# quotes

text:
ххх: блять!!!
ууу: чо? )
xxx: трубы развалились под раковиной
xxx: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: я моск
xxx: вытер тряпками
xxx: и выжал их в раковину блять!


text:
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!


text:
†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )


text:
rp> сайт из просто ужасного превратился в чудовищный
rp> дизайнер, похоже, психически нездоров
t> это правило с творческими людьми, а не исключение
rp> он должен быть позитивно тронут
rp> а он психически нездоров в негативном плане
t> он тронулся, но поехал не в ту сторону..


text:
Kisscard
Вопрос из ЕГЭ ПО истории
А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников
Kisscard
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...
Гвоздик
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )


text:
17 января 2008 года в штате Мичиган 32-х летний Вильям Поуху был осужден за насилие, проявленное к секс-игрушке в форме женщины.


text:
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"


text:
xxx:
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(


text:
Nemo: Java - уг, ассемблер рулед
Nemo: гы гы гы
Stranger: Ага, посмотрю я как ты на ассемблере живую трансляцию будешь делать
Stranger: Внуки бегали и смеялись, а старый кряхтящий немов все писал и писал, даже не понимая, откуда внуки...


text:
arturius: кто нибудь в курсе, есть ли вообще штатные средства, что бы в кроне запустить задачу в рандомное время?


text:
wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.
xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.
wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.


text:
<LordOmon> Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
<Цой> Друзья! Я жив! )
* User <Цой> banned by moderator <Lepsha> for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".


text:
<Sign_Painter> коммунальщики совсем оборзели
<Sign_Painter> пришел счет за электричество
<Sign_Painter> они похоже и долбанувшую в ту субботу в дом молнию посчитали, как потребляемую электроэнергию


text:
iroquezz: Из интервью Германа Грефа (бывший министр экономического развития) Владимиру Познеру.
Познер: Скажите, а почему ваш сын после окончания Петербургского Государственного Университета продолжил обучение в Германии?
Греф: Ну, во-первых, мой сын заканчивал Московский Государственный, а во-вторых, он никогда не учился в Германии...


text:
BlackLine: а еще вот это вот разделение по психотипам - сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик - изначально идея была в том, что в зависимости от кол-ва преобладающей "жидкости" в организме формируется характер
zed: хммм
zed: я холерик :-)
BlackLine: желчный :)
zed: "флегматик" - тут есть корень, в переводе с латыни означающий "тормозная жидкость"?


text:
из жж:
Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро


text:
Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.


text:
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...


text:
Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.
Декан: Я спокойнее за Родину не стала.


text:
Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал... Мне понравилось.


text:
yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло


text:
xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.


text:
xxx:
Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?
xxx:
На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?


text:
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."


text:
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.


text:
<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"


text:
S*****: Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
d*****: Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.


text:
pervonax:
А мы что, праздник же, решили побаловать себя, скотч попить. Заходим в вино-водочный, дальше такой диалог:
- Здравствуйте, а у вас скотч есть?
- Есть, только мы покупателям им пользоваться не даем.


text:
xxx:
Сегодня был в деканате, решал вопрос по поводу отчисления. И мне декан говорит: "Сходи в больницу, сдай кровь, доноры необходимы и я за это тебе сессию закрою."
xxx:
А потом добавил: "Долги кровью смывать будешь."
xxx:
Вот теперь думаю, что еще он меня попросит.


text:
xxx Все, поставил
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся


text:
(из ЖЖ)
den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)


text:
dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.


text:
<vo`sem> забыл пароль от аськи
<vo`sem> восстанавливаю
<vo`sem> вопрос для восстановления
<vo`sem> Question: сколько зубов у моего кота на правой третей лапе
<vo`sem> вот я осадил сам себя


text:
slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо


text:
xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
yyy: взорви банку с моющим средством


text:
xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(


text:
Деньги на телефоне кончились, остались только бесплатные SMS с текстом "Жду звонка". Приходит сообщение от сестры : Привет! Чем занимаешься? В надежде на то, что она перезвонит отправляю эту самую смску. Через пол-минуты получаю ответ: От кого?


text:
ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.
ууу: И чего?
ххх: В одной бомж застрял, а другую спиздили.


text:
"Как пышность пиров и одежды есть признак болезни, охватившей государство, так и вольность речи, если встречается часто, свидетельствует о падении душ, из которых исходят слова. И не приходится удивляться, если испорченность речи благосклонно воспринимается не только слушателями погрязнее, но и хорошо одетой толпой: ведь отличаются у них только тоги, а не мнения. Удивительнее то, что хвалят не только речи с изъяном, но и сами изъяны".
(Bысказывание древнеримского философа Сенеки)


text:
fuze_32: мат, видать, тоже разновидность скриптового языка - всего три слова и понятно без компиляции, куда идти и что там делать


text:
xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.


text:
ххх: У хомяка в аквариуме лежал кусок хлеба
ххх: Мы ему положили салат
ххх: Он его уволок к хлебу и начал есть бутерброд


text:
xxx: Я ща в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы )


text:
sole: Что у тебя там такое рубает, стекла от басов дрожат?
гЫрк: Алиса какая-то.
sole: Че еще за Алиса?
гЫгк: Щас гляну...
гЫрк: Алиса Купер.


text:
Рита:):):):) :
Опиши себя
DOK :
Царство:Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс:Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд:Сухоносые
Инфраотряд:Узконосые
Надсемейство:Человекообразные
Семейство:Гоминиды
Подсемейство:Гоминины
Триба: Гоминини
Подтриба:Гоминина
Род: Люди
Вид: Человек разумный
Подвид: Человек разумный разумный
А ты?


text:
Из обсуждения детских автокресел
ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!


text:
[V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов
[V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
[V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная
[V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
[V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
[V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
[V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ


text:
<Voltos> Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
<Voltos> Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
<Voltos> Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
<Voltos> больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай...


text:
drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.


text:
>> По схеме четко видно что русскими допущена грубая ошибка.
> схему составил кто-то из участников/очевидцев?
Это известный документ. Русское построение взято из "Журнала боевых действий" Черниговского полка - единственный, который уцелел, остальные были уничтожены при отступлении. Положение монголов взято из "История тумена "Великая Монголия"" и "Не прое...нные победы" Субудай-багатура (и его же "Чжэбе - друг и боевой товарищ" серии "Пламенные чингисхановцы", Керулениздат). Ход битвы восстановлен как по монгольским донесениям, так и по протоколам допросов русских пленных, которые, впрочем, несколько неточны, потому что из-под досок было плохо слышно.


text:
xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.


text:
Ответы мейл.ру.
Вопрос:
Как отучить кота ходить в туалет не в туалет?
Ответ:
Как научить вас писать в интернет не в интернет?


text:
xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."
yyy: Походу, шампунь мы выбираем один...


text:
xxx:
привести пример неизоморфных моделей теории плотного линейного порядка без концов
yyy:
лехко. хор кастратов.


text:
Deniskin: Где мигалку стащила?
Zet: это не моё ) знакомый свалкер... ээ... сталкер
Zet: тащит в дом всякую ху... ээ... хабар


text:
Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)


text:
Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".


text:
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.


text:
Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.


text:
xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!


text:
xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (


text:
Комменты под фотографией:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)


text:
ZigAnA: А я стала еще лучше.
Даша: И на сколько лучше ты стала?
ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ.


text:
Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.


text:
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.


text:
Кирилл: Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
Сергей Евгеньевич: сам ты осел!


text:
Разговор по аське с другом в общаге:
он: Хочу жрать!
я: Я тоже, пойдем вместе что-нибудь приготовим.
он: Пошли.
я: Продукты напополам!
он: ОК. С тебя макароны, с меня вода. )


text:
Loki
Шел по улице, потерял сознание, как оказалось, от удара по голове. Но не в этом соль, а в том, что перед падением в глазах отчетливо видел BSOD с ошибкой доступа к рукам и ногам!
MoonLight
Серьезно шарахнули? Гопы? Был бы на иксах, увидел бы kernel panic! :D


text:
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио :(


text:
Wintage: поставил тут прогу
Wintage: она добавила новый пункт в пускэ
Wintage: Программыments and Settings


text:
...
fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три.
zooleen: Это газ, сцепление и тормоз.
zooleen: Чтобы гнать.


text:
<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
<Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается?
<segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...


text:
Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )


text:
xxx: мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )


text:
ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...


text:
xxx>
пятилетку в четыре года, товарищи!
программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!


text:
rawman: я - лох!
0n0t0n: я-то не спорю, но почему в этот раз?)
rawman: сдавал я в библиотеку после сессии книги. четырех книг у меня не оказалось. так как я сдавал еще позапрошлогодние (в прошлом году лень сдавать было), это меня не слишком удивило. методички поксерил, одну книгу пришлось на рынке покупать. а чек надо было...
0n0t0n: ну и ты его забыл конечно?
rawman: ну да, но это еще не все ) чек-то я в фотошопе сделал. принес. сдал. ты же знаешь, что мой ноут страшно греется?
0n0t0n: книга та под ноутом была?
rawman: да...


text:
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".


text:
[Lex]: При запуске Gajim процессор начинает жрать более 70 а то и 100%, и пока я не перегружу клиент, ситуация не меняется, и так каждое утро. Почему Gajim так поступает?
strnor: он с утра голодный


text:
Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.


text:
Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:
xxx, добрый день!
Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.
С уважением,
мастер конфетного цеха


text:
ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!


text:
Gunslinger: вот тут меня и долбануло когда я в блок ткнул...
Pra-Por: Чем?
Gunslinger: чем-чем, током!
Pra-Por: в смысле, по чём?
Gunslinger: не поверишь, бесплатно долбануло
Pra-Por: пляяя! какой частью тела ты в блок питания ткнул?


text:
<Capricorn> как погоду в сетке посмотреть?
<Alexey> Capricorn: погода в сетке сегодня благоприятная, пинг ровный, разрывов не ожидается


text:
xxx: В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными.
xxx: А вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел.
xxx: У попугая-то зубы!


text:
groul: Иран официально объявил, что будет обогащать уран.
hellraiser: Уран официально объявил, что будет обогащать Иран.


text:
Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..


text:
zzz:
Уезжая на юга, мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.
2. Мой посуду.
3. Поступи в институт.


text:
Vega:
Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.
Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи =)


text:
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"


text:
xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?


text:
<111> мда
<111> с меня столько раз скачали файл xxx_threesome_on_party.avi в dc++
<111> а это дамп /dev/urandom


text:
Edgeworth
И тут я понял, что у меня теперь действительно быстрый интернет - я залил альбом быстрее, чем заархивировал.


text:
Про usb-модем Yota.
edgar_hoover wrote:
Самое странное, что модем светится неизвестным цветом, которого я раньше на нем не замечал - кислотно зеленым, вместо голубого. Позвонил другу - та же фигня. Мне кажется, что все модемы активировались по Москве и теперь планируют поработить мир.


text:
Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"


text:
xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.


text:
xxx: Плохо быть таким чистюлей, как я, постоянно мыть посуду и убирать за собой еду. Просто невыносимо жить в таких условиях!
yyy: Почему же?
xxx: Так-то, конечно, ничего. Только вот мухи в квартире уж больно злые :(


text:
xxx:
Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.
xxx:
Не, это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
yyy:
А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто мутузил противника веслом?


text:
(О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)
ххх: Он псих!
ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ "ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!"


text:
DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?
saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.


text:
QuickDim: Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все :)


text:
Вакансия "Системный администратор"
...
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.


text:
В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?


text:
Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...


text:
С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...


text:
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!


text:
ххх: Ппц
yyy: Чо?
xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
yyy: Справился? )
xxx: Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады"


text:
Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :(
sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;)
Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:->


text:
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D


text:
<xxx> Стою, значит, в магазине.
<xxx> Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё".
<xxx> Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут.
<xxx> И что ты думаешь?
<yyy> Продали?
<ххх> Продали. Минералку :D


text:
Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:
-Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
-Но ЗП будет выдаваться в 20:00.


text:
111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)


text:
xxx: Привет! Что делаешь?
yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.


text:
<Муму_с_аквалангом> Титан: поставила за здоровье свечку тебе. Только не думай что я её в церкви купила - из аптеки она


text:
Soarer: Плачидо Доминго приезжает петь в Москву. Но куда? В концертный зал Барвиха Luxury Village. Только в России есть концертный зал в коттеджном поселке, куда приезжает петь Плачидо Доминго. Хорошо хоть, не в баню зовут попеть.


text:
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.


text:
Ща кот пришел - взмякивает.
Я ласково:
-Ну чего тебе не хватает?
Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка
Убегает и прячется...
Он за пинком приходил?


text:
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!


text:
ххх: Я понял почему вы, металлюги, можете слушать металл, а другие люди нет. У вас вырастают волосы, которые изолируют ваш слух от шума металла )


text:
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...


text:
<FullD> у кого-нибудь есть безлимитный инет? Два гига надо вытащить с того света
<FullD> вернее, с нового света


text:
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


text:
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/


text:
<N> Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
<N> На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.


text:
xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов.


text:
xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?
yyy: я думаю, что это утка!
yyy: в смысле, что это обман :D


text:
Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...


text:
нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!


text:
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый


text:
Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал :)


text:
xxx:
Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx:
Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx:
Два дня киса пряталась от самой себя...


text:
xxx: Сегодня понял, что недалеко от дома намечается глобальная стройка - увидел как гастарбайтеры рядом со стройплощадкой кур разводят )
yyy: Это голос сверху сказал главному прорабу:
"Недостаточно еды. Стройте больше ферм!"


text:
she1(массовая рассылка): поздравьте меня, я замуж вышла!
she2: да ты что!!!
he1 удалил себя
he2 удалил себя
he3 удалил себя
he4 удалил себя


text:
Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был
Diego: что-то я очкую дрова идти рубить...


text:
xxx: Еду как-то раз на работу на электричке. Как обычно, контроллеры гонят по составу толпу студентов-безбилетников, среди которых замечаю негра
ххх: Думаю: так вот ты какой, шоколадный заяц...


text:
<Фельдмаршал> Из договора с аудиторами, цитирую:
<Фельдмаршал> ... заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.


text:
xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.


text:
rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (


text:
qdr:
Название фильма на торрент трекере:
Сеть / The net (Ирвин Уинклер)[1995, Триллер, комедия для сисадминов, DVDRip]


text:
Бухгалтер ту меня за спиной, в телефон
- Вчера к нам приезжал ваш специалист, обновлять 1С. Вот вы только что мне по факсу прислали счёт-фактуру по оплате за его услуги. Обновление 1С состояло в том, что изменилась форма счёт-фактуры, а вы мне присылаете счёт-фактуру по старой форме. Пришлите по новой, пожалуйста.


text:
<galych>: Кто-нить знает скока материна потребляет?
<kid> galych: Мешок зерна в год.
<galych>: Мне б в ватах.
<djs>: Мешок ваты.


text:
xxx: ...что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!


text:
Стасик: Не унывать. Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями - нет. Он гидроизолирован.


text:
111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
111: Почему? Преподы звери? )
222: Да нет. Там ученики - дебилы.


text:
DiMoS: Во блин, оказывается плоды клубники - орешки, а красная штука - цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.


text:
_Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, пиздился с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя.


text:
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.


text:
она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!


text:
Strelok> Еще один прикол гос. конторы - сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках... печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне... пиздец система...


text:
boy: Тебя могут ограбить и изнасиловать.
girl: Это ужасно!
boy: Ну или просто ограбить.
girl: Это еще хуже!!!


text:
Stёpa>> Вообще, главная хохма была, что я в Бухальцево должен был приехать в два часа ночи, а в два десять -- пересесть на поезд Львов-Луганск.
Stёpa>> Но Симферополь-Уфа опоздал туда на ЧАС
Stёpa>> Я приехал в ТРИ ЧАСА НОЧИ
Stёpa>> И всё равно пересел на поезд Львов-Луганск
Stёpa>> В три десять
Stёpa>> Потому что он тоже опоздал на час


text:
xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
xxx: А газета была черно-белой?!
yyy: Ну да...


text:
2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. <телефон> Роман.
yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.


text:
ashofthedream: глобальная область видимости - это как забор на улице, никто не гарантирует что завтра кто-нибудь не напишет слово хуй поверх каких-то очень важных и нужных данных..


text:
ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!
ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива...


text:
Sdonourg: Везет же людям! В новостях передали, что в каком-то городе чиновник продал здание военкомата.


text:
Обсуждение новости на 3dnews:
Голливуд любит экранизировать видеоигры. Это касается не только современных блокбастеров вроде Gears of War, но и совсем старых продуктов, типа Pac-Man и Joust. Недавно стало известно, что киношники купили права на ещё один покрытый пылью хит — Asteriods от Atari.
...
Непонятно только, что именно собираются экранизировать, ведь в игре практически нет сюжета. Определённо можно сказать лишь то, что в кино будут астероиды и космические корабли.
garafutdinov
Это будет первый голливудский фильм - скринсейвер


text:
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.


text:
И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...


text:
Странник (02:16:42 10/07/2009)
сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами ) узнали о себе много нового, но, думаю, что рано или поздно они придут к нам на кастинг - у ребят есть талант.


text:
Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я
Fant: а, у моего дяди так же было
Fant: не обращай внимания
Fant: у него после этого телефон сдох
Ксюша: Черт
Fant: телефон в воду упал


text:
НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((


text:
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(


text:
Яманэко: Кстати.
Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту.
Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками
Яманэко: Ждем столкновения :)


text:
Заметка о том, как не надо придумывать названия.
olimo > Первый пришедший в голову пример — QIP Infium. Как только его ни называют — инфиниум, инфинум...
f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку.
olimo > Infium — все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :)
(c)http://habrahabr.ru/


text:
ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)


text:
BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?


text:
nickkk> Позавчера своим дипломом шалыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе :D


text:
Re: Тормозят игры в Wine
>Celron 800
>Nvidia Geforce 4 mx440 64mb-
Нормальный геймерский ПК, странно, должно летать...


text:
Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


text:
Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ


text:
<dominges>: Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которыми можно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь, понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадь легких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно, отравленный топор для достижения максимально быстрого эффекта желательно выкурить.


text:
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...


text:
xxx: ну давай представим,
купили путевку, допустим они нас даже довезли..
приехали, заехали в домики, поели может быть..
живем.. електричества нету, в столовку ходим..
потом едим обратно..
yyy: Муж, "едим обратно" - это, извиняюсь, блюем! Пиши нормально )


text:
xxx: Что такое сглаживание и какое лучше устанавливать?
yyy: Лучше его отключать. Мыло уместно в бане :)
zzz: Ну да. А если отключить еще и анизотропную фильтрацию, вертикальную синхронизацию, выставить разрешение 320х240, - то можно вспомнить, как выглядел первый Сarmageddon...


text:
Недавно с женой заходим в "Игротеку", как положено культурной семье, с мелким в коляске. Думаем какой-нибудь квест подобрать. Ну и стоит там такой мальчик из разряда "ля-ля-ля, вы можете играть в эту игру только мышкой, на ней всего две кнопки..." И тут он нам что-то советует, очередную муть какую-то, аргументируя это тем, что "играть будете молодой красивой девушкой, с интересным сюжетом". И тут мое солнышко все из себя татуированное и суровое выдает этому задроту: "Да я и сама как бы девушка весьма красивая и молодая, и сюжет у меня - закачаешься...". Глаза мальчика-мажорчика надо было видеть)


text:
X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!


text:
Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
(Вульф) Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.


text:
- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал....
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.


text:
xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".


text:
Progr: поставил чайник, надо не забыть про него
AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК"
Progr: у меня упадёт самооценка :(


text:
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...


text:
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер»
xxx: Я ослеп нахуй я ослеп!!!!
yyy: В наше время на глаза слепли.


text:
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем


text:
Локальный форум. Раздел "Музыка."
Обсуждение группы Kingston Falls (вокал - надрывный такой скрим).
Самый популярный комментарий: "Добейте вокалиста - без яиц он не выживет"


text:
Самарское УФАС России наложило штраф в размере 200 тыс. рублей по факту распространения ненадлежащей рекламы на ООО «АвтоЮристСамара». В отношении рекламодателя было возбуждено дело.
Напомним, ранее антимонопольщики обратили внимание на рекламу предприятия следующего содержания: «Лишают прав – не беда. Звони – поможем всегда! Страховая дразница, денег не дает. Вот такая задница – позвони, пройдет!».


text:
МОЛНИЙ: pink_panther, ето было в 1989-м, я был тогда начальником группы программеров, четыре бойца у меня было. Привезли нам новые компы, тогда еще 286, мы их зацапали себе, а отдел большой, все хотели новых компов и в отделе в основном немолодые тетки
МОЛНИЙ: ой.. это даже ХТ-шки были, не 286
МОЛНИЙ: я приказал бойцу написать прогу, чтоб она при загрузке запущалась и запрашивала пароль (чтоб тетки не согли залезть). в воскресенье, отдыхаю дома, звонит злючий начотдела и орет "что у тебя там за хуи в компе?!"
МОЛНИЙ: Какие хуи еще? - Приезжай срочно, увидишь. Ну я собрался, взял такси и прилетел на работу. Оказывается, тетки полезли на комп, там пароль запрашивает, они возились, ничего сделать не смогли, позвали какого-то знакомого спеца, он за полчаса расколол прогу и нашел пароль. А пароль был $#123ХУЙ. Тетки его увидели и побежали звонить начальнику )
МОЛНИЙ: Пришлось оправдываться, а бойца который написал прогу я лишил премии ) Не за пароль, а за то, что раскололи )


text:
Igor: получилось?
Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся


text:
:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...


text:
> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.
А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин


text:
*И.Н.Н.@*
Да так, хер один испортил настроение.
N.A.Z.
Вот сволочь. (
*И.Н.Н.@*
Не говори так на него, я люблю его!


text:
vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.


text:
xxxx: наконец-то купил пульт управления кошкой
xxxx: простая лазерная указка, зато какой эффект!
yyyy: Надо было две купить - это вообще сверхэффективно. Можно зверя в ступор на долгое время загнать.
xxxx: вау, а это идея! buffer overflow
xxxx: пока у меня только конфликт прерываний: кошек-то две плюс собака
xxxx: ну, собакой я рулить не рискую, а то прошлый раз она комод уронила


text:
Стерва: что можно натворить?
Cool_Wolf: открыть окно и кричать "я люблю вас, суки!"
Стерва: скорей ненавижу ) но если я открою окно, я спрыгну
Cool_Wolf: ну так прыгай, кто мешает-то?
Стерва: кот
Cool_Wolf: выкинь сначала кота, проблем-то.


text:
M.J.:
а я сегодня долго думал, зачем в 1С:Предприятие добавили тригонометрические функции и квадратный корень. это зарплату по синусоиде считать или проводки нормализировать? :)


text:
xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то
xxx: в смысле, посмотреть в гугле
xxx: оказалось, что правильно говорить не "в гугле", а "у гугля"
xxx: потому што гугль -- великий русский писатель, и зовут его Николай Василич


text:
Silver_metal:
я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы
Silver_metal:
в общем, выгляжу типичным бомжиком
Silver_metal:
и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая... эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи..
Silver_metal
а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i :) интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила...


text:
xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...


text:
Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...
Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(
Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D


text:
У нас тут кондей устанавливают.
Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"
Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор спиздили. Оставляйте".
Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".
Мы: "Как?!"
Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".


text:
ххх: Ага, а наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по импотеке.


text:
Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D
Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*


text:
xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник


text:
xxx:
Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.
xxx:
А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
xxx:
Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.


text:
на мамском форуме
zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: До школы.
...
fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :)


text:
Павлик: Ты смотрел Терминатор 4
Andrash: да
Павлик: он у тебя есть на компе
Andrash: ты меня загипнотизировать пытаешься?


text:
xxx &#8206;(16:54):
я сегодня был на море
AxA &#8206;(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx &#8206;(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...


text:
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.


text:
Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает.
Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире.
Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю.
Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...


text:
xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
xxx: Потом они его еще упрочнят,
xxx: и начнут делать из него танки.


text:
ultra-domokun: Женщины делают нас циниками
%username%: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.


text:
Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.


text:
ххх: На телике включён канал "Вести". Вхожу с улицы и слышу: "остальные торговые точки правительство намерено отдать пришельцам..." В этот момент мелкая переключила канал.


text:
Работаю юристом в компании.
Заходит одмин (О), насыпает себе кофе и говорит:"Что ж, е-мое, нога-то так болит?"
Я: Димыч, у меня тут у товарища зуб болел, так удалили и все в порядке.
О: Ну и что? У меня одному приятелю лоботомию сделали... [пауза] так он тоже юристом стал.


text:
shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....


text:
xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"


text:
- у меня щас кто-то под окнами надписи рисует на асфальте
- и что пишет?
- пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко"
- брутфорсит =)


text:
xxx: такая... большая
ууу: ооо...
ххх: такая... холодная
ууу: ммм...
ххх: такая... приятная
ууу: ыыы...
ххх: НЕРАЗМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, которую ты, млять, должен был вытащить из морозилки перед тем, как на работу уйти!!!


text:
Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках:
сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО


text:
kompotik: Но однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла в кухню за дихлофосиком. Захожу в кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю, открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком


text:
Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?


text:
Kanistra Знаток (353)
Открыт: 10 часов назад
Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?


text:
xxx: у меня кстати горe
xxx: пока я с прожером пил кофе - мама стол убрала
xxx: помимо того, что я теперь нифига найти не могу, она выбросила упаковку презервативов
xxx: на вопрос "зачем" - "а зачем они тебе нада были"
xxx: я аж прифигел
xxx: я их надуваю бля!


text:
Kkroo: И, что самое интересное, у нее любимая песня - "kiss the rain". А с ее внешностью гораздо актуальнее было бы "kiss the train".


text:
Sabrina U: Вот возьму и выйду замуж за Димку!
Sabrina U: Хотя, судя по его характеру, я скорее женюсь на нем... :-D


text:
xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки
xxx: После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны
xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был пиздец


text:
ххх
у меня как всегда перепады в настроении. вчера аж светилась от счастья, только потому, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом (мошка укусила)
сегодня, по причине того, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом, он попросил ему помочь там с распечатками
ххх
ну а как я так пойду?!
ххх
а ему пофиг, он-то меня даже зарёванную, с опухшим глазом любит!


text:
Химе: у меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп
Химе: а я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый
Химе: а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить


text:
xxx:
есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить.
xxx:
а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма


text:
Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать
ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть... Что делать?"


text:
<CaH4e3> "Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах."
<F1ReB4LL> а я читал, что это питерская система
<CaH4e3> всегда считал сумму трех крайних
<F1ReB4LL> а у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал


text:
Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."


text:
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"


text:
а: - Посмотрел кино Джонни Д.
б: - И как?
а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: - А кто там оператор?
а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.


text:
В IT-отделе.
Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).
Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"


text:
Друг недавно сдавал ЕГЭ по литературе. После экзамена у нас с ним состоялся диалог:
Друг: Слушай, а как понять размер стиха?
Я: Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал?
Друг: Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"


text:
qwe: у нас скоро день металлурга...
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пиздят десантников и пограничников


text:
Папа_Саид:
...когда кончается водка, закуска становится едой.
Элиза:
Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом. :))


text:
Rin: со злыми людьми я дружу, оказывается
Rin: разъясняла другу, как помириться с девушкой. по телефону. он спорит, сил ругаться уже нет, тупо бубню что-то вроде: "ну ты хоть под окнами напиши, мол, Лена, я дурак, прости меня. можешь ей тортик испечь. да знаю, что не умеешь готовить, поэтому и оценит. ну букет подари, в конце концов!"
Rin: и подружка, в метре от меня, громко так: "ага, болезней. венерических. привет Ленке передавай!"


text:
Пост с форума по нумизматике:
Есть 50000 турецких лир. И еще украинская деньга какая-то. Одна гривна 1995 год. Монеты: 25 центов США 1986 года, 50 копинок украинских 92 года и 25 копинок 94.
Обменяю на болт от задвижки вентиля. Крупный такой.
Телефон: 89*********


text:
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"


text:
*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))


text:
1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой.
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.


text:
xxx: Принцы на белом коне уже не актуальны.
xxx: Теперь добрая половина девушек мечтает о Принце-полукровке.


text:
xxx: Брата отчислили из универа и забрали в армию.
xxx: Подходит к нему сослуживец, что-то пряча за пазухой
xxx: Сослуживец: Слушай, ты пиво пьёшь?
xxx: Брат: Ну как тебе сказать, я из-за него сюда попал.


text:
xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает :)
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да? ;)


text:
xxx: пора домой.
xxx: хотел пасьянс разложить, открыл калькулятор и сижу, думаю, что тут лучше переложить...


text:
xokkeist: Блин, сынок вырос, тоже мне...
Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет:
- Теперь с кусочками фруктов!


text:
shinKAMI: если девушка пишет вам что-то типа "мне разбили сердце, я умерла и теперь я нежить"
shinKAMI: НИКОГДА не пишите ей в ответ "ЖИЗНЬ ЗА НЕР'ЗУЛА"!!!


text:
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!


text:
xxx: Объявление в интернете: "Компания ищет WEB-дизайнера со знаниями Flesh".
xxx: Интересно, с каких пор дизайнер должен знать ещё и как обращаться с плотью???


text:
zzz: Да, правильно, чё ваще с замкадышами встречаться.
zzz: Я вот собственно вытащил свою девушку сюда к себе во Владивосток и с замкадышами теперь не встречаюсь.
zzz: они все в Москве остались.


text:
ххх:
Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу:
Ну, должны же у нас быть молодые генералы. :)
ххх:
Он этак наверно уже сержантом родился.
Такой вопль в роддоме:
"Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу..."


text:
xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где телепортеры?!!!


text:
yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.
xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
xxx: Я с народом из инета не встречаюсь
yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?


text:
Анонимус (пунктуация сохранена): Множество-множество сходных названий говорит, что славяне двигались с запада на восток с юга на север и наоборот


text:
На ответах.мэйл.
Вопрос: Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо?
Ответ: Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед. помощи себе, а в перерывах и самбо и мамбо, все что душеньке угодно.


text:
Gads:
Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел.


text:
xxx: я ща по впну подключен к работе
xxx: терминальным клиентом смотрю на виндовую машину там
xxx: с которой радмином щупаю сервак в майами
xxx: куда коннект тоже по впн
xxx: я бы мог работать гинекологом?


text:
xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.
ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!!
xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!


text:
ppp: вчера отвозил родных Сереги на дачу
ppp: понял что причина чрезвычайно низкой аварийности на проселочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"


text:
m@x: приехал в родной город (провинциальный), давно не был дома
m@x: приспичило поехать в областной центр на пригородном поезде
m@x: железная дорога не электрифицирована, путь пролегает через села и полуглухие деревни
m@x: обычно всегда ходил маневровый тепловоз-"кукушка" с парой-тройкой вагонов
m@x: стою на станции и тут вижу: подкатывает модный красивый скоростной пятивагонный дизельэлектрический поезд, сделанный на манер современного японского "сверхзвукового" экспресса
m@x: весь на автоматике, еще с платформы через окно уже вижу современный салон с удобными креслами, откидными столиками и эргономичными полочками, предвкушаю наикомфортнейшую поездку, захожу в вагон...
m@x: И ТУТ, СУКА, ЭТИ БАБКИ С ВОНЮЧИМ ЛУКОМ


text:
xxx:
Вышел утром покурить на балкон...
xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:
Бомж - король джунглей.


text:
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.


text:
Амбалчег:
Сейчас на работу ехал, там мотоцикл с люлькой в мост въехал. 2 трупа, 1 тяжелый.
Кабан:
ты таскал их что ли?
Амбалчег:
в смысле?
Кабан:
>> Ambal (10:29)
>> ...2 трупа, 1 тяжелый


text:
xxx: Иду вчера по городу в китайском шелковом платье с драконом
xxx: А навстречу пять китайцев в сувенирных ушанках
xxx: Обмен культурами.


text:
f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, пиздят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!


text:
>Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться...


text:
xxx: а по-моему, привычка НЕ ставить вопросительные знаки пошла от заполонивших рунет гопников.
xxx: ну не может же нормальный пацан каждый раз признаваться в собственном невежестве!


text:
Прот:
Вот я сегодня утром спешил на работу, да. Надел рубашку, кепку, фотик на плечо. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.
Прот:
На трусы нацепил...


text:
Читаю обзор системы создания "одноразовых сайтов" на рамблере.
Заголовок:
"Делайте сайты, девочки!
Одноразовые веб-страницы. Просто, быстро, без регистрации. И не надо спать с сисадмином!"


text:
xxx:
люди, я это сделала!!! я нашла средство от соседского перфоратора!!!
xxx:
у меня дома живут шиншиллы, пять штук! животные очень нежные и пугливые. когда они чувствуют опасность - начинают издавать громкие звуки, похожие не то на кряканье утки, не то на визг и хрюканье свинюшек. резких звуков они страсть как не любят.
xxx:
так вот, затеяли соседи ремонт со всеми вытекающими, а шкаф с животными как раз к их стене придвинут. ну и как только сосед врубил перфоратор - главный шиншилл начал крякать и укать. подтянулись и остальные. хор получился - Турецкий нервно курит в стороне )
xxx:
окна открыты, и сосед сразу заглох. слышу - спрашивает у жены, мол, ничего не слышала? и опять сверлит. шиншиллы снова орут, он опять остановился.
xxx:
вечером приходил, спрашивал, не слышали ли мы чего и нету ли ниш в стене.


text:
{~*ckaзka*~}: мама ушла, теперь за мной никто не следит и есть его не заставляет )
Ross: а ты не хочешь?
{~*ckaзka*~}: крыжовник? нет конечно. я ягоды вообще не люблю.
Ross: тогда кидай в окно!
Ross: я в детстве так делал
Ross: правда это был борщ


text:
~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!


text:
Health: корпус сошел с ума
Health: открываю дверцу - все кулеры начинают дико крутиться
zzz: Health> открытием корпуса ты нарушаешь интимную атмосферу внутри)
zzz: Health> и он начинает нервничать)


text:
Authentic: кстати, за один прыжок парашютист может потерять до 3х кг веса!
murz: в штаны?
Authentic: если основная тряпка не раскроется.
Authentic: нет. если в штаны, то все 5 пожалуй )


text:
xxx: В электроподстанцию ударило разрядом электричества молния, и из-за этого всем вокруг неё вырубило свет (
yyy: А на самом деле электрокомпания должна была свет не выключать, а наоборот всем скидку сделать, ибо электричество в молнии на халяву?


text:
<Butterfly> Что делаешь?
<Kirin> Книгу читаю
<Butterfly> И до куда дочитал?
<Kirin> До главы "Члены друзей"
<Butterfly> Программирование штоле?
<Kirin> Так. Чем ты можешь поклясться, что ты - девушка со второго курса биофака?


text:
Чокнутый хомяк Бруно: Только существо с нечёткой логикой может на фразу "Сегодня, кстати, солнечное затмение было" ответить "*а разве* оно не в КНР?" =))


text:
Steamus: Хорошая задачка. По сути наглядно, на пальцах показавшая, как можно глупыми вкраплениями изуродовать мощный промышленный язык, сделав его неподконтрольным даже для сильных разработчиков. Грустно. Да.
pixxxel: Вы философ?
Steamus: Нет. Я женат.


text:
yana> Привет, что делаешь?
ch> Читаю новости: "В филармонию привезли деревянный орган-позитив (фото)"
yana> Вау. Дай ссылку позырить :)
ch> Яна, успокойся. Там не Орган, а оргАн )))


text:
xxx:
я сейчас отжог, ок. себе.
yyy:
в смысле?
xxx:
чай наливаю, поднимаю кружку, руки слабые после отжиманий. опрокинул кипяток на штаны. заорал, побежал в ванную, залез прям в штанах в ванную, врубаю душ, чтоб охладить. вода была настроена на кипяток. кто ж знал, что эти сволочи в жэке горячую воду дали...


text:
xxx:
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
xxx:
Голос из группы: Трехпалубный.


text:
xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет - это легкий такой фон под выезд "на шашлыки".
xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе.
yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать не хуй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.


text:
xxx
переводчикам некоторых сайтов хочется предложить себя в качестве редактора. И дизайнера. И фотографа.
yyy
и палача


text:
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))


text:
<semi> WiZaRd: вот допустим тебе надо собрать какую-нибудь цепь. ты ее скорее всего будешь паять?
<WiZaRd> Ну да.
<semi> а я превзошел всех.
<semi> я СШИЛ электрическию вилку нитками
<semi> микророзетка у меня была, а вилки к ней не было. так я взял кусок кожи, и намертво зашил туда две обломанные иголки с прикрученными к концам проводами.
<WiZaRd> semi: Сшей мне новый моник, а?)
<semi> WiZaRd: схему - золотыми нитками, вместо пикселей - пуговицы?
<Eldar90> и будет у моника разрешение 30 на 20 пуговиц и глубина цвета 2 пуговки. есть пуговка и нет пуговки.


text:
xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...


text:
Юрик Ученик(107)
Помогите сделать себя админом на своём сервере
Минь Мастер(1118)
Ну и вопросы....
"Как из-под рута получить права рута?"
"Комп взбесился и меня за стол не пускает. Помогите сесть на стул."
"Я поднял сервер IIS. Подрубил поддержку ASP.NET, PHP и Wap. Где включается компьютер?"
Тебе нужно юридически оформить что-ли, что ты являешься админом?


text:
IaZheVika
есть мнение что нам дали эту олимпиаду 2014 только потому, что ей не суждено случиться из-за конца света в 2012-м
BitLemon
это будут первые ядернозимние олимпийские игры!


text:
Синий голова: что опять у тебя там?
Рюмашка: стройка
Синий голова: какая еще стройка?
Рюмашка: у бабушки
Синий голова: что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов
Синий голова: бабушка не бен ладен случайно?
Рюмашка: а вот это было не тебе


text:
<петрович> а ежели битву устроить - скалка против сковородки
<петрович> скалка она манёвреннее
<Ирочка> сковородка победит! проверено опытным путем
<петрович> скалкой можно колющие удары наносить
<Ирочка> петрович: у тебя там что за скалка? )


text:
ХХХ: говорят, если у беременной женщины плохое зрение, то рожать опасно для здоровья :/
YYY: да?
ХХХ: да, можно ослепнуть.
YYY: А если я в очках буду рожать?


text:
xxx:
вчера гуляли с подругой по центру Ярославля все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?"
xxx:
Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...


text:
Маман приходит с работы усталая, отец делает ей массаж головы, она начинает засыпать.
Он, покачивая кресло: "туду-тудух, туду-тудух..." - как в поезде звук делает.
Я: "да, в дороге крепко спишь, поезда убаюкивают"
Отец, не прекращая: "туду-тудух, туду-тудух.... ХОЛОДНОЕ ПИВО, ХРУСТААААЛЬ!!!!"
Мама вскакивает: "охренел?! я ж уснула!!!"
Он: "ну, так реалистичнее!"


text:
CTA/\uH: вот модельеры и всякие дизайнеры одежды каждый день придумывают какую-нить херню, а до кармашка на трусах, под презерватив, до сих пор никто не додумался


text:
Сижу в приемной комиссии. Девки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой.
- И вообще, Лера! Меня бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как-никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!!
*та вытаскивает наушник*:
- Почта?... какая почта?...


text:
Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.


text:
xxx: Жалко, что все казино закрыли
xxx: Я, конечно, не любитель, но все же прикольно было жить рядом с казино "Заветы Ильича"


text:
ХХХ: Я фигею с этого зоопарка. Куча маркетологов, куча финансистов, куча народу которые изучают конкурентов, люди занимающиеся ценообразованием...
ХХХ: А ко мне подходит манагер и на вопрос, какую цену будем давать клиенту, говорит: "Какое сегодня число? 22-е? Ну вот и ставь рентабильность 22%"


text:
он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.


text:
Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.


text:
xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь...


text:
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."


text:
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.


text:
Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.


text:
xxx: я могу пожелать руководству ржд одно
xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты!
xxx: все сразу через один!!!


text:
Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать )
Хоббс: и в аське часик.
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк


text:
xxx: самое неприятное - когда ты в своей программе случайно находишь явную ошибку, исправляешь ее и программа после этого перестает работать


text:
ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется )


text:
Шпионыч: помнишь скребки в принтерах, скобы от степлера, монеты?
Zynx: и? новый шыдевр? =)
Шпионыч: Так вот это все фигня. в [Deleted], из HP 1022 Антон вытащил деревянную РАСЧЕСКУ. жаловались на то, что "сильно трещит когда включаем".


text:
Anri
Динусь, свадьба один раз, и, если решили делать, то при отсутствии денег могли бы потерпеть.
Dinara
с чего ты взяла, что один раз? я надеюсь, что не накаркаю конечно...
Anri
дурочка, а надо чтоб один раз, и жить счастливо
Dinara
В Самаре была на свадьбе одной. Когда жених невесте покупал венок, девушки, которые делали его, ругали жениха, что он букет второпях делает. Ну типа по пути в загс. А он сказал, что и в прошлый раз также поступил. Ты бы видела лица продавщиц.


text:
Valet2: Как-то у нас в коридорах академии стояли студенты, тряслись перед экзаменами. Мы решили вспомнить все плохие приметы и пойти попугать их.
Ходят по этажам идиоты: две несут стекло, которое вот-вот разобьют, один с пустыми вёдрами шастает, один соль рассыпает...


text:
Нека-чан: Читая заголовок на новостном сайте "Ракетно-ядерный флот России будет создан через 40 лет", невольно чувствуешь себя играющим в "Цивилизацию".


text:
vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег


text:
Взято из ЖЖ:
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко


text:
Письмо в отдел кадров:
Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."


text:
xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )


text:
К теме о молодеже:
Ищу мальчика!!!12-14 лет,чтоб не пил,не курил!!!Жил в Казани!!!Чтобы был смешным,добрым,заботливым!!!!Не извращенец!!!!О себе:мне12,я очень люблю поржать!!


text:
- Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!


text:
Nemo (10:37:14)
Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.


text:
Romantic Princess: Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема )


text:
Aik
Это линукс виноват. У меня где-то в начале года Дебиан тоже БП сжег. И тоже убил клавиатуру и звуковуху. А еще винт и мышь.
wherecat
.. Выжрал всю водку, наблевал в кактус и побрил кота.


text:
xxx: сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.


text:
ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.


text:
xxx > Пиздец, я в шоке с наших людей.
xxx > Не секрет, что у нас в бывшем советском пространстве очень модно пиздить халявный песок из детских песочниц.
xxx > И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться.
xxx > Они сделали песочницу с крышкой и замком!


text:
Вопрос с форума управляющей организации:
Назовите, пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная 10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.


text:
MadPunk:
Вчера под конец рабочего дня замутил что-то в 1С. теперь сидим с программистом 1С и с начальником пытаемся понять что и КАК это я мог сделать. сказали, что собираются подать заявку на нобелевскую премию, при условии что смогу повторить это...
MadPunk:
интересно мне зарплату выдадут? *scratch*
Настенька:
Нобелевской премией.


text:
Antitanic: В конце 90–х я, работая в рекламном агентстве, предложил наладить выпуск мыла, содержащего вещество, которое при взаимодействии с водой, выделяло бы серую примесь. Тогда можно было бы продавать его со словами: "Вот, посмотрите, сколько грязи вымывает наше мыло в отличие от других!"
Но проект принят не был, — дали задание придумать рекламу кедрового паркета, который убивает моль...


text:
xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?


text:
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.


text:
с форума:
Народ, выручайте, не знаю че делать - включил комп, эверест мне показал температуру винта 24, а в хате +28. Как нагреть винт до правильной температуры? Я волнуюсь...


text:
Blizzaga: Да там лечение автоматом происходит.
Saphiroth: Марин, есть вещи, которые мне просто страшно представлять...


text:
sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!


text:
reine de chaos:
Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.


text:
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.
Вообщем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.


text:
Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т- Очень трудно живого человека ударить ногой в живот...
Ж- (с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея)- А что, нога соскальзывает?
Т- вообще-то я имел в виду, что жалко


text:
из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"
Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!


text:
iBrain: как отличить программиста от геймера?
iBrain: у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->"


text:
Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит "Сережа я тебе напоминаю" и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо "Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем"


text:
Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :)))))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :)
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...


text:
с маленького городского форума:
Nehiliy 13.07.2009 - 08:52
нужен плотник срочно, есть два калыма. звонить xxxxxxxxx
цена договорная.
Nehiliy 27.07.2009 - 08:47
гляжу я, нету у плотников интернета...


text:
lithium: Не, ну все эти яндекс-директы - это, конечно, здорово... Но вот стоило мне однажды посмотреть как пишется "шпатлёвка", так мне её уже неделю предлагают на каждом втором сайте!


text:
zzz
в систему видеонаблюдения добавляли камеры. халтурка подвернулась. мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу
zzz
вчера все перепробовали - не пошло
zzz
питание говорит на камеры подвел
zzz
питание на камерах есть. сигнала на компе нет нет
zzz
оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель" и эта бестолочь весь коаксиал попортила
zzz
надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. я бы на месте монтера убил бы
zzz
хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали. только пять проводов менять ему )
zzz
главное, она не в одном месте иголок навтыкала. один и тот же кабель в нескольких разных местах. и все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было
zzz
для диверсионной группы она ценный экземпляр
zzz
была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала
zzz
и не лень ей было по зданию со стремянкой (или на чем она там лазила) носиться


text:
MissleMike
Сегодня я ехал в троллейбусе.
КоТькООО
Охренеть!
MissleMike
Там кондукторша билеты продавала. И вот, подезжаем мы к конечной. И тут зоркая кондукторша (ей лет 180, наверное) углядела четырех мрачных типочков крепкого телоложения, поджидающих на остановке.
- Контролеры! - испуганно ахнула старушка. - Приготовьте проездные документы! - это она уже взяла себя в руки.
Контрлеры мрачно глядят с конечной остановки, поджидая, когда в их невод попадет очередная добыча.
И тут водила троллейбуса тормозит метров за 50 до конечой.
Ты хоть раз видела, как люди выпрыгивают из пылающего танка?
Так вот, это все жалкое подобите того, как пассажиры врассыпную бросились из того троллейбуса. Контролеры рванули было, но потом смирились с поражением.
1:0 в пользу пассажиров. Ну, и водиле спасибо, конечно.


text:
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....


text:
ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.


text:
xxx: Месяц как отслужил, после пяти лет универа, а сегодня снилось, что меня из казармы дневальный не выпускает, а мне к первой паре на вышку надо...


text:
xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".


text:
папа Егор:
Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!


text:
Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!


text:
Лошкарёв
Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?
.::Odyssey™::.
Это общий объем воздуха в теле )


text:
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.


text:
smoke: Можно ли чувствовать вину за то, чего не совершал?
Boxan: Кто то насрал на соседский коврик, а на этаже вы живете вдвоем?


text:
safeman: При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр,
а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...


text:
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
Я, говорит, через туалет спускался.


text:
xxx: В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа" (


text:
- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)


text:
Saphiroth:
А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:
- К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
- Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.


text:
Borman
Бля. Я мастер формулировок. Вместо "Проебали железо", написал: "Часть устройств, заявленных в спецификации оборудования ЛВС, не обнаружена инженерами до сих пор, что затрудняет анализ архитектуры сети."


text:
xxx:
в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.
xxx:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)


text:
Комменты к записи с поздравлениями с Днем Системного Администратора:
1: Ураааа! и пятницо!!! Эка совпало!
2: Да, последняя пятница июля обычно выпадает на пятницу ;)


text:
Друг отсканил рукописную разработку для лабы по технологии изготовления интегральных микросхем. Почерк непонятный, позвал маму, чтобы помогла разобраться. Сидят, она разбирает, он записывает, тут ему в аську стучит незнакомая девка:
- Привет! Давай знакомиться!
- Привет, я занят.
- А чем занимаешься?
- Уроки с мамой делаю.
- А сколько тебе лет?
- 20
Девка офлайн.


text:
xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?


text:
Андрей:
Только что из банка приехал, а в офисе бандиты сидят :)
Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали )
Андрей:
"Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат.
Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово!
Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали :)
Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал!
Андрей:
Такие зайки...


text:
<Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."
<Beaver{rRr}> вот это просто охуенно


text:
Opiy:
Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
- у меня все пропало!!
- что пропало?
- все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....
- что появилось?
- все
и вешает трубку.


text:
Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе.
Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров.
И зловеще хихикал...


text:
Darth_Gelos: Улыбнулся на улице. Проходил под окнами, услышал звук обнаружения касперским вируса, ну все этот визг слышали, и сразу за ним продолжение песни queen: ...a the champions my frieeend. :)


text:
ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.


text:
Иду себе в магазин, никого не трогаю. Слышу: сзади кто-то пристроился. Резко оборачиваюсь: за мной ковыляют гуськом два ребятёнка лет 8-ми. Ну, думаю, фиг с ними. Так не уходят же! Идут и идут за мной, шепчутся. Начало раздражать. Останавливаюсь. Делаю вид, что звоню по телефону. Детишки прошли дальше. Потом опять увязались. Метра через три заявляю:
-А я в лес иду. Пойдёмте со мной?
Они такие, не сообразив: Пойдём.
-Я знакомому позвонила, ему как раз два мальчика на органы нужны.
Как ветром сдуло.


text:
<Antonics> девчата из Северска....кто хочет покататься на машине????и не только....пишите в приват!!!
<Rаul> Antonics, Картошки с погреба привези мне лучше


text:
Виктор: Очень хочется такой вот корпус, но без блока питания. Есть такая модификация. И стоит на порядок дешевле. Не хочется переплачивать за БП, который сразу пойдёт на замену (не в плане качества, а по мощности...)
chieftec: Виктор, "на порядок" - это меньше в десять раз. Если знаете, где такой корпус можно купить за 635 рублей - сообщите пожалуйста; я куплю два и один вам подарю.
Алексей: У программистов порядки двоичные :)


text:
xxx: блин... сёня проснулся и чуть не откусил коту голову
yyy: o_O эт как?
xxx: он у меня во рту хавку искал, видимо.
xxx: чувствую себя наполовину Оззи Осборном. :D


text:
3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?
Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала...
Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо трясло практически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука, шланги и проводку...
GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась на ремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась на выпускном коллекторе!


text:
Был на днях в Крыму видел забавную картину: Идёт группа молодых людей в элементах индийской одежды, поют "Хари-кришна-хари", подыгрывают на баяне.


text:
Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала - пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью и у него не выходит.


text:
XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
XXX: факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.


text:
ХХХ: У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно.
YYY: Так мило. ) Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести. :D


text:
xxx: у нас на работе есть должности: главный программист, программист, программист... и федя
yyy: а... Федя - это как?
xxx: Федя занимается тем что ходит на работу
xxx: 2 раза в месяц


text:
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"


text:
Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...


text:
Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.


text:
в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали"


text:
дело было в американском лагере для бойскаутов. как-то америкосы вожатые зовут нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. подходим и видим картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. Camp T-bird is not responsible for any damage caused by the EVIL STALIN...


text:
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.


text:
- я сейчас считаю сигнализацию, и спросила что такое акумулятор ВАТ 7012.
директор, юрист и электрик начали мне рассказывать на пальцах, а потом решили показать, открыли ящик, который висит на стене в углу, а там по ходу датчик на открытие стоял, сигнализация сработала, оно как завижжит шум такой, из соседнего офиса прибежали обеспокоенные, пожарная выехала...вообщем тут такой хаос))))
-придурки!!!!! если попросишь обьяснить что такое "беременность", пусть не на тебе показыввает, а то скорая приедет ))


text:
длинная, смешная, не копипаста, подлинная тру история.
не так давно было:
с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...g


text:
Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.


text:
xxx:
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
xxx:
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)"
xxx:
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.


text:
подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "


text:
Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...


text:
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.


text:
dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.<


text:
Сижу вчера вечером на балконе, курю. Наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'Мурзя, иди домой!' Через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'Мяяяу!' и кот начинает ей отвечать.
Она: Мурзя! Ты нашелся!
Кот: Мяу!
Она: Иди домой скорей!
Кот: Мяу! Мяу! (Ты что, дура? Двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!)
Она: Иди домой, тебе говорят! Я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду?
Кот, жалобно: Мяаау :(
Она: БЛЯ!!!
И уходит с балкона..


text:
Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...


text:
Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?


text:
Sognator
Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!


text:
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми


text:
хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера...
уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили...


text:
xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ
xxx: только не спииииит совааааааа
xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа


text:
ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...


text:
Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:
"_Не отсутствовал_ на работе два дня потому что болел живот"
Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? - и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот - что тут неправильного?"
- "Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?"
Тот молчит. Потом "да что вы придираетесь то?"
И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня


text:
xxx: прочитал недавно - у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->
yyy: а у меня стерта только стрелка вниз
xxx: это та которая down?
yyy: эээ...ЭЭЭ!!!


text:
Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:
— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей!
смотрит на «дисконтку», кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:
— С вас двести сорок рублей...


text:
Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...


text:
Звоню знакомому, трубку снимает его отец и на вопрос отвечает: "А Вовка где-то на улице гуляет." Все бы ничего, но Вовка - электросварщик 30-ти лет от роду. Наверное, мы так и останемся для них детьми..


text:
kropot: ты знаешь, что если открыть MP3 файл в блокноте, там будут ноты и слова
Коваль: не знаю )
kropot: попробуй )
Коваль: ЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄЄ
Коваль: это видимо припев пошел )
kropot: Говно ты какое-то слушаешь, лена :)


text:
Den:
Лен, у тебя как с математикой?
spesh:
Именно???Высшей?
Den:
надо одну задачку решить
Den:
Сколько будет-Корень восьмой степени из периметра криволинейной трапеции площадь которой найдено интегрированием по частям трёх кубического парабаллойдов тождественного преобразования угла фи касательной к графику сложной функциии биквадратного уравнения десятичного логарифма расходящийся последовательности правильного эллипсойд вычисленного путём сложения двух корней дифференциального уравнения совершенно дизъюнктивной нормальной формы частного случая 3 парных комплексных чисел мнимых асимптот??
spesh (15:33:09 6/08/2009)
Так то я очень давно математику продила ,щас даже и не вспомню!Я попробую узнать у своих!!!
Den:
если тебя конечно не затруднит
spesh:
ЧЕТ МНЕ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО ЭТО ТАК ДАВНО БЫЛО ЧТО ДАЖЕ И НЕ ПОМНИМ!!!!!! тЫ ПОПРОБУЙ В ИНЕТЕ КАК НИБУДЬ! ИЛИ РАЗОШЛИ ВСЕМ КТО НИБУДЬ И НАЙДЕТСЯ УМНЫЙ!!!!!!!
Den:
Ну и на этом спасибо!
spesh:
ДА ЧТО ТЫ НЕ ЗА ЧТО!!!!!еСТЬ У МЕНЯ ИСТОРИК ЗНАКОМЫЙ МОЖЕТ ОН ЧЕМ ПОМОЖЕТ!!!!сРАЗУ ДАМ ОТВЕТ!
Den:
Буду признателен!


text:
xxx:
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
xxx:
А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
xxx:
День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)


text:
Barabuh:
секс по асикю? )
ольчик.vv:
да, давай сделаем это! я медленно снимаю тапочек с правой ноги... что ты чувствуешь?
Barabuh:
я чувствую запах твоих ног..


text:
Amaranth815: работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет.
Amaranth815: через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре


text:
Артур: ща дрался с воображаемым противником и он мне руку вывихнул
Йа: хорошо, что в глаз не дал и телефон не отжал )
Артур: это было бы вообще
Артур: понаразвелось шпаны


text:
xxxx: а сколько Илья Муромец от груди жал? и какой был его собственный вес?
yyyy: Илья Муромец жал от груди около 200 монголов


text:
xxx: Поздравляю!
yyy: С чем?
xxx: С днем независимости Эквадора!!!
yyy: Ой, а я думала меня уж никто и не поздравит...


text:
Elena:
Врач говорит - возможно опухоль мозга.
Едем всей семьей, делаем магнитно-резонансную томографию. Выкладываем 10 000 рублей. Ждем результатов.
Выходит врач, говорит: Все хорошо, опухоль не выявлена!
Брат: Ну вот, только зря деньги потратили...


text:
Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи.
PZ: аццкие - это какие?
Den: Много их. Остальное - мелочи.
PZ: фруктовые или еще какие?
Den: Не знаю, не пробовал.


text:
С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение?! Где ударение?!!


text:
Black Cat: опять какая-то свадьба под окном, сколько можно
Black Cat: опять лимузин у мусорки на развороте застрянет


text:
Начальник прислал мне в аську лог переписки с ним, не знаю что делать (
Начальник: Неделю назад нужно было отвезти товар клиенту, доставили его?
Уволить 01.09(идиот): Забыли (


text:
Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправеливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну как же мы насобирем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"


text:
Deuce:
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Deuce:
Но защитилась.


text:
ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект


text:
Citadell:
я по телевизору только канал про животных смотрю
соситефсе:
там все каналы про жывотных
кроме дискавери. тот про зверей


text:
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл


text:
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...


text:
mymilk:
Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились
dims_art:
Логика—пиздец.
вы еще срите, чтоб туалеты появились.
Из ЖЖ.


text:
Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись
Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...


text:
Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел


text:
Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: - Они там что, ох***ли???!!
Я: - Думаю, да.
Н: - Думаешь, да?
Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!


text:
<A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу
защитой информации занимается
<A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?


text:
С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".


text:
(c форума программистов)
Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)


text:
lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"


text:
xxx: Суровые армейские будни.
xxx: Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке.
xxx: Уже две недели нету света готовить, приходится она костре.
xxx: Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска...


text:
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((


text:
Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.


text:
У нас директора зовут Юрий Юрич. И вот он сегодня обещал уехать в другой город по делам на весь день. Все уже обрадовались, представили как они начнут морально разлагаться на работе. А он взял и не поехал никуда. У меня в голове только одна мысль пробежала: "Вот те, бабушка, и Юрьев день"...


text:
Amdi
Вот на днях меня очень красивый байкер звал в ресторан, а я сказала что у меня парень есть...
Stray
А мне тут недавно девочка одна свой телефон оставила, я ей тоже сказал, что у меня девушка есть..
Stray
Мы с тобой два лоха короче


text:
Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.
Паша: Да так все детские товары можно сделать :)
Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами?
Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют.
Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали :(


text:
tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…


text:
Я:
- Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!...
Муж:
- Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня :)


text:
Элессар
как javascript'ом убрать все выделения в документе?
torkvemada
document.pollutions.remove()
и больше не оставляй в документе своих выделений )


text:
1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (


text:
xxx: поругалась с мужем только что.
xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор


text:
МаRмЕлАd'Ка: Расскажи,пожалуйста чё-нить...Интересное!!!Так поболтать хочется!
* Phantom *:) а о чем рассказать ?
МаRмЕлАd'Ка О чём угодно...
* Phantom *:) грузят мне самосвал баклажанов ,
а я смотрю , они все с хвостиками. зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками ?
я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте . ну они разгрузили,сделали , погрузили обратно .
МаRмЕлАd'Ка: Как забавно... Надо же было такое придумать!!!Работаешь где,учишься?...
* Phantom *:) и только я в самосвал прыг ! тут как дождь пойдет , рыбный ! а потом грибной,
а как ты знаешь баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать
* Phantom *:) работаю )))
МаRмЕлАd'Ка: Это еще и не конец..?
МаRмЕлАd'Ка: где?
* Phantom *:) (01:41:27 12/08/2009)
говорю тебе , в клубнике ,
где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать ?


text:
Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехали и чистота, по-любому бабу уже приводил!


text:
Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной)
1: блять что там
1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован
2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор


text:
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...


text:
Кристя (23:20:34)
Завтра будем искать купальник
Redric Shuhart (23:20:57)
хоть иголку в стоге сеня
Redric Shuhart (23:21:18)
мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет ^_^


text:
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.


text:
С сайта знакомств:
здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке разное..модератор спрятал


text:
V@n4o: сегодня я познал дзен
V@n4o: захожу к нашему админу в серверную
V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру
V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается )))
V@n4o: но дело не в этом
V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается
V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу
V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед
V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ
V@n4o: спокойно начинает хавать
V@n4o: а комп-то работает!!! О_о
V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был
V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась
V@n4o: но я сразу-то не понял
V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит
V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял
V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать
V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче
V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает


text:
<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )


text:
<Ihtiandr> Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
<~KoveRs~> Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
<Ihtiandr> Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате


text:
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?


text:
111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
222: Кому ты это говоришь?
222: Я - филолог :)


text:
Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."


text:
lena
когда в черных ботинках белые шнурки, значит этот скиняра кого-то этими ботинками уже убил. как звездочки на ноже, ага.
ВадеГ Мюллер
у меня черные коньки с белыми шнурками! О_о
lena
скооольких я зарезал, скооольких перерезал...


text:
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


text:
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю


text:
Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине...


text:
xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...


text:
xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны


text:
с форума эмигрантов в Германии:
1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала?
2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих?


text:
Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :(


text:
ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало...


text:
xxx:
Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
xxx:
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.


text:
xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10
xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12...


text:
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..


text:
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины


text:
Подруга, устроилась на новую работу:
"подписала кучу бумажек о неразглашении)))
тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"


text:
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.


text:
<Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.


text:
AlexandRUS
лол, щас приходит мама, у меня моцарт играет,соната для скрипки и фортепьяно. Мама: "че за музыка у тебя похоронная?", переключаю на радио шокмэн, там спидметал какой-то "так лучше?" - "ну, пободрее хоть"


text:
X: я тебе нашел работу админом, пиши **-**-**
X: работа нормальная, пишут
X: бабло нормальное
Y: слушай, Пап
Y: это моя старая контора, с которой меня сократили из за нехватки денег в бюджете :D


text:
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.


text:
Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции


text:
<xxx> в комнате без окон, где роятся SAP-консультанты (кстати, после их появления в туалете постоянно нассано мимо унитаза), ввиду проводимой реконструкции системы вентиляции, отключили свет и сеть.
<xxx> они всё равно продолжают там сидеть! в тёмной комнате! без связи с SAP-системами!
<xxx> вот думаем - мож их дустом?
<yyy> они убегут под плинтус, и фиг вы их вообще достанете


text:
Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: сыграй нам на гармошке!!
Antonio: :]III[:
Antonio: Трали-вали бля


text:
Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
-Мам, смотри, а те стулья крутятся!
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
-Мам, смотри, тетя-харвестер!


text:
xxx: ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
yyy: да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел


text:
xxx: Вчера вечером было просто хорошее настроение, начал прикалываться над матерью. Она конечно была в шоке, спросила "ты что накуренный?".
xxx: Я говорю "хочешь дам то, на что я подсел?". она - "да". Я иду на кухню, делаю из батонного мякиша таблетку, и даю ей.
xxx: Она берет, выкидывает ее в ванную и теперь думает что я наркоман. (


text:
Коул: Да что вы вообще понимаете... Спалился — это когда разломил персик. Ровно пополам. На глазах у папы.
Коул: Языком.


text:
...криптоистория России как английской криптоколонии. Мол, с 1905 г. и по сей день нами управляет колониальная администрация Короны.
Это же сколько вокруг альтернативно одаренных.
Помнится, ради интереса попытался подсчитать(опираясь на известных мне версии) на кого, Ленин работал и сколько ему в сумме за это платили. Получилось, что проще посчитать тех на кого Ленин не работал, а суммы вышли на столько астрономическими, что пол Евразии можно было банально скупить, а на сдачу провести тотальную электрификацию.


text:
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!


text:
ххх: у меня старые добрые колонки кливер-100 (подобие S-90). усилок сам паял на соответствующую мощность.
подключено это дело к компу и управляется с телефона через синий зуб.
в нашей дыре, мало кто тырнетом пользуется, не говоря уже о такой системе дистанционого управления.
так вот. хреначит у меня какой-то тежеляк на полную, я в открытом окне шурупы меняю. по улице идёт типичный гопник с неподкуренной сигаретой во рту. и видимо просит подкуриться. ну я для точности (мало ли чего) беру телефон с подоконника, ставлю на паузу, переспрашиваю.
и вижу как у гопника с нереально круглыми глазами изорта выпадывает сигарета.
он что-то нечленораздельно мычит. спустя несколько секунд машет руками и быстро уходит часто оглядываясь.
я как ни в чём не бывало, снимаю с паузы.. тут он вообще бегом побежал.
ууу: А не боисся, что теперь тебя грохнут нахуй ради супер телефона? :)


text:
ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе


text:
fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )


text:
xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...


text:
\\ обсуждение отдыха девушки на море.
x: это ещё что... я половину времени разгуливала в мужских трусах... потрясающе )
y: ты в них как в шортах что ли разгуливала? )
x: я просто совмещала приятное с полезным - не надо сильно париться по поводу надевания: раз, два и готово... да и от дагестанцев отмахиваться не приходилось... видимо девушки в мужских семейниках их не возбуждают )


text:
Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.


text:
- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?


text:
Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)


text:
ххх: Какой у меня пароль? Ну записывай: WC3TFTDOTA
yyy: Тьфу, блин, набор букв и цифр, и как ты его только запоминаешь.
ххх: Ну скажем так: он для меня имеет некий смысл
zzz: Смысл жизни, я бы сказал.


text:
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.


text:
С форума бру:
В РФ из обладателей корочки о высшем образовании очень солидный процент тех, у кого от высшего образования только корочка.


text:
Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:
XXXXX:
мы - выздоровели за час
знаешь как?
подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал


text:
Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :)
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева :))


text:
xxx
Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
xxx
волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают


text:
Mokyс:
а какие ваши любимые позы?
Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...


text:
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...


text:
ХХХ: Я тут бошку разбил себе=(
YYY: Как это ты так???
ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью?
ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хереновню, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров
ХХХ:  приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))


text:
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло :)


text:
Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!


text:
Goblinn> Продай поменяй или выкинь и собери новую колоду учитывай что красный и синий трудно совместимые цвета и играть красно-синим трудно так как один цвет быстрый , а другой медленный один впереди другово бегает и смеётся а другой вздыхает и бежит за ним. так что соберай например чёрно синий очень играбельно и скажи ты как в каком турнирном типе собрался ишрать или это просто фан?
>arosy> красно-синий - несовместимые цвета? Скажите это ЦСКА )


text:
про CS:
***
1: какую карту-то играть будем?
2: подожди, я щас с девушкой поговорю, либо даст либо дд2
1: сурово...
2: я про даст первый!


text:
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально


text:
Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.


text:
Новостная лента на рамблере:
Гигантская панда родила близнецов
(и следом через пару сенсаций)
Жительница Тольятти родила четверых близнецов


text:
Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.


text:
xxx: Я, Юлька, по настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.


text:
Rafus (11:33:51 3/08/2009)
Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )
Rafus (11:37:17 3/08/2009)
Сегодня ночью во сне придет наверное


text:
Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(


text:
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли?


text:
Объявление в газете:
Меняю:
Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**


text:
Создавая отчет в Crystal Reports, в шапке которого имеется заголовок "Акт дефектации", очень трудно удержаться от от желания сделать мааааааааааааленькую опечатку.


text:
Волею судеб начал не так давно программировать на C#. И все бы ничего, но, по непонятной причине, меня начало переть с довольно часто встречающейся в нем конструкции -
public static void
Долго думал, с чего бы это. И через неделю меня осенило. Ведь это же по ударениям - один в один всем знакомое с детства КРИБЛЕ КРАБЛЕ БУМС!


text:
reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
reydan: По менеджменту.
reydan: Ну я и заинтересовался.
reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.


text:
сообщение на форуме:
1: есть много аудиокассет, лицензионные даже, выкидывать жалко, может кому-нибудь надо? обменяю хоть на что ) предложения или пожелания?
2: на макулатуру пойдет? ) у меня много старых и не очень газет, выкидывать жалко. можно использовать зимой при отключении отопления, утепляя тело путем обворачивания в газеты, а также разжигать костры и т.п., Предложения?


text:
Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....


text:
xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...
yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))


text:
Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.
- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!
Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.
К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…


text:
RockyJack: всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )
RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )
Atrian: я им говорю что я программист
Atrian: и они не лезут.


text:
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...


text:
Тау:
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит


text:
ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок :)
ВиШеНкА: ???
Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...


text:
Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
- Чо-то там спокойно так...


text:
Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.
Г - А помнишь рынок в Италии?
Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:
- Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)


text:
на счёт разводил :)
Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке :) в полдень приходит 100 р на телефон и смс от мамы "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? Но в состоянии "нимагуговорить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос "сколько можно уже болтать?????" о_О
След. день: нахожу ещё 2 смски "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
Перезваниваю.
Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу :) и кидает всё мне :) обожаю свою невнимательную мать! )


text:
<psihos> Макс, позвони мне. просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне :)


text:
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


text:
ZoozooZ™: Еду в электриче домой. Одет, как обычно в драные джинсы и куртку. По дороге познакомился с гопом, ну точнее он со мной познакомился :-) Сказал, кстати, что я четкий пацан :-) Выходим на одной остановке, спускаемся с платформы, он указывает на соседний дом и говорит: "Вот, блять, пидорасы, понастроили коттеджей!" "И не говори" - говорю, доставая ключ и входя как раз в этот дом. )
ZoozooZ™: жалко вы не видели его лица
ZoozooZ™: он наверное до сих пор там охреневший стоит )


text:
на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
Считаю кипячение излишним в таких условиях


text:
xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал )


text:
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...


text:
Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.
Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...


text:
xxx:
Не доверяйте сестрам!
xxx:
Пошли мы с женой взять диски на прокат. Ну набрали три фильма всякого рода и Камасутру решили тож. Поучиться. Не показали никому, тихонько шкерясь, посмотрели. Сестры мои посмотрели эти фильмы и решили оказать нам крутую услугу - отнесли эти три компакта в магазин.
xxx:
На что им сказали, что не хватает Камасутры...


text:
<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.


text:
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...


text:
ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет.
Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.
Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
ОН: поржал
ОН: теперь про проблему давай


text:
J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..


text:
Ответы.майл.ру
В: ххх: Подскажите сайт, где можно посмотреть мужские норковые куртки! Очень нужно!!!
О: ууу: БУРЖУЙКА!
коментарий к О: ххх: Я же не купить!!! Так, с мужем поспорили...


text:
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...


text:
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


text:
"MaNiaC"
По ночам...
"MaNiaC"
Я...
"MaNiaC"
Танцую диско! *DANCE*
"MaNiaC"
На кухне!
"MaNiaC"
Перед зеркалом, в одних носках на руках *DANCE*
Raim
да ты извращенец)
"MaNiaC"
:-(
"MaNiaC"
Я обиделся:-(


text:
ted: со шляпы все началось, шляпу мне подарили, вот я и решил собрать полный набор Индианы Джонса. Осталось только к куртке нормально подобрать джинсы и ботинки
ted: а потом можно и в Африку, или куда там этот Индиана ездил в экспедиции...
MissX: за граалем? )
ted: ага!
MissX: меня возьми тогда, я буду это всё снимать
ted: с меня? )


text:
xxx: Долбаные эмо...
xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой!


text:
Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%.


text:
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


text:
xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )


text:
С форума World Of Warcraft:
Когда я тестером был, начальник отдела WoW увлекся, половину рабочего времени на него тратил, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний"
Сидит значит, в варкрафте. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника. Тот его не заметил. И минут пять стоит, смотрит как тот играет.
Начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает:
А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот.
На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже )


text:
nebov: У меня на asus p550 тоже летает IGO. вот я и думаю после смены аппарата не пожалею ли?
2828: у меня asus теперь в такси катается, а так бы iphone не купил
nebov: вот и мне надо в такси отдавать по хорошему. Как продал? Через что объявления давал?
2828: не не не, в такси после свадьбы ехал и просрал


text:
xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ


text:
<Panda> А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
<Joy> по4ему? )
<Panda> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
<Joy> о ужас )
<Panda> посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
<Joy> нет )
<Panda> а это потому, что зрение уже начало портиться.


text:
beronix:
Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику.
мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого хуя вы тут делаете?!"
я не сдержался и ответил "ебашим мы тут, как негры"
мужик пробормотал "и хер возразишь" и ушёл


text:
iexx:
блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.
Obormotik:
и за 8 из них получить пиздюлей от вышестоящих прогеров


text:
ZoozooZ: Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность"


text:
xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался


text:
Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897
­
vlom: ничего не меняется )


text:
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.


text:
Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!


text:
xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?


text:
разговор перед началом 5 курса:
ххх
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )


text:
Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )


text:
xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"


text:
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!


text:
Одна знакомая рассказала:
Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!"  и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"


text:
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."


text:
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)


text:
xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.


text:
Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!


text:
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"


text:
ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.


text:
xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )


text:
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.


text:
Гусар:
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.


text:
Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.


text:
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
(П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!
Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
Через некоторое время мне изрекли:
(П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...


text:
На волгафишинг-форуме.
xxx: И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...


text:
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )


text:
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.


text:
Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)


text:
tf8:
три закона робототехники знаешь?
LemminG:
"не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?


text:
<MedVeD>: Ржунимагу
<shaker>: А что случилось?
<MedVeD>: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
<shaker>: ???
<MedVeD>: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?


text:
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.


text:
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...


text:
vip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке
********: фу
vip02: о, 50 стало
********: *ROFL*
vip02: скажи еще раз фу
vip02: мне до сотни не хватает


text:
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...


text:
xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"
xxx: Лапше своей гребаной
xxx: Дошираку


text:
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем


text:
xxx: "Тула: Депутат-коммунист подарил детям из малообеспеченных семей наборы первоклассников"
yyy: "набор первоклассников" - это 5. интересно, сколько первоклассников в наборе


text:
Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle: вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - заебись погрела покушать


text:
Talisman_vmk: (?) Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
XXX: патч
YYY: апдейт
ZZZ: патч
Talisman_vmk: Верный ответ: поправка
XXX: вмкашники


text:
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...


text:
Talea
пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.
Talea
прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля


text:
ххх: А нормально что хомкоминг тормозит в самом начале?
ууу: угу.
ууу: кстати, когда будешь возвращаться со второй половинкой рентгеновского снимка, на тебя свалится труп с потолка
ууу: и поначалу, когда появится видяха и надпись внизу "нажмите любую кнопку" не нажимай ничего некоторое время. Посмотришь красивый ролик )
ххх: Эм, это ты к тому что я завтра на ренген иду?
ууу: нет-нет, это в игре
ххх: Ты...это...предупреждай


text:
xxx: девушку заботливую нашел
ххх: приходит ко мне, готовит, кормит, потом заходит в WoW и пета кормит )


text:
xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо...


text:
в useless_faq
p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.


text:
Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???


text:
xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!


text:
xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"


text:
коммент к статье про искусственное зрение
Не сочтите за зануду, но «бес проводов», да ещё выделенное запятыми выглядит, как что-то типа «Питание планируется обеспечить, тысяча чертей, за счет энергии радиочастотного излучения.» :)
(c) habrahabr.ru


text:
xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
xxx: Питерская рулетка, млин...


text:
Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии
Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? )
Гром: Ага...
Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался


text:
Zet
ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт


text:
lemb: как настроение?
Tyapa: привет. уже как-то плохо...
lemb: а у тебя что случилось?
Tyapa: да жена огорчила
lemb: кто?!
Tyapa: жена
lemb: чья?
Tyapa: моя
lemb: Маш, я тебя очень давно знаю, но ты не перестаёшь меня удивлять! )


text:
Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...


text:
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу )
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности )


text:
Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".


text:
xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам
xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты


text:
xxx
Мне, видимо, пора худеть...
Сижу один в отделе.
Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".


text:
с одного из форумов:
Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится
Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.


text:
xxx: то что фильм малобюджетный - это еще пол беды... там у вояк из автоматов вместо отстрелянных гильз целые патроны вылетают! неплохо так! отстрелялся, собрал, перезарядил и в бой!


text:
AndreaDoria: не любите вы мну, уйду я от вас
Art Damage для [AndreaDoria]: Толян, не будь тряпкой, соберись! у нас большая часть клана мужики и если бы мы тебя любили, то о нашем клане пошли бы плохие слухи )


text:
xxx: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы".
xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...


text:
<doob> У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
<kol> А дети считаются?


text:
Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (


text:
<jaschur> сижу и слушаю как лолка кормит дочь
<jaschur> и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."


text:
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"


text:
Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."


text:
С сайта Звёздных Войн:
Поздравляю с 1 сентября, дети и джедаи!
С Днем знаний! Знания преумножают скорбь. Скорбь ведет к ненависти. Ненависть приводит к Темной стороне.


text:
xxx:
Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
Реакция мамы была неоднозначной.
Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
- знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
- мама, он вообще-то к нам жопой лежит!


text:
ххх: сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"
yyy: Вот и выросло новое поколение...


text:
С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!


text:
xxx: А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями.
xxx: За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.


text:
В ЖЖ:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?


text:
xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно..


text:
YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"


text:
nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий
nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
nikita: на резиночке через голову
nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина


text:
xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"


text:
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!


text:
xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.


text:
На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Всё для жизни!". Какое же всё-таки социально-орентированое государство, однако!


text:
Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...


text:
с форума:
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами


text:
euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.


text:
Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!


text:
xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...
xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.


text:
письмо в тех.поддержку:
Здравствуйте. Вчера наконец доделал сайт, а уже сегодня не могу зайти: на сайт - "ссылка не работает", в панель и на сервак по SSH - не подходит пароль. "Forgot your password" говорит что восстановление пароля невозможно в связи с ошибкой #cp1005, соединитесь с провайдером.
P.S. что-то мне подсказывает (код ошибки), что проблема могла возникнуть из-за изменения кодировок mySQL с cp1251 на utf8, хотя поиск ошибки в гугле указывает на какой-то "Заварочный пресс - чайник DEKOK CP-1005". не на нем ли установлен мой хост?


text:
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь


text:
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!


text:
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?


text:
Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер:
Агент: позовите N
Стажер (директору): вас спрашивает Агент
Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла.
Агент: как, уже?
Стажер: не совсем, но в процессе.
Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..


text:
xxx:
У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...


text:
xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...


text:
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.


text:
sphere: имхо, в скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать "ловит халявный вай-фай"


text:
Bav_Killer™
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"


text:
Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...


text:
der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила
der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ


text:
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?


text:
<Archy> Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
<Archy> Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
<Boryan> украли чё?
<Archy> Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
<Archy> А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.


text:
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"


text:
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.


text:
xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!


text:
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!


text:
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная


text:
plaguebearer:
Наблюдал вчера сферическое православие в вакууме. Донецк, вечер, идет неподалеку от набережной Кальмиуса в сиську пьяный мужик - что-то бормочет, шатается цепляется за каждый столб, траектория движения напоминает синусоиду. Потом вдруг останавливается, пошатываясь, яростно крестится раз пять и дальше шагает резво и ровно.


text:
ZaoOoza: Был в Адлере, иду я мимо дороги, рядом едет Митцубиси какая то, на ее кузове аэрография ввиде пингвинов.
ZaoOoza: Одмины поехали.


text:
xxx:
Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.
xxx:
Мультфильм "Умка ищет друга".
Очень жизненно...


text:
Таньчик: Куда собираешься в отпуск?
РыЖиЙ <ёЖж_: в Ярославль
Таньчик: Почему именно туда?
РыЖиЙ <ёЖж_: фестиваль там
Таньчик: А море там?
Таньчик: Планируешь?
РыЖиЙ <ёЖж_: моря в Ярославле нет
РыЖиЙ <ёЖж_: и делать его я не планирую


text:
xxx: Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? :)
yyy: На рынок к бабкам


text:
xxx:
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx:
5 лет учебы прошли не зря.


text:
1 - решил зубы подлечить
2 - и чего?
1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
2 - ну и нормально
1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )


text:
Sikstep
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)


text:
1: ты тут?
2: да
1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану?
2: да наш
2: зовут Михаил
1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его


text:
Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет
- "Он похож на яйцо бабуина".
Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу.
- "Где же ты такое слышала?".
А она так спокойно
- "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое".
Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.


text:
xxx:
Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.
xxx:
Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"


text:
z_a_r_a_z_a:
Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.


text:
Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"


text:
xxx:
в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(
xxx:
раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"
xxx:
70 лет мужику, дай бог ему здоровья..


text:
Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
Дерево: *ROFL*


text:
xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
xxx: Нагибаться бы не пришлось...


text:
ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...


text:
Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре


text:
xxx: а ты чего не в универе?
yyy: ... да меня отчислили (((
xxx: ыыы, а родители знают? )
yyy: они об этом узнали первые...
xxx: ???
yyy: они меня и отчислили!!!


text:
Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...


text:
xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко


text:
liko: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейачс
Sandra: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
liko: Пустой что-ли?
Sandra: (2) - на тебе с мясом
liko: ( @ ) - c мясом, это вот такой )


text:
kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.


text:
xxx: Они снова в санатории, но уже в другом. % дней там, а на выходные - домой.
yyy: Заглавную 5 написала?


text:
Соседка по квартире привезла с дачи своего гламурного кота.
Спрашиваю: Блох небось нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искреним удивлением): Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?


text:
winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.


text:
cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.


text:
_Astral_
Я как то также прокатился на роликах в подземный переход по дорожке для колясок. Отпечатки этой дорожки потом недели 2 на спине держались. )
spec
эт потому, что у тебя ручек не было, за которые держаться )
_Astral_
Это потому, что у меня мозга не было


text:
xxx: С наследованием все просто. Вот смотри, ты унаследован от класса папа, у которого есть свойство деньги. Объект жена обращается к тебе, просит денег, и через тебя получает их от папы.
xxx: А если ты унаследован от интерфейса папа, то папа денег не дает, а говорит: "руки есть, ноги есть, голова есть, иди зарабатывай"


text:
Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов
Kolo: полюбому
differentlocal: ага
у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь ебется сам".
differentlocal: дословно


text:
ххх: скоро будут вызывать айтишника, пусть чинит
ххх: он так прикольно работает, когда внутренности видны )
ууу: э, айтишник?


text:
egoist: Сегодня кик-боксерами г. Шадринска опытным путем было установлено, что у рядового гопника кнопка "выключить Быка" находится в голове и нажимать ее следует точным ударом ноги с разворота.


text:
xxx: Самый распространенный способ дебага пятиста строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд.


text:
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )


text:
<leshka> привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
<Beerman> что, если не найдешь, сам нарисуешь?


text:
matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"


text:
xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...


text:
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!


text:
Царевна Марьяна: а сладкое?
Poil: сладкое долго делать. хотя мой последний торт был очень даже хорошо!
Царевна Марьяна: как звучит, а! последний торт... у меня и первого-то не было!
Poil: это не сложно, особенно в общаге. берешь батон, берешь майонез... )


text:
Звонит девочка из отдела продаж:
- Саш, а трудно будет нам офис 2007 поставить?
- А вам зачем?
- Ой, не, тогда не надо


text:
ххх: угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса?
ууу: диффуры?
ххх: у нас были основы комптехнологий. и мы рисовали табличку Excel в тетрадке.


text:
xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".


text:
xxx:
У нас тут две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает
xxx:
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
xxx:
в присутствии начальника.


text:
[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<


text:
мальчик:
у меня очень много грибов
хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
девочка:
носки под кроватью таки дали урожай?


text:
nadezhda: я кушать готовила
RIO: чё?
nadezhda: кушать делала.
RIO: чё? )
nadezhda: тебе делала. привезу тебе
RIO: чё? )))
nadezhda: )))))))
RIO: малыш, ты ответишь на вопрос "ЧТО ТЫ ПРИГОТОВИЛА?" )
nadezhda: салатик, котлеты, макароны, компотик


text:
Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...
Doster: бля...


text:
торговля людьми[nо sеx]: а мы с вами знакомы?
mafia.: Нет (и судя по нику, к счастью)
торговля людьми[nо sеx]: взаимно


text:
она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"


text:
Loky
"Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь."
Arty
по-любому
Arty
кстати знаешь почему 95?


text:
>Нервная истерика< : Блин, мне сейчас не до чего, 11 часов активной прогулки на каблуках 12см... Так ноги натерла (
AprilieЪ: Я купила в электричке за 30 рублей 30 штук пластыря, он очень хорошо держится весь день, так что хожу в босоножках и нигде не трет .)
AprilieЪ: А как сделать, если у меня мозоли не заживают?
>Нервная истерика<: Я тут Мозилу из исходников собираю, потом, ладно? )
AprilieЪ: Хотела написать, что, судя по нашему разговору о мозолях и обуви, мы всё-таки девушки, увидела твое последнее сообщение, расхотелось что-то.


text:
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!


text:
ххх (22:28:12 15/09/2009)
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"


text:
CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить


text:
vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9
vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..


text:
Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?


text:
романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно


text:
xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились
yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина


text:
>> Я наелся! сейчас валяюсь на диване и чую себя Рокки из Спасателей )
>> ) А я пальцы дверью железной прищемила ) Чувствую себя Рокки из Рокки )


text:
inpills
по крайней мере в спальных районах уже слишком много собак.
tritopora
Их везде немеряно. Уже пройти невозможно необлаянным. Меня они побаиваются - большой я, но видел лично как у "Перекрёстка" на Чернореченской псы отобрали у тётки пакет с сардельками, окружив и рыча.
rewol88
а я слышал что телефон отжали!
tritopora
И на черном БМВ уехали.


text:
cтою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):
(м) Можно винстон лёгкие?
(п) Восемнадцать есть?
(м) Рублей?


text:
xxx: Смотри, если я записывала фото на флешку. А там был вирус. Она у меня месяц в шкафу лежала... Вирус мог скушать все фото? а то их что-то нету теперь :-(
yyy: если приправа была, то мог


text:
Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: Пиздец, граждане!


text:
<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9


text:
ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
...
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?


text:
Hersonia: ща баннер выскочил: "Вы похудеете легко и незаметно на 10кг!"
Hersonia: определяющее слово НЕЗАМЕТНО
Hersonia: это наверно когда приходишь к подружке и говоришь "а я похудела", а она в ответ "что-то незаметно"


text:
Кащей: а к аэропорту собираются наземное метро провести
evgeny: када не сказали?
Кащей: твои дети будут ездить, не переживай )
evgeny: ... к своим внукам


text:
xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx:
берет гордость за свой родной факультет )


text:
yyy: Друг - фотограф пишет
yyy: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )


text:
Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?


text:
Sword
Из статьи Медведева
"Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."
Sword
вот оно!
Sword
нам нужен мир. желательно весь.


text:
она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно помочь?


text:
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?


text:
у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.


text:
xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.


text:
SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...


text:
Exclusive - В общем заметил, что, когда просыпаюсь каждое утро, у меня под глазами синяки. Не высыпаюсь что-ли? Вроде сон нормальный, режим выдерживаю. Ложусь в 23:00, просыпаюсь в 7:00. Высыпаться-то высыпаюсь, а синяки то-есть... Как избавиться?
gurzhap - Не драться перед сном.


text:
<Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!


text:
xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная
xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет
xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь
xxx: устал, наверное...


text:
XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!


text:
Разговор на работе на кухне (о .NET):
- Первый фреймворк, потом второй. Третий, четвертый, пятый... А там, глядишь, и пенсия...


text:
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.


text:
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.


text:
Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"


text:
xxx:расскажите в крации что там за бои на кораблях
xxx:за рание спосибо
yyy:в крации вопщим содишса на карабл ис пушки стриляешпа дру гому караблюпа ка не взарветса
yyy:Чёрт, вспоминается замечательный рассказ "Цветы для Элджернона" - "Атчет а том што случаица".


text:
С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)


text:
xxx: я на неделе пойду в деканат института
xxx: там меня укусит декан, и я снова стану студентом =((


text:
Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский...


text:
c коментариев к "Сделай сам. Радио без батареек" на хабре
sse
20 сентября 2009, 22:31
По-моему, радио «Маяк» можно принимать даже на сосиску с кетчупом :) В самодельном приемнике с никудышной селективностью от него сложнее избавится, чем принять.


text:
Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил
Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы


text:
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.


text:
Shelly: Мне щас позвонили из конторы, в которой я админила 4 года назад, и спросили пароль от сервера.
Shelly: На мое резонное предположение, что пароль уже десять раз поменяли, мне ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще ничего не трогал.


text:
xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя


text:
<xxx> интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
<yyy> жопа - это ночное животное
<yyy> днём оно крепко спит
<yyy> а по ночам выходит полакомиться кривыми руками


text:
cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...


text:
Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...


text:
Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:
Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???
Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.


text:
х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.


text:
xxx: Вот говорят таксисты правил не знают...
xxx: Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал
xxx: Потом на светофоре с ним не поравнялся
xxx: Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании


text:
Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"


text:
Sharky: лучше в php играть)
Sharky: прокачиваю навыки
Sharky: получаю профу
Sharky: выполняю квесты от начальства
Sharky: получаю деньги
Sharky: на деньги шмот покупаю)


text:
xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.


text:
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".


text:
xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"


text:
<KennyNotDie> Тут директор Мытищинского завода по переработке плесневелой хны хочет поиграть с нами в доту. так что Rejoin please кто может


text:
ххх: Самым глупым поступком этой красавицы была конспирация номера сотового телефона, указанного в контакте путем закрытия звездочками первых цифр номера - 89.


text:
Lil'ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil'ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
Lil'ok: Закрывает на ключ и идет скупляться!


text:
C форума:
кожа: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский
Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза.
Fog: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please.
SeT: А че ему еще юзать? Промт чтоли ставить?)
Fog: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет.


text:
R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный
R: и работаю
F: вау
R: с понедельника в костюмчике на работу хожу
F: а с чем это связано?
R: машинка поломалась стиральная (


text:
Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!


text:
С форума IT-шников и программистов:
"Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов."


text:
xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )


text:
xxx: тебе никогда не говорили что у тебя завышенная самооценка?
ууу: Знаешь
ууу: Как сказал один умный человек - важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие.
ххх: и кто же этот умный человек?)
ууу: Это я


text:
Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD


text:
Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!


text:
ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )


text:
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...


text:
она: я в душ *BYE*
он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
он: беру с полки гель...
он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
он: тру...
он: тру...
она: false
он: засада :(


text:
xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи
xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок"
xxx: а где же "Крошка-енот"?!


text:
Иду к врачу на сеанс пиявок. Подходят ко мне 2 девушки и спрашивают: подскажите, где здесь эти кровопийцы? Я показываю на дверь врачебного кабинета. Они: нет, нам нужна служба судебных приставов! Оказывается они в одном здании:-)


text:
Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры)


text:
ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!


text:
жжж: мне всё время снится один и тот же сон
жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
жжж: а я ему - вы думаете это его спасёт?


text:
<iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.
<iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404.


text:
НАТАЛИ: я работаю в Банке. начальник отдела розничного кредитования
НАТАЛИ: в свои 22 года
buka104: значит начальник
buka104: могу предположить, что у тебя есть хорошие связи, в виде родственников
buka104: ты ведь не приехала из какого нибудь залупанска и вдруг как в сказке стала принцессой
НАТАЛИ: я добилась этого сама без связей!
НАТАЛИ: за исключением того что моя мама работает в банке


text:
<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.


text:
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ


text:
ххх: Я сегодня жгут купил, пойду рогатку делать....
ууу: Нахрена она тебе?
ххх: Да мне зам. директора запретил в серверной из пневмата стрелять.


text:
xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...


text:
triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.


text:
<dms> я проснулся в 2 дня
<Вчерашняя> везет...
<Вчерашняя> я тоже.
<Вчерашняя> но с кровати встала в 8 утра и пошла на работу.


text:
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!


text:
ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (


text:
Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Vulpes <vugo> Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Vulpes <vugo> Goopie: Согласен


text:
-----автофорум ----
Водитель 24 сен 2009, 00:19
Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга
ENGI 24 сен 2009, 00:47
Бес, наверное, попутал.
Водитель 24 сен 2009, 00:59
Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.


text:
xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)


text:
Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...


text:
xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
xxx:
Плодотворно поработали мужики...


text:
Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)


text:
xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
xx: оказалось, мои собственные волосы были.


text:
xxx:
А вот вчера мне приснилось, что ты мне гвоздики подарил. Красные.
xxx:
Проснулась - удивилась. Это настолько нехарактерно для наших отношений. Вот если бы железку какую подарил - не удивилась бы.
yyy:
Красные гвозди?


text:
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили


text:
®МаНгуСТ:
Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номанилом в пять и два рубля =)
с уважением тех. отдел


text:
Аня: Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Аня: Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"
Аня: Я не кошачий горшок >_<'


text:
xxx: Почему, когда я смотрю на игуану, мне все время кажется, что она сейчас возьмет и скажет "ква"?
yyy: Хрен её знает, сволочь мохнатую.


text:
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез


text:
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.


text:
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да


text:
КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?


text:
Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
------
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS


text:
xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!


text:
ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон
ууу: какой?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: только руки затекают
ххх: не удобно на столе спать


text:
Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
-Капитан Радимов слушает!
Через несколько секунд:
-Бл...ть, сам ты очевидность!


text:
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?


text:
111
Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус
222
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы
111
Это наш препод по бухучету
222
ну, если препод по бухучету, то
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы


text:
*Подготовка к семинару по культуре речи*
ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
ххх> ыыыыы)


text:
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!


text:
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.


text:
<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь


text:
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.


text:
Argentum
кстати если у тебя все плохо с совмещением C# и C++ попробуй написать все на C#. там есть встроенные классы для работы с сокетами, с блэкджеком и шлюхами
Argentum
точнее, классы такие, а не работают с ними :)


text:
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе


text:
xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.


text:
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...


text:
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать


text:
<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )


text:
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)


text:
*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...


text:
С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )


text:
Корпоративная рассылка:
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Park IT (через 2 минуты):
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.


text:
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.


text:
xxx: Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..


text:
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".


text:
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...


text:
Дима &#8206;(9:16): Привет.
Инопланетянин &#8206;(9:16): привет
Дима &#8206;(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин &#8206;(9:27): эээ
Дима &#8206;(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин &#8206;(9:29): нуууу
Дима &#8206;(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин &#8206;(9:29): ммм
Дима &#8206;(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин &#8206;(9:29): аа
Дима &#8206;(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин &#8206;(9:30): ну
Дима &#8206;(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин &#8206;(9:30): ага
Дима &#8206;(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин &#8206;(9:37): ну да
Дима &#8206;(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин &#8206;(9:39): так...
Дима &#8206;(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин &#8206;(9:41): чО


text:
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!


text:
N@@K@: Слышал, Серега в аварию попал, не известно будет ли теперь ходить (((((
sadken: спасибо, мне уже доложили. интересно сменит ли теперь ник.
RoadRunner: ПРОСТО ОХУЕННО БЛЯДЬ СМЕШНО!
RoadRunner: не сменю.


text:
muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?


text:
Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера


text:
С форума по проектированию вентиляции:
xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.


text:
Vano: что делать?
VinT: с чем?
Vano: вообще
VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни! )
VinT: вокруг радость, улыбки, любовь
VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют
VinT: вот только всё это не у нас =\


text:
Xxxx: вчера слышал, как нашему преподу по операционным системам сказали про производственную практику?
Yyyy: нет
Xxxx: к нему какая-то тетка в коридоре подходит, говорит, к вам завтра придут три четверокурсника, у них практика, вы руководитель, вы им там помогите. Он кивает, хитро глядя по сторонам, только тётка уходит, поворачивается ко мне, потирает руки и проговаривает "смеееертничкии"


text:
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей


text:
xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.


text:
<hatarisu> Изучаю возможности Windows 7 по телефону!
<hatarisu> Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел!
<hatarisu> Надеюсь, он еще этого не понял...


text:
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу


text:
ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.


text:
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )


text:
(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)
xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта


text:
С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?


text:
Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть!
Саша: да блин! у нас всего 3 песни!
Илья: а какая третья?


text:
У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!


text:
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!


text:
Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю


text:
xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела


text:
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..


text:
sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!


text:
girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!


text:
OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)


text:
bbl321_: а у меня виноград
* bbl321_ показал всем черный язык
Dill: а у меня Gentoo
* Dill показал всем красные глаза


text:
xxx: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже 15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть?
yyy: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен?


text:
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"


text:
xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...


text:
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...


text:
1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...


text:
ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!


text:
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!


text:
xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.


text:
garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой )
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре


text:
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.


text:
coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((


text:
Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?


text:
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"


text:
xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
yyy: Кирова конечно :)
xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
xxx: :о А после Кирова?
yyy: Петровского
xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
yyy: ... Да так... Времени много свободного было...


text:
tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.


text:
xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"


text:
Подруга с общежития рассказала недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге


text:
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)


text:
Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.


text:
ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )


text:
xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.


text:
ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.


text:
Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ? :)


text:
ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.


text:
Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева.
Гильд-чат ВОВ
ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались...
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)


text:
Ark: кореш в армии служит
Ark: 10 месяцев ни единой весточки
Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :(


text:
[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!


text:
Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)


text:
На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:
Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.
Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.


text:
<Yokel> ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
<GromHS> ещё 9
<GromHS> и забьём
<Yokel> ага
<Yokel> главное, чтобы вратаря удалили
<Yokel> а то может не пойти


text:
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.


text:
Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)


text:
PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)


text:
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов


text:
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?


text:
DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки


text:
Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель


text:
ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?


text:
<COBECTb> народ привет, есть кто?
<CableMan> <COBECTb>, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!


text:
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )


text:
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно


text:
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...


text:
xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.


text:
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!


text:
Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!


text:
<xxx> один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
<xxx> его в разные группы записали
<xxx> имя в одну группу, фамилию в другую


text:
yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?


text:
Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят


text:
Yozhik:
вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект...


text:
ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.
ххх- *кровь
ууу- Ну ты настоящий прогер.


text:
xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"


text:
Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
admin: Ибо 20 кадров в секунду


text:
it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.


text:
shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит


text:
PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;)


text:
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.


text:
LOCO: звоню маме студентки
LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?


text:
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!


text:
AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.


text:
KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку


text:
Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (


text:
tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся


text:
(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((


text:
Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...


text:
<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.


text:
Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!


text:
xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...


text:
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"


text:
xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?


text:
она: У меня к тебе 10 вопросов. Первый: можно ли назвать одним словом то, что ты от меня скрываешь?
он: нет
она: черт, остальные 9 вопросов отпали =(


text:
- А у меня вообще два отдельных компьютера - один для работы, другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь?


text:
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"


text:
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!


text:
Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!


text:
ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"


text:
ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."


text:
xxx: у нас универу 50 лет исполнилось
xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают
xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )


text:
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!


text:
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)


text:
xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."


text:
Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай


text:
xxx:
Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски
xxx:
Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...


text:
Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )


text:
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.


text:
андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)


text:
xxx
мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )
yyy
Петру-то можешь и перезвонить!


text:
sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP?
sssr1945: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.


text:
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.


text:
xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!


text:
xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...


text:
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются


text:
xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!


text:
Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
Он: Я знаю.
Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.


text:
Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?


text:
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)


text:
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!


text:
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...


text:
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!


text:
<mmm> Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )


text:
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)


text:
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!


text:
Ромка:
Описание квартиры: 110 минут транспортом от ст.м.Выхино....
Ромка:
народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было
Ромка:
может Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица?


text:
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...


text:
c торрента
xxx:
Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...


text:
alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.


text:
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...


text:
Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )


text:
xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )


text:
Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик, а не презервативы с ароматом чеснока.


text:
xxx:
Со спичкой это фигня.
xxx:
Утро. Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.


text:
Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.


text:
Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими


text:
Местная: Улитка может спать до трех лет.
Местная: мне бы так
UNnameD: во мне есть что-то от улитки
Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
Местная: у тебя есть что-то от страуса


text:
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн


text:
XXX
прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах )
YYY
и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен


text:
[wonderman] Фрост, есть задача.
[wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.
[wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.
[defrsto] повесить демотивирующий плакат
[defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу
[defrsto] убеждением!
[wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100
[wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты
[wonderman] А главное - начальство счастливо.


text:
Po6aT:
я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.
у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?


text:
Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел


text:
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.


text:
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...


text:
Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!
Sanya: Э...
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.


text:
костя
было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(
lil
на подоконнике!
с той стороны
и стимул будет


text:
xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец


text:
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!


text:
YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)
XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"


text:
xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)
xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."


text:
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"


text:
#Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:
Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.


text:
xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут


text:
xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?


text:
xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...


text:
<woody> свою машину сделаю - фотки выложу
<woody> хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
<MIC> ага, и рубанком шлифануть )
<MIC> я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.


text:
skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )


text:
xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться
yyy: знаю
yyy: он в школе
yyy: в эту школу медведев приезжал


text:
он: представь, ты бы жила во втором измерении
он: как бы ты на третье смотрела?
он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь
она: слушай, а мне нравится )


text:
Жайз: Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
1'st: Дебил, отмывать задолбаешься.
Жайз: проблем то, пыль вытереть.


text:
xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус
xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус
xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной...
xxx: И остался ждать следующего троллейбуса


text:
sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть


text:
ххх: считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
ххх: так вот
ххх: мои родители всегда хотели собаку...


text:
LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...


text:
Катя: Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера?
DiSel: включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен


text:
xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?


text:
gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик


text:
DEAD: Ездил сегодня гости к родственникам, у них мой брат двоюродный, мелкий еще. Ну, меня попросили с ним поиграть, дали там игрушек, итд. Многие при нажатии какой-нибудь музон проигрывали. Взял я какого-то осла в руки, нажал... ЧТОБ Я СДОХ!!!! Заглавная тема из третьих героев!!!


text:
из ЖЖ:
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.


text:
1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"


text:
Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!


text:
<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...


text:
<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
<@Monster> ибо, когда быстро произносишь...


text:
wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет


text:
<Kaurka> я тут понял, что такое коммунальная квартира
<Kaurka> это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом


text:
xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях


text:
xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.


text:
xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
yyy: Ты его уже лет 5 как закончил!
xxx: Так я их принимать пойду


text:
Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!


text:
xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадцатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его обманули.


text:
Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
Poha: И зачем же?
Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )


text:
Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами


text:
Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :(


text:
она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте


text:
Воланд: Дорогая Лиза, я понимаю, что сейчас поздно писать тебе что-то, так как между нами уже образовалась пропасть, через которую, возможно, нельзя уже пройти.
Воланд: Наверно точку надо поставить в конце. Не могла бы ты вернуть книжку по Turbo Pascal? Если нет - укажи причину.


text:
<cogniter> Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
<strafer> реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
<cogniter> strafer: не надо спать на клавиатуре


text:
Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю


text:
на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!


text:
Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила


text:
xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть


text:
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, блять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь


text:
Sophia: что-то мне плохо...
DoubleDJ: чего с тобой?
Sophia: ой, это не тебе..
DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )


text:
***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (


text:
xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня


text:
На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)


text:
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя


text:
начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.


text:
ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.


text:
ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )


text:
<xxx> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.


text:
Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
­Night Cat: Аванс.


text:
xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...


text:
paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте.
paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать
AK: ну да
AK: длинные коннекты
paul: а не напомнишь, какие были резоны?
AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят 100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось.
AK: извини, я голоден.


text:
Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни


text:
Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе


text:
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...


text:
WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.


text:
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню


text:
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"


text:
Morbid_Dezir: У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока...


text:
HUNTon: пересмотрел щас Матрицу
HUNTon: понял, в чем успех Нео заключается
HUNTon: у него пинг лучше )


text:
polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок


text:
--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.


text:
xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )


text:
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...


text:
samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".


text:
Архитектор: Чем солнце занято?
Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.


text:
С форума:
> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!
Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."


text:
Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?
NINZO: в носу посмотри
Metis: сволочь!!!


text:
она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
он: Это Кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
она: неа, а ты?


text:
xxx: только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание


text:
xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка...


text:
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)


text:
xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП


text:
[artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
[artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
[artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
[artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний


text:
Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.


text:
xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"


text:
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга


text:
xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D


text:
==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...


text:
KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна


text:
<Iron_> вот что мне интересно
<Iron_> магазин спального белья - Спал Спалыч
<Iron_> а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?


text:
она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...
он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )


text:
xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? )
yyy: Есть. Могут. Но страшно :)


text:
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...


text:
Jekyll:
Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!
Serenkiy Iozhik:
так вот что значит выражение "озарило синевой"...
Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"
Serenkiy Iozhik:
поле было усыпано незабудками... поэтично :)


text:
Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!


text:
MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь


text:
Алек: Скорее добрый вечер!
Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик
Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?
Алек: против
Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический
Алек: может быть он там скакал? :)
Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?
Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?


text:
xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина


text:
<_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
<Skeleton Princess> люди думают, что ты попросишь гель для душа


text:
RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )


text:
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(


text:
он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...
она: сойдет за эротику?


text:
Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать


text:
xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные?
yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.


text:
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?


text:
она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!


text:
gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?


text:
ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!


text:
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.


text:
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...


text:
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private!
Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!


text:
xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!


text:
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!


text:
Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"


text:
olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.
mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.


text:
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!


text:
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)


text:
Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (


text:
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.


text:
IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D


text:
lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины


text:
xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (


text:
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее


text:
Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.


text:
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой


text:
С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше


text:
xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.


text:
форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел


text:
kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...


text:
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:
Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора :D


text:
<ForNeVeR> Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа ночи в последнее воскресенье октября...
<ForNeVeR> 2:59 - обвиняемый пришёл к жертве
2:25 - жертва убита
<catap> ForNeVeR: красиво!
<ForNeVeR> И всё, 100% алиби.
* ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"


text:
daradali:
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.


text:
из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"


text:
DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
DenFishera: Наверно люди произошли от птиц


text:
mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они имели ввиду?


text:
С форума:
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...


text:
Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/
-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"


text:
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ


text:
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.


text:
Юрген:
"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая."
Громов:
Я думаю, украинские товарищи их опровергнут


text:
Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!


text:
ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...


text:
RCX &#8206;(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"
Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...


text:
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть


text:
Иван: Да, опыт в работе звукаря имею, работал с разнообразной аппаратурой, на многих площадках нашего города!
Дашка: Ванька, ты чего? Тебе же 12 лет!
Иван: Ой, не тебе...


text:
xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.


text:
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.


text:
vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.


text:
ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.


text:
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...


text:
xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!


text:
xxx:
Звонила заказать авиабилеты.
xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)


text:
xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
yyy: на кота???
xxx: XD


text:
У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!


text:
_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????


text:
Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.


text:
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.


text:
Лисёнок Джен: что-то у меня сеть не пашет
Eugene: потому что она для этого не приспособлена. сетью рыбу ловят, а пашут - плугом


text:
Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...


text:
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )


text:
DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных.
urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.


text:
xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?


text:
Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала


text:
atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.


text:
Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: сегодня у тети день рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол!
Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!


text:
xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...


text:
xxx: Ань. А что ты о нем знаешь?
xxx: Кроме того, что его зовут Стас, он учится в нпи и живет на Галинке
yyy: ну, я обычно со всеми фотками обмениваюсь с кем знакомлюсь
xxx: а, ну это весьма предусмотрительно
xxx: приди в милицию и поищи его на доске "их разыскивает милиция"


text:
mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<


text:
******** (13:13:13 13/11/2009)
Виталий, зарплаты сегодня не будет
Виталий (13:15:54 13/11/2009):
Вот и не верь после этого в мистику :(


text:
X:
мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в общем я варежку захлопнула и пожелала удачи


text:
Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку
Эстэдан: а то она выглядит слишком живой
Skywalker: носки ползать стали?
Эстэдан: *жилой!


text:
xxx: народ, как вы относитесь к готам?
yyy: нормально
zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится
zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся...
zzz: немудрено бояться тяжелой конницы!
xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте
yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно?
zzz: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да


text:
xxx: Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: посадить дерево, выдернуть шнур и выдавить стекло.
yyy: Можно еще не прислоняться.


text:
<Namen> я в отпуске был, а сейчас на больничном
<Namen> мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной"
<Namen> приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты
<Namen> я не знал радоваться мне или грустить


text:
ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!


text:
ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.


text:
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу


text:
yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса


text:
JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"


text:
<UncleFedor> надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
<Лено4га> почему это?
<UncleFedor> заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
<UncleFedor> открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
<UncleFedor> и слоган - "меньше забот - больше жизни"


text:
xxx:
Сегодня к ученице еду.
xxx:
На выходе из метро торгуют раками
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...


text:
Наш главбух - женщина 55 лет.
Главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
Админ: У меня где-то был Супер Марио...
Главбух: Это что-то типа STALKER'а?


text:
Vesna: блин, что за армия пошла
Vesna: друг ушел служить
Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет


text:
Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь


text:
<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.


text:
xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные


text:
Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (


text:
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться


text:
Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому охранял герб =(


text:
ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )


text:
cobalt:
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку


text:
777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!


text:
Satell@
На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\


text:
lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек
Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь
lolmaus: Круто! :D
Cluster: нифига не круто было


text:
t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир


text:
DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится


text:
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета


text:
alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."


text:
xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер наметили?
yyy> Не знаю кто как, а я наметил на 31 декабря.
yyy> Ещё весной.


text:
Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: плин...
Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению


text:
martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии
martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".


text:
ххх: понятное дело, только он ничего не сделает как директор
ххх: там же ничему особо не научишься
ххх: там управлять людьми надо и прочее
ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство )
ххх: о чём ты говоришь


text:
ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить...
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?


text:
С форума о сайте по прочтению чужих смс:
SantaDaminga> К сожалению, все это фейк. Народ просто в наглую разводят. Помню, в свое время в магазине на диване продавали пульт от светофоров )


text:
@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА


text:
xxx: Все-таки, спать на работе опасно.
yyy: Что, начальник застукал?
ххх: Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.


text:
ххх:
Саша должен монтировать ролик. Материалы дал студ.совет.
ххх:
Но!
ххх:
Ни один их формат не открывается в редакторе, в половине видео они забыли снять крышку с камеры.
ххх:
Или камеру держали ВЕРТИКАЛЬНО!!!


text:
Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg"
Neil182: я боюсь их открывать


text:
xxx:
а, хз, бывает
у меня на работе вон есть программист, который хрен знает сколько не моется. он как программер - нормальный, но вонючий просто смерть
xxx:
поэтому ему руководство разрешило сидеть и работать по удаленке - из дома


text:
111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )


text:
Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе


text:
(обсуждение школьных экзаменов):
Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.


text:
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!


text:
Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!


text:
Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...


text:
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!


text:
xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю


text:
X: Я покушала с утра овсянки
X: Она такая питательная
X: И есть не хочется совсем
Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят?
Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.


text:
Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.


text:
ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!


text:
XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?


text:
ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания


text:
xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3


text:
shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание


text:
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.


text:
xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма


text:
ххх: Саш! Ты вроде на биофаке учишься?
ссс: вроде как. А тебе зачем?
ххх: просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила. И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?
ссс: От счастья, наверное.


text:
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!


text:
Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...


text:
xxx: Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?
xxx: Хер его знает, что это за причина.
yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".


text:
xxx: Два дня ржу над папой.
xxx: Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.
xxx: А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.


text:
Galatea23: Ты, Серега, как всегда
Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
Galatea23: Выпендрёжнег


text:
xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию


text:
про перевод научной статьи по криптографии
ччч
круто, только напиши "Алиса" )
ччч
а то Алис как-то не так... ну или Элис
ууу
я думал Элис, но обычно с буквы А пишут. а Алиса мне не нравится. имя какое-то... уж больно напоминает какую-то сказку "жила была Алиса, и как-то захотелось ей поболтать с бабушкой. но она очень боялась любопытного серого волка, у которого были большие-большие уши. поэтому она настроила центр сертификации Keon на базе серверной станции Sun microsystems и осуществила передачу сообщения по протоколу передачи данных вслепую с использованием подсистемы неотказуемости, чтобы бабушка не могла сказать, что не услышала, как внучка просила её спечь пирожки".


text:
ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!


text:
rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем


text:
Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема...


text:
xxx: мне на всё сегодня пофиг.
xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток
xxx: я растение
xxx: зовут меня фиалка
yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... )


text:
xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать...
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.


text:
yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.


text:
For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае - козой
For: отпущения


text:
marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?


text:
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.


text:
xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.


text:
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом


text:
FROSTY: я понимаю, что инженер - это, конечно, тру, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...


text:
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...


text:
Учусь в медицинской академии.
Препод по лечебной физкультуре:
- Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...


text:
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?


text:
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!
ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!


text:
Amenofus: Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом!
Amenofus: Особенно после таких матчей.


text:
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так  никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю


text:
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"


text:
xxx: В платяной шкаф мама втулила нечто китайское, большое, шерстяное и страшное. С оленями и на молнии. Что-то типа толстой шерстяной куртки, но она продувается.
xxx: Оно у меня полшкафа занимает! Надо вынести на помойку втихаря.
yyy: НЕ СМЕТЬ!!!!!
yyy: То ж тяжелая броня одмина!


text:
с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )


text:
k:
нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young:
могу показать мою зачетку за 2-й семестр


text:
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать


text:
ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...


text:
ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?


text:
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"


text:
Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...


text:
xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...


text:
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (


text:
Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam


text:
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.


text:
Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!


text:
Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак


text:
Bleak:
Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.


text:
xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".


text:
_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень - тоже (


text:
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?


text:
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)


text:
Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?!
Д: Я оранжевый цвет люблю.


text:
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?


text:
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?


text:
С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.


text:
<Kanibal> кто может решиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
<Jaga_Kami-sama> с каннибалом? Увольте...


text:
yyy: хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно )
xxx: Да, но чудо ведь происходит же!
ууу: Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату )


text:
jackET: это всего лишь опечатка. На самом деле семерку не хотели так называть, и в обсуждении написали "7" вместо "?"
jackET: типа: "What an idea! win7 lol"


text:
MadMike: Я вот думаю...
MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?


text:
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"


text:
xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :)
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно


text:
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле


text:
xxx: Почему дети разговаривают во сне?
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати.


text:
xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...


text:
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!


text:
Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!


text:
xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения.
xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?


text:
<Fallen_Angel> к тому же! Сети 3 и 4 поколения имеют так называемый эффект дышащей соты. Чем больше нагрузка на соту, тем меньше ее радиус. Вот поэтому мой брат вечером бегает по дому со шваброй, на конце которой прикручен модем йоты


text:
xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич


text:
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!


text:
eden : Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)


text:
For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!


text:
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05


text:
она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь :)
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично...


text:
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...


text:
<Vano> может быть кто-нибудь знает в чем дело, если в кубунте из компа что-то пищит, не системный динамик, не вентилятор и не видяха?
<schnappy> мышь


text:
С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!


text:
demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая


text:
xxx:
У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондеры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
- Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!
xxx:
Наш электрик подходит и говорит:
- Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...


text:
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"


text:
Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.


text:
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"


text:
Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...


text:
xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!
ууу: что сказал?
ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )
ууу: и?
ххх: ну, я его опять послал
ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства
ууу: круто переговоры ведешь XD


text:
av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!


text:
С форума:
WARPIG79:
У меня подобной информации нет. Возможно - результат инициативы на местах. Был у меня случай два года назад, только нарезали новый объект, на этот объект ставят нового персонажа из СБ. Трое суток спокойно, - бах, распоряжение на трех листах. Я первый лист прочел, по стенам забегал в милитаристическом угаре. А вот на третьем позвонил старшему объекта. А он дальше и выше, по всей вертикали подчиненности.
Смутила меня необходимость устно инструктировать служебных собак...


text:
ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.


text:
iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.


text:
xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!


text:
xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.


text:
xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.


text:
ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
ууу: а так же усы и рожки


text:
Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!


text:
<AvadoN> Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
<няшка> Да никому я не нужна!
<AvadoN> Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.


text:
Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!
Гудки...


text:
Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.


text:
xxx:
Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает единственный вопрос:
"А, на ДАЧУ уезжаете?"
xxx:
Ну куда ж еще в начале декабря-то...


text:
<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" :) правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
<zzz> ууу, я уже куда больше спустил
<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
<zzz> а скважина к ней - 2500
<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.


text:
xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.


text:
ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет


text:
xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.


text:
сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита.


text:
CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...


text:
С форума об автоматизации работы сисадмина:
Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%


text:
ххх: Вчера, короче, решили сделать фото с набитыми ртами
ххх: Все набили его курицей, а я салатом
ххх: Ну у всех все нормально, а у меня майонез изо рта полез


text:
Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...


text:
Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
Она: ну и как?
Он: да нормально, они у меня неприхотливые


text:
МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160
МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить
sbp: охренеть!
МурЛеська: Так мою же машину (


text:
Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю


text:
> Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.
Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а нихуя не трудная ситуация.


text:
Я - админ на кс-сервере нашего города.
Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!


text:
xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!


text:
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно


text:
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...


text:
Из ЖЖ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.


text:
C dirty.ru
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.


text:
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(


text:
Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...
Yurr: Представляю эту картину!!!  Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.


text:
xxx:
Недавно, сидя за компом, услышал фразу няни, собирающей сестру (3 года) гулять: "Давай одевайся, сейчас возьмем хлеб и пойдем кормить гулей."
Перед глазами тут же пронеслись пустоши, но на мой вполне логичный вопрос "Собой что ли?" на меня был брошен странный взгляд, ответа за которым не последовало.
xxx:
Сегодня узнал, что "гули" - это голуби


text:
Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
Вот что было в день великого снегопада:
7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! )
7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )
8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )


text:
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...


text:
х: ага, и уже года полтора вижу на красной ветке метро "беременную" в одной той же стадии - месяцев 8, просящую милостыню...


text:
Acrid31:
Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.
Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...


text:
agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?


text:
xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!


text:
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...


text:
xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...


text:
ххх
у нас есть группа ИС-07, у них сначала куратором была К. через 1,5 года кураторства ушла в декрет. потом поставили на ее место М., через 1,5 года кураторства тоже ушла в декрет. теперь их куратором поставили меня. этих данных достаточно для прогноза? )


text:
<Edgeworth> Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей.
<Edgeworth> Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.


text:
Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?


text:
MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок


text:
xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )


text:
xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения
yyy: а третьи годятся только на удобрения


text:
xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен.
xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...


text:
xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?


text:
xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься


text:
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!
Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."


text:
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...


text:
Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше


text:
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...


text:
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...


text:
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.


text:
Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали... я с ней поговорить хотел...


text:
holi: Блин, первый раз в жизни письмо получил
holi: Даже обрадовался сначала
holi: А потом оказалось - письмо из налоговой...


text:
xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!


text:
Miha: что планировал на выходные?
Georg: хочется сделать что-нибудь полезное
Georg: и не затратное
Miha: мне тоже...
Georg: чеснока что-ли поесть?


text:
SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )


text:
<demka> Сережа, когда я просил сделать нам неотразимый сайт к юбилею компании я имел в виду именно неотразимый. Попрошу перечитать это слово, потому что "неотобразимый" сайт нам не нужен. И если шутка такая - она не смешная.
<серый> Не понял вас. Какой "неотобразимый сайт"?
<demka> Когда я ввожу название сайта мне компьютер пишет "не могу отобразить страницу". Нам нужен неотразимый сайт, а не неотобразимый!


text:
<xxx> прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛЯДЬ
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline


text:
Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить


text:
xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни хуя не готовы к таким морозам!!!


text:
В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!


text:
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (


text:
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!


text:
Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )


text:
xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!


text:
xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.


text:
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"


text:
ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP


text:
xxx:
Сейчас звонил в ********, по поводу их компа, который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти. Звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером?
Ответ меня просто убил - просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться.
xxx:
Я в коматозе с такого ответа ) в округе 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест
xxx:
Пообещали что завтра он придет пешкодралом )
yyy:
Жди звонка о том, что инженер не смог обойти сугробы на тротуаре и послезавтра его забросят к тебе с самолета на парашюте.


text:
xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!


text:
xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!


text:
Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.
Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"
Indy: Да :) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"
Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! :D
Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!"
Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"


text:
Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.


text:
Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать?
koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
Кузнецов Влад: в общих чертах давай
koy144: медведев, куранты, шампанское


text:
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...


text:
DevushKo:
назови персонажей сказки "12 месяцев"
ОЧЕНЬ НАДО!!!
Tolst'ak:
В порядке возрастания: январь, февраль, март ...


text:
Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!


text:
yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам
xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс
xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое


text:
письмо от заказчика:
Здравствуйте, Станислав. Надеюсь, все правки по сайту выполнены и мы не будем начинать еще один год с вопроса "Как там сайт?"


text:
mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...


text:
На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:
Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?


text:
Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...


text:
lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.


text:
VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.


text:
xxx: Ты тут? Нужен совет.
yyy: тут
xxx: Вот представь ситуацию...
xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?


text:
у айтишника прежде всего должно быть развито два основных навыка: знание английского и умение гуглить


text:
xxx: я заметил одну интересную особенность :)
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )


text:
с хабра, про социальные сети:
super: Дизайн, интерфейс и сервисы на сайте не значат ничего. Важен контент.
Jamon: да вы что? ) ну давайте напрямую с БД вообще работать, контента-то море...
Dronix: Ммм, представляю соцсеть SQL-разработчиков. Работает исключительно на SQL-запросах.


text:
- Подсказать можешь кое в чём?
- Попробую
- Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, пока ... даст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено?
- Эээ... Марина?


text:
x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела


text:
Андрей: слушай
Андрей: вот спайдермена укусил паук
Андрей: тааак?
Ralina: ага
Андрей: а что делать мне? меня укусил хомяк...


text:
del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду...


text:
Zuker: а представьте господа - вселенская несправедливость! приехал вчера диск с убунтуой 9.10
Zuker: и без наклеек!!!
Zuker: нахера он мне теперь нужен?


text:
Virpool: линуксоиды - это как баптисты. нужно еще хотя бы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию. )


text:
xxx: Когда я десять лет назад начал работать админом оракла в банке, моим первым заданием было написать "скрипт который чистит все таблицы кроме этих вот трех".
xxx: Вот так, в первый день моей работы и проверили систему бекапов.
xxx: Заодно выяснили, что инкрементальные бекапы не так хороши, как про них говорили...


text:
Fish: Например слово "domain" найти можно, а слово "domain." - нет. Также не ищет если в строке есть дефис. Почините, а?
Nick: Разработчики уже в курсе и чинят.
root: Твоё желание выполнено, осталось еще два. Используй их мудро.
Fish: Хочу, чтобы всё всегда работало правильно и шоколадку.


text:
<Mechta> Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей пользоваться.Спасибо..
<Leiradna> модель?
<Mechta> я? )
<Mechta> почему, нет )
<Leiradna> роутера.


text:
Gena: пусть юзер вводит в два поля
Gena: просто так проще
Genius: проще для нас, хренразбери для них
Gena: как временное решение
Genius: хаха
Genius: если так сделаем щас, оно будет пожизни
Genius: у нас щас все проекты состоят из временных решений


text:
Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.


text:
Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.


text:
xxx:
У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!"
xxx:
Первая мысль - хорошо, что не от генерального.


text:
xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"


text:
Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников
Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", - говорит мой муж
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"


text:
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.


text:
Ams77: Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.
До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
идущий: они угнали айсберг и прут в мадагаскар.


text:
Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )


text:
dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...


text:
xxx: Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"


text:
By Torrent at 07,Dec,09 15:28
По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили.
By аноним at 07,Dec,09 15:35
И получился из черепахи неплохой скейтборд...


text:
Катерина К., обьявление о продаже:
****
ЖК-телевизор, диагональ 22", Б/У около двух лет. состояние отличное, но нет пульта (собака съела). при нынешнем изобилии универсальных - не проблема! 6500 руб.
СПб.
****
Александр Л.:
****
тут у одного товарища кот usb-кабелями питается, я в шоке.
а вы собаку обычно чем кормите?
кстати, у меня тут несколько пультов ненужных, старые советские, есть будет? а можно на камеру заснять?
****


text:
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.


text:
Знакомый сэр хочет сделать девушке предложение.
Ar: взял кольцо
Ник: Молодец. Не надевай.
Ник: Неси в Мордор к Ородруину. Брось его в жерло.
Ник: Невеста развоплотится и ты спасешь мир и свою жизнь.


text:
ххх: Бляяя, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно
ххх: как я в трубку говорить буду?


text:
Из обсуждения технических вопросов сайта:
А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".


text:
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях
YYY: Сегодня день первого восстания против машин )
XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году
YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули )


text:
ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD
max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?
ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))
max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы
ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((
ЮлЬкО: пока(


text:
<ххх> у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"
<ххх> даже как-то стыдно стало


text:
xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!


text:
hazbr> Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...


text:
Gail: Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился...


text:
malcolm: у нас работает самый настоящий труъ-программер :)
malcolm: он даже по порносайтам не лазит
malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)
malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)


text:
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.


text:
Аланина: у меня иногда чувство возникает, что ты вообще не работаешь
Ig0rik: зависть - плохое чуство!


text:
parxomich: Где работаешь?
Nuke_m: органы проверяю
parxomich: внутренние?
Nuke_m: внешние
parxomich: Это антикоррупционные подразделения?
Nuke_m: уролог я


text:
mantihorka:
я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.
mantihorka:
а видно весь день нормально так было... великая сила внушения :)


text:
XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку"
YYY: выглядит как начало анекдота


text:
xxx: ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
xxx: проснулся и долго думал, где подвох


text:
Гусяся:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать
>>>mаtRеnа<<<:
Какие стихи!
Гусяся:
знакомый написал
Саней звать
>>>mаtRеnа<<<:
Мм. А он милый. Познакомишь?


text:
jentos13: Это что, меня сегодня просит товарищ "Научи играть в Героев"
jentos13: я думаю - как научи
jentos13: играть в Героев, это как дышать )
jentos13: если не умеешь то умрешь


text:
Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут


text:
Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.


text:
mcls:
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!


text:
<GETREADY|galych> а роман сереевич?
<мега> с большой буквы дурень
<GETREADY|galych> А роман сергеевич?


text:
grevus: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.


text:
A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..
B: Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет


text:
Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!


text:
Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"


text:
— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.
(с) ЖЖ quod_sciam


text:
umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев )
umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"...


text:
Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.


text:
TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" :) Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю" :)


text:
*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )


text:
Учусь на прогера. Сдавали курсовые, одногруппница свою прогу показала, ей засчитали. Она открыла какой то чужой код, а сама отошла, оставив ноутбук включенным. Препод мимо проходила, посмотрела в ее ноут и спрашивает: "А чей это код[т]?". Одногруппница так осторожно: "Мой, я писала..". Препод: "Ну совсем заучились! А вообще-то про кота на рабочем столе спрашиваю"


text:
Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"


text:
Тоха:
Мне вот интересно, все эти мега-ловушки из обрубленых стволов с острыми колами - они и в самом деле применялись в лесных засадах и были так эффективны, как в кино показывают или это миф такой?
Это же сколько труда надо потратить, чтобы срубить дерево, очистить от веток, заточить сучья, потом поднять снаряд на хуй знает какую высоту и привязать правильным образом?
Потом, в нужный момент, рубишь веревку, а всадники - хуяк! - пригнулись и все мимо.
Тут от расстройства можно и битву проиграть.


text:
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.


text:
xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"


text:
split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ


text:
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.


text:
Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..


text:
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!


text:
Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг


text:
xxx
не, снег - это клево
xxx
у меня собака теперь гуляет в режиме снегоуборочной машины - выходим из дома, она голову наклоняет, открывает пасть и идет вперед, оставляя за собой маленькую траншею )


text:
xxx:
я повесила мак
yyy:
подавайся в тестеры? )
xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи...
xxx:
фотошопик там...
yyy:
я бы на его месте тоже повесился


text:
xxx: ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать.
xxx: вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
yyy: Поллитру нитроглицерина.


text:
Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.


text:
Mashulya:
я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой). Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по 3!! а не с 3 по 14
Mashulya:
и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали


text:
Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.


text:
<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу)
<xxx> я, два программера и бухгалтер
<xxx> все, естественно, страдают хуйней
<xxx> кроме программистов и бухгалтера


text:
из жж:
sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.
sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.
sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!
chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала


text:
ччч: Как будешь праздновать новый год?
ннн: А есть предложения?
ччч: Не, думал у тебя есть
ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
ннн: ...в интернете


text:
хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб
уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО
хх: мы, кажется, в одном универе учимся


text:
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж


text:
xxx: слушай, я тут убираюсь дома, нашел твою тетрадь по теории вероятности. она нужна тебе?
yyy: неа
yyy: ты сколько лет не убирался?
yyy: тервер был два года назад


text:
название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"


text:
yyyyy: ну и что, что на мне красный лифчик? это что ли автоматом значит, что я хочу секса?
Совесть: если этот лифчик может рассмотреть собеседник, то есть такое подозрение...


text:
MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!
Growl: тот, который не хочет работать 31 )
Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое
MooN_CaT_AngeL: Вот суки
MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде


text:
irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.


text:
VoloZZZ ‎(11:54):
Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик...


text:
beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...


text:
xxxxx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был
yyyyy: нет
yyyyy: и наверное не сдам
yyyyy: а что такое?
xxxxx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь


text:
Judas: смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Judas: жаль, хистори посмотреть нельзя


text:
den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу
den_xen: из достойных нашли только кольцо )
den_xen: но дарить два кольца посчитали странным
amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик


text:
<Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
<White_Rabbit> Это провокация, качайте орков


text:
mike_the_bike: Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю,весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"


text:
golden cat:
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...


text:
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".


text:
xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.


text:
Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...


text:
X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...


text:
XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там
YYY: А я захожу домой и она там
YYY: Она везде!!!


text:
xxx: этот язык, хоть и от гугла, никогда не станет успешным, помню о Правиле.
yyy: каком?
xxx: Ни один язык с ':=' никогда не достигнет успеха.
xxx: Это оператор смерти.


text:
<xxx> было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год
<xxx> кто как конечно
<xxx> особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа
<xxx> смеялся
<xxx> пока не увидел свою рожу в толпе


text:
xxx: Робот не может причинить вред человеку (q)
yyy: А если я делаю роботов, а Азимова не читал?
zzz: То остаётся надеяться что роботы сами прочитают.


text:
e*ik: После геометрии задумался над фразой "Сладкое портит фигуру".
e*ik: и представил себе квадрат, который ест печеньку и меееедленно превращается в трапецию...


text:
ThE_BuZz:
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!


text:
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год


text:
sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.


text:
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей


text:
Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын


text:
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.


text:
Aggie: Целый год тренировок на наушниках не прошел даром! Сегодня без особых усилий и затрат времени распутала длиннющую гирлянду с лампочками на йолку!


text:
Vasiliy: Я лол
Vasiliy: Перезагрузка помогла. Во время перезагрузки выяснилоcь, что провод выпал из телефонной розетки
Vasiliy: Вывод
Vasiliy: Перезагрузка всегда помогает!!!


text:
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...


text:
она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?


text:
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.


text:
С форума (тема работа судебных приставов)
ХХХХХ:
А мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "чё так долго шёл?", подняв указательный палец, изрёк - "маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно!"


text:
Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу).
я: Ну, что нового?
пауза....
он: Мля, я ж на работу забыл сходить!!!


text:
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.


text:
<Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)


text:
Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"


text:
xxx: народ реально был весь в экране и выходил с полными вёдрами
xxx: Если не знать, что речь о попкорне, в воображении рисуется нечто ужасное.


text:
Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010)
ну что пора )))))
Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010)
гадать)
Капля (00:03:44 7/01/2010)
я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть
Капля (00:04:02 7/01/2010)
в каво попадет от того и пиздюлей получишь


text:
Prorok67: "В Чили тигрица родила сразу пятерых белых тигрят, хотя обычно не больше трёх..."
Prorok67: Год Тигра - прирост популяции белых тигров +2 для всех фракций.


text:
Kaktus: Вот блин!
kaktus: Самое идиотское что можно ляпнуть выходя из участка, так это "До свидания"


text:
nolled: Как решил вопрос с жильем, %username%?
w008: Снимаю вместе с женой.
Steward: оригинальная услуга...


text:
ssart@lj: Сижу тут на праздниках, играюсь в IWD2, и тут понимаю, что магические свитки — это же апофеоз копирастии: они после прочтения исчезают!


text:
xxx: Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон
xxx: Поэтому постиранные носки решили сушить на ней


text:
ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции
ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы


text:
ххх: Приветик )))
yyy: Привет! Сколько лет?
xxx: 22
yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!


text:
Qgel:
еду на красной оке, скорость 40 км/ч в меня с бешеной скоростью врубается мерс, у меня главная дорога, тот осознал вину, просит прощения. звоню отцу, он не снимает, звоню в гаи, говорю - мерс въехал в оку, мне гаишники: "девушка, харе прикалываться" Ну что это такое?


text:
xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...


text:
Milka: Я не могу принять от тебя файл, я не дома
Milka: тут инет - одно слово из 5 букв
masters: И это слово - "модем"? )


text:
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка


text:
xxx: Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!


text:
Smaller: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!!"


text:
xxx: шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
xxx: шеф, не задумываясь: "через О"


text:
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"


text:
mydesign: видел твою машину в пятницу...
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )


text:
х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.
х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.


text:
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)


text:
Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
Nastya: ты где?
Sveta: пошла глаза откармливать


text:
отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.


text:
hijacker: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: помоги маме )
hijacker: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь


text:
Axel: ладно, че завтра делаешь?
Алекса: так я в Минске буду до 11
Axel: утра или вечера?
Алекса: января


text:
VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я


text:
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."


text:
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.


text:
diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.


text:
xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего
xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций
xxx: а у нашего красивые снежинки на главной


text:
Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: и как же?
Stalker: сходить в музей, как же ещё
Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"
Faint: а там будет пианино?


text:
Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.
stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.


text:
14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.


text:
ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"


text:
Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.


text:
ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то пиздец на личном фронте происходит
ххх: интересно, что в этом году будет
yyy: накроется винт с порно


text:
xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?
yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.


text:
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!


text:
Nalfein :
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет


text:
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)


text:
xxx: позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения айпи с роутера для себя
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)


text:
razgovorchiki: А ты имеешь что-то против двойных стандартов?
sannichka: Да - когда их применяю НЕ Я!


text:
Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.


text:
a_young: Не секрет, что производители мяса давно переплюнули фокусников, фантастов и алхимиков — в колбасу превращается всё, на что укажет хитрый взгляд. Я привык и уже не удивляюсь, когда на прилавке лежит сотня аппетитных кусков копчёной грудинки с прослойками и с косточкой, при этом все куски абсолютно одинаковые, вплоть до последней прожилки. Как будто их печатают на принтере.
Но я сейчас не об этом, я про заботу о животных хотел написать: Мама купила окорок, на нём оказалось две шкуры. Ну да, холодно же, однако.


text:
Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.


text:
xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...


text:
<Wormik> fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
<Obvious> Wormik, примите вещества и покиньте канал
<fragment> и семечки свои подбери!


text:
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой


text:
Front: A Я ОДИН ТУТ ТАКОЙ КОТОРЫЙ СЧИТАЕТ ЧТО В БЕЗДНУ ПРОВАЛИЛОСЬ СЛИШКОМ МНОГО ДОЛБАЁБОВ? Chuvak: нас сюда спартанцы сбросили


text:
<yuzzz>
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
<yuzzz>
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!


text:
xxx: Сегодня в военкомат с Саней ходили
ххх: он опять болтать начал. в общем, с воекомом поспорил, пойдет ли он в армию
xxx: через две недели еще раз идем
xxx: служить иду я. он за виски...


text:
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.


text:
Кронд:
Не выйдет :) Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16


text:
ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...


text:
Hulliganka:
Начались святки! Погадаем?
Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году
Swff:
пиздец
Hulliganka:
да чё вы всё то жопа то пиздец?


text:
Bin:
Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699 миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.
Bin:
1.1 ТЕРАБАЙТА!!!
V@s3K:
Я знал, что терабайтные винты - НЕ ДЛЯ ПОРНО!


text:
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)


text:
xxx: Да, надо в следующий раз в гости Князя позвать...
yyy: Ага. И Клоуна.
xxx: Точно. Князь и Клоун. Вот тогда будет весело!
yyy: Ага. Король и Шут. Миниатюра.


text:
xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется - раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."


text:
xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.


text:
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?


text:
ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу.
ууу: чойта?
ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор.
ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе.
ххх: полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.


text:
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...


text:
С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?


text:
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!


text:
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.


text:
xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!


text:
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"


text:
subj: Ваши действия в случае войны..?
Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра


text:
wdaemon:
а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги
wdaemon:
все честно поработали :)


text:
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...


text:
[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?
[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный
[Tom CaT] тут приличное общество, а он...
[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!


text:
wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.


text:
Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует )


text:
bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное фигово утешил =(


text:
Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.


