора:
- "Товарищ представитель защиты, вижу вашу дальнейшую дискуссионную несостоятельность? и в виду вновь открывшихся обстоятельств, имею полное право заявить - Бе-бе-бе."
- "Ой все!"
XXX
И подсудимый:
- "А я в домике!... Теперь" =(


text:
aaa: А мы в школе на ОБЖ делали ватно–марлевые повязки (как сейчас помню, году в 89–90) для защиты от радиоактивной пыли. Я потом (после урока) из нее седло коту сделал. Это после того как на физкультурном диске "тонус" мы с котом учились преодолевать последствия центробежного ускорения.
bbb: это какие последствия? Рвота?
aaa: спутанность кошачей речи, нетвердая походка


text:
Пост ВК: "Надо выучиться стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту".
ххх: лучше учитесь ездить на лошадях, есть шанс попасть в рыцари смерти.
ууу: Это спорный вопрос. Мастер меча может Рыцарем смерти, а маг - личем. Но даже если не Рыцарем, то можно стать довольно сильным умертвием))
zzz: Я смотрю ты умрешь подготовленным


text:
xxx: поразительны грани людской лени
xxx: сидеть на работе лишние полчаса, чтобы уехать на автобусе, хотя до дома пешком всего 15 минут


text:
Обсуждение дипломного проекта с преподавателем:
– Здесь поставите термодатчик под снегом и передавать данные можно по wi–fi. Хотя нет, не очень подойдёт. Лучше, конечно, gsm, но тогда его быстро украдут...


text:
ХХХ: У нас препод по С++ - 80летний дедок. Непосредственно программирования и сколь-либо прикладных задач в принципе нет. Написать класс, сука. Перегрузить оператор, сука. Массив объектов сделать, сука.
YYY: чо ты ноешь. человек херачил плюсы когда они еще на хвостах лювтвафе были.


text:
Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.


text:
с Хабра про обсуждение лицензии касательно зомбоапокалипсиса на бесплатный движок Amazon
Напомнило пользовательское соглашение на некоторых форумах. Где десяток-другой правил списком, и среди них «не ездить на розовом осле в пятницу». Нажимаешь «согласен» не читая, а на форме регистрации вопрос: «когда у нас не ездят на розовом осле». Прекрасный способ заставить пользователя прочитать правила. Тут наверняка с той же целью сделано, привлечь внимание к особенностям лицензии на движок. И вирусная реклама самого движка, конечно.


text:
ххх: а вы пробовали сутра мой брауни?))
ууу:
Ольк
прости
я не смог
мож мы его отмочим?
я кусочек отрубил - и дальше не смог
не вели казнить, сударыня.
но этот пирог можно использовать только в инженерных целях


text:
xxx: Хочу поднять тему, знакомую каждому из нас буквально с детства. Речь пойдёт о курином яйце всмятку. Жду от вас советов: как оптимизировать процесс.
yyy: У меня оптимизирован - просто говорю жене, она варит. Всё. Или ещё оптимальнее - жена спрашивает с утра: сварить, мол? Говорю - ага. И никаких тебе таймеров, засеканий и прочего.
xxx: Да с таким прибором, как жена, любой может стать великим поваром :) Не, не наш путь.


text:
_Tatyana_: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба
_Tatyana_: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки


text:
Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрёк: "Квартира помята и побита. Как танк".


text:
Сериал Война и Мир (2016), британская экранизация Толстого.
xxx: Когда будет второй сезон?
yyy: Спросите у Льва Николаевича, когда он продолжение напишет)


text:
Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!


text:
Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?


text:
Обсуждение досуга в детстве.
XXX: Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
YYY: Выжили по большей части потому что мама не узнала.
ZZZ: Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*


text:
Муж: Ты кошку кормила утром?
Я: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.


text:
Aniramka: трахаль моей двоюродной сестры просил вернуть 12 гривень за два использованных во время полового акта презерватива :)
Нимун: Интересно, а ещё хуже можно придумать?
Рикки Хирикикки: Потребовать денег на презервативы не после секса, а до него?
Нимун: Нет, ну я, конечно, задал вопрос, чтобы охренеть с ответа, так что сам виноват... Но блин... Это же нужно быть адово самоуверенным мужиком...


text:
Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.


text:
Мама с супругом уехали на Шри-Ланка. Мама немного говорит по-английски, и к ней там постоянно пристают всякие мужики - пытаются развести на деньги. И не только на деньги.
Пишет сейчас: "Я тут насобачилась мужиков отшивать. Говорю ай фром музлим кантри. Зея май хасбенд. Ол квешенс ту хим"
Они к нему.
А он громовым басом: "ЧЕ НАДО?! ПОШЛИ ВСЕ НАХРЕН. Я ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ"


text:
Борис: В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.
Борис: Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.


text:
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...


text:
Не понимаю людей постоянно жалующихся на то, что не могут встать по будильнику.
Я 8 лет вставал в 6.00 на работу.
Теперь работаю в 10 минутах ходьбы от дома.
Это такое мучение - просыпаться как и раньше в 6 и не знать чем себя занять полтора часа.


text:
Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.


text:
xxx: Смотрел новые Секретные материалы и по инерции все ждал, когда Духовны начнет шпилить всех подряд. И хоть умом понимал, что это другой фильм, но все равно после просмотра осталось чувство, что меня обманули.


text:
Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции!!! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.


text:
Гробовщик: Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.


text:
звоню заказчику на мобильный. ответ:
- я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню!


text:
Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом - центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого изумления на лицах людей) Мы ржали как кони, после чего благополучно уехали дальше, пока омон не вызвали)


text:
Alexander:
Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.


text:
Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1.54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: - "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой!". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.


text:
GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":
quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…
ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?
kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма :-)
ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?
kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»...
Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.
fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.


text:
xxx: Спорим, твои внуки будут думать, что соляра - это солнечная батарейка, пока не прочитают учебник истории?


text:
xxx: Щас мама объясняет, как стирать джинсы в стиралке.
xxx: "...и кидаешь туда всё, что похоже на джинсы, например, носки"


text:
xxx: Добрый день! Не могу зарегистрироваться у Вас на сайте ! В разделе подтверждение регистрации стоит вопрос: Сто плюс двести сорок пять (ответ буквами). Ответ на него я думаю: тристо сорок пять?. или я что то не то делаю? подскажите! Система выдает : Вы дали неправильный ответ на вопрос.
Модератор: ТристА сорок пять, а не тристО
ххх: Спасибо девочки! Но правильно все таки писать надо - тристо через букву "О" почитайте правила грамматики написания цифр тристо состоит из двух чисел три и сто!
СисАдмин: Модераторы, сделайте так, чтобы простые люди не сходили с ума при попытках зарегистрироваться.


text:
К новости о детской 3D ручке
xxx: Хм. а мы в детстве пластик плавили
yyy: А мы свинец и гудрон.
zzz: Я один ничего не плавил?
eee: Да разве это детство, если ничего не плавил?


text:
У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу


text:
Старшая возит группу ровесников заниматься конным спортом, курирует от волонтерского отряда. Сидит тут ВК, просматривает сообщения:
- Наташа поменяла аватарку.
- И как она тебе?
- Повод неправильно держит...


text:
Еду в такси по ПалПосаду, в рации базары:
какойтотаксист1 (громко и отчётливо): ИРОЧКА, Я В СТАЛЬ!
диспетчер: давай, Вить.
какойтотаксист2 (тихо и вяло): а я в дрова...


text:
xxx: слышь, а ты с парашютом прыгал в армейке?
xxx: я до сих пор очкую, Славик...
yyy: какой парашют, я же не в вдв служил)
yyy: я мог спрыгнуть только с боеголовкой от тополя)
yyy: и стремительно обняв ее, падать вниз)


text:
ХХХ: у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей...
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет


text:
Saot: Знаешь, я осознал как попал в кобол, как я достиг дна.
Saot: В детстве я мечтал, что буду на черном экране
Saot: печатать коды
RK: ахахха
Saot: даже не касаясь мышки выполнять все функции / действия
Saot: И вот оно, ровно то, о чем я мечтал
Saot: все копирования, вставления, выделения, все функции
Saot: все сука с клавы, на память в консольку
Saot: COBOL - Мечты сбываются


text:
torinus@lj:
Мчусь домой на своем пепелаце. Вторник, Вернадка, вечер. Соответственно - мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет от роду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях, заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает:"А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!?
(Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!


text:
xxx: я вот генетик бактерий, но ко мне все пристают - можно есть ГМО-продукты, или от этого в организм попадёт ДНК?


text:
Еду как-то утром в автобусе. Сижу, и есть еще места. На какой-то остановке вваливается в автобус куча народу. Двери закрылись, поехали, и тут я замечаю пару, они вошли последними, женщина и мужчина, лет по 55-60. У женщины что-то с ногами, ей тяжело стоять, и у нее такое недовольное выражение лица, мол, я тут мучаюсь, а вы не видите, ни одна скотина даже не встанет. Уступаю ей место, чуть прохожу, чтоб мужчина смог встать с ней рядом, и вдруг вижу, что там где они стояли, можно было сесть. В это время мужчина тихо спрашивает женщину:
- Почему ты там не стала садиться?
Слегка поворачиваюсь, чтоб услышать, что она скажет, ибо стало очень любопытно.
- Там солнце будет светить в глаза - с недовольным видом ответила она ему.


text:
alex.pushkoff: кстати, забавно. почти любая песня, если петь тихо и медленно, может превратиться в нормальную такую колыбельную.
alex.pushkoff: вчера вот попробовал "всё идёт по плану", нормально пошла, сын заснул на третьем куплете
alex.pushkoff: вот думаю, не попробовать ли "master of puppets" :)


text:
XXX: та у меня веселое утро было) я чет толком не спал, потом под утро кто-то из соседей начал трахаццо, так что мне аж покурить захотелось на балкон выйти
XXX: а потом у меня сорвало резинку на полотенцесушителе
XXX: и воду отключить можно было только отключив стояк горячей воды во всем доме))
XXX: пикантность ситуации придавало электричество, которое давало о себе знать, но к счастью было заземлено)
XXX: потом я познакомился с теми, кто пел диферамбы, от которых хотелось покурить))
XXX: это были соседи снизу :D
XXX: которых я почти залил))
YYY: аха
XXX: а теперь вот я чет хочу спать, блин))
YYY: ужс ужс
XXX: та норм, че)
XXX: обычное утро вторника :D
XXX: на самом деле я очень благодарен ребятам, что они трахались рано утром :D
XXX: иначе парень не пошел бы в душ и не заметил бы надвигающейся катастрофы сверху
XXX: а при первых признаках они пришли мне на помощь, чем им очень обязан, большую часть воды откачать удалось благодаря им


text:
Ната: Достал меня уже этот интеллектуальный ввод!
Dema: Так отчлюкчи.
Dema: Хоты яа ниет ни атключаый...


text:
Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке
- Сколько стоит когти постричь?
- 250 руб, а если агрессивная 400 р
- хорошо, давайте.
- А она у вас агрессивная?
- Не знаю... давайте вы начнёте.. а я, если что, доплачу)


text:
yyy:
жена ща на госпредприятии работает - лесхоз. там такая жопа...
начнём с того что она им трактор НАШЛА!
хернёй разной хз когда завалили его.
а при сдаче налога на автотранспорт они с механиком в числе транспорта не сошлись. стали искать...
ничё, акк поставили - даже завёлся )))


text:
hhh: Читаю тут обобщающие отзывы по стрелковке за осень 45-ого и тихо фигею. Попробуйте угадать причину, по которой ППШ с диском нравится значительно больше ППС с рожком?
iii: Пружинка тренькает прикольно?
hhh: Не, вполне серьезная причина. Уважительная, можно сказать.
yyy: Дохера сделали и теперь надо применять куда-то?
hhh: Нет, именно мнение рядовых пользователей.
xxx: Ну, вероятность клина патрона как раз в рожке меньше обычно... Хм... держать удобнее?
zzz: По распространенному суеверию, барабан - он как маленький щит, от пуль.
hhh: В общем, потому что ЕСЛИ ПРОСРАТЬ ВСЕ ЗАПАСНЫЕ магазины, то 30 патронов мало, а с диском можно кое-как воевать!


text:
ХХХ: Я тут задумался.
YYY: Ну?
ХХХ: Помнишь в Стар Варс битву при Эндоре? Ну где мишки-эвоки? Я ща подумал, ее бы не было на самом деле. Так как в фильме показали.
YYY: Сфигабы?
ХХХ: Ну смотри. Ты видел, сколько от попаданий бластеров во всякое искр получается?
ХХХ: И сами бластеры. Что у них там, лазер, плазма? Не суть, это очень горячая штука.
YYY: Лазер. И?
ХХХ: Ну так вот. Вся битва накрылась бы после первых же выстрелов. И имперцам, и эвокам с повстанцами, тупо пришлось бы сообща тушить лес, который от таких дел вспыхнул бы, как накеросиненый.
ХХХ: Но повстанцы все равно выиграли бы. Потому что штурмовики умудрялись бы ведра с водой мимо огня выливать)


text:
Из обсуждения новости - Завод и уральские буддисты спорят из-за границ месторождения руды
xxx: захватчики из горно-добывающей компании, хотят разрушить буддийский храм на горе
xxx: Прямо сюжет Аватара
xxx: Монахи разве что не синие


text:
Ххх: Ну всё, я пошёл...
Ууу: Стоп! Может, не стоит тебе сейчас на улицу выходить?
Ххх: Дождя же нет, вроде, и не предвидится?
Ууу: Вот и я о том же. Тролли-то от солнечного света каменеют!


text:
ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж?
БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь


text:
После набивания километрового размера .bat-файла, автоматизирующего многие рутинные процессы на работе пришла в голову мысль.
"Хороший сисадмин, всё делает руками. Желательно - чужими."


text:
xxx: Программно-аппаратная платформа удаленного администрирования автоматизированных систем. Сокращенно - ПАПУАС


text:
С Хабра, о распознавании образов на примере юзерпиков с котиками:
xxx: Еще ошибка: 5 ряд снизу, 3 столбец справа — это СОВА
yyy: Нет никакой ошибки. Все знают что сова — случайно утекшая альфа-версия кота.


text:
Довелось мне пройти занимательную процедуру эзофагогастродуоденоскопии. В простонародье - гастроскопия. Суть этой не очень приятной процедуры в том, что специально-обученный эскулап в добровольно-принудительном порядке заталкивает в зафиксировано-распахнутую пасть толстый металлический шланг с камерой, в результате чего лицезреет богатый внутренний мир желудка пациента. C первыми петухами вошел в кабинет, приступили к делу. По прошествии нескольких неприятных минут, в течение которых мозг вяло боролся с желанием отбросить от себя тело доктора, я успел подумать о смысле жизни и о своей роли в ней. Когда стало уже совсем скучно и моё тело самопроизвольно начало собираться в обратную дорогу, доктор нежно сказал:
- Спокойно, не дергайтесь. Я уже выхожу.
...Прошло уже много времени, но фраза и светлый образ милого, доброго и заботливого доктора и по сей день занимает в моем ТОПе ярких жизненных впечатлений одно из почетных мест...


text:
ххх: я девушка, я люблю большие машинки!
yyy: твои большие машинки и большие айфонки это сублимация! каждой девушке по факту нужен большой этот, из трех букв который...
ххх: Кот?!


text:
ххх: Сейчас слышу разговор начальника по телефону "Да дело не в том, что я ахерел или оборзел! Хотя и не без этого"


text:
Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)
Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить - отвечает "я не могу отвлечься - я в данже".
В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было - а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)


text:
новости химии.
Старшая стирает лак с ногтей и ноет:
- Что за дом? 4 бабы - и нет ацетона! Что за перекись водорода - лак не стирает!
средняя:
- Так у тебя же не перекись, а борный спирт! Или это одно и то же?
старшая:
- После 9 вечера - да, одно и то же.


text:
xxx: Я тоже плохо сплю. Нр это совершенно не означает, шо в 7 утра я буду сидеть на рабочем месте. Сплю я плохо, а лежу - хорошо.


text:
Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите!" Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...


text:
Кошка очень боится пылесоса, но тем не менее, когда он включается, цитирую: "Фиг знает, что у этой хрени на уме, пожалуй, доем всю свою еду"


text:
xxx: Никогда не понимала женщин которым для того что бы чувствовать себя женщиной нужно обязательно носить полный макияж, жуткие каблуки и что-нибудь ярко-аляпистое со стразиками. А без всего этого они кем себя считают? Мужчиной что ли? Ну не знаю, не знаю... А я вот никогда ни кем иным себя не ощущала, хоть в ватнике, хоть в резиновых сапогах.. Женщина я, что на меня ни надень. ))
yy: Это Вы просто ОЗК с противогазом не пробовали


text:
комент на трекере:
ххх: и голосовая реклама есть, и текстовая реклама есть, и субтитры китайские есть, А КИНО хоть есть???


text:
krolchatina: у меня в мануале на машину написано что с точки зрения безопасности нужно сидеть дальше от руля
u81: "... для большей безопасности вам следует находиться как можно дальше от руля вашего автомобиля, а лучше вообще к нему не подходить даже ..."
krolchatina: avoid driving your vehicle at all costs


text:
Он-лайн кинотеатр. Комментарий к фильму ужасов про маньяка, который безжалостно терзает и мучает своих жертв (кровь рекой, пытки и прочее):
"Озвучка ужасная!! Почему в переводе так много мата!!! Фильм ведь могут смотреть дети!"
о_О и правда...


text:
Varg_wolf: а у кого-нибудь есть опыт содержания паука?
латимерия: у меня в ванной где-то за плиткой живет паук Василий Петрович
латимерия: но кто из нас кого содержит, большой вопрос
латимерия: мы, скажем так, иногда встречаемся


text:
xxx: проверял создание статьи на сайте. скопировал с рабочего сайта какое-то длинное название, прикрепил первую попавшуюся картинку. первой попавшейся картинкой оказалось изображение проекции 4-мерного гиперкуба на плоскость, а название статьи "Как правильно спланировать гостиную: основные зоны и интерьер"


text:
XXX: Губернатор Саратовской области Валерий Радаев предложил руководству местного завода СЭПО, производящего в основном холодильники, наладить выпуск смартфонов iPhone 7.
YYY: Какая разница в самом деле
YYY: У нас танковые заводы на кастрюли перепрофилировались?
YYY: Вот и с холодильника на айфон сможете
XXX: Партия прикажет - смогут!
YYY: Дадад
XXX: Это будет самый большой смартфон в мире, кстати.
XXX: И с морозильной камерой вместо фотографической!
YYY: The coolest smartphone ever
XXX: Токо задняя стенка греется.
YYY: Дак это и у 6-го такая проблема
YYY: Просто держать надо правильно
YYY: Согласно рекомендаций завода-изготовителя


text:
Александр
Может тебе на 8 марта книгу по терморектальному криптоанализу подарить.
Елена
давай: паяльник у меня уже есть, мануал ты подаришь.
осталось жопу найти
Александр
Ну приключения же ты находишь
Елена
ну да. приключения есть, а жопы нет (
Александр
С такой же мотивацией девушки в спортзал на приседания приходят.


text:
Василий Пупкин: у меня братану на работе популярно объяснили, что батя меньше пить не будет, но вот они всем рабочим коллективом пояски затянут
Василий Пупкин: учитывая количественное соотношение монтеров и их начальников, чинить трансформаторы будут важные бумажки с печатями
Василий Пупкин: как литании и молитвы адептус механикус
Василий Пупкин: прилепили на транс распоряжение гендира о недоступности поломки - обязан пахать во имя Императора пару столетий


text:
Наш кот имеет "очаровательную" привычку тырить из кухонных ящиков рулончики пакетиков и, сладострастно урча, убивать их где-нибудь в укромном месте, предварительно размотав на пол-дома.
Сегодня утром я как раз отобрала у него новый рулончик. Кот весь день со мной не разговаривал, вздыхал и демонстративно смотрел в окошко.
Отобрать-то я пакеты отобрала, но сразу в ящик не засунула, а кинула в сердцах на слегка нагретую плиту, а уже оттуда убрала в заветный ящик.
Вечером упаковываю сыр, разматываю рулон, а он, собака страшная, припёкся одним боком! Приходится разматывать рулон и отрывать от пакетов склеенный край и так метр-два-три. с остервенением отрываю последний слипшийся кусок, отрываю себе пакетик, победоносно оглядываю кухню и... натыкаюсь на полную скорби морду кота "Ну вот, хозяйка, сама кайфуешь, а мне за такое по заднице тапком!!!"


text:
provator: человек-катастрофа, говорите?
provator: моя девушка уронила мне на ногу мясорубку
provator: не современную пластмассовую, а железную, с ручкой-крутилкой
provator: прямо на большой палец
provator: так она смеялась настолько неистово, что уронила ещё раз
provator: итог - трещина в пальце
provator: ну и рыбу я больше люблю с тех пор
zdets: чем девушек?)


text:
xxx:
Будущее наступило!!!
Купил зеленку в виде карандаша - ее сдавливаешь и проступает маааленькая капля на ватном кончике тюбика!
Иииихаааа!
Не зеленые зубы, не зеленые руки, не зеленый стол и пол...
xxx:
Ну вот, а теперь даже не интересно ((


text:
Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, пожар был слава Богу был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой!" в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой!".))


text:
Комменты к новости: "Российские космонавты вновь установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут"
111: Могём!
222: Дверь заклинило
333: Не, ключи дома забыл


text:
xxx:
Перед поликлиникой увидела мужичка, который держась за фонарный столб, яростно чихал. Уж незнаю,что он там раскачал, но ему на голову упало птичье гнездо. Было очень смешно наблюдать как он смахивает эту конструкцию с головы. Припадок со мной случился, когда, стоя передо мной в очереди в регистратуру, он, чихнув, врезался лбом в стойку. Талонов к неврологу не оказалось для него, а вот в травму его отправили без очереди.


text:
По поводу распечатанной щитовидки для мыши.
Лет через 20 на тогдашнем аналоге торрентов:
- У кого есть для скачивания почка в нормальном качестве, встаньте на раздачу!
- Вот же тут лежит (ссылка)
- Не, там левая сборка какая-то, перепрошитая каким-то уродом: от пива "зависает"


text:
В студенческие годы познакомилась в интернете с молодым человеком, договорились встретиться.
Минут через 15 понимаю, что лавочку пора сворачивать, ведет себя юноша ровно по описанной в любой статье про "как раскусить меркантильтную суку" технологии, и это как-то вообще не интересно.
И только потом я узнала, что он, оказывается, вообще-то не троллил и не проверял на меркантильность, а искренне считал, что так и надо себя вести.
Так даже неправильное знание облегчает жизнь.


text:
111: Если выставить на iPhone определенную дату, он превратится в кирпич
222: надо будет проверить, верно ли обратное
222: поищу кирпич вечером


text:
Обсуждение экспериментального подтверждения существования гравитационных волн.
XXX: А меня заинтересовали возможности использования знаний о гравиволнах не в астромасшабе, а в более низменных, земных целях.. Всего-то лет 300 назад люди и не ведали о радиоволнах, а сейчас без них - ни шагу ! Кто знает, может быть, спустя некоторое время, можно будет генерировать гравиволны, и излучать их в противофазе к аналогичным, порождаемым, например, Землей...- т.е., попросту говоря, обретая невесомость, когда тебе это нужно...- не может ли такое случиться ? - ВОТ БУДУТ ВРЕМЕНА, ВСЯ ПРАКТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ИЗМЕНИТСЯ... !!!
YYY: и первое что сделают - это гравибомбу.


text:
Бреду в гипере вдоль стеллажей с пивом. Мимо проходит девушка, что-то высматривая на полках и говорящая при этом в телефон: "тебе сегодня светлого взять или тёмного или как обычно - со вкусом какого нибудь говна?". Facepalm...


text:
Ххх: Секс должен быть доступен так же, как еда и туалеты
Ууу: А он и сейчас именно так доступен:
Проституция = фастфуд
Любовницы = ресторан
Жена = домашняя пища
А с туалетами у нас в городе хуже, чем с сексом, так что эта аналогия мне не нравится.


text:
Я (айтишник) рассказывал знакомому (историку) что такое гибернация в ноуте и чем она отличается от "сна". Он заключил, что гибернация - это летаргический сон у ноута.


text:
Коллега вспомнил детские годы в музыкалке:
- Чтобы правильно держать руки на пианино, надо представить, что у тебя в ладони большое яблоко, и его надо удержать...
Второй коллега:
- А если у меня есть большое яблоко, на фига мне вообще сдалось это ваше пианино?!


text:
xxx: сервер помер, его перегрузили питанием и на контейнере посыпалась файловая система
сейчас восстанавливаю
yyy: уборщица? ))
xxx: я же не знаю, серверы слепые и не видели своего мучителя


text:
Проснулся от вибровызова. Посмотрел: первый телефон не звонит. Второй выключен вовсе. У девушки телефон тоже не звонит. Оказалось это голуби в вентиляцию вибрируют))


text:
Из каментов на Хабре в посте про Arduino: «на ардуине что ни собирай, все равно получается метеостанция, я пробовал»


text:
Вышел новый сотрудник. Подключаюсь по удаленке к ее компьютеру, чтобы проинструктировать.
Диалог:
- Это рабочий стол.
...настраиваю, рассказываю
- Видите какие-нибудь изменения на рабочем столе?
...5-секундная пауза
- Нет.
...на заднем фоне смех ее коллег.
- Алло. Алло!
...через 2 минуты подходит к телефону старый сотрудник:
- Она отказалась с нами работать (со сдерживаемым смехом)
Через неделю узнал причину смеха:
На вопрос об изменениях на рабочем столе она начала руками водить по столу )))


text:
Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?"


text:
xxx: придумал установку для получения сжатого вакуума.
yyy: И для чего нужен сжатый вакуум?
xxx: Пылесосы заправлять.
xxx: Беспроводные...


text:
ххх: А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.


text:
ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани
NuMan: о, мозг себе распечатаю :)


text:
<Angelofnet> <готовит традиционную яишенку выходного дня - глазунью с беконом>
<pchelka> и где она - фоточка в инстаграмчик? :)
<Angelofnet> pchelka: Нету у нас инстаграмов. У нас для всего есть буквы и сделанные из них слова!


text:
ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы.
ххх: Не понятна сама идея.
ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =)
ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков.


text:
ЖЖ stannum99:
Из очередной жалобы на меня:
"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."


text:
xxx: А на нашем коммунальном предприятии те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.


text:
Занимательная бухгалтерия. Классификатор ОС доставил: оказывается верблюдов и ослов можно поставить на основные средства. А оленей нельзя.


text:
Страшная сказочка на ночь:
- Ну, в этот раз сделаем все чисто и с первого раза, и не будем пихать в код костыли. - подумал маленький разработчик.
- Будем. - подумал нерешительный заказчик.


text:
zzz: Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".


text:
<igles> Эхъ =/ У меня зато вот какая история. Взял домой новую процедуру критикал инцидентов почитать, оставил вчера на кресле, не дочитав. Проснулся, а на процедуру кошка наблевала. Даже животным не нравятся нововведения тимлида.


text:
Комментарий к новости о создании топливных метиловых ячейках для питания смартфонов.
xxx: Ну вот, заправишь свой андроид водкой, а он предложит поцеловать свой блестящий металлический зад и пойдет открывать казино с блэкджеком и шлюхами.


text:
Вспомнилась мне точно такая же история. Нужно было в строго определенное время анализировать ~40000 техпроцессов (1 тп - 1 файл). Программа была написана задолго до меня в Delphi и отрабатывала за 2,5 часа. Руководству для принятия каких-то там решений оставалось 30 минут и попросили ускорить. Переписал все в Builder 2006 и результат получал через 40 минут. Все в восторге! Но какой то гвоздь в заднице не давал покоя и в одну  из новогодних ночей переписал все на чистом "С" без шаблонов, классов, с загрузкой файлов в память и расчета смещения указателей и все на 2-х потоках. Программа обсчитала все эти файлы за полторы минуты. Я в шоке! Руководство в испуге! Попросили больше таких программ не писать)


text:
Олег: Я подумаю, хотя у меня 7 вечера ещё
Олег: и макароны убегают)))
Антон: плохо на ночь макароны есть
Антон: отпусти их
Антон: пусть бегут


text:
xxx: чел попросил придумать для него редкий ник для регистрации на международном очень забитом сервере.
xxx: Был выдан список из 5 вариантов, из которых три не было использовано.
xxx: Спросил "и названия сочные, красивые и никто не использовал как тебе это удалось?"
xxx: Ну, это греческие слова, англоязычные их не знают.
xxx: "Но на серве полно греков..."
xxx: Да, только никто из них не будет регаться под никами, означающими "Петух", "лопух" или "нуб".


text:
ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками


text:
Муж собирается в магазин.
Я, шёпотом: "Купи дочке Киндер"
Он удивлённо вскидывает брови.
Я, оправдываясь: "Мы её в последнее время так много ругаем..."
Он: "Может, дешевле не ругать?"
Экономный... И, ведь, не поспоришь.


text:
aaa: На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов.
bbb: Причём, одновременно.


text:
У человека имя почты и ник везде - название старого и непопулярного музыкального стиля. Как-то дёрнуло спросить, что же их так крепко связывает, и знает ли он вообще, как ЭТО звучит. На что получила шикарный ответ: "Не-а, и мне без разницы, зато слово хорошо запоминается, и этот ник всегда и везде свободен!"


text:
t3ns0r: Дональд Кнут тот еще тролль.
Помнится, странице на тридцатой первого тома он предлагал читателям доказать Великую теорему Ферма.
dmitriid: Ну, это было помечено, как «повышенная сложность, требующая глубоких теоретических знаний» ;)


text:
Через дверь ванной:
М: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!
Ж: А ты каким решил поживиться?
М: На стиралке стоял.
Ж: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.


text:
ivaneska: хорошо. у меня тоже есть парочка, которая 2 года спустя всё ещё кредит за свадьбу выплачивает. свадьба под 800к была. идиоты)
reniaree: зато не разойдутся! кредит - хранитель семьи


text:
xxx:
Вызвали мастера - он включил - вольтметром относительно трубы измерил - понял что мы гоним - включил стирку - снова измерил - заулыбался и взялся рукой за трубу и коснулся машины (она отжим пошла делать - тряслась). Ну его долбануло сильно - улыбка далеко отлетела без кота ). После этого он разобрал машину и нашел что там кондер в метал корпусе меньшего диаметра поставили - зажим его закрепить физически не мог и во время тряски он прыгал и касался чего мог))


text:
Муж рассказал:
Проектируют они газопровод, который раз несколько по пути пересекает речушка.
Так вот, в обследованиях стоит: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра.
Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра - это помеха или капитальное строение? отступ для газопровода какой делать?


text:
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!


text:
The SoVa: Я вот по образованию педиатр-неонатолог, а мне порой знакомые вопросы про геморрой задают.
Опустим тот неловкий момент, что я не хочу этих людей знать настолько близко... Но в моей практике не было никогда младенца с геморроем и я в очень общих чертах представляю как его лечить(на уровне тв рекламы свечей).
Но #тыжврач )))


text:
Lucky IL: Так что выше носы, коллеги
Aleph: У меня уши слишком большие и тяжелые, если я нос выше определенного уровня делаю, у меня голова (вместе с телом) назад откидывается.


text:
Knigochey: Лор, как же я люблю звонить по объявлениям! Там столько интересных людей. Примерно три месяца назад я набрал номер продавца штуки, которая мне нравится, хотя цена была бешеной. Здравствуйте, говорю, Александр! А чому так дораха?
Обычно люди хорошо реагируют на такой вопрос, начинается увлекательная торговля. Но в этот раз... сначала Александр начал орать про курс. Я посоветовал ему узбагоиться и объяснить, почему в объявлении слово «торг», а не «курс». Тогда он начал орать, что ничего продавать вообще не хочет и его всё в жизни устраивает. Я же спросил для чего тогда объявление. Превозмогая поток дерьма, сказал Александру, что он мудак. Пожелал удачи. Стало очень стыдно. Сидел себе мирно человек, а я ему настроение испортил (я не хотел!). Вот сегодня я знову вижу это его объявление с той же ценой. Теперь чешутся руки позвонить и повторить, но совесть говорит «не надо». И я не звоню. Лор, я всё правильно делаю?


text:
xxx: сегодня в автобусе тетка отожгла. "Что это за автобус такой, на каждой остановке стоит!" ваще прям, правда что.


text:
У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет :) В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами :))) А вы говорите акпп. Механика рулит!!!


text:
xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу.
yyy: ???
ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека.


text:
sss: На заводе холодильников Саратов будут производить айфоны
aaa: айфоны будут размером с холодильник и питаться от сети
bbb: зато в них можно будет прятаться от ядерного взрыва!


text:
В корпоративной столовке. Очередь. Обычно небольшая, но периодически выходит "хвостом" в коридор, о последнем таком случае и пойдет речь. Я пристраиваюсь в конец, за мной две дамы. Одна вздыхает, жалуется подруге:
- Ну что такое, почему очередь так медленно движется?
И так несколько раз. Постепенно доходим до линии раздачи (салат и десерт/компот каждый берет сам, первое-второе надо просить у приставленного поваренка). Сделав заказ и получив тарелки со снедью, я поворачиваюсь к кассе на оплату, и ненароком наблюдаю, как вздыхавшая начинает делать свой заказ. Воспроизвожу по памяти:
- Добрый день! Будьте добры, пожалуйста... А вот это вот что у вас? Говядина?
- Нет, свинина. Говядина вот.
- А скажите, пожалуйста, она жареная?
- Да.
- Ой, нет, тогда не надо. А рыбка?
- Тоже жареная. Вот котлеты паровые есть.
- А они из чего?
- Куриные.
- Тогда дайте, пожалуйста, парочку паровых котлеток. И на гарнир, пожалуйста... Рис, нет. Скажите, вот это у вас что?
- Это рагу из овощей.
- Ну... ладно, давайте рис.
- Пожалуйста. На первое что будете?
- Да, буду, мне, пожалуйста, половинку щей, и будьте добры, пожиже, спасибо.
Стоит ли говорить, что окончание этой сцены я наблюдал, уже присев за стол - и к тому времени я уже даже съел половину салата? Очередь же заметно приросла. Почему - вот же загадка... Наверное, на раздачу самого медлительного сотрудника поставили.


text:
akhor: Хм, у моего ноута, кажется, сгорел не процессор, а какая-то схемка рядом с ним.
Но я точно знаю, кто виноват!
akhor: В Старкрафт-2 Legacy Of The Void играл кто-нибудь?
akhor: В общем, есть миссия, в которой в процессе набора всех мыслимых союзников главный герой собирается отправиться на древний корабль, где остались выключенные за былое неповиновение роботы.
Он собирается их реактивировать, а его советник – и, до кучи, самая симпатичная из протоссов – Рохана говорит, что этого ни в коем случае делать нельзя.
После её слов "Хоть бы раз ты меня послушал!" я нажимаю "Начать миссию"— и у меня что-то сгорает в ноутбуке.
akhor: Накаркала, ведьма!


text:
Obus: Кто что носит под силовую броню?
Sayunara: Чистый черный костюм, классическую шляпу, очки в темной оправе. Всё на харизму.
Sayunara: 1) Вылез из силовухи - у тебя сразу +4 к харизме - и торговать и убеждать сразу намного приятнее
Sayunara: 2) Чисто ролевой отыгрыш - в бою ты весь такой бронированный монстр, хоп, вылез - денди по последней моде.
Answet: Фигня. Красное платье с блестками, парик Помпадур и модные очки сердечками. При виде моего такого небритого ГГ-трансвестита с запахом виноградных ментат продавцы сразу тройную скидку предлагают. А если к ним прийти с Престоном в белых труселях (который, как известно, после определенных событий другой одежды не признает) - вообще всё даром отдадут!


text:
Наш офис существует уже 8 лет. Недавно открылся дочерний, парой этажей ниже. Так шеф теперь постоянно туда тусоваться ходит. Все новое красивое - мебель, оргтехника, секретарша. Не то что мы, старая ветошь :-)))))


text:
С Хабра -
Volanttt: Звонил Фрейд. Просил передать, что «налицо» в контексте первого абзаца пишется слитно.


text:
hhh: Щас парень на работе рассказывал
Вот спартак крутой сериал, но блииин, я зашел на википедию и прочитал, что их всех убили... я-то думал они победят...
hhh: А до этого один из них другому рассказывал, что у толкиена есть книга Сильмариллион в которой рассказываются события после фильмов ВК...


text:
Sa1mon: Бывшие - они как валькирии. Подбирают павших в пылу половых битв. Волокут куда-то к себе, где песни, пляски, бухло, разврат. А потом уж и не важно всё...


text:
— Кстати, почему мы хардкодим пути?
— Без хардкода неинтересно. Вот так сделаешь всё по уму, а рефакторить потом что?


text:
Не работаю 2 месяца.
Периодически соседи видят меня выходящей из дома/возвращающейся домой в рабочее время с озадаченным лицом (работу ищу, ну и в принципе всем улыбаться без причины не привыкла).
Недавно узнала от мамы, что у нее соседи пытаются выудить инфу по поводу моей личной жизни...
Оказывается, во дворе только и разговоров о том, что я беременна, сижу в декрете и какой-то богатый женатый мужик меня бросил. Некоторые видят округлившийся животик - в дубленке я в принципе побольше, да...
А так как я еще периодически приезжаю на разных машинах (помогаю по работе прошлому работодателю, назад с работы отвозит водитель на разных машинах), то я еще и пытаюсь срочно найти мужика... И вообще "ни стыда ни совести, нагуляла шалава и теперь лапшу на уши хорошим парням вешает"...


text:
xxx: Столкнулся с такой проблемой, есть раскрывающийся список где ajax-ом подгружаются значения, все отлично работает во всех браузерах кроме internet explorer. В нем приходится сначала нажать один раз, выпадает пустой список и только при втором нажатии раскрывается список из ajax. Подскажите если кто сталкивался с такой проблемой, как решить можно?
yyy: это какой версии осел?
xxx: Ты че конь опух в край?


text:
xxx> Класс. новая функция от винды 10-ть: Мы обновляемся когда нам вздумается и ваше согласие нам на это не надо. и пофик что вы на ночь поставили рендер, ведь теперь у вас есть новые восхитительные функции!! ывлрифуыдопыпдо. собаки


text:
Кризис. Стали особенно часто названивать горе-манагеры из инвестиционных контор, типа, "сыграйте на бирже", "поможем распорядиться вашими деньгами", "расскажем, как выиграть от падения рубля" и т.п. Просить их удалить мой телефон из их базы бесполезно - поэтому когда мне в очередной раз радостно дозваниваются, на вопрос о моих ФИО и статусе я спокойно отвечаю "Извините, не кладите трубку, я должен уточнить" - ставлю на удержание вызова - и продолжаю работать или отдыхать. ))


text:
Xxx: Это еще цветочки. Вот когда телефонные роботы безо всяких вопросов будут заочно определять, что вы находитесь, скажем, в Кишиневе — тогда можно будет паранойе паниковать.
Yyy: Звонок в супорт:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте Сергей Петрович. Мы уже разблокировали Вашу банковскую карту, о которой Вы хотели спросить. Вы можете проверить её прямо за углом, в 30 метрах от места, где Вы сейчас находитесь. Приятного дня.
Zzz: Кстати, если вы не желаете встретиться с Андреем, с которым вы вчера поругались насчет оплаты долга, обойдите здание справа. Приятного дня.


text:
Будни переводчика:
- Мне тут заказ пришел. Я что-то волнуюсь, бюро из Челябинска. У меня челябинских бюро ещё не было
- Слухи об их суровости преувеличены:)
- Да не. Я про оплату
- Оплатят. Прокатом, метизами, самовывоз из Челябинска


text:
ххх: Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова:
Мне.
Нужны.
Вилы.


text:
На форуме ищут программиста.
xxx: Какую именно программу делать?
yyy: программу телепередач для гтрк. для написания программы телепередач требуется программист телепередач.
xxx: За что? Я ж и правда попытался осознать написанное. Мой мозг выкинул белый флаг и попытался покинуть черепную коробку! Злые же вы...


text:
Сижу во втором декретном отпуске, который на днях заканчивается. В связи с этим увольняюсь. Звонит свекровь(с), спрашивает как дела, какие новости.
Я: нормально все,вот уволилась съездила.
С: О_о откуда???
Шел 5-й год декрета...


text:
В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: "Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?!!"


text:
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.


text:
Моим племянникам завели джека-расела девочку. Так эта мамзель у них освоилась, начала по квартире бегать в поисках поиграть. Нашла. Кота. Кот важный, королевски вышагивал по всему полу. Его королевские яички важно переваливались с боку на бок. Пока не завелось это. Теперь кот живет на шкафах, как ниндзя, т. к. маленькую дамочку очень сильно заинтересовала сия часть кошачьего тела. Она за ним бегает и за помпончики хватает. Не, ну а чё он дразнится и не играет?


text:
xxx:
С утра на работе не работает интернет.
Босс, включив wi-fi на смарте:
Ок, Гугл, не работает интернет.
И молчание...
Интернет-то не работает


text:
Про фильм "Аватар":
elusive_joe: На-Ви на Пандоре тоже не местные, как я понял. У животных там по три пары конечностей, а у синеньких - две. Что говорит о разных предках. На Земле что у людей, что у птиц, что у вымерших динозавров, по две пары радиально-симметричных конечностей. То есть можно предположить, что давно на Пандоре разбился их корабль, и На-Ви, пользуясь остатками биотехнологий, вырастили своё чудо-дерево (причём на крупнейших залежах того самого дико редкого вещества, из-за которого весь сыр-бор. И не за ним ли они летели? И не они же истощили остальные залежи?). И ещё внедрили в геном местного зверья свою контролирующую разум USB-хрень. И в итоге скатились в каменный век.
А возможно что дерево - это и есть их корабль, кстати, который автоматически себя ремонтирует, выкачивая из планеты этот самый унобтаний и другие вещества. А когда ремонт окончится, корабль соберёт всех синеньких няшных котиков и свалит с разорённой планеты.


text:
Комменты к статье о самопаркующихся креслах на гиктаймс:
ххх: Или что было бы, если стульев было больше, чем парковочных мест?
yyy: Я уже представил план-схему для решения этого вопроса на программном уровне. Итак, пока играет музыка кресла катаются по всему офису. Через рандомно выбранный промежуток времени песня выключается и кресла должны занять свободные места. Кресла, что не успели стать на место едут в другой блок, где процедура повторяется, пока все кресла не найдут свободное место.


text:
Новость: "Необычная история ужасной глупости ХХ века", где рассказывается о моде на радиоактивность и всякие потребительские штуки с радиацией.
Комментарии:
nexys:
Как мило. Через лет 100 нам тоже самое расскажут про Вайфай и совеременную косметику..
igmar2006:
Одно успокаивает — меня через 100 лет уже не будет. ВайФай с собой в могилу заберу, так что, если кто доживет, скиньте сообщение через Telegram.


text:
Дружный женский коллектив. Одна девочка тихонечко свалила в отпуск, второй в тот же день молчеловек прислал корзину цветов, который очень напоминает венок. Кабинет маленький, поставили веночек на свободное "отпускное" место. Каждый входящий в кабинет задавал вопрос чьй это венок. Надоело. Заходит коллега и удивленно спрашивает кому такие цветики, на что "одаренная" отвечает:
- а вы что, не заметили, что Татьяны нет?
Немая пауза. Поняли, что нельзя так прикалываться, только когда бухгалтер пришла узнать кому деньги сдавать...


text:
xxx: Мы с ней интересно познакомились
xxx: Она хотела стукнуть меня бутылкой по голове сзади, когда я месил тесто для шарлотки


text:
Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :(


text:
В группе по компьютерной графике:
xxx:
Мне всегда было интересно: если трядэшника заставить разделывать бедных зверюшек на всякие там меховые изделия, то насколько возрастёт экономичность производства?
yyy:
Там такие спецы их разделывают, что трехмерщику есть чему научиться.
xxx:
yyy, представляю семинар по обмену опытом… Всюду кровища и полигоны


text:
XXX: Не разлей вода, не просыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и еще много полезных напутствий в новом сборнике "Не склони падежов".
УУУ: Не трахай мозга.


text:
На работе рассказали.
Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.
Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому
Ну все как у людей.


text:
Irina E.: насчет анекдотов, недавно произошел случай, достойный демотиваторов. Ученик, который собирается поступать на программирование, сказал: "Я как-то занимался информатикой семь часов, и когда на учебнике вместо 10/11 класс прочитал 2/3 - понял, что перезанимался"


text:
Разговор о статье Ленина:
xxx: у меня еть полное собрание. почитаю на досуге. однако он не донцова.
yyy: Увы. Но надо отдать Ильичу должное. Даже ради полного собрания он не пишет гневных писем в Роскомнадзор с требованиями запретить торренты.


text:
Pegasus: Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!
thyl: Это для начальников, которые заботятся о своих подчинённых.


text:
Директор в сердцах юристам:
- Я вас больше на учебу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Еще эти звонки непонятные!


text:
Sintaen: чувство юмора у них то ещё. Одна назвала коня Зилант. другая понаблюдала зверя в полях и сократила до "ЗИЛ". ждём варианты с Чугунконом, Волконом и Весконом.
Nar009: это не те ребята, для которых Игромир - прикольное типаславянское имя для мальчика?


text:
xxx: Когда вокруг тебя сидят дядьки 50-х годов рождения и весело и задорно поют студенческие песни под гитару, а ты сидишь такая и чувствуешь себя в 37 лет динозавром. Удивительное ощущение!


text:
комментарии у dpmmax@lj
ilja_lv: У нас в Риге в прошлом году завелись кабаны. Натурально, бегали по жилым районам, копались в мусорке, гуляли по центру.
Потом их стали отлавливать и увозить в лес, всего насчитали где-то около 100 животных.
За всё время не одного серьезного инцидента.
murashkka: Ох! ну, это вообще! Насколько я знаю - свинья с поросятами - крайне опасна, может швырнуться на любой шорох. А у Вас так мирно все, я в шоке.
inry_r: Ээтоо прибаалтикаа..


text:
Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...


text:
В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.
Пошла работать в детский садик. Счастлива.


text:
[из корпративного чата]
xxx: добре утре. у нас тут уже час строители хреначат
yyy: доброе
yyy: вероятно
yyy: вот видишь как я сразу перестал собераться в офис
yyy: спасибо тебе мил человек!
xxx: я не думаю, что они будут полдня это делать. я надеюсь, что к 11 закончат
yyy: я не буду рисковать
yyy: это примета
yyy: если слышишь с утра ремонт, будь уверен это до завта
yyy: и вторая
yyy: если слышишь что мужик - перфоратор сверлит не длинной очередью, а короткими пристрелками, знай, в жизне он очень застенчив и да, ремонт будет еще неделю


text:
xxx: Ох, если бы они все были тупыми, они бы не смогли нанести столько вреда.
yyy: Ну вот одного козла в огороде достаточно что бы нанести много вреда, но это же совсем не доказательство его ума :)


text:
Делимся впечатлениями о прочтении Броделя "Материальная цивилизация"
xxx: Мебель тесали топором; рубанок в Северной Европе начал играть свою роль лишь с XIII в.
yyy: Ага, и раз в месяц хлеб выпекали.
yyy: И в некоторых областях его рубили топором
yyy: Поэтому рубанок и поздно появился - у топора три функции было (инструмент, оружие, и столовый прибор)
zzz: Как три?! А как же каша из топора?


text:
xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?


text:
Best_dno: Лежал читал статью на лайфхакер как улучшить сексуальную жизнь, 7 правил.
Телефон повис, перегрузил страницу и открыл статью как накачать ПРЕСС! >_< О_о


text:
Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
xxx: Океан Эльзы


text:
В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?


text:
xxx: На кухне завелись черные жучки
xxx: Что только с ними не делали, но их становится все больше!
xxx: Чувствую, что скоро эти твари выгрызут слово "букашки" в документах на квартиру и выселят нас отсюда на хрен


text:
Dima: в чём разница между сеттером и конструктором?
Victor V: сеттер - это порода собаки, а конструктор - это игрушка такая :)


text:
ххх: вот это очень сильно...типа реклама отдыха на 23 февраля, для настоящих мужчин
Интерактивная выставка образцов стрелкового вооружения Российской и Российской Императорской Армии, Советской Армии с возможностью имитации выстрелов из представленных образцов;
ууу: ну а чо, нормаля.Взял автомат и такой как настоящий мужик: "пдышь! пдышь! Тра-та-та-та-та!"


text:
Со мной работает Володя. Несмотря на довольно молодой возраст - лет 30, кажется, - у него уже много седых волос, то ли генетика такая, то ли жизнь у него тяжелая. Поскольку имя, мягко говоря, распространенное, чтоб не путать с пятью тёзками, за глава его называют "Володя Седой".
Обсуждаем график праздничных дежурств. Смена из двух человек, возник вопрос, кого ставить в пару к одному весьма вредному и скандальному дядечке. Звучит предложение:
- А давайте Седого. Он и так уже седой, чего ему...


text:
Что нет в мире справедливости я узнала лет в десять.
Мама однажды вместо супа сварила какую-то эпохально несъедобную бурду: похоже, что-то из продуктов было испорчено. Со скандалом, несмотря на все слёзы и уверения, что это отрава, заставила меня полную тарелку съесть, в брата мелкого силком из ложечки влила полпорции. И вот, наконец, дети накормлены, она наливает тарелку себе, пробует... и со словами "что за мерзятина-то", выливает свою тарелку и всю оставшуюся кастрюлю в унитаз! Нет в жизни справедливости, и суп тому порукой.


text:
жена: я сегодня проснулась и думаю, было - или приснилось :-)
жена: потом посмотрела в ванной в зеркало - вижу по довольному лицу - было :-)


text:
xxx> я удивляюсь, когда ты говоришь про приятные тактильные ощущения от меня всё-таки порой... думаю, а прошлая девушка у тебя шероховатая, что ли, была... )))
yyy> да, мне эти чешуйчато-пупырчатые барышни с моей родной планеты быстро наскучили ;)


text:
xxx: А еще я поняла! Поняла, кто наши телемаркетологи! Они — хоббиты! У них за рабочий день до 5 приемов пищи бывает: завтрак, второй завтрак, перекус в 11 часов, обед и чаепитие. Думаю, когда они приходят домой, у них есть еще ужин и второй ужин :D
yyy: Зато, в случае чего, вы знаете, кто понесет кольцо в Мордор.


text:
xxx: саппорт
Девушка: "одну минуту, сейчас соединю со специалистом"
и шепотом : "Леша, Леша, подойди"


text:
ххх: Очень плохо иметь красный носовой платок, особенно, если временами носом идёт кровь. Ты думаешь, что у тебя просто насморк и не задумываясь выбираешь нос, или сморкаешься. Удивляешься, почему люди на тебя так смотрят. А потом видишь себя в зеркало... Фильмы ужасов отдыхают.


text:
На работе Валера - мужичок лет 50-ти, вещает в техподдержку по поводу неисправности принтера:
- Принтер, да. Не печатает. Марка - бразерс.
У меня в голове: "БРАЗЕР, ВАЛЕРА, БРАЗЕР! БРАЗЕРС - ЭТО СОВСЕМ НЕ ПРИНТЕР!!"


text:
Обсуждение новой плоской камеры
ххх: Как вариант: камера GoPro в виде наклейки на лоб :)
ууу: новое слово в порноиндустрии


text:
xxx: а я люблю шансон, потому что это жизненная музыка
yyy: это не жизненная, а "украл, выпил - в тюрьму. романтика!"
xxx: ну! жизненная!
zzz: ну для кого что является жизнью
yyy: нам, вот, десметал нравится


text:
Ххх: "... А вот если вы не намеренно переспали с мужчиной или скотом..."
Ххх: Я хз, как можно случайно переспать со скотом!
Ууу: Ну, если вы с ним переспали, а он оказался не только мужчиной, но и полным скотом...)


text:
из обсуждения МФЦ
- какие справки надо взять с собой губернатору?
- Нет-нет, это он должен выяснить сам! Это же завязка квеста, предварительный этап! Он должен поговорить по телефону с милой женщиной, которая перечислит ему немножечко документов, а потом, у окошка, выяснится, что бумажек нужен был чемодан, и "вам не могли не сказать!" Не нужно лишать человека удовольствия. :D


text:
xxx: Строго говоря, в статье обсуждаются суррогатные ключи. И, по хорошему, использовать их в качестве первичных нехорошо, потому что ведёт к нарушению семантики данных. И конечно же, это повсеместно игнорируется
yyy: На форуме пользователь по имени Вася Пупкин отправил другому пользователю по имени Вася Пупкин сообщение «Привет, тезка», причем умудрился нажать кнопку «Отправить» 2 раза подряд за одну секунду. Какие семантически значимые свойства сущностей «Пользователь» и «Сообщение» вы бы выбрали в качестве их естественных ключей?


text:
М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!


text:
1.01.2016, появилось объявление:
TTT: Всем привет. Отдам Ёлку, 1,6 метра на выбор, не пригодилась. Ездил под Выборг, рубил официально. Выбирал на просеке погуще и по ровнее.
ууу: актуально XD
ххх: Ты бы ее еще на 1 мая предложил,от клиентов отбоя бы не было.
QQQ: Это как? У вас отменили НГ?
RRR: Приму, в обмен на коробку прошлогоднего снега. Самовывоз.


text:
Тема на форуме про секс:
Xxx:
Мои знакомые разделись четко на два противоположных лагеря на тему свободных отношений...
Yyy:
"Мои знакомые разделись"
Не сторонник чистого психоанализа, но Вас Фрейд случаем не попутал?


text:
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...


text:
Eugenich: И как-то в начале 90х угоняли 99ю, ... в багажнике лежала канистра с водой, .... заправились красавцы видимо из неё, ... и бросили машину прямо у поста ДПС ... , типа повезло .((((


text:
St.Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо


text:
Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!


text:
Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.


text:
Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...


text:
Иногда приезжаю к себе в родную деревню. Уж больно мне здесь стало нравиться. Особенно после того как в городе пожил - закончил универ и на работу устроился. Такая здесь отдушина... И вот пошёл я на рыбалку: на улице хрен пойми чего, под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь идёт. Народ пошёл к машине, что продукты привозит. Все хмурные, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего весёлый такой, а я, мол, настроение просто хорошее. И не раз им счастливый попадался.
Рассказывают мне друзья - бабушки теперь между собой поговаривают: раньше таким весёлым никогда не был, вот только как в город уехал сразу поменялся. Наркоманом наверно стал!
Фэйспалм...


text:
ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.


text:
xxx: смотрю на папку загрузки на переполненном диске и боюсь что-нибудь удалять. через неделю же понадобится, хотя два два года как не нужно.


text:
Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет - так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет - так орет


text:
Geektimes, обсуждение "полезности" некоторых детских мультиков.
ххх: Показывать надо не по полезности, а по разнообразию материала. Так чтобы ребёнок сам научился отделять полезное от бесполезного.
Я вот всё детство смотрел в мире животных, а они только жрут и трахаются — угадаете мои сокровенные желания?


text:
Представляешь я тут а группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму


text:
Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.
Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут


text:
Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.


text:
Жена делает генуборку дома, я с пылесосом воюю. Нашла старую плюшевую мышь, подходит ко мне, показывая мышь:
- Смотри, этой мыше 20 лет. Она старше большинства твоих соперников в онлайн играх. И умнее...
awakeman


text:
<Sotona> благослови господи слепых людей
<Sotona> оно передвинуло ярлычки и теперь не может открыть "мой компьютер" потому что "вавава ничего не работает"
<Sotona> за это я каждый день ем хлеб с икрой
<Sotona> но с другой стороны, задолбали звонки в любое время суток


text:
Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело... Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева... Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота.. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)


text:
В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.


text:
Работаю в зоомагазине. Пришел товар, в том числе домик для кошек. Звонит директор и говорит: "Еле нашли цену радости". (так называется домик собсно)...
А еще бывает так, что верные друзья заканчиваются (корм такой)...
Вот так и живем...


text:
заголовок "Toshiba, VAIO и Fujitsu объединят компьютерные подразделения"
а VAIO получит наибольшую долю в совместном бизнесе
Интересно, так как VAIO главнее, то сокращённо будет - продукция компании VTF?


text:
Обсуждение вопроса
xxx: И пусть мы пока как лебедь, рак и щука, но есть у нас цель, и она как морковка, а
морковка лебедя, рака и щуку превращают в единый механизм, идущий в одном направлении.
yyy: О.. а на хуа-хуа лебедю, раку и щуке эта морковка? Я что-то не знаю про них?
zzz: Вообще-то это ослы ходят за привязанной перед носом морковкой..


