# quotes

text:
Работаю в фирме по продаже-обслуживанию 1С. Пришла клиентка (К) говорит менеджеру (М) что у нее ничего не работает и не получается.
К.: У меня ничего не получается, новая версия программы какая-то сложная и не понятная.
М.: У вас какой-то конкретный вопрос по ней или вы не знаете как бухгалтерию вести?
К.: Конкретный вопрос, да, как бухгалтерию вести?


text:
ххх: Недавно доказал для себя что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением...


text:
xxx:
В принципе, мне нравится идея переносить Шерлока Холмса в наши дни. Но я никак, никак не могу уложить в своей голове, что он, такой умный, разбирается в истории и литературе и такой, бац и не знает про Конана Дойля и его книги. Или знает и внутренне каждый раз ржот, называя свое имя...


text:
Из описания Call of Duty Black Ops 2 в Steam:
Внимание: Этот товар предназначен для распространения только на территории Армении, Азербайджана, Беларуси, Грузии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, России, Таджикистана, Туркменистана, Украины и Узбекистана. Распространение за пределами этих стран нелицензировано. Игра может быть активирована и запущена только на территории перечисленных стран.
Внимание: Эта версия игры не содержит русский язык. В ней доступны только английский, французский, испанский, итальянский и немецкий языки.


text:
911-666: Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа
911-666: ...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня


text:
xxx: шикарней всего они измеряют рост и вес. Ты заходишь и они говорят: "Какой у вас рост и вес?".
yyy: надо говорить "идеальный"?


text:
С официального форума Diablo III:
Иван: ЧТО ДЕЛАТЬ СО СПУТНИКАМИ???
MKC: на сайте роскосмоса этот вопрос нужно задавать


text:
Tiana: у меня задание - загадка
Tiana: есть QR-код и в нем надо нарисовать Мону Лизу, ничего не убрав и не добавив


text:
ххх: думали продать ковер. ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама кирби.
ххх: позвонил. от меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени
ххх: зато в результате чистый ковер и деньги в кармане )


text:
Статья на Хабре:
Полиция Финляндии конфисковала ноутбук девочки, скачавшей альбом с торрентов
"...Девочка нашла через Google на сайте The Pirate Bay альбом Кису — и скачала его... Однако, её IP-адрес вычислила финская организация TTVK. Она прислала письмо с требованием компенсации ущерба в размере 600 евро..."
Из комментов:
mihmig: фиг с ним, с ноутбуком и 600 евро — у папы дочку хоть не отобрали!?


text:
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке


text:
xxx: ...Я сильно поругался с родителями, мама сказала что вообще денег больше давать не будет... пока не верну эти... И я вот ушел от них и не знаю вообще что делать!
yyy: о боги
yyy: ужас какой
yyy: ты вообще куда собрался-то сейчас?
xxx: Ну в смысле в комнату ушел от них...


text:
xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина.


text:
TheFros: Кошак сейчас смотрит на меня, моргает левым глазом, затем правым, потом обоими и снова смотрит. Че эт с ним?
Семён: Фокус настраивает.


text:
xxx:
Недавно узнал, что нашу книгу выложили в свободный доступ на одном из сайтов. Интересно, что тот кто сканировал без нашего разрешения, ещё и копирайт на вёрстку поставил. Ему видать обидно, если его труды без разрешения кто-то использовать будет.


text:
xxx: меня, например, уже давно мучает вопрос: как при открывании банки с вареньем, это самое варенье оказывается между пальцами?


text:
xxx: Зай, посмотрим мне шапку в воскресенье?
yyy: Посмотрим... В смысле посмотрим... В смысле... хрен его знает.


text:
xxx: В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало


text:
Bekker: Если у тебя никогда не было 3-месячного щенка немецкой овчарки который жрёт ВСЁ, срёт ВЕЗДЕ и умет доставать из под плинтуса провода, попутно перегрызая их, то ты ничего не знаешь о настоящем немецком порно!


text:
xxx:
Жил я в Самаре, на "Пятнашке" (Это микрорайон 15) ну и научился здорово выносить мусор, выхожу с пакетом мусора в низ, закрываю дверь, и делая вид что что-то забыл, бегу на верх,
в квартиру, а потом смотрю вниз, а там уже гоп какой-то с пакетом бежит))) Вот так и приносят пользу "Пацанчики")))


text:
Лерочка: а знаешь почему я тебя сейчас достаю?
Артур аka art2rik: Нет
Артур аka art2rik: Почему?
Лерочка: значит я тебя достаю?
Лерочка: вот гад.


text:
ххх: я всегда смотрю кино только ночью, когда все спят.
ххх: мама не может тратить время на себя. Сразу начинается: *включи-мне-мультик* и *мама-я-покакал*
ххх: это в параллельной вселенной мамы могут кино смотреть спокойно. В той самой параллельной реальности, где картошка носит мундир и бегает за человеко-гопниками, а трава питается крупным рогатым скотом.


text:
ххх: подсоединила клавиатуру - не работает. мышка тоже не работает
ххх: *думает*
ууу: ты силой мысли печатаешь?


text:
Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?


text:
xxx:
Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского. Решили воспользоваться электронным переводчиком. Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл явно зная суть: "Весна давит на поршень" вместо "Пружина толкает поршень".


text:
xxx:
Готовлю макет к сдаче в печать. Прошу менеджера, занимающегося заказом, уточнить требования к печати. На что получаю письмо с эпичным содержанием: «Приветики, уточнили). Сдавай!»


text:
Артём:
у меня у тараканов вообще министерство в моей голове
есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов
иногда у нас конфликты, войны
но я качаю дипломатию


text:
X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...


text:
ххх: нету его млять!!! нету! никакого большого парада планет 21-го и даже 22-го нету! и еще 20 лет не будет!
ууу: есть!
ххх: я тебе как астроном говорю НЕТ НИКАКОГО ПАРАДА!!! и Нибиру вашей злоебучей нет!
ууу: а я говорю есть парад планет!
zzz: парад планет? когда?!
ххх: бля, еще один...


text:
новость:
На интернет-аукционе eBay продано чучело красной лисицы, фото которого приобрело огромную популярность в Интернете. При стартовой цене лота в 12 фунтов стерлингов (около 600 рублей) оно было продано за 330 фунтов (без малого 16 с половиной тысяч рублей)
коммент:
Так наш русский народ еще круче, сделал чучело из своего вождя. Интересно, за сколько можно было бы его продать на ебее.


text:
Александр: я в Новососедово брал на прокат, ручки у палок в крови были измазаны
Подрыв: я вот в юрманке нос разнёс себе
Подрыв: правда, ничего не измазал
Александр: ты просто аккуратный человек, тебя родители так воспитали. жуешь с закрытым ртом, не чавкаешь, руки перед едой моешь


text:
Ginger: на работе у Вовки дурной директор по персоналу, за всеми шпиёнит, всех палит, вызывает какого-то чувака и говорит: ты завязывай на работе в карты играть! тот такой - какие карты? - мне вот распечатку принесли, так ты всё время на яндекс карты заходишь!


text:
bogomol: сегодня моя девушка сказала, что она видите ли толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она - мой идеал... МЛЯТЬ, КАКОГО Х*РА Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ!!!!!!!!!!


text:
С Хабра:
Коммент к теме о человеке, который вручную подбирал пароли к звездам Голливуда.
Vokabre: Новый супергерой, человек-брутфорс.


text:
xxx: Надя испекла эклеры. Настоящие, домашние! Омномном. Но сейчас на кухне Адъ. Впечатление, что в результате Большого Взрыва зародились Эклеры...


text:
111: да я смотрю, ты на 9% распущена )
222: ? О_о
111: да тесты в ВК
222: тьфу ты
222: балбес
222: я тут шарф вяжу
222: а ты мне про распущена


text:
Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!
Комментарии:
xxx: А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?
yyy: угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.
zzz: FreeBSD.. до чертей напились?


text:
Работал эникейщиком в одной 1С компании города. С тех пор батя подкалывал меня в этом направлении очень долго и, вроде как, перестал. Сегодня мама взяла принесенный мною несколько месяцев назад пакет с логотипом 1С, уставиласт в него и задумчиво спрашивает: интересно, он много может выдержать? Батя улыбнулся, повернулся в мою сторону, подмигнул и говорит: все, кроме обновления, верно, Васек?


text:
xxx: Когда мне плохо, я начинаю сжигать мосты с прошлым.
xxx: Например, закрываю ненужные вкладки в браузере.


text:
Чат клана в Lineage:
Лидер: ГРИХА! Я тебя руки оторву!
ГРИХА: можно поинтересоваться, по локоть или по плечи?
Лидер: да какая тебе разница?!
ГРИХА: да вот думаю мне и дальше копить на новый щит или уже нет...


text:
в жж useless_faq:
kvadratnyvatnik: Энтомологам: почему муха трёт передние лапы, иногда и задние?
screw_turns: Огонь добывает. Вот так и возникают лесные пожары.


text:
Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.
Мётаный кот обижается уже минут двадцать.


text:
xxx: Как быстро и полностью меняется мир...
yyy: ну не полностью)
xxx: Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях...
yyy: а сейчас не отказываете? :-)
xxx: А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.


text:
xxx: Решил познакомиться с флорой и фауной клавиатуры.
xxx: Теперь сушу клавиши в тазике на батарее.
xxx: Думаю накрыть чем-нибудь - вдруг разбегутся.


text:
RT @nett00n Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.


text:
zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить


text:
xxx: Я сделала не одну чашку чая, как обычно, а сразу две. Сижу, кодю, и вдруг чай в одной кончается...
xxx: И какое тёплое чувство наполняет, когда знаешь, что тут же стоит ещё одна, полная %)


text:
ххх: как говорили у нас в роте: среда пришла - неделя прошла
yyy: у вас рота состояла из студентов, отчисленных из-за wow?)


text:
ххх: Да он книжный червь и идиот..
ххх: Женька сказал ему концову книги, которую он год ждал, а он проболтался со злости, что спит с его девушкой..
ххх: И тепеп он реально не понимает почему ему хотят разбить морду, считая что они квиты.


text:
xxx: Делаю онлайн-магазин для завода железобетонных изделий... Вот думаю, оставлять им бонусные баллы и накопительную систему скидок? :)
yyy: "Купи три лестничных марша и получи фундаментную подушку в подарок"
xxx: xDDD


text:
ХХХ: Я когда был мелкий проникся антитабачной пропагандой, и если видел на улице курящего человека я подходил к нему и говорил: "дядя, не кури, ты умрешь" - дословно. Сам не помню, но говорят что дяди чуть сигаретами свими не давились от такого нежданчика)


text:
Разговор с м.ч. по поводу вырубившихся розеток в съемной квартире, чинит их сам хозяин, которому было предложено во время ремонта не стесняться и есть любую колбасу из холодильника (там сорта 3 лежат всегда):
я: хозяин сказал, что весь день с электриком искали причину, но так ничего и не нашли. Завтра приедут искать еще. Сказал, что нужно жену привести, она помнит где точно распред. коробка в стене замурована. Но я думаю, ему просто колбаса наша понравилась, он еще хочет.
м.ч.: т.е. теперь колбасу будет есть еще и жена?
я: да, ее и везут попробовать и сказать "смотри какую колбасу в дом покупать надо, дура"!


text:
yyy: да бывает :) вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день
xxx: вася вчера подключил безлимитку...


text:
BP_Paunch: Те, кто верит, что для некоторых людей ctrl + V - единственный способ вставить, видимо ничего не слышали о команде Shift + Insert :\


text:
xxx: блин, почему, когда я соглашаюсь на варианты, которые маша предлагала, она начинает предлагать вместо этого другие варианты? (facepalm)


text:
XXX:ты кажется кому-то делала чтобы при изменении в одном классе(в карточке) и изменения происходили в другом классе(в карточке). кажется через триггер это делается. Суть поняла? Вопрос в другом, кому это ты делала ?
YYY: ехал кто-то через что-то, видит кто-то - в реке кто-то, сунул кто-то что-то в где-то, кто кого-то за что-то ЦАП?


text:
Шоколадный Трактор:
иногда мне кажется что косметические компании покупают по дешевке в африке десяток квадратных километров джунглей и кладут в кремы то что там растёт. есть алоэ - кладём алоэ. закончится алое - кладём папоротник. закончится папоротник - кладём траву. закончится всё - покупаем ещё 10 кв.км.
Шоколадный Трактор:
вот так и увеличивается площадь пустыни.


text:
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
yyy: Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?
xxx: Я главе клана алгебру списать не дал.


text:
ххх: банк прислал смску о том, что на счет пришла стипендия
ххх: очень вовремя, я как раз ее потратила


text:
xxx:
Если в два часа ночи к тебе в ICQ стучится кто-то и, допустив восемь орфографических ошибок в четырех предложениях, требует (!), чтобы ты немедленно ему помог, можно не сомневаться, что это он! Администратор пиратки Lineage!


text:
xxx:
Помогал старшему готовиться к контрольной по истории и, обсуждая тему "Падение Римской империи", привел столько примеров из современности, что как-то не по себе стало...


text:
С Хабра:
"Apple уволил ответственного за карты в iOS 6"
Umnik_ADS: «Apple уволил Ричарда Уилльямсона, отвечавшего за карты iOS. К сожалению, он так и не смог найти выход из офиса.»


text:
Павел: у нас на корпоратив будет костюмированная вечеринка
Павел: приду в костюме верстальщика
Gumanist: а можешь одеться во всякую фигню и всем отвечать, что ты ie6 )))
Gumanist: нажраться и портить всем жизнь и трепать нервы ))


text:
xxx: Привет. Не всегда, когда я он-лайн, это я. Учти.
yyy: а в каком случае это не ты? ночью в полнолунье? )


text:
xxx: Подарок - это дело личное, спроси у него, что он там в глубинах души хочет
xxx: И подари ему дезодорант


text:
E-V-S: Для человека, который вырос на диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга


text:
ххх: Висит ли у вас на кухне пакет за дверью, в котором сотни мелких пакетиков?
yyy: Да, я его называю «метапакет»


text:
Андрей: Компьютер выключается самопроизвольно. Просто моментально выключается. В чем причина?
Loki: Например, срабатывает защита от перегрева процессора. Покопайся в биосе на предмет включена ли там эта функция и какое значение температуры установлено для экстренного выключения. Ну и погляди вообще, до скольки греешься.
Андрей: Дома температура - 20, а на улице холодно - 10. :-( Какие еще есть варианты?


text:
С хабра обсуждение очередной блокировки гугла через zapret-info
BVadim> Забанить шрифты — совершенно логично. Ведь именно шрифты служат основным инструментом распространения запрещённой информации в интернете.


text:
Pusha_s:
Шефиня сейчас после пятиминутки отчитывающемуся доктору (работает у нас недавно):
- Вы неправильно отчитываетесь! есть такие вещи... обтекаемые... которые надо обтекать. Вот вы их и обтекайте! Только нежно и медленно!


text:
беседа двух девушек на улице:
ххх: у меня сын спрашивает: "мама, а зачем ты в отпуск уходишь?" - я стою и думаю, с чего начать...


text:
Ekaterina: я познакомилась с копирайтером
это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка
красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер
и от вот как результат знакомства я тоже изменилась
и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК
Ekaterina: и КАПСОМ


text:
Senya: но я то волынку хочу, то гитару, то басгитару, то скрипку…
Senya: тянет учиться на других инструментах играть
Senya: наверное как желание внести что-то новое…
Senya: в свою жизнь
Senya: не знаю как объяснить
Senya: подумаю
MaximAL: мультиинструментализм у вас, батенька.
MaximAL: таблеточки бы попить.
Senya: схожу к музопатологу
MaximAL: Да-да
MaximAL: Через дверь налево.


text:
xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((


text:
муж оформился как ИП. разбираю его бумаги рабочие.
я: ты взял на работу исполнительного директора? с окладом 30 тыщ?
муж: ну да.
я: и что, ты платишь ему зарплату прямо?!
муж: ну вот еще, он сам себе платит, он же взрослый.


text:
Обсуждаем с другом знакомства через интернет:
Друг: и запомни, школьник, если на вопрос о комплекции\фигуре отвечает что "есть пара лишних кило", это читается как "пара лишних кило на килограмм нормального веса"


text:
arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год


text:
xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался :(


text:
Нему:
оказалось что закончились разом три картриджа и вот сижу я такая ... беззаботная.
буду видимо весь день бумаги подшивать. нужное занятие, но дико нудное и превращающее меня во взбешенного суслика.
а что делать?
kanku:
Нему, Вставать на задние лапки и высматривать: не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежит ли шакал. Ждать бампера. =Р


text:
xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой:
- Пойдёшь с нами в МакДональд'с?...
xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить:
- Билеты уже взяли?


text:
ХХХ: клиенты жгут: хочу отсрочить оплату вашего сервиса потому, что купил себе новый спорткар и временно обнулил все счета! Х_х
YYY: это он не шутит? Я такое только в анекдотах читала!
ХХХ: это реальное письмо от клиента
YYY: молодец чувак. Просто молодец. а что ответите?
ХХХ: удерживаемся от ответа "побомби"


text:
Ravox: Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.


text:
yyy: я ж на моих неходящих студней написала докладную, чтоб обоснованно не аттестовать.
сегодня прибежала одна, которая за семестр была 1 раз, обещала какие-то справки.
выходя после моей пары, она с пеной у рта жаловалась одногруппникам, что в россии уровень образования падает и умные люди никому не нужны.


text:
xxx:
Работаю в МРЕО, перлов встречаю много. Например сегодня, объявляю фамилию на сдачу экзамена, подскакивает паренек и рассказывает, что парень с этой фамилией опоздает сильно, т.к. У него жена рожает. Выражение его лица было бесценно, когда я показал ему его же фото под фамилией в документе.


text:
Деми-чан: На ДаркЛирикс в первых альбомах Камелота самые эпичные песни написаны САМЫМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
Деми-чан: Хотя возможно на Доминионе к середине альбома у наборщика капслок запал
Деми-чан: Или его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЁРЛО
Деми-чан: И когда эти большие буквы в переводчик пихаешь, он US как США переводит
Деми-чан: "Пусть США нанести мощный удар
Для нашего Господа и Бога нашего!"
Деми-чан: 'LET US STRIKE A MIGHTY BLOW
FOR OUR LORD AND OUR GOD!'


text:
A: вот готовить люблю, а лук это зло!
M: почему?
A: глаза чувствительные и сразу на мокром месте
M: очки для плаванья? =)
M: Картина маслом будет - крейзи фрог ебошит лук XD


text:
ххх: контакт отрицательно влияет на мою учебу
ххх: добавила лектора в друзья
ххх: у него в интересах "поцелуи на эскалаторе", а в любимых фильмах "спеши любить"
ххх: как теперь заставить себя на его лекции ходить (


text:
Вика: а у тебя это флэшка или что? Белая такая
Денис: где?
Вика: ну у меня уже давно, уота
Денис: это модем yota 4G
Вика: ии?
Вика: это флэшка?


text:
в корпоративной почте IT компании
Viktor: Добрый день, Коллеги,
Вчера вскрыли замок и ищу мастера/фирму, которая может поставить новый. Если есть контакты, поделитесь пожалуйста.
П.с. интересная вещь - все перерыли, а денег не взяли, хотя кошелек открывали, это видно.
Может кто знает, зачем такие взломщики вообще ломают замок?
Спасибо
Sergii: Это добрые хакеры. Показали уязвимость – чтобы пофиксили.


text:
Начало статьи о том, что Сасмунг выпустил модель в форме электрогитары:
"Поскольку Apple обладает правами на прямоугольник с округлыми краями, дизайнеры ищут альтернативные формы для гаджетов...."


text:
Раздача на трэкере:
О фильме:
[бла-бла-бла] Становится ясно, что маньяк убивает только девственников. И пока полиция пытается выйти на его след, молодежь сама находит способ своего спасения.
Не перевелись еще сюжеты триллеров.


text:
Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
-Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!


text:
Ghennady: Я всегда был на шаг позади своих сверсников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня небыло, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встечаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... :(


text:
xxx: я щас варкрафт на телефон скину и винда наверное поменяю!!!!
yyy: КУДА СКИНЕШЬ?
yyy: дожились...


text:
xxx: Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.


text:
xxx: почему как что сразу питер?
yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр


text:
Moray: ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм
Похухоль: ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин :)


text:
slashlv: а почему у тебя такой ник?
°~Милое_КотЭ~°: котеек люблю)))
slashlv: и ты решила замаскироваться и влиться в их общество?


text:
Переписка в банке между службой безопасности и юристами.
СБ:
Добрый день, уважаемые коллеги! У нас возник вопрос касаемо передачи умерших клиентов в Юридический департамент. Прошу дать Ваши разъяснения.
Юристы:
Господа, я всё понимаю, но у нас же не морг, в самом деле.


text:
xxx: Ты же в поход собирался, какого фига в скайпе висишь?
yyy: Я возьму компьютер в лес, у меня есть UPS! :-)


text:
Iscander 29.11.2012 17:08:53:
Как хорошо вечером, усталым сесть за свой комп, захотеть пить и обнаружить почти полную кружку кофе, которую ты налил утром, с мыслью: "Вот сейчас попью кофе, пока никакого пиздеца не случилось и за работу..."


text:
xxx:
Спросили сайт, где можно скачать календарную сетку.
Начал диктовать: Y - A - N - ...
На букве N на меня обиделись


text:
xxx: пошёл в ванную руки помыть
xxx: а из "холодной" идёт горячая вода
xxx: из горячей тоже горячая
yyy: включи оба крана и потечёт холодная


text:
xxx: Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать.


text:
xxx: Рабочие будни...
xxx: Сидит наш Паша и задумчиво звонит снабженцу. А тот долго не берет трубку, в общем Паше это надоело и со словами "А ну его на @#$!" он почти кладет трубку и в этот момент слышно как все таки взявший трубку снабженец успевает сказать "И тебя туда же"


text:
ххх: Го с нами с ночевкой на рыбалку? У тебя ж, вроде, мотор лодочный есть?
ууу: спасибо, прям сейчас ответ дать не могу, назревает межсемейный конфликт....
ххх: Как это межсемейный?
ууу: Люди, которых я видел всего лишь раз (родители мужа моей сестры), хотят чтобы я ехал с ними на выходные к ним на дачу, которая хрен знает где за 150 км, на целый день, они там будут что-то делать, а я, в это время буду, варить им забор.
ххх: а почему не ихний сын будет варить им забор?
ууу: потому что моя сестра не хочет туда ехать и она отмазала своего мужа (ихнего сына) на эти выходные!!!


text:
С Хабра:
red_andr: Похоже, единственным путём решения проблемы, в случае чуть более грамотно написанного трояна, является регулярный бакап.
Evengard: Сначала прочитал как «регулярный факап» )
Flammar: Это потенциальная альтернатива регулярному бэкапу...


text:
wut: А людям, присылающим кучу фото в вордовском файле, дизайнеры и верстальщики потихоньку плюют в макеты!


text:
Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!


text:
Иду в магазин в 1 час ночи. В 100 метрах от меня вылетает белый хэтчбэк. Его заносит, сносит один знак, вылетает на тротуар, сносит знак "Пешеходный переход", вылетает на другой тротуар, останавливается. Подхожу ближе (мало ли, может помощь нужна). Выходит симпатичная, стройная, молодая девушка из-за руля, с пассажирского парень средних лет. Далее диалог:
Д: Саш, ну че ты молчишь? Ну че ты молчишь? Саш, она у тебя в каске? Ну че ты молчишь??? Че молчишь?
А Саша стоит, теребит себе бороду, смотрит вдаль и молчит.


text:
[11:15:37 AM] salsadoka: По идее к обеду будет суп, придешь?
[12:52:24 PM] salsadoka: бу, я его запорола ((
[12:52:29 PM] salsadoka: можешь не приходить


text:
xxx:
Сегодня, когда ехал на работу в метро, совершенно случай заметил, что моя зп недавно наконец-то обогнала зп машиниста электропоезда. и это после 5 лет работы в международной компании :(


text:
Shadowhowler: омг, пипец мне
Мурашка: Ну что я опять не так сказала?
Shadowhowler: да всё нормально
Shadowhowler: смайлик забыл поставить к конце )


text:
xxx: Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль"


text:
ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: - :(
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD


text:
xxx:
Работаю в перинатальном центре сисадмином. Сегодня с половины десятого до десяти привезли одну за другой восемь рожениц. Голову не покидает мысль - ДДОСЯТ.


text:
начальник: у вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: ну мы же не Змей Горыныч!
начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы


text:
xxx:
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю.
Ещё раз извините.


text:
hamstermaster: в тыкве сверлят дырку, внутренности выкидывают, а туда - горсть риса или например, банан. Обезьяны хватают приманку, но не могут вытащить руку со сжатым кулаком и попадаются.
sevcat: как я их понимаю...
*sevcat печально смотрит на банку с помидорками.


text:
Сейчас девушка заходит:
Д: Здравствуйте
Я: Здравствуйте
Молчит
Я: Вы что-то забрать, заказать?
Д: А, да, визитки
Я: Забрать или заказать?
Д: Ну у вас заказывали визитки...
Я: Раньше заказывали?
Д: Да
Я: Хотите повторить?
Д: Нет, забрать. У вас Максим заказывал.
Я: На какую фамилию?
Д: Не знаю
Я: На какую организацию?
Д: Не, там просто на Максима визитки
Я: Что на них написано?
Д: Ну не знаю... (пауза) Там такая штучка, которую телефоном прочитать можно.
Я: QR код?
Д: Не знаю.
Я (приношу визитки с QR кодом): Эти?
Д: Наверное, не знаю... Но штучка эта... Да, я эти заберу


text:
xxx: Репортаж по телеку представлен как "Снег в Москве будет идти до воскресенья и уже не растает".
xxx: Осталось добавить "НИКОГДА" и инфернальный смех за кадром.


text:
ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум?
ууу: нет. гугль тебе в помощь.
ххх: ну там клеем каким, или прибор есть?
ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили?
ххх: нет, ты чо?!
проходит пара минут...
ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить?


text:
xxx: вообще, у меня рабочий день до 18.00
xxx: но в последнее время, когда я ухожу с работы в 18.00, у меня такое чувство, что меня пораньше отпустили...


text:
С хабра, осуждение статьи "SMS сообщениям 20 лет":
entze: Говорят, в СМС-центрах есть отдельная стойка под «Привет, спишь?»


text:
Артём:
Представляешь если 21 декабря выясниться, что наша жизнь была компьютерной игрой с полным погружением? :)
А ты на самом деле толстый тридцатилетний марсианский парень живущий с мамой, который захотел побыть 13-летней девочкой. Очнёшся на рабочей окраине Марс-сити, а твой очкастый дружок-нерд скажет "Теперь я создаю!"


text:
xxx:
К теме про казачью милицию.
Предлагаю возродить!
1. Татаро-могольское иго (на Квадроциклах)
2. Римских легионеров
3. Ночные отряды ниньзя. На чёрных тонированных в ноль бумерах.
Причем чтобы они все дежурили 24 часа в сутки.


text:
фото с красивым морским пейзажем и подписью "Раз в год отправляйтесь туда, где Вы никогда не были раньше!"
первый коммент: Да, например, в Алтуфьево


text:
xxx:
Была у нас одна такая. Перекачаные губы, из-за которых по форме ее рот напоминал
чемодан. По содержанию - с говном.


text:
xxx: короче, я смотрела седня гарри поттера, и подумала, что я же торчу во всяких пабликах по ГП, почему бы там не познакомиться с МУЖИКОМ.
yyy: *ROFL*
yyy: она поперлась на сайт гарри поттера за МУЖИКОМ
yyy: знаешь, я думаю, что сайт фанатов Май Литтл Пони перспективнее


text:
Пришли с мужем в магазин. У витрины с сыром долго придирчиво рассматриваю явно просроченный кусок в поисках даты изготовления на упаковке. Из вредности подзываю продавщицу.
я: Могу я узнать, сколько уже этому сыру лет?
п: *с минуту изучает упаковку, дату естессно не находит, решает отшутиться* а у сыра, как у женщины, возраст не спрашивают!
муж: вы еще скажите, что годы ему к лицу, а плесень придает благородства


text:
Денис (17 лет): еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления в компьютер...


text:
2 недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?" И сын показал где - на стенку с моей фотографией.


text:
xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.


text:
Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!


text:
xxx: Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям


text:
mike: человек не может заглянуть за горизонт!
digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.


text:
встреча с ректором в МАИ (Московском Авиационном Институте)
Студент: вот меня отсылают на сайты, чтобы посмотреть расписание секций, а вот мне некогда посмотреть, допустим, нельзя иначе узнать информацию?
Ректор: а какие же вы сайты смотрите, что вам некогда? Может я тоже с вами посмотрю?


text:
Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.


text:
о полётах 4винтового вертолёта...
Ariman: Говорят, ультразвуковые дальномеры не видят котов — коты пушистые и отлично поглощают УЗ-сигнал. Интересно будет посмотреть, как дрон пролетит над котом) Он должен воспринять его как пропасть)
Firz: Начнет снижаться над пропастью и побреет кота?)
Эдакая система самокотонаведения.
Ariman: Это отличная идея для какого-нибудь соревнования коптеров — в качестве одного из препятствий будет загон с пушистыми котами! Вот тогда-то коптеры на УЗ-дальномерах и попадают )


text:
XXX: Почему на Руси не дарили сорванных цветов? Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие ...
YYY: а венки они с корнями плели?


text:
жена: я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
я: ок, давай 50 на 50
жена: ты офигел, я столько не зарабатываю!


text:
xxx: А чего такого ужасного в слинге? Очень полезная вещь. Мы даже как-то арбуз из магазина в слинге тащили.


text:
Barvinok: Произошло нечто ужасное.
Мне пришёл спам, рекламирующий мелкосерийное производство деталей. И я у них собираюсь сделать заказ


text:
про новую Анну Каренину
ххх: "Роберту Паттинсону была предложена роль Вронского". охренеть.
ууу: ну там играют охрененные актеры. но этот, который Вронского играет, ну вообще не катит. хорошо хоть усы ему пришпандорили
ххх: ну конечно, Паттинсон лучше, ага
ууу: а то. Каренина прыгнула под поезд из-за того, что узнала - Вронский - вампир!


text:
курД онДжантан: уже опять шесть часов
курД онДжантан: кто жрет время?
курД онДжантан: лангольеры под окном жрали время омномном


text:
ххх: А ещё я в универе ходил к чтецам. Мы там голос и дикцию ставили. Туда парень один ходил 5 или 6 лет. Так у него знаешь какой голос был!? Глубокий, Зычный, хотя сам он маленький был. Эх...
ууу: Да ничего, у тебя неплохой голос.
ххх: Да я потом тоже научился. В армии за год )


text:
xxx: *Ходит ищет помпоны*
yyy: Ты чего?
ххх: Да клиент заявку к нам в техподдержку прислал...
ххх: "Уважаемые сотрудники группы поддержки..."
ххх: *Ушёл искать дальше*


text:
<Annie K> 21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.


text:
KypcaHT: Была идея картинки, до сих пор руки не дошли. как наемный убийца склонился над трупом, обвернутй в полиэтилен с пупырышками и щелкает их )


text:
xxx: Выпала каптча: "Not pass". сперва даж задумался... а стоит ли пытаться?
xxx: но старика с палкой нигде не увидел, так что все же ввел, и прошло


text:
xxx: Дитё играет в Bad piggies. Каждый раз, видя как здоровая свинья падает с тележки, сообщает: "Папа упал, его надо спасти!".


text:
zzz:
из новостей: "В деревне Иврак французской провинции Бордо строители «по ошибке» снесли замок де Бельвю XVIII века постройки, сообщает Associated Press.
Как пояснили местные власти, рабочих наняли для того, чтобы отреставрировать замок и снести небольшое здание, располагавшееся по-соседству. Однако строители перепутали задания и сделали все наоборот."
zzz:
насяльникааааа


text:
@ottenki_serogo: вытащил тросом с обочины девушку на Рено. С ОГРОМНЫМ трудом. Оказалось, она была на ручнике!


text:
xxx: приветик как на счет познакомиться?
yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?


text:
Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прям посередке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.


text:
ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой


text:
xxx: Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.


text:
Комментарий к пятому айфону
xxx: у нас, в селе Кузыкино, есть один Афоня. так назвали сына доярки-передовички. И он как раз пятый по счету! дай боже, вырастет высоким, не то, что его младший братик!


text:
xxx: у меня с ссд появились проблемы :(
xxx: комп работает настолько тихо, что я, когда засыпаю, слышу как кот вылизывается


text:
xxx: Посмотрел Call of Duty - крутейшая штука, взрывы, вертолеты, стрельба!
xxx: Вот бы по ней игру кто-то сделал!


text:
yyy: Хорошо смотрится )
xxx: Я просто обмолвилась, что хочу купить себе свитер с оленями...
xxx: Суровый, сисадминский свитер.
xxx: С суровыми сисадминскими оленями.
xxx: А мама купила кофту. С золотой молнией и с бегунком со стразиком.


text:
xxx: привет )))) ты винчестеры ремонтируешь?
yyy: попробовать можно
xxx: слушай попробуй пожалуйста!!!! очень нужно!!!! там столько всего важного, а он гад сломался.... ну я ему конечно в этом помогла, но он сам виноват ))))))))))))))
yyy: он системой хотя бы определяется? как сломался вообще? и как ты ему в этом "помогла"?
xxx: Он включался загружался долго думал, но никакую папку так и не открывал. В итоге я разозлилась и его укусила, потом там что хрустнуло и вход в который шнур вставляют отвалился, потом я его вскрыла пилочкой смотрю а там отпаялся этот вход от платы, ну это видимо хрень по сравнению с самим винтом, так мне сказали в сервисе, еще что данные можно перекинуть на другой носитель и это будет стоить от 4 х тысяч руб, вот ))))
yyy: ну я все понимаю, но кусать-то зачем?
xxx: Потому что бесит ))))


text:
Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!


text:
С хабра:
TIgorA:
Бюджетник на андроиде дает время подумать, хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так, что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.


text:
ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше".


text:
xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!


text:
Mister_Key:
Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье.
И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон
- Да кто ты будешь без костюма?
- Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой


text:
Читаю про варочную панель.
xxx:
Недостатки: Кот в скором времени поджарится, подходит, садится на нее и лапой включает.


text:
C 4PDA обсуждение новых андроид-телефонов:
GooglieS:
для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда имхо не годится.
Ficus914:
Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе? Вот-вот...


text:
xxx:
Подбирали подарок приятелю. Понял неожиданно, что старый анекдот:
- Давай подарим ему книгу, книга - лучший подарок!
- Не, книга у него уже есть.
...как-то неожиданно потерял актуальность. Технический прогресс, однако!


text:
dows#
ностальгия: только сейчас вспомнил как успокаивает мигающий курсор — прям как собачка, виляющая хвостом. нынешние компы какие-то высокомерные — а этот ждет команды, тут же исполняет, виляет хвостиком в ожидании следующей команды. эх, старею... :-)


text:
xxx:
Пошли тут сегодня с детишками в гости.
Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились.
А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.
xxx:
В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?


text:
xxx: Соискательницы стесняются вставлять фото в резюме, однако указывают дату рождения, ФИО и вуз.
xxx: Люди, контактик по этим данным, иногда, тааакие фото показывает, что ппц


text:
ххх: Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.


text:
ххх: в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!
...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))


text:
xxx: Новое лицензионное соглашение iTunes - это пзц..
yyy: посильнее Фауста Гете?
zzz: сразу кровью подписывать?


text:
xxx: в полшестого утра звонил какой-то чудак
xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел


text:
KloN_X: Народ, перестали поглощаться души драконов!
Ram13: Довакин переполнен или защищен от записи.


text:
из комментариев к он-лайн учебнику по JS (глава про текстовые редакторы)
xxx:
Скачала SciTe по ссылке приведенной выше. Подскажите плз что с этим дальше делать, беспонятия как открыть редактор, заранее благодарю...
yyy:
Не поймите меня превратно, но я уверен, что, учитывая тот факт, что Вы не знаете, что делать с zip-архивом, за JavaScript Вам браться рановато.


text:
xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!


text:
xxx:
Чтобы повысить успеваемость в школе, достаточно пригласить на классный час «Люди интересных профессий» оператора очистных сооружений, санитара морга и лаборантку отдела мочи и кала городской поликлиники.


text:
xxx: комедийная короткометражка "чего хотят заказчики".
xxx: сюжет: главный герой получает в ходе аварии мозга способность читать мысли заказчиков. в результате он умирает от парадокса.


text:
Из билетов по охране труда:
9.4 Что необходимо выполнить в случаях укусов змей:
1) Удалить жало из ранки


text:
Masterovoj> у нас не на с++ программинг, мы проектная контора. Поэтому программист должен не только писать код, но и осуществлять системное администрирование компов, монтаж и наладку оборудования.
Vladson> А у нас грузчик должен иметь права на грузовик, иметь высшее образование и танцевать румбу, по этому мы нанимаем дворников. И мы тоже потом удивляемся почему "кругом бардак"


text:
xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела.
xxx: А я че... Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал )))


text:
xx: ну ты где там заблудился?
уу: в дтп попал
хх: ого! ты как там?
уу: открытый перелом машины
уу: короче не ждите =(


text:
xxx:
На днях приходили соседи снизу, всей семьей, даже своего горластого младенца притащили. Предъявляли бог весь чего. На резонные замечания о курении практически под нашей дверью и многочасовых ночных ариях их молодого дарования, в ответ раздался уже просто какой-то собачий визг. Сегодня у них непривычно тихо. Очень надеюсь, что они наконец-то, услышат, что мы вообще-то совсем не шумим.


text:
Отзыв на айпэд.
ххх: экран потемнел с той стороны где магнит на чехле, может это так магнит повлиял, хотя может из-за того что он несколько раз падал, пока причину не узнала.


text:
xxx:
Современная одежда напичкана всяческими опциями, спрятанными, как правило, под молниями. Молнию не воротнике расстегнул - капюшон. Между рукавом и плечом - была куртка, стала жилетка.
Видела сегодня человека с вертикальной молнией на спине в районе поясницы. Так и не поняла, что можно спрятать в таком труднодоступном месте. Может пропеллер?


text:
xxx: Кошка - идеальный предмет быта.
xxx: У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.


text:
Надумал купить соковыжималку(на подарок) и вай фай роутер(себе). Разговор с другом:
- Хочу соковыжималку и вайфай-роутер купить.
- Ты хочешь выжать из вайфая всё?


text:
[Гость]:
Да, не спорю, лучше видно пешехода. Но вот я, к примеру, девушка, и я должна искать красивую, женственную одежду с светоотражающими элементами? На кого я буду похожа!?!)
Жека:
На живую девушку до конца жизни будешь похожа.


text:
xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться


text:
xxx: какие доки там нада?
yyy: ну вот справка
yyy: еще, пенсионная, рнн, удо, сик
yyy: брак, если есть
yyy: вроде все.
xxx: уже все собрал?
yyy: ага.
yyy: самое тяжелое было - свидетельство о браке. 1.5 года ухаживал, чтоб этот документ взять ))


text:
xxx: Эйнштейн был первым патентным троллем. Запатентовал скорость света в вакууме как наибольшую в мире. И с тех пор никто не может придумать как обойти этот патент.
yyy: Даром, что и работал старина Альберт в патентном бюро.


text:
ОН: ты где трудишься?
ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =)
ОН: на бульдозере будешь ездить?


text:
из the settlers online
xxx: у тебя последнее время поселенцы лису не вешают?
yyy: бывает
yyy: и флеш падает часто
yyy: Ты только под вечер пятницы такими ребусами не говори


text:
xxx: я в ваш интернет больше не играю с недавних пор
xxx: была у меня подружка одна, с которой мы отлично общались больше года
xxx: я её уже лучшей подругой считала, всеми тайнами с ней делилась
xxx: ну, говорила она от мужского пола, но меня это не смущало, потому что многие так делают
xxx: да её же звали Валей, откуда мне был знать?
xxx: ну и настал момент, когда нам захотелось увидеться ирл
xxx: в общем оказался, естественно, мужик
xxx: влюблённый
xxx: пришлось трахать
xxx: и замуж выходить
xxx: так что я в ваш интернет больше ни ногой!


text:
С хабрахабр про HTML5 книгу:
bandit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… :) Думаю будет хорошим началом для нее.
Indexator: Где вы таких жен находите? :C
MAXH0: Надо взять обычную и перепрошить.


text:
xxx: Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.


text:
xxx: Я стараюсь не разочаровывать руководство
xxx: Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю )


text:
Весь контакт иллюстрируется одной записью:
паблик "Записки успешного человека"
запись "Что делать, если вас закопали в гробу"


text:
Alexander: а я еще я по-моему только что сотворил свой первый борщ
Alexander: это было бы прекрасно, если бы не должно было быть лагманом
Alexander: а борщ с лапшой вызывает противоречивые чувства


text:
xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...


text:
пост "﻿СРОК жизни НОСИТЕЛЕЙ ИНФОРМАЦИИ"
комментарии:
xxx: Пфф-ф... *изображение - наскальные рисунки древних людей *
yyy: это относится к твердым накопителям?
zzz: К очень твердым.


text:
xxx: кстати о землетрясении...
xxx: выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие.
xxx: во времени последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. на ее одиннадцатом этаже это особенно заметно.
xxx: что вы думаете она сделала? не угадали. она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.


text:
killas966: я не знаю чего он там ломает конечно, но в своё время у меня все работало на ура
Перис Хилтон: не то ломает. руки ему надо сломать, чтоб правильно срослись.


text:
После семейной ссоры выхожу во двор в 3 часа ночи. Не успеваю прикурить, материализуются 3 полицейских.
- Доброй ночи, молодой человек. У вас все нормально?
- Здравствуйте, ну как сказать... Любимая выгнала. А так, да, все нормально.
- Значит, все нормально. Удачной ночи.
Ничего не понимаю


text:
XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"


text:
Разработчик мобильного приложения:
"не могли бы вы сделать так, чтобы если вы не нашли значения какого-нить параметра возвращать не "<null>" а пустое значение того же типа"


text:
C женского форума:
Был у нас когда-то котяра, циничный черный кусок шерсти, за свои хотелки готовый пойти по трупам невинных (нас с мужем то есть). Мало того - он был эротоманом и человекофилом. Когда мы занимались сексом, он просто не мог не присутствовать. Садится на подоконник и смотрит - нет, даже не смотрит - НАБЛЮДАЕТ. Выгонять из спальни или запирать в ванной было бесполезно - это чудовище вопило так, что стены тряслись, приходилось его впускать и чувствовать себя героиней порнофильма для котов-извращенцев.


text:
Обсуждение блокировки видео на youtube
xxx: Выходит, что если на канале НТВ выложить кусок какого-то видео с ютуба, это изначальное видео будет заблокировано?
yyy: А никто не знает, что нужно выложить на Youtube, чтобы заблокировать НТВ?


text:
[Обсуждение на форуме поста, в котором предлагается вешать на подъезд доску с предупреждениями соседей, когда кто будет шуметь.]
Серебра:
Ну, в курсе ты теперь, что в 25й квартире не просто кто-то шумит, а тетя из Саратова приехала, а в 841 не просто шум перфоратора, а Василий Иванович дырки под полочки ковыряет, и что, легче и тише от этого?
Так и представила доску:
Цитировать
1. Сегодня с 19:00 до 21:00 мы с женой занимаемся сексом. Все в курсе, что моя жена издает громкие звуки во время процесса, прошу понять и в потолок не стучать (планируем еще анал, так что возможно, будет еще громче). С уважением, жильцы квартиры 11.
2. Я плохо слышу, т.к. стар и сед, сегодня буду смотреть телевизор допоздна, т.к. у меня бессонница (т.к. я стар и сед). Прошу терпения и уважения к старости и сединам. Никифоров, квартира 14.
3. Ребенок сегодня будет плакать с: 11:00 до 13:15 (включительно), с 16:25 до 16:40, с 23:10 до 00:12. Квартира 7.
4. Если кто не понял, у меня орет кот. К сожалению, точное время, когда он замолчит, спрогнозировать не могу - т.к. он орет по-кошачьи. 5я квартира, с уважением, г-н Иванов.
5. Сегодня у нас вечерина!!!! Будет 20 человек гостей!!!! Планируем шлюх!!! И выпивку!!!! 55 квартира, студенты


text:
ххх: ну пока я встаану, пока умоюсь... как раз час и пройдет
ууу: ты так долго умываешься?!
ххх: я так долго встаю...


text:
с Хабрахабра:
openkazan:
в бытность работы у одного из местных провайдеров (начало 2000ых) пришло письмо от известнейшей киностудии (парамаунт или коламбия)
Смысл письма в том, что кто то из пользователей (его IP, все дела) скачал нелегально фильм, и эта студия _требовала_ «вернуть его назад»…
Goodkat
«вернуть его назад» == «остаться на раздаче»?


text:
xxx:
Как правило, все гениальные женские планы по завоеванию мужских сердец, содержащие пассажи вроде "и тогда он подумает, что я" безуспешно проваливаются просто потому, что объект, который так усердно пытаются завлечь, этих планов не читал, а потому и не догадывался, что ему предначертано было о чем-то подумать ))


text:
xxx: совещание было
xxx: зам. дир. вещает: "а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером - ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"
xxx: дословно, кроме шуток


text:
xxx:
Недавно чистил реестр. Сносил что плохо лежит, ключи игрушек, софт. Стал глючить комп - искал зловредов, не нашел. Теперь догадываюсь, что WoW64 была не игра.


text:
хх: Да кому ты говоришь о взрыве мозга?
хх: У меня есть одна компания-поставщик, в которой менеджер, с которым работаем, - Дмитрий, но во всех его письмах в поле "от" значится Андрей Семенович, а подпись "С уважением, Мария"


text:
Обсуждение фильма "2-Headed Shark Attack", на постере двухголовая(ВНЕЗАПНО) акула разинула пасти на двух девушек.
ХХХ: а вот интересно, если эти тёлки на постере одновременно в разные стороны разбегутся, то акула порвётся?


text:
xxx: помнишь, рассказывала, что отец обещал к свадьбе машину мне подарить?
yyy: Ага. подарил?
xxx: подарил
yyy: ну, какая марка?
xxx: марка? BOSCH
xxx: стиральную подарил
xxx: но машина хорошая


text:
Комментарии на 4pda
Chngz:
Нормальный аппарат без претензий и "писькомерства".
Особенно учитывая стоимость. И не надо ныть о том, что у нас он будет дороже и т.д. Покупайте в интернет-магазинах, 21 век на дворе.
nody4u:
Как же без писькомерства-то.... мы что тут все, зря собрались что ли?!


text:
<Jindos> народ. Поочему в телефонах календарь ограничен? например у меня с 1970 до 2036
<ПанкСыроед> Jindos: а зачем тебе календарь на 25+ лет вперед?
<ПанкСыроед> тебе девушка встречу назначила?


text:
ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" )))


text:
Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог:
С: Вы каждый день моетесь!!!
Я: Да, а что?
С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
Я: Вы чего хотите?
С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается???
Я: По законам физики!
С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!


text:
С хабра, коммент к статье об ошибке в картах iOS 6, где город обозначен посреди пустыни.
OlegMax: На месте Apple с её миллиардами, я бы отстроил этот чертов город где нарисован. И сказал бы «Выкуси».


text:
xxx: а вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк?
xxx: это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...


text:
Из обсуждение смартфонов на форуме:
xxx: У меня Н8 на вязанные перчатки реагирует =) причем только на один палец и в определенном положении.
yyy: заштопай дырку на перчатке.


text:
<Roman> почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе?
<SteiN> ждут когда текстуры загрузятся


text:
Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом, с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.


text:
smerch112: мой комп меня троллит частенько ):
smerch112: я конечно понимаю что там где то с usb проводами или то что статическое наприжение и всё такое...
smerch112: но получается весьма символично, только я встаю из за него и отхожу, воспроизводится звук изъятия оборудования, а как сажусь - звук подключения >_<


text:
На Хабре, обсуждение статьи о квадрокоптере, "доработанном" при помощи черной изоленты
zelishe: Надо было синей изолентой! Поломается ведь!
veell: Это может показаться странным, но похоже всю синюю изоленту скупило NASA для своих марсоходов. Я за последний год видел изоленту всех возможных цветов, но только не синего.
Firz: Самая популярная, еще бы она просто так валялась на прилавках.)
nochkin: Не удивительно. Синяя изолента для професионалов, ее надо покупать контрабандой через дилеров за огромные тугрики. А остальные цвета для чайников.
shiro: Главное не попасться на продавцов поддельной синей ленты. Есть негодяи, которые берут изоленту других цветов и перекрашивают ее в синий. Такой суррогат заметно уступает оригиналу по надежности и числу функций.
Webnode: «Они скупили всю синюю изоленту! Сволочи!»


text:
Из анкеты.
Вопрос: Как вы можете охарактеризовать степень своего усердия?
Ответ: Я прошел все части Марио и Adventures Island на Денди.


text:
Обсуждение машинного масла "Wolf" в жж-сообществе Spb_auto
cmpax_u_pagocmb: Говорят, это масло настаивается на волчьих хвостах по старинному рецепту
real_jack: а коробка не завоет потом?


text:
xxx: Привет! Я его все-таки купил!
ууу: Андроид?
ххх: Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3, 1500 МГц
Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!!!
ууу: Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!!!


text:
- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!


text:
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?


text:
С 4pda, комментарий к теме о программе для скриншотов:
- Вчера качал такую v1,84, в отличие от
этой делала нечитабельные скрины в
полоску. А эта сразу же вылетает после
запуска.


text:
Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:
Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!"
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!


text:
xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?


text:
xxx: Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы.
xxx: Думаю, в моем случае надо сразу налысо...


text:
Илья: А вообще Cкайрим меня демотивирует. У меня реально двоякое чувство возникает и совесть просыпается, когда я веду бой с каким нибудь грабителем, а он мне кричит "пора заканчивать с этой глупой игрой!"


text:
DGD: У меня ещё вопросы есть. Один из них не очень приличный.
komok_radosti: ну удиви меня, детка
DGD: какие трусики носишь?
komok_radosti: семейные блеать
DGD6 Ну ладно ну правда?
komok_radosti: правда, только семейники, только хардкор
DGD: Ну да не складывается разговор у нас
komok_radosti: да у меня вообще никогда разговоры о трусах не складываются


text:
xxx:
Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.
Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
-Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
И делает вид, что откусывает мне голову.
Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!


text:
xxx: ...Ты видишь, что он четко шагает в пропасть, но тебя не слушает. Что делать? Познать дзен?
yyy: А откуда вы можете знать наверняка, что это пропасть?
zzz: Вокруг рожь!


text:
С Хабра, обсуждение голосования МСЭ:
Kiborg777:
...Лично меня результаты голосования не удивляют. Арифметическое большинство в международных организациях принадлежит суверенным демократиям Африки и Азии. Если бы какой-нибудь Алжир вынес на голосование резолюцию, что «земля плоская», то такая резолюция прошла бы большинством голосов. А если бы Иран добавил к этой резолюции, что «земля плоская, потому что ее сплющили США и Израиль», то такая резолюция была бы принята абсолютным, подавляющим большинством.


text:
xxx: в новостях: МВД создает базу данных коррупционеров.
xxx: я думала, на них дела надо заводить а не записывать


text:
xxx: Сегодня был просто эпик: открываю ПУСТОЙ кошелек - а оттуда выползает таракан... Задумался над неким символизмом данной ситуации)


text:
xxx: Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."
xxx: Тут точно про собаку? Х_х


text:
squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))


text:
С Хабра обсуждение загрузки ОС:
olegsuv:
В 2004 году мой WinXP на Celeron 1.7Ghz загружался где-то с минуту, что сейчас Win7 на Phenom X6 столько же. Раньше видимо ресурсы шли на полезные задачи, а сейчас, такое впечатление, что у меня при запуске ПК вычисляются параметры сферических коней в вакууме и
паралельно собирается гента при запуске оперы.


text:
xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."
xxx:
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".


text:
Арсений (01:22:57)
Ты всё учишь чтоли?
Люба (01:23:19)
да
Арсений (01:23:30)
Бедняшка...
Люба (01:27:36)
так, ладно. думаю, пора сказать об этом. во-первых, я не бедняжка, у меня все збс. во-вторых. СЕНЯ! ну е-мое! бедняЖЖЖка!! каким проверочным словом у тебя получается постоянно Ш?! от слова няшка?


text:
xxx: О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"


text:
<Umin> Корейцы снимают очередной сериал, который, очевидно, в большой части спонсировала фирма Самсунг, поэтому все герои, вне зависимости от статуса и возраста, говорят по Самсунг Гэлэкси. А вот Хёндай пожопился, поэтому на всех автомобилях логотипы заклеены непрозрачным скотчем. Корея такая Корея.


text:
xxx: Детей надо заводить когда уже достиг личного достатка, а не выезжать за счет них в хорошую жизнь.
yyy: Детей не заводят. Они даются свыше.
xxx: свыше - это когда мужчина сверху, что ли?


text:
ххх: Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее.
ххх: Мне всегда хочется представить, что это - аплодисменты, и продолжать.


text:
jdjohndoe13: Захожу в комнату и слышку, как сосед кому-то по Скайпу говорит: "Смотри, я сейчас покажу, как делается легенда!". Стало интересно. Подошел посмотреть - а он сокурснику, подключившемуся через TeamViewer, показывает, как добавить подписи к графикам в матлабе...


text:
xxx: а то 21 мы у длинного конец света отмечаем
yyy: А меня мама не пустит
xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?


text:
УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны... :)


text:
xxx:
Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"


text:
xxx: каждый раз когда я хочу курить я просто ем шоколадную конфету
yyy: если выражаться осторожно, в этом как бы и твоя проблема


text:
Коммент с лепры в теме про замену потерянной игрушки у ребенка.
Event0077:
Меня так родители пытались обмануть с попугайчиком, якобы он улетел, а потом вернулся (на самом деле его сожрала кошка, и купили нового). Обман был тут же раскрыт моей сестрой, а потом и мной.
Но, кстати, новый попугайчик был намного круче старого, он любил во время застолья выклевать остатки какого–нибудь алкоголя из стаканов взрослых, пощипать зеленого лука из какого–нибудь салата и, усевшись на плечо и воняя перегаром, произнести: "Мама пришла. Чай пить будем?"
А потом я его прищемил дверью.


text:
xxx: творческая личность - это человек, который САМ рисует себе обои на рабочий стол и темы для окон, и сам пишет рингтоны для своего телефона. А тот, кто бегает с зеркалкой и фоткает "закатики" - просто позер.


text:
xxx:
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.


text:
k_sergeev: Докатились, чо. Логиниться руками стало настолько лень, что я целых 10 минут изучал главную страницу "ВКонтакте" на предмет виджета входа через "ВКонтакте" :D


text:
муж: какого хрена тебе какой-то паша в аське пишет, и называет леночкой?!
жена: ну еще б он не называл, он мне 10 тыс. должен!


text:
warranty_voider:
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.


text:
xxx:
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.


text:
xxx: сегодня понял, что мой кот был в прошлой жизни попугаем
yyy: что так?
xxx: несмотря на то, что он уже весит 3 кг - взбирается ко мне на плечо и устраивается там *(


text:
xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!


text:
XXX: YYY, у тебя есть свободный процессор?
YYY: поточнее
XXX: да любой старый
YYY: сокет какой?
XXX: да любой
YYY: есть, а зачем?
XXX: так вот, возьми его и почеши им язык


text:
Маша:у меня есть афигенная электронная точилка
Маша: щас кучу карандашей заточила
Маша: еще точу
...
Маша: я все наточила
Маша: больше точить нечего
Ник: вы прослушали часть оперы "Майн либен офис", монолог: "Зачем мне шредер, когда есть электронная точилка для карандашей"


text:
Из ЖЖ
dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?


text:
xxx: Наткнулся в листинге для мотороловского микроконтроллера
xxx: ...
xxx: idiv
xxx: popa
xxx: ...
xxx: даже обидно стало(


text:
ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали


text:
xxx: Интересно, моя дочь специально плохо спит в ночь с воскресенья на понедельник? Прихожу после бессонной ночи на работу в состоянии овоща, а коллеги твердо уверены, что по выходным я в запое.


text:
RT @nett00n Конфигурация Windows Server 2012 через матрёшку удалёнок превращается в игру "попади в один ёбаный пиксель".


text:
xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись :(


text:
Den_Stranger> Таня тут предлагает на лето сделать доче футболку с Металликой. А то на площадке все девочки в розовом, и тут такое черное пятно )
Den_Stranger> Мы же тут пытались, ставили разные детские песни, классику, того же Вивальди ) Но она на них не реагирует, только на метал.
Den_Stranger> У меня самые ранние воспоминания как раз в год, про то, как отец ставит Дип Пёпл и Юрай Хип на пластинках.
Silver_metal> клёво ) а у меня ранние музыкальные воспоминания - это поздний битлз и пинк флойд. поэтому я столь психоделичен )
Silver_metal> мне однокуры высказывали гипотезу, правда, что меня в детстве, как Астерикса, уронили/окунули за пятку в чан с варящимися мухоморами, но версия с битлз и PF из детства как-то более реалистична


text:
xxx:
Работает со мной один товарищ. Такой большой и немного "тугой" Алёша, подкупающий своей наивностью. Так вот, есть у него жена (очень удивительно) и конечно же тёща. Летом, уезжая с дачи последним, наш изобретательный Алёша не придумал ничего лучше, чем положить ключи от дачи в улей ( имеют небольшую пасеку на территории). Итог: более 20 укусов у тёщи. На вопрос "почему в улей" отвечает "ну а куда ещё то".


text:
xxx:
Живу в частном секторе в пригороде. Два дня назад в связи со снегопадом пропал интернет. Сделал заявку провайдеру. Погода устаканилась, а инета все нет и нет. Сегодня прихожу с работы и в свете фонаря вижу надпись на снегу возле калитки: «Перезагрузите роутер! %provider_name%»


text:
xxx: Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось.
yyy: А ты представь, что это кость =)
ххх: У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая - неправильно. Какую представлять?


text:
Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"


text:
*Нашел у жены в переписке
YYY 24 ноя. 2008 06:56
XXX здравствуйте! Почему-то Вас нет в инете.
С уважением |YYY.
YYY 3 дек. 2008 03:01
XXX Вы потерялись?
YYY 1 фев. 2009 13:12
XXX где ты???
YYY 25 апр. 2009 01:39
XXX здравствуйте! Вас долго не было
YYY 7 марта 2010 21:50
XXX поздравляю с праздником!!!
XXX 12 декабря 2012 10:30
НОРМАЛЬНО ВСЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ


text:
Я сегодня слышал - сидит бабка, по телефону разговаривает:
Б: ой, да глупости всё это!
...
Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь...
...
Б: ты же православная! а это всё глупости!
...
Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!


text:
стоим в пробке 20 минут
Друг: судя по навигатору, мы будем минут через 10
Я: хорошо, постоим 10 минут и на месте


text:
Обсуждение закона о запрете езды мотоциклистов по пробкам.
ХХХ: Пусть еще визоры черные запретят, как это сделали с тонировкой, и автомобильные пробки пусть считают митингом


text:
xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"


text:
eds13:
интересно, сервак пашин начинает иногда орать. Ну, как перегрев, или кулеры остановились. Я запускаю detect lm_sensors, потом собсно sensors и всё сразу затихает. По диагностике же видно что всё ок
bookmaster
скучает :-D
eds13
угу, а как чувствует прикосновение заботливой руки, сразу стихает. Аки дитя.
ппц


text:
xxx: Привет, у меня тут вопрос возник, а если человек был веганом, то став зомби он будет есть людей?


text:
xxx:
Пока еще никто не начал кричать о наступающем "конце света".
xxx:
В общаге, где я живу, уже 2 недели перебои с горячим водоснабжением, 3 дня нету отопления и каждый вечер остаемся без света. А все потому что теплосети на протяжении 5 лет латали дырочку в магистральном трубопроводе в одном и том же месте, а теперь зимой решили поменять 200м труб.


text:
Владимир: сегодня наш клиент в банкомате по адресу ... обслужился в 12.12.2012 12:12:11
Леонид: хех, неудачник


text:
Секрет: у нас у чувака на работе на весь кабинет мужским басом: Включено внешнее питание
Секрет: а он полный такой ))
Секрет: видно сидит, питается


text:
xxx: Сегодня зашёл с женой в Чип и дип
xxx: Купили две коробочки для мелких деталей
xxx: В них будут храниться серёжки


text:
xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...


text:
Bernik: почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?


text:
4pda
stepan017: не могу найти как сделать рут чооб шли некоторые проги! где находил там надо откатку делать на старую прошивку! а я в андройдах не очень разбераюсь_ я по яблокам был спец! кто может помогите!
Kenas: Еще бы. Здесь раздел по WM, а не по Android. Не вздумайте прошиться на WM 6.5.


text:
разговор с программером:
ххх: Давайте так: вы перечитаете ТЗ ещё раз, и начинайте разбираться. По ходу задаёте вопросы.
ххх: Ок?
yyy: хорошо, договорились
ххх: Ок, я буду вам писать периодически и спрашивать как успехи.
ууу: хорош
ххх: ???
ууу: о


text:
xxx:
Пришла с работы, переоделась, захожу в комнату дочери поцеловать. Та икает и слёзы вытирает. Не поняла, ну ладно. Захожу в кухню. Муж решил погеройствовать и почистить картошку. Картина такая: пакет с картошкой на полу, мусорка, кастрюлька с водой и мрачный-мрачный сосредоточенный муж, прям вся вселенская скорбь на лице. Стою недоумевая. А потом понялаааа... Минут через пять я присоединилась к дочери )))
xxx:
Технология была такой: почистил картофелинку, кинул в воду, вынул из пакета с картошкой кота, взял картошку, почистил, в воду, вынул кота, взял картошку, почистил, в воду, вынул кота...


text:
7ой градус:
сегодня холодно. решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра.
7ой градус:
все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами... ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))


text:
Довольно много времени не общались, и тут приходит сообщение:
ххх: мур
ууу: что мур? пингуешь что ли?) нет, еще не сдох


text:
xxx:
Новость:
Туристы, которые передвигаются на ослах по землям, описанным в Ветхом Завете, теперь могут пользоваться Интернетом в пути.
xxx:
Ослы с Wi-Fi - вот настоящие киборги современности.


text:
из обсуждения раздачи учебника японского языка в djvu-формате:
xxx: народ помогите!а чем его надо открывать??а то у мня не открывается!какие то иероглифы не понятные...


text:
xxx: ну что, 2 айтишника что-то не смогут придумать?
yyy: смогут
yyy: вопрос что
xxx: 1 айтишник - хорошо, 2 - супер. 3 и более - проблемы согласования


text:
xxx: Страшен человек, не знающий, что такое исходный код. Девица одна прислала свои каляки-маляки по курсачу. 147 метров. из них 90 - история изменений, 50 - скомпиленная прога с прочим мусором и 7Мб - исходники с картинками ))))))


text:
Виталий: -38, пора захватить мир!!!
Анна: давай только начнем с теплых островов? )
Анна: Тут кстати Коля пришел. Говорит, у него на морозе пух с пуховика полез. Видимо, в теплые края улетает....


text:
Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"!
Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.


text:
Переписка между Ведущим инженером-электроником (э) и инженером-программистом (п).
Э: На ПК XXXXX не закрывается CD (заявка открыта).
П: Не закрывается лоток DVD-привода?
Э: Да.
П: DVD-приводов для ремонта в наличии нет.
Э: Просто закрой его до лучших времён.
П: Лоток привода закрыт (заявка закрыта)


text:
ххх: По поводу моды – спрос рождает предложение. Во всех магазинах мира смотрите на продавцов, где нет длинных юбок, как на сумасшедших. После нескольких таких походов – юбки появятся в их арсенале. Потому что теперь вы диктуете правила своей жизни – а не подстраиваетесь под стандарты.
ууу: Во всех магазинах смотрю как на сумасшедших на продавцов, у которых нет одежды 52-го размера. Угадайте с трех раз, насколько мне это помогает ))))


text:
Ann> У нас в Москве солнышко.
Mike> А в Питере небо стало из темно свинцового светло серым…
Mike> Скоро снова начнет темнеть.
Mike> Но ты не думай.
Mike> Я помню как выглядит солнце.
Mike> Я его видел.
Mike> В сентябре.
Mike> В Греции.


text:
Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно (((
Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
Она: А че в этом такого-то?
Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.


text:
С хабра:
StopDesign:
...Некачественный продукт — это глобальная проблема современного общества. Если уж компьютеры, смартфоны и их операционные системы выходят с ошибками, то что говорить о сайтах? Снаружи сверкает красивый глянцевый экран, а внутри у календаря отсутствует декабрь...


text:
mr. proud > Весь отдел чихает и кашляет. По срочной необходимости, как начальник, вызвал сотрудника из больничного. Саша сама приехала из больницы на пару дней раньше. Чувствую себя - некромантом.


text:
xxx: Новость с Хабра про iOS, окончание: "Tip: если вы чем-то недовольны, карты работают плохо — потрясите телефон, чтобы отправить фидбек в компанию Google."
xxx: идея с потрясите телефон просто супер
xxx: вообще, в андроиде надо реализовать такую феню: если ваш телефон работает плохо, ударьте его пару раз об стол, это автоматически отправит фидбек гуглу


text:
odlbo: я конечно понимаю, что это холивар, и в данном споре ничего никому не докажешь. Но я человек, а человек - социальное животное! Поэтому мимо этого срача я пройти не могу!


text:
К вопросу о натуре русского человека.
В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"


text:
Mike> Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
Mike> С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…


text:
Eugen:
тут просто мистика творится. есть 20 юзеров с доступом к определенному внешнему серверу, доступ регулируется членством в группе, все в группе, но четырех юзеров не пускает ISA. уже не знаем что делать и чем они так ису прогневали :-D
Константин:
Выведите их во двор, и расстреляйте. ISA не может ошибаться.


text:
Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?


text:
Только что пользователь в клочья растерзал остатки моего шаблона:
П: Здравствуйте Дмитрий. Я не могу найти у себя на компьютере программу NormaCS и я не знаю для чего мне это нужно. Помогите пожалуйста.


text:
XXXX:
Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"


text:
ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.


text:
xxx:
Работаю с чужой библиотекой.
Поймал исключение Error с текстом "блядь!!!"
Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы".
Руки-то ладно, но что мне делать?


text:
xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.


text:
Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:
hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса :(


text:
xxх: сижу сегодня утром в интернете с мобилы. На работу уже скоро, а по ящику говорят, что на улице -34С. Спасение от холода пришло внезапно - я обнаружил, что руки потные, из-за того что мобила нагрелась пока в инете сидел. В итоге решил браузер не вырубать :)
yyy: А точку wi-fi включил? ))
xxx: Даже пароль снял. Инет всё равно безлимитный, а каждый любитель халявы будет меня греть)


text:
Дашка:
а что у тебя со здоровьем?
Лена:
Невосприимчивость крепкого алкоголя и желание заблевать всех вокруг. Не то, что бы это меня сильно беспокоило, но обычно все вокруг как-то против.


text:
xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!


text:
Отзыв о работе интернет-магазина продуктов:
Evro: А можно вас попросить об одной услуге - личной, так сказать)))) Если я вдруг закажу какого-то странного продукта в странных количествах - могли бы вы у меня уточнять, правда ли я это хочу такой кучей? А то теперь мне двух кило масла хватит на год)))) И спасибо за вашу работу!


text:
Buzuka: Я на днях всерьез задумывалась о сроке годности зелий в играх.
Очень часто персонаж наваривает/накупает их ящиками и таскает за собой до конца игры потом мертвым грузом. Многое вообще не использует или пьет очень изредка.
Ни консервантов, ни стерилизации. Бутылки куплены у каких-нибудь там грязных трактирщиков или немытыми заюзаны после других выпитых зелий.
И я вот подумала, что по логике вещей должно случаться как-то так: в бою с лютым полуфинальным боссом герой хлобысь давно припасенное зелье, а зелье то еще месяц назад забродило или стухло. Герой хватается за горло и бьется в судорогах до потемнения монитора.
Buzuka: Кстати, меня вылечат?


text:
Axsor: я вчера одного парня подвёз до нефтезавода и обратно, и он мне дал 10 000 руб.
Крошик: ого!
Axsor: Правда этим парнем оказался Миша, и 10 килорублей он мне уже 2 месяца был должен. Собственно за тем и возил, чтобы он бабло с банкомата снял, но зато как звучит…


text:
Dilvish: а как твои девочки?
Dilvish: которых ты подкармливаешь и выгуливаешь
Lan: как голуби
Lan: срут и улетают


text:
Обсуждение steam для линукс на Хабре:
Anisotropic: Если бы оно ещё в виртуалке запускалось…
Obramko: Зачем?
magic4x: Виндоус пользователям тоже хочется поиграть в стим на линукс.


text:
вчера выпал первый снег, и шел почти сутки. Дороги естественно никто не чистил.
Он: снег опять пошел :(
Она: коммунальщики наверное в ярости.
Он: коммунальщики скорее всего в восторге, еще один выходной.


text:
xxx: Мне кажется, что меня тайно перевезли на другую планету - мне сейчас пришла реклама скидочных купонов, так вот по одному из них мне предлагают «Супер пробку для шампанского», где «С учетом скидки по купону вы заплатите 31800 руб. вместо 46512 руб.»!!
xxx: Это тупо пробка, чтобы заткнуть открытую бутылку шампанского!! Регулярная цена 46 штук!!!! Это даже не ка-цэ в Кин-дза-дза!!


text:
xxx: Только благодаря работе в школе я узнал о таких единицах измерения информации, как иксабайт, колобайт, кикабайт, гегобайт, кельбоит


text:
xxx: Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали, искали их, ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп.....


text:
15A30: А мне недавно пришла в голову мысль, что хлебопечка — это, по сути, маленькая стиральная машина активаторного типа с нагревателем. Теперь вот рассматриваю два варианта — либо постирать носки в хлебопечке, либо замесить тесто в стиральной машине... видео пока не нашел.
oliks: известны случаи варки пельменей в стиральной машинке.


text:
Heretick: Шёл как-то с утра по улице невыспавшийся. Тут смотрю невдалеке, за ларьком, какой-то мужик наклонившись стоит, как будто ему плохо. Тут это тело вздрагивает в агонии и на всю улицу разносится страшный рык. Первое впечатление- шок, встаю столбом. Тут мужик снова вздрагивает ещё сильнее прежнего, и рык ещё громче. В голове- мысли об оборотнях и вервольфах... Я медленно начинаю идти назад. И тут мужик выпрямляется с диким рёвом, и я понимаю, что он просто заводил дизельный генератор...


text:
ххх: сколько эмоций радости, нопределенности, гордости и ненависти к самому себе испытываешь, когда выходишь в воскресенье в 6 утра на пробежку...
ууу: у меня были такие же чувства, когда я из доты за два дня до экзамена вышел


text:
Покупаю в ларьке у метро комиксы, никого не трогаю. Проходящая мимо бабуся прицепилась:
- Мужчина, а вы это на какой возраст берёте? У меня вот внучек просил что-нибудь почитать.
- (почёсывая бороду, негромким басом) Я это. Себе.
- ?!


text:
xxx: ну, и там по одному кабелю фаза, а по другому - ноль. Вот ты какого цвета бы изоляцию на фазе сделал?
yyy: да пофиг, подключить главное правильно.
zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей.
xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым?
zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.


text:
reineke: Вообще современные айтишники - это такой аналог писцов Древнего мира и монахов-богословов Средневековья. А лепра, хабр, анонборды, Пиратская бухта и Википедия - это прообразы рыцарских орденов.
Просто ещё рано :-).
nextstage: Да, у нас популярна аскеза с усмирением плоти, а также имеется склонность к священным войнам.


text:
xxx: Не замечал чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками.
yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи.
xxx: А кто пришёл вторым?
yyy: на самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым.


text:
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...


text:
purler: У вас просто винда паленая поэтому пакеты за бугор не проходят.. в них видно что винда без валидной лицензии, ломанная и за бугром с этим строго. Ставте убунту! там пакеты нормальные генерятся и не будет таких потерь.


text:
xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...


text:
xxx:
как здорово работать в большой конторе
xxx:
отправил запрос с темой:
Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ
xxx:
он вернулся мне же:
FW: RE: RE: FW: FW: FW: Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ
Максим, у Вас есть в наличии такой коммутатор?


text:
xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война.
xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов.
xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.


text:
Нют@:
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете ))) С днем рождения!
Gorrent:
Спасибо!
Алексей:
А никого чисто логически не смутил тот факт что чувак поет песню в городе, и предполагается прилет вертолета. А то, что ему не возволят сесть на оживленной улице никого не волнует?
aXPEHOJIOr:
А вас, уважаемый, "чисто логически" в ситуации когда говорящий крокодил поет песню посреди города, аккомпанируя себе на муз. инструменте, причем состоящий в неизвестных отношениях с неведомой ушастой херней, смущает только тот факт, что вертолету (который, кстати, волшебника с кинооборудованием везет) не разрешат посадку?
Алексей:
Всеравно нелогично как то


text:
xxx: и что это, по-твоему, было?
yyy: это была внезапность
xxx: внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это пиздец, друже.


text:
ххх: всегда думала, что сестра у меня гламурная и далека от интернетов, ан нет. прочитала щас ее поисковый запрос: "пыЩные свадебные платья" XD


text:
хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
ууу: Орала бы
ххх: Ну а потом?
ууу: Все равно орала бы
ххх: Ну так ведь остров необитаемый
ууу: Как будто это мешает орать


text:
xxx: Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь.


text:
xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее.
yyy: угу (((
yyy: раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу, которая его продаёт (((


text:
xxx: кто знает, как испортить ноутбук навсегда, без вирусов только чтобы
YYY: Раздолбать молотком, тщательно
YYY: Молоток предварительно можно простерилизовать


text:
xxx: Мне студент-гуманитарий по гуманитарной дисциплине сдал работу, в которой в одном предложении уместилось взаимодействие трех разных, никак не соотносящихся друг с другом теорий из биологии, матана и экономики. Бред полный, товарищ явно из генератора рефератов этот кусок взял.
xxx: Завтра сообщу ему, что он придумал гениальную тему и все, что стоИт между ним и зачетом - это лишь необходимость обосновать свое предложение и привести пару конкретных примеров.


text:
xxx: А еще мне нравится твоя задница.
xxx: Не знала, как это деликатней сказать.
ууу: Сразу бы так и сказала. В этой фразе важна не форма, а содержание.
ууу: В отличие от самой задницы, кстати говоря.


text:
<ganja_spirit> я недавно ощутил себя бессмертным.
<ganja_spirit> всего-навсего вышел во двор вынести мусор. но при этом я был одет в наряд супермена: драные штаны с тремя полосками, майка-алкоголичка, драная дырявая куртка, пластмассовые сверхдешёвые сапоги из ашана.
<ganja_spirit> я шёл по двору и чётко понимал: сейчас от меня не то что гопники, но и менты будут держаться подальше.


text:
_l_yK: Как думаешь, она мне не изменяет?
P1petKa: Кто?
_l_yK: Ну... как её там....
P1petKa: Память? :D


text:
Из обсуждений в группе университета:
xxx: Народ, кто может помочь с дипломом? Не могу написать специальный раздел :(
yyy: Значит, нужно больше заниматься...
zzz: нужно боольше золота
aaa: Нужно построить зиккурат!
bbb: Не хватает рекрутов, мой Лорд


text:
Chloe: Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль - спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу.
Еще никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал (


text:
ххх: А дети есть?
ууу: Детей пока нет, у нас есть кот. Мы на нем тренируемся. Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся. А в нем пять кило ))


text:
xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))


text:
Константин:
Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда бы приятель (а он дундук реально) не спросил "А чееее, а почему гнездо-то?"
Анастасия:
Ты гад, ты знаешь это?
Константин
ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем, и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот!
и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробностями. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал
Константин
он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом )))


text:
Звонок: Дорогой, у меня крышка топливного бака только с одной стороны?
Я: Да, с левой.
Супруга: И подъезжать к колонке я должна левой стороной?
Я: Да.
Супруга: Блин, отстой...


text:
xxx:
Есть у каждого из нас вещи, всю ценность которых мы понимаем лишь со временем. Так, например, я уже не помню, когда сдавал диплом и о чем он был, а вот на черновиках от него уже третий год рисует моя дочка )


text:
Катя: холостая жизнь была проще =/
Катя: хотелось платьице и ещё одно платьице
Катя: а теперь - хлебницу
Катя: и просеиватель для муки


text:
Новость: "В Магнитогорске девушка застряла в мусоропроводе, когда полезла туда за дорогой косметикой"
Под ней комментарии:
xxx: красота требует жертв


text:
Комментарий к фотографии со съемок Мстителей: Локи с щитом капитана америки и молотом тора в руках
XXX: Ему б еще костюмчик человека утюга
XXX: лук за спину, волосы в рыжий покрасить, а кожу в зеленый и глаз один выткнуть.


text:
xxx: я не понимаю балет
ххх: как и оперу
ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер


text:
обсуждение обнаружения неверности девушки
ххх> Господа сыщики, не спешите с выводами. один мой знакомый чего то там решил взломать мыло невесты. вопрос для восстановления пароля был "Имя любимого человека" :)
"О!" сказал знакомый и ввел свое имя. "Хрен" сказала система.
Пербрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена ее мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла.
Перебор имен ее знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжел и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.


text:
xxx: Случайно отправил сейчас черновик письма по внутрикорпорату.
А я же сперва пишу что-то в духе "надо въебывать как сраные дятлы, пока не отпиздим все живое на рынке", а потом уже в несколько итераций превращаю в "коллеги, нам нужно приложить максимум усилий для доминирования на рынке". Ушло первое. Сижу в предвкушении кирпичей!


text:
virtulis: Паша, если ты хочешь заказать одну большую Венецию, то тебе нужно звонить не в службу доставки пиццы, а в службу доставки суши.
podmostom: @virtulis Венеция — весьма сомнительная суша.
Yascherko: @podmostom @virtulis вам принесут мелкие клочки суши, плавающие в зелёном соусе!


text:
xxx: Брат вчера выдал на уроке информатики. Дали задание - нарисовать в простеньком редакторе картинку новогоднего содержания.
ххх: С поправкой: "Что захотите". Ну, он и нарисовал - ёлку, на ней сверху чучело сидит, а под ней валяется dead moroz с мешком подарков.
ххх: Причём, да, именно dead - с верёвкой на шее. За шедевр поставили "2" с занесением красной записи в дневник, который и так уже весь исписан.
ххх: Мама жалеет, что не назвали брата по моей просьбе - Вовочкой, ибо ведёт он себя обычно как этот самый пресловутый герой анекдотов.


text:
Аня
а тут игра, 6 фильмов (!) о том как нашли мальчика полусироту, как он вырос как не стал Джедаем, женился, стал круглой сиротой, как отхреначили ему руку, как он пришиб беременную жену, как выросли его дети, он ПЕРЕШОЛ НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ, чуть не пришиб дочу, УБИЛ ЗВЕЗДОЙ СМЕРТИ НЕСКОЛЬКО ПЛАНЕТ, как его сын РАЗХЕРАЧИЛ ЗВЕЗДУСМЕРТИ, нашел сестру, ЧУБАКА (!), он убил своего учители, отхреначил руку своему сыну, Luke, I'm your father - NOOOOO!, как сын целовался с дочерью, ИНЦЕСТ!, доча в золотом купальнике, а на нее отдрочило не одно поколение подростков, сына узнал СИЛУ, ЙОДА УМЕР, ДРАКА!, ПИЗДЕЦ!, добро в результате все равно победила, слава Лукасу!
Дмитрий
походу я плохо смотрел этот фильм


text:
xxx:
летом, возвращаясь в москву с Анькой и ее отцом застряли часов на шесть в Рязани. он раньше тут жил, решил показать город. сели вроде на тот автобус, заехали фиг знает куда, вышли, моя первая мысль - "какое тут ближайшее метро?", о чем я сообщила остальным. ну это же блин Анька!!!! так что через полчаса со словами "я не могу этого не сделать" она подтащила меня к мирно прогуливающейся пожилой паре:
Аня: а не подскажете, где тут ближайшее метро?
Они: ээ... здесь нет метро
Аня: да? а какой это город?
Они: ?? Рязань
Аня: черт, опять не туда уехали!!


text:
Идем на предпоказ Хоббита, подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик.
xxx: ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните )
yyy: а фотать кто будет? Оо
yyy: или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать? )))
xxx: можно и так
yyy: и пойду в кину со здоровенным штативом... на предпоказ... БЕСПАЛЕВА ))


text:
Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.
Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.
Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)
Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?


text:
xxx: Сервисное заключение от нашего заказчика: товар-мышь дефендер флагман, неисправность - не работает микрофон, не фотографирует


text:
- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?


text:
shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях.
poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом? :)


text:
Cyber_Cat:
Сегодня позвонила бухгалтер для продления ключей, лицензии и проверки программы на готовность работы со словами: "Нам с вами надо сейчас все настроить, чтобы мне после нового года выйти, похмельнуться и сразу за работу!"
Молодец тётка) А ты, приготовил плацдарм?! =)


text:
ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?


text:
доброжелательная мама радостно звонит мне.
мама: Лена, я нашла тебе наконец -то идеальные сапоги. Все как ты хотела, черные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравится, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.


text:
В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!


text:
xxx: Вчера включаю радио в машине, там играет дабстеп
xxx: Первая мысль - наверное магнитола на морозе наикнулась, что за странные звуки
xxx: А потом до меня доходит


text:
xxx:
Племянник у меня женился недавно , а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как?
Он ей, мол скучаю, одиноко, жду, и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было, уже утром на поезде прискакала вся разъяренная..
xxx:
В общем, оказалось - закончилась у него лицензия Касперского, поставил на время бесплатный Аваст, а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены.
Остальное женское воображение дорисовало...
xxx:
Помирились, а на курсы в следующем году снова поедет.


text:
Пост про то, как в Сибири в -41 ночью колеса украли у автомобиля Меррседес.
xxx: В такой дубарь колеса себя сами откопали и пошли своим ходом домой, в германию.


text:
Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!


text:
xxx: возврашаемся к вопросу о зимней палатке :)
yyy: и буржуйке
zzz: если ты буржуйку на лед поставишь в палатке, то ты будешь первый, кто в один подход осуществил 2 понятия "топить печку" )


text:
xxx: Мультики формируют у детей корявое представление о физике =(
yyy: А "Курочка Ряба" — о сопромате


text:
xxx:
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".


text:
Из жж grelectric:
С этими всякими антирадарами, водитель стал похож на собаку Павлова с рефлексом на звук. Услышал писк, жми на тормоз. Интересно, если в реальной жизни не за рулем врубить громко звук антирадара возле такого водителя, нога дернется?


text:
Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."


text:
С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель».
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;)
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?


text:
4PDA, "Спроси админов и суперов"
maha.city: При авторизации запрашивается результат сложения или суммы. А если человек не умеет считать?
Smartecs (супермодератор): Нужно оторваться от компа и наконец-то пойти в школу.


text:
Дарья: привет
Алексей: приветик )
Дарья: как дела
Алексей: нормально почти ))) а следующий вопрос последует - что делаешь?
Дарья: к химии готовилась.а ты


text:
ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог?
yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.
xxx: Ииии? Чего не отвечал то?
yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))
xxx: Это такая фича?
yyy: Ага, хотят красить школы и университеты.
xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?
yyy: ну, по мнению школьников - ДА!


text:
казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит - Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.
а я стою и охреневаю....


text:
xxx: блин меня мой принтер бесит. не хочет печатать. опять эти танцы с бубном начинаются
yyy: К бубну лицо разукрась и ветки вместо трусов одень, чтоб наверняка. А вообще потанцуй с отвёрткой, он заработает.


text:
Kartograf: Бог велел делиться.
iDeBugger: Простейшие до сих пор придерживаются этого мудрого правила.


text:
<Дашич> На НГ подаришь мне подарок-сюрприз. Я скажу какой.
<Медик> И в чём тогда сюрприз?
<Дашич> Ну ты же не знаешь, что это за подарок )


text:
Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор(о)
Я: Запишите меня, пожалуйста, на приём к врачу.
О: На какое время?
Я: Ближе к 15.
О: На 10:15 устроит?


text:
@almaximal: #Парни, не соревнуйтесь с #таракан­ами в голове #девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.


text:
xxx:
Работаю в крупном магазине. Старший кассир попросила установить прогу "Программа подготовки и печати препроводительной ведомости к сумке", которую им намылили. Открываю вложенный архив, а там PreVed.exe, PreVed.dat, PreVed.rtf и т.д. Вощем, полный превед!


text:
Компания обсуждает походы за покупками:
Ваня: Всегда забываю один предмет из списка покупок: надо купить 3 вещи - вспомню две, надо купить 15 - вспоминаю только 14 :(
Программист: А ты всегда запоминай на одну больше.


text:
про битву экстрасенсов
ХХХ: они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.
15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...
только 16 летний мальчик "угадал".
задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?
конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.


text:
XXX: Прекрасная погода установилась. Как мне показалось днем и вечером, офисный планктон массово не завелся. Дедушки с багажниками и в шапках/кепках жалко не все заморозились (((
YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.


text:
xxx: С этими вашими евроокнами не на чем ребенку показать, как Мороз на окнах рисует. Спасибо ЖКХ – окно в подъезде все никак не поменяют. Ребенок в восторге!


text:
xxx: да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. я не буду ругаться.
xxx: просто скажи, что ты дурак, и забудем


text:
Анна-Крапива: Конца света не случилось, но мы остались без еды на работе. Позвонили офисному курьеру - он за городом, с запасами провианта готовится к апокалипсису. Сцуко предрассудочное


text:
xxx:
Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало удаление страницы ВК моей сестры. После таких манипуляций мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на востановлении страницы.


text:
Отзыв на лук Bearpaw Redman ($1.3к) на известном интернет магазине:
xxx: Купил данный лук, заточил его на +16, вставил СА на крит. урон и фокусировку, также не пожалел фул АТТ на святость. Вышел на улицу на кач, нанес урон первому встречному мобу. В итоге получил 2 года условно.


text:
Обсуждение на форуме поста о борьбе с хамством:
dr.Provocateur: я знаю девушку, которой однажды нахамили в овощной палатке)
всё лето, дважды в день проходя мимо, она останавливалась и
сообщала покупателям, что овощи тут плохие, тухлые и червивые
вот это, автор - злопамятный персонаж, а ты, автор,
так, среднестатистический терпила.
Серебра: Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)


text:
Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света.
Первый комментарий:
xxx: и тут наводнение )))))


text:
антон: меня такими темпами жена из дома выгонит!
я: будь мужиком! ты же хозяин в доме!
антон: вот выгонит жена - буду хозяином в доме!


text:
Greenhedgehog: Ну допустим, 100 зомби не смогут тянуть повозки быстрее. Поэтому нам нужен зомби-слон. Вешаем перед ним кусок мяса и он идет куда нам нужно.
Greenhedgehog: Вот в Москве в зоопарке есть десяток слонов, и в случае зомби-апокалипсиса я думаю именно зоопарк станет основным призом в борьбе группировок. Бегемоты, носороги - умело привитые и обезвреженные.
Greenhedgehog: Я люблю свой город, но мне кажется без слонов-зомби он обречен.


text:
<Stacy> читаю отзывы о ресторанах на Афише
<Stacy> "Был со своим другом Петровичем в этом заведении. Посидели неплохо. Единственный минус - заказанный кальвадос принесли с мухами. Пришлось вернуть и попросить водки. Кальвадост этот нам в счет не включали, но его судьба нам неизвестна."
<Stacy> мне почему-то особенно доставляет "пришлось вернуть и попросить водки" %)
<Stacy> да я думаю, этот приём ко всему применим
<Stacy> неудачный салат? закажи водки вместо него...
<Stacy> плохо обслуживают? дождись официанта и закажи водки
<Stacy> и т.п.


text:
муж: я тебе подарю такой подарок.... эээ... но боюсь, что ты его быстро сломаешь
жена: лучше б я его порвала или пролила


text:
xxx: Я раньше обижалась, что муж женился в скайриме, а теперь увидела, как он развлекается тем, что подкрадывается к спящей жене и сшибает ее с кровати фусродой.
yyy: А тебя не пробовал сшибать?
xxx: Я для этого слишком много вешу.


text:
юзеф: А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!!


text:
"21 декабря 2012 года, впервые в истории YouTube и Интернета, количество просмотров одного ролика превысило 1 миллиард раз. Этим видео стал клип PSY - Gangnam Style."
xxx: а вы говорите - день как день...
yyy: просто не так я себе представлял наступление новой эры по версии Майя, но, надо признать, у ребят было чувство ритма.


text:
С хабра:
personazhe: Следующее поколение дисплеев Retina будет содержать волновые коллапсирующие пикселы, которые становятся видимыми, только когда их наблюдают. В отсуствие же
наблюдателя пикселы находятся в суперпозиции между видимостью и невидимостью, тем самым сберегая до 50% энергии.


text:
xxx:
Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гёте - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его - Гёте. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.


text:
ххх: Мне в новогоднем подарка фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.


text:
ххх: А болеющую меня мама сегодня разбудила самой чудесной, милой и доброй фразой
ххх: "Дочь, я нашла твой носок. Я протру им пыль с обогревателя"


text:
xxx: сегодня в метро наконец-то осенило, что же мне напоминают женские шубы с переливающимся цветом
xxx: это ж зачарованные мантии из морровинда!


text:
Лежим с девушкой на диване. Целуемся, греемся в романтике.
Д: Ты теплый, как одеяло. Ещё и целуешь. Представляешь у тебя было бы такое одеяло?
Я: Я бы точно несколько кирпичей отложил, если ко мне ночью одеяло целоваться полезет!


text:
xxx: сон какой-то совсем дурацкий снился.
yyy: о расскажи, расскажи, у меня сонник есть
xxx: посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?


text:
С Хабра:
PEgorov:
Мои коллеги из одного очень большого и известного федерального провайдера писали фильтр для писем от то ли Sony, то ли Universal, который выдирал из письма название фильма, который требовали удалить правообладатели, искал его по торрентам и сливал в особую папочку, для дальнейшего просмотра, мол, если они так заморачиваются, значит кинцо годное.


text:
ххх: привет! как вчера корпоратив?
yyy: плохо, обожгла лицо, прикуривая от свечи
ххх: сильно?
yyy: ну так
yyy: волосы немного подпалила и пол-брови :)
yyy: ОТОЖГЛА


text:
xxx: Сегодня сын(7 лет) написал письмо деду морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"


text:
С известного форума о мобильных устройствах:
vseznayka:
Здраствуйте господа, впринципе этот вопрос уже задавался, но всё же прошу подсказать более точно,как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка.
vseznayka:
всё-таки вставил, может кому пригодится, правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота


text:
ariadna: Еще лет 10 назад я тоже в -30 натыкалась на эксгибициониста, причем, блин, он очень близко за углом оказался.
Метрах в 5 наверное. Дак с такого расстояния было заметно, что он в руках пластиковую письку держит. Перестраховался, блин))


text:
<gds> В последнее время мне гораздо больше проблем доставляет слишком умный софт, нежели слишком тупой.


text:
ххх: я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
ууу: Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать.


text:
Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.


text:
с Хабра, обсуждение китайского смартфона.
Aux: Я про свой опыт написал. В туалете мне GPS ни разу не пригодился.
backmeupplz: везучий вы :(


text:
xxx: звоню сейчас в сервис форда.
xxx: мне автоответчик: для повышения качества блабла все разговоры записываются, играет музычка.
xxx: потом кто-то берет трубку со словами "еебааааать..". 2 секунды тишины и трубку кладут.


text:
xxx: Кстати, раз уж начали в Голливуде снимать ремейки старых фильмов, то когда они переснимут "Санта-Барбару"?


text:
xxx: Почему, если "соевая кулинария" лежит в отделе, как вы написали, "здорового питания" - они офигенски полезна. Соевый соус (к суши всяким) - тоже круто и полезно. А если добавлена, например, в колбасу - то страшный яд, ГМО и причина рака?


text:
nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.


text:
Разговор в курилке:
- У меня сегодня кофейный автомат, сука, 50 рублей съел!
- Ха, лошара, а у меня наоборот.
- 50 рублей съели кофейный автомат??


text:
xxx: к8щ9яфHigh School of the Dead
xxx: ЭТО СООБЩЕНИЕ ТЕЕ НАБРАЛ МОЙ КОТ )
xxx: я отходил а он сел на нетбук )
yyy: любопытные у кота интересы


text:
ххх: не, порще надо
ххх: *проще
ххх: да и от порще я бы не отказался. Карета ГТ желательно
ххх: *карера
ххх: но и карета от порще тоже пойдет:)


text:
@innokratka: Меня пугает обряд бракосочетания. Не люблю подписывать документы при свидетелях, операторе, фиксирующем все это, и плачущей маме. :)


text:
xxx: у меня сосед классический долбоёб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерётся.
xxx: сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?


text:
Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:
ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?


text:
К слову о признаниях перед апокалипсисом
ххх (23:24:46 20/12/2012)
ну вот... осталось 36 минут ...
ххх (23:25:23 20/12/2012)
ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy (23:47:22 20/12/2012)
херовый у тебя был год)


text:
Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.


text:
XXX: А мне сейчас подарок подарили :) Вернее два.
XXX: Собственно - сам подарок и два квадратных метра плёнки с пупырышками, в которые подарок был завёрнут :-)


text:
sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.


text:
xxx: Я такой выглядываю в окно (а там импровизированый каток залит) и вижу - народ катается на коньках, а с краю сидит мужик ко мне спиной и рыбачит. Потом оказалось - скамеек там нет, вот он и взял из дома раскладной стул дабы коньки переодеть. А со спины - фиг отличишь.


text:
xxx: Мама купила магнит на холодильник. На нем нарисован мешок с монетами и извечный мужской тост "Чтоб стоял и деньги были".
xxx: Она думает, что это про мешок.


text:
xxx: Кстати, тут есть те, кто разбирается с SOAP на PHP?
yyy: соап - это вроде мыло, а псп по другому пишется, приставка такая


text:
xxx: говорят его из универа кикнули
yyy: АХАХААХ
yyy: КИКНУЛИ
yyy: да его банить надо
yyy: по Мас-адресу
yyy: за годовой афк


text:
Buzuka: Как-то мне на глаза попались советы по тайм-менеджменту для фрилансеров. Автор - очень успешный копирайтер. Первый пункт этих советов гласит "Забейте на компьютерные игры"
Buzuka: Я так подумала: ну я же взрослый и разумный человек, омг. К черту. И забила на советы по тайм-менеджменту для фрилансеров.


text:
С Хабра:
belk: Экран моей Xperia S сильно пошоркался за три дня пребывания в кармане без посторонних предметов, что было удивительно после пары царапин за два года с Desire. А потом я заметил идеально наклеенную заводскую плёнку. Снял её — с тех пор ни одной царапины, и резко возросла чувствительность сенсорных клавиш под экраном.
Umnik_ADS: Так это из-за пленки сенсорные клавиши на S-ке такие хреновые?! Спасибо!
Kirhgoff: Ешкин кот! Это я полгода хожу с пленкой, как идиот и расстраиваюсь, что стекло непрочное. Еле содрал ее, вообще непонятно было, что пленка. Спасибо большое, дяденька!
RazB0YniK: Ух ты! Спасибо. А я и не заметил плёнку на своём Xperia V. Но она что-то и не царапается и не мешает работать вообще. Но если что, то я знаю, что делать.
xfather: Интересно какое количество Иксперий лишилось плёнок благодаря этому комментарию…


text:
ххх: Ну вот почему ты не можешь в кого-нить нормального влюбиться?
ууу: Я в нормальных не влюбляюсь. Я влюблюсь, если это вещь или долбоёб!


text:
Nut: а 25 декабря я благодаря корпоративной почте узнал, что у нас в фирме либо 3 менеджера-католика, либо им постоянно не терпится выпить...


text:
ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.


text:
Umbrella: А у нас с проверкой как-то приехала девушка - красавица, но погоны (форму) с собой на проверку не взяла. Сказала, что ей дали задание проверить чистоту оружия, привели ее в КХО, открыли шкафы, сказали - выбирай и проверяй. Два пистолета она посмотрела просто взяв в руку, а два пистолета попросила разобрать дежурного... Дежурный достал из кармана чистый носовой платок, разобрал два ствола, протер платком и показал ей абсолютно чистый платочек. На что девица ответила - вы не там ищете грязь. С этими словами дежурный собрал стволы, поставил в шкафы, спрятал платочек и предложил девице поискать самой. Отметка в книге проверяющих - замечаний нет. А напоследок - "я еще вернусь, когда научусь разбирать пистолеты".


text:
ххх: Сука, ненавижу письменные экзамены у нас в универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!


text:
xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают.
xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.


text:
С обсуждения Connectify.
xxx: Есть ли такая программа,чтобы раздача была И при выключенном пк?
yyy: Угу, а еще желательно чтобы комп не был подключен к интернету.


text:
xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...


text:
111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг
333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например


text:
xxx: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии
yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"
xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем


text:
YYY: Поругался в девушкой
XXX: Что случилось?
YYY: Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.


text:
gil> серьезно, как побреешься - сразу шея мерзнет
&#916;lenka> стало понятно, зачем вообще борода
&#916;lenka> и почему серверные народы особо волосаты
&#916;lenka> *северные
gil> "серверные" тоже подходит )


text:
- Зая, я вышла из метро и заблудилась...
- Так, на какой станции ты вышла?
- На Юго-Западной!
- Хорошо. Что видишь вокруг себя?
- Да ничего я не вижу!
- М-м-м... Значит ты где-то в межгалактическом пространстве и до нашей галактики пару миллионов световых лет, иначе бы ты видела хотя бы ее.


text:
Собираемся в новогодние каникулы на Кубу.
Danya: Скачал карту для навитела в телефон, сижу рассматриваю запутанные улицы города у побережья карибского моря... Но тут он нашел спутники и вернул меня в печальную действительность!


text:
xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."


text:
На работе.
ххх: Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.
ууу: Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.
zzz: Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.


text:
xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично :)


text:
xxx:
Решили расслабиться вечером и посмотреть под пивко последние сумерки с комментариями Андрея. На 10 минуте тот возопил: "Чем они там все занимаются?! У них там кто-нибудь работает?!."


text:
ххх: Лежу, ноги замёрзли, а вставать и одевать носки или под одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в шерсть у того на пузе - идеально.


text:
xxx: Лишь бреясь сидя в ванной в веб-камеру бука с 200% увеличением экранной лупы понимаешь, что 1,3 мегапикселя маловато...


text:
xxx: Пришла мне смска: "Межевание без очередей, оформление документов на Землю"
xxx: Кажется, инопланетные существа пытаюся продать мне нашу планету.


text:
xxx: Сейчас к подруге заезжал, попросила комп посмотреть. Такая миленькая мама. Сидит вся учебниками по физике, химии, алгебре, геометрии т.д. за 7 класс обложилась. Решил пошутить что мелкому её ещё рано всё это учить. Ответила что решила вышку получать, а за время декрета всё подзабыла. Будет учиться на заочке, но поступать хочет и учиться своим умом. Боится ЕГ не сдать. За три месяца осиливает программу каждого класса начиная с 5. Я в шоке! такие БЫВАЮТ! Даже уходить не хотел.
xxx: Выгнала со словами "Иди к жене" (((
yyy: Позови её замуж
yyy: За меня!


text:
ххх: Обговаривал с родителями поступление в ВУЗ
ххх: Сначала объяснял отцу, что кодер - это вовсе не тот, который мужиков от синьки кодирует
ххх: Потом объяснял матери, что программист - это вовсе не тот, который у них на работе сидит за дверью с надписью "вам нужны права администратора, чтобы войти сюда"
ххх: Что-то я уже и сам сомневаюсь в выборе своей специальности


text:
xxx: у нас у некоторых школ цирк)
они экономят на хостинге
и у них всякие народы, юкозы и h1
в итоге заходят детишки на сайт школы
а там реклама тёток, членов и казино
и директора так "мммм... как же так получилось? кто же это сделал?"))


text:
zod4iy: Заказал в компьютерной компании зарядку для ноутбука, память 2 планки и шаурму, всё привезли, супер :)


text:
xxx:
Когда мы, будучи в гостях у свекров, достали лаптоп, свекровь неодобрительно покачала головой, назидательно сказала: «Интернет погубит этот мир!» и ушла смотреть криминальные сериалы по российскому телевидению.


text:
На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мароза, вечер:
XXX: Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки.
YYY: могу до утра одолжить пару самокатов...


text:
ххх: Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"


text:
O+K+E+A+N: В общем какойто ливанец в той общаге напоил одну юную мадам чтобы с ней неплохо провести время. Ну и когда дело уже подошло к логической развязке спросил у нее на мой взгляд совершенно нелепый вопрос: почему у нее нет девственной плевы. Та была с чувством юмора и сказала что это все последствия Чернобыля. Ржу в голос.
O+K+E+A+N: Он потом у когото даже интересовался действительно так бывает или нет.


text:
Julia: О, а как тебе этот? Красавчик!
Лорана: нет, этот бананка.
Julia: ?!
Лорана: Есть девочки-ванильки, а есть мальчики - бананки, даже бананяшки.
Julia: чем плоха бананка?)) кофе сварит, на подоконник усадит, в лондон отвезет
Лорана: нет, в том-то и дело, он будет ждать, что его отвезут в лондон, сам сидеть на подоконнике и пить горячий шоколад
Julia: ага. дорогая, не утруждай себя! теперь я буду пить латте и мечтать о лондоне вместо тебя!
Лорана: вот спасибо! наконец-то я смогу починить кран, наколоть дров и поменять масло в двигателе


text:
xxx: Кошки спят много, моя — 16 часов в сутки. Остальные 8, соответственно, бродит по дому. Сука, почему эти восемь часов настают ровно тогда, когда пытаюсь спать я?!!


text:
xxx: Сегодня буду пробовать дома ставить себе спижженый Mac OS X Moutain Lion на мой PC - чтоб там редактировать видео в спижженом Final Cut Pro X )
yyy: PC тоже спижженный?


text:
smartcoder: И когда данные можно будет скачать?
overflow: Когда разработчики базу данных поднимут. Обещали еще до конца света сделать =)
smartcoder: То есть по ходу теперь уже не скоро ((


text:
С хабра, обсуждение телефона с Gorilla glass
foxnet: Я гориллу ногтем поцарапал. Так что ничего не вечно под луной.
pro100tak: Россомаха?


text:
Обсуждение на тему: "Тупеют ли люди от интернета"
xxx: Про интернеты не соглашусь, люди тупеют от того, что они изначально тупые, или их родители тупые, или их окружение тупое.


text:
X: Сегодня проепотерял болт который прижимает пластинку, держащую аккум - нашел в гараже вроде подходящий, закручиваю трещеткой,тяжко идет, но наполовину закрутил. В середине совсем плохо пошло. Выкручиваю, смотрю - нарезал новой резьбы на половину болта )
X: Трещетка с длинной ручкой - победа силы на разумом.


text:
Саша - человек, который вчера закрыл зачеты и три из пяти экзаменов уже сдал.
Я: Да ты крут! Ты вообще спишь?
Саша: ээээ... Я купил кофеварку


text:
В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил "Оперативная хирургия и топографическая анатомия". Комментарии:
ххх: чем она тебе запомнилась?
yyy: раскрытием внутреннего мира героев же.


text:
с дайри. Мама в прямой трансляции рассказывает о детском утреннике, куда пошла с дочерью:
Гость: Все девочки в костюмах принцесс, моя думает, что она тоже принцесса, но, нет, она Леголас муахахаха.


text:
Из обсуждения на строительном форуме:
xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.
yyy: надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране


text:
вакансия
"Инженер (Стажер, начало карьеры)"
в компанию
"Безопасность дорожного движения"
...
Требования:
Опыт работы по профилю от 22 лет
Образование: Высшее
Возраст: От 22 до 30 лет, предпочтительно мужчина
...
NecroN: одна беда принимает на работу другую!


text:
Starakanami: Почему птица мира самая тупая?
Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.


text:
xxx: Какой хозяин — такой и телефон
xxx: 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
xxx: Прям как я со своей зарплатой...


text:
Разговор про вооруженное нападение:
xxx: Так чтоб жизнь раком не ставила, хорош давить кнопки и брызгать на монитор, идите в спорт-зал, и скулить не прийдется!!
yyy: И еще нужно пойти на курсы уклонения от ножа в спину. Или может закалять спинные мышцы? Так чтобы ножи и пули застревали?


text:
Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге


text:
inquiro: самолечение вредно
cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь
inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно
cUra: почему?
inquiro: я хирург


text:
С Хабра:
side2k: Учитывая, что радиус Земли больше 6000 км, а человечество пока не пробиось даже дальше 12 км, то ваша тревога безосновательна. Это примерно как опасаться, что колония бактерий кишечной палочки, покрывающая тонким слоем каменный шар диаметром около 12 метров, у которого внутри есть железный шар диаметром около 7 метров, раскаленный до 5000 градусов, сможет сделать с ним хоть что-то плохое.


text:
xxx: можно быть хозяином нефтяной компании, ворочать миллионами, можно быть великим режиссёром или учёным...
xxx: но никогда ты не ощутишь такого превосходства над людьми, как я сегодня
xxx: представь - Питер, +2, всё растаяло, все в грязной мокрой обуви
xxx: и я, с невозмутимым видом проходящий огромные лужи напрямик в резиновых сапогах


text:
ххх: Меня сегодня главбух затянула на семинар по теме "Итоговая отчетность в ПФР" т.к. конец года, скоро выгружать данные из 1С-ки и т.п.
ххх: Теперь я имею представление как выглядит ад ИТ-шников.
УУУ: Ну и как?
ххх: Перед глазами стайка чиновников, вокруг куча бухгалтеров, и ВСЕ обсуждают МОЙ будущий геморрой.


text:
Коментарии на торренте в теме Чак Паланик - Snuff. Аудиокнига на английском язЫке.
Mx_lable: надо бы пойти английский выучить.
Ray1234: А сабов ни у кого нету? =(
Моржовый_хрен: Сабов? Для аудиокниги? Да ты же упоротый!


text:
FoXTi: В прошлом году друг встречал НГ с девушкой.
FoXTi: Загадал, чтобы у него ничего не обломилось.
FoXTi: И что вы думаете? Ему ничего не обломилось.
FoXTi: В следующем году будет загадывать, чтобы у него все срослось...


text:
Зритель:
"Мы в праве не отвечать на любые вопросы!
Сразу скажу, отвечаем мы не на все вопросы.
А на вопросы, требующие ответа, отвечаем!"
Ну рассмешили. А что есть вопросы, которые не требуют ответа!? Интересное кино у вас в киномире уважаемые!
Так для чего же создавать раздел ВОПРОСЫ ? Чтобы оставлять их без ответа?
Администрация:
Мил человек, знали б вы СКОЛЬКО БРЕДА поступает к нам! Сегодня к примеру удалил вопрос: "Я посмотрел Аватар в 3D и у меня на *опе вылезли прыщи, что делать?"
Скажите, вы реально считаете что мы должны на них отвечать?


text:
смс-переписка супругов 10 минут назад
Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?


text:
Алексей: Прикинь - у нас юрист только написала форму 7-травматизм - "за год травм на работе не было". И тут же пошла в туалет, подскользнулась на воде и руку сломала.


text:
@0korok Инет - современный аналог домового. Когда он приходит в новый дом - можно жить, значит. Приносит в дом тепло и уют.


text:
xxx: У меня кошка, как русский из анекдота.
xxx: Прихожу домой — елка валяется, половина игрушек разбросана по всей квартире. Остальные найти не могу.


text:
ЙоЖ: а на морковь, что здесь продают ваще без слез не взглянешь... так и хочется её собрать и похоронить с почестями


text:
xxx: Иногда создается впечатление, что все инвентарные номера пишет один и тот же человек. Судя по почерку. Одним и тем же лаком для ногтей :)


text:
xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром.
Люди, следите за собой всегда и везде!
комментарий:
yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная.


text:
xxx: Только что пофиксил багу, поменяв всего лишь одно слово в коде на "fixed". И задумался.
xxx: Мечты программера сбываются.


text:
Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.


text:
xxx: мне как-то сделали комплимент
xxx: я его всю жизнь буду помнить
xxx: все ваши про глаза и т.д. просто меркнут
xxx: один сисадмин как-то сказал, что я "необычный гаджет". чувствую себя королевой
yyy: :D Необычный гаджет - это айфон с китайской прошивкой )))
xxx: блять ты такая


text:
Комментарий к роутеру:
ZZZ: Данную модель надо снять с производства т.к 70% умирают в течении месяца, не берити их. опробовал более 50 шт.
XXX: А ты, я смотрю, упорный...


text:
Заказчица дизайн-проекта (З) хочет посмотреть в двух вариантах цвета стен для детской и спальни
диалог в аське:
З: Ты можешь рассказать что трудно делать, а что легким движением мышки? Я бы детскую и спальню и в том, и в том цвете посмотрела бы.
Я: там можно сделать два варианта каждого помещения, но просто времени понадобится вдвое больше на рендер - то есть я легким движением мышки меняю цвет стен, а потом мы двое суток ждем каждое помещение
З: не осилила... почему ждем 2 суток? сохнет что-ли?


text:
xxx: впервые я заподозрил, что с этим миром что-то не так, когда узнал, что "МОСКВА ОКТ" - это не Октябрьский вокзал, а Ленинградский
xxx: и окончательно в этом убедился, когда обнаружил, что это является очевидным для всех, кроме меня


text:
Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.


text:
bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...


text:
xxx:
Ходили с другом Лёхой на Хоббита. Лёхе не понравилось. Говорит, не фильм, а сплошной плагиат! Герои все похожи на тех, что были во "Властелине колец", даже имена некоторые повторяются. Даже замуту с кольцом стырили из Властелина, будто сами ничего путного не могут придумать.
xxx:
Намекнуть ему, что ли... )))))))))))))


text:
xxx: тут я узнала недавно, что Тим Бертон хочет переснять Лабиринт. По логике, если снимает Бертон, то Джаретом будет Джонни Депп.
zzz: формулировка идеальна)) "Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп"
xxx: а стену - Хелена Бонэм-Картер


text:
ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…
faddistr: Вы, видно, его очень достали.


text:
xxx: Быть может нам стоит снять квартиру для ухаживаний за прекрасным полом?
yyy: Ну не знаю. А квартплату как поделим?
xxx: Ну как.
xxx: По количеству проведённых в помещении дней )
yyy: В смыыысле? Я один квартиру не потяну!
yyy: ой, прости, не это имел в виду )


text:
fLipE: ну мы с другом пару недель назад книжку выбирали электронную, я смотрел какой проц и прикидывал потянет ли оно apache+php на freebsd :DDDDDDDDDDDDDD
fLipE: книжка блять
fLipE: с сервером


text:
xxx: заебиьс машина,﻿ тахометра нету, зато часы настенные встроены в торпеду
yyy: это чтоб знать,﻿ за какое время машина до сотни разгоняется)


text:
ххх: ну, как отметил?
ууу: лучше тебе не знать
ххх: ну всё-таки?
ууу: со мной за всю жизнь столько всего не происходило, сколько произошло за одну ночь
ууу: сначала откуда-то сверху свалился чужой (!) кот, повалил ёлку... для меня до сих пор загадка, как он ко мне попал
ххх: не иначе, через потолок прошёл
ууу: вооот.
ууу: потом пьяный мужик постучал в окно, и я пожалел, что живу на первом этаже
ххх: Диман...
ххх: эт походу я был


text:
Понял, что мама уже подзабыла географию, когда на мой ответ о том, где снимался "Хоббит" я ответил - "В Средиземье", у неё не было даже намёка на непонимание...


text:
ххх: В вагоне расклеена реклама лотереи ржд. На зеркалах надпись "возможно, на тебя смотрит миллионер". Но мне почему-то кажется, что они так предупреждают, что в купе есть скрытая камера, которая ведёт трансляцию какому-нибудь богатому извращенцу.


text:
На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу.
Коллега: надо им позвонить на горячую линию.
Я: зачем?
К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?


text:
xxx: Блин мужик, это был реально самый вкусный суп в моей жизни
yyy: Ты в нее влюбился, ясен красен суп вкусный
ууу: Она могла сварить бы тебе суп из нихуя, он тоже показался бы вкусным
ууу: Еще б и добавил: "это были лучшие нихуя в моей жизни"


text:
<CheMax>: Да что вы знаете об экономии! Есть такая игра - Unreal Tournament 2004. Так вот там есть шоковое ружьё. При помощи него можно сделать шоковое комбо, выстрелив шаром, а вдогонку по нему лучом. Но это комбо забирает 8 патронов. Так вот чувак, чтобы экономить, всегда выполняет это комбо, когда остаются только 2 патрона (один на шар, второй на луч). Получается комбо, а патронов больше нет, чтобы их забирать. Вот это настоящая экономия!!!


text:
Предложила свекру создать ему аккаунт "В контакте", чтобы удобнее было просматривать интересующие его сообщества.
- Да не, не надо! - отмахнулся он и продолжил: - Как говорится, жить надо так, чтобы не хватало времени на социальные сети!- и снова уставился в телевизор.


text:
xxx: Хоббит — вполне неплохой фильм. Как и книга, чуть менее серьёзный, нежели ВК.
xxx: Книге фильм соответствует процентов на 30. Потому как это только первая часть из трёх.
Мне понравилось. =)
xxx: Буду ждать других частей с нетерпением.
xxx: Кстати, если так поглядеть. Что Хоббит, что ВК — в каждой книге где-то по году приключений.
xxx: 1 год событий = 3 фильма.
xxx: БЕРЁМ СИЛЬМАРИЛЛИОН
xxx: НЕИСЧЕРПАЕМАЯ ЗОЛОТАЯ ЖИЛА!!1


text:
xxx: Недавно, возвращаясь с работы, попал под мокрый снег. Идти мне до дома пешком долго, и за то время, что я шел, уже успела образоваться на дорогах наледь. Ну и на подходе к дому, как ты, должно быть, помнишь, у меня начинается спуск с горки
xxx: Я решил тряхнуть стариной: разбежался, встал на лед и поехал на полной скорости с горки на своих двоих. Весело было: качусь, ветерок, снег в харю.. И тут я замечаю, что каким-то образом прямо на моем лихом пути у подножья горки возникает маленький контейнер, набитый мусором и хрен его знает, чем ещё. Может сам откатился (он на колесиках), может поставил кто - хз. Среагировать на него я, разумеется, не успел..
xxx: Короче, теперь для меня выражение "скатиться в сраное говно" имеет ещё и буквальное значение.. :(


text:
Anastasia:
на работке как-то заходила девушка и спрашивала, а может ли программист писать код сразу без ошибок? В голове было: ха хаха хахаха хахахаха


text:
DoKir: живу в хрестоматийной питерской коммуналке.
DoKir: Прохожу мимо комнаты соседа, а он в экран:
DoKir: "Вот-вот, господин мю-торрент, мне нравится ход Ваших мыслей"


text:
На днях друг звонил, говорит, заказчики совсем охренели: требуют сделать приложение для мобильных всех сотрудников корпорации, независимо от модели(!), чтобы "с видео-чатом и гелиопозиционированием". Он их специально спросил, где именно на Солнце находится их офис. Не поняли.


text:
Vadim: что мне жене подарить, посоветуй
Vadim: одежду не буду
Vadim: что-нибудь полезное хочется
Ivan: костюм медсестры - это одежда или полезное?


text:
xxx: На самом деле люди, которые сейчас, в конце 2012 года, до сих пор смотрят НЕМЕЦКОЕ порно (а не украинское, чешское или венгерское) - вот истинная преданность бренду!


text:
proff: Последняя попытка поиграть в компьютерную игру была особенно эпична, когда я поставил GTA IV и додумался играющих друзей спросить, какими клавишами пристёгиваться и поворотники включать.
proff: До сих пор издеваются. Хорошо хоть удержался от вопроса, как разрешение на оружие получить можно...


text:
RT @nett00n Нас с детства научили тому, что бывают распределенные вычисления: «Если одно яйцо варится пять минут, сколько будут варится пять яиц?»


text:
xxx: Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".


text:
<xxx> Сегодня порадовал интернет-магазин. Предложил взять микрофон за 50 рублей в кредит от 5 руб/мес. Заботливые товарищи.


text:
Klodwig@diary.ru:
В понедельник посетил кинотеатр. Сделал вывод, что "Хоббит"- это кино, где Ватсон, вампир Митчел и Магнето идут за помощью к Красному Черепу, чтобы остановить озверевшего Шерлока, а седьмой Доктор спасает ёжика


text:
arxont: Я по тебе соскучился!
akul_a: Мы же сегодня уже виделись )
arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)


text:
МК_Нск_Мега: Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала
МК_Нск_Мега: Интересовался интернет-центром
МК_Нск_Мега: со словами "Этой твари в рот не влезет"


text:
xxx:
У моего одногруппника есть внешний жесткий диск, который иногда кочует от одного обитателя общежития к другому, обогащая народ какими-нибудь игрушками или кином. Соответственно и папки на нём называются "Программы", "Игры", "Фильмы" и т.п. А ещё там есть неприметная директория под названием "Для самого жесткого". Насколько мне рассказывали, никто, совершенно никто, хитро прищуриваясь и открывая папку, не предполагал обнаружить там комплект утилит для тестирования и настройки веника.
"Для самогО жёсткого" ведь...


text:
ххх: а у нас во дворе не только ямы, их еще и лужи перекрывают во всю ширину двора... едешь и не знаешь, что там на дне.
ууу: ага, и на середине лужи 7 км/ч превращаются в 7 узлов.


text:
ххх: народная мудрость. никогда не покупай в подарок дорогие сервизы, если на улице гололёд
ууу: не донёс?)))
ххх: удивительно, правда?


text:
Mihey32: вышла убунту для телефонов. Теперь после неудачных манипуляций с прошивками, телефон будет превращаться не в кирпич, а в копье!


text:
xxx: Время то есть еще
ууу: Пока да
ууу: А потоом...
ххх: Что потом?
ууу: ЕГЭ выпускной поступление универ СВОБОДНАЯ КАССА!


text:
xxx: я сейчас смотрю все концовки масс эффекта 3
yyy: извращенец )
yyy: девушку заведи )
xxx: завел, она постояла у моей могилки в одной из концовок
xxx: жалко было
xxx: больше не буду заводить


text:
Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?


text:
xxx: бесит меня реклама, когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прям на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.
ууу: А-га "А вы верите, что презервативы Гусарские дают саамые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"


text:
Новость о банах в игре за багоюзерство:
«Когда вы берете что-то одно, превращаете это в два, в четыре, в шестнадцать – ясно, что этого делать нельзя!...»
xxx: Никогда больше не буду умножать...


text:
Коллега: мне наш проект напоминает китайский плеер. Ты ему хочешь батарейки поменять - а у него провода отваливаются...


text:
M@xON: Караул! Мои родственники приехали с юга, и как-то раз проезжая через р. Волга по высокому мосту, увидели рыбаков, скрючившихся в полусидячем положении. Так вот, эти родственнички реально подумали, что это ПИНГВИНЫ!


text:
хх: когда ночью на улице кто-то незнакомый спрашивает у меня "который час", я лезу за телефоном не потому что часы без подсветки, а потому что телефон мой стоит 800 рублей, а часы - 6500 ;)


text:
xxx: Слушая, как трещит по клан-чату в Линейке жена, я понял, зачем бабульки на скамейках семечки лузкают
xxx: Что б паузы были и можно слово вставить собеседнице.


text:
xxx: Ну подумаешь - опоздал
xxx: не выгонят они меня, кишка тонка
xxx: тут ползавода на мне держится
xxx: а другая половина на скотче


text:
Zheka: Про эксгибиционистов напомнило... в бытность мою юной шестнадцатилетней девушкой, беленьким одуванчиком, иду я как-то по пустой улице, ем мороженное. Навстречу вдруг дядечка . Метрах в 15-ти от меня, вижу как оживляется его лицо, как лезет ширинку расстегивать за своим инструментом. А у меня настроение такое доброе, солнечное, думаю: "Вот сволочь, всю идею с мороженным мне щас угадит"! Да как заору на всю улицу басом: "Только попробуй, только попробуй, оторву все нафиг!" И руками с мороженным угрожающе машу. Что в итоге? Дядечко пиндюлит через кусты с испуганным видом, а мое мороженное не выдержало участия в психологической атаке, и упало на землю. Свинюк такой, все таки добился своего. :(


text:
"Некогда гремящий бог Перкуно отправился путешествовать по земле с подземным владыкой Пикулло (Патолло). Они хотели убедиться, хорошо ли берегут (люди) вечный огонь. Путники пришли к богине Земли. Она с любовью приняла обоих и прекрасно угостила. В благодарность за это Перкуно подарил ей вечную молодость, а Пикулло преподнес (хозяйке) праздничную свиту из девушек. Ночами они работали, делая то, что необходимо богине Земли, за что получали в благодарность отпущение грехов".
- то есть, днем они грешили, а ночью работали?
- так появились фрилансеры!


text:
Переписка с мужем по аське (работаю в ГК Космос):
Я: У нас тут сплошные дети, бегают, пляшут и поют - репетируют, лет по 10 всем. Вот хочу сразу такого, а не с пеленок.
Муж: Ага, уже прокачанного :)


text:
xxx: Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не могет.
yyy: ага, что-то такое слышал, а почему?)
zzz: она из пластмассы.


text:
VN: надо зубы зайцу чистить и спать
tambu: давай ты почистишь ребенку зубы, а?
VN: давай ты, мне кажется я плохо чищу ему зубы
tambu: чего ты так думаешь?
VN: а он не кричит ;)


text:
комментарии к статье о научных ляпах в фильмах.
xxx: Постойте! Только законченный неумный человек будет ругать фильм по комиксам по супергероев (Бэтмен, ЧП, Мстители) за ненаучные ляпы. Вы бы еще "Колобка" заклеймили позором за то, что булки не умеют говорить.
yyy: Колобок явно нарушил законы про скорость мутаций неорганической химии в разумное говорящее существо, тем более в пределах одного поколения (чистой воды антиэволюционно). Он даже не в первичном бульоне сварен. Видимо припасли для антинаучности тысячелетия.


text:
Из спора о необходимости найма UI эксперта:
ххх: а я говорю это лишняя трата денег. страховщикам целый сайт сделали - загляденье!
ууу: Загляденье :) В личных данных клиента семейный статус поменять нельзя, зато пол можно. Логично же.


text:
Дмитрий:
Ещё год назад, во время визита брата с семьёй, затянувшегося (ВНЕЗАПНО) почти на два месяца, я выработал Закон большой квартиры, который подтверждается и сегодня:
1) Если в одной комнате (из пяти возможных) собирается более одного человека, в течение 4-6 минут туда подтягивается прочее население пещеры
2) Если один из людей в упомянутой комнате говорит в Скайпе или работает над каким-то пустяком (типа статьи, книги, методички или исследовательского проекта) скорость наполнения комнаты населением пещеры сокращается до 2-3 минут
3) Сила Закона большой квартиры, как ни удивительно, прямо пропорциональна количеству свободных комнат


text:
Обсуждение телефона на 4pda:
Vintchester: Здравствуйте. Если что, простите за оффтоп. На ICS нашел глюк. Условия - штаны шерсятные, телефон в кармане, волосатые ноги. Если при таких условиях спустить штаны, а потом снова надеть (не вытаскивая телефон из кармана) то тел ребутнется и заявит что он восстановился после критической ошибки. Видимо из-за статики его "колбасит" но пока дошло провел экспиремент раз 5.
Stoller: кажется, такого ещё не обсуждали. Никто ещё не сталкивался с таким. Чтобы можно было что-то посоветовать, надо провести следственный эксперимент. Но у меня волосатость пониженная, да и штанов таких нет. Поэтому попробуй для начала из опыта отнять штаны, после вернуть штаны в опыт, а отнять ... хм... волосы. Будут перезагрузки?


text:
Romaron: только что очень легко и быстро почувствовал себя Брюсом Уиллисом, когда ставил чайник - взял коробок спичек, открываю - одна, последняя...)


text:
xxx: О французской компании Ubisoft и защите компьютерных программ скажу одно: на поле борьбы правообладателей и пиратов было сломано много копий.


text:
xxx: ты не знаешь как стать музыкальным и кинокритиком?
yyy: теперь для этого нужно только зайти в интернет (


text:
psydiver: Колюня сегодня рассказывал как они с Никитой возвращались с недельного похода по горам-лесам и решили в одном городке мусор выкинуть который с собой таскали, дабы не засорять окружающую среду. Небритые, грязные, с рюкзаками. Спрашивают парней каких-то: где ближайшие мусорные баки есть?
Те: Вон там... А вы выкинуть хотите или собрать?


text:
Соня: ВКонтакте пошел понт:
Соня: "приехала с Бали", "прилетела с Канар"
Соня: написать что ли "Вернулась с Лысой горы, девчонки, кто на шабаш в следующем году?"


text:
Lexx: Самое главное если видишь, что Серый больше чем обычно нажырается, то уходи оттуда под любым предлогом
Prjanik: почему?
Lexx: Потому, что Халк
Prjanik: понял


text:
xxx: "Я, наверное, тоже айфон куплю... Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться"
xxx: Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями...


text:
xxx:
Задачка от майкрософт: На системном диске заканчивалось свободное пространство. Программа очистки диска обнаружила файлы, которые можно удалить, общим объёмом 526 МБ, после выполнения очистки на диске стало 322 МБ свободного места. Сколько свободного места было изначально?


text:
xxx: Шли мы толпой на остановку, и тут трамвай уже подъезжает
xxx: видим, что не успеваем, поэтому послали одного из нас, чтобы он попросил водителя притормозить, пока мы все не зайдем
xxx: побежал конечно
xxx: зашел
xxx: И УЕХАЛ БЛЕАТЬ!!!
xxx: так как мобильный у него разряжен был, до сих пор не знаем доехал или нет


text:
ххх: Холодно, вчера теплее было!
ууу: минус 5 на дворе а ему холодно
ххх: Я в Индии, тут +24, холодно!


text:
С форума по мобильным устройствам:
XXX: Фулскрин это скрин экрана делаешь! Фотаешь экран
YYY: Ага! А камшот - это когда камера стреляет.


text:
xxx: я не рассказывал, как мне приснился сон, что я прошёл курсы по жаве, стал сертифицированным оракл-спецом и устроился в ibm? )))
xxx: я даже тогда проснулся с мыслью, может начать на жаве писать
xxx: но потом отпустило
xxx: и так я стал пхп-девелопером


text:
xxx: одноклассницы жгут...
yyy: а чо, встреча была?
xxx: ага. Сонька всех убила: всё жалела, что ***на не пришла, мол наверное такая же жирная, в очках, и тупая, как в школе. И всё молчат. Ага, потому шо Сонька - сам Гламур, губищи на пол-лица, новенькие, сиськи тож новые из декольте до подбородка плюс автозагар. И плюс прям перед ней ***на, красавица, сидит и мужественно не ржёт. 35 лет уж нам, меняемси!


text:
С автофорума. Комментарий к теме о возросшем количестве угонов автомобилей:
- тож мне проблему нашли! я, вон, каждый вечер, помимо аккумулятора, снимаю с машины карбюратор и уношу домой - иммобилайзер такой что хрен отключишь!


text:
xxx: вчера тестировали твердотельный жесткий диск, загрузка винды 11 сек против 50 на такой же системе с обычным диском и выход из спящего режима 2 сек
yyy: 11 секунд звучит как сон
yyy: у меня дос на пентиуме столько грузился


text:
ncix: Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать. Много думал.


text:
xxx: Посмотрел на каникулах фильмы о будущем: "Петля времени", "Судья Дредд", "Вспомнить все", "Облачный атлас".
xxx: Хреновое у нас будущее(


text:
Антон: на ютубе неудобно так комменты сделаны
Антон: я вот хочу человека оскорбить, а не могу его коммент найти


text:
Три руки шамана: Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.


text:
xxx: я года полтора думал что властелин колец и гарри потер это один и тот же фильм, там кусок посмотрю, другой частично. вот думаю сюжет завернули!


text:
Хабр - из обсуждения снайперской винтовки с Линуксом на борту (в оптическом прицеле).
ad1Dima: Разборка-сборка ядра на время? Норматив 3 минуты.


text:
<kapolakaki> Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.


text:
Odin: С медицинского сайта
Odin: Статьи по теме «Стоматология»: Искусство орального секса или Нужен ли куннилингус женщине?
Odin: Нет, я конечно слышал что-то у старика Фрейда про фобии о зубастых влагалищах, но чтобы прям так отнести в раздел Стоматологи...


text:
Комментарий к новости "Голлум, Халк и Ричард Паркер сразятся за приз Сообщества Visual Effects Society":
djordji123: А если Халк выиграет? А, моя прелессть. Если Халк выиграет, мы съедим его целиком.


text:
xxx: я тут смотрел на фотки на <%сайт знакомств%>
xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
xxx: перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
zzz: но наступают трипперА


text:
C форума:
А вообще, я люблю Арабию.
Научилась воспринимать ее такой, как она есть.
Зарисовки с натуры. Поскольку мотаемся по всей стране, то кушать приходится в местных ресторанчиках. Меня всегда спрашивают "ну почему тебе всегда приносят в ресторане именно то, что ты заказываешь, а с нашими заказами постоянная путаница?".
Все просто... С моим заказом такой же бардак. Я просто ем то, что принесли.
Если Вы заказываете в ресторане в провинициальном арабском городишке куриный суп, то сказав хозяину заведения по английски, по-арабски, нарисовав курицу на бумажке, похлопав "крыльями" и покудахтав, можете быть почти уверены, что он вас понял. В его красивых черных глазах вы читаете понимание, он тоже натурально изобразит курицу вам в ответ и удалится за супом. Но не спешите радоваться. Вам могут принести... чечевичный суп. Ибо по дороге на кухню он увидел приятеля, забыл, задумался или просто чечевичный суп ближе стоял.
Я понимаю, что любители хорошего сервиса сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но я обычно ем то, что принесли. Я понимаю, что нельзя позволять так обслуживать, что клиент всегда прав и т.д
Но... если попросить заменить суп на заказанный куриный, то по дороге на кухню хозяин кафе может снова забыть, может наступить время намаза,и он будет творить молитву, а курица вполне может еще счастливо бегать по двору.
Так что в подобных путешествиях ешьте, что дают, ибо неизвестно, когда придется поесть в следующий раз))


text:
xxx: Сидим на консультации перед экзаменом по истории
ххх: Препод готовит нас: "Сама готовилась к экзамену, понимаю каково это вам. Перед экзаменами нервы сдавали, и каждый раз я мечтала, чтобы меня случайно сбила машина, только бы не идти на экзамен"
ххх: И тут эпичная тишина...
ххх: Вопрос из группы: "И как?"


text:
[09:31] diamant: сегодня ещё ни одного багрепорта не пришло!
[11:46] diamant: оказывается, ночью тихо умер почтовый сервер...


text:
YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, спизженный во время службы.
xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.


text:
Socialproblem: и еще я понял суть термина "пожар"
Socialproblem: если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem: а пожар - это когда человек заебется перечислять, что у него сгорело


text:
@ArkanoiD: вспомнилось, как я как-то кормил козу фундуком в шоколаде и забавлялся тем фактом, что продукт на входе и продукт на выходе визуально практически не отличался


text:
Жена на днях порезала ступню. Нога по этому случаю забинтована. По квартире любимая перемещается прыгая на здорой ноге.
Вчера: заходим на кухню, жена плюхается на стул. Но тут же вскакивает и прыгает к холодильнику.
Я: Да не скачи туда-сюда, я достану.
Жена: А я ещё не знаю, чего я хочу!


text:
xxx: Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.


text:
Обращение ген. директора:
"Уважаемые руководители отделов, направлений и проектов! При составлении своих планов и отчетов указывайте ключевые показатели своей работы! Вдумчиво почитал в праздники - пришел в ужас. Подавляющее большинство этих планов и отчетов содержат подробную информацию о Ваших насущных делах (вплоть до количества походов в квартал к кофейному автомату и ощущений от посещения курилки), но не отражают сути Вашей работы - количества новых абонентов, полученной прибыли, % выполнения плана, повышения эффективности и т.п. Подавляющее количество планов/отчетов по этой причине завернул. Я напоминаю, что конечный итог нашей работы - ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ. Увижу повторение таких научно-исследовательских работ в области марксизма-ленинизма - зарплату начислю статьями из Википедии."


text:
xxx:
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...


text:
Из твиттера:
yuriproff: Сука, которая "в командировке"! Да-да, именно ты! Я подписан на тебя в Foursquare, далбайоп, так что выползай из кабака и вези мне деньги, блеать!!


text:
Комментарии в теме об открытии автошколы для инвалидов.
УУУ: Я вот сейчас тоже не ходящий уже три месяца, и скажу вам честно, для инвалидов в городе почти ничего не сделано, поэтому мы их не видим, а они есть и их много. А заграницей они называются люди с повышенными потребностями, а у нас инвалиды.
ХХХ: У нас люди с повышенными потребностями — это депутаты.


text:
[10.01.2012]
yyy: Купила сегодня игрушку ёлочную, она такая клевая.
xxx: Зачем? O_o
yyy: Ну она со скидкой же...


text:
ххх: думаешь, твой ребенок вырастет и не будет ни пить ни курить? Тогда надо, чтобы мама ууу перестала дружить с дядей ххх.
ууу: поверь, ради своего ребенка я это сделаю
ххх: ради своего ребенка?! Между прочим, ты знаешь меня намного дольше, чем его!!! Ты ваще офигела?!


text:
из жж laugh_with_me:
Читаю ленты везде и понимаю, что родительский заговор реален. И состоит он в том, чтобы заманить ребенка к себе в гости в долгую ночь с первого на тринадцатое и безжалостно его откормить, нет, отожрать. Вероятно, есть какой-то другой интернет, там на форумах обсуждают что-то вроде "сын привез невесту, они отказались от моего оливье, что делать?", "Help! Мне удалось впихнуть в свою дочь только три порции заливного, что я делаю не так?" и "Уже сочельник, а у внуков все еще сложно определить экватор. Помогите!".


text:
про Апофиз
ххх: и в следующий раз он пролетит 13 апреля 2029. Это, кстати, пятница )
ххх: или некстати (


text:
Yfn: Сатанизм - обычная религия, только с обратным знаком, в которой Бог и Дьявол поменяны местами. Атеист или агностик никак не могут быть сатанистами, постольку отрицание Бога одновременно автоматом подразумевает и отрицание Дьявола - вспомните разговор Берлиоза с Воландом в начале МиМ.
Leosun: Автоматом, батенька, как раз наоборот. Отрицание Бога, как раз автоматически отдаёт вас во власть диавола, так как свято место пусто не бывает и природа не терпит пустоты.
Mennosyke: А если я отрицаю кока колу, это автоматически отдаст меня во власть пепси колы?


text:
xxx: Это что... Вот у нас сисадмин на обед берет огромную миску, туда кладет 2 пачки бомжачки, паштет, заливает кипятком, всё это накрывает журналом "1с для бухгалтера" и сверху для надежности ставит корпус системника. Ждёт 5 минут и ест )))
yyy: весь вкус наверное от системника =)


text:
Тема занятия - массаж лица. Парень, пролежавший два часа неподвижно (в качестве учебного пособия - на нем тренировалось трое слушателей), кряхтя и потягиваясь слезает с массажного стола и выдаёт - "теперь я понимаю, каково это - быть лицом компании"


text:
Объявление: "Сдаётся 2-комнатная квартира для пары"
xxx: Вот заселюсь, и будет мне счастье - в одной комнате буду жить я
xxx: а во второй будет жить мой бардак
ууу: там же написано - для пары, так что срочно ищи )
xxx: уже нашёл
xxx: мы с бардаком вместе сколько себя помню


text:
Алексей Справочная: Тани нет - беременеет
zod4iy: как так?
Алексей Справочная: вот так сказала
Алексей Справочная: весь январь не будет ее


text:
ru_chp, обсуждение езды в левом ряду.
allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника.


text:
Одинокий волк: пойду потрапезничаю
Одинокий волк: ЦАРЬ ТРАПЕЗНИЧАТЬ ЖЕЛАЕТ!!!!
Гаурвен: Приятного аппетита
Гаурвен: Тебе и царю


text:
Работаю в зоомагазине. Раз в неделю кто-нибудь обязательно поинтересуется - есть ли у нас в продаже отрава для грызунов?
Железобетонная логика у нашего народа: если есть товары для животных, то должны быть и от них...
Хотя, алкоголь и сигареты в продуктовых продают же.


text:
Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую.
а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь )
Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало
Мария: так во сколько за тобой вечером заехать?


text:
xxx: Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?


text:
Екатерина: ты был на консультации?
Никита: неа
Екатерина: я тоже нет)
Екатерина: а вопросы к экзамену разбирал?
Никита: неа
Екатерина: а диплом показал\сдал?
Никита: неа
Екатерина: тебе никто не говорил, что ты пиздец?
Никита: я нинзя
Екатерина: окэй
Екатерина: собираешься чё-нибудь делать вообще?
Никита: покушать собираюсь


text:
YYY:
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
XXX:
И все!!! Остальное время свободна!!! ))))))))))))
YYY:
это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.


text:
S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...
A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???


text:
Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"


text:
[5 янв в 11:51]: бас-гитаристу группы грозит до 8 лет лишения свободы
[8 янв в 1:06]: бас-гитаристу группы грозит до 15 лет лишения свободы
[8 янв в 14:18]: срочно нужен новый бас-гитарист без вредных привычек!!!
ничо так ребята погуляли :-D


text:
Она: То висячий, то стоячий. То холодный, то горячий.
Он: Циска. То стоит нормально. То греется и падает, падла такая


text:
Разговор о текстовых редакторах:
RedUser: Используй vim.gtk
Запуск в консоли: vim.gtk filename (может быть и vim filename, зависит от настроек, см. man update-alternatives)
Перемещение по строкам: j и k
Выделить строку: V (т.е. Shift+v)
Скопировать в буфер обмена: "+y (т.е. Shift+'"', Shift+'+', y)
Снять выделение, если передумал копировать: Ctrl+[
Выход: :q (т.е. Shift+':', q)
Pzz: Эту инструкцию надо либо начинать с команды выхода (но тогда она особенно бесполезна, человек просто выйдет, и все), либо команду выхода вовсе не описывать — тогда человеку придется полвима изучить, прежде, чем он научится с ним прощаться
koandrew: Я первые несколько раз из него ресетом выходил


text:
xxx: Так раздражает это окошко при выходе из "Одноклассников". "Как, уже уходите? Так быстро?"
xxx: ЖИЗНЬ ЖЕСТОКА, СМИРИСЬ, ТВАРЬ!!!


text:
xxx: Просто странно получается, 3 ядра прохлаждаются, одно загружено.
yyy: У тебя есть шоссе 4 полосы и жигули семерка. Странно, ты едешь всего 100км/ч по одной полосе, а 3 другие прохлаждаются.
yyy: Странно - это если ты на этих жигулях будешь делать 400км/ч сразу по всему шоссе.


text:
Грузим собак в багажник машины - колли взрослый, щен 3 месяца, шелти и аусси. Рядом стоит мужик с ребёнком, комментирует:
- Вот смотри. Это - колли. Это щенок колли. Это... микроколли. А это... Тоже колли?! О_о


text:
Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше.


text:
xxx: Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.


text:
Dragon Polymorph: в Китае и Японии странное построение рекламы. такое ощущение, что чем сильнее пострадает мозг зрителя, тем лучше.


text:
w_a_p: здраствуйте уважаемые пользователи. что мне нужно для того, чтобы программировать
на тел SE M600 на ос SYMBIAN 9.1UIQ3? буду благодарен за любую помощь.
fackoff7: Стальные нервы )))


text:
Amad0n: Вот говорят же: "Как назовёшь корабль, так он и поплывёт", а также "Чтобы линукс хорошо работал, нужно отдать машину на месяц к программисту".
Amad0n: Так вот. Сестра привезла к нам домой племянницу и безымянного породистого котёнка. Что делать? Ну я и назвал его Линукс. Во-первых, звучно, а во-вторых, заканчивается на "кс"...
Amad0n: Спустя какое-то время, кот переехал к нам и показал все ужасы своего воспитания: гонял двух наших кошек, орал по ночам, выгребал песок со своего туалета, не любил когда его кто-либо гладил и пр.
Amad0n: Со временем кота пропатчили, теперь он: без ласки не может прожить и часа (постоянно ищет жертву), слушается во всём, трепетно ожидает когда его покормят, не буянит,к валерьянке тяги не имеет.
Grenader: закодировали кота :(


text:
xxx: Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни :(
xxx: Девушка заявила: "Либо я, либо борода"


text:
Друг админ недавно вернулся из армии, в которой служил сапером. И вот, рассказывая о впечатлениях от саперного дела, привел пример:
Минировать местность, это как прокладывать сеть в офисе. Только передвигаясь ползком от компа к компу и маскируя витуху!


text:
@cleg Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.


text:
encore: лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?


text:
xxx: Вот Алина - настоящая женщина! Она сначала постит себе на стену рецепты всяких тортиков и пирожных, а потом диеты и упражнения для быстрого похудения.


text:
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
я: ?????
он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?


text:
Павел Макеев@snob.ru:
Вчера сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы страстно обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."


text:
Милые воспоминания из детства. Больничный Городок:
Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.
Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:
- Блять, опять он замерз!
Такой момент испортила.
Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.
- Замерз он.


text:
C Хабра:
den26:
У меня дома стояли книги, журналы и диссертации по этой теме. А то что у вас нет — это наверное ваша недоработка, и ничья более!
Я вообще не читал ни одной статьи от любителей гомеопатии и т.п. мне это не интересно, с удивлением на хабре это увидел. Только научные статьи.
Ariman:
У меня дома стоят книги про эльфов средиземья, так что же, они существуют?
Sterhel:
Вот не надо щас на Средиземье напраслину нагонять.


text:
с местного форума
xxx: Нельзя смотреть на Курган через велоочки с розовыми стеклами, купленными где-то в Европе.
В нашем городе реальную картину можно разглядеть только в маске сварщика!


text:
Ням: Тебе не кажется, что ты ей слишком много внимания уделяешь? )
Игорь: ну блин, это первая борода в моей жизни, да ) можно понять )


text:
xxx: Понял еще одну вселенскую истину, работая руководителем: воспринимать информацию люди могут по-разному.
xxx: Обычные люди «читают между строк», а подчиненные «через слово».


text:
Про кровати, складывающиеся в шкаф?
xxx: Чёт мне кажется, что через месяц эта кровать будет в постоянно разложенном состоянии. Я тоже, когда диван купил, собирался ежедневно его складывать и раскладывать. Угадайте с одного раза, в каком он сейчас состоянии.
yyy: в продавленном?


text:
коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая:
Настасья:
Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро - воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.


text:
xxx: тут в С# спрашивается
xxx: Отобразить члена?
xxx: я хз даже что ответить
yyy: дверь закрой, чтобы мамка не увидела
yyy: и отображай


text:
На работе проблемы с интернетом, вызвали техподдержку. Пришли два специально обученных тела, начали копаться, дело затянулось на весь день. Вечером заявляют, что разобрались:
- А у вас фаервол на роутере стоит? Это точно из-за него проблемы.
- Нет у нас фаервола...
- Да? Нуууу, значит надо поставить!


text:
Xxx: Пипец. У меня ребенок пазл брутфорсит. Перевернул белой стороной вверх и подбирает кусочки по форме...


text:
xxx: недавно только читал про соц.сети в авто и вот смотрю новости про автосалон в Детройте, где представили новый Infinity Q50, с интегрированными соц.сетями...
xxx: "50 человек считают, что ты паркуешься, как мудак"


text:
xxx: "Вот вы линуксоиды странные. Вам даже в работающей винде надо что-то сломать, что бы потом копаться в командой строке"


text:
Женя: Выходим из кинозала после просмотра к/ф "Анна Каренина", девочки рядом обсуждают "Ну, ну в начале все было как у Пушкина, а потом чет они намудрили..."


text:
xxx: я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая
xxx: соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.
xxx: квитанцию мосэнерго, со штрихкодом


text:
xxx: Ну вот и выявлен победитель поисковой фразы, пришедший на мой сайт :)
xxx: "как подстричь симкарту для ifon5"


text:
CAtt1: припоминается история, уже несколько лет прошло... суровая зима, не менее суровые сельские латвийские дороги. Ну, а мы катаемся на новёхоньком митсубиси эклипсе более-менее новой модели. Она ещё протюнена, спойлер, подвеска, все дела. Вообщем, машина на гоночный манер. Тут-то и вспомнился старый-добрый Колин-Макрэй ралли. Даём газу, дорога сельская вся во льду, но весело.
CAtt1: И тут мерзкий поворот 90 градусов, разумеется припоркавались мы в овраге, рядом с саночками. Благо авто не помяли.
CAtt1: Надо вытаскивать. Ну и на суровых латвийских степях, живут не менее суровые русские мужики. К счастью один из них проходил мимо. Позвонил он значит, говорит буксир нужен. Ждём, думаем, сейчас примчится бешенный трактор и спасёт нашу бедную Митсу-тян. Но чтобы подвердить свою суровость, мужики пригнали отечественный жигуль, да и вся деревня пришла нас вытаскивать.
CAtt1: Картина: обдолбанный жигуль, на всех парах под матершинные заклинания вытаскивает новенькую, спортивную митсубиси. Вытащили, практически, как репку. Спасибо отечественному автопрому и русской натуре...


text:
Хабр. Обсуждение новости о грядущем переносе серверов Pirate Bay на БПЛА.
nxs: Если так, то лучше разместить сервера на двух быстрых ослах, лучших скакунах Монголии!!!
IkaR49: Или взять огромное количество Raspberry Pi и привязать к перелётным птицам.
Skywrtr: Наступила осень, и птицы кластерами улетают в теплые края.


text:
_DoZa_: если бы квантмеховцы строли дома, то логика была бы такой: так земля у нас не двигается, а если и двигается, то очень мало, значит фундаментом, впринципе, можно пренебречь, так ну и кому захочется жить с кем-то вместе в одной квартире, пренебрежем семьей, значит можно все квартиры делать однокомнатными, да и кто де себе готовит? все берут пиццу! помещения под кухни не делаем, а теперь возьмем и из множества людей выберем тех, кто нам подходит, вселим их и че-нить скоректируем...


text:
xxx: В лифте тут дома висит предупреждение, что курить нельзя. И подпись "ГОСПОЖНАДЗОР". Я понимаю, что "ГОС" -- это государственный, "ПОЖ" -- пожарный... Но каждый раз читаю "ГОСПОЖ НАДЗОР" и представляю тетку в коже с плеткой, которая жестко наказывает лифтовых курильщиков)


text:
xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.


text:
she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.
he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы ))
she: нет в тебе романтики...


text:
xxx: В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."


text:
xxx: "Доброго времени суток!!! Может кто нибудь сталкивался с проблемкой на S3. Телефон лежит в чехле, с выключенным экраном (в режиме ожидания) и иногда булькает. Смотрел, чехол не касается экрана."
xxx: я понимаю о чем он
xxx: но все равно представила смартфона-алкоголика


text:
xxx: Моя бабушка считает, что плохая погода в Москве из-за самолетов. Их там, мол, слишком много летает, выхлопы и все такое. А у них в Германии погода хорошая в их деревне, потому что там самолетов почти нет, и ветряки разгоняют выхлопные газы от редко пролетающих самолетов


text:
xxx> Как только мы ограбим первое судно с кучей золота, я куплю себе золотой айфон со спутниковой связью, и буду писать вам из открытого моря.
yyy> Только не ставь привязку гугл-мапса к постам, а то очень скоро ваша черная жемчужина станет подлодкой.


text:
xxx: не понимаю, зачем ходить в туалет с планшетом?
yyy: согласен, в туалет нужно ходить с ноутбуком


text:
Был сегодня в пенсионном фонде. Пока заполнял заявление у одной из работниц, другая спрашивает третью:
- Слушай, у нее пенсия по возрасту, по инвалидности и в скобках ветеран ВОВ. Когда она умрет, ей куда обращаться надо будет?


text:
Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке


text:
xxx:
Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно


text:
xxx: В силу того, что редко захожу в фейсбук, всегда охватывает паника при виде надписи "Что происходит, Данил?" в поле ввода статуса.


text:
xxx:
Да, закругляя про Пантенол: он и прочие повреждения кожи (порезы, потертости, ссадины) лечит на раз. Его бы скрестить с клеем БФ – Дарт Вейдер ходил бы с родной рукой и на своих двоих


text:
- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?
- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.
- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!


text:
xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.
xxx: Что-то я ему уже не доверяю


text:
xxx: а китайская легкая промышленность выпускает стринги на 54-й размер? по-моему, это надо запретить законодательно!


text:
xxx: объясни мне максимально доступно суть понятия "утопия"
yyy: ну представь: ты знаешь, что размер твоей одежды, предположим, L. И в магазинах на одежде и всем таком не написаны непонятные рандомные цифры или буквы, а везде одно и то же - S, M, L, XL там и так далее.
yyy: и ты покупаешь трусы размера L, майку размера L, штаны, носки, куртку, кроссовки - все размера L.
yyy: и тебе все это, сука, в самый раз!


text:
xxx:
На днях купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборке, которая к тому же дороже всех на порядок и по отзывам в инете суперская. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта. "И кто покупает такие гробы?", я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А занеся в квартиру, один другому сказал "Хорошо что хоть это говно все распродали, в магазине остались нормальные машинки"... вот теперь смотрю на жену и думаю - а не прокололись ли мы?


text:
xxx:
Давече углядел демотиватор, на которм изображены детки, с ужасом на глазах листающие "Сборник задач для поступающих во ВТУЗЫ под редакцией М.И. Сканави" и подписью - детство кончилось. До сих пор при виде этой книжки прихожу в ужас. Сколько седин вплела она в нас, особенно задачи группы С.


text:
Взято с форума поддержки mediatomb.
Jin_eld
Скажу открыто, "разработчики" уже 3тий год не занимаются проектом. У одного нет времени из за загруза на работе, а второй купил себе древний УАЗик и каждую свободную от работы минуту этот УАЗик ковыряет.
Я тот, что с УАЗиком :Р


text:
xxx: Мои пластиковые окна отлично звукоизолируют. Совсем не слышно гомона детей, гоняющих в футбол под окнами, воплей сигнализации, пьяных разборок, кошачьих серенад.
xxx: И только шоркание дворника лопатой зимой и тарахтение газонокосилки летом слышны так отчетливо, будто я сплю на улице.


text:
AgCooper> Трейлер Snowpiercer (2013): на земле наступает новый ледниковый период. погибает все живое, за исключением пассажиров поезда "Пронзающий снег", который движется вокруг земного шара, приводимый в действие вечным двигателем.
sense offender> раз они изобрели вечный двигатель, то что им мешает отапливать свои дома вечной энергией, а не цыганствовать в поезде?
remotespace> Похоже они и рады бы остановиться где-нибудь, да двигатель вечный ^)


text:
ххх: когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".


text:
Друг рассказывает:
- Шеф свалила с работы, сидим расслабляемся. Коллега радостно врубил тетрис, я от нечего делать пристроился у него за спиной. Стою, комментарии подкидываю, советую, что как поворачивать и куда втыкать. И тут до меня доходит, что мы не просто так херней страдаем. Мы занимаемся ТИМБИЛДИНГОМ


text:
xxx: увидел тонкий маркетинговый ход
xxx: реклама матрасов с подписью. "матрасы для активной жизни"
xxx: так и хочется дописать "ебля на наших матрасах на 75% приятней"


text:
Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности


text:
Exo: В каждой испанческой деревушке есть -как минимум!- один бар.
ДНАА: *задумчиво отвлекаясь от написания методики синтеза* А то и все шесть атмосфер.
zzagar: Идешь так по маленькой испанской деревушке, а там домик с надписью 14.50 psi... А мужики рядом вспоминают как они в прошлом году в райцентре мегапаскаля на полтора погудели...


text:
комментарий к вступительному видеоролику StarCraft II: Heart of the Swarm
Антон: Жена подсела ко мне в середине просмотра, и попросила скачать этот&#65279; фильм.


text:
CTPEKOZA: с пашкой поссорились ((((
ххх: че такое?
CTPEKOZA: я у него в аське всегда была в отдельной группе "нимфа"
CTPEKOZA: мне это казалось таким романтичным
CTPEKOZA: но после вчерашнего он первым делом переименовал группу в "имаго"
CTPEKOZA: я когда поняла...
CTPEKOZA: а он еще смеется, сука такая


text:
jekris: больше всего меня в рекламе супер-долгостойких красок умиляет то, что корни волос у героинь по 2-3 месяца как бы не отрастают :-D


text:
ххх: ты про стеллажи слышал?
yyy: не
xxx: там в каждой упаковке был вложен кусок фанеры
xxx: квадратик
xxx: мы ваще не вкурили зачем это
xxx: а при сборке выяснилось что эти стеллажи невозможно собрать, если не долбить молотком со всей дури
xxx: и тут осенило, что квадратики вкладываются чтобы подкладывать под молоток
yyy: "если детали не подходят друг к другу - долбите по ним молотком. Чтобы не повредить лакокрасочное покрытие, воспользуйтесь вложенным в комплект куском фанеры"


text:
ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )


text:
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?


text:
ххх: По пути на работу и обратно у меня стоит здание, в которое пополам делят салоны мегафон и билайн
ххх: утром всегда картина: один уже открылся, весело светится витрина, другой залит тьмой
ххх: вечером все ровно наоборот
ххх: ночной и дневной дозор :)


text:
Аська, обсуждение моделей мышеловок
ххх: Я стаканом ловил. Так намного гуманней. Могу способ рассказать
ууу: И что мне, блин, с ней потом делать? Выбросить на улицу, дабы она с почетом возвратилась?
ххх: Я котам соседским кормил


text:
xxx: Ах, меня достали американизмы!
xxx: Как можно говорить "мейкап" вместо нашего, исконно русского "макияжа"?
xxx: Самим-то не смешно?


text:
xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций


text:
xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга
И наоборот
ууу: а если нос заложен, то мозг спит?


text:
она: Мне так одиноко сейчас.
я: Мне позвонить или приехать?
она: Не надо, спасибо, лучше побуду одна


text:
пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"
— Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
— Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его ебло на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
— Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё ебло в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо.


text:
жена работает в поликлинике, кровь берет на анализы
Олька: Нам по профосмотру к психиатру надо :-D
Йа: оууу
Олька: Уже прошла
Олька: Лучше бы окулиста написали
Йа: то есть окулиста не надо, а к психиатру - будьте любезны? :)
Олька: Ога
Йа: не важно, что не видишь, куда колешь - главное делать это с покерфейсом? :)
Олька: Да! Да! Да!


text:
Статья на хабре про то, что американский программист вместо своей работы лазил по инету, а свою работу передал китайцам, за что его и уволили:
s1dney: Открыли америку. Я не удивлюсь, если китайцы это все дело тоже аутсорсили индусам.
akira: А индусы перекинули на русского программиста.
Interfere: Живущего в Тайланде. Глобализация…
akira: Главное, что бы потом не выяснилось, что русский программист и заказывал изначально это ПО :)
tyomitch: Не, не. Выяснится, что это ПО заказывалось начальником этого русского программиста, который в нерабочее время халтурит на аутсорсе :)


text:
Max: чета я присел на блэк саббат - первые альбомы, ну эт не надолго увлечение, но я понял секрет успеха оззи - надо в 20 лет петь как 50 и тогда в 60 будут грить - а оззи-то все еще тот ))


text:
AAA: Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
BBB: Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент. :)


text:
ххх: После праздников коробок-то на складе прибавилось, я смотрю.
ууу: Наоборот, много чего вынесли.
ххх: Так вон тех зеленых же не было...
ууу: Тех зеленых НЕ БЫЛО ВИДНО!


text:
Обсуждение на Хабре сбитого "гугломобилем" ослика в Street View:
Effi3: Первая ассоциация: Chrome vs IE :)


text:
С Хабра:
valiorik: Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир, мягко выражаясь.
vvzvlad: Как хорошо вы замаскировали выражение «руки из жопы растут»


text:
xxx:
Играем с другом по локалке в DoW: Soulstorm. Я за Космодесант, а он за Некронов. Сидим в одной комнате. Тут я выбираю один юнит, который сказал что-то вроде: "Будет сделано, командор". Тут друг мне и говорит: "Ты для своих-то хоть командор, а вот я для своих "кххххррррх"!


text:
Очередной шедевр от работодателя с хэдхантера из требований к кандидату:
xxx: Просьба обязательно прикладывать данные рождения (день, месяц и год, если возможно - часы, а также место рождения, мы пользуемся услугами астролога для расчета положительного климата в коллективе).


text:
xxx: боги, когда я читала о рейтинге 17+ я думала о неодетых дамах, особо уродливых монстрах и нецензурной брани, но не о заднице сына Спарды.


text:
xxx: Из книжного магазина письмо на епочту пришло.
xxx: "Уважаемый %username%! Вы покупаете у нас детские книги. Нам очень приятно! Загляните в %магазин%, Вас ждет подарок: милая книжечка для Вашего ребенка."
xxx: Издеваются суки, унижают. Комиксы и мангу покупал.


text:
vitnick: если робот не отличил человека от камней, с которыми работал, то он ничего не нарушил
Dionis: Не узнавание человеков не освобождает от ответственности.
koiVIII: Похоже на разговор двух роботов–юристов.


text:
xxx> представил, как все эти герои квестов смотрелись бы на улицах города. идет чувак, несет лестницу, моток кабеля, из кармана торчит молоток, за спиной бензопила, а за пазухой говно бобра и пучок соломы. подходит к тебе, и говорит, простите, а где тут библиотека, а то мне бы книжку по криптографии...


text:
Мама: доча, какой у тебя бардак. Скоро дальше чем до стула рядом с этим твоим компьютером не пройти будет.
Я: а мне дальше и не надо. А со стула на кровать я могу и перепрыгнуть.


text:
xxx:
Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на
перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение
мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей.


text:
С форума о Риме
Михаил1:
помогите подобрать отель до 400 евро/сутки DBL и экскурсии в Риме с детьми
BAJAZZO:
Брат! 400 евро/сутки? Даже и не знаю... Рим это всё же не Москва, там по 400 евро трудно найти. Трипадвайзер даёт всего пяток. Погоди, олигархи подойдут на форум, отпишут.


text:
LёLиk:
ну почему ты такая стервозина?
Фантик:
3 шт книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная
LёLиk:
"Как не получить в морду, будучи стервой"?


text:
xxx: я в детстве не смотрел дальнобойщиков
xxx: там почти в каждой серии показывали сиськи
xxx: а мне стыдно было при родителях смотреть на сиськи


text:
Из обсуждения на КГ фильма про Лэнса Армстронга:
мне все хочется, чтобы была альтернативная олимпиада и другие соревнования, где можно принимать допинги
просто интересно посмотреть на метателей ядра, которые выглядят как символ michelen)
ну и штангисты, тянущие по 700кг
и бегуны 100м за 6с
в общем было бы круто


text:
Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.


text:
xxx: Чем сильнее в доме пахнет кошкой, тем сильнее её хозяева доказывают, что именно им повезло и именно их кошка СОВСЕМ не пахнет. Просто чудо как повезло с котэ.


text:
xxx: а у меня тут теорема Кука
xxx: я теперь знаю, почему аборигены съели Кука
xxx: ЧТОБЫ ОН ТЕОРЕМ ТАКИХ НЕ ПИСАЛ БОЛЬШЕ


text:
Комменты к новости о сценарии терминатора 5:
xxx: в качестве опeрационки в Терминаторе будет Вин 8 или Андроид?
yyy: Вот этого не знаю, но карты точно от Apple! )))
zzz: -Сарра Коннор?
- нет!
- простите, мэм, а в какой стране я нахожусь?


text:
Elizaveta: Почему именно порно?
Elizaveta: Снимать же можно не только его...
Alexander: я тебя умоляю ))
Alexander: половина отечественных режиссеров тоже так думают, ан нет, выходит все равно порно


text:
Cute Galba: Как обычно бывает, мужики любят померяться письками. Но когда это делают IT-шники, я ничего не понимаю и создается впечатление, что я самка.


text:
щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь


text:
из комментариев к фильму Одержимость (Wicker Park) на рутрекере:
mjlame: Вот только фильм я-бы перевёл как "Парк разбитых надежд". Или если дословно "Ивовый парк", или просто тупо "Викер парк"."Одержимость" - это Possession, и это совершенно разные фильмы.
Lokhankin: В России фильм вышел под названием "Одержимость". Кретинизм русских кинопереводчеков вообще отдельный разговор
mjlame: Lokhankin, у них прям конкурс какой-то - кто оригинальнее название придумает. А потом наверное устраивают другой конкурс, кто угадает по русскому названию - оригинальное английское.


text:
с хабра:
divanikus: Под шум серверов вполне нормально спать. Я пару раз вырубался в серверной :). Главная проблема обычно это довольно низкая температура.
MAXXL: Спальный мешок! Компактно складывается, убирается, при необходимости достаем и делаем чудный перерывчик!
FFire: Особенно если спать под фальш полом, то и не заметит ни кто.
matiouchkine: Настоящие профессионалы спят над фальш-потолком.


text:
ххх: ты что не слышала про этот скандал? о нем говорят из каждого утюга.
yyy: я сейчас очень редко глажу.


text:
Хабр, статья «Что произошло, когда Facebook заблокировал мой аккаунт?»
Mairon: Прочёл заголовок, в голове сразу появился ответ «У меня появилась девушка и личная жизнь».


text:
Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъебитесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу.


text:
xxx:
У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".


text:
Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!


text:
ххх: короче, наши арендодатели подают на нашу контору в суд
ххх: за то, что наш директор их оскорбил
ххх: наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет
ххх: те пеню выкатили 252 рубля
ххх: ну директор и послал их в хуй


text:
ххх: щас в киоске видела два журнала с пометкой 16+ (!!!)
ххх: "сад и огород" и "готовим вместе"
ххх: интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?


text:
Лас: Сижу, программлю, никого не трогаю
Лас: Приходит смс - дескать, на ваш счет 94 рубля зачислено
Лас: У меня приступ щастя - минус 30 было, а тут добрый человек нашелся
Лас: Через полчаса ишшо смс, уже с незнакомого номера - "Это за шикарный секс ))))"
Лас: А если учесть, что секса у меня уже стоооооолько не было...
Лас: Кому-то этот секс запомнился надолго :/


text:
xxx: Я вот думаю, что папе подарить на др
yyy: хорошие оценки!
xxx: Не, это и так само собой
xxx: Я вот думала, может ему коллекционку call of duty подарить
xxx: Но потом подумала, что не хочу терять отца


text:
xxx: у меня теперь график плавающий )
yyy: это как? когда хочешь, тогда выходишь? )))
xxx: нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу (


text:
Статья про Google и искуственный интеллект
boddicheg: Они знают, что сингулярность это плохо, но все равно будут двигатся к ней?
maakros: Это наиболее интересный сценарий конца света :)


text:
xxx:
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.


text:
xxx: я привык с техникой аккуратно обращаться
xxx: к примеру не использую DVD-привод как подставку под кофе
yyy: зря
xxx: почему?
yyy: удобно


text:
xxx: что случилось с интернетом, ребята? в кой-то веки после развода открыл порно-сайт, по первому же клику по старой доброй традиции вылезло еще одно окно. Решил посмотреть, что же там мне предложат, а в окне: "Новые инвестиционные компании". WTF?!))


text:
xxx: Исильдур срезал кольцо с пальцем у уже поверженного Саурона. Тогда почему после нового воплощения у Саурона девять пальцев?
yyy: Потому что палец с кольцом срезали - Кэп
xxx: А если б голову отрезал? )
aaa: Была бы только голова =)
bbb: Да нет, тогда бы не было головы. Как пальца.
aaa: А куда же бы он ел?! =)
ccc: А он ел?
aaa: Господи!!! Он ещё и не ел?!! =0


text:
XXX: Я наконец-то понял, почему стекло Gorila glass такое крепкое - его делают с песка, сыплющегося с Чака Нориса.


text:
xxx: Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек


text:
С хабра:
EvilsInterrupt: Хорошо, что я иногда MD5 от чего-нить в качестве username юзаю...
Alexeyco: Этот неловкий момент, когда спер дамп базы и не понимаешь, где пароли, а где логины


text:
g1zmo: "Полиэфирные дрожжи купить онлайн" - это самое безобидное, что я нашел в истории браузера у директора...


text:
Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:
жена: Не, это отстойный.
я: почему?
жена: нельзя облизывать.


text:
Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов:
XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)


text:
Собеседование на должность тренера (опыт работы кандидата 8 лет)
Кадровик: А как вы к себе располагаете обучающихся к себе?
Кандидат: полукругом!


text:
ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!
ууу: ага. особенно минет и поставить банки.


text:
xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают!
ууу: Жаль!
ххх: Что - "жаль"?
ууу: Что посылают!


text:
xxx: пришел к нам чувак промоутером устраиваться. спрашиваю, кем работал до этого? - управляющим в ашане. - управляющим? чем управлял? - тележками!
yyy: бггг =) отдел легкого транспорта.
xxx: не отдел. Департамент!


text:
Parchom: "Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензововозы при доставке топлива."


text:
xxxx wrote:
Вспомнился тамогочи :)))
Я младенца так до 6 месяцев звала, тамогочи. Аааа - покормил, аааа - уложил спать, аааа - поменял, аааа - погулял. Тамогочи :)
yyyy wrote:
у меня тоже был тамогочи. давно. а потом был младенец. тамогочи лучше, его можно выкинуть.


text:
Только что на работе, объяснения поставщика, почему груз еще не отправлен:
я: Вы отправили груз клея? Нам он нужен в кратчайшие сроки.
перевозчик: Извините, груз еще не отправлен по причине того, что у водителя поднялось сидение и он не может достать ногами до педалей.


text:
xxx: а один чувак, когда мы играли в прятки, спрятался на подоконнике
xxx: но он не знал, что у меня там кактусы
XXX: его нашли первым


text:
LuxLP: а массажные ванночки для ног - годная тема? :)
Antik_spb: как велотренажер примерно, только одежду не повесишь


text:
xxx: в 11:00 в переговорке состоится рабочее совещание
xxx: тема: "стеклянный хер и защита от дурака"
xxx: разработчикам обратить особое внимание, подумать и предложить варианты решения проблемы
xxx: оловянный и деревянный не предлагать, оставаться в рамках тз


text:
C преподавательского форума:
Прошлый год. Девочка 11 класс, готовимся к ЕГЭ по литературе, голубая мечта — журфак МГУ и так далее. Девочка сама по себе умная, активная, не обделенная талантом красиво писать и говорить, но — совершенно не желающая читать школьную программу. В общем, спрашиваю я ее как-то, зачем Раскольников старушку убил. "Из-за денег", говорит. Ну, ладно, из-за денег так из-за денег, спорить не буду. Но, подсказываю, у него еще теория была какая-то, связанная с преступлениями. Не помнит. Даю задание к следующему занятию — выяснить, что за теория была такая у Раскольникова, что толкнула его на убийство. На следующем занятии, перебивая вдруг разговор о чем-то другом, заявляет: "А.А., а я знаю теперь, что за теория была у Раскольникова! Он считал, что все преступники делятся на две группы: на сов и жаворонков!"


text:
p1xelhunter: сегодня чистил картошку для пюре, и внезапно понял, что чищеная картошка - низкополигональная модель картошки нечищенной ...


text:
/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */
Яська: Реакция на слово спать:
Яська: Голод, недержание и жажда


text:
@Pa_Ko: Специалистам купили допотопный ч/б мобильник для рабочих нужд, так у них там сейчас консилиум на тему "а есть ли на нем игры кроме змейки?"


text:
она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да ;-)?
он: да, деньги...


text:
Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись :-D


text:
ххх: Я поставляю оборудование и ноу-хау для промышленных предприятий. Уже 16 лет занимаюсь этим делом, и считаю, что "Молот ведьм" должен быть настольной книгой каждого технолога. Иначе некоторые случаи "А почему не работает...?" невозможно объяснить.


text:
Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.
xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы.


text:
Коммент с хабра к внезапной фотке Сергея Брина в нью-йоркском метро:
padizar: Русского человека всегда можно узнать по целлофановому пакетику в руках!


text:
Vell: Видела только что приятный образчик английского юмора. На сайте одежи для гиков продается футболка Тони Старка. Не в меру фанатичная барышня пишет: "I WANT TO BE IRON WOMAN".
Vell: Видимо, очень хочет. И добрая душа ей подсказывает: да не вопрос, типа, на, не благодари. И ссылка.
Vell: Я ожидала увидеть женский вариант футболки, бижутерию, порно - чо угодно. Но душа у человека добрая на самом деле. Он ей дал ссылку на утюг. Ну да, iron, все правильно.


text:
ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
yyy: так вот почему на свете так много мутаков


text:
zzz> "Королевская фуксия"? Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга".
zzz> Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр?
yyy> Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?


text:
с форума iXBTI
XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли.
YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.


text:
xxx: мой андроид в упор не хочет признавать такую страну, как Япония.
xxx: Поэтому я в последнее время постоянно пишу "с 27 по 31 января я буду в ярости"


text:
xxx: ты тоже смотришь котиков в интернете ?
yyy: Все смотрят
yyy: Есть те кто говорят, что не смотрят, но всё равно смотрят.


text:
xxx: Моя мама - очень экономичное существо.
xxx: Как-то сказала ей, что ноут греется, придется подставку купить.
xxx: Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."


text:
xxx:
Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать - первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик : ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал - берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.


text:
xxx: Дождались, посоны!
xxx: "Частная организация начинает искать кандидатов, которые хотели бы поселиться на Марсе… навсегда."
yyy: Вот представьте. Корабль пошел на взлет, а на следующий день вышел Half–Life 3.


text:
xxx: оооо, супер - создают устройства для хранения информации на базе днк
xxx: "информационной плотности записи 2,2 петабайта на 1 грамм биологического материала"
yyy: чем толще будет человек, тем больше он может вместить фильмов?
xxx: сейчас посчитаем )
xxx: "Объем данных, хранящихся в Интернете, вплотную приблизился к отметке в 500 экзабайтов (500 млрд Гб)"
xxx: 227кг - один интернет)
xxx: то есть в этом чатике грубо говоря трындит почти четыре интернета (=


text:
xxx:
Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.


text:
seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.


text:
Коллега на работе пишет ответ на претензию.
ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ?
ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности.
ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу


text:
ххх: муж спалил с любовником
ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении


text:
ччч: Ну дык и?
...
ррр: ща, пгди
ррр: тут вопрос жизни и смерти решается
ррр: у бабушки в файрфоксе пропали стрелочки и домик


text:
xxx: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале
yyy: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и найди уже себе с кем, хватит виртуальности.


text:
ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки
yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :)
ххх: так копейки и получаю :)


text:
офисная высотка где-то на просторах родины:
hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником собачится. он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас не пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу, что вертушки действительно нигде поблизости нет... =) )


text:
ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??
ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?


text:
xxx: было время когда я с радостью утром шел на работу. теперь просто иду.
yyy: счастливец. у меня, включая работу в студенческие годы, такое случалось только в дни зарплаты. а когда зарплату стали переводить на карточку, у меня отняли последнюю радость


text:
<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера
<kmm53626> два раза провели сокращение штатов
<kmm53626> стало 65


text:
Me: { '_' }
Me: правда классный смайлик?
Me: знаешь что означает?
ХХХ: ))
ХХХ: неа
ХХХ: не знаю
Me: множество содержащее подчеркивание


text:
Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?


text:
xxx: первая сессия в жизни, и я её пережил.
ууу: теперь можно спать спокойно)
ххх: ТЕПЕРЬ МОЖНО СПАТЬ


text:
xxx: Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим...
xxx: ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА
xxx: Это же больше чем вся сознательная история человечества, твою мать...


text:
xxx: Не я такой - жизнь такая
yyy: Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.


text:
xxx: Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется (((
yyy: Не вынес?
xxx: Наоборот. Слишком много вынес )))


text:
xxx: Да я тут как то с подругой спорил чье образование хуже - её или моё
yyy: Россия - XXI век. В одной фразе.


text:
xxx:
Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет.
Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?"
Девушка: "Короленко..."
Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает.


text:
ooo: Го на лыжах! Экстремальный отдых!
ххх: уже не помню как на них стоять
ооо: Это как на велике - если научился - умеешь навсегда)
ххх: Маша - велик у меня это 3 ребра сломано, рука и нога в гипсе, да месяц в больнице!
ххх: Идите вы в Ж0%у с "это как велик!", жить охота.


text:
xxx:
Идет тестирование конференц-программы, купленной начальниками для проведения конференций на удаленных расстояниях. Включается один офис - там пустой кабинет, в другом чья-то морда смотрит в камеру и что-то говорит, я же решил посадить перед камерой Тукса, сидевшего у меня на сервере в стойке. Одна камера отключается, через полминуты включается, а там зеленый крокодил сидит. Так они и сидели, крокодил и Тукс, глядя друг на друга, пока мы тестировали скорость и качество картинки/звука...


text:
Сегодня на совещании:
- Я не буду работать в компании, в которой [такая фигня творится].
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду


text:
xxx: дамам на заметку
xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета


text:
xxx:
Знакомая, которая уже много лет работает в ночную смену (соответственно спит днем) жалуется на соседей: "у всех нормальных людей соседи делают ремонт ночью, мои идиоты почему-то делают ремонт утром"


text:
xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?"


text:
ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)


text:
ххх: была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно!! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и !!поправляет причёску!! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал!
ххх: подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения


text:
XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"
XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
YYY: Своей?
XXX: ...надеюсь.


text:
xxx:
У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"


text:
xxx: А в HL с такой стоимостью смысла нет, за те же деньги можно купить красивую современную игрушку, а то и целый набор
yyy: Действительно, зачем покупать собрание сочинений Бетховена, когда за те же деньги можно купить новый альбом бибера, а то и целый набор. Всё с тобой ясно.


text:
BubLik: тренируемся тесты сдавать
Lilok: на че тесты?
BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить
Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный
BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать
Lilok: как у вас все сложно
BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?


text:
стоял рядом в курилке, слышал лично:
комполка: готовь теплое одеяло, 100 грамм и койку, понял меня?
начмед: тащпалковник, а зачем?
комполка: завтра с утра комдив всех командиров полков поведёт в проруби купаться на крещение.
начмед: понял тащполковник, может тогда в изоляторе лучше?
комполка: правильно мыслишь!


text:
sol`ko: вопрос. я кинула стакан с вискарем. он пролетал над ноутом и немного пролился. как отмыть клаву ноута? кнопки плохо нажимаются.
[koks]: sol`ko: а в кого кидала? ))
sol`ko: в гришу какого то
sol`ko: а это критично для отмывки клавиатуры?


text:
Смотрим фотографии выставочных мейнкунов (кошачья порода размера кинг-сайз). Хозяева, демонстрируя котиков, держат их на двух руках и имеют при этом весьма напряженные лица с кривыми улыбками. Подходит товарищ.
товарищ: А чегой-то они их не держат в выставочной стойке на одной руке?
я: Да им еще домкрат от Белаза подкатить не успели.


text:
sls: а ведь скоро весна, камрады
природа проснется от спячки, растают эти ужасные снежные колдобины во дворах, над придомовыми стоянками опять заведутся хорошо кушающие птички, стыдобно-голые ветки деревьев покроются зеленой молодой листвой, деуки на улице опять начнут выглядеть как положено выглядеть деукам, а не капустам и все такое прочее
я собственно к чему.
начинать утеплять гараж (консервную банку железную) прям отак, весной или же немного обождать до осени, кто как думает?


text:
xxx: ничего ты не понимаешь
xxx: в наше время половина успеха rpg - это дизайн шлема главного героя на обложке


text:
xxx: Вот, дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей... :(
yyy: Делайте новых!


text:
Обсуждение товара на Яндекс.Маркете
kipa.dima: ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КУПИЛ ГЕЛЕКСИ ТАБ 2 И СРАЗУ КАРТУ НА 32 КАЧАЮ ПРИЛОЖЕНИЯ ИЗ ПЛЕЙМАРКЕТА И У МЕНЯ НАПИСАНО ВНУТРЕНЯЯ ПАМЯТЬ ЗАБИТА ХОТЯ НА КАРТЕ ПУСТО КАК ПЕРЕНОСИТЬ ИЗ ВНУТРЕНЬОЙ НА КАРТУ?
basilura: У вас буквы очень большие - вот они всю память и забили.


text:
xxx: Раньше я не умел читать. Но позже я научился.
xxx: Еще я не умел писать. Но потом я и этому научился. И тут я понял, что со временем я могу научиться всему, что угодно.
xxx: И вот мне уже 21 год, а я все еще выхожу за контур в раскрасках.


text:
Идёт обсуждение робота-пылесоса.
hdablin: Итак, я осознал, что мне нужен помощник по хозяйству, который бы делал пол в квартире чище, желательно сам, совсем без моего участия. Друзья и знакомые посоветовали «жениться», но, во-первых, мне такая роскошь явно не по карману, а, во-вторых, это действие никак не решает означенную проблему (нецелевое использование супруги в качестве электрошвабры считаю неправильным).
(с) Хабрахабр


text:
xxx: кто-нибудь знает топологию?
zzz: Что в ней сложного? Миллионы женщин тысячелетиями используют топологию во время вязки шерстяных носков.
yyy: ага, шарфик Мёбиуса и шапочка Клейна


text:
xxx:
Было дело в походе. Плавали семьей в Карелию. Две недели без людей. Мозги растворились в Ладоге. В последний вечер залезли на скалу я, сестра и брат. И как давай орать на разные звериные голоса, а потом решили звать Одина. Так, по приколу. И так же по приколу ночью была чудовищная гроза. И так же по приколу на следующий день в Приозерске таксист нам рассказал, что деревья корнями выворотили кости наружу и вплоть до Сосново все деревья выворочены, и поезда не ходят.
Не зовите Одина по приколу, он тоже приколист.


text:
Про софт для андроид-планшетов
ххх: А, да, еще поставил какую-то дикую стрелялку с зомби и прочим, очень качественная в плане графики, свернул в трей, ночью проснулся посмотреть время, ткнул мимо, увидел орущие рожи, охренел от ужаса, больше на планшете не играю.


text:
Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"


text:
ххх: скажи, что с парнем в кино уже собралась
ууу: ааааа
ууу: нельзя так делать, глупая ты
ууу: ты ничего не понимаешь
ууу: если мужики в бауманке узнают, что у меня есть мужик
ууу: то со мной мало кто будет разговаривать и помогать мне


text:
xxx: игра на каких склонностях человека сделала популярной "Angry birds"?
yyy: на склонности кидаться птицами в свиней
из useless_faq


text:
О гипотетической встрече Базарова и Печорина.
ЧЧЧ: Дай бог чтобы они в первые трое суток друг друга не переубивали нафиг.
ЧЧЧ: Пафосно и под Артемьева.
ННН: Это кунг-фу взглядами и скептическими выпадами.
ЧЧЧ: Мой нигилизм сильнее твоего нигилизма!


text:
xxx: Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Гугл Хрома занимают 216 Mb. Удалил Хром – свободное место на диске C: 1 Гб.
yyy: Акция от Firefox! Удали Google Chrome и получи 500 Mb свободного места бесплатно!!!


text:
xxx: Каспер надо удалять из компа нафиг. Они с 1с не дружат и ресурсы он жрет как будто это его комп. Вообще ведет себя по-хозяйски. Наглый антивирус.


text:
xxx: у меня тут разрыв шаблона
xxx: мать притащила пачку сушеной рыбы
xxx: на пачке написано
xxx: "морепродукты к пиву"
xxx: и список
xxx: кальмары
xxx: рыбка
xxx: орехи
xxx: ОРЕХИ!!???


text:
xxx:
взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью...


text:
xxx: я помнил, что день студента - 25 января
xxx: но не помнил, что 25 января - день студента
yyy: звучит как начало песни Гребенщикова


text:
Диалог с девушкой о разработке макета и премии, которую ей хотелось бы получить за проделанную работу:
- помнишь, я делала макет? как ты думаешь сколько следует взять денег за него?
- ну помню, да! Ну возьми с них 300.
- та как-то многовато, там той работы было…
- ну какие проблемы, тогда 250 возьми.
- та тоже как-то вроде много…
- 200?!
- ну...
- Я так понимаю, что ты цифру знаешь, просто хочешь, чтоб я ее угадал?


text:
Nickson: Кстати
Nickson: Сегодня на учебе ляпнул про кота Шредингера
Nickson: Девки вместе с учителем спросили, что это за порода
Nickson: Учитель по физике...


text:
Приятель после сюжета по зомбоящику, где владельцы бентли раздавленного камазом подали в суд на производителя не "предусмотревшего" датчики удара на крыше:
- На дороге в схватке понтов и камаза всегда побеждает камаз!


text:
xxx: Серж, спасай. Как только к серверу бесперебойник подключаю - тут же мышь вырубается. Уж всё переколбасил )
yyy: Бесперебойником пробовал двигать?


text:
YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"
YYY: больше он мне ничего такого не показывал)


text:
С хабра. О скоростном прохождении пасьянса:
Rome: Насчет времени. Скачал пасьянс на ios. Раскладывал его полчаса. В итоге попал на первое место в мировом рейтинге по очкам. Выяснилось, что все остальные игроки раскладывали его меньше чем за 2 минуты, но при этом совершали ошибки. Я же ни одну ошибку не совершил. Пасьянс время не учитывал. Только очки.
StopDesign: Мой комментарий рядом с комментарием чемпиона мира по пасьянсу!


text:
XXX: Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
yyy: Потому что это металл. Тяжёлый металл.


text:
Руслан : задача тут интересная нарисовалась - запустить видео на удаленном компе
Руслан : средствами домена
Artur: проще человека туда послать
Руслан : блин, точно, ща скажу )


text:
Разговор в чате с подругой после долгого перерыва в общении:
xxx: Ну что, как на личном фронте? Есть подвижения?
yyy: В связи с осложнившейся обстановкой, произвожу отбор кандидатов в первую роту моей будущей армии котов, с которыми я и буду жить в старости...


text:
<xxx> что-то я спал и мне снились крокодилы
<xxx> проснулся - а тут жестокая реальность
<xxx> послал всё к чертям и пошёл досматривать крокодилов.


text:
xxx: у меня примета - если после снегопада не спешат чистить улицы, значит у них есть донесения разведки, что скоро все будет таять. примета работает


text:
Ravox: После пьянки в моей комнате оказался второй стул со спинкой. Стоял возле шкафа и дико мешал его открывать. Поэтому все футболки, джемперы и рубашки из шкафа плавно перекочевали на стул, а носки, соответственно, под стул. Вопрос. Зачем я купил шкаф, когда можно было притащить второй стул из соседней комнаты?


text:
Из отзывов про "внедорожник" (vortex tingo):
Клиренс высокий – 190 мм, легко пройдет по городскому бездорожью.


text:
sd> пипец
sd> приучил фирму
sd> у них на файл-сервер документы не записываются, а я об этом через две недели только узнал...
sd> вот это я понимаю "админа с глупостями не тревожить"


text:
<cannabis> и вообще, я тебе еще не простила историю с этим смайлом
<Ringo> с каким?
<cannabis> :3
<cannabis> когда ты мне сказал, что этот смайл означает член во рту
<cannabis> а оказалось котика


text:
Cr: Папка КУЧА
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ГИГАБАЙТ!!!!!!!!!!!!!!
Аньковое: В папке куча всё что мне нужно, она существует сто тыщ лет. Не надо оттуда ничего убирать.
Cr: Нифига себе. Папка КУЧА содержит две папки с кучами "со старого раб.стола 1" и "со старого раб.стола 2", а также "Новая папка(3)" на 3 гигабайта и эффект сука бабочки на 2,5
Cr: И весь этот шлак вращается внутри нашего системника со скоростью 7200 оборотов в минуту.


text:
xxx: День рождения - отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан и отписаться от них =)


text:
xxx: ты знаешь, я научилась на удаленке через аутлук мобильника перезагружать свой комп на работе!
yyy: и как ты это делаешь? какое-то специальное письмо?
xxx: да нет, обычное. В саппорт. Перезагрузите мой комп


text:
Я: да и вообще, после того, как установила линукс, секса не было 1.5 года
Макс: а я тебя предупреждал, что линукс моногамен


text:
zzagar: Элементарно. Если видишь Млечный Путь, значит, скорее всего, это ночь.
Лукомор: Я понимаю...
А вот как найти направление на север по Млечному Пути?!
Сегодня задал этот вопрос коллегам на работе...
Первый же ответ был просто великолепен:
- Нужно посмотреть, с которой стороны на Млечном Пути гуще растет мох!!!


text:
jedi: збсь в WOT поиграл. бросил учебу, год в танковых отслужил, теперь даж боюсь игры запускать... (


text:
Мы с братом заочно учимся в одном универе и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата:
брат: да, щас мне как раз жена его доделывает
я: понятно, мой муж еще пока только ищет
В этот момент я поняла весь глубокий смысл выражения "одного поля ягоды" ))


text:
xxx:
песец!!!
...
yyy:
ты чего вчера ругался?
xxx:
Да на работе олухи одни
Программа у них видите ли не работает, приехал, а у них модема нет, вообще. Через полчаса нашли модем, только без сетевого кабеля, а даже если и был бы кабель, питание модема некуда было вставить, они пилот просрали куда-то.
А виноват я, у них же программа не работает, значит я так плохо работаю
yyy:
песец
xxx:
Вот и я о том же)


text:
ххх: Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм...
yyy: Хобот. Я уверен он их всегда сбивает с толку. Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям там, ищешь дрова и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты охуеваешь, бежишь от него а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь и про дрова и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... вдруг, опа! можно же рыбы наловить, нам нужна.... БЛЯ ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!?!?


text:
Жена в обед звонит на работу:
Ж.: Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
Я: А что с ним случилось?
Ж.: Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку...
Я: И ты открыла и подцепила вирус?
Ж: Нет, но сейчас открою...


text:
Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:
- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!


text:
ххх: ууу, Юра нашел у тебя на страничке купоны на бесплатный мозг, распечатал их, и раздает по офису


text:
xxx: Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
yyy: Так ты этим и занимаешься..


text:
xxx: Привет, чем занят?
yyy: Бутер ем. С сыром. С пармезаном.
xxx: Правильно - пармиджано реджано!
yyy: У меня нашего производства. Пармезано рязано :)


text:
boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук?
seg400: Может быть были нужны искренние слёзы?
boot_from_cd: Ты врёшь луку?!


text:
Dmytro: ау. кагдила?
Alina: та такое... вот сижу, смотрю, как в хард рок кафе пролезть
Dmytro: как пролезть? попроси вторую створку двери открыть. ну или чтоб проём распилили.
Alina: на работу!!! пролезть!!!
Alina: сволочь


text:
С плаванья:
Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову*
Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю - можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.


text:
ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...


text:
BoTt: Есть у нас на работе один товарищ. Как то раз он что-то скидывал на флэшку. Скинув, бесцеремонно вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул "что же я сделал?!", затем вернулся, вставил флэшку обратно, безопасно извлек и пошел по своим делам.


text:
xxx: надо же было как-то убить два дня свободного времени, поэтому я взял XL-ку с подземельем, против семерых, на ферзе.


text:
XXX: Прости меня 8(
XXX: Я постараюсь больше ничего-ничего не забывать.
YYY: И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша.


text:
xxx: Пошел сегодня лечить болящий зуб. Выражение лица - соответствующее состоянию. Пока ехал в автобусе, впервые за многие годы поймал момент, когда наконец-то никто пристально на меня не пялился.
xxx: Так вот ты какое, самое распространенное лицо России.


text:
xxx: Пять утра. Провайдер обрубил мне ютуб, контакт и еще несколько сайтов с видео.
xxx: И трубку не берет.
xxx: Заботится.
xxx: Пойду спать.


text:
xxx:
Это звиздец, флагман млять металлургии.
xxx:
У нас в комнате протекает потолок. Капитально. Льется. При любых дождях-таяньях.
Течет так что приходим и лужа под ногами.
Соответственно, влажность, вонища в комнате хуже чем в подвале.
xxx:
Теперь внимание - решение проблемы с т.з начальства.
Они кабельканалы и шланг притащили и, всерьез, вместо ремонта крыши хотят прих%ярить это к потолку в угол, где течет, и через шланг в раковину слив сделать.
xxx:
При том площадь кабель-канала маленькая, все равно мимо будет капать, и они обсуждают возможность покупки РАКОВИНЫ и КРЕПЛЕНИЯ ЕЕ НА ПОТОЛОК.


text:
xxx:
Дал первакам простенькое задание по пхп. Сидят, кодят. Вроде все отлично, только у трех одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю. А они вместо переменной $file переменную $fail зафигарили и смотрят на меня большими удивленными глазами.
Образцово-показательная ошибка)


text:
xxx: Мой HTC Sensation (не знаю как у других телефонов, если честно), когда сообщает мне о низком уровне заряда, дополнительно включает красный светодиод, который горит постоянно.
xxx: Самоубийца.


text:
[XXX]: не выспался
[YYY]: а что так?
[XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.
[XXX]: надо было помыть.


text:
xxx: Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.
xxx: Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!


text:
xxx: Оказывается, пользователи бывают не только вида "я ничего не трогала, оно само сломалось", но и вида "я ничего не трогала, оно само починилось".
xxx: Даже не знаю, что из этого хуже.


text:
*после просмотра карты "Предпочтительные браузеры на разных континентах"*
Ingwerhexe: Меня вообще удивляет, что, судя по карте, вся Северная Америка использует ИЕ.
Kot: родина ИЕ должна использовать ИЕ в наказание за то, что его породила!


text:
Из треда археологов про точку отсчёта военных конфликтов:
"Сдаётся мне, у тебя некое особое понимание термина "мировая война". Но то, что ты намеревалась построить политическую карту верхнего палеолита, я помню."


text:
Eugene: хто может Лешу разбудить?
Eugene: спит долго )
Ilya: и начни ласково а потом резко крикни вставай
Ilya: он тебе это потом долго будет припоминать :)
Eugene: я ему уже как-то сказал рано утром, басом - "привет, сладенький", я слышал в трубку, как он языком подавился )))


text:
xxx: Обсуждаем текучку руководящих кадров.
xxx: Приходим к выводу: может у горыныча и много голов, но жопа - одна на всех.


text:
xxx: Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"


text:
xxx: С IT сферой я впервые столкнулся, когда мне на службе поставили задачу (я не программист, если что) разработать софт для шифрования/дешифрования сообщений, которые будут передаваться по открытым каналам связи с устойчивостью к несанкционированной расшифровке не менее суток.
xxx: Я сначала был немного в шоке, но армия есть армия. Задачу надо было выполнять.


text:
Вступление к видео про светодиодные лампы. Сидит девочка, показывает лампу накаливания и говорит - Перед нами - знакомая всем до боли "лампочка Ильича". Можно очень долго рассуждать...
Первый коммент:
Хи-хи чпок: Лампочка Ильича до боли знакома только&#65279; тем кто в рот её пихал.


text:
xxx: седня дивную картину лицезрела
xxx: ребенок разрисовывал одним фломастером другой фломастер
xxx: потом наобоорот
xxx: я не рассказывала ей этот анекдот!


text:
himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню.


text:
Крайне надоедливый клиент получил письмо от нашего ген. директора:
Компания ######## работает до 18 часов даже, если клиент является руководителем обособленного структурного подразделения. За 150 рублей мы можем предоставить лишь один макет с последующим внесением в него изменений не больше одного раза. Понимаем, что вы привыкли к четкой и слаженной работе исполнителей, особенно когда речь идет о заказе в 50 визиток (не сомневаемся, что это только начало и в будущем, если мы оправдаем ваши ожидания, тираж будет значительно увеличен до 100 или даже до 200 штук за один заказ). Глубоко сожалеем о случившемся. Если вас не устроит высланный вчера макет, то коллектив офиса будет уволен, а оборудование распродано. Свои деньги вы можете получить там же, где оставляли заказ. Ввиду вашей высокой занятости можем предложить альтернативные варианты возврата денег на счет мобильного телефона или безналичным переводом.


text:
xxx:
С детства мечтал завести у себя в квартире много домашних животных, и на очередной др попросил одного из друзей подарить кого-нибудь. Он подговорил остальных и сбылась мечта идиота.
Он подарил годовалого кота, второй принес хомячка, другие трое скинулись на аквариум с пятью рыбками, а подруга всучила попугая.
После попойки на следующий день в аквариуме херовато плавала последняя живая рыбка (кто-то налил туда водки), хомяк потерялся, но был немедленно обнаружен через два дня за диваном. Попугай улетел в жаркие страны в открытое окно, а кот просто нагадил на половик и мило спал.
Больше я не хочу домашних животных.


text:
xxx: щас представил как ты банки крутишь с соленьями )
ууу: я умею их крутить только в поисках даты производства


text:
Igorrian:
Ты согласен с тем, что урук-хай по сравнению с обычным орком умней? )
Igorrian%
Так вот, Костик высказал гипотезу, что белая ладошка на лбу - не татуха и не эмблема. Это след от фейспалма )


text:
Разговор о личный рекордах на велосипедах.
xxx: Ну хз кто как, мой лично рекорд (на спуске) 72 км/ч.
yyy: Ы, это не тот раз когда ты врезался в машину и плечо сломал ?
xxx: Он самый


text:
xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.


text:
xxx: Ох, уж это новое поколение!
xxx: Дочь летит к морю на несколько дней. Маленькая сумка с одеждой, и, намного большего размера, сумища - всяческой косметики и девайсов.


text:
igor2048div2: А чем тебя наш прекрасный учитель по геометрии пугает?
Эля: он часто подкрадывается сзади. и задаёт странные вопросы


text:
Лесной брат:
Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power - вот она, эпическая сила! )))


text:
xxx: Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"


text:
xxx: Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цены–качества.
yyy: Я обычно в инете всё заказываю. Предлагаете перехватывать сессию?


text:
xxx: :) всем коллегам по очереди приходит смс, что зп поступила на карту ) по всей комнате с приятным звоном падает бабло!


text:
В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:
ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.
ууу: ломка?
zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.


text:
@corvalol: #коллеги_говорят: (в середине телефонного разговора, с горячностью) — Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!


text:
Борис: я походу самый оборудованный чел в студгородке
Борис: хоть подпольную лабораторию создавай
Алексей: создавай) смастеришь что-нибудь гениальное, нобелевку дадут)
Борис: знаешь
Борис: нобелевку - ученым
Борис: если я смастерю что-нибудь гениальное, мне дадут срок


text:
xxx: Продала из запасов майку для кормления, заказали на эти деньги пиццу.
xxx: Майка оправдала своё название :))


text:
extensa@lj:
помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?


text:
xxx: приехал ко мне недавно в гости друг из другого города - клавишник профессиональный. утро понедельника. с тяжелого бодуна иду на работу(прогер в небольшой конторе). раздается звонок, товарищ мой, говорит "как в этом твоем визуал до диез работать? не знал что ты музыку пишешь". минут 10 допирал что он C# запустил.


text:
zaur: Я старый, больной человек. Меня Матисса и Ренуара заставили любить насильно. Я втихаря люблю Саврасова, Коровина и Васнецовых. А тут втёрлись две рисовальщицы по фотографиям и имеют отвагу обижаться. Нет слов...


text:
Из Facebook
А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!


text:
kurskiy: подъездная кошка в пятницу опять забегала в квартиру... сегодня мама приезжала, сказал об этом:
Она: Она же к тебе в гости пришла, мог бы и угостить чем-нибудь!
Я: Могла и сама принести, в гости с пустыми лапами не ходят!


text:
xxx: а сколько у тебя компов было? )
zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL*
zzz: этот второй
zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )


text:
Из обсуждения на ноунейме статьи о посещении Ким Чен Ыном больницы.
На фотографии Ким Чен Ын сидит на больничной койке с сигаретой.
zoomport: Паршивый фотошоп- даже матрац не прогнулся.
Kubaca: А схрена доски должны прогибаться?
Dycon: Патамушта вождь! ))


text:
xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью.
xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня.
xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))


text:
xxx: Да иди ты на... ээ... третий этаж, посмотри, что у Серёги с кодом не так.
yyy: лучше бы просто нахер послал


text:
mur_myau:
Раньше было такое мороженое, в вафельном стаканчике, сверху шлепнут бумажный кружочек.
Так вот. Эти кружки люди снимали, выходя из магазина, и лепили на стальной поручень. Я лизнула. Мороз был 33 градуса, язык прилип.
Nadir De Leis:
о, бедняга!
mur_myau:
Ничего. Мама меня нашла и отлепила.
Nadir De Leis:
мы в детстве так столб железный лизали на спор. Картина была: 4 придурка прилипли языками к столбу. Хорошо у нас на кухне окно во двор выходило. Бабушка вздохнула, взяла кружку с теплой водой и вышла во двор - освобождать пленников.
mur_myau:
Я не одинока во вселенной. )))


text:
Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее


text:
xxx: а ты веришь в знаки?
yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))


text:
Суровые Московские пробки.
Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.
И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал
В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.
Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла :)


text:
xxx: После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой есиги звонить и умеет ли она фотографировать.


text:
xxx: а я живу в новостройке, у нас второй год подряд соседи сверлят
yyy: да уж :). Ты привыкла?
xxx: вроде да :) и даже мой ооочень пугливый котэ уже не реагирует :)
zzz: он оглох.


text:
xxx: Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...


text:
<Corwin> творог полезный, жир сжигает
<Corwin> как раз счас поработает там )
<@Lusok> каким образом творог жир сжигает?
<Corwin> магическим. не мешай )


text:
mr. proud > Директор допек. Уже пол года выбирает себе офис-менеджера, запарился водить кандидаток. Вчера привел ему на собеседование девочку океанолога, которая два года работала по специализации.
Почему-то обиделся.


text:
xxx: девочки более выносливы :)
xxx: особенно хорошо заметно при походе за покупками
xxx: могут вынести очень много товара за один раз


text:
ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


text:
Борюсь в институте с ИТ-отделом, вот последний анекдот:
Спрашиваю: "Возможно я чего-то недопонимаю, но из каких соображений возможность высокоскоростного проводного соединения в ауд. 04 была упразднена в пользу медленного беспроводного? Всё работало нормально, меня устраивало."
Отвечают: "Да"


text:
xxx: А филиалы все мочат.
xxx: Недавний перл одного из управляющих: "Понимаете, клиент не сказал ни да, ни нет, но на его лице проскочило "да". Поэтому мы и записали его в потенциальные клиенты!"


text:
С Delphi expert'а:
ХХХ: От неча делать люди начинают заниматься фигней, "завязывать бантики", как говорят программеры. Вот и я тоже накропал и задвинул в автозагрузку прогу, которая изменяет в случайном порядке финальный звук Винды. Результат нехороший: когда Винда при выключении голосом Булдакова рявкнула "Где эта сволочь?!" - моя бывшая жена обиделась: "Это ты про меня!?"


text:
Сегодня на работе:
коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?


text:
xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место


text:
xxx: По старой доброй славянской традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.


text:
Eiforia: Кто читал Эммануэль?
<тишина в чате>
Eiforia: дикая порнуха)
Eiforia: Смотрел мож кто?
Lost: Да все руки не доходят.
Eiforia: :D
Lost: Ну... почитать, посмотреть..


text:
С Хабра, очередная тема про Android
max_mara: Я бы очень хотел прийти на работу, вставить свой телефон в док-станцию и работать. Я очень хочу что-бы Ubuntu for Android работал на Asus PadPhone. И очень хочу запускать хотя-бы три-четыре виртуальных машины на своем телефоне и не терять в производительности.
Вы только представьте какой это потенциал.
nord_ua: Это не только потенциал, но еще и погреться зимой!


text:
Переехала жить в другой корпус общаги.
- Слушай, а чего ты от нас к худ.графу-то переехала? У нас вроде тихо и мирно.
- Понимаешь, в окружении всяких там художников вопросы "кто зеленой краской для волос уляпал всю раковину?" "кто красил меч так, что весь этаж провонял?" и "чьи это синие волосы на моей расческе?" можно задавать не только мне, в отличии от окружения учителей дошкольного и начального образования.


text:
xxx: кэп на сайте объявлений, стареет...
xxx: "Если Вы хотите научиться классно танцевать или хорошо играть на скрипке, фортепиано, бас-гитаре, то Вам непременно записаться на уроки танцев или музыки."


text:
pogodnik: это вроде тоже кричали-что в соль добавляют какую-то добавку,что бы соль не слипалась. шибко ядовитая добавка. что бы от неё помереть-надо около 9 кг соли за раз выкушать
zloradskij: от неслипания чего наступает летальный исход?


text:
Technik: Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов)))


text:
Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:
Н: Зарядку газового баллона расценивали?
М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал.
Н: Какие стулья, ты чего бредишь?!
М: На пароход, наверное. За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья.
Господа, читайте классику...


text:
xxx: большую услугу окажет человечеству прогер, который напишет скрипт для вк, вырезающий новости по ключевым словам, в т.ч. тем, что на картинках
xxx: например новости со словами "iPhone", "лайкни" и "охуенно" можно на 95% отправлять в отвал
ууу: Ага. А также целые фразы: "Меня трудно найти...", "Не знаешь, кто/что это...". Мечта, а не скрипт.


text:
freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)


text:
xxx: лично я поймал себя на том, что стал хорошо готовить, когда понял, что в мои творения не надо добавлять кетчуп, чтобы они были съедобные.


text:
С Хабрахабра (разговор про стиральные машины начала прошлого века):
menraen: «Сибирь» — вообще творение сумрачного советского гения. Центрифуга для отжима там вращалась на совершенно немыслимой скорости: то-ли 2500, то-ли 2700 об/мин. С соответствующим звуком взлетающего «Руслана». Мне всегда казалось, что установленный там движок изначально разрабатывался вовсе не для отжима белья :)


text:
ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?
ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".


text:
xxx: получай низачот
ууу: ты не мой препод. незачотом не напугаешь )
ххх: ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат


text:
xxx: Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым.
xxx: Отмечает 180 дней своей диеты :D


text:
Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы.
ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем.
они - так значит, нам позвонить после обеда?
я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев.
гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?


text:
xxx: Гребаная бессоница.
xxx: Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов.
xxx: И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было X_х


text:
masterstop: У всех есть сосед с дрелью.
masterstop: А если у тебя нету...
masterstop: То выкинь свою дрель, сука!


text:
art2rik: Прикинь, если бы фаргус переводил бы "Dead Space". Я точно уверен, они бы назвали его "Умертивтельный пробел 3: Возвращение Сварщика"
Anonymous: Мертвая клавиша!


text:
YouTube. Видео о новых снимках Луны.
Комментарий:
xxx: 2013 год, а у нас всё чернобелые снимки Луны, когда уже цветные сделают?


text:
xxx: *ссылка*
xxx: Конечно Кафка.
xxx: Кто же еще.
yyy: У меня теперь в голове "Конечно, Кааафка, Кааафка, Каафка, ну кто его не знает?"
xxx: На нем всегда костюм отличный оттенка пустоты и небытия...
xxx: И вместо улиц для него важнее экзистенциализация.


text:
yyy:
был вчера на халтуре
выставка вузов и там переводить )
так мы с типом поговорили о беккете и о'браене)
с ирландцем
крутой дядька!
xxx:
ого ) и что ты ему сказал? что Ландан из зэ кэпитал оф грейт британ? )))
yyy:
я же грю, ирландейц, вот слепая
даблин ис зе кепитл оф айрленд!


text:
<Arris> йа лузер :)
<Arris> Скачал я 3 гига музЫки. конкретно - Vinterriket. Слушаю, часть торкает, часть - технологический шум. Ну я сижу, слушаю, что не нравится - удаляю.
<Arris> Через несколько часов смотрю - чёт папка не уменьшается. Хрень какая-то.
<Arris> Еще через несколько часов выясняется дивная картина - я убиваю файл. uTorrent обнаруживает, что изменился состав скачанных файлов, пересчитывает хэш и сливает убитый файл заново! *facepalm*


text:
xxx:
Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка.
Я иду по проходу а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!", говорит, "Потрогай как у меня ТАМ горячо!"
И руку мою так тянет настойчиво к себе!
Я аж посопротивляться не успел, она меня к соплам ноута притянула и говорит, в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я что-то говорю, мол типа, знатно, действительно, не как у всех...
А в это время весь отдел ржет.
Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее там.


text:
xxx: помню мне как-то звонил молодой человек и очень сочувственно рассказал, что проанализировав ситуацию с нахождением нашего сайта на двадцать пятой позиции в яндексе, он пришел к выводу, что наш сайт не оптимизирован, и предложил услуги своей компании. Мне аж интересно стало, что за компания. Он назвался - оказалось мы УЖЕ были их клиентами, и это ОНИ так плохо работают. Вот неловко-то было


text:
xxx: видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел и обратно положил.
yyy: зажрались однако
zzz: места в инвентаре не хватило.


text:
xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!


text:
Вопрос на компьютерном форуме:
xxx: У меня новые игры тормозят, на новый комп денег нет. Подскажите, можно поставить виртуальную машину и поставить ей мощное виртуальное железо и играть на ней?


text:
НеоЙолк> тостеры гордо себя назвали "департамент качества".
думаем как назвать свой отдел. "департамент разработки" - как-то боянисто. были предложены варианты "гильдия разработки" и "департамент количества" (с девизом "мы своим количеством завалим всё качество")


text:
Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся. :D


text:
xxx: не. Самое страшное я заподозрил, когда с Серегой на вахту заступили, а он мне с самого утра то документики проштампует, то чефиру сварит. Я в итоге припер его к стенке, говорю, чо надо. А он смотрит на меня жалобно и "тут такая история... у меня полгода женщины не было"
xxx: я думал, я его там и порешу.
xxx: потом, правда, оказалось что он отгул на свиданку так выпрашивал.
xxx: пришлось отпустить :)))))


text:
Сыну 7 лет, любит играть в Red Alert 3
Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок:
- месторождение на грани истощения.


text:
ххх: Блин, у нас не дом, а кино какое-то
ххх: дома всего два ножа
ххх: и то один тупой
ххх: а второй - еще тупее...


text:
xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату.
xxx: Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу.
xxx: Месяц поносил - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.
xxx: Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад :)


text:
xxx:
мне нечем заняться
жду конца раб. дня
yyy:
посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД
завораживает )


text:
xxx:
Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."


text:
C хабра. Комменты к новости о печати лунной базы на 3d принтере:
imater: 3D-дизайнеры, готовьтесь, скоро ваше время.
Lincoln6Echo: Разработчики софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
Vokabre: Админы железа для разработчиков софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
zeebee: Патентные тролли, не надо готовиться — действуйте!!!


text:
xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...


text:
yyy: У нас кошака Бартоломью зовут)
xxx: как пафосно-то. у нас просто и по существу, Газ или просто Газик
xxx: ибо газ по определению - это состояние вещества, при котором оно стремятся заполнить весь предоставленный ему объём, это определение явно применимо к нашему толстяку


text:
xxx:
мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером...
хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка
yyy:
соревнуетесь, кто дольше продержится? )


text:
Начало семестра, заходит препод(п) в аудиторию
п: "Здравствуйте, товарищи студенты, предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что ПЕРЕМЕННЫЕ МАТЕРНЫМИ СЛОВАМИ НЕ НАЗЫВАТЬ!"


text:
21.12.12 Форум о кино
xxx: Посоветуйте, что посмотреть на выходных из классики
ууу: Апокалипсис сегодня.
xxx: Почему так много людей верят в эту чушь?
ууу: Не, ну там, конечно, американский взгляд на проблему, но сам фильм ничо так, Doors опять же...


text:
Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))


text:
Под статьёй на Хабре про то, что создатель Minecraft не знает, куда девать заработанные 101 миллион:
ReklatsMasters: Мне б его проблему
iDev: А не боитесь что проблем станет больше? Например к Вам придут 10 гостей, а у вас только 6 вилок для омаров.


text:
xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что наебалово не за горами.


text:
samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.


text:
Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
Абонент:
- В моем ноутбуке нет WiFi
Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
- А если найду?..


text:
<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра
<qw> это так
<breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см
<breqwas> Проблема


text:
Студентам технических вузов посвящается
xxx: И прям получается учить?
yyy: не знаю... скорей читать
xxx: Вот у меня тоже просто чтение
yyy: всё же пугает, что твердотельная электроника становится художественной литературой. какой-то сюжет просматривается, главные герои электрон и дырка, и автор еще и иллюстрации сделал ко всему этому сделал


text:
Focerma: ААААААААААААА
Focerma: А! А! А!!
Nimr: Анечка, правильно ли я понимаю твой древний мистический язык, и ты хочешь сказать что к нам едут Ария с Кипеловым?)
Focerma: ДАААААААААААААА


text:
Только что обсуждение раздачи на рутрекере:
upirkov: Описание просто блеск. У 20-летней Сары начинается паника, когда она узнает, что беременна на шестом месяце.


text:
SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.


text:
xxx:
Зашел сегодня на кухню за ништяками, а там кошка с холодильником громко урчат в ритм - как будто синхронизировались. На всякий случай проверил, не качает ли она оттуда виртуальный эквивалент моего печеночного паштета, скотина.


text:
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили


text:
xxx: да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился.
xxx: задали нам тогда по труду проект сделать - что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году
xxx: мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался - давно ее себе хотел
xxx: Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому
xxx: но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту гребаную полку
xxx: потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая
xxx: и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью :D
xxx: до сих пор висит. А пятнадцать лет прошло


text:
Жена: Я только позавчера заряжала планшет (на андроиде), а батарея уже села. Не подскажешь что делать?


text:
У приятеля древний какой-то ноут, тормозит и адово греется. Спрашиваю, чего ж новый не купишь? А он отвечает: "С ним очень удобно, ставлю слева кружку - он горячим дует и чай подогревается. А новые все капец холодные, нормального найти не могу."


text:
ххх: Да потому что на фоне палёного СолидВоркса (300 тыр), Альтиума (180 тыр) и IAR'а (200 тыр) твоя лицензионная Винда будет смотреться как напёрсток на голом достоинстве!!!


text:
ххх: я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе на компросе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно! )))


text:
xxx: Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта


text:
xxx: Да кто мы вне интернета?
xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками.


text:
xxx: мой муж подарил мне губную гармошку на 8е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности и я была грустная
xxx: он подумал, что губная гармошка дополнит образ )


text:
ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала.
ууу: это который твой научный руководитель?
ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще...
ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.


text:
xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)


text:
Marilyn: А ты все на больничном?
Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике.
Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет


text:
ххх: Я не могу, - у меня скользящий график работы
ххх: Из него выходные постоянно выскальзывают =(((


text:
xxx: Ночью даже еда вкуснее!
yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.
xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.


text:
yakov_sirotkin@lj: Написать за неделю 1000 строк кода могут миллионы. А кто может написать 10 строк кода, которые отработают миллион раз?
_winnie@lj: for (int i = 0; i < 1000*1000; ++i)


text:
<xxx> места, кстати, всего 191 гб осталось
<yyy> всего 191 гб....
<yyy> у меня в столе до сих пор касеты валяются
<yyy> пожалей хотя бы их


text:
Папка: На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
Liska: хех )) я была хлопушкой )
Папка: Так кем ты выросла.
Liska: дизайнером х)


text:
Henriette France: Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само


text:
vest11: а ваще питаться у компутера нельзя
vest11: вредно для здоровья
Oz: это у твоего низзя
Oz: в ём вирусы


text:
С Хабра про разработку домашнего робота:
Captain: А насчет автономности — научить его втыкать вилку в розетку и все у него будет хорошо в этом плане.
Tairesh: Он потом не даст себя из розетки выключить.
NULL_byte: А потом начнет воровать электричество в ближайших фастфудах и перестанет на ночь возвращаться домой.


text:
ххх: Игра в слова ругается: Слова "кириллица" нет в русском языке. По ходу ребята не обновляли словарь как минимум с 863 года.


text:
xxx: Переоценка ценностей.
xxx: То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное...


text:
xxx: Ко мне раз так приползла дева младая, втюхивающая страждущим пылесосы "Радуга", всего по 2500 евро, это-недорого-вы-же-инвестируете-в-свое-здоровье. Это у определенной категории "русских" здесь бизнесок такой. Пропылесосила мне все клавиатуры на компьютерах дома, потом вцепилась мертвой хваткой с просьбой дать телефон какого-нибудь моего знакомого. Я для приличия поломался, потом дал ей телефон криминального суда города Мюнхена.
xxx: Так до сих пор и не знаю, продала она им пылесос или нет...


text:
xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)


text:
xxx: Мама из вредности, что ли?..
yyy: тут тонко. Когда подобное делает ровесник, это называется "из вредности". Когда это делают родители, это называется "в наказание".


text:
xxx: Нашли неточность в программе. Залез в код, нашёл то место - смотрю и думаю: "Какой же быдлокодер писал это?".
xxx: И тут наступил этот неловкий момент...


text:
Из разговора переводчиков:
- Вспомнилось, как однажды по требованию заказчика поменял глобально в куче файлов "датчик" на "сенсор" (склоняется же так же!), а потом врукопашную выкорчёвывал бесчисленные "пересенсоры" и даже "приёмопересенсоры"...


text:
xxx: Чего-то я тестером заработался, помногу часов работаю, решил поискать новую работу
xxx: зашел на сайт вакансий, нашел баг =/


text:
разговор с одногруппницей:
она: а прикинь небыло бы интернета,как бы сложно учиться бы было
я: угу, в библиотеках бы сидели.
она: а,ну да,там же вай фай всегда работает


text:
ххх: ну пачему я на папу похожа характером, но не ростом (
ууу: если бы выбирали!
ххх: я как-то думала на эту тему. Вот, мол, души когда перерождаются, они заполняют анкету, выбирают страну, город, родителей, уровень сложности жизни, таланты и внешность, а потом всю жизнь прокачиваются, умирают и сверяют результаты в небесной турнирной таблице
ууу: ага, и по итогам попадают в Рай или Ад
ххх: а если остались бонусы, то их можно обменять на новые сферы жизни и заполнить новую анкету на перерождение


text:
xxx:
Понимание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ - деликатес.


text:
xxx: судя по бородатости и пузатости викингов, это на самом деле были злые линуксоиды, которым великий Одмин отрубил свет.


text:
ХХХ: у нас тут девочка пришла на работу с комплектом металлических колец на руке, типа браслет. ощущение, что завелось кентервилльское приведение :)


text:
Woman from Vladivostok: всем привет
zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж?
Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я? ))


text:
xxx: Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
yyy: Меня в универе по этой же причине забанили...


text:
xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.


text:
Клиент получил от нас новый, довольно сложный договор. Теперь пишет:
- Договор у вас, конечно... без поллитры не разберешься! Впрочем, вчера мои юристы неплохо приняли - и договор одобрили.


text:
Катя: все мужики могут расслабиться!!!!! я сама себе король!!!! и конь... и горящая изба впридачу))))


text:
Янyлькa: снова не могу фотку добавить.
™MaRMaZ™: Измените формат на .png
Янyлькa: ну и где это сделать? :/
™MaRMaZ™: Ну, я даже не знаю... может нам номер снять? =)


text:
М. Д. Г.: Не. дома работать не торт. Атмосфэра не та.
М. Д. Г.: Колбаса опять же в холодильнике.
М. Д. Г.: Дети кота воспитывают.
М. Д. Г.: Не та атмосфэра.


text:
xxx: Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелёк, и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки
yyy: ну, нормально
xxx: согласен, но рядом еще одна - Кадаффи


text:
Glinko: Ты больше не сможешь тролить меня по поводу того, что у меня с ней нет секса.
Enot: А, у тебя теперь и ее нет?


text:
xxx: Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.


text:
Обсуждение 3D принтеров на 4pda:
Azbul: покупаешь 3д принтер, печатаешь с него 3д принтер и продаешь- вот тебе бизнес)
еще пельмешки можно.


text:
С женского форума:
xxx:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок?
Кто знает вегетарианский заменитель мезима?


text:
xxx (выползая из бани): хреновая же сауна была у лица, похожего на прокурора, если у него еще силы на девок оставались!


text:
xxx: Вот тут такая мысль пришла.
xxx: Если бы этот метеорит ровно 21 декабря упал...
xxx: Был бы выполнен годовой план по производству кирпичей.


text:
Из обсуждения "Из чего лучше строить дом?"
ххх: Пеноблок самый оптимальный вариант, поскольку обладает приятной ценой и, самое главное, "дышущим" составом на манер деревянных бань!
yyy: Пеноблок имеет много хороших характеристик, но через года три на ваших же пеноблочных стенах грызуны построят сверхскоростной метрополитэн.


text:
Так получилось, что мой дядя(Д) - чиновник в каком-то там министерстве, ему под 60, уже 1,5 года вдовец. Диалог:
Я (деликатно): У вас в приемной очередь еще не стоит из незамужних и разведенных дам?
Д (уныло): Это уже не очередь, это уже осада!


text:
@maxlapshin:
Между прочим, бабушки у подъезда, которые считают, что правительство зомбирует нас лучами из космоса, совершенно удивительно правы, не надо их недооценивать. Больше сотни телевизионных спутников болтается на геостационарной орбите и они ретранслируют такое, что гагарин в гробу от стыда переворачивается.


text:
с лекции по физике.
препод: ну вот вы выпилили из сплава титана кусок. Отнесли его на весы и узнали, что он весит 2.2 тонны. Что из этого мы узнаем?
студент: что я неимоверно силен. Две тонны до весов дотащить :)


text:
- Ты пойдёшь в пятницу на концерт?
- Пока не уверена.
- Почему?
- Сегодня только понедельник, масштаб проишествий на работе в пятницу пока малопредсказуем. У нас гибкий график катастроф))


text:
marfaurevna: Не люблю американские сериалы. Всегда считала их бездушными, т.к. они не затрагивают жизнь русских людей.


text:
Николай: пойду кофе пить, т.к. к чаю ничего нет.
Anya: сахарочку добавь
Николай: не язви...
Anya: иди пей уже
Николай: не командуй.
...
Anya: да ты моя зая ) не лопни от злости ))
Николай: не надо меня заей называть, терпеть ненавижу это слово!!!
Николай: во-первых - "зая" женского рода, во-вторых - грызун!!! а я грызунов терпеть не могу!!!
Николай: особенно самок
Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей
Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут
Николай: и кролики тоже-каннибалы!
Николай: кролы съедают молодых конкурентов
Anya: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе


text:
Экспресс посылка застряла на пересылке на 2 недели, звоню:
- Где моя посылка, номер такой-то?
- Ждет отправления!
- Почему ждет, не отправляется?
- Это же экспресс посылка и она доставляется самолетом! Как полный самолет наберется, так и полетит! Через неделю так через неделю, через месяц, так через месяц! Одну вашу посылку доставлять никто не будет!


text:
xxx: Под какую музыку вы предпочитаете кодить?
yyy: Manowar, Black Sabbath, Deep Purple, Rainbow
zzz: Неожиданно пошла группа Кино, ранние альбомы )
....
qqq: Необъяснимо, но факт — под похоронный марш или «Прощание славянки» код пишется со скоростью света.


text:
- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!!!


text:
Коммент к новости "В прямом эфире американского телевидения хакеры запустили голосовое предупреждение о «зомби-апокалипсисе»":
Kat:
нельзя давать людям надежду, а потом забирать ее, сказав что это был розыгрыш xD


text:
xxx:
Дочка(1,9г) недавно показала на мои дреды и на мой вопрос "Что это, Лерочка?" радостно ответила - "Тентакли!!!!". Теперь даже не знаю, вроде и гордость за малышку, а вроде и мужу по голове настучать хочется))


text:
(Про метеорит)
xxx: Мне видео со склада понравилось.
xxx: Вот это настоящие челябинцы.
xxx: Что там? Дверь взрывом вынесло? Ну закройте другую, эту уберите и продолжайте работать. ))


text:
Каждый день, когда иду на работу, встречаю идущую навстречу женщину. Тётка ростом 180, не меньше, и весом реально килограмм в 150. Здоровенная баба, которая всем встречным говорит, что конец света близок, и приглашает изучать Библию.
И так каждый день.
А сегодня она меня УЗНАЛА. И говорит: "Приглашаем изучать Библию! А вам, молодой человек, я уже который раз говорю, а вы всё не идёте".
Боюсь, скоро она меня просто схватит, уволочёт, и заставит изучать насильно ((


text:
С хабра
kekekeks:
В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории.
numitus:
Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя.


text:
помнится разговор с одним раздолбаистым товарищем после сессии.
он: привет. ты как, сессию закрыл?
я: привет. ну да, закрыл.
он: а эту?


text:
Иван: через полгода у них состоялась вторая репетиция, после чего было решено, что частые репетиции ведут к потере свободного времени


text:
xxx:
Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.


text:
Новость на 3DNews: Apple превратит людей в банкоматы
XXX: Прямо мечта гопников. Мало того, что карта покажет лохов с айфонами, так еще и покажет сколько у них денег.


text:
Друг на днях приготовил печенье по рецепту моей мамы. Ванили только насыпал раза в два больше чем нужно по неопытности. Итак, потащил их на работу:
ууу: Ходили с Катюшкой обедать. Печеньки оценены.
ххх: У неё тоже дефицит ванили в жизни? )
ууу: Я говорю вообще про коллектив. Она как раз вот чай пьёт и пробует (в соседнем кабинете).
ххх: Слушай внимательно
ууу: Слушаю.
ххх: Услышишь глухой стук - концентрация ванили была летальна )
ууу: Иди ты!


text:
xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...


text:
С форума:
>Потерял паспорт — это пять.
Лично знаю два случая ограблений века:
1) жулик на рынке взял помереть кожанку и убежал в ней, а паспорт оставил в старой
2) домушник выронил мобильник в обкрадываемой квартире


text:
Алоизий Могарыч: А это - фигня, или тушенку пора покупать? *ссылка о возможной войне между Северной и Южной Кореей*
Первый коммент:
А ты тушняк с прошлого конца света уже того?
вроде ж недавно было


text:
ххх: короче, принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!


text:
xxx: когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу
xxx: и ничто не будет предвещать беды
xxx: помните!
xxx: где-то там - Я
xxx: с большой буквой У
xxx: и навыками вождения карта


text:
xxx:
У нас на работе заблокированы все "ненужные" ресурсы и устройства (флешки, приводы, итд).
Захожу в кабинет к инженеру, а он сидит с довольной миной, тащится, наушники одеты, как у диджея (один амбушюр на ухе). Подхожу глянуть, чего он такой загадочный, а этот серьезнейший дядька открыл гугловский translate, ввел туда "Oppan, Gangnam Style" и ритмично нажимает кнопку "Прослушать".... Получается неплохо, особенно в части Op-op-op, а дальше вяленько как-то, с акцентом.
xxx:
Это я к тому, что даже в самой суровой компании можно найти возможность заниматься херней.


text:
Freo: Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками». :)


text:
XXX: Вот представь ситуацию, сидишь ты в столовке и, не знаю, ешь пельмени. И вруг — пожар. Чтобы делал?
YYY: Быстрее б ел пельмени )


text:
<Hobober> Разошлешь всем письмо "Возьмите красный кирпич". Казалось бы, куда конкретнее?
<Hobober> Но все равно начинаются звонки: "Что-то мы должны взять? Кирпич? А что это? Ах, это! Какого он должен быть цвета? А, понятно. Да-да, вижу, вы писали. Я забыл, мне нужно красное что? А почему именно красный, а не синий? А обязательно кирпич, может булыжник подойдет? У меня есть синий в желтую крапинку..."
<Hobober> В этот момент я мысленно стреляю собеседнику в голову из дробовика :-Е


text:
ххх: А мне знакомый хакер взломал игру Энгри Бердс за 200 рублей, теперь у меня все уровни и нет рекламы!
ууу: Не хочу тебя огорчать, но видимо он скачал полную версию из Апстора за 33 р.


text:
xxx:
12 февраля, утро, собираюсь на работу, смотрю в окно - на дереве на уровне 3 этажа весит елка. Спрашиваю папу: "Это наша?". А в ответ слышу: "Не, это соседская - наша правее". ))


text:
На одном из заброшенных сайтов про спортзал нашёл.
xxx, март 2011: Подскажите, как можно быстро убрать живот?
yyy, февраль 2013: Ну что, убрал?


text:
Divisi0n_by_zer0: в аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой


text:
xxx: Никогда не переспоришь идиота, если он с компа, а ты с телефона.
yуу: Неправда. Я пишу с телефона быстрее, чем ты с компа.


text:
Обсуждение новости "IBM Watson закончил мединститут и пошёл на работу" на Хабре.
Врачи назначают правильное лечение в 50%, этот комп - в 90%
Priest: На юридический бы Ватсона, на юридический.
vxsw: Чтобы он в первый же день выдал декларацию об отмене авторского и патентного права во всем мире?:)


text:
ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал.


text:
User Spb: Проблема с IP телефоном - на том конце слушатели стали жаловаться, что мы икаем и пропадаем. Есть какие-то танцы с телефоном, чтобы на малых скоростях повысить качество? Кодек сменить, сжатие ужать?
Supp: Сразу в лоб - насчет икания и пропадания - прекратите бухать в рабочее время и все наладится


text:
zverjuga: я когда сбрасывал свои кг, то мне тоже несколько человек рассказало, как они знали каких то знакомых знакомых, которые худели-худели, а потом раз, и умерли.


text:
xxx: Сегодня ночью приснился сон, в котором меня попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает наша Вселенная. Я посмотрел, подшаманил, но похоже где-то ошибся, потому что после релоада конфига Солнечная Система немедленно свернулась в чёрную дыру.
xxx: Неудобно как-то получилось...


text:
xxx: Слушай, вот как ты думаешь, а должен обычный пользователь ПК уметь устанавливать, там, программы, ставить драйвера, обновлять кодеки, устанавливать Windows и т.п.? Или ну это всё?!!
yyy: Слушай, вот как ты думаешь, а должен обычный обладатель машины знать о том, что надо заливать бензин, уметь менять шины и т.п.? Или ну это всё?!!


text:
xxx: а он мне такой: "ну сусечки пусечки, сяськи масяськи, ведь мы же няши, мы таг зделадь нимагли ^^"
xxx: а я ему: Виталь Алексеич, я ж не могу так обосновать задержку товара от лица компании
xxx: а он мне: "Можеж! Зорплату та хочеж наверна?"
xxx: понимаешь почему я хочу уволиться?


text:
xxx: Блин, меня шеф наш уж окончательно задолбал, короче, у меня на телефоне можно гудок поменять на мелодию бесплатно. Запилил ему Обломовского "Начальника".
YYY: и...
xxx: ничо. он поржал, а я теперь каждый раз, когда ему звоню слышу "Тебе повезло, тыне такой, как все. Ты работаешь в офисе"


text:
Werwolf-9:
когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали


text:
xxx: муж не сразу сообразил что в фразе: "я хочу себе стриженый бобрик" речь идет не о новой прическе, а о новой шубе
xxx: но было поздно (((


text:
Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмехер и спрашивает:
- Бабушка, вы на химию?
- На физику! Я погреться зашла.


text:
Дмитрий> уже обсуждалось выше, что снимают спецы в своем деле, те же операторы - заядлые свадебщики, их почерк виден из далека
SKcorp.> Весь фильм будет происходить у кого-то на ладошке?


text:
C хабра, обсуждение копирование дизайна Пиратской бухты финской организацией по защите копирайта, коммент:
VaKonS: Пират у копираста спиратил пиастры, а копираст у пирата скопирастил фрегат.


text:
Зульоный: Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!


text:
xxx: Никогда не оглядывайтесь назад. Если бы Золушка вернулась назад, чтобы забрать ее туфель, то она бы не встретила своего принца.
yyy: Если бы Золушка вернулась назад, она бы домой в тыкве ехала. Учите матчасть!


text:
ХХХ: Народ, у меня украли мобильник, восстанавливаю контакты. Киньте мне свои контакты.
УУУ: У меня не изменились.


text:
Жена ругается на оператора ростелеком по телефону:
- да, заказывали беспроводной доступ. Приходили ваши мастера, и теперь у нас в коридоре лежат свернутые 10 метров беспроводного доступа и запечатанный роутер в коробке! Причем доступа даже по этим 10 метрам нету!!!


text:
xxx: а что это за фигня у меня с чатом? не могу войти в чат пока не почищу куки.
yyy: мы стали приличными и с грязными куками не пускаем!


text:
xxx:
У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.
Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.
А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.
Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )


text:
В Valve уволили 25 человек, не самого последнего ранга, среди которых программисты, аниматоры и дизайнеры. Причины пока не известны.
xxx:
Начали Half-Life 3 разрабатывать тайно!


text:
xxx: Thiel Foundation анонсирует грант на технологию 3d печати мяса.
xxx: Похоже, скоро мы таки сможем скачать и распечатать пельмени.


text:
C хабра:
marshinov:
...Не нужно писать тесты, если:
- Вы всегда пишете код без ошибок, обладаете идеальной памятью и даром предвидения. Ваш код настолько крут, что изменяет себя сам, вслед за требованиями клиента. Иногда код объясняет клиенту, что его требования — не нужно реализовывать.


text:
xxx: В воскресенье (!) днем мне позвонила вежливая (!!) тётечка из ЕМС(почта России), спросила будет ли мне удобно (!!!) принять курьера в пнд в 15:00, уточнила адрес, итп. Я сразу почувствовал подвох.
xxx: И точно, с того воскресенья прошло 2 недели, ни курьера, ни посылки.


text:
ххх: Блиииин, как спать хочется...
ууу: Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.


text:
xxx: разрыв шаблона у меня был, когда в автобус, в котором я ехал, зашел такой спорцмен, лет 13-14ти, в куртке спортивной, в шапке Адидас, сел передо мной, достал «Популярную Механику» и стал читать статью про антинейтрино


text:
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.


text:
26 Января 2013:
Чуть раньше на сервере побывало рекордное количество игроков одновременно – порядка 56.700 – и мы планируем побить этот рекорд в ближайшие выходные.
27 Января 2013:
Исправлено полное падение сервера.


text:
malder: вот вы говорите "скопировала текст в мышку", "распечатать на монитор" и т.д. А ко мне однажды пришёл пациент, принёс заботливо выкрученную звуковуху (и разобрался же что именно выкручивать), что я ему ВНИМАНИЕ! - музыки на неё накачал.
P.S. пока я приходил в себя и думал как бы поделикатнее ему ответить, коллега захлёбываясь смехом предложил - "вы в следующий раз видеокарту тоже прихватите с собой... мы вам игр на неё установим и фильмов никидаем"


text:
^marisha^: У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий;)
lazovich: нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают


text:
Настя: кто такие фотоны?
Дмитрий: Настя, это сленговое название начинающего фотографа.
Настя: Дмитрий, спасибо


text:
xxx: ну как бы тебе ее описать.. знаешь, Лиза из тех девушек, которым нужно на первом свидании вместо плюшевого мишки и открытки дарить чучело лисы и томик Гегеля


text:
На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":
Qualab: Интересно, а какая у него тактовая частота?
bolk: Зависит от ваших физических возможностей. :)


text:
Рутрекер. Комментарии к аудиокниге Умберто Эко на английском.
xxx: В оригинале аудио вариант не появился?
yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)
zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском.


text:
xxx: Я отлежал себе глаз, на кухне все утро кошак ворчит и пытается отодрать швабру, этажом выше топочут то ли дети, то ли мамонты и воют как гиены...
xxx: Короче, не повезет тому, кто сегодня первый спросит как у меня дела, потому что я буду долго и нудно рассказывать как же у меня дела.


text:
с пикабу
Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"...


text:
xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил..
ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные.


text:
xxx: кста, а вы ща с девушкой где живете?
yyy: пока через раз. ночь раздельно - ночь вместе.
xxx: а как же ее брат? )
yyy: делает вид, что спит
xxx: вы ему это там это
xxx: премию дайте какую-нибудь штоле )
yyy: золотой баттхерт?


text:
Продажа авто, комментарии:
xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина
yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))


text:
xxx:
Покупаю специи на рынке. Озвучила, что мне нужно для рыбы и для курицы. Продавец из 8-10 мешочков берет по полложечки и насыпает в пакетик, подписывает маркером "для рыбы", далее процедура повторяется с теми же(!) мешочками - подписывает "для курицы".


text:
час ночи.
соседка по кватрире: я хочу жрать.
Я: ну иди. а я пойду в душ. а потом вернусь, и доем все, что от тебя останется.
соседка: О_О


text:
xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести?
yyy: Да, после шести утра.


text:
AleksSi: Кстати, забавная история произошла при строительстве. Незадолго до окончания, когда общая архитектура машины уже вполне читалась, зашел к нам в гости один человек. Считающий себя знатоком военной техники. Посмотрел, и говорит:
— О, какой классный аппарат! Как настоящий! Где вы про него прочитали, в интернете, конечно? Дайте мне ссылку, я тоже хочу почитать. А то как-то даже странно, я так много читал материалов про боевые машины, а эта как-то мимо прошла…
Тут мой друг, хозяин мастерской, и говорит ему — да нет никакой статьи, это Леха из головы ваяет!
Что тут началось! Как он возбудился!:-)
— Вы что тут меня, за идиота держите? Я же понимаю, что ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Должен быть прототип. Я вам тут не мальчик, нефиг надо мной прикалываться…
Я говорю:
— Спокойно. Ну конечно, прототип был. Это один американский инженер, для Гражданской войны Севера и Юга, спроектировал, но было построено всего две штуки, и участвовали они всего в одном бою. А потом изобретатель погиб, и в серию не пошло. Поэтому про них мало кто знает, и в интернете материалов почти нет.
И человек сразу успокоился:
— Ну вот, я же говорил! Я же знал! А вы меня тут, понимаешь, развести хотели, что из головы…
Вот такой эпизод:-)


text:
xxx: открыл холодильник, взял пакет с кефиром, взял ДОСКУ РАЗДЕЛОЧНУЮ, положил на неё пакет, взял нож
xxx: завис


text:
С проекта "Ответы"
Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!
какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ?
andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер, ну так хоть память останется.


text:
Wahnhafte: Проснулась пол часа назад абсолютно выспавшаяся. Даже не знаю, что и делать.
arxont: @Wahnhafte делай бэкапы.


text:
xxx: День зарплаты - всегда праздник.
xxx: Получил зарплату за месяц, добавил еще пару тысяч завалявшихся с аванса и заплатил за ипотеку.


text:
xxx:
Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.


text:
xxx: Суп, говоришь, не нравится?
xxx: Ты еще кроме ачивок ничего в жизни не заработал, а жрать, между прочим, усаживаешься по 7 раз в день.


text:
xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!


text:
разговор про учёбу на права:
xxx: поставь гта 4 и тренируйся
yyy: посоветовал...
xxx: я раньше думал, как же там убого интеллект водителей продуман, а как получил права и сам ездить стал - понял что проработали всё как есть.


text:
Комменты на хабре к верту на андроиде :
Shirixae: А второй гиг рамки не влез из-за ограничений маркетинг-отдела на максимальную стоимость девайса? Или что?
smarkelov: Владельцам vertu «второй гиг рамки» просто не нужен.
dotsquid: Кому надо два гига рамы, купит себе второй Верту. Ну что вы в самом деле.


text:
xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.


text:
xxx: Проезжал с туристами по Иорданской долине.
xxx: На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.


text:
ххх: Как мало надо для счастья, жена убежала за покупками, теща с ребенком гулять, шеф в отъезде. Будний день, среда, я лежу на диване, а вокруг тишина


text:
xxx: Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой, но потом узнает, что они брат и сестра.
yyy: Звездные войны?


text:
xxx: а этот девелопер какой-то странный
xxx: я завожу мол - фича не работает нихрена
xxx: он резолвит, мол временные проблемы с сервисом
xxx: я вчера переоткрываю - все еще не работает
xxx: он резолвит - опять проблемы с сервисом, не переоткрывайте если не можете добавить новой инфы
xxx: ппц
xxx: ну зашибись теперь
yyy: "чувак, я же тебе английским языком говорю - ВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ" =))))
yyy: это временно, все тлен
yyy: пройдет время, и люди забудут про это
yyy: нужно просто подождять
yyy: дзэн багфикс...


text:
Tovenars: Язык мой - враг мой.
Увидела в контакте фотографии моей одноклассницы с взрослым мужчиной, они чем-то похожи, только она стройная красавица, а он пузатый и с залысинами. Откомментировала, сказала, что они с папой очень похожи. оказалось, - это муж.


text:
Обожаю своего коллегу. :)
Работаем до 18:00
Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола со словами:
- Хватит! Натерпелись! - и быстро исчезает.


text:
xxx:
Вчера утром, приехав на работу без двадцати минут, уже с трудом, как обычно, нашел место на парковке. Даже и не место, а кое-как в сугробе поперек приютился. А сегодня приехал на десять минут позже, а свободных мест полно - аж растерялся от свободы выбора.
Вот интересно, это как-то связано со вчерашним зачислением зарплаты или просто удивительное совпадение?


text:
xxx: На фильм "Беги, Лола, беги", римейк не снимут никогда. Там сюжет завязан на отсутствии мобильного телефона у главного героя. Сейчас неактуально.
yyy: В римейке, у главного героя будет телефон на Андроиде.


text:
Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила :"Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"


text:
xxx: Сколько мне еще бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?


text:
aaa: на работе хорошо! не то, что дома
aaa: дома одиноко, тоскливо, прокурено и темно. И скучно, и грустно, и некому руку подать
bbb: странный дом, должно быть "мой дом - моя крепость"
bbb: тоскливая, одинокая и прокуренная крепость...


text:
староста: В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
я: Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.


text:
percival-f: я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками
percival-f: в белках ударение на "а"
percival-f: биохимия у меня завтра


text:
Чат EVE:
xxx: Летаю на Варгуре, никогда не замечал а невеста заметила и спросила: "А зачем тебе в космосе КАМУФЛЯЖ!?"
yyy: А вдруг война?


text:
XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...


text:
xxx: Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла.
yyy: выспаться за выходные?


text:
ххх: Как отпуск, мать?
ууу: отличненько. проснулась в половине седьмого, сварила кашу, чая налила, покормила мужа, помыла собаке лапы, покормила, помыла посуду, помыла голову, оделась, накрасилась, просушила голову, выкинула мусор, съездила посмотрела 3 квартиры, вернулась домой, наконец-то пописала, приготовила суп, сделала помпон, приготовила печенку жареную, закинула белье стирать, сварила макароны, развесила бельё. Отдыхаю ёптиль!
ууу: главное, что ничего не перепутала


text:
xxx: Сегодня впервые увидел мальчика-ТП. Помимо характерной интонации "воот такооой воот", он, когда показывал фотки, среди них затесалось штук десять содержания "я и мои губы"
xxx: а, ещё он постоянно сетовал на то, что у фотоаппарата нету фронтальной камеры, чтобы снимать себя ))


text:
С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):
Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :)
К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.


text:
ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.


text:
xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».


text:
ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться..
Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?


text:
xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".


text:
xxx:
Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко.
У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения.


text:
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...


text:
xxx: Лучший способ потерять что-либо - убрать, "чтобы не потерялось".
xxx: Просто магическая фраза ((


text:
teori9 про Стругацкий: Отель «У Погибшего Альпиниста»
ох уж. такой детектив был испорчен!)) не любитель фантастики, но тут скучала и попала в руки эта книга. как поклонник старого доброго классического детектива начинала читать взахлеб . думала - ну вот и стругацкие же молодцы. а потом такое разочарование - роботы, ганкстеры, космические корабли. эххх такое ощущение, что автор закручивал закручивал, а потом не смог раскрутить и решил - пришельцы в помощь. сугубо мое личное мнение - хватило бы у автора таланта раскрутить этот детектив - вещь была бы классикой детективного жанра!


text:
xxx: Знакомая написала, что у её мужа теперь кодировка. Я только сейчас понял, что она про кодировку от водки.
yyy: Доктор закодировал моего мужа в КОИ-8R, как мне теперь его понять?


text:
xxx:
Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.
Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.
— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;
— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства


text:
Алёна: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка
Алёна: я попала как на серию с аэропортом
Алёна: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ
Алёна: и знаешь! все живы!


text:
На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:
gryphon:
На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!


text:
nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"


text:
Kel: У нас на общаге уже много лет написана шикарная фраза "Не проеби таинственное! Больше не будет!" Это как-то... по-славянски, что ли.


text:
отзыв на мышь
xxx: сегодня купил эту мыху , подключил за пять минут , всё работает , дизайн очень приятный , не приятно только то , что колесо болтается не много , а так всё норм .
yyy: вы подключаете мышь 5 минут?


text:
xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?
yyy: да конечно.
xxx: а вы сейчас за интернетом?
yyy: да.
xxx: а компьютер рядом???


text:
xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.


text:
xxx:
Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу"


text:
xxx: ненавижу обеденные перерывы
xxx: приходиться выбирать между помаяться дурью или всё-таки поесть


text:
Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...


text:
sly: поверь, отношение к девушке от стадии "ого, ты такая непредсказуемая!" до стадии "ты ебанутая на всю голову, что ли?" меняется очень быстро.


text:
xxx:
Тревожно нынче живется.
xxx:
Проснулся сегодня в Купчино от страшного металлического скрежета и протяжного механического воя, возникающего периодически. В окно до последнего не смотрел, боялся увидеть лучи смерти и шагающих трехножников. Оказалось, это ЖЭК снег с асфальта ковшом Бобкэта соскребает.


text:
basila: бухи издеваются. подарили мне бутылку ликера. шоколадную, на 10 грамм. хрен у них что работать будет


text:
С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить..
Вот это был драйв.


text:
Коммент к презентации новой Playstation:
@vanadium1st: Название playstation 4 прозвучало уже несколько раз, но зрители в зале все еще не теряют надежды что сегодня им покажут новый айфон


text:
(обсуждение HDMI-кабелей)
xxx: ни мой телик, ни мой телевизор не реагируют друг на друга
yyy: он у тебя шизофреник?


text:
xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.


text:
Jenn: Я, вот, думаю, зачем нужен большой показатель интеллекта для одевания высокоуровневой робы? С хэви-броней всё логично - у крутых доспехов больше причендалов, надо много силы, чтоб под всем этим обвесом еще и руками-ногами махать. А для интовой брони зачем интеллект? Что, доспехи в процессе создания-зачаровывания поумнели и их носитель не может смириться с фактом, что броня умнее его? Или зачем много ловкости для одевания лайт-брони? Там дырки проделаны в настолько хитрожопых местах, что чтобы впихать в них конечности, надо сложиться вдвое и укусить себя за копчик?
Dem LP: (rofl)
Jenn: Не, ну правда...
Dem LP: Ты должен доказать доспехам, что достаточно умён. Иначе они откажутся одеваться!
Jenn: Тогда понятно, почему пристами больше предпочитают играть девушки. Прототипом интовой брони является лифчик с застежкой на спине...


text:
Sveta: ну а ты как ночь провел?
Wins: Ну как как, сменили провайдер, сконфигурировали вланы, установили новый шлюз, заново прописали по нормальному все правила, поставили новые свитчи, добавили роутер, прописали на него камеры.
Sveta: какой красивый у тебя матерный язык


text:
albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл.


text:
С бухфорума:
yyy: какие бывают условия займа, если займ на 100 лет оформить?
xxx: фиктивные, в основном


text:
Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.


text:
xxx: мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"


text:
xxx: Зашёл в подъезд. Слышу тихо музыка где-то играет, СОАД. Остановился, прислушался с мыслью: "У кого-то из соседей отличный вкус". Спустя секунд 10 я понял, что музыка играет из моего кармана, потому что я забыл выключить плеер на телефоне.


text:
xxx: меня бесит скролл у мышки
xxx: сколлишь вниз, а он наверх прыгает
yyy: переверни мышку
xxx: ваще не работает так
xxx: и красным в глаз светит


text:
xxx: Все, я полез на крышу, камеру снимать!
yyy: удачи, че)
xxx: спасибо
xxx: надеюсь не упасть
xxx: отпишу после снятия)
xxx: швов


text:
SeVa:
китайского фармера в рабстве держишь? ))
Шелест:
ты почти угадал, кстати
друг у меня есть, а у него стадо братьев младших и все задроты
если они приносят плохие оценки из школы то вместо рейда они собирают по 10 стаков заказанной травы или руды
Шелест:
а друг мне капитально должен, я ему жену нашел


text:
xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.


text:
Ы: Что вы на бухгалтеров бочку катите? У нас бухгалтера просто ангелы.
Это вы просто с рекламным отделом мало работаете. Тут понимаешь сразу, с кого Венеру Милосскую ваяли!


text:
XXX:
сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа "25й кадр", которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде "легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю". лучше бы моск себе вставили


text:
Поменял по просьбе шефа телефонную нумерацию в офисе на двузначную.
Cat: менеджеры сошли с ума. приходят и на полном серьезе мне рассказывают, что 24 - плохой номер по феншую, поэтому я хочу другой.
Cat: говорю, найди с кем поменяться - уходит искать. шибануться!
Net: совсем уже
Cat: надо было освободить себе 666 и поставить его, чтобы не звонили ))))
Net: кстати, а этот их начальник не может их прищучить? а то блин, 33 не надо, 24 не надо - видимо им цифра 6 не нравится
Cat: начальник первый сказал, что ему 35 не нравится.
Cat: говорит - МНОГО
Cat: должен быть 10 или 11
Cat: хер у него короткий что-ли...


text:
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?


text:
ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу, слышу и понимаю"?


text:
С автомобильного форума про покупку запчастей в Китае:
XXX: Небольшой оффтоп про тренировку языковых навыков (так, поржать):
на прошлой заказывал кнопки на руль. Общение пришло в тупик после того как я ему пытался объяснить, что хочу подсветку в кнопках, а он мне доказывал, что черных светодиодов не бывает


text:
<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку
<shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае
<shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен
<shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая
<shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков
<shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе
<shimon> Стиралку еле почистил
<shimon> Вся ванная была с начесом
<shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми


text:
Сидим с подругой в кафе, философствуем на тему компьютерных игр и фобий. И тут она выдаёт:
- У меня на работе есть один парень, вылитый Гордон Фримен. То же худощавое сложение, зачёсанные назад каштановые волосы, бородка и квадратные очки. Так вот, дело было в ночь на 21 декабря того года. Я тогда этого парня увидела первый раз, он как раз прошёл мимо меня с монтировкой в руках. Теперь я знаю что такое страх.


text:
На хабре обсуждение статьи "Деннис Тито планирует отправить людей к Марсу в 2018 году"
javax:
Слишком сложно и дорого. Не полетят. Готов заключать пари.
Loki3000:
Дорого — дорогу в Сочи строить, а это так — семечки...


text:
Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали
Cyborg: Это какой?
Лисёна: Ну которая как салями, только не салями
Cyborg: ?
Лисёна: Ну клбаса
Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
Лисёна: Ну такая почти как салями но другая
Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями


text:
capsmolet: кому не нравится где дверь покажу
Likbjorn: мне не нравится, где у тебя дверь
Likbjorn: а что ты покажешь?


text:
xxx: коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "мой айфон отражает мою индивидуальность".


text:
Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.


text:
xxx: о, смотри, гитару отдают в хорошие руки. правда, без струн, колков и дека треснута.
ууу: откликается на кличку "Счастливчик"?


text:
xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились


text:
Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый


text:
xxx: нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
xxx: разобрал ноут - нет модема


text:
xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)


text:
Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.
Навстречу коллега. С ужасом:
- Что ж вы делаете?!..
- ?!..
- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!


text:
Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо.
Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо.
Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...


text:
С хабра: обсуждение супер-телефона, представленного CATerpillar (прорезиненный алюминиевый корпус, пыленепроницаемый,может выдержать под водой на глубине метра полчаса и не жужжит).
Sicness:
Простите за не много оффтопный и нубский вопрос, но чем обусловлено допустимое время нахождения в воде? Почему именно пол часа?
Shultc:
Он может затаить дыхание не дольше чем на полчаса. Потом вдыхает и начинает захлёбываться.
las68:
За полчаса бульдозерист должен выбраться из утопленного трактора, и отзвониться мастеру участка, а если не выбрался — зачем ему смартфон?


text:
В понедельник я начал чесаться. Всё тело зудело. Первой моей мыслью было, что у меня чесотка. Вспомнил, что делал в выходные и с кем. Вроде не было оснований для паники. Потом появилось предположение, что у меня всё-таки нейродермит. Ходил до вечера среды чесался, задумываясь о посещении дерматолога. Поделился с мамой своим недугом, на что получил удивительный ответ: "Ну, с твоим постельным бельем лежала "стекловолоконная" тряпка, от которой у меня руки чесались"


text:
Фото стратегического бомбардировщика Ту–95МС.
XXX: Это вид не с заправщика. На таком расстоянии и через остекление кабины оператора такое не снимешь. А 95–й я попросил "понырять" так как подстилающая поверхность была унылой.
YYY: Вот не знаю что мне больше понравилось, само фото или возможность попросить понырять стратегический бомбардировщик.


text:
Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё.
И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету.
Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника:
- А вы куда, девушка?
Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом:
- Как куда? Торт иду есть!
Охранник такой: о_О
И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто".
Тут я такая: О_о
И продолжаю:
- Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть.
И ушла.


text:
Дочка 5 лет пришла с прогулки недовольная.
Состоялся диалог:
я: Что случилось?
дочь: я с детства ненавижу детей
я: почему?
дочь: они на горке мешают кататься, потому что сами катаются. и ещё санки просят.
я: ну не давай и сама катайся
дочь: там ещё есть мамы детей. я их тоже не люблю
я: почему????
дочь: они детей рожают. когда они уже перестанут - на горке не покатаешься


text:
xxx: Как называются герметичные пластиковые(Прозрачные) коридоры которые показывают в американских фантастических фильмах? Обычно это биологическая опасность и народ ходит в костюмах биозащиты. И где их можно купить в Москве. Я про коридоры.
yyy: Тёща что ли приезжает?..


text:
Обсуждение Chromebook на Хабре:
RankoR: Еще один важный момент — насколько сильно сенсорный ноутбук будет заляпан после подобных манипуляций? :)
kubik_rubic: Думаю, что не сильнее, чем любой тач-смартфон.
degorov: Только об пузо его уже не протрёшь :)
PapaBubaDiop: Это значит у Вас не пузо, а живот. О пузо нормально вытирается.


text:
Eol: Ты что сегодня вечером делаешь?
Eol: Я бы предложил прогуляться со мной
ML: на улице не очень уютно
Eol: Как обычно у меня дома не получится, я хотел с тобой пообщаться один. А другие варианты мне пока в голову не приходят.
ML: звучит, как стандартное сообщение любовнице!
Eol: Мария, не желаете ли прогуляться под луной в компании бутылки шампанского и двух фужеров? )))
Eol: В программе занудно-романтичные разговоры с придыханием и вот эта сраная роза, которую ты уже третий час таскаешь в руке с мыслью "куда бы деть?"
Eol: А потом долгое прощание у общаги. Капает дождик и ты думаешь "да вали уже домой, я хочу в тепло"


text:
Про блэк-метал:
xxx: Сидим, значит, с девушкой, выбираем пылесос, я решил оценить шумность одной из моделей и полез на ютуб смотреть видео. Послушал, закрыл, посидел какое-то время и включил себе Darkspace в наушниках. Через пару минут девушка подходит, прислушивается, потом спрашивает: "Ты что, до сих пор пылесос слушаешь?"


text:
xxx:
У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...


text:
обсуждаем чей-то код на работе:
xxx: Так вы представляете, у него там фрагмент кода в 15 строк повторяется 37 раз. Если вынести в функцию можно сэкономить полтыщи строк!
yyy: это припев.


text:
xxx:
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной


text:
xxx: Вчера. В зале руки делал. Стою уже в конце, гантелями машу, сил не каких не осталось. Гантели 10 кг ели поднимаются. Тренер подходит и грит: "Ты не правельно делаешь, ты плечо включаешь. Смотри." Берёт гантелю и показывает: "Поднимаешь как телефон, не включая плечо" У меня первая мысль: "Е*ал я в рот такие телефоны". Вторая мысль: "Новый андроид с усиленной батареей" Хд


text:
дизайнер:
короче нам в честь 23 февраля девушки на работе заказали стриптизершу.
а так как у нас самый большой кабинет, танцевала она перед моим столом.
а мне за 10 минут до этого прилетела срочная задача от начальства.
очень срочная и от большого начальства.
и пока девушка раздевалась. я рисовал.
а когда музыка затихла, спросил коллегу "таня, тебе в каком формате кидать, жпег или пнг?".
представляешь, какой там ржак стоял


text:
xxx: сегодня коту должны были клац-клац делать, но путем долгих переговоров, мама сжалилась и клац-клац перенесли на месяц
yyy: забавное значение фразы "тянуть кота за яйца"


text:
@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с оскаром.
@tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а потом трагически тонет.


text:
Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы...
XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не﻿ доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом ..


text:
drshade: Я "Игру престолов" не смотрел, но так себе понимаю что это что–то типа "Айвенго" только без Айвенго. И людей очень много и все друг друга ненавидят и убивают.
SuperRio: Ненавидят, убивают и трахают.
gdy: Необязательно в этом порядке


text:
xxx: У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу).
xxx: Это дембельская форма!


text:
<@ThirdOfSeven> я тут продолжаю насиловать Mamba. Cразу после моей фразы о том, что многие напоминают продавщицу советского продмага с выражением "чо ннада?" мне написали "а ты чо хотел?"


text:
Tweakker: Рассказал сегодня Алёнке что задонил триню на приста на хаст и с неплохим проком к спд. У нее был очень странный взгляд...


text:
ххх: а ты в парке-то этом была вообще?
wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения
wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о


text:
С Хабра:
"Алексей Бабушкин в данный момент трудится над алгоритмом, который будет сжимать фильм размером в 2Gb всего лишь до 2-3kb"
Tranced: Такой алгоритм давно уже придуман, формат архива — *.torrent :D
HeadWithoutBrains: Он явно изобрёл md5. Только вот разархивацию не сделал еще.


text:
Веселый Ёжик: Интересно, а производители ИБП знают, как люто их ненавидят в офисах зданий, где перепады напряжения бывают достаточно часто?
Веселый Ёжик: А ещё интереснее - они эти звуки для оповещения об отключении питания взяли из разработок военных по деморализации противника?


text:
Виталий: К нам тут сейчас мужичек заходил. Просил "твердотопливный ускоритель", смущенно объясняя, что это такая штука вместо винчестера, от которой комп летает. Ну и тут я начал ржать. И ведь понимал, что хочет он "твердотельный накопитель", но ничего с собой поделать не мог, твердотопливный ускоритель в комп, от которого тот полетит.


text:
Обсуждение темы того, что в wow магазине перестали продавать фигурки и игрушки.
ххх: Купи себе конструктор
ххх: я взрослая женщина
ххх: я хочу плюшевую виверну, зачем мне конструктор?!


text:
mocos: Нашел баг в Win7. При загрузке компа выдает: "Для входа в инет могут понадобиться дополнительные данные. Щелкните чтобы открыть браузер."
Щелкаю, а открывается какая-то программа Internet Explorer.


text:
xxx: А что там показывают в плане шоу?
yyy: селебрейтисов
xxx: спасибо, у меня вытекли глаза
yyy: ты не любишь калькированые англицизмы?
xxx: ну не настолько же
yyy: русский язык он такой, он может под свои нужды любое слово испоганить :)


text:
Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.


text:
ххх: Здравствуйте, ресторан Н
ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян?
ххх: Есть, но он занят
ууу: А сколько он стоит?
ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит?
Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна...
ххх (в трубку): Приходите со своим!


text:
xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях..
xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря.


text:
(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки!
xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!


text:
xxx: ворд 2010 стал гораздо хитрее предшественников.
xxx: написал ему предложение, ворд подчеркнул отсутствие запятой. поставил запятую, он подчеркнул другую. поставил вторую - подчеркнул третью.
xxx: согласился и на третью - подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания.


text:
xxx: Я понял, почему существует мужская и женская косметика!
xxx: Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта (((


text:
arxont: Одна девушка в бухгалтерии постоянно называет меня программистом.
arxont: Я её поправляю, что я системный администратор.
arxont: Сегодня обнаружился прогресс - стал «прогаммистким администратором»


text:
Из ЖЖ:
xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось.
yyy: крутилку климат-контроля кой-где можно нажимать, меняется показания градусника внутри/снаружи салона
zzz: Снаружи салона? Огонь! Какая сука -30 вечно выкручивает зимой?


text:
yyy: Я вдруг понял, что меня неумолимо тянет съесть мороженого
xxx: ха, это легко исправимо
yyy: Да? Понимаешь. Мороженое - это цель. Если я щас его пойду и куплю, у меня не будет цели. А кто я без цели? Существо, которое хочет спать. Потому что студент блять.


text:
oleg71072: у меня айпад 2 16 гб вай фай мне предложили обмен на самсунг 5100,хочу узнать ваше мнение стоит или нет обмениватся?
basilura: Обязательно стоит - рассказ об этой истории мы будем ждать с нетерпением.


text:
xxx:
Это из жизни, сама была свидетелем.
В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит:
- "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека".
Один из мужичков весело отвечает:
- "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!"


text:
Kidar:
Вчера тоже понадобилась, правда, не для марсохода, а более земных нужд. Вспоминал, какой стороной ее засовывать в компьютер.
Stalker_RED:
А я помню! Шторкой вперед, основой диска вниз (круглая такая металлическая штуковина).
isden:
На одном предприятии мне встречались системники, собранные какими-то хитрыми людьми. Флоповоды там были перевернуты.


text:
xxx: Знакомый сказал, что "сохраняя документ в Word'е нажимает на телевизор". Я понять не мог, что за телевизор. Открываю программу, прошу его показать, где это, он тыкает пальцем на... изображение дискетки. ТЕЛЕВИЗОР!!!


text:
Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ
PRavo: *ссылка на классического Айзенка*
Navi: небуду его проходить. нихуя непонимаю вопростов
PRavo: Ну, собственно, это тоже прохождение...


text:
xxx: Сегодня женщина передо мной перекрестилась и пошла через дорогу, ни разу не посмотрев налево или направо.
yyy: выжила? шах и мат, атеисты!


text:
Troy: Я начал активно троллить коллег-физиков. Во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел )


text:
Neya: Почта России иногда может забавлять, оказывается. Получаю посылку, спрашиваю пакет еще. Работница почты исчезает куда-то минут на 10, потом выходит с пакетиком, говорит,: "С вас 3 тысячи, и пакетик около пяти рублей". Окей. "около")))


text:
ххх: Погружаемся на рэк.
ууу: А что такое рэк?
ххх: ну корабль затонувший.
ууу: а почему рэк? корабль вроде "шип"?
ххх: это когда он на поверхности, он "шип", а когда под водой - либо субмарина, либо рэк.


text:
Evangelisto: По-настоящему талантливый ИТшник-переводчик, может перевести даже такие фразы как "не переворачивается коврик а клавиатура не скачивается" "процессор что-то написал и монитор теперь не печатает, а должно быть красное и зелёное", "мне вот тут сказали, что биос от касперского лучше чем эксплорер от экселя?", "НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!!!". Ну и, само собой, - по тембру и эмоциональной окраске голоса (при этом слова не важны) распознавать словленный блокировщик.


text:
В предверии сессии идем с одногруппницей к палаточке, где распечатывают документы. Она, собственно, с этой целью туда и направляется.
- Маш, а зачем мы туда идем?
- Билеты надо распечатать.
- По какому?
- Нууу... Билеты.
- По какому предмету, Маш?
- На поезд, блин!


text:
xxx: У меня в браузере уже 3 месяца висит вкладка - статья из Вики "Прокрастинация", потому что я, конечно же, её прочитаю.
xxx: Чуть позже.


text:
4am: "В Японии организовали беспроводную передачу данных на скорости 10 Гбит/с"
artemnet: если на пути следования сигнала подбросить в воздух стейк, на землю упадет medium rare?
artemnet: или well done?


text:
Чучело юрлица
Разговариваем с бухом
Я: Масленица скоро, блины!
Бух: Ага, у нас куча бумаг уже приготовлено.
Я: Зачем?
Бух: Директор сказал, что старую фирму можно сжигать...


text:
Den Stranger: Эх, и с работой сегодня не получилось.
Den Stranger: Попытался пойти продавцом, а мне дали от ворот поворот.
Den Stranger: Посчитали меня чересчур амбициозным!
Den Stranger: Сказали, что вы от нас через два месяца сбежите
SilverMetal: это похоже на "ты слишком сильно меня любишь, поэтому бросишь через два месяца, и поэтому я тебе не дам" )


text:
xxx: помню, когда у меня один клиент записал в иждивенцы человек 15, ну он думал, что соседи по коммуналке тоже считаются


text:
Комментарии на одном петербуржском портале:
xxx:
Была в Ленинграде маленькой. И с тех пор полюбила Санкт-Петербург. Мечта жить в Северной столице. Но срываться с места страшно. Да новерно и позно.
yyy:
Вообще никогда не поздно. Наверное. Но если вы пишите "новерно и позно", то в этом случае просто не надо.


text:
Коломчанка: Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?


text:
Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!


text:
xxx:
Коть, ну расслабься сейчас, забей на всё, вспомни первый поцелуй наш, как мы первый раз занялись любовью..
yyy:
В наш первый раз ты сказала что-то вроде "охренеть, меня трахнул мой хил"


text:
комментарий на DNS-shop к новости о выходе Samsung Galaxy Camera:
KoRkUnOff: Представляю картину: стоят двое, один с планшета разговаривает, другой с фотоаппарата ))


text:
Из чата WOT:
AgrASSor: Блин ты так виртуозно катаешься на Т-50-2, я думаю ты в нем и родился
_4elius: У меня недавно была ОКА.


text:
На работу устроился в одну контору. Посадили на место, спрашиваю - кто тут раньше сидел? Да парень один - отвечают.
А куда делся?
А он женился. И ржут хором.
Сижу и думаю - это ж как надо было жениться.


text:
xxx: Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))


text:
xxx: Стоим на светофоре, гляжу по сторонам, рядом грузовик, в кузове серая будка с дверкой, на двери надписи "не влезай - убьет" и череп с костями. Над надписью прорезано окошко, из окошка выглядывает мордатый мужик и тоже смотрит по сторонам.


text:
ххх: тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте


text:
xxx:
Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать, почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя.
Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск.


text:
Иду со своим лидом на остановку. Прохожу прямо под большой сосулькой.
он: а вот если упадет?
я: мне тогда уже будет все равно.
он (задумчиво): а нам еще твой код суппорить...


text:
xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один.
yyy: леггинсы - что это? колготки?
ххх: чулки, без носков. от задницы до щиколотки.
ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из жопы, или ноги от шеи?


text:
НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.


text:
xxx:
ну да, мама говорит, что там дыра в полу, все просыпается вовнутрь, так что яд - не вариант. пена тоже не держится, купила раствор. говорит, что за ночь все заново там. Ира в ЖЭК звонила, ругалась, вчера без результата, сегодня опять звонить будет.
yyy:
тогда нужно поймать главного и набить ему морду,как в щелкунчике.
xxx:
начальника ЖЭКа?
вариант, чо


text:
xxx: так у меня естественно нету дискретной звук карты, но как вызвать интегрированную?
yyy: некрономикон для айтишников, страница 69


text:
Из твиттера:
@Demoxe: Два часа ночи, я в наушниках вроде негромко подпеваю "Enjoy the silence". Вдруг приходит смс от соседки: "Что-то я не enjoying the silence."


text:
На форуме:
- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
Комментарий:
- А дача - это место или процесс?


text:
xxx:
Младший подсел на какую-то очередную стрелялку, и стал тратить на нее все свободное время. После его заявления, что крут он неимоверно, я взял его на страйкбольный полигон. Со словами : "На, побегай и покорми комаров по-жизни" - его с калашом в обнимку выпустили в лес. Пришел вечером, грязный и с фингалом. Молчит. Стал играть исключительно в "World of tanks". Теперь ищу знакомых танкистов...


text:
Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?


text:
ххх: сегодня утром подключил свой Android к компу.
ххх: он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.


text:
Мама: Раз репетитор заболела и уроков у тебя завтра немного, будешь помогать папе ремонтировать диван. Надо выгрузить все из ящиков и пыль протереть.
Я: Не могу. Я на завтра ангажирована двумя умными, но несимпатичными мужчинами.
Мама: о_О
Я: Некрасовым и Достоевским)


text:
xxx: В следующей рекламе сбербанка обязательно должен быть Прометей, наказанный каждый день стоять в очередях сбербанка )


text:
dead.pihto: Мне определенно кажется, что наши дизайнеры тонко издеваются надо мной. Сначала был цвет фона #bebebe, теперь вообще - #caced2


text:
С форума:
BigBeat: салют, можно ли сделать детализированный отчет об смс? то есть чтоб посмотреть все смс допустим за 2 прошедшие недели?
Laks: можно. разрешаю
Chip88: тоже не против)


text:
Charlie_Crow: А что, если 30-31 февраля существует, просто Бог выключает сервер, чтобы пофиксить его перед весной?


text:
Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули :)


text:
хxx: когда уже в интерфейсе 1С можно будет голосовать за понравившийся документ и ставить лайки юзеру, его создавшему?!
уyy: Самое главное не забыть кнопку "поделиться". Ну, чтобы можно было одной кнопкой отправить интересный документ в налоговую, или конкурентам...


text:
xxx: я чессно хотела поработать с утра
xxx: но покушала пару раз и чуство вины прошло
xxx: завтра поработаю


text:
<Owen> Помню, было мне лет 17, гулял я по Арбату с винцом, подходит ко мне девчонка тоже на вид лет семнадцати, сочный персик просто, и спрашивает, мол, не хочешь ли прослушать лекцию о чистой любви? Тут, мол, недалеко, квартирка у меня. Я, дурак, согласился (на Арбате и не такое предлагали), а в итоге мне натурально прочитали лекцию о чистой любви. Так блестяще меня никто больше не разводил...


text:
serzzzh: мелкого забирал с садика, спрашиваю - как дела? В войнушку играли - отвечает. Зная, что оружия у них не так много, спрашиваю - а чем? Ответ - а мы лопатками!
вот думаю - кто растет..


text:
xxx: Есть дискотека 80-х, недавно появилась дискотека 90-х, я с содроганием жду дискотеку 00-х, это будет означать, что я уже старый.


text:
Никогда не понимал увлечения Ультрамаринами, Имперскими кулаками, Черными храмовниками, или эльдарами, некронами и еще какими ксеносами.
На что вы тратите драгоценное время? На пустые несбыточные мечты. Одумайтесь! Ведь так пройдут лучшие годы вашей жизни. Пустые цели уводят ваши силы в сторону, выплескивают вашу энергию в никуда. Ведь вам никогда не носить powerarmor, и никогда не принять частичку Примарха в себя. Это же бред, согласитесь!
Мечтайте о чем-то более реальном, о том, что действительно реально достичь. О том, что порой проходит мимо нашего внимания. Мечтайте о том, что действительно может вам помочь в жизни. Что поможет добиться успеха, развиться умственно, душевно, физически.
Мечтайте, например, о службе в 597-м Вальхальском!


text:
ччч: Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
- А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
- А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!".
Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)


text:
buh: каждый раз, как достаю банан и начинаю его есть - обязательно кто-то заходит в кабинет. Постоянное чувство при этом, что тебя запалили за чем то стыдным. :-[


text:
Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!


text:
C хабра, первый коммент к топику "Суперкомпьютер IBM Watson может стать вашим следующим шеф-поваром или врачом":
numitus:
Программа ОРТ на февраля 2023 года:
10-00 Программа здоровье с IBM Watson
11-00 Программа Смак с IBM Watson
12-00 Обращение IBM Watson к народу


text:
xxx: Заказчик официальным письмом (от офис-менеджера) назначил встречу на 29-ое февраля (было 28-ое). Мы встречу подтвердили, огорчать, что встреча состоится через три года, не стали.


text:
Мужская логика:
ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это???
Andryin: Зай,не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А?
Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...


text:
Аля: Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"


text:
По роду деятельности, отлавиваем поисковые запросы пользователей, которые переходят на сайт наших клиентов. Есть у нас один клиент с тематикой СКС (структурированная кабельная сеть). За неделю отловили следующее:
- скс с поцлуями
- игры скс
- скс несовершелтки
- анални скс
- игры скс для взрослых
и последняя просто убийственная
- шестокий скс мущин и шищина
Я, как инженер, больше не могу нормально воспринимать сокращение СКС.


text:
Рома: Кстати, если ты придешь, когда меня не будет, знай - в солонке сахар. Понимаю, это неправильно и неочевидно, просто прими это, как факт.
Марина: Мужчины на хозяйстве...


text:
ххх: Бесит она меня!!!
ххх: Сначала ныла, что у нее зп маленькая, и не хватает на еду.
ххх: Ей зп подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!!!


text:
xxx: ну не понимаю я вашей девчачьей логики, хоть ты тресни!
yyy: Если девочка не хочет проводить время с мальчиком, она говорит нет (или отмазывается, но смысл в том, что отказывает). А если она хочет провести время с мальчиком, то это свидание
yyy: Даже если мальчик так не считает.


text:
FRitz: файнридер глаза мозолид
lazyklimm: вайнридер
FRitz: есть еще система распознавания, на которую рассчитывает мое руководство. полное распознавание текста в любом состоянии и учет спецификации медицинских терминов
FRitz: называется "Андреич, ну ты же перепечатаешь нам для отделения вот эту бумажку"
lazyklimm: нейросети, все дела
lazyklimm: работает на пиве?


text:
Queen of Blades: начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла, что пора протереть монитор


text:
ххх: серег, никогда в жизни не запивай хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.
ххх: их походу разные католические концессии делают.


text:
Я: Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал?
Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал...


text:
xxx:
роутер перегрелся - убрал его на балкон, чтоб побыстрее остыл. поворачиваюсь, смотрю на сестру, она офигевшими глазами на меня смотрит и спрашивает "он не работал и ты его наказал?"


text:
- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да
- А почему шепотом?
- Я на математике.


text:
aaa: мужики, как относитесь к форду эксплореру?
vvv: Говорят, он жрет 20л/минуту с выключенным движком.
ааа: до 14 литров заявляют
vvv: Это на эвакуаторе он столько жрет!


text:
SNATCH: это еще что! вот был у нас в боксах рублик один, кидаешь его в кофейный автомат - тот его жует, считает и выпплевывает)) погоняешь его по кругу сколько надо и збс. знали только наши. придешь с утреца, рукой по крышке поводишь,о! вот он рублик!!!


text:
xxx: самые приятные отношения у меня с ухажерами моей матери - я делаю вид, что не знаю об их существовании, а они - о моем.


text:
C хабра
DIHALT:
Году так в 98 проблему освещения подъезда мы решили вкруткой туда могучей 500ВТ промышленной лампы, с здоровенным цоколем. Светила она просто ад, в подъезде можно было загорать и стало реально тепло. А особенно феерично было темной ночью наблюдать подъезд, светящийся как ворота другое измерение. Спереть ее было достаточно сложно, т.к. свет выключался в другом подъезде, а притронуться к ней пока она горела было весьма проблематично.
vvzvlad:
Вот оно, различие интенсивного и экстенсивного пути решения проблем.


text:
xxx:
Я знаю, как Дарвин догадался, что люди произошли от обезьян. Он наблюдал за играющими маленькими детьми. Глядя на своего полуторагодовалого отпрыска, когда он висит на шторках как на лианах, или ловко залезает на любую мебель я предполагаю, что у нас в роду точно были обезьяны.


text:
Екатерина: вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать
Eлочка: нее
Eлочка: лучше откладывать на квартиру
Екатерина: на свою?
Eлочка: конечно на свою
Екатерина: ну если взять среднюю цену квартиры в Москве, за Мкадом в 2 млн руб, и исходя из того, что с сигарет ты за год накопишь в среднем 14400, то квартиру ты сможешь купить через 139 лет
Eлочка: можно ещё что-то бросить
Екатерина: есть например


text:
с форума -
xxx: у меня у жены тоже есть права, но у неё даже в голове нет таких мыслей, чтоб так припарковаться!
yyy: может, она просто вам не рассказывает? моя тоже не рассказывала, что любит при повороте налево таранить красные шестерки,едущие во встречном направлении 4 ноября в 7 часов утра, когда у всех абсолютно в городе выходной...


text:
xxx: Вопрос к тем кто начал работать с 14-18. Что полезного для себя вы вынесли из первой своей работы?
ууу: Лично я вынесла дрель, коробку свечей и два противогаза.


text:
xxx: Что я заметил, так это то, что Ларе постоянно уменьшают грудь. Особенно после каждой переработки франшизы! Это возмутительно!
yyy: Грудь мешает маневрировать. Заносит тело, так сказать :D


text:
ххх: Не, на пиво не хватит, щас в метро мужику мелочь отдал - на гармошке играл. Блин, песня привязалась.
ууу: Скачал рингтон!


text:
@ilyabirman: Будет смешно, конечно, если наручные часы меня научит носить Эпл. Давайте пофантазируем, что они будут уметь, кроме как показывать время?
@bolknote: в первой версии время они показывать не будут, это добавят в третьем апдейте.


text:
xxx: Почему кабели так смешно называюцо папа и мама?))
yyy: тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?


text:
С Лепры:
ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: yyy: уже стыдно ее нести.
возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.


text:
Работа в турагенстве.
xxx: Прикол дня. В списке документов указано 2 цветные фотографии - размер 3,5 х 4,5 см (70% лица). Вопрос от туриста: а что, не все лицо надо на фото? только 70%? а какую именно часть?


text:
xxx:
Как-то с другом спорили по одному вопросу, связанным с географией. В качестве непредвзятого компетентного лица я предложил свою маму (она ведет ее в школе). Ответ она дать не смогла, однако, сказала, что у нее на компьютере есть программа, которая нужный ответ даст. Кукле называется.


text:
Комментарий к раздаче на трекере ("Звуки природы.Голоса птиц в природе").
xxx: А я для своего кота скачиваю. Был похожий диск с пением птиц - он часами слушал и не хулиганил в квартире )


text:
xxx: Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
xxx: 1. Получите рут права на вашу микроволновку


text:
Из переписки с заказчиком:
xxx: Анастасия, нам нужно изготовить купол квадратный размерами ширина 540 длинна 360 высота 650 мм из оргстекла...


text:
- Я со своей так расстался, когда она спросила: "Я толстая?", я ответил, "Дорогая, глупый вопросы задаешь, ты в последний раз занималась физкультурой в 10 классе, прыгая через коня! Как думаешь, ты толстая?". Хотя, по правде, пришлось заодно расстаться и со своей PS3, она ее разбила.


text:
BoNe: так мне кто-нибудь объяснит, что произошло?
LightNuts: сперва Земля остыла. Потом на ней появились динозавры.
BoNe: так, дальше.
LightNuts: потом прилетел булыжник из космоса и убил их всех)
BoNe: хорошо. дальше.
LightNuts: потом появился Спилберг и снял про них фильм.
LightNuts: а потом свет моргнул и сервак наш повис (


text:
xxx: Огромный плакат над шоссе: "История страны - история Динамо!"
xxx: Едешь мимо, чешешь в затылке и молчишь.


text:
Коммент к новости "Школьным учителям Южной Дакоты разрешили вооружиться"
hotey: Теперь в дакоте детишки по коридорам будут передвигаться перебежками, а перестрелки физрук - трудовик собирать толпы фанатов.


text:
ххх: тут сижу в тоске, весенняя депресуха на фоне отсутствия денег и т.д. Натыкаюсь на сайте - "Как избавиться от весенней депрессии!" - о, вот как раз! Угадай, блин, как!!! "начните планировать отпуск, в какую страну поедете - почитайте все о достопримечательностях, культуре! Купите себе вагон клевых дорогих шмоток..."
yyy: поищи раздел "как избавится от депрессии, если тебе не платят зарплату" )))


text:
xxx: Андрей тут недавно демонстрировал девушкам, как работает мультиметр.
xxx: То есть если бы меня спросили, что он делает, я бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор"


text:
Отзыв на мышку на сайте магазина:
xxx: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота, отдельное спасибо ему за терпение.


text:
udaff: я тут с соседкой поругался - ну не могу я ее трахать, если она не знает про гравицапу, пепелац и красные штаны...


text:
snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект.


text:
xxx: компилировал сегодня linux для arm. новый конфиг мне выдал анкетку вопросов на 150, половину из которых я вообще не понял
xxx: не удивлюсь, если в конце компиляции он напишет "Ваш IQ равен 35"


text:
С хабра.
achekalin: Но соцсети на дверце холодильника — это сильнее. Многие, отправившись к нему «просто посмотреть» (а потом «и чего я так потолстела?») не дойдут до еды, отвлекшись на Фейсбук.
Что примечательно, Самсунг еще года три туда поддержку Вконтакта не прикрутит.
Дальнейшая эволюция заставляет нервно хихикать: твиты «Я взял банку варенья» и записи в соцсетях «2 часа ночи, третий подход за едой», сообщения на дверце «5 ваших друзей в этот момент ищут что-то в холодильнике» и прочие «полезные» мелочи. И охота ценителей за старыми холодильниками, которые _без_ всех этих наворотов :)


text:
xxx: Волк, чтобы добраться до семерых козлят, пошел к кузнецу, чтобы тот изменил ему голос. С низкого на высокий. Я вот думаю, почему кузнец?
yyy: Почему-почему. Молотом по яйцам и голос меняется с низкого на высокий.


text:
xxx: Игорёк, я и не говорил, что дабстеп плохой.
xxx: Просто на тренировках нужно дышать в ритм, а дышать под Skrillex — это задохнуться в первые 20 секунд :D


text:
xxx: Проработав почти без перерыва 15 часов, с полным ощущением, что пора бы и закругляться, встаю из за стола приговаривая себе под нос: "Все... на сегодня хватит." И все было бы ничего. Но блин, сегодня в этот момент и закончилось...


text:
Катя: мне главбух рассказала про свою подругу, которая, по привычке уменьшая возраст, до того дошла, что даже в документах уменьшила


text:
xxx:
Сейчас так получилось, что я когда ложусь спать, забираю с собой роутер, чтобы папа не играл до утра в шахматы по интернету. Вчера я рано лег и оставил роутер включенным в зале. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу голубоватое свечение, исходящее из комнаты отца. Захожу - а он играет в шахматы и крутится на диване, как юла.
Я с пониманием спрашиваю: - что, давно уже хочешь в туалет но не можешь оторваться? ))) и иду выключать роутер.
В детстве папа забирал с собой на работу и перед сном шнур питания от компьютера, сейчас все наоборот...


text:
"Эмма Уотсон находится в начальной стадии переговоров со студией Disney относительно своего участия в «Золушке»."
Ray-n-Bow: Всё лучше, чем Белоснежка из Стюарт.
SeVeN23: Я думаю, даже из Уэсли Снайпса выйдет лучше Белоснежка, чем из Стюарт.


text:
xxx: ты знаешь историю про то, как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?
xxx: он подошел к плану эвакуации и долго смотрел
xxx: потом отошел
xxx: подошла тетка и стала смотреть
xxx: до нее дошло, что она смотрит и она смутившись отошла
xxx: но наш ржач было уже не остановить


text:
Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?


text:
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?


text:
Oira666: Вот уже полгода я работаю в своей компании. В течение этого времени меня мучали два вопроса: "Кто этот смешной дядька, который бегает по офису?" и "Как выглядит учредитель?". В четверг у меня была небольшая рабочая встреча с учредителем, в результате которой оба вопроса слились в один большой ответ...


text:
Обсуждение новостей по Вору 4
xxx: Барона с именем Baron свергнет Вор с именем Thief в городе The City. Ну офигеть вообще, кто у них там сценарист?
yyy: Screenwriter


text:
Важный урок на будущее преподнесла мне сегодня обитающая в нашей общаге усатая фауна, хотя это и стоило ей жизни.
В одном заведении стоит ваза, наполненная бумажками с умными изречениями. Нужно найти ответ на мучающий тебя вопрос - бери бумажку и интерпретируй. Я приноровилась брать сразу несколько штук впрок и открывать по мере необходимости.
В нашей комнате недавно потравили тараканов (а их развелось просто куча и КРАЙНЕ наглых, ползающих даже по нетбуку, когда я за ним сижу). Прошло время, убираясь нахожу бумажку с изречением. Открываю. Внутри дохлый таракан. И надпись: НАУЧИСЬ НЕ ЖЕЛАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЕБЕ ДАЕТ ЖИЗНЬ. РАДУЙСЯ ТОМУ, ЧТО ИМЕЕШЬ, И ПОЙМИ, ЧТО ЭТО - ХОРОШО.
Теперь у меня есть дохлый таракан, которого мне дала жизнь. Это приобретение несказанно меня радует и даже колеблюсь стоит ли его выбросить,похоронить по-человечески или же оставить на память. Подарок судьбы все-таки.


text:
xxx: хе.. перед корпоративом инженер-программист меня убеждал, что вместо масла сливочного для бутербродов с икрой прекрасно ляжет майонез, который он и купил в требуемом количестве.


text:
Комментарии к новости "Конские противогазы будут утилизированы"
fil65: Тут и ввосьмером на лошадь такой противогаз не оденешь. Я тут пробывал втроём одеть намордник на свою собаку - и то минут 30 получилось
ANW: Противогаз для коровы и свиньи - ну это ж офигеть!!! Сто рублей дам не глядя.
duc: Любимой тёще на 8 марта?
гость: на тёщу напялить, пожалуй потрудней будет, чем на собаку предыдущего товарища - всколькером её придётся держать?


text:
ххх: Да, мой лорд, мы выиграли эту битву, но проиграли ночь.
ххх: Всю ночь, сука, проиграли! перед рабочей пятницей!!!
ххх: ненавижу вас!!!


text:
С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)


text:
xxx:
Облом, это когда тебе звонит клиент и просит скинуть договор, который ты должен был отправить еще вчера, а у тебя нихрена не готово и ты сидишь лихорадочно его строчишь прямо сейчас. И ты говоришь "ой да, у меня все готово, но я сейчас не за компьютером, скину буквально через пол часика", и тут вдруг эта скотина из аваста кричит таким бодреньким голосом: ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!


text:
В сообществе ру-чп:
xxx: В чём смысл, после аварии, первым делом рассматривать полученные повреждения?
yyy: Вот я вырубаю зажигание и скидываю клеммы с аккума. А еще у нас было дело, когда ломом дверь пытались открыть, никто не догадался через разбитое окно кнопку блокировки изнутри поднять. :)
zzz: Ломом - это ОК :) Надо было копейке (шо мне помяла крыло, а себе бампер) ломом пооткрывать все двери, капот и багажник. И аккумулятор на всяк случай выломать. Как то я не додумался. Иэхх....


text:
DI HALT:
Читаю у Сергея Доли про презентацию-дегустацию какого то супер элитного коньяка по 18000 евро за бутылку 0.5л.
бла бла бла... "Мадам Трише рассказала целую речь о том, как его надо пить:" бла бла бла...
Жаль меня там не было, я бы нахлобучил его с кока-колой под соленый огурец, наслаждаясь послевкусием баттхерта окружающих.


text:
xxx:
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!


text:
Из обсуждений на 4pda:
satrun: У мужика который держит смарт грустное лицо
black1n1white: Этот "мужик" - Беар Гриллс, и у него никогда не бывает грустное лицо.
Sevenfolder: Беар Гриллс настолько крут, что может съесть Чака Норриса.
black1n1white: Из его шкуры сделать сани, а из бороды растопку для костра)


text:
xxx:
Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив "а зачем я его покупал"?


text:
Dyus: Как-то забил я на учебу, и опомнился только на сессии. Что бы я мог все сдавать, деканат потребовал с меня справки с больницы хотя бы за последнее время. Я пошел в больницу, договорился что мне сделают, получил и сразу понесся в универ. В деканате еще долго с меня ржали т.к. в справке стоматолог написал, что у меня грипп и поставил печать хирурга...


text:
Идёт разговор о возрасте главных героинь в MLP.
xxx: Кстати, Лорен этот вопрос тоже задавали, а она ответила, что не знает и что вообще это достаточно распространенный в мультиках приём, когда персонаж может вести себя по-детски и при это работать и жить отдельно от родителей.
yyy: Это и в жизни распространенный приём XD


text:
xxx:
Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.


text:
Разговор с матерью по аське:
Мама: Достань в верхней полке кусок мяса. Там с костью должна быть
Мама: Ну?
Я: достала, я же тебе по телефону ответила.
Мама: Че за достала! С подругами своими так говори
Я: МЯСО. я мясо из холодильника достала, женщина!
Мама: ...


text:
XXX, 27.12.2007:
До встречи со своей подругой у меня не было никаких мыслей о женитьбе. Мы с ней встречались 2 года, я окончательно задолбался ея провожать и мы поженились. Но: если бы мы сделали это через 6 дней после знакомства — ровным счётом ничего бы не изменилось. Сыну уже 22 года. Внезапная и навсегда(мля, какая патетика) любовь существует таки, чтобы ни говорили.
YYY, 28.07.2011:
раз уж пост подняли, пап, в 2007 мне 20 было xD


text:
xxx: Ну и что я, как мудак буду на машине в Москву ездить, когда от моего дома можно прямиком на электричке до вуза доехать?
yyy: ну мало ли...
xxx: что "мало ли"?
yyy: мало ли, вдруг ты мудак


text:
xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?)
yyy: тебе это будет стоить дорого... я музыкант выского уровня
yyy: понимаешь...
yyy: очень дорого будет
xxx: 2 бутылки пива?
yyy: да!
ххх: в месяц
ууу: ну конечно!


text:
На праздничные выходные оставался у своей девушки дома. После трёх суток вместе отправился в родные хоромы. Время полпервого ночи, приходят сообщения от девушки:
Она: Так плохо без тебя
Она: Кофе хочется жуть как, а встать с постели уже как час лень
Она: И попросить некого :(


text:
xxx: это эпично!
yyy: нет, мужик. эпично - это когда ты веб-кодер и работаешь в этой отрасли уже фиг знает сколько лет, а к тебе в друзья добавляется парниша лет двадцати и предлагает свои услуги по разработке веб-сайтов
xxx: это скорее трагично


text:
Обсуждение usb-пылесоса в одном из интернет-магазинов:
111: какая длина usb кабеля?
222: удлинитель тебе в помощь)
111: удлинитель и потеря пакетов данных
333: Потеря пакетов до пылесоса - это что-то новое )))


text:
Нынешнее поколение:
xxx: Недавно смотрел фильм про физику. Про Эйнштейна рассказывали :)
yyy: Эйнштейн - это тот, с языком который?


text:
Фигняшка: интересно, если я соседям сверху брошу письмо, где опишу, где стоит их шатающаяся кровать, со скольки до скольки они там весело проводят время, с какой средней скоростью и сколько поз сменяют в процессе, они догадаются что-нибудь подложить, чтобы не долбиться мне в потолок в процессе?


text:
Коммент к новости о претензиях ФСБ к Скайпу:
xxx: Ещё в Steam есть Voice Chat. Кстати, по нему террористы обмениваются информацией. Я сам слышал, когда в Контру играл.


text:
XXX: ты надолго?
YYY: нет, 10 уеду ((( потом наверное только на майские приеду. меня с работы не отпустят на много, я тут заболела и то на больничный не пустили, только 3 дня за свой счет дали
XXX: ужас
YYY: но какая-никакая, а всё же работа... и начальница меня зайкой называет )
XXX: -))) это, конечно, дааа )
XXX: но по мне так лучше бы называла жопой с ручкой, но дала оплачиваемый больничный.


text:
Почта России опять на высоте.
Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено".
Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так"
Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"


text:
xxx: "Считается, что впервые исторический анализ феномена прокрастинации был сделан в 1992 году"
xxx: Явление-то было известно с древности, но на изучение феномена как-то не хватало времени.


text:
xxx:
Сидим на работе дружной компанией из двух программеров и математика, сверяем две версии алгоритма, которые в теории должны работать одинаково. Уже, вроде, все от первой до последней строчки совпадает, но работает по-разному. Второй прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты мне свое Пи". Посмотрел, поворачивается ко мне и жалобно так выдает: "Макс, у него Пи длиннее!". И ведь действительно дело было в точности числа Пи...


text:
ххх: я фигею с наших девок. Играет по радио песня "...и ты после фильма Кустурицы, шагаешь босиком по улице...". Вопрос девочки "что такое кустурица?". Говорю, что режисер. Она грит "ааа, а я думала типа сухопутной каракатицы...."


text:
<xxx>: круто) мужчины здорово готовят))
<yyy>: Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.
<yyy>: Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут
<yyy>: Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень


text:
ххх: кстати знаю случай: один мужик выкопал по периметру яму, фундамент залил, а второй побырику поставил за день сверху гараж и поцепил замок.
ххх: так как у первого никаких документов не было, второй его просто послал.


text:
xxx: После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове (


text:
xxx: я пришла к нему, начали разбирать бардак
xxx: знаешь что я нашла?
xxx: вот никогда не догадаешься
xxx: шляпку из фольги
xxx: он сказал, что и мне такую же сделает


text:
xxx: Блин, ну вот как объяснить своей ревнивой девушке, что перешёл по ссылке "Меган Фокс составит компанию черепашкам-ниндзя" совсем не из-за Меган Фокс...


text:
С oper.ru:
Неожиданные подробности подготовки к космической миссии Mars Inspiration выяснили журналисты. Стены летательного аппарата, на котором полетят туристы, укрепят их собственными фекалиями. Такая экстравагантная мера призвана защитить людей от вредных излучений.
Balamutov: У нас в деревне сараи тоже говном обмазывают.
Щербина307: Тоже радиации боитесь?


text:
xxx: да, иногда встречаются такие люди
xxx: например есть люди, которые настолько заняты жизнью или работой, что не имеют свободного времени. и только в выходные могут на 10 минут, всего-то 10 минут посверлить. и именно часов в 9-10 утра.


text:
С питерского форума охотников. Сабж о пропитке кожаной обуви
ayno: Говорят касторовым можно.
Да, самое простое - это промазать 2-3 раза тёплую кожу берцев, тёплой касторкой (в аптеке купить). Греть лучше всего перед открытой дверцей печки, над кухонной плитой или строительным феном. Кожа становится очень мягкой и более влагоустойчивой.
Dokchel: В свое время пропитывал кожаную обувь гусиным жиром. Эффект длится порядка 2-х недель.
шарик: ну дааа, гусиным-то жиром позачётней, если что - сожрать можно берцы. а если касторкой промазать, то пронесёт стопудово. )))


text:
xxx: Ну что ж, а почему тёмная материя себя никак не проявляет?
yyy: Так темно - не видно же. Надо было ее светлой материей назвать. Как корабль назовете...
yyy: И с темной энергией так же. Даже хуже - энергию вообще видеть как-то не очень удобно. Назвали бы ее красной гирей. И искать проще.


text:
ххх: Я молодец, похвали меня :) Я подключил 2ой моник к ноуту, САМ! БЕЗ ГУГЛА! :)
УУУ: Не похвалю, да там даже делать особо ничего не нужно, моя бабушка и то подключила бы.
ххх: Всё равно я молодец :) Сегодня даже восстановление системы не понадобилось :D


text:
К очередному посту о Google Glass на хабре.
Barsik107: В германии скорее всего запретят. Там и видеорегистраторы запрещены.
imater: Поэтому метеорит, желая стать звездой, полетел в Челябинск, а не в Германию.


text:
Лёля:
Среди различных фобий, которыми страдают наши с вами современники, регулярно встречаются папафобия (боязнь Папы Римского) и партенофобия (боязнь девственниц). Даже не знаем, что хуже!
Денис:
Боязнь Папы хуже: в наше время он чаще встречается


text:
xxx:
Сижу я как-то на работе, а столы у нас в ряд сдвинуты, сидим рядом друг с другом.
Системник стоит справа от монитора, то есть картина такая: монитор, системник, монитор, системник...
Комп у меня завис, я путаю системники и тыкаю ресет на том, который слева, т.е. на соседском. Компу пофиг, я удивляюсь и еще несколько раз тыкаю.
Потом смотрю на соседа слева, а он на меня...


text:
ksoo: Лех, у меня на виртуалке при любом чихе, загрузка процессора 100%. Можно что-то придумать?
xxx: я тебе добавил еще одно ядро.
ksoo: Спасибо, теперь загрузка 200%


text:
Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня.
Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора:„Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался.


text:
xxx: на рабочем столе нашел файл new.html
xxx: <html><head><title>Cross-Browsered Hello</title></head><body>Hello</body></html>
xxx: умел ведь когда то писать кроссбраузерные странички)
xxx: дата изменения 20 декабря 2011
xxx: А. так это я с армии пришел, html вспоминал =\


text:
@HomeRoot: По слухам, действия DOOM 4 будут происходить на Земле. Предлагаю Джону Кармаку разместить порталы в АД в отделениях Сбербанка и Почты России


text:
Adriatika: А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
HK: Может, если рядом стоит девушка этого парня.


text:
Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел не с ним.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...


text:
xxx: Ходил в бассейн.
xxx: Увидел людей в купальных шапочках с крупной надписью "HEAD".
xxx: Крепко задумался - что же написано у них на остальных частях купального костюма?!


text:
xxx:
Недавно в фирме устроили переезд, вещей очень много, а газель одна, да и рейс планировали один, при погрузке водитель загружал всё очень плотно, управились, даже место осталось. Я впервые в жизни увидел КМС по тетрису!


text:
Liska: Вчера подруга приехала с отпуска. Чем-то траванулась, вызвали скорую.
Врач: "Вы с Индии приехали? Да вы знаете что я должна сейчас сделать? Если все делать по инструкции как положено, то завтра к вам на дом должна приехать санэпидемслужба и всех ваших домочадцев забрать в инфекционку. Индия это же клоака и эпицентр всякой заразы. Вы в своем уме? Лучше бы молчали!" XDDDD


text:
xxx: у нас сегодня у охранника в офисе куки полетели.
xxx: ну он обычно запоминает лицо и пропуск не спрашивает, а сегодня остановил, пришлось показать.
yyy: ребут по ходу был


text:
Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"


text:
xxx:
Выбирали имя для будущего сына. Распечатали список имен. Я поставил галочки напротив тех, которые нравились мне, жена- аналогично. Положила лист на стол. Подошел наш пес. Положил на стол свою морду и оставил слюнявое пятно возле имени Михаил. Ладно, учтем.


text:
Остановка. Прохладно, но не холодно. Стоят две девушки, одна без шапки, другая в такой большой меховой шапке с кошачьими ушами. Причём та, что в шапке, судя по виду, ещё и мёрзнет и через некоторое время и говорит:
- Я замерзла нафиг, как ты без шапки ходишь?
Девушка без шапки сначала долго так смотрела на подругу и вынесла вердикт:
- Да потому что я норд, а ты - хаджит.


text:
GaS1488: Привет ребза!! Вопрос такой. Хочеться свой авто немного переделать, так помелочи, внешний вид. Будут ли ГАИшники приколупываться или нет если у меня там обвесики стоять будут или фары от другой модели. Машина у меня Mazda 323F 1993 гв??
NeoOld: Гаишники ловят нарушителей, а не колхозников
NeoOld: Всё будет хорошо
NeoOld: С уважением, ребза.


text:
xxx: ты чего какой грустный?
ууу: да вот выбор. так случилось что надо выбрать одну из девушек, обе знают друг друга. одной я сразу сказал что ничего не будет, а вот второй...
ххх: в общем не надо было второй говорить: ПИКАЧУ, ЙА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!!!


text:
xxx: Это жопа, я этот чертеж уже 5-ый раз перерисовываю! Я уже думаю запилить поверх него ветки и подписать "безысходность".


text:
Дмитрий: А у русских людей всегда так. Кошелек, где лежит 2-3 тысячи рублей, держат в нагрудном кармане, чтоб в транспорте не вытащили. А телефон стоимостью 15 тысяч рублей в боковом, потому что лень.


text:
ххх: оказывается, пара слов могут внушить такое желание для великих свершений и открытий! мозги кипят, вдохновение так и прет )
ууу: если мозги кипят, значит давление в черепе упало


text:
xxx: Директор говорил, что наш отдел автоматизации, это мозг банка
xxx: Но только почему-то мы получаем ЗП, как хрен банка.


text:
xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.


text:
ууу: Вообще бесит меня этот преподаватель. И ее идиотские вопросы, на которые я ответа не могу найти.
ххх: А ты литературу из списка читай, сама думай. По преданиям, раньше именно так и готовились - за много лет до рождества Гуглова


text:
percival-f: питерская погода изумительна. именно для Питера были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.


text:
Ondrey: рядом две девчонки квартиру снимают, соседки, как зайти познакомится?
XP1983: Ondrey соль попроси
XP1983: Или спички
XP1983: О! Не!!! Нужно по современному!!! Попроси ИНТЕРНЕТ!!!


text:
Разговор с клиентом по поводу технического обслуживания оборудования:
ххх: Когда вы сможете прийти посмотреть?
ууу: Могу сегодня, через полчаса. Устроит?
ххх: Отлично, мы ждём.
ууу: Только это платная услуга, так как я трачу свои расходники. Стоимость 50 грн.
ххх: Ой, вы знаете, сегодня не получится. Давайте в следующий раз.


text:
ххх: Вакансия - "Компании в электротехническую лабораторию требуются измерители". Пойду туда вольтметром !


text:
zloradskij: А насколько сложно предать пасленовых греховному межвидовому скрещению? Я вот думаю: картошка - пасленовая, томат тоже, причем карт. ботва торчит в атмосферу бесполезно для народного хозяйствава, а корневище томата, наоборот, без толку занимает подземную жилплощадь. Не уместно ли было бы совместить?
anima_atra: Обычно подобные хитрожопости с людской стороны заканчиваются созданием гибрида, у которого низы от помидора, а верхи от картошки. :)
zloradskij: Чем-то неуловимо напоминает результаты попыток строить демократию на Руси...


text:
HATE: есть у меня друг, адекватный вроде пацан и в компах разбирается, но на ВСЕХ дивайсах у него дома заклеена камера, даже вебка на ноутбуке. и когда думает что его не видят показывает в угол комнаты фак о_О
это клиника?
lbnztt: да не, 1984 прочитал просто :)


text:
Порадовала подпись под объявлением о поиске нового хостинга на рускоязычном сайте генты после недоступности сайта в течение целого дня:
"Нет, это не был переезд обратно, увы. Это был неудачный заход ковша экскаватора при строительстве Западного Скоростного Диаметра в г. Санкт-Петербурге."


text:
xxx: У меня сейчас пользователи новый протокол изобрели.
xxx: TCP/USB называется.
xxx: Только они аппаратную часть изобрели, а вот о дровах всяких не подумали....
yyy: Эм... Даже не слышала о таком
xxx: Вот и я. А они умные, сцуки.
xxx: УСБ кабель принтеру в сетевой порт засунули.
xxx: Еще удивляются, чейто он не работает?
xxx: А я бы удивился, если бы он заработал.
xxx: Да что там, я бы в ахуе был.


text:
М: мне на практике сейчас такие задания попадаются, что нужно владеть чуть ли не всеми европейскими языками
Ю: будешь полиглотом)
М: я тут так полиглотаю, не полиподавиться бы...


text:
YYY: нет, я буду нормальная незанудная вполне прогрессивная бабушка.
XXX: с 60м айфоном
YYY: ну канешна! еще внуков буду учить, как мелодию на звонок ставить!
XXX: Они сами тебя чему хочешь научат
YYY: да што эта молодежь понимает в жизни!
XXX: Как включать ынзуреп и как пользоваться ксинопетом
XXX: И как платить за воздух через новые банкоматы сбера


text:
Lexus> а у Террано начался благоприятный период в эмоциональном состоянии - самопочинился и ЗАРАБОТАЛ задний дворник!!!
Апельсинка> обрадовался :-D
Lexus> а может очканул, что им долго не пользуются
Апельсинка> ага, разбитая фара не восстановилась?
Lexus> ты знаешь, начала заживать!
Апельсинка> надо подорожник приложить
Lexus> так я летом джип и к подорожнику и даже к сосне прикладывал - не помогает =(


text:
Комментарий на флибусте к книге Акунина "Черный город":
1000oceans: С нетерпением буду ждать продолжения. Интересно, сможет ли Фандорин предотвратить первую мировую войну.


text:
Когда Рита (дочка) пошла, скрутили со всех доступных ей полок ручки. Сегодня переписка в скайпе:
Жена: представляешь, Рита научилась открывать ящики стола с помощью... наушников! Втыкает штекер в дырочки из-под ручек и открывает! Гениально!!!!
Я: хаахахаха!! =)
Я: Заклеивай дырки скотчем!
Жена: это типа кто кого перехитрит?
Я: Это пошаговая стратегия! =)


text:
xxx: Как настроить вайфай подключение на роутере?
УУУ: какой роутер?
ххх: Ну он обычный, стандартный.
УУУ: Ты мне название и модель можешь сказать?
ХХХ: ДА НЕ ЗНАЮ Я!!! ОН БЕЛЫЙ С АНТЕНОЙ, ТЫ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, СТАНДАРТНЫЙ ОН!!!


text:
Various Artist: Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки.


text:
xxx:
Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан".
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить :)


text:
Зашла в гости к родителям. Папа полез в холодильник, я смотрю - там что-то вязаное лежит, как варежка или носок. Спрашиваю у мамы "Че это у вас в холодильники носки вязаные лежат?" Гениальный ответ мамы - "ЭТО ГЛАДИОЛУС, чтобы не испортился, я его в холодильник положила, а чтобы НЕ ЗАМЕРЗ я его завернула!"


text:
Купил китайский телефон, который сам периодически перезагружается. Надеясь на гарантию написал об этом продавцу, на что получил шикарный ответ:
- Dear friend, pls use it slow and patient, thanks


text:
xxx: коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши.
xxx: в итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть...
xxx: карандашей нет.


text:
Уважаемые коллеги!
Напоминаю, что общий диск существует только для передачи информации, но не для её длительного хранения!
Создание папок типа «ОЧЕНЬ ВАЖНО НЕ УДАЛЯТЬ!!!!!!!» на операционную систему не имеет никакого воздействия, ибо ОС буржуйская и не понимает русский язык.
Попробуйте писать по-английски.


text:
xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
xxx: я буду варить борщ.


text:
Яришка:
блин, я бы не подавала честно говоря в угон
вряд ли эдакое старье, да еще и недвижимость, найдется на всем обилии разборок питера, а висяк мужикам подгонять не хочется
это ж не сюрфа сперли, который денег стоит
cardo-танкист:
ну вообще абсурдно конечно, но КОТ!
Яришка:
ахаха, у меня угнали тачку, она старая, вся дырявая, в ней нет бензина, аккумулятора, масла в коробасе, она мне ваще не нужна, ее даже не продать, такая старая, но понимаете
у нее на задней полке плюшевый кот!
ВЕРНИТЕ МНЕ КОТА, МУЖИКИ!!!
cardo-танкист:
да, именно так!
Яришка:
пойдут менты в магазин, купят мне огромного плюшевого кота, на скажут, не плачь, только отстань


text:
xxx: В автобусе видел прекрасное — дедушка поговорил по смартфону, закончил и аккуратно упаковал телефон обратно в шерстяной носок.


text:
Evgeniy-Bordo: А прикинь, если бы в Выдропужске (Тверская область) построили пивной завод! У нас была бы твердая альтернатива велкопоповицкому козлу. Я думаю, Оно называлось бы Выдропужский Баран )))


text:
xxx: Солнце, я работаю. Сообщения отвлекают сильно. Потом спишемся
yyy: ок
yyy: извини
yyy: не отвлекаю
yyy: работай


text:
old ashtray: А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.
На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".
И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.
Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".


text:
М: Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
Ж: Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
М: Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?


text:
Разговор о вредности двухлетних детей:
XXX: когда гуляет жена или кто-то из родственников с ней, она на землю падает и снег кушает
XXX: а со мной не кушает
YYY: боится? )))
XXX: я ей просто давал сосульки лизать, они прикольнее снега )))


text:
Nizami1980: А представь, бесы и в самом деле существуют. Только они маленькие, розовые, пушистые создания, которые за последние 2 тысячелетия заработали кучу комплексов и расстройств психики на фоне того, что люди все говно валят на них :Cry:


text:
С просторов камментов ЖЖ-tema (из поста про чавкание):
denomeat3: Коллега по работе сначала стучит ложкой на всю комнату, мешая чай, потом берет сухарик и бросает его в чай, дрызгает его там минуту, вытаскивает ложкой и, прихлебывая, жрет. Сука.


text:
с хабра. Обсуждение самых тонких в мире часов:
javax: Не понял, они только время показывают? И всё?
Ryav: Этого недостаточно, чтобы называть их часами?


text:
ххх: да ладно тебе, не угостим даму бокалом, что ли?
ууу: да правда. что нам, для дамы бокала жалко? пусть погрызет.


text:
ххх: На шестой день режима "4 часа сна в сутки" организм не выдержал и спал, игнорируя перфоратор.
ххх: Можно сказать, он спал отчаянно, изо всех сил.


text:
Irene:
я могу гордиться собой, как матерью
Irene:
на вопрос: "а как делает хэдкраб?" мой сын (2 года) делает "ААААМММММ!" и прижимает растопыренную руку к лицу.


text:
Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам:
Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX
- для соединения с отделом продаж нажмите 1.
- для соединения с технической поддержкой нажмите 2.
- ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3.
- по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.


text:
xxx: "Давно известно, что в африканских саваннах и джунглях не находят бивней умерших слонов. Возникла даже легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные слоновьи кладбища. "
xxx: Мне одной кажется, что с учетом рыночной стоимости слоновой кости в этом виноваты излишне предприимчивые бушмены?


text:
Диалог с мужем, играющим в Starcraft II:
- милый, чай остывает.
- Я не могу проиграть войну из-за чая!


text:
xxx: бритва за 16тыр – это буржуйство, да?
yyy: за эти деньги я бы опасную купил бы
xxx: опасную за 16тыр? она с вайфаем или с кровостоком на случай самоообороны? :)


text:
xxx: На работе прикол на днях был.
xxx: Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!!!!
xxx: девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов!!! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!!!
xxx: мне тут сисадмином страшно работать!!!


text:
xxx: Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.


text:
Ли: Ой, как неудобно получилось...
Постучалась консьержка с чуваком, типа 18-й этаж без тепла сидит, может, в батарее где пробка? Ну пустила, они прошли на кухню, во вторую комнату, зашли ко мне, а у меня на столе твой подарок (Деревянный Хуй), пакет винограда и пакет яблок. Чувак стоит в офиге, консьержка тоже явно что-то переосмысливает, я стою, слегка краснею и не нахожу ничего лучше, как спросить: "Будете? Ой... в смысле, яблоко будете?"


text:
Про рекламу British Airways.
xxx: Если бы ко мне подошел Холмс и предложил посетить Великобританию.
xxx: Я бы посетила Великобританию тут же из любой точки мира в любое время суток.
xxx: Даже если бы я уже была в Великобритании.


text:
Adolf[RA]: я купил свои ботинки за 360 рублей на распродаже. Джинсы там же, тоже за 360. Рубашку - за 150 рублей. Вчера увидел сет на героя в доте 2 за 999 рублей. Сраная виндраннер одевается дороже меня :((


text:
xxx: могешь меня поздравить...
yyy: С чем?
ххх: с 1-го апреля официально нашего отдела не существует
ууу: А ты где?
ххх: сам зарифмуешь?


text:
xxx:
Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит.
Я возьми да и скажи - а что ж у тебя в комнате постеры патиссона, а не Хокинга или, чоужтам, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой-то, э, метросексуал?
Ну вот. Она спросила - а кто такие Хокинг и Перельман. Я заржал. Обиделась.


text:
karnienka> так что не путайте хипстеров (которые - просто современная интеллигенция, не чурающаяся моды и новых течений) и жертв моды на узкие джинсы.
Demetr> так во всех субкультурах говорили, да. Я помню такой же плач от тру роккеров, тру готов, тру ролевиков и вот теперь читаю о тру хипстерах, да


text:
xxx:
Сосед сверху юзает перфоратор. Я кушаю. Мне пофиг. Вдруг приходит идея - надо роутер наконец-то перенастроить. Сказано - сделано! Залез в настройки. Запускаю - инет не пашет. Ошибка. Бывает. Снова залажу, перепроверяю - всё в порядке. не вижу проблемы. Пробую снова запустить - не пашет. Достаю (ВНИМАНИЕ) инструкцию! ...проверяю - всё в порядке. Пробую - не пашет. Плюю на гордость, достаю телефон и звоню в техподдержку провайдеру. Девушка с приятным голосом объясняет мне, что не стоит волноваться и через полтора часа (когда ремонтная бригада закончит работать) интернет снова будет работать. И в этот момент слышу маты соседей сверху:"...да ты говнюк мне интернет своим перфоратором пробил..." Вот сижу и думаю - раскрыть соседям правду, что перфоратор ни при чём, или маты послушать?


text:
аааа: а есть децкая игрушка такая с пультом, чтобы на пульте кнопку нажимать, а оно огоньками мигало? И что бы ребенок ее не прям сразу разломал, а хотя бы на немного хватило?
бббб: телевизор?


text:
xxx: Вчера нужно было заменить электронный счетчик для воды
xxx: А я же ленивый
xxx: Сыну 15 лет, он долго не мог въехать почему я так пафосно и с надеждой отправляю его за новым прибором, и почему называю счетчик водяным чипом.


text:
Идгульт Черный: корпус физиков
Идгульт Черный: сидим на паре за компами
Идгульт Черный: я сижу, ищу иконку браузера
Идгульт Черный: смотрю - на рабочем столе Мозилла файрфокс
Идгульт Черный: ярлык
Идгульт Черный: и вместо обычной картинки упоротая лиса
Идгульт Черный: щелкаю на ярлык
Идгульт Черный: а там ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР


text:
Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя".
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе?


text:
xxx: а у нас +18, я в футболке по улице немного даже ходил)
yyy: ну я в рубашке, а куртку не застегивал
xxx: куртку я всю зиму не застегивал
xxx: сначала потому, что не работал замок :D


text:
XX: а в прошлом году, когда карту меняла, пришла в отделение. она у меня спрашивает - деньги снимать с карты будете - я да. она берёт и тут же при мне её разрезает. через секунду сказав - ой...


text:
ххх: Тихий, мирный вечер. Стоишь на кухне, готовишь блины к приходу гостей. Весь в процессе и музыка хорошая. И тут такой грохот на балконе! О Боги! Роняешь все что есть в руках, в глазах ужас и отчаянные догадки о том, что это вообще обрушилось к тебе?! Не спеша подходишь к окну и.... ЯСТРЕБ?!
ууу: да ладно?
ххх: Да! Но видимо и того, что я его испугалась ему показалось мало! Взмахнул он крыльями, задел кофту, сушившуюся на балконе. И унес ее. Z ее несколько дней назад купила и еще ни разу не надевала! Ты знаешь мою мимику, так что прекрасно представляешь мое лицо в тот момент!
ууу: рассказала подруге, она - "ну а че, холодно же"


text:
xxx: Дочь купила на первую зарплату себе в комнату здоровый телевизор. Подключила сегу и играет в MK третий день...


text:
у одного из сотрудников 14.03.2013 родилась дочь.
Офисный чат 15.03.2013
xxx: вот интересно, конфеты Оксана принесла, а поздравляют снова Сашу :)
yyy: они оба конфеты принесли :)
xxx: оба стали папами?
zzz: папой стал аргентинец


text:
Обсуждение Samsung Galaxy S4 на Хабре:
DonecVlad: Бл, у меня монитор в 4.6 раза больше и имеет такое же разрешение.
andorro: А на моём втором ноуте процессор одноядерный и с такой же тактовой частотой. Экраны даже сравнивать страшно, такое разрешение там отродясь не водилось.


text:
Икарыч:
На работе в холодильнике что-то сдохло, я распечатал знак "биологическая опасность" и повесил на него. Все правильно сделал. Мой гражданский долг выполнен.


text:
Kinoman: Я всё понял. Зима до конца марта - это всё грандиозная рекламная кампания нового сезона Игры Престолов.


text:
layara: в сети мфу Minolta за 14700 евров матушка моя. дык оно ж умнее меня
layara: программируемое мфу для автоматизированно-роботизированной печати
layara: а я об него велосипед облокачиваю... больше не буду


text:
Играю с двумя товарищами в LEFT4DEAD кооператив.
Cлышу в микрофоне - к Валкиру подсаживается его старшая дочка (7 лет) и спрашивает:
- А это кто?
- Зомби.
- А чего они хотят?
- Съесть наши мозги.
- И всё?


text:
Марья: а я обожаю красить. Правда не красила еще никогда. И вряд ли представится такая возможность. Красить в плане стены, и проч.
Юрий: "а я обожаю красить. Правда не красила еще никогда"
Юрий: гениально. Я умилён.


text:
feodor: смотрю щас в окно
feodor: припарковался чувак на сузуки каком-то мелком
feodor: закрыл машину (мигнула сигналкой)
feodor: постоял, подумал
feodor: открыл машину (мигнула сигналкой)
feodor: достал из машины жену с ребенком


text:
xxx: Это неловкое ощущение, когда сначала наносишь мыло на руки а потом включаешь воду, а там её нет...(((


text:
light_smoke: а вот с американцами и, тем более, с британцами, я вообще не могу говорить по-английски
light_smoke: последний раз встретила каучсерфера американца в Стамбуле и тупо стеснялась своего произношения при нем
light_smoke: поэтому мы целовались
ПаровозикТомас: гуд чойс
light_smoke: я крутой менеджер - могу справиться с любой ситуацией!


text:
vsop_judge@lj: Вот бы вывести бактерию, которая бы жрала подряд всю органику, включая полиэтилен. Загружаешь в бак мусор, а на выходе получаешь металлолом, стекло и тепло :)
zloradskij: Марсиане такую однажды вывели.


text:
Born2Hack: прикинь, откопают наши госдокументы через 500 лет и будут археологи думать, что мы варвары, потому что наши чиновники запрещали людям играть в монополию. Даже орган создали "Федеральная Антимонопольная Служба" )))))))


text:
yyy: Да, кстати, сегодня опасайтесь xxx - он где то оторвал наклейку "Чистый звук! Мощный бас!" и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу...


text:
xxx: Друзья ездили в Перу путешествовать, говорят живая капибара издает звуки как неисправный PSP
yyy: Какие звуки издает неисправный PSP? Возможно ли на более популярном примере обьяснить?
zzz: как капибара примерно


text:
xxx: Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит!) и уходит.
xxx: Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".


text:
БабушкиноКарамысло: Нет, я конечно знал, что я не очень интересный собеседник, но чтобы в двух ветках форума с диким троллингом и тонной постов, после моих сообщений не было ни одного ответа.. Это перебор!


text:
xxx: самая неэффективная сортировка: перемешать массив, проверить, отсортирован ли, если нет - перемешать массив...


text:
с хабра:
sinodov:
Можно сравнить с автомобилями — если ты разбирался в автомобилях в 1950-х годах — то это было очень круто и мало кто умел.
Если ты разбираешься в автомобилях сейчас — то ты автослесарь.


text:
Обсуждение сапфировых стекол для смартфонов на Хабре:
GreatRash: А у корунда формула тоже Al2O3, и твёрдость тоже 9. Сапфировое стекло наверно звучит просто лучше чем корундовое…
k12th: Природный корунд и сапфир (и рубин) отличаются всего лишь примесями, которые и дают отличие в цвете.
vanfukov: Еще сапфир даёт атаку холодом, а рубин — огнём.


text:
ххх: Рут права на андроиде это ерунда в сравнении с рут правами в гараже...
ххх: На улице снег выше пояса. Коты обнаружили лазейку и получили рут доступ в гараж.
ххх: Теперь у них гараж с рутом...
ххх: В смысле - срут там.


text:
xxx: С гнусным удовольствием вытащила у сестрицы закладку из книжки.
xxx: Сто раз ведь говорено: не закладывай книжку солонкой!


text:
вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой:
- Malware установила, просканила?
- Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.
- Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?
- Да, тоже самое.
- А localhost...?
- Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Всё уже делала, ничего не помогает!


text:
С Литтлвана.
воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину


text:
В 3 утра пришел от друга, он любитель чаев вроде пуэра, всю ночь чаи пили. Пишу ему в аську:
- Макс, классный у тебя чай! Не подскажешь, когда я спать захочу?


text:
xxx:
Провайдер поменял тв-каналы, настройки сбились. Вечером приходим домой: бабушка 83 года смотрит Симпсонов =)


text:
Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните....


text:
ххх: ты чё, со звонилки?
ууу: Угу. Интернет отвалился
ууу: Со вчерашнего вечера нету(
ууу: К вечеру не заработает - спущусь в это сраное кафе и буду требовать главного администратора


text:
xxx: Представил сегодня такую ситуацию: у произвольной бактерии произошла мутация в гене РНК-полимеразы, благодаря которой фермент потерял способность к синтезу РНК, сохранив при этом способность передвигаться по нуклеоиду и АТФазную активность.
Только вообрази: бактерии делятся, идёт эволюция, и из поколения в поколение по их ДНК радостно катается бесполезный белок.


text:
Начальник: Конец квартала - время собирать камни, то есть закрывать акты. Мы весь квартал разбрасываем камни, а вот в конце - собираем)
Сотрудник: Евгений Саныч, а разбрасывать камни и откладывать кирпичи - это одно и то же?


text:
xxx: yyy, меня тут просят попросить тебя глянуть, что там с сервером, на котором сайт лежит. он там физически не работает, или просто глюк?
yyy: У меня в понедельник или вторник почта перестала ходить. Ну а чего от меня-то им нужно? в субботу все равно никого там нет. это если бы я даже решил зачем-то сам пойти смотреть, в чем дело.
xxx: да не, они думали, мож проблема не физическая, и ты сможешь что-то сделать удаленно
yyy: Это что у них за логика? Компьютер недоступен, и я туда по святому духу захожу? Ты же написал, что "а что комп недоступен - это они выяснили"
.......
xxx: yyy, ты будешь в ауте. или уже знаешь, что с сервером? :-\
yyy: Нет, не знаю
xxx: матоветственный за него списал его. говорит, что не знал, что это сервер


text:
Внутрикорпоративная переписка:
ххх: Что Томе на День рождения дарить будем?
yyy: А чего бы она хотела? Чем увлекается?
ххх: Не знаю точно, но ей очень нравится красный цвет.
zzz: Тогда давайте ей мясо купим...


text:
Серверный_алень: В свой тридцатник получил смс-ку с поздравлением: "С Дном Рождения!". Много думал...


text:
ДЮ!! :3: у нас самый суровый админ сегодня пришел постриженный и в новом свитере..
ДЮ!! :3: долго пытали - оказалось идет фотографироваться. на ФЛЮРОГРАФИЮ.


text:
Коментарии к патчу Космических Рейнджеров
Ya:
Забавный баг появился. В обучении при поручении сбить учебный астероид, собрать минералы и продать их, при первом выстреле в него, астероид набрал скорость и сел на ближайшей планете как корабль. Занавес. Хоть стрелять в ответ не начал...


text:
xxx: звонит ща ЛГЖТ, говорит, мол как мы можем отключить вам антенну, если вас вечно дома нет? а я им говорю - а че, обязательно его в моей квартире из стены выковыривать? они такие, мол мастер тупой, по направлению провода не может догадаться, в какую квартиру он идет и давайте, либо вы дома сидите, либо рисуйте на проводе метку, что он ваш!!!!!!!
­yyy: ну и нарисовать им, делов-то
­xxx: да нарисовать-то я нарисую, да только когда они явятся-то на надпись мою смотреть! я им и нарисую и бирку приклею!!!!
­xxx: надо текст придумать.
­yyy: раскрасить свой красным, а соседей синим маркером и приклеить бирку "сапер ошибается два раза"


text:
xxx:
Больше всего запомнилась поездка на Бородино в этом году. Я был в составе 33-его линейного французского полка. И вот, в «день сечи», мы проходили заброшенный детский лагерь, где устроили свою стоянку ФСБ-шники. Там же нам выдавали патроны на сражение. И, значит, остановили нас, и адъютант сказал: «Выделите одного бойца для получения боеприпасов». Сзади меня (к слову – я был во главе колонны в походном положении) стоял один однополчанин, которого редко когда я вообще видел без трубки в зубах. Ну, он вызвался, адъютант поманил его за собой и тот вышел из строя.
- КУДА ПОШЁЛ?!- раздался хором наш крик. Я крикнул даже раньше, чем понял – с чего же это вдруг. Тут он остановился, словно прибитый, что-то взял в руки и вернулся к строю, отдав другому однополчанину свою заветную трубку.
Мужик пошёл порох получать. С только что раскуренной трубкой.


text:
Mazarine: Я понимаю когда программы и игры долго устанавливаются, там хорошее сжатие, качает из инета и т.д., но учитывая как долго удаляются некоторые приложения, у меня создаётся впечатление, что система обратно запаковывает их прежде чем отравить на небесный компьютер Т_Т


text:
<xxx> Видел сейчас новый слоган сбера: "Теперь каждый компьютер станет отделением сбербанка"!
<yyy> ААААА!!! Они хотят превратить мой Core i7 в селерон без кэша!


text:
"Видит око, да зуб неймёт" - первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я, придя в гости, увидел 15 запароленных WiFi сетей.


text:
xxx: а на дроп-зоне, когда на нас одевали парашюты, из магнитолы орала песня Steelhurt - We all die young


text:
sly: все ночные кошмары про чудовищ, пауков и прочих гадов из фобий со временем тускнеют... кроме одного: сегодня экзамен, а я не выучил!


text:
xxx:
Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<


text:
biser: Приехала к брату. Достает он бутылочку вина и говорит, что заказал обои через интернет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для начала нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли вторую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезного не нашли. Брат говорит "Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: "Как поклеить обои.... после двух бутылок вина..."


text:
xxx:
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!


text:
zzz: Нас с утра заказчик порадовал:
"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."
Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'


text:
xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.


text:
Чат конференции о 3d-графике
<suomi> доки читают только лузеры и нищеброды. настоящие самураи 3д-графики всегда моделят по наитию! и пофиг, что этот стакан похож на прокажённого гоблина


text:
Обсуждение о закупке армией Грот-М в качестве ГЛОНАСС-навигаторов.
XXX: А че удивительного? Он же ламповый. После Ядерной войны выжившие русские солдаты с помощью этой хренотени будут позиционироваться в руинах на обгоревших картах углём и нападать на агрессора, забивая навигаторами насмерть. При этом 50 таких штук собираются в УАЗ и 2 автомата. Можно уже ввести боевые действия мобильно на вражеской территории. С учетом того, что внутри содержится напалм и взрывчатка, то в критической ситуации эти навигаторы можно использовать как гранаты или метательные снаряды.


text:
Статья: В России до наступления среднего многолетнего срока начала метеорологической весны еще есть несколько дней, то в Европе она уже опоздала, как минимум, на две-три недели. Почему так происходит? ...
Комментарий: Во всем виновато глобальное потепление. Из-за него очень холодно.


text:
C хабра:
xxx: Linux Mint - это простой дистрибутив Linux, для установки и использования которого не требуется каких либо специфических знаний. Установка выглядит так: далее->далее->далее->готово.
yyy: А Ubuntu разве не «далее->далее->далее->готово»? А Debian?
zzz: В дебиане, чуть сложнее: далее->далее->далее->далее->далее->далее->готово


text:
xxx: слушай, у вас что, опять авария на магистрали?
yyy: угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития


text:
xxx:
Я сегодня в очередной раз выходя с рынка с пакетами очень расстроился, что в пакетах со стиральным порошком 3 дырки для пальцев, а не 4. это же не удобно, мы же не "аватары".


text:
xxx: Если ГИМП это пилочка для ногтей, то фотошоп это 800 Ватный электролобзик БОШ.
yyy: Знаете, очень забавно видеть, как люди себе ворованным электролобзиком ногти подтачивают...


text:
xxx: заявка: "Прошу предоставить широкоформатный проектор, т.к. у меня не попадает на экран колонка номер IS в Excel"


text:
Хабр, обсуждение дальнейшей судьбы Вояджеров
valCooL: Через пару тысяч лет, когда цивилизация падёт и возродится из пепла, Вояджер, аки таксист в пробке, ведомый гравитацией вдруг вернется на землю и даст начало новой религии.
AbyssMoon: Боюсь за пару тысяч лет он только до ближайшей к нам звезды долетит…
Monyag: По-моему он как раз от ближайшей к нам звезды и улетает.


text:
Бpoнexвост: по поводу рекламы мтс с Валуевым и снежным человеком. Нафига снежному человеку телефон, если он разговаривать не умеет? :)
Cyril B: Vpn поднимет


text:
xхx: недавно сокращения были и Петровича почти уволили. Но начальник встал за него горой.
yyy: что, такой ценный сотрудник?
xxx: не знаю. Вроде они в шахматы играют по вечерам.
yyy: понятно. Остался на работе через шахматную доску.


text:
Мама радует. Сидит дома, скучает, звонит мне на работу:
М: а хочешь - я тебе супа горохового сварю?
я: не надо, у меня в холодильнике 2хлитровая кастрюля борща
М: ха! и всего-то? так ты этот борщ вечером прямо из кастрюли ДОПЕЙ, а я тебе вместо него горохового сварю!
...Прямо вот представила себя в 9 вечера посреди кухни при приглушённом свете допивающей 2 литра борща из кастрюли...


text:
Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?


text:
SnowGreen: стою на остановке, подошла к киоску, сигарет купить. курю обычно данхилл. и чота смотрю вокруг - грязь, лужи, мусор, какие-то мудаки, бабки с тележками. думаю, какой нахер данхилл? яву красную, пожалуйста


