# quotes

text:
админ опоздал на работу, спрашивает у саппорта
admin: Начальство не ругалось?
support: Насяльинка все утро маму вспоминает
support: Тоскует наверное.


text:
xxx: Попытка ответить на агрессию агрессией часто приносит проблемы, т. к. агрессор стремится напасть неожиданно и пока никто не смотрит, а под ответ тщательно подставляет физиономию и хрупкое имущество на глазах уже успевших обернуться на шум людей. После чего повреждения и свидетельства обращает в заявление в полицию.


text:
xxx: Уж мне ли не знать)) У папы две его комнаты и две дачи полностью (это не фигура речи) забиты барахлом.
xxx: Мне начинает казаться, что это в первую очередь от проблем социализации. Когда не можешь любить людей, начинаешь любить вещи.


text:
111: Давайте лучше наберем клише из статей.
Например, в статьях "как я 30 дней ела (не ела) некийволшебныйпродукт и что произошло" обязательно будет пункт, как героиня похудела (безо всяких усилий)
222: *шепотом*
И про толпы мужиков, что сразу появляются!
333: В рясах с капюшонами и факелами?
444: Это уже в комментах


text:
Ясенька: Нашла в шкафу колготки Шредингера. Пластиковый пакет запечатан. Но при этом от души подран и пожеван некой волосатой кошкомолью. И пока не откроешь - не узнаешь...


text:
Играем в CS:GO
Ждём игры в лобби, пятница вечер, многие пьют пиво под игру)
Разговор идёт через Discord.
*Звон бутылки и скрип стула от Артёма
Артём: О, так намного лучше
Кирилл: Ты с бутылки на стул пересел?!


text:
Хоспадя, как же я люблю постсоветские аббревиатуры. Дубна, Объединённый Институт Ядерных Исследований (ОИЯИ)
— Ты где работаешь?
— В ОИЯИ.
— Что, болят?


text:
xxx: И там попалось название - употреблённое на полном серьёзе: "Протоколы сиамских мудрецов"
yyy: Котаны, мы спалились. План захвата мира утёк двуногим в Сеть. Какой переодетый чихуахуа это сделал?


text:
xxx: когда получаю нежелательный звонок, говорю "у меня конференция".
xxx: не знаю почему, но такая вот угроза грушей "конференция" всегда работает.
xxx: фруктофобы какие то мне звонят.


text:
xxx: Краткий отчет за день:
Одну машину продала
Вторую - купила
Эксперту из страховой на осмотр показалась
На КАД заблудилась
На ЗСД не туда съехала
Колеса поменяла, зимние в гараж отвезла
На учет поставила
Страховку оформила
Уф!
yyy: Вспоминается: "И как бы ты это всё без машины успела"...


text:
xxx: Интересно, а молчаливые и немногословные люди внутри себя так же молчаливы? И если да, то на что похоже такое внутреннее молчание? Или они мысленно балаболят не затыкаясь, просто снаружи этого не видно?


text:
Перестал носить фитнес-браслет после того как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блин, незначительная? Я чуть не умер. Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?


text:
ххх: Если полочку нужно прибивать раз в год - значит, изначально была хреного прибита.
ууу: Хреный прибит и его полочка. "Ну ты и хреный прибит" - можно использовать вместо "тупень полуграмотный" :-))


text:
Поменяла коту воду в миске, а он все равно недовольно смотрит на меня и не пьет, ну я и рявкнула на него:
- Чего сидишь?! Ложку взял и ешь!
А сын-то в садике...


text:
xxx: Купила сегодня журнал по вязанию... не спрашивайте зачем. Просто рука потянулась) и тут.. "16+"! оба на.. до 16 не вязать? ну совсем уже што ли?)
yyy: Чтоб подростки не дрочили на моделей в ажурных узорах ;)
xxx: Муж тож так сказал.
yyy: Мужу можно.


text:
Внук 7 лет сидит с бабушкой, крутит спинер.
Внук: Бабушка, смотри, я спинер кручу!
Бабушка: Эх, молодежь, спинеры вам тут....Вот мы в свое время кассету на ручке крутили, вот это было да, вот это антистресс. И экономия аккумуляторов плеера вдобавок.


text:
xxx: не очень понимаю слово "самооценка", у меня оно с какой-то работорговлей ассоциируется.
xxx: типа табличка на шее "я стою 5 верблюдов и не волнует"


text:
xxx: попаданцы все такие находчивые и крутые, как чак норрис
xxx: попадите в ссср в 1989 год, я на вас посмотрю


text:
toster: про порог вхождения в андроид разработку
АртемЪ: Вакансии зачастую пишут люди далекие как от IT, так и от здравого смысла.
CityCat4: Плюс стопицот!
Нашего HR так достало составлять самому вакансии для отдела разработки, что он сказал - Ребята, пишите вакансии сами, я по вашей фене не ботаю :)
АртемЪ: В молодой и успешный коллектив городской больницы требуется хирург. Не старше 28 лет. Стаж работы хирургом не менее 10 лет. Обязательно умение делать операции на сердце и почках, уверенные знания в нейрохирургии, зубопротезировании и психиатрии. Приветствуется опыт лечения ОРЗ.


text:
а: А потом Ариадна нашла себе получше сволочи Тесея и вышла замуж за Диониса божественного.
б: Есть мнение, что "вышла замуж за Диониса" - изящный эвфемизм для слова "запой".


text:
ххх: после 7 лет веганства, я как-то сдавал анализ крови. И у меня В12 был на самом низком уровне нормы.
Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала- Принимай В12. Отвечаю- Два года уже принимаю. Она только плечами пожала.
ууу: "Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала"... лучше б ты бухал)))


text:
Новость: "Инвалидом можно будет стать с помощью портала госуслуг".
bisey: Иногда такое само получается. Я когда-то рерайтил новостную статью про жителей одного города, которые судились с Минобороны из-за того, что бомбардировщики с военного аэродрома заходили на посадку прямо над крышами жилого квартала и дико ревели двигателями. И я, не шибко задумавшись, написал: "Бомбардировщики над городом опасны для здоровья жителей". Написал, сдал заказчику, перечитал - и самому захотелось продолжить заголовок: "Особенно если система ПВО слабая"


text:
opennet, "Опубликован GTK 3.96, экспериментальный выпуск GTK 4. Возможности 3D-трансформации доведены до уровня, позволяющего создавать такие анимационные эффекты, как вращающийся куб."
Аноним (29): Ура, наконец-то можно будет вращать настройки в окне!!
Аноним (30): Вертел я эти настройки.


text:
Xxx: в новостях пишут, золотой запас Эстонии составляет 256 килограммов.
Yyy: у них центробанк восьмибитный.


text:
Вад: Порядок действий:
Сначала приучить с детства ребёнка, например, меня, не лазить по шкафам и тумбочкам дома, потому что они не мои.
Годы спустя я покупаю какую-нибудь нужную в хозяйстве вещь, например, губку для обуви. Проходит пара недель, губка пропадает. Я обыскиваю куда она могла завалиться, не нахожу, покупаю новую.
Новая тоже пропадает. Повторять сколько угодно раз, пока не выяснится, что каждую мою новую губку матушка убирала "на место". Не говоря мне куда именно.
В тумбочку, в которую мне с детства запретили лазить.
Вад: Кто бы знал сколько одежды и обуви у меня исчезло в недрах квартиры от того, что матушка их молча и не говоря куда прятала т.к "не сезон"


text:
а: в детстве я не хотел стать космонавтом, потому что понимал, что если я хотя бы ненадолго выйду в космос, то земляне обязательно попросят меня захватить с собой мусор


text:
Подруга жалуется на мужа:
xxx: Каждый раз как выпьет (а ему много не надо), находит до чего до*баться. Если не находит то на помощь приходят три любимые темы: 1. Ты не показываешь что ты меня любишь 2. Ты не любишь моего сына 3. Кошки тебе дороже меня.
xxx: И ведь никак ему не скажешь что он прав про кошек.


text:
Совет: если у вас свадьба, разошлите приглашение всем миллионерам, чей адрес сможете найти. Есть вероятность, что их помощники не станут разбираться, кто вы, и просто пошлют подарок.
ххх:: - палка-то о двух концах! А вдруг миллионер возьмет и придет на свадьбу? Да еще и решит схалявить и заявиться без подарка? Вот это был бы троллинг 180-го уровня!
ууу: Миллионер такой: о, приглашение на свадьбу от каких-то мутных незнакомых чуваков. Пойду, нажрусь! А подарок не принесу, скажу, в другой машине оставил!


text:
Видео "КАК СДЕЛАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО КЛЕВЫЕ ДЖИНСЫ НА ТЕРКЕ , ДЕЛАЕМ ДЫРКИ НА ДЖИНСАХ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ".
xxx: заходите ко мне - я спущу на вас пса и он сам все cделает, будет быстро и четко.﻿


text:
xxx: что ты знаешь про костыли ? да ничего! некая фирма предлагает мобильную игру и в ней клиент для игры на пк, а на деле клиент всего лишь стакс в обёртке - эмулятор андроида на пк - то есть писать клиент для пк никто и не собирался, просто элегантно обернули в эмулятор, хотя ява спокойно идёт на пк, всего то перекомпилировать игру!!! - а так получается виртуальная машина java в виртуальной машине андроид и это вертится на пк


text:
xxx: Смысл этого поста в том, что необходимо ВСЕГДА проверять данные на входе. Особенно, данные полученные от пользователя
yyy: Правильным является полное игнорирование входного потока от пользователя и подмена его на заведомо правильный.
zzz: Я даже знаю такие конторы, которые так разрабатывают


text:
Самый Главный Аноним
И что такого? У меня, кстати, есть его череп, и датировкой именно 1979 года!
the_toad
Эт фигня, вот у меня есть мой череп.
karlsson_sve
В детстве?
the_toad
Нет, в действующем состоянии. Хорошо сохранившемся.
karlsson_sve
Это не интересно, такой и у меня есть.
cn_mangetsu
Прошу прощения за опоздание к обсуждению, но откуда у вас его череп?


text:
xxx: Пушкина и Лермонтова на дуэль науськал явно попаданец. Чтобы в XX-XXI вв. школьникам меньше их стихов учить надо было.


text:
Я тоже, узнав стоимость замены обивки на кресле, равную цене новой вещи, купила обивочный материал, степлер и за два выходных обтянула кресло сама (вполне прилично), диван на очереди. Так что даже для филолога это вполне по силам. Главное - разозлиться


text:
xxx: Мало, кто из девушек знает, что на Google Play есть бесплатные программы, использующие вибрацию смартфона для определенных удовольствий...
yyy: Серьезно? То есть я могу найти прогу, заставляющую мобильник делать мне массаж спины?


text:
С хабра
Но прогресс не стоит на месте — сейчас телефон уже вполне себе заменяет point and shoot камеру в светлое время суток. А теперь вспомним, как это выглядело в самом начале — даже днём любое фото с телефона можно было смело сразу отправлять в id software на текстуры для демонов.


text:
xxx: Тётя моей жены однажды пришла домой, а муж пьёт с каким-то забулдыгой. Вытолкала взашей. А теперь сокрушается, что упустила возможность пообщаться с великим Венечкой Ерофеевым.


text:
dtf, "Игроки в Total War раскритиковали тактические огрехи в битве за Винтерфелл"
Kilyari Azure:
"Корейские игроки в Starcraft оценили слабый уровень микро у представителей армии короля ночи"
"Профессиональные игроки в Hearts of Iron решили, что сначала надо было всё-таки покрасить Польшу, а потом уже идти на битву за Винтерфелл"
"Фанаты Crusader Kings предположили, что сначала надо было бы обратить хотя бы одну из сторон в католическое христианство - тогда бы битва прошла более гладко"
"Любители Mount&Blade отказались от комментариев, потому что уже третий год подряд пируют у короля Рагнара"
"Два инвалида, игравших в стратегию по Dune на сеге считают своим долгом упомянуть, что королю ночи надо было употреблять меньше спайса"
Половой член Парня:
ждём обзор битвы от фанатов Civilization и негодования по поводу того, что КН не передавал ход, а Арью проапгрейдили до ОБЧР


text:
2030 год.
Осуждены первые читеры, которые распространяли через Телеграм2 читы накручивания счётчиков просмотра рекламы.
Как известно, с начала этого года пользователям запрещено блокировать рекламу. И у каждого есть персональный накопительный счётчик просмотров.
А 10 лет назад установка баннерорезок и блокираторов рекламных баннеров была приравнена к особо тяжким преступлениям.
Ранее пользователям Сети предписали установить распылители запахов, включаемые при демонстрации обязательной рекламы.


text:
aldragon_net:
СЯУ, что исследователи долго не могли спровоцировать внутривидовую агрессию у дрозофил, но всё же подобрали условия — оказалось, надо было поднять температуру.
Видимо, при этом одним мухам жарко, а другим дует.


text:
Когда-то упрекала мужа, что он с упоением смотрит тупые боевики.
Сейчас я его очень хорошо понимаю. Потому что иногда именно тупой фильм дает себя почувствовать умнее создателей фильма.
И вообще умнее!


text:
йцукен: был у нас контрагент, своим сотрудникам оплачивал 50% за спортзал, за отказ от курения премии давал. Сам был ярким примером, не пил, не курил, спортсмен, столбист, моржевал и т.д. Но однажды пришел на работу, сел за стол и умер. Обширный инсульт.


text:
ххх: А мы ленимся пельмени лепить, поэтому по хинкалям или позам специализируемся. Я даже и пытался лепить пельмени, всё равно манты или хинкали по размеру получались
ууу: Я недавно в одно лицо начал лепить пельмени. Очень быстро надоело, стал делать беляши. И дело пошло веселее.


text:
С обсуждения бородатой статьи о клещах на хабре:
xхх: но когда у меня в прошлый раз собаку укусил клещ, то он чуть не умер. Ветеринар посоветовала капли, собака чувствует себя нормально
yyy: что с клещом, мы волнуемся
zzz: Еле выходили, судя по посту.


text:
-Мы, мужчины, не так примитивны, чтобы пользоваться простыми запчастями, как женщины!
-Что же вам нужно?
-... Подешевле бы.


text:
opennet, "Microsoft анонсировал подсистему WSL2 со штатным ядром Linux"
Аноним (3):
Следующим шагом, надо полагать, будет удаление ядра виндовс )


text:
Как спрятать игры от начальника на рабочем месте? Очень просто.
На рабочем столе (!) папка под названием "Гражданская Оборона 2277-2281". В ней 2 подпапки.
Первая называется "Обеспечение бесперебойного функционирования крупных гидротехнических сооружений в условиях экстремальных температур при постоянно меняющейся социально-демографической обстановке".
Вторая - "Разработка, внедрение и логистика технологии очистки воды в условиях радиоактивного заражения местности".
В первой лежит ярлык на Fallout New Vegas, во второй - Fallout 3.
Компьютер общедоступен в любое время. Так вот, НИКТО из начальства НИ РАЗУ не заглянул туда.
И что самое интересное, ни капли вранья :-)


text:
Ночь. Лежу в кровати. Трещина в ребрах, в общем постельный режим. Надо спать. Но простыня в ногах немного задралась. Сантиметров на 5... Я ковырял ногой 15 минут, но все таки с болью поднялся и поправил. Это перфекционизм или идиотизм?


text:
Сидели с друзьями (я с женой, друг с женой). Болтали.
Вспоминали молодость.
Мужики о своём, девчонки о своём. Монотонное жужжание разговора.
Мы с другом плавно перешли на компьютерные игры и стали вспоминать. Вспомнили Fallout 3.
Я в него поиграл через года два после выхода (видюха не поддерживала) и говорю, вот если бы тогда смог его запустить, может и не женился бы...
И тишина... Можно было услышать как муха летит.
Смешно было только другу.
Вообщем, даже когда девчонки болтают, уши у них всё равно всё слышат.


text:
xxx: Считаю нужным напомнить молодой шпане, что принтеры brother это не только браззерс, но и вротхер.


text:
xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его


text:
2009 год.
Я: интернет дал людям такие возможности! Книги, общение, информация! А люди тратят свое время на видео с котиками!
2019 год.
Я: * двадцать минут залипаю в видео где режут мыло и мнут кинетический песок.


text:
Людоезд: да нормальный у меня характер! Просто раотой завалило и анальный недоё.
Людоезд: лядь! бббббббббббббббббб, сука! Банальный!!! И клаву пора менять.
Се-Луян: да поздно, поздно... )))


text:
как ещё на ИСКРА-1256 школьниками пытались писать первые программы и написали такой "опросник", вопросов на 15 про рост, вес, возраст и цвет глаз, а в итоге всегда выдавали "всё будет хорошо, кушайте рассольник"..
Но мне было 14 лет и это были мои первые шаги в программировании...


text:
xxx: В потаенных глубинах болота, разбрызгивая гнилую воду и перемалывая тину, на очередной оборот заходит нечто, что никогда не должно было заработать вновь.
yyy: Лада веста?


text:
xxx: Где в Москве самые романтические места? Куда пригласить ее на свидание?
yyy: Своди её в Капотню. После Капотни все места в Москве романтичны


text:
xxx: почему не приехал на сходочку в москву?
yyy: Дело в том что человек достигший внутренней москвы уже побывал на всех сходочках будущего и прошлого


text:
xxx: Сегодня на таможне во Внуково мужчина с виду ничем не пугающий пытался ввезти в некоммерческих целях для личного использования пятьдесят вибраторов.
Таможенница - красивая девушка лет двадцати пяти сначала долго смотрела на декларацию. Потом на мужчину. Что-то пыталась себе представить.
yyy: Должна была быть ещё вторая сумка с пиками точёными


text:
ЖЖ-юзер ismeraldina про Деда Мороза (ДМ):
А у племяшки в садике тоже был курьез: переодели в ДМ завхоза-тетку. (Вот чего не понимаю: если нет мужчин-сотрудников, неужели трудно попросить кого-то хотя бы из родителей?) Лже-ДМ вышел к детям и не нашел ничего умнее, чем спросить: Детишки, вы узнали меня?
- Да-а-а-а, Раиса Васильевна! - ответил дружный детский хор.


text:
Комменты под мемом про исскуственный интеллект
XXX: а это что?
YYY: XXX, это юмор для программистов, но они уже и сами не понимают его. Так что не обращай внимание, это нормально


text:
xxx: в моей школе максимум похоронный марш услышишь
ххх: а почему
ххх: потому что НАПРОТИВ С*КА МОЕЙ ШКОЛЫ ПОХОРОННОЕ БЮРО
ххх: и шинторг
ххх: либо катись отсюда, либо тебя выкатят


text:
ххх: Была у меня одноклассница, слова в предложения толком сложить не могла, шипилявила, картавила, вечно с соплями. Ее исключили из школы в середине 10 класса, потому что даже тройки ставить было не за что. Он переехала в Москву, устроилась администратором в фитнес клуб. Замутила с его хозяином, бизнес пошёл в гору, работать перестала. Вышла замуж, приобрели недвижимость в Европе, живет теперь там. Выучила английский, постоянно путешествует, подкачала тело и в принципе неплохо себя чувствует
ууу: главное достижение это излечение насморка, я считаю.


text:
dtf
Persona Tertia:
Из твиттера Кейджа о Detroit:
> Мы хотели поговорить о нашем обществе, о сегрегации, дискриминации, домашнем насилии, праве отличаться, гуманизме.
> Бывшие и действующие сотрудники студии обвинили её главу Дэвида Кейджа в авторитаризме, гомофобии и расизме.
А он, однако, решил изучить проблему изнутри.


text:
Я опежаю своих сверстников в развитии. Пока все заводят семьи и рожают детей, я уже старый больной дед, который всем недоволен.


text:
Был у меня одноклассник. Двоечник двоечником.
Меня к нему прикрепляли для помощи.
После 8 класса ушел с формулировкой "Не оставляем на второй год, если не пойдешь в 9 класс".
Не поступил в ПТУ и вернулся в 9 класс.
Сейчас ректор частного института повышения квалификации и доктор педагогических наук.


text:
Хабр
Ххх: Краткий перевод литературного произведения на русский язык. Человек, приехал по заданию владельца, чтобы вытащить предпирятие из болота и сделать его эффективным. На предприятии есть программист, который потенциально может писать отличный код, но по ряду причин этого не делает. Вместо того, чтобы прямо сказать программисту, что от него требуется, человек устроил театральное представление с намеками, которые программист якобы должен вычислить.
Ууу: Что интересно, этот краткий пересказ можно применить к огромному количеству произведений, включая Библию.


text:
днд:
111: - Вы о Личе? Он наверное у себя дома сейчас, с семьёй, он обычно днём спит.
222: с личихой и личатами?
333: с личинками


text:
Обсуждение сала:
А:
Это мне дерьмо подсунули? Смущают два момента:
1. Черные "молнии" идущие от кожи
2. У меня паранойя или сало разрезано, вставлен допслой и оно склеено?
ps: храню в морозилке.
Б:
Похрани еще пол года. Потом выкинь.
Я всегда так делал, когда у меня сало заводилось. Сейчас сразу выкидываю.


text:
xxx: кстати, всё никак не могу привыкнуть к самому термину devops. латиницей ещё ни4его, а вот на русском - дэвопсы, в арабских сказках есть дэвы - персонажи типа демонов, бесов. так 4то дэвопсы - это полу4ается смесь собаки и беса
xxx: с ударением на последний слог
yyy: Смесь собаки и беса — очень точное описание!


text:
opennet
Аноним (13):
> Добавлен режим родительского контроля "Family Link", позволяющий ограничить время работы детей с устройством, предоставлять бонусные минуты за успехи и достижения
Вот зачем так портить нормальную ОС? А говорят - свобода, свобода.
AnonPlus:
Пока ты не стал совершеннолетним, степерь свободы определяет мамка.


text:
xxx: Мне иногда кажется что фильмы снимают у нас спецом для бэдкамедиана )
yyy: Стараются, так просмотров больше


text:
Alexey2005> Не только весной, но и осенью. Когда рисоводы начинают палить рисовую солому (потому что если её утилизировать как полагается, кубанское рисоводство станет глубоко убыточным), то за месяц в воздух попадает порядка 35 тыс. тонн продуктов сгорания — даже не каждый промышленный регион способен генерировать такой выхлоп.
Мой внутренний еврей в ярости.
Это ж надо ж, изощряться, как бы подешевле уничтожить, а не подороже продать.
Если человек привык что-то считать хламом, очень сложно перестроиться психологически.
А вешенки тем временем как были по три сотни за упаковку, так и не дешевеют.


text:
XXX: Скажи мне кто ещё лет 10 назад, что можно будет не в 32 веке, например, как у Лема в «Магеллановом облаке», а в нашем времени, позвонить кому-то на ручные часы, я лично покрутил бы у виска, спрашивая «зачем?». А сейчас узнаешь, что это уже есть, и думаешь - полезная опция.
YYY: И звонишь на чайник, чтоб попить чайку.


text:
xxx: Да, это мы те самые п...сы, которые устраивают у вас за стенкой ночью шумный гетеросексуальный секс!


text:
Роман Хритов
Математики вообще подлый народец! Сначала говорят наивному ребенку что меньше нуля чисел нет, потом приставляют минус и как так и надо! На ноль делить нельзя, а парой классов позже оказывается что таки да, еще как можно! О чем вообще можно разговаривать с людьми, которые для своего удобства выдумали мнимую единицу!


text:
Читая фразу в статье про ресторан: "Подают мороженое с соленой карамелью, которое, по словам австралийки, разделило ее жизнь на до и после" - я не восхотела мороженого, а подумала: "Бедная, до чего у нее скучная жизнь".


text:
Из техподдержки спутникового ТВ
Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орет.
Короче и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем техник говорит:
Т: посмотрите на тарелку.
Мужик ему : она у меня на дереве.
Т: не важно, посмотрите на нее
М: Пиздец, где дерево!
Короче управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и все увезла.


text:
dtf, "HBO удалил кофейный стакан из «Игры престолов»"
Роман ЗП:
Главный сюжетный поворот 8-го сезона «Игры Престолов»: Стаканчик в четвертой серии был не из Старбакса!


text:
mfo:
ххх: Почему в визуальной капче просят найти только автобусы, машины или светофоры? Надоели. Хочу котиков искать.
УУУ: капчи создает тайная оппозиция котиков.


text:
Гиппократ дал болезни название "рак" потому, что вырезанная из трупа больного опухоль напомнила ему по форме это животное. А представьте, если бы она напомнила ему котика?
Врач с профессионально скорбным лицом сообщает пациенту: "У вас котик". И тот такой "Не-е-е-е-ет!". А врач успокаивает, говорит, что может химией его...
А потом вдова говорит; "У мужа был котик. Сначала маленький такой, удалили. А потом вырос, стал большой, пушистый, а в марте как начал размножаться... Тут уж никаких шансов"... И все вздыхают.
А ведь мог и белочкой назвать. А песцом не мог, на югах жил.


text:
Геля Берц: ну все, благодаря Павлу Злобину я узнала про специальную папскую золотую трубочку для вина и у меня истерика
Mikhail Vokabre: Представил себе сборы перед походом по римским барам, включающие упаковку золотой трубочки в чехольчик.


text:
Вадим
чё, как тебе Мстители?
Олег
Я охренел с количества героев. Большую часть не знаю. В начале: так, это тор, железный человек, халк, енот, какой то негр...
Потом: что за хрен из фургончика? телка из космоса? а кто на коне летающем? Племя африканцев? О, человек паук!...


text:
Видео "Человекоподобный робот ловко смог пройтись по выстроенному мостику".
xxx: однажды робот с немецким акцентом скажет тебе
- Мне нужна твоя одежда


text:
xxx: Но я надеюсь, что когда-нибудь перестану волноваться об обгонах, перестроениях и пропущенных поворотах. Технологии возрождаются в лучшем виде после того, как полежат несколько лет в болоте разочарования. Вождение будет безопасным.
yyy: Вождение уже давно безопасное, нужно всего лишь сделать колёса железными, а сам агрегат поставить на рельсы. Остальное решат системы централизации и блокировки.
yyy: Бесконечные хаотические метания между полосами сравнятся по комфорту с движением по плавным кривым только тогда, когда выведут человека без вестибулярного аппарата.
yyy: Хотя, конечно, автопром отлично умеет убеждать население в том, что чёрное это белое. Ехать в тесной железной банке, где даже ноги не размять, постоянно дёргающейся туда-сюда — это и есть комфорт, сэр! Проходите в кредитный отдел, не задерживайте очередь.


text:
xxx: yyy, а чего zzz с тобой не общается?
yyy: да это давняя история
ууу: где-то через год после нашего выпуска из шараги она меня нашла в вк, тогда он ещё таким популярным не был
ууу: нам было по 18
ууу: и ВТОРЫМ, сука, сообщением после "привет, как дела" она выдала
ууу: "а я стала мамой. а ты у тебя детки есть?))))"
ууу: я и брякнула: "бог миловал"


text:
Кота надо кормить 1 раз в день.
Но есть нюансы:
1. домашнего кота надо кормить один раз в день, но с утра до вечера
2. ходящего гулять на улицу - один раз, от пуза. Остальное - пусть сам охотиться.


text:
Зэп Бранниган: эти ебучие вороны те ещё пидоры. Поменяли проходной изолятор на подстанции, села ворона. Просидела на изоляторе, посмотрела и клюнула соседний. Снова меняли.


text:
xxx:
Аналогичные чувства испытал в южной Швеции. Маленький город, когда в одиночестве идешь по улице, понимаешь, что вокруг ВСЁ УЖЕ СДЕЛАНО. Положена плитка, подстрижены газоны. Покрашены, дома, вкручены лампочки, весь мусор подметен.
"Критический глаз" ничего не видит, руки приложить не к чему . Осталось подписать акт о завершении работы, получить расчет и перейти на новый объект. Иначе...
Стало понятно, почему тут можно получить бюллетень по депрессии , и суицидников полно.. Японцы, говорят, в этом смысле мудрее. Мол , обязательно, нужно оставить какую то "недоделанность" , чтоб крышу не сорвало..


text:
Новость - в США заблокировали поставки huawei и теперь компания не будет иметь доступа к гугловскому плей-маркету и обновлениям андроида
xxx: вот он - первый официальный случай, когда в гугле забанили сразу целую компанию


text:
GaLL: римляне могли бы изобрести фонограф
Quasus: только тяжёлый, чтоб его можно было использовать при осаде городов
Levune-shayn: осадный фонограф с записью иерихонской трубы
Levune-shayn: я думаю, римляне не могли изобрести фонограф. римляне могли изобрести только соноскриптор


text:
Туристка упала за борт круизного лайнера.
ххх: 20 градусов у дамы, упавшей за борт, по Цельсию или Фаренгейту? Если первый вариани, то условия довольно приемлемые - можно плыть на спине за судном с матюками в его отношении. Второй - -6С - тупо сдохнуть, йога не поможет
ууу: Плыть за круизным параходомЪ, прущим на 20 узлах? Ну-ну...
zzz: а по воде температурой -6С, за лайнером можно бежать))


text:
ххх: Фу столица в Питер, как пошло. Сами же через полгода закричат- заберите столицу в Москву, но будет поздно. Вместе со столицей в Питер переедут, депутаты, таджики и весь Кутузник вместе с асфальтом. Да чтобы его разместить, придется засыпать половину из 90 каналов СПб, но это малая плата за Столичность. Ну и на пустом котловане возле Смольного, который не пригодился Миллеру выстроят Москва Сити, для освоения завезут Полонского, который всех отправит в жопу, а мы москвичи будем дьявольски хохотать и зализывать раны столетия столичной жизни. .


text:
questor: Музеям хватит и десятитысячной доли оставшегося, ведь чего-чего а информации у нас было ну очень много. Полезна ли она вся сегодня? Видимо нет.
edogs: Ага, не нужно, а потом на луну не знают как снова попасть и думают что пирамиды инопланетянами строились.
samodum: Ой, а расскажите как строились пирамиды!
tvr: Неспешно.


text:
>>> на марсе впервые зарегистрировали толчки под поверхностью планеты
xxx: Ааа! Кто-то начал вылупляться из этого огромного яйца!
yyy: А у меня первая мысль: небось, платные?
zzz: А вдруг это какой-то новый вид природных ресурсов?


text:
Насчёт цветущих орхидей и прочих растений. У многолетников есть такой инстинкт - они не подумают о размножении, пока в их жизни не настанет жопа. То есть с точки зрения орхидеи это выглядит так: "Где мой родной горшок?? Аааа, новое место, ничего непонятно, мы все умрём!! Пойду срочно размножусь! Цвести-цвести-цвести!" Есть ещё вариант не поливать долго, у меня так каланхоэ зацвёл, который 7 лет не цвёл до этого. А если у них всё благоприятно, фиг они зацветут. Будут листья отращивать.
Но это ладно, они-то растения, с них спрос невелик. А вот почему некоторые люди тоже так делают - это загадка...


text:
Вад: Хренова лента новостей олицетворяет.
Пытаешься убрать нафиг новости типа "Сенсация! Фигуристка Ж поскандалила с соседом матери тренера фигуристки К!", убираешь, и лента новостей говорит "А, вас, по всей видимости, не интересует спорт".


text:
xxx: Кота стала кормить меньше, три раза в день. Он на меня с когтями кидаться стал от обиды. Мужу пожаловалась. Он же с домашними животными не церемонится, посоветовал в качестве воспитательной меры привязать кота скотчем к швабре и помыть им полы.


text:
В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.
Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё. В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:
- Эээээээ.... Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...


text:
"Ученые с Южного полюса поделились интересной традицией. Ежегодно они оказываются отрезаны от мира полярной зимой, после прекращения навигации эти ребята обязательно устраивают просмотр фильма «Нечто»."
xxx: У нас в семье похожая традиция. Если мы собираемся лететь на самолёте, то перед полетом обязательно пересматривает фильм "Лангольеры".
yyy: Слабаки! Мы с женой смотрим "Пункт назначения".


text:
Моё любимое. Из далекого прошлого когда сайты делал на заказ.
К - У меня есть сайт, его надо чуть-чуть весь переделать, вот вам адрес сайта, оплата по факту.
Я - ок, логин, пароль высылайте.
К - нет мне сказала нашалника логинапароля никому не говоринама.
Я - ок, могу взломать пароль и сделать, но это будет в 20 раз дороже.


text:
xxx:
Схема короче такая - печатаем учебники времён Сталина - именно Сталина, в них квадратные уравнения решабельнее, чем в задачнике Сканави или у Ткачука - раздаём всем, вжух, и всё меняется. Кругом розовые пони и атмосфера 60х, все сразу давай учиться, закрыли 150 вкладок с соц.сетями и смищными роликами, кто-то бросил дрочить, вон вдали уже зарядку делают и на завтрак чай с творогом, кругом открытия непрерывно случаются и всё, заметьте, само по себе, потому что учебники с усами.


text:
Училась на права. Вождение по городу. Крадусь по крайней левой, тут на дорогу перед машиной выскакивает собака. Я, не долго думая, бросаю руль, высовываюсь в окно, машу руками и ору: "Собачка! Убегай! Убегай, дура!!!" А рядом инструктор в полном ахере, тоже орет: "Сама дура, на тормоз жми!!!"


text:
ххх: wtf? в корпоративной аське иконку с фото сотрудника сделали овальной и черно-белой
ууу: похоже в гробу нас видало наше руководство...


text:
xxx: Среди русских исследователей двоичную систему счисления и двоичный код впервые применил Александр Сергеевич Пушкин, о чем поведал в романе "Евгений Онегин": "Мы почитаем всех нулями, а единицами - себя".


text:
ххх: А вы снимаете часы, когда занимаетесь сексом?
ууу: Да. Могу ранить.
zzz: Э... У меня не придумываются варианты секса, когда твёрдыми, но не царапающими часами можно ранить...
www: “всего полторы минуты? ну ты даешь!”
ааа: "зато три раза!" :)


text:
xxx: Просто А.С. один из самых лёгкий в восприятии классиков.
yyy: "Учи, Петька, а то футуристов читать заставят."


text:
Мотаи Мацуда:
Я недавно заходил в ICQ. Там все ещё мои друганы из 2004 онлайн
whc:
Живы хоть?
Мотаи Мацуда:
Я не спросил.


text:
xxx: ты сказала что не хочешь знакомиться, хотя твоя улыбка говорила обратное
yyy: Если девушка говорит, что не хочет знакомиться - она не хочет знакомиться. Если вам что-то говорят улыбка/юбка/декольте - это повод обратиться к психиатру. Со здоровым человеком предметы и органы не разговаривают.


text:
xxx:
Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво. Когда все закончат восторгаться — небрежно так бросить: «Ну да, ещё бы, это же урановое стекло...» И откусить кусочек яблочка с вазы…


text:
Где-то в брюках на спинке стула раздалось жалобное "пьюнь".
— Ох, забыл про тебя, маленький. — сказал я и полез за зарядным устройством.


text:
обсуждение финала ИП:
ххх: Во всем этом дурдоме лучше всего дракон канешн смотрелся. Сжег трон и улетел, жаль не насрал еще в тронном зале.


text:
Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"


text:
xxx> Я не смотрел. А можно вкратце, про что там?
yyy> СПОЙЛЕР: Кучка лордов-претендентов на трон 8 сезонов с разным успехом пытались править всем миром. Безуспешно. Добавь к этому &*лю в каждой серии (в т. ч. инцест и однополые отношения), убийства, внезапные убийства, сражения, драконов и магию.
А, ну и всю кашу заварил Шон Бин и слился как можно скорее :)
xxx> Ок.. А кто победил?
yyy> Тот, кому это меньше всего хотелось и было нужно (спойлерить финал не хочу, мб еще кто из чата не смотрел)
xxx> А.. это как адская битва, все против всех, а один хрен лежал на диване и смотрел порнуху. Потом выглянул в окно - уже все закончилось и всех порубили. Так он и стал королем?
yyy> Можешь не смотреть игру престолов, ты щас кратко пересказал весь сериал))


text:
Olga: Уважаемые сотрудники! Объявление для тех, кто ездит в командировки.
С 01.07.2019Г. типографские БСО станут запрещены. После этой даты бланки необходимо будет печатать только через онлайн - кассу в фискальном режиме.
Inna: Оля, что такое БСО?
Alexander: бланк строгой отчетности
Inna: Спасибо, Оля!


text:
entero: Скажите, други, часто ли вам хочется ко всем словам, начинающимся на "я", добавлять "ху"?
Яшка Цыган: Самому не случалось, но встречать таких желающих приходилось регулярно. Пока не получил первый юношеский разряд по боксу.


text:
Впервые за четыре года ушла на больничный. Целых 6 дней безделья, преступно много свободного времени. Сейчас понимаю, что времени нет, все занято. Надо поспать часов 15, належать один бок, другой, посмотреть по TLC про экстремально жирных, напечь блинов, съесть блины, чтобы подавить панику опять посмотреть про жирных, поспать, почитать Кинга, полежать под одеялком.
Очень хлопотливо на больничном.


text:
Мы с подругой жили в маленьком старом коттедже на окраине города. А у соседки жил козел, который частенько забредал на наш участок. Козла звали Бодлер.
Иногда мы жаловались соседке:
- Марья Кондратьевна, ваш козел опять съел наши цветы!
Соседка отмахивалась:
- То были цветы зла...


text:
Я: кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка: ваще не в курсе, братан. Ну все, я поехала.


text:
Из обсуждения о том что Дейнерис прихлопнет сам Сноу:
Андрей:
я же говорю.. ИП началась инцестом, инцестом и закончится.
Макс:
инцест это ж вставлять член в родственника а не меч ?
ты ничего не перепутал ?


text:
<xxx> Вообще, да, все эти "полезные сладости" стоят иной раз столько, что тебе быстро перестает хотеться их с'есть
<yyy> а что с твердыми знаками случилось, пока я отвлекся?
<xxx> У меня в телефоне нет твердого знака почему-то
<yyy> ват
<xxx> 4-ый год ищу
<yyy> а если подержать мягкий, он не станет твердый?
<yyy> гусары молчать


text:
rovego
На дне Марианской впадины обнаружили пластиковый пакет и фантики из-под конфет. Вам не страшно, что кто-то спускается туда с пакетом из "Пятерочки" и жрет конфеты!?
silv_m
странно, что на дне Марианской впадины не обнаружили "Пятёрочку".


text:
Фото: кот на столе с компом.
ххх: И как работать? А он ещё и МУРРРЧИТ.
ууу: Работать очень просто: 1. Берем клавиатуру, кладем на кота. 2. Печатаем, сколько надо. 3. Котиный МУРР в качестве музыкального сопровождения. :) ))) Я так лет 20 на нашем Сиамце проработала. А на Куне еще удобнее - он больше, особенно, когда он подрастет. :)


text:
Комментарии к ролику на Ютюбе "Все грехи фильма "Морской бой"
Диана Романова:
Китайцы-то? Да они, пока эта фиговина падала, наверняка все схемы срисовали, через неделю на Алиэкспрессе появятся.
S Sid:
Планета иные смартфон 32 гигабайт космические излучения гуманоидов
к-т 2 шт,
цвет: золото, серебро, оливка.
доставка: планета Земля (недоступно в вашем регионе)
Разъём: EU


text:
Новостная лента:
В Йемене хуситы покидают важнейший порт.
xxx: А теперь - поднимите руку те, первая же мысль которых НЕ начиналась со слов: "Ну и..."


text:
новость: В Одессе элитные апартаменты сползают в море
xxx:
25.05.2019- элитные апартаменты, 100 m до моря
26.05.2019- элитные апартаменты, 50 m до моря
27.05.2019- элитные апартаменты, у моря


text:
>игра на виртуальной машине java в виртуальной машине андроид и это вертится на пк
А знаете чем отличается программист от кодера?
Вот простой пример.
Задача: Приготовить чай в походе.
Был разработан алгоритм:
1. Собрать дрова.
2. Развести костер.
3. Сходить на реку набрать воды в котелок.
4. Повесить котелок на костер.
5. Дождаться закипания воды.
6. Отставить котелок и засыпать заварку.
А потом исходные условия поменялись - костер горит, вода уже в котелке.
Что сделает программист? Разберется в алгоритме и начнет выполнение с п.4.
Что сделает кодер? Добавит костыль п.0: Залить костер водой из котелка.
А дальше по алгоритму.


text:
xxx: Сможет ли холодильник обогнать черепаху, которая в нём хранилась?
yyy: На горнолыжной трассе - запросто.
zzz: Это ещё кто кого.
zzz: Если черепашка на спине поедет, ей лапки мешать не будут.


text:
aaa: недавно воспользовался лайфхаком, загуглил "красивое женское белье", теперь на рекламе прям глаз отдыхает
bbb: Пошел гуглить сиськи
ccc: Это так не работает. Тебе сейчас будет выскакивать реклама порносайтов или предлагать увеличение пениса


text:
dtf
Allozorro:
После 8 сезона ИП для меня вообще не существует "персонажей, ведущих себя нелогично". Если они не едят жёлтый снег - то всё ок.


text:
xxx:
В последнее время складывается ощущение интересное: если человек считает, что он соблюдает правила, например, переходит по зЁбре, то он автоматически становится бессмертным и неуязвимым. Или идет по обочине дороги, соблюдая правила, тут тоже: даже если на него вынесет машину, которая не вписалась в поворот, то перед ним она дематериализуется. А если все-таки сшибет его, то ему ничего не будет, ведь он же ПРАВ. Или по стройке в каске ходит - ну да, если на него упадет подъемный кран, то кран сломается, а его башка нет. И вот эти странные люди, воткнув в уши наушники, и завесив глаза волосами/очками/капюшонами смело шагают по городу, соблюдая правила, при этом не видя и не слыша, что происходит слева/справа/сзади. На а чо, они ж ничего не нарушают, значит - неуязвимы.


text:
Женщина на улице - в телефон:
- ...просыпаюсь я ночью, а луна мне прямо в рожу светит... Ну, думаю, все понятно, осталось только повыть...


text:
dtf, "Игры, которые за нами следят: чем может быть опасен сбор данных о поведении игроков"
Herr Ulitochka:
"Если в игре вы постоянно выбираете рискованный вариант, хотя у вас есть более надёжное решение — не повлияет ли это на решение того, кто будет выдавать вам кредит?
Ник Йи, предприниматель"
- какой глупый предприниматель, не понимает, что в игре человек может безвредно делать те выборы, которые никогда не сделает в жизни.
Ещё бы водительские права не выдавать тем, кто в GTA играет, лол.
Alex Dar:
правдставляю черный список у сутенеров, составленный по ГТА xD


text:
aSHOT: Фигня ваш Блаблакар! Сколько не ставил поездок, никто со мной не ездит..
Kidman: Потому что у тебя лицо как у маньяка! И ведешь себя часто агрессивно...
aSHOT: Нормальное у меня лицо! Ты какой то дерзкий в последнее время
aSHOT: блин


text:
arseniiv: а вы знаете, что есть функции со всюду плотным графиком? функции Rⁿ → R
Levune-shayn: я знаю людей со всюду плотным графиком


text:
xxx:
Занятная вещица.
Можно усложнить контроллер для возможности управления каждым пикселем независимо.
Магнитные шахматы для игры с удалённым партнёром.
yyy:
Не получается шахматы, либо все фигуры будут перемещаться одновременно, либо, если поделить плату на участки, непонятно, как переместить фигуру с одного участка на другой. Хотя — инерцией…
zzz:
Это уже не шахматы а игра «в Чапаева», весьма задорно.
www:
«Чапаев» получится, если последовательно разгонять на нескольких участках.
qqq:
Гаусса-Чапаева?
aaa:
Made my day. Шахматы Чапаева-Гауса, звучит.


text:
xxx: Вот только не знаю, может пора и кота отселять из "родительской койки"?)))) А то мальчик взрослый, девятнадцатый годик пошёл))))
yyy: Зависит от того, когда вы перестали кормить кота грудью.
xxx: Ну как бэээ, по сложившейся ситуации в семье, грудью кота кормит муж) ну как то так вот исторически сложилось.


text:
Из ЖЖ, результаты анализа текстов разных авторов.
Встречаются забавные артефакты! Например, тестируя приложение, я наткнулась на блогера, у которого в списке самых распространённых слов было загадочное “ГАЙДАТЬ”. Задумчиво почесав репу и пошевелив губами, я открыла его блог и сразу всё поняла: чувак пишет о кино и в последнее время часто упоминает знаменитого режиссёра Леонида Гайдая! Приложение, встретив незнакомое слово “Гайдай”, определило его как глагол)) Таким же образом получились очаровательные глаголы “ниховать” и “наховать”. Догадаетесь, от каких слов они образовались?


text:
dtf, "Концепты покемонов от художника фильма «Детектив Пикачу»"
Кирилл Дмитриев:
В бар заходит покемон пикрил и забирает твое пиво, анон твой действия
Мимокрокодил:
Пойти домой, явно уже хватит


text:
xxx: Сиськи, пресс....
xxx: Вот у меня парень хочет, чтобы у меня аура была большая.
xxx: А у меня от этих медитаций минус к защите


text:
xxx: Да ладно, ты же такой умный и добрый, ты обязательно найдешь себе девушку!
yyy: Должно быть это правда, потому что я часто это слышу.
yyy: Например, все девушки, за которыми я пытался ухаживать, говорили мне то же самое (((


text:
Обязанности пешеходов:
xxx: При отсутствии тротуаров, пешеходных дорожек, велопешеходных дорожек или обочин, а также в случае отсутствия шоссе, трасс, магистралей, узколеек, перегонов, просек, собачьих упряжек, плотов, барж и снегоступов пешеход один хрен обязан припиз@%#ить к 09.00 на работу, блеать!!!11


text:
Вадим: господа, видел ли кто-нибудь из вас в жизни лунный грунт?
Levune-shayn: да
Levune-shayn: но очень издалека
Вадим: Бля, лунный грунт это же заебись, ну разве нет?
Вадим: этот песочек видел совсем другие штуки.
arseniiv: да он не видел жизни, можно так сказать


text:
Глядя на фитнес-тренеров и фотографов, тревел-блогеры внезапно поняли.....
xxx: А я вот внезапно понял, что фотографы — отстающие. Уже давно пора придумать для них новый ворд с дефисом, а то как лохи. Пикча-мейкеры, например. Нет, не то. Фото-шутеры, во.


text:
xxx:
на днях расчювстовался, увидев рыжий иж юпитер с коляской.
на месте эсэсовца с пулеметом совсем как в детстве сидела бабка в очках-консервах и с рассадой в руках.
марвел сосет, да и нам позор таких цельнометалических граждан терять в небытии.


text:
ххх: К вопросу о сложности русского языка:
Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе. А там было: "Помолим кофе бесплатно". Вопрос о чем они его молить будут?
ууу: Чтобы по русски говорить, а не как попало


text:
XXX: А я слушаю музыку только тогда,когда на нашей ТЭЦ кончается мазут и она переходит на березовые дрова(осина,ель,сосна...)не катит! Только от березы в эл.сети самая правильная синусоида и отсюда самый правильный звук!
YYY: Ну это если берёзы напилены с северной стороны Большого бора, тогда да, а с южной стороны берёзовые дрова они как то середину и верха чутка размывают.
ZZZ: A валить деревья надо было строго бензопилой Дружба-4, 82 года выпуска, обязательно зелёного цвета, при этом свеча зажигания должна быть выпущена в полнолуние, когда Луна находится в знаке Водолея! А высоковольтный провод обязательно акдиофильский, из бескислородной меди сингапурских рудников, с изоляцией нежно розового цвета, к которым прикасались только руки девственницы! При любых других условиях звук будет до безобразия убогий, в котором не слышно элементарных вещей, таких как биение сердца барабанщика, или дыхания звукорежиссера. Ну вот как можно будет слушать такой убогий звук???? А вот если ту самую бензопилу Дружба-4 заправляли бензином, который перевозил ГАЗ-53, НЕ синего цвета, то и смысла нет слушать это убожество!


text:
ххх: Водителю трамвая, давшему попить котику, жирный плюс к карме!
ууу: я представила себе:
пассажиры такие "ой, ну что стоим-то? поехали уже!"
- там котик из лужи водичку пьёт...
- а, да-да,конечно *терпеливо сидят*
zzz: чтобы подождать, пока пушистая задница напьется, вылижется, выспится;)


text:
Съёмки 25-го «Бонда» приостановили из-за травмы Дэниела Крэйга
xxx: Только сегодня читал, что у них еще сценарий не дописан, а тут еще и травма...
yyy: Зато сценарий допишут :D


text:
(С хабра, обсуждение новости о сокращении издержек в Tesla)
impwx
"Tesla понесла убытки в размере $702..."
Кажется, тут забыли размерность :)
Maccimo
Вы так говорите, будто семьсот баксов — это не большие деньги!
OneType
семьсот два бакса!
olartamonov
Илон сказал, что важны даже 10 центов!


text:
Отзыв с сайта об одной из недешёвых книг по алгоритмам:
Купил пару лет назад, наверное раза в три дешевле. До сих пор не открыл. Пора продавать на хаях. Лучшая книга для инвестиций


text:
yyy: есть дин хитрый трюк, помогающий вынырнуть с социального дна, достаточно сказать, что это не авоська, а "спайдер-бег" и вы тут же будете на коне прогресса и социальной успешности.
yyy: или сказать, что её Илон Маск связал.


text:
xxx: Сейчас чистил клавиатуру
xxx: Не самое прикольное занятие
xxx: Но что поделать, иногда клаву приходится чистить.
yyy: .... раз в 2 года :)
zzz: Клавиатуру нужно чистить?


text:
Как-то раз нам нужно было сделать в ночном клубе с нуля всё электричество. Электрики были крутые и профессиональные. Показал им на месте объём работ. Сказал давайте смету, я сразу оплачу сколько скажете. Отказались с формулировкой «слишком много работы»


text:
Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.


text:
ххх: всегда думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле.(
ууу: Я всегда думаю хуже и ошибаюсь постоянно, т.к. они ещё хуже.
ххх: В общем, лучше не думать о людях.
ууу: золотые слова )


text:
Про "Звёздочку"... бальзам
XXX: Болит зуб - намазал коленку,
YYY: Лень бегать - намазал ....
ZZZ: ...анус, и через некоторое время сам уже «пошел, а точнее побежал...»
AAA: уж если намазать капсикамом/феналгоном... XD
Интересно нет ли отдельного запрета применять такие вещества в большом спорте подобным образом ? =))
ZZZ: тссс!!! не пали контору раньше времени!


text:
ххх: Эх, а ещё были утеряны все рецепты настоящих русских пряников (( Те три, которые случайно удалось отыскать, не являются полными.
ууу: И технологии изготовления эффективных кнутов тоже были утеряны


text:
xxx: Блин, роутер приехал, а гайки для монтажа в стойку в комплект не положили. Ближайший магазин в 380 км. Ну и как быть?
yyy: Че ты как маленький, повесь на стяжки
xxx: Ну какие нафиг стяжки, я ж для себя делаю)
yyy: Ах, ну раз для себя, то чёрные возьми.


text:
xxx: Пополняю коллекцию необычных серверных помещений - вчера встретилось серверное помещение со встроенным во входную пластиковую дверь отверстием для прохода котейки
yyy: Это люк дымоудаления!
yyy: Тоже мне инженеры...
yyy: Это лючок, врезается вниз двери, похож на котячий, предназначен для удаления углекислоты из помещения, и, реже, совмещен с вентиляцией.
yyy: Там в него еще бывает красного цвета рукав уложен, чтобы котикам интереснее играть было.


text:
Как говорят в компании Microsoft - все проблемы c нестабильностью и сбоями в новых версиях Windows не по причине криворукости индийских программистов, а потому что обычные пользователи недостаточно тщательно тестируют и выискивают ошибки в работе ОС.


text:
xxx: новые актёры буквально разыгрывают куски сцен из оригинального фильма. их игра заставляет фейспальмить через раз. при том, что и оригинальные актёры... когда-то впервые разыгравшие перед нами ТЕ ЖЕ САМЫЕ СЮЖЕТЫ... тоже здесь есть, но появляются в кадре "для мебели". и кажется, сами не знают, зачем они тут нужны.
yyy: погодь, мы про иронию судьбы-2 или про звёздные войны?


text:
- ...профилактическую проверку ИБП пользователей из плана работ, я думаю, можно исключить.
- обоснуй.
- при любом сбое электропитания локации, через 15 минут в сервис-деске под десяток заявок с темой: "Блок бесперебойного питания"...


text:
Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.


text:
Habr, статья "Apple не в состоянии перенести производство своих устройств в США"
Комментарии:
xxx: "Стоит понимать, что мы говорим об Apple — одной из самых богатых *стран* мира."
Пожалуйста, не исправляйте. Эта оговорка просто великолепна!
yyy: Год 2119. Наконец-то земляне преодолели все недуги и проблемы новой колонии на Марсе и страна Эпл готова принять первых поселенцев в своем первом городе-столице Saint Jobs.


text:
Маршрутка в которой я еду останавливается на остановке, на остановке две девушки:
— До «Ленты» едете?
— Девушки, здесь идти пять минут, даже меньше. (Это ближе следующей остановки)
— Нам надо быстро!!!
— Садитесь, но честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.
— Ой какой умный! Езжай давай, мы СЛЕДУЮЩУЮ МАРШРУТКУ ПОДОЖДЁМ.


text:
ххх: Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами.
ххх: Не для того нужны красивые женщины.


text:
xxx: Помнишь я ржал всегда над натуралами, что они ради секса с тёлочками обязаны любить кабачков из вампирских саг, садо-мазо греев и прочих вандирекшенов?
yyy: Ты это к чему?
xxx: Завел себе молодого и красивого. Теперь я должен любить Айн Рэнд и демократию. Уж лучше бы сумеречная кровосися.


text:
Помню как то давно, ещё на предыдущей работе, звонит мне начальник и говорит: «Зайди сегодня ко мне сегодня в 8 вечера, срочно!», а у меня рабочий день в 6 часов уже заканчивался. Ну я расстроился конечно, ибо домой уже хотелось, но решил не злить шефа, мало ли чего случилось, что даже он допоздна на работе остался, обычно то его после обеда уже не было на работе. Стукнуло 8, я пошёл в приемную, дергаю ручку двери, а там все закрыто. Набираю его на мобильник, спрашиваю: «Где вы, просили же зайти в 8, я у приемной..», в трубке на секунду наступила тишина и потом я услышал: «Ты это, извини, я забыл, я уже 5 часов как дома».


text:
Безуспешно пытаюсь понять - кто все эти люди, которым мешают автомобилисты, велосипедисты, собачники и мамашки с колясками? За каким хреном вы вообще на улицу выходите? Сидите дома и никого не бойтесь. Ах, да! Дома сосед с перфоратором).


text:
xxx: Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков
xxx: Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!


text:
Дистрибутивы Линукс чем то похожи на чиновников:
Их очень много. Для любой задачи есть свой. Некоторые основаны на других чиновниках. Да и много чего ещё.
Жаль у чиновников нельзя исходники править


text:
Почему шуршит пакет?
Почему облака не падают?
Лает ли внутренний голос собаки?
Почему трудно запомнить сны?
Почему тебе не дают некоторые телки?
Куда пойдёт график евро/доллара?
Ответ на эти и другие вопросы ты получишь, пройдя наш курс "технический-побарный-фундаментальный VSA!" Заказав курс прямо сейчас, ты получишь специальный набор успешного трейдера, включающий в себя 3 кг гадательных ромашек, кофейную гущу, карты таро и хрустальный шар.


text:
opennet, "Выпущена новая версия старейшей поддерживаемой программы для подбора паролей John the Ripper (проект развивается с 1996 года)"
Aytishnik.com:
Очень хорошая прога, выручает часто, так как иногда забываю пароли, фирм обслуживаю много, поди вспомни какой пароль пять лет назад ставил.
Вот и выручает каждый месяц. Спасибо разработчикам.
Аноним (14):
И не говори: поди вспомни, где поставил 12345, где 54321, а где и вовсе qweasdzxc…
пох:
блин. да у тебя вообще феноменальная память. Я такие сложные (кроме, понятно, первого, его уже выучил, кстати, как ты узнал мой пароль от всех корпоративных систем?) на бумажке к монитору клею.


text:
ххх постит в чат ролик с названием "смешной_ролик.gif.mp4"
ууу: Че это тебя на такие аццкие баяны потянуло?
ххх: А я не видел :)
ууу: Даладна! Эта хрень еще из тех времен, когда гифки были гифками.


text:
xxx: Слабовата формулировочка. Вот, помню, давным-давно опрос был "В какой степени вы восхищены великолепным сервисом Hewlet Paccard?"


text:
У меня муж - ведьма мужского рода. Вот как его назвать? Он всю свою жизнь на диете "невкусное нельзя", и ни в чем себе не отказывает, без сладкого жить не может, и не толстеет. Да и не стареет, выглядит намного моложе своего возраста.
Я ему говорю, что в средние века его бы на костре сожгли


text:
из службы в штабе:
По громкой связи объявляют "полковник ХХХ, прибудьте в тактический класс" и тут же в коридоре крик этого полковника на весь этаж "пошёл нааахуй!!!!"


text:
xxx:
А вот знаете чего я не пойму.
Песня "Cтепь да степь кругом". Слова такие: "и набравшись сил, чуя смертный час, он товарищу отдаёт наказ". Согласно вводным, ямщик замерзал. Если при нём в это время находился товарищ, то почему он не спас ямщика от переохлаждения?..
yyy:
Одними из признаков крайнего переохлаждения являются потеря рассудка и галлюцинации. Глючило ямщика, короче. Не было рядом с ним никакого товарища, он бормотал в пустоту...
zzz:
А как же тогда поэт узнал об этом случае, да ещё так точно привёл последние просьбы умирающего?
Правда, наличие человека с кинокамерой в пещерах Мории меня тоже настораживает...


text:
xxx: Читала записки судмедэкспертов - мамочки! чего люди только не делают, чтоб поэкзотичнее сдохнуть!!!


text:
Видео, где две бабушки разбивают зачем-то телевизор.
ххх: Обряд изгнания Соловьева.
ууу: Он вернётся и приведёт с собой семь Малаховых.


text:
Жена -- существо, которое не может пройти мимо желтого ценника. Вцепляется в него, прижмет к себе как белка из "Ледникового Периода" желудь и не отпускает пока силой не вырвешь.
Но сегодня я за все отомстил. За все отыгрался.
Сегодня скидки были на тесты по беременности.
Пятнадцать минут по супермаркету ее гонял. Предлагал сэкономить.
Отвел душу.


text:
ххх: Всё, что нужно знать о моём детстве и типичном для трёхлеток любопытстве - в нашем доме завязочки были не только на дверцах нижних кухонных шкафчиках, но и на верхних, и на антресолях...
ууу: Завязочки на дверцах?
ххх: Ну да, чтобы задержать ребёнка. Пока развязывает, родители уже среагируют на подозрительную тишину.


text:
stupidchemist: На моё место "проще химиков разогнать и новых набрать", за год никого не нашли, предлагали до х2 от старой зарплаты - но увы не срослось.
Bratnebenemeda: Когда бизнес не твой — легко. Меня уволили и наёмные начальники на моё место двоих взяли. И платили каждому по моей зарплате.
papaamericana: Эффективные менеджеры)
ebragim: Знаешь, иногда человек такой мудак, что даже три зарплаты не такая большая плата за то, что он больше у тебя не работает...
thornn: Это например какой мудак, если он свою работу выполняет?)
HesherBomBom: Это тот, который требует к себе человеческого отношения. Тот еще мудак


text:
xxx: В армии клеймили шапки. Нужно было написать номер военника. Один чел добавил к этому загадочное "1р 1зв". Оказалось, что это первая рота, первый ЗВод.


text:
xxx: Хех, я такие полотенца писал подруге детства с дипломом психолога.
xxx: Кстати, подруга конкретно помогла прочистить голову.
xxx: Компетентный психолог рулез.
yyy: Меня как раз психолог выгнал. Пока с психологами повременю
xxx: огонь
xxx: выгнал психолог
xxx: это как в гугле забанили
yyy: Ну жена моя психолог
yyy: Женщина, а то подумаешь


text:
Ххх: Со мной рядом в автобусе девка переписывается с кем-то в ватсапе, периодически отправляет много смайликов, и РЕАЛЬНО при этом смеётся!


text:
Х: Когда не можешь любить людей, начинаешь любить вещи.
У: все не так однозначно. Я не люблю людей, но ни вещи не складирую, ни котиков не держу. Залипаю на матан и физику. А со стороны - обычный семьянин. Да, так тоже можно.


text:
xxx: Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.
yyy: Человеку, выражающему соболезнования семьям ошибок, в принципе рановато браться за перо.


text:
*обсуждение покупки аквариума*
XXX: я тут на 200л подумываю ваащето)))
ZZZ: Это чтобы во время сушняка и самому хватило, и рыбкам осталось? :)))


text:
yyy: /*минутка нытья*/
yyy: бля, как меня заебал джаваскрипт
yyy: /*минутка нытья окончена*/
xxx: Бл, а я чета ждал каких-то доводов
xxx: Оказалось не будет
yyy: ну
yyy: у меня есть доводы
yyy: но если я их озвучу, выйдет что скорее я мудак, чем джаваскрипт


text:
Елена
У меня шесть орхидей, все они отцвели, некоторые уже давно, но снова не зацветают. Зато листья так и прут.. Использую специальную подкормку. Как «спровоцировать» цветение?
belka
Моя мама держала орхидею в стиральной машине, наказывала ее , потому что та не цвела. И вот после наказания "девочка"исправилась. Теперь цветет не переставая
strelka
Уточните, пожалуйста у мамы, центрифугу нужно включать?


text:
artur50000
никто не хочет бороться по настоящему с пиратством, а сделали бы как в германии: засветился твой айпишник у провайдера за скачкой пиратки, тут же полиция и штраф под пять штук евро. У 90 процентов тут же бы отбило охоту скачивать ворованный контент
DiLouk
Это явно не то в чем нам стоит подражать германии.
zmiter_v
подобные утверждения больше похожи, не на как в германии, а на тупые страшилки от копирастов, причем не имеющих ни малейшего понятия о работе сети, в общем очередные "вычеслятели по айпи"
The-Mike:
zmiter_v, так они по домофону вычисляют) ай пи вчерашний век


text:
Из обсуждения действий кассиров при покупке алкоголя и сигарет.
xxx: Мы просим у вас паспорт не потому что вы похожи на ребенка, а потому что вы похожи на проверяющего.


text:
Хабр, статья против ООП, картинка с надписью "We don't need encapsulation"
Xxx: Кто-нибудь тоже пропел слова с картинки? :)
Yyy: Разумеется. И даже продолжил: «We don't need no flow control...»


text:
С какой максимальной скоростью могут поехать два джедая на мотоцикле "Днепр" с коляской, если один будет рулить, а другой будет двигать поршни мотоцикла Силой?


text:
ger: "сиськи надо рассматривать в динамике"
Плюшевый Сотона: на гифках?
ger: в идеале - на женщинах
ger: :)


text:
opennet, "Состоялся релиз самобытного консольного файлового менеджера nnn 2.5, подходящего для использования на маломощных устройствах, имеющих ограниченные ресурсы."
Аноним (11):
> самобытного
это слово вообще что значит?
Аноним (9):
это значит, что разработчик стругает свои костыли, а не опирается на чужие.


text:
xxx: У меня в 6 лет квадратные уравнения решают и по 400+ слов в минуту читают.
yyy: А понимать успевают хоть? Или этим в следующем году займётесь?


text:
Я в школе хорошо учился по всем предметам. Учителя-предметники меня хвалили. Закончил школу и выяснилось, что я не знаю кем хочу стать физиком или биологом, журналистом или математиком. Повелся на хорошие оценки, по всем предметам были хорошие знания. Пришлось идти в армию.


text:
xxx: Хорошо выглядеть в бане - это быть подтянутым и мускулистым, без предынсультной фиолетовой физиономии и яркого педикюра.
yyy: Баня - не пляж. Хорошо выглядеть в бане - это быть голым и париться. Тогда вы будете полностью соответствовать месту и событию. Все остальное значения не имеет.


text:
xxx: Застал шикарную картину в магазине: пришел пацан, которому мама сказала пойти в магазин и купить 50 пакетов для мусора (с его объяснений кассиру).
xxx: Что могло пойти не так? Правильно, он не купил 50 мусорных пакетов в одной пачке, лежавшие в паре метров от кассы в хозяйственном отделе, а приобрел на кассе 50 фирменных пакетов с логотипом магазина за сумму примерно раза в 2 больше, чем потратил бы на покупку именно мусорных пакетов (купюра была крупная).
xxx: Искренне надеюсь, что родители дома не всыпали ему, а научились формулировать свои пожелания
yyy: Надеюсь, что это не тот же пацан который положил кошке в миску в прямом смысле 3 чайных ложки без корма


text:
Xxx: Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.


text:
Разговор в языковом чате:
ХХХ:
как произнести ъуъ
УУУ:
искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем опять искривляешь лицо как в припадке.


text:
dtf, "Игроки приняли за баги «воссозданные» Blizzard особенности World of Warcraft Classic"
Евгений Делюкин:
Ньюфаги такие ньюфаги
Артем Иванов:
Да и олды туда же могут. Наши воспоминания оооочень неточные и скорее сохраняют впечатления.
DafteN:
Ньюфаги не знают, олдфаги не помнят.


text:
Пост "10 сериалов на замену Игре престолов". Упоминается "Спартак. Кровь и песок".
xxx: Минусуют сраные римляне, член Юпитера им в жопу!


text:
Moorriia: Нападавшие имели при себе колющережущие предметы бытового назначения и спортивный инвентарь
Только теперь они пострадавшие


text:
мать, заходя в мою комнату: ты свою колючку вообще поливаешь?
я: нет, я жду когда эта дрянь сама сдохнет, а она все растет и растет!
м: зря, она же хорошо поглощает радиацию.
я, подозрительно: какую радиацию?
мать на самых серьезных щах: от твоего компьютера!
В связи с чем, дорогие производители ноутбуков asus, пожалуйста, перестаньте пихать в свои продукты детали из радиоактивных элементов, чтобы моя матушка перестала волноваться и я могла со спокойной душой выкинуть мой стремный кактус.


text:
dtf
Иван Вахрушев:
И в целом с точки зрения воссоздания быта и времени "Чернобыль" очень крут: начиная причёсками, машинами, обоями в цветочек, заканчивая, сука, домашними халатами.
Andrew Grabko::
хотя там есть один гигантский косяк который рушит всю иллюзию - в стеклянной баночке с таблетками нет ватки
Себастиан Майер:
Ну это все же сериал, а не фильм, нужно сделать скидку на бюджет.


text:
xxx: На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.


text:
xxx: В бассейнах обычно есть смотрители, а у них есть власть устанавливать правила на общей территории и решать конфликты.
yyy: Смотрители в бассейнах?..
А, это те, которые палкой по голове бьют тех, кто без шапочек.


text:
xxx: Самый лучший подарок это который своими руками сделан.
Можно и губами. Слабо подарить незабываемый минет?
yyy: Что то я слабо представляю себе спиннинг, сделанный чьими то губами.


text:
dtf, "Петицию за пересъёмку финального сезона «Игры престолов» подписали больше миллиона человек"
Hesko:
Почему только 8? Я бы с пятого переснял. Надо мыслить глобально!
MrSnippy:
Давайте петицию, чтоб запереть Мартина в доме, пока не допишет книги.
А по ним сериал доснять.


text:
xxx: Блин, мне бы тоже электрик не помешал. мало того, что некоторые выключатели перепутаны, так один включает свет только со второго раза
ууу: Может ты просто плохо задабриваешь электродемонов?
ххх: Электродемоны покинули это проклятое место еще в те времена, как криворукие дебилы делали тут ремонт
ххх: А серьезно. можно как-то самостоятельно починить этот даблвыключатель?
ууу: Если там китайская люстра с диодиками, то все дело может быть в ней. Видел пару раз.
ххх: Китайские люстры учат смирению.
ууу: Так к нам проникает дзен
ууу: Через таможню


text:
xxx: кстати, реальному недружественному ИИ достаточной разумности вряд ли покажется эффективным уничтожать людей. скорее, встроить в себя и заставить их мозги решать свои задачи, даже не осознавая этого. правильно, зачем уничтожать полезную вычислительную мощность?
yyy: откуда ты знаешь, что это уже не происходит?
xxx: глядя на то, чем заняты мозги окружающих, всё чаще начинаю задумываться


text:
w_postoronnim:
Всё верно пишут. Кормятся на помойках и ловят крыс совсем затюканные собаки. Матёрые банды пасутся у рынков, в гаражах, у них по нескольку точек с сердобольными бабками. И я частенько задумываюсь, что отлов и уничтожение только собак - несправедливо и, главное, бесполезно. Проблема решается только комплексно, а не принятием идиотских закончиков.
congregatio: Боюсь, закон об отлове сердобольных бабок Дума не подпишет :(


text:
ххх:Наши маркетологи решили повеселиться и прислали очередную рассылку с предложением найти в ней 10 опечаток. Я нашла 12 орфографических и 2 пунктуационных ошибки, думаю, они потом плакали.


text:
Из ЖЖ:
stary_pies: В нашем дворе одно время тусовалась собачья стая, в которой трое собак обретались постоянно, а четвёртая регулярно обновлялась. И несколько раз я наблюдал, как эта стая с лаем сопровождала уезжавшую машину, причём те трое постоянных членов явно науськивали четвёртую на бегу куснуть машину за колесо, обычно - переднее...


text:
ADF, [19.05.19 21:43]
товаришь тут в Китай ездил на майские - у них вал электротранспорта! включая машины. Есть теслы, есть китайские. Такси электрическое из аэропорта в город везло.
Yan Smit, [19.05.19 21:44]
угу . электрорикши ....
Yan Smit, [19.05.19 21:44]
рикша обычный , а у седока электрошокер 😊


text:
xxx: zzz - знаешь такого?
yyy: наполовину битриксоид, наполовину хороший программист. работать с ним можно, обучаемость и понимание отличное, мягкий покладистый характер, к гиту приучен))
xxx: ладно, битриксоида мы вытрясем если что


text:
xxx: о, еще вспомнил, на конфе сегодня видел чувака тоже лысого и тоже с бородой, как у меня) только у него еще кольцо в ухе)
xxx: чуть не опечатался в слове "ухе" ) прям на грани фола)


text:
Давно, ещё в брежневские времена, была у нас в классе учительница химии. Дело своё она знала крепко: и объяснить умела, и заинтересовать, и мотивировать. Как-то раз велела он всему классу идти на районную олимпиаду. А кто не выиграет — тому двойку. Человек 10 получили свои двойки, остальные прошли в городской тур. Там — то же самое, несколько человек отсеялось, получили двойки, а несколько осталось участвовать в республиканской. Затем всесоюзная и т.д. Короче говоря, в том году на международную олимпиаду школьников по химии из нашего класса попало трое. Двое заняли призовые места, а третий таки получил свою двойку. С тех пор прошло много лет, а толковыми химиками изо всего класса стало только два человека (для сравнения, физиками, если считать также теоретическую и математическую физику — около дюжины), причём не те, кто победил на олимпиаде. Сам я к нынешнему времени химию сильно подзабыл, как что рассчитать понадобится — приходится в справочники лазать.


text:
Начальник на планёрке:
- Вот Коля- молодец! Пошлёшь человека с поручением, и всё, можно забыть, и проверять не надо, сделает всё хорошо и быстро, не то что остальные!
Реакция одного из сотрудников:
- То есть если его нах...й послать, то мы его потом вообще хер тут нарисуем?


text:
A: Не могу не поделиться.
Мой врач-гинеколог рассказывала, что когда мать кормит двух детей разного возраста, то грудь автоматически подстраивается под конкретного ребенка и выдает разное по химическому составу молоко :o
B: Из левой клубничное из правой шоколадное
C: А если до 18 кормить, то ром и пепси-кола ;D


text:
Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и таки добился своего!


text:
xxx: А вообще, мне тут в больнице врач прописала гомеовокс. Я ей: но это же гомеопатия! А она в ответ: ну мы тебе ударную дозу пропишем. Больше я к ней не ходила.


text:
Обсуждение трейлера "Вторжение" Бондарчука.
nhb: В первом фильме нам показали крутую сцену падения корабля пришельцев, а фильм оказался о Притяжении между парнем и девушкой. Тут нам показывают крутую сцену даже не знаю чего, а фильм окажется о...
Andre Squall: Вторжении парня в девушку, видимо


text:
МинЮст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...


text:
opennet, "В состав установочных дисков Ubuntu 19.10 включены проприетарные драйверы NVIDIA"
Аноним (3):
Торвальдс заминусует новость
VINRARUS:
Догадуюсь каким пальцем он это будет делать...


text:
xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...


text:
dtf, "Программный директор HBO отверг возможность выпуска прямых продолжений «Игры престолов». Он не хочет, чтобы героями Бениоффа и Уайсса занимались другие продюсеры и шоураннеры."
StanEKB:
...а то не дай Бог у них лучше получится.


text:
Danil-MSK: Вытяжкку не слышно совсем.
Radio: Как вы потом собираетесь понять, что она таки уже поломалась?
Danil-MSK: Для этого несколько лет назад приобрел дорогущий детектор типа "жена". Экспериментальный, в единственном экземпляре. Это чрезвычайно сложное устройство, я до конца так и не разобрался пока как оно работает. Но работает исправно - стабильно получаю сообщения о поломках, невыполненных задачах, предсказания о гостях и тд. У детектора присутствует и множество других фантастических функций, хотя, к сожалению, документация была утеряна и теперь приходится исследовать их эмпирическим путем.


text:
ххх: ещё, во время этого разговора, я с ужасом узнала, что, пока меня нет дома, дети делают красный домашний вулкан, а потом отмывают полы....
ууу: Подкиньте им идею, что можно делать вулкан каждый раз в разных комнатах - для разнообразия) - и отлучайтесь каждый день.
Полы в квартире всегда будут сверкать: одной заботой меньше))


text:
ххх: а еще я до сих пор путаю троллейбус и трамвай. никак не могу точно запомнить, что как точно называется - для меня это одно и то же.
yyy: у меня с трамваем и троллейбусом такая же беда была. очень выручила строка из песни "а мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам". теперь не путаюсь)
zzz: Вы точно уверены, что не по троллейбусным?


text:
Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью


text:
xxx рассказывает о своем парне
xxx: Ну да... Он очень забавный, меня считает ебанутой, на втором свидании проигнорировала очередь в женский туалет, пойдя в мужской, а там дверь заклинила, ну я через окно вылазила и застряла... Вообщем не только в плохом гей порно мужские туалеты скрепляют сердца


text:
Сидишь, никого не трогаешь и тут приходит сообщение от клиента. Орфография и знаки препинания сохранены.
Добрый день!
Котенок у нас дюжа обьелся, стало плохо и мы его к доктору, пришли, нам давай навязывать ренген, фиген, короче потом на 3200 насчитали, то есть хотели продать слабительное которое в аптеке стоит 150 руб за 3200 руб. Кокой это доктор, это бизнесмен который наживается на своих клиентах, меркантильный интерес, жажда наживы да и еще не в себе в карман)) - это вредная привычка от которой посоветуем всем избавиться. А теперь как нам с вами поговорить о работе, может телефон есть на который набрать можно ?


text:
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.


text:
Студентка прислала НИР.
xxx: Добрый вечер! во вторую часть добавила анализ справочников пункт 2.2 не знаю полезна ли будет данная информация. При всем уважении к вам и вашему предмету выполнила работу на низком уровне с божьей помощью и с помощью интернета.


text:
Александр:
Гуляю в лесопарке.
На детской площадке группа детей, младшие классы, собираются соревноваться.
Учитель говорит - «Давайте выберем капитана. Кто хочет?»
Дети активно - я, я, я !!!!!!
Учитель - «Хорошо, давай ты Коля».
Вот такие выборы.


text:
Из обсуждения источников появления воды на планете:
ТЁТЯ ЦИЛЯ: И сказал Бог: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша. И стало так.
А вот здесь уже простор для самых разных физических теорий)))
XENOS WIGHT: Про воду в одно место это скорее к фон Эсмарху :)


text:
Борис> Ядерный центр в Сарове закупит иконы и панно на 2,3 млн рублей
шустрик> на защите нельзя экономить


text:
ххх: В личной жизни не везло феерично. Что не новый спутник, так цирк уродов на выезде.
Долго собиралась с мыслями, что бы пойти блядствовать. Собралась с силами и алкоголем и на ближайшей вечеринке сняла офигенно классного и красивого мальчика.
ууу: И чё? Они ж все балованные вниманием и тебе с такими вообще не везет.
ххх: Мало того, что он на утро не свалил, так теперь регулярно приезжает, готовит еду, носит меня на руках, перебрал весь балкон и моет посуду! Я сижу в пришибленном состоянии, влюбленная как кошка и щипаю себя за руку.
ууу: Ага, и в случае чего детям правдивую историю знакомства рассказывать нельзя будет!


text:
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.


text:
dtf, "Латы со складками: броня нильфгаардских солдат из сериала «Ведьмак» от Netflix"
Захар Стоквуд:
Это что за сморщенные *извиняюсь* яица?
Это точно не фейк?
Там же уже был нормально созданный стиль.
Scrawder Man:
Просто доспехам холодно


text:
xxx: Всегда отлично учился, все мне легко давалось и без усилий. Теперь у меня интересная высокооплачиваемая работа. Не знаю выгорания и сомнений, не устаю и не ошибаюсь. Потому, что всё возможно, когда ты аноним в интернете :D


text:
111: Чихнула на остановке, полная, милая женщина пожелала мне быть здоровой.
Так и завязался наш разговор, который вскоре оставил меня в полном недоумении.
-Видите самолеты над городом?-вопросила она,-думаете что они летают?
-Не знаю, почему?
-Травят, травят нас православных!
222: о, ко мне так однажды бабка прикопалась из-за того, что я без шапки зимой шла. сказала, что надо обязательно платок носить, а то снег нынче радиоактивный падает - кто-то россиян травит
333: Оренбургский свинцовый платок


text:
xxx: Мой кот — гуль из варкрафта 3. Выделяешь его, а он в ответ «Дай еды!», «Чиво?» или «Мяяуууыыы»…
xxx: Сейчас сидит, и дерёт когтями деревянный стол. Древесину рубит, не иначе. Видать нужна, чтоб Зиккурат построить.
xxx: И как он на рыбий скелет то набрасывается, с чавканьем и завыванием… Точно гуль.


text:
«В московском зоопарке вылупились птенцы рогатого ворона»
XXX: Если ворон рогатый, то почему вы уверены, что это его птенцы?


text:
Пост: Получил срочный вызов в техподдержку, что с рабочего стола пропала мышка (на картинке видно, что она висит на шнуре под столом)
Комментарии:
ааа: Сбежала в связи с домогательствами. Юзверь её лапал.
ббб: Проверьте обновления операционной системы.
Подождите на линии, я уточню информацию.
Вы перезагружали компьютер?
Подождите на линии, я уточню информацию.
Попробуйте выключить, потом включить компьютер.
Подождите на линии, я уточню информацию.
Скажите серийный номер.
Подождите на линии, я уточню информацию.
Передал вашу информацию в службу технической поддержки, они должны решить вашу проблему в течение 3-х рабочих дней. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?


text:
Диалог с папой:
Я: zzz. стал похож на корейца
П: Ага, на Ким Член Сына.
Я: ....Ээ, что?
П: Ким Чен Ына, блин, гребанный андроид!!!!!


text:
xxx: Господа программисты, проясните мне одну вещь. Фаерфокс постоянно пишет, что не может восстановить вкладки, и выводит кнопочку «Восстановить вкладки». Так вот, меня интересует какая волшебная магия включается, или другими словами, какой волшебный пендель получает браузер, что он сразу может то чего не мог минуту назад?


text:
Попалось слово «дофигамного».
С одной стороны — понятно, что это «так много, что аж до фига».
С другой — после всяких идиотов, пишущих «дёшего» и т.п., это вполне может оказаться родительный падеж прилагательного «дофигамный». Наверное, это как полигамный, только дофигамный )


text:
"Это не пранк: ютубер женился на маме своего друга и стал ему отчимом".
Ютуберу - 22, мамаше - в районе 60.
xxx: не виноватая я - он сам долбоёб!


text:
XXX: Слеповат становлюсь..
XXX: Коллега из другого офиса в чате телеграм поздравляется с ДР.
XXX: Решил послать стикер, где Вейдер со штурмовиками большой палец показывают.
XXX: Так то был не тот палец...


text:
ярославский велочатик.
xx:
На яндекс маркете какой-то раздел "велосипеды для взрослых". Звук на динамиках приглушать надо?


text:
xxx: Как трудно жить. Чтобы пригласить одноклассников-первоклашек к ребёнку на день рождения, нужно создать групповой чат в WhatsApp, списаться со всеми родителями, уточнить нет ли у детей пищевой непереносимости или аллергии на шерсть животных (дома котэ). Ну и согласовать подарки, чтобы повторов не было.
yyy: Сразу видно неопытного/несовременного родителя. У тебя, небось, в холодильнике нет противошоковой укладки с лекарствами и шприцами на случай анафилактического шока?


text:
ххх: эс как доллар - фигня! новая буква: кочерга с точечкой
ууу: это ручка от зонтика, какая кочерга
ыыы: это, джей, которая на нашей о....
ааа: вообще-то это и как клюшка
ггг: как "йа-йа, зер гут:)))
ммм: а теперь представь в альтернативном мире американца, который объясняет букву Ж)
главбух: че вы все курите


text:
opennet
Аноним (1): Для чего нужнен PHP/Ruby/Python/Go, если есть Perl?
Аноним (2): Для того, чтобы твой исходник могли прочитать другие?


text:
xxx: В детстве мы ее называли "кислица" и жрали ее кислые стебли.
yyy: Кислицей же звали "клевероподобную" травку в лесу, вы чо!
zzz: Все дети жрут всякую дрянь. ВСЮ дрянь, что найдут, если точнее.


text:
xxx: Одного не понял, куда это Джон намылился с одичалыми?
yyy: Льготную северную пенсию зарабатывать.


text:
xxx: А я как то за девушкой своей заехал а ее припахали квартиру убирать а нам так ебаца хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили а потом я узнал двадцать лет прошло а они традицию соблюдают и дети их и родственники.


text:
xxx: Я когда этот фильм смотрел, у меня на даже шерсть на спине дыбом вставала , и зубья скрежетали
yyy: А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал


text:
dtf
Олег Кубанеишвили:
Мечтаю об игре с открытым миром, где рельеф и климатические условия будут сильно влиять на игровой процесс. В Outward это сделано довольно интересно, в Breath of the Wild, как я слышал, тоже много механик завязано на биомах.
Ivan Sirenko:
> Мечтаю об игре с открытым миром, где рельеф и климатические условия будут сильно влиять на игровой процесс.
Выйди на улицу
Виталий Жованик:
В этой игре жесткий донат и отвратительный ГГ


text:
#господь_жги
Набрал эту фразу в поиске, чтобы найти ту картинку с граффити
Одна из ссылок - сделать кружка с картинкой "Господь, жги!"
Дадада, именно это я и хотел. Попивать чаек из кружки "Господь, жги!", сидя в футболке "Господь, жги!" с фенечкой "Господь, жги!" на руке, и раздумывая, покупать ли сиденье для унитаза с принтом "Господь, жги!"...
Капитализм - это когда свободный рынок удовлетворяет потребность покупателей в флагах с портретом Че Гевары.


text:
xxx: Летал на вертолете?
yyy: Неа.
zzz: Я летал, но, наверное, это не считается.
xxx: Что это за вертолет такой?
zzz: Абаканский разливной вертолёт.


text:
До меня бабка докопалась на остановке, сказала что слишком много вышек сотовой связи и она идет жаловаться.
Я: Сколько вышек в районе?
Б: Три.
Я: В городе пять операторов сотовой связи, значит должно быть пять вышек. Не хватает двух.
Б: Люди умирают от этого. Вот если вы умрете?
Я: Было бы хорошо.
Бабка ушла в BSOD


text:
Обсуждение получения прав на Хабре:
spballiance: У нас часть вопроса буквами, часть шарадой в картинке с беременным попугаем на мотоцикле и трамваем, выезжающим из двора на мигающий желтый, чтобы обогнать трактор, на котором то есть знак 20, то нет, при этом двойная сплошная и нужно взять рулетку, чтобы померять 2,5 от припаркованного авто, который непонятно нарушает или нет парковку по четным дням.
ksbes: Беременный попугай неправ — обгон на перекрёстке на второстепенке запрещён :)


text:
xxx: У нас коллега пришёл на работу, позватракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё 2 дня в отпуске, встал и ушёл :DDD


text:
Ученые Университета штата Иллинойс (США) выяснили, что инопланетные организмы с наибольшей вероятностью выглядят как образования, напоминающие пасту. Об этом сообщает издание Live Science.
alexferman: Пасту как зубную или как макароны?
ozz_is_here_again: Как с имиджборд


text:
xxx: Вот ты ешь и одновременно в Интернете сидишь. У тебя мозг не соображает что он конкретно делает и получаются сапоги всмятку.
yyy: А вот Цезарь делал несколько дел одновременно.
xxx: Знаешь что, помер твой Цезарь!


text:
webdela: Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
ury: Это приступы обезглаживания.
ury: Погладь кота!


text:
xxx: Итак, сегодня в 12:00 начнётся конференция в FF, посвящённая мозговым слизням
yyy: :D
xxx: Я выступаю с докладом «Выживание в условиях антисанитарии мозговых слизней до, во время и после планирования»
xxx: Приветствуются слушатели и докладчики) Не хочешь присоединиться?)
yyy: Да, присоединюсь)
xxx: Как слушатель или как докладчик? :pepe:
yyy: Как слизень


text:
ххх: Разделяющую полосу на середине дороги, где могут стоят пешеходы, называю "Зона смерти". Сегодня узнал, что он называется "Островок безопасности", сука.
ууу: Ты просто пессимист.


text:
Хабр, новость про то, что в будущем на ноутбуках Huawei не будет предустановленной Windows из-за разрыва сотрудничества с Microsoft.
Комментарий: ребята наконец-то смогли найти способ отключить обновление на win10!


text:
все эти ваши наркотики через границу полная херня по сравнению с просьбой привезти нож для шинковки капусты.
сначала меня приняли два офицера у ленты выдачи в СанФране, потом час объяснений в комнатушке в аэропорту (забыв слово Капуста) , потом полный досмотр багажа, потом рисунок (!!!), и затем поиск в Яндексе на их ноуте .
я вот кстати до сих пор не могу понять - это был прикол или им (нуждающимся в этом блять ноже) на самом деле он был нужен


text:
(К недавней истории о молотом кофе)
В паблике выставки-продажи всякой индийской чуши видела гордое «Специи молятся перед покупкой».


text:
ххх: ... после всяких идиотов, пишущих «дёшего»
ууу: И ничего не идиотов!
Логика же: дорого - дёшего.
zzz: А «пиго» - это от слова «дорого» или от «дёшего»?


text:
Захожу во двор со стороны шумной улицы. Слышу в пол уха сзади негромкое Би-Би. Оборачиваюсь, и точно, водитель высунувшись в окошко мне негромко так говорит: "Би-Би". Дескать, дай проехать!


text:
из отзыва с флибусты:
xxx: В конце 90 посылали в лагерь врачом и атмосферу того времени автор знает не понаслышке, а знание детской психологии, шуток и приколов наводят на мысль, что и сам автор когда-то был ребенком.


text:
xxx: Отказ от техники Apple сродни вегетарианству. В какой-то момент ты понимаешь, что есть вещи, которые лучше не трогать, потому что ты не хочешь быть никоим образом причастным к способу производства этих вещей, и доходу их производителей.


text:
Из ЖЖ, обсуждение людей, умеющих переворачивать блинчики, подбрасывая их на сковородке:
maiorova: Мой дед пробовал. Проснулись от мата, смотрим -- потолок отскребает.


text:
xxx: вот вы говорите "азиаты - то, азиаты - се, пока не станут первыми - не отступят", да фигня все это. У них есть одна большая проблема - азиат может до самого конца жизни заниматься херней, добиваться в ней первенства и даже не подозревать о том, что занимается херней!
yyy: то ли дело мы - русские люди, знаем что занимается херней и целенаправленно ее делаем всю жизнь, иногда радостно восклицая "я всю жизнь посвятил полной херне" и занимаясь вместо нее другой херней...
zzz: вам бы "клуб ценителей херни" организовать.... и не принимать в него азиатов


text:
xxx: и как тебе новый коллектив?
yyy: расширяет моё сознание и понимание родного языка.
xxx: ???
yyy: ежедневно и ежечасно они меня своими разговорами о жизни убеждают, что ослаблять - существительное.


text:
xxx: Так чем там в ваших Престолах все закончилось? Ну в двух словах.
yyy: 1) Сгорел сарай, гори и хата
yyy: 2) #вестероснаш
yyy: 3) И перо за это получай
yyy: 4) Он улетел, но обещал вернуться
yyy: 5) Победила демократия
yyy: 6) А мы уйдем на север


text:
ххх: Не хочу сказать, что я ленивая, но в рок-группе я была бы барабанщиком, потому что он сидит.
ууу: Барышне, которая предполагает быть барабанщиком, потому что он сидит, предлагаю играть не рок, а русский шансон, потому что там сидят вообще по нескольку лет.


text:
Смотрим мультик.
- О, смотри, у него четыре руки, как удобно!
- Да ну, ты представляешь, сколько ногтей надо стричь!
- Зато можно не мучиться левой и одной правой постричь другую правую!


text:
- А мне нравятся наши электрички, каждая поездка как маленькое приключение, спящие мужики, девчонки рассказывающие кому-то в телефон о том как друг пьяный творил дичь, мужик который продаёт «звездное небо», парни которые держат двери когда в электричке жарче чем в аду. Однажды видел как бомжи мигрируют с Курского вокзала в область и хавают суши, СУШИ, бомжи, в электричке. В этом всем есть какой-то непередаваемый дух.
- в случае с бомжами дух есть в прямом смысле


text:
Рыдаю. Приехали немцы с японцами с крутым девайсом. Шарик, в нем куча датчиков, он отслеживает влажность урожая, погоду, ветер, следит за перемещением урожая, за наклонами самосвала, GPS трекер и прочая и прочая. Наши спросили сколько стоит такой один шарик. Порядка 100 баксов. Наши вогнали их в ступор двумя следующими вопросами.
1. Легко ли ломается шарик
2. Легко ли найти шарик, когда его спиздят...


text:
Сидим в прохладном полуподвале:
ххх: Коллеги, наступило лето, поэтому обогреватель можно не включать. Кондиционера более чем достаточно!
ххх: В теплом режиме я имею в виду.


text:
ностальгии пост
компьютерные клубы... место:
-где твой персонаж diablo2/wow/la2/mu мог быть раздетым при следующем заходе;
-где пацаны у вас скок денег? ага если пойдем в этот клуб, то на пол часа. а если в этот уебищный, то всем хватит по часу;
-где в режиме товер дефенс варкрафт3, обязательно у кого либо заканчивалось время в самый ненужный момент;
-где играя в кс 1.6 и убивая незнакомца справа/слева от твоего стула, мог услышать предьяву хули ты меня убил. небось сука палишь в мой монитор, да?;
-где попить/похавать/заработать денег мог, подкидывая игровые ништяки новым игрокам в клубе(или если ты гопник, то отжать);
-где компы не работали т.к некие умники могли достать оперативу, открыв передние крышки корпуса;
-где всегда нехватало стульев т.к у быдла на соседнем ряду играет один, а смотрят трое(угадайте откуда у них стулья);
-где если идешь на 3-5часов, то нужно с компашкой и обязательно рядом. т.к если будешь один то выйти поссать/покурить черевато потерей компа;
-где оплатил 2часа за комп №14. админ тебе говорит иди садись и скажи тому 2метровому 20летнему алкашу в спортивках, который в этот момент яростно проебует мидлайн в доту на 15минуте, что бы он встал т.к его время закончилось и ты такой.. блять, мне п*да..


text:
Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
— Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придётся!


text:
6 лeт: pадуюсь своeму дню pождения
11 лeт: рaдуюсь новoму гoду
16 лeт: pадуюсь кaникулам
26 лeт: пoфиг нa вcё
31 год: pадуюсь дню pождения cвоего кoтички


text:
xxx: с иркой в общем расстались
xxx: она мне отбила всякое иметь детей (((
yyy: Желание? Или ногой? :D


text:
Ы: У меня был Xiaomi. Начал сегодня с него фотки скачивать. Он вис, вис, я его и *бнул об пол с размаха. Он перестал включаться. Посоветуйте что-нить получше этой херни.
В: Новопассит


text:
Соседка пришла с букетом хризантем... жуя лепесток одной из них. Я ей говорю "Ты че делаешь", а мне в ответ "Да ты попробуй, они охренеть вкусные!"
... сидим теперь вдвоем. Жуем несчастные хризантемы. Реально вкусныес


text:
Семья, муж - американец, не знающий русского языка, жена - русская:
xxx:
У меня муж однажды у дочки моей спросил: это нормально будет, если я маму твою жооооопой назову? )))) У нее аж челюсть отвисла. Она спрашивает: зачем? В ответ получает: ну она когда с овчаром играет, то таааак ласково ему говорит "жоооопа ты моя". Дочка долго ржала и потом сказала, что маму так лучше не называть. Ибо последствия будут непредсказуемые.)))


text:
dtf
Vitalij Suslov:
Чтение книг по 15 часов в сутки неделями и месяцами, когда это единственное занятие интересующее человека - определенно симптом растройства, требующий консультации со специалистом.
Dayfrom:
Я так в магистратуре учился :(


text:
Jaroslaw Martinow: У меня племянница лет в 8-10 говорила, что хочет работать учительницей. "Чтобы ставить колы и орать на детей".
Jaroslaw Martinow: Теперь хочет стать следователем. Спрашивать о причинах такого выбора мне уже как-то страшно.


text:
xxx: Наверное только у нас могут набрать кредитов на сумму превышающую в даа раза годовой заработок, а потом обращаться в банкнотные бюро, пытаясь избавиться от долгов.


text:
Analspasm: Круче блэковского мерча нет ничего во вселенной
Analspasm: У меня была футболка с бурзумом, и каждую стирку она таааак линяла, ояебу
Analspasm: Каждый раз вода чернее чернейшей черноты бесконечности была, выглядело это крайне хтонично
Analspasm: Как будто Варг плакал мне прямо в ванну


text:
Прием на работу по знаку зодиака еще не самый абсурд. Однажды меня на собеседовании спросили - курю ли я. Я ответил, что нет, в итоге мне сказали, что я не подхожу. Работа, говорят, нервная и тяжелая и я быстро что нибудь сломаю или убью кого нибудь, а курильщик побежит в курилку, затянется и успокоится.


text:
<xxx> Тем временем, у меня под окном орёт русский рэп
<xxx> Так-то ничего особенного, но я в Нидерландах живу
<xxx> "Совсем укурился, амстердаммер недоделанный", подумал было я
<xxx> Но нет, действительно русский рэп
<xxx> Пойду поору на них матом с балкона, для законченности картины


text:
xxx: англичане снимают тупое и нудное кино, а это говно малобюджетное, не дотягивает даже до русских фильмов , удалил после 15 минут просмотра ....
yyy: Зато в Ирландии отличное. "Однажды в Ирландии", смотреть в Гоблине.
zzz: С переводом Гоблина можно даже Санта-Барбару посмотреть.


text:
xxx: срочно нужна книга по программированию в 1С 7.7, я знаю у тебя есть
yyy: хм... 7.7... Вторая тумбочка слева
xxx: нет ее тут, не на тумбочке, не в тумбочке
yyy: под тумбочкой, выполняет роль задней левой ножки. И не забудь к вечеру вернуть, ее функция очень важна!


text:
Банковский форум
Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.
Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?


text:
xxx: как-то меняя картридж у лазерного, я засыпал синим порошком себя, ковёр уважаемого профессора, его собачку и самого уважаемого профессора
yyy: ахаха)) вот так и родилась идея для фильма Аватар
xxx: ага. но он не стал бы уважаемым профессором если бы не имел чувства юмора. поэтому мы ржали и отмывали его квартиру и собачку.
zzz: Ковр, профессор и собака были вне себя от тонера...
yyy: главное не надышаться тонером.. а то потом чихать будешь всеми цветами радуги
xxx: да, но в CMYK
yyy: понятно что не RGB


text:
Necro VengeR: Такой вопрос, если карта на 90% вентилятора начинает тротлить - это гарантийный случай? сдавать можно?
Julia: какая связь между тротлингом и оборотами вентилятора?
Necro VengeR: звук появляется только при 90% или выше...
Julia: Звук появляется? Вы знаете, что такое тротлинг?
Necro VengeR: по ходу нет..я имею ввиду, что вентилятор начинает издавать очень громкие звуки...напоминающие трррррррррр


text:
xxx: Блин, ну когда в этой стране будет принято... рожать, только когда есть четкий ответ на вопрос "с кем оставить ребенка, пока хожу по делам"?
yyy: Я не знаю, в каких странах так принято. Но я гарантирую, что если россияне последуют вашему совету, мы вымрем, как мамонты.


text:
ххх: Поехал в аптеку за корой дуба и тысячелистником. Кору дуба искать и молоть в лом, травы не видет еще такой. Купил траву. Еду обратно и о чудо вдоль дороги заросли этой травы, прям поляны и полосы сплошные.
ууу: Ну, с вдоль дороги я бы траву не рискнул употреблять
ххх: Наоборот! В ней столько веществ!


text:
ххх: У меня винда плюется эксепшенами! Ладно мои программы, которые я пишу индусским методом, но винда!


text:
Комментарий к аудиокниге рассказов А.П. Чехова на YouTube:
xxx: Спс слушаем всем классом на уроке вместе с учительнецой офигенно лучше чем читать спасибо большое


text:
М: Чо ты хошь делать, ноут достала?
Ж: Игру в стиме хочу на него поставить.
М: В смысле поиграть щас хочешь?
Ж: Нет, солнце, ноут- старый, я- реалист, поэтому сегодня я хочу поставить игру.


text:
ppp: Люди в мире разделяются на две категории: одни делают презентации, а другие ездяют в Тайланд.
ppp: Презентации делаю я (((


text:
xxx:
в Корее(ю) беременным выдают брелок, включающий кислотно-розовую подсветку на специальном кислотно-розовом месте для беременных. отличная идея, щщитаю. можно с токсикозом и без пуза ехать сидя, ни с кем не объясняясь. можно спокойно ехать сидя на месте для беременной, пока оно не засветится.
выдавать бы такие же брелки инвалидам, незаметно-временно немощным, старым, малым, сколько там ещё цветов осталось? и сидящим не надо повышенно бдеть, и точно уверен, что уступаешь тому, кому нужнее, и садящимся не надо обосновывать своё желание присесть. дивный новый мир...


text:
xxx: Прочитаешь мою работу по маркетингу?
yyy: ok
xxx: Отправила. Ну как, совсем не в тему?
yyy: Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.


text:
Новость: В английской деревне Кларборо, графство Ноттингемшир, два сбежавших уссурийских енота затерроризировали местных жителей.
Каммент: После провала Петров и Баширов вынуждены были сменить внешность...


text:
xxx: Сегодня прочитал в новостях, что учёные нашли препарат для борьбы с устойчивыми к антибиотикам вирусами. Потом оказалось, что идиоты не учёные, а таки журнализды, думающие, что кишечная палочка - это вирус.


text:
Nail - Дом..Советов: Я лет 15 назад приехал домой, иду с остановки, и слышу от девиц старшеклассниц "пей дура, кто ж тебя трезвую трахать то будет".


text:
А: Ей бы в холодильник по ночам реже лазить. Пушкина цитирую, обижается :-)
Б: Какого ещё Пушкина?!
А: «Что ж ты жрёшь, мой конь ретивый?»


text:
Взяли домой котенка, которого слишком рано разняли с мамой-кошкой, поэтому котенок решил, что я норм такой челик, и теперь бегает за мной и засыпает только когда я накрываю его ладонью. Стоит ладонь убрать, как он просыпается и пищит. Так я стал Дейенерис-Матерью-Котов.


text:
История что ни на есть из жизни. Маменька моя, человек очень яркий и творческий, помогала с дизайном ремонта подруге:
- а вот здесь будет стоять диван...
- какого-нибудь нейтрального цвета...
- КРАСНОГО.


text:
xxx:
друг сдавал на права в США, пример вопросов
«если ограничение 40 миль в час это означает:
— нельзя ехать больше 40 миль в час
— нельзя ехать меньше 40 миль в час
— если очень надо, можно ехать больше 40 миль в час.»
говорил, что все вопросы такого уровня. Получил права там, потом приехал в Россию и переоформил на российские.
yyy:
Да ладно, у нас в билетах по ПДД часть вопроса буквами, часть шарадой в картинке с беременным попугаем на мотоцикле и трамваем, выезжающим из двора на мигающий желтый, чтобы обогнать трактор, на котором то есть знак 20, то нет, при этом двойная сплошная и нужно взять рулетку, чтобы померять 2,5 от припаркованного авто, который непонятно нарушает или нет парковку по четным дням.


text:
Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:
- И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.


text:
[x] Maria ¯_(ツ)_/¯
что делать если я боюсь научного руководителя?
yredopystyla
Возьми ковшик и картонку...
yredopystyla
А нет
yredopystyla
Это для пауков


text:
xxx: в приложениях Maya и RedCine-X Pro ноутбук RTX Studio с процессором Intel Core i7 и видеокартой GeForce RTX 2080 Max-Q оказался в 7 раз быстрее, чем MacBook Pro с процессором Core i9 и видеокартой AMD Radeon Pro Vega 20
yyy: антипригарное покрытие имеется?


text:
Сын 11 лет звонит мне на работу:
- Мам, у меня в комнате паук, большой такой.
- Это Машка, она домашняя.
- ??!!
- Она на кухне живет, вот к тебе заползла, не бей ее.
- Мам, тут даже я офигел.
Кладет трубку


text:
Сейчас был прекрасный момент. Сижу возле модема, который к BBS прикручен. Входящий звонок, поднимается трубка, на той стороне "Здравствуйте, не желаете ли провести скоростной интернет". А с моей стороны "Пииииииии"


text:
"Тебя не найдет военком, если ты уже служишь в армии"
xxx: Приедешь в отпуск? а он тут как тут ( реально было с одним пацаном с моей роты)


text:
Сегодня после долгого перерыва написал бывший парень. Ощущение будто я вымыла всю посуду, выключила воду, поворачиваюсь к плите, а там грязная жирная сковородка и она такая: "Привет, ты ничего не забыла?)"


text:
Обращение в поддержку компьютерного магазина. К - клиент С- Сотрудник
К: Добрый вечер
К: Можно вопрос?
С: Вечер добрый! Спрашивайте
К: У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
Комментарий в рабочем чате:
С: предложить на мужской поменять? твердотельный.


text:
Zalton:
Фейсбук объявил что на телефонах хуавей больше не будет их приложений - лучшей рекламы для телефонов хуавей уже не сделает никто.


text:
xxx: А я как еретик считаю, что хурма... в смысле - фрухт из колхозного райского сада был сам по себе самым обычным. Просто сама ситуация была тестированием человека на законопослушность - в сущности, единственным на тот момент существующим законом, где у людей был самостоятельный выбор - слушаться беспрекословно или нарушить правило. В поступке, а не в каких-то свойствах дерева состояло познание добра и зла.


text:
из вконтактика:
Пошли мы тут в кино. На, простихосподи, Джона Уика третьего.
Так вот в самом начале, до того как фильм начинается, аж дважды появилось предупреждение о вреде курения.
А потом два часа на экране люди стреляли друг в друга из автоматического оружия и резались ножиками.
Уж и не помню толком, кто же там в этом фильме курил. И насколько дурно он кончил.


text:
Сергей, доброго вам дня.
Подскажите, пожалуйста, есть ли в 1С какая-нибудь кнопка, нажав на которую можно понять, куда делись деньги?


text:
Edvard Martynov:
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все это закончилось, когда сдох компьютер…


text:
dtf
Korvin El:
О, короче, в середине фильма произойдет конфликт и пацан каким-то образом проебет тню, но к финалу вернет ее обратно. Не благодарите, что сэкономил вам просмотр еще одного кинца от Синкая.
Hikari:
> тню
Прям почувствовал всю мощь русского языка. Превратить суффикс в существительное и склонять его


text:
kameton91: Я, как то был свидетелем, как бабка требовала молодую девушку уступить место. На что девушка ответила отказом, сообщив, что беременна. На что бабка развопилась - "Справку показывай". Это финиш)


text:
xxx: буквы в таблице проверки зрения подобраны в том числе так, чтоб не складываться в запоминающуюся фразу
xxx: какой смысл проверки, если можешь воспроизвести всё по памяти?
xxx: так вот
xxx: я таки придумал
xxx: ШайБой МаНьяКа ЫБёМ МыШа
xxx: правда, Б и М перепутаны, так что я представляю себе, что дело происходит в перевернутой БМВ
xxx: в принципе, мне нахер не упали эти буквы
xxx: но образ подобной выразительной силы теперь так просто из головы не убрать


text:
С хабра:
Иностранные источники упоминают такую забавную штуку: помимо интонаций повествовательной, восклицательной и вопросительной в русском языке имеется также «интонация советской учительницы». Видимо, задолбательная.


text:
xxx: Народ, у меня вопросец: кто-нибудь знает сайты, куда выкладывают видосы любители проникать во всякие заброшки и запретки?
yyy: pornhub чтоль?


text:
Джон Мильнор получил грант NSF под топологию. Он поехал в Бразилию. Пляж, барышни в бикини - что еще нужно математику? В общем, разработал мощный инструмент Surgery theory (ака хирургия Морса).
По возвращении в США огреб от грантодателей за то, что работал на пляже, а не в кабинете.
"Ученый должен страдать" является общечеловеческой ценностью.


text:
Напоминаю всем, кто не в теме: Систематическая ошибка выжившего и "post hoc ergo propter hoc".
Если вы в детстве прыгали с гаража, не убились, а потом стали успешным предпринимателем - это не значит, что все, кто в детстве прыгал с гаража, не убился, и не значит, что каждый, кто в детстве прыгал с гаража, стал потом успешным предпринимателем. И тем более не значит, что нужно всех детей заставлять прыгать с гаража, иначе они никогда не смогут стать такими же успешными предпринимателями, как вы.


text:
Мой брат женился в пятый раз. Мы с моей любимой не в браке, живем уже 4 года. Резюмировала сегодня:
xxx: Вот Леша у тебя - хороший. На всех женится.


text:
"Недавно одним американским ученым было сделано сенсационное заявление. Он сказал, что среди людей спокойно живут больше пяти миллионов пришельцев в человеческом облике."
xxx: я тоже смотрел это кино. Люди в черном называется


text:
Метал-кавер саундтрека старой игрушки на Денди - CONTRA.
xxx: Если бы в контре у меня на приставке была ЭТА музыка уровней я бы даже не собирал оружие.
Я бы даже не использовал то что дается изначально.
Я бы убивал врагов разрывая их на части голыми руками и душил бы их собственными кишками.


text:
xxx:
это как член, хорошо, если он у вас есть
yyy:
А что понимать под словом "есть"?
Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает.
Ну, в принципе да, это хорошо.


text:
xxx: Родитель мле РАБОТАЕТ 8 ЧАСОВ 5 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, чтобы прокормить себя и ребёнка
yyy: Слушайте, нищета, не плодитесь лучше, ладно? Дети - это для тех, у кого есть деньги, и при этом они могут ВООБЩЕ не работать.
xxx: Слушай, нищета, если у тебя нет двухпалубной яхты, пары десятков заводов и личного самолета - то не плодись, понял?


text:
x: за мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить))
y: а пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мб водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж ) тот красава - за обоих детей ))


text:
xxx: шеф заявил, что ему не нравится мой внешний вид на работе и что он должен соответствовать большой солидной компании
xxx: когда поднимут зарплату что бы хватало не только на еду он, однако, не сообщил


text:
xxx: Что можно изучить просто так?
xxx: Типа вдруг в жизни пригодится
xxx: Я уже знаю ассемблер, квантмех и как управлять самолетом
xxx: Скоро научусь играть на пианино
xxx: Не хватает только кунг-фу


text:
xxx: Чего вы ополчились на херовых стихоплетов? У нас полно херовых певцов, танцоров, музыкантов, журналистов, стендаперов блять. Еще вот блоггеры появились. Да у нас сейчас через одного - творческая личность. От стихоплетов вреда меньше, они чаще всего только узкий круг заёбывают. Вот певуны - это зло.


text:
xxx: Зачем вообще эту траву косят в городе? Чем выше на газоне трава, тем сложнее по нему ходить. Даже табличку можно не ставить.
yyy: Можно ещё кукурузой и подсолнухом засевать. Тогда точно проще обойти будет.


text:
xxx:
Коллеги, резюмирую результат проработки первого этапа проекта. Морковка пока не перед нами, а сзади. Воткнута. И не одна, а две. И чтоб разрешили вынуть одну, надо не ошибаться. Разрешат при удовлетворительных результатах. Когда все будет хорошо, разрешат вынуть вторую. Когда отлично, морковку повесят спереди, чтоб за ней бежать. Когда супер, тогда морковка спереди будет новой, а не той, что вынули.


text:
xxx: Хочешь загадку?
xxx: Стою и выбираю:
xxx: Сладкий малыш
xxx: Есаул
xxx: Мальчик с пальчик
xxx: Темный гигант
xxx: Что я выбираю?
yyy: Вибраторы? :)
yyy: Жене твою загадку загадал, она говорит, что скорее всего мороженое :)
xxx: Не, слишком узко мыслите ))
xxx: Это сорта огурцов ))
yyy: Вот ведь! :) Но я всё-таки оказался ближе :)
xxx: По форме, но не по содержанию :P
yyy: По возможному спектру применения :)


text:
Шла я на мусорку, у меня был тяжелый пакет с бутылками. Я со всей силы выкинула этот пакет в бак, и от туда крик "аааааааааа...больно же...." я со всей дури домой убежала.


text:
xxx: Всё же советую вначале приучить ребёнка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям


text:
xx: В 70-х был в Кабарде. В заповеднике. На загонах таблички "Як". На одной приписка "Як-40", на другой "ХуЯк".


text:
Работаю в банке. Сегодня получили три мегафона. На звуки проверки прибежали наши безопасники (пенсионеры МВД) забрали у нас 2 мегафона, ходят по офису: один включает сирену, второй орёт "всем прижатся вправо"!!!
Чувствую тяпница будет весёлой.


text:
xxx: У нас в бизнес-центре регулярно проводятся учения по эвакуации при пожаре. На днях, как обычно услышав сигнал тревоги, все встали, пошли к пожарным выходам и быстро покинули здание. А по итогу оказалось, что это реально был пожар.


text:
Про можжевельник в еду.
ххх: Можно добавлять разве что в блюда к Новому Году. Чтобы гости не могли сказать, что в доме нет ёлки.
ххх: В этом случае можно будет смело ответить: она была - но кончилась...


text:
xxx: Реалити-шоу "Угодай монёвр" - это когда на машине и на прицепе не совпадают указатели поворота.


text:
keks139: Мои 5 копеек.
было мне лет 15-16 (в 9м классе учился) сижу я значит дома один. Стук в дверь (хотя звонок есть), подхожу в глазке не кого нет, спрашиваю кто - тишина, отхожу от дверей. Через секунд 30 сильный удар в дверь за ним еще один. Думаю дверь выбивают, пошел в тумбочку взял сигнальную ракетницу Вальтер (эхо войны) и ракет штук пять, одну зарядил, но курок не взводил. Сел в метрах 6 от дверей (самая дальняя точка для прямого выстрела) и ждал пол часа - тишина. Пошел к окну - оказалось соседи переезжают и грузчики выносят крупногабаритную мебель, грузят в машину. Видимо по дороге и "зацепили" дверь. А я уже к войне готовился...


text:
Сегодня вечером, увидел вроде бы красивый, просвечивающий сквозь шторы закат. Но, так как от компа было лень идти смотреть, то открыл в браузере городские камеры и хмм... действительно красивый закат. Походу диагноз окончательный и современный...


text:
dtf, "Финальный сюжетный ход с королём Вестероса в «Игре престолов» придумал сам Джордж Мартин"
nahtigalka:
Дело не в финале, дело в подводке.
Твиттерский Жук:
да, только под водкой такое смотреть


text:
xxx: Ну вот глупый я, да. Надо мне к Урфину Джусу чтоб мозги поставил.
yyy: Урфин Джус создал армию деревянных придурков, что именно и куда он тебе куда поставит?!
yyy: К Гудвину надо за мозгами, к Гудвину...


text:
С форума фитнес-браслета:
xxx: Тут вот вопрос поступил от одной девочки - если вышивать, или вязать - он не считает как шаги?


text:
Из новостей:
Сценаристка из Великобритании Карла Мари Свит заявила, что не понимает, почему в сериале «Чернобыль» отсутствуют темнокожие актеры.
Из комментариев:
xxx: кстати тема геев тоже не раскрыта...


text:
Анна: У людей приоритеты меняются, сейчас у молодежи другие цели - карьера и финансы.
Филе: Скорее не остаться без работы и не существовать на "прожиточный" минимум.


text:
Обсуждение нового клипа группы "Ленинград":
Рома Жданов
Вроде клип Ленинграда" а поёт не Шнур, непривычно такое слушать
Игорь Круглов
Рома, ленинград это не только Шнур - это группа
Рома Жданов
Тем не менее, ты понял, что я хочу донести
Леночка Солнышкина
Рома, странно, вы Лабутэны слушали?
Рома Жданов
Слушал, но тогда я не придавал этому особого значения
Роман Марков
Рома, вы с 2003 года перестали слушать Ленинград, а сейчас снова решили попробовать?
Рома Жданов
Я 2004 года рождения, сейчас отрабатываю пропущенное


text:
ххх: Хочу уехать в лес на неделю. Одна, без связи и с минимальным количеством людей!
ууу: Прохладным утром ты выйдешь из замшелой избушки. Лучи рассвета только-только тронули верхушки вековых сосен, но птичий гомон уже наполняет туманный воздух. Сырая от росы трава приятно холодит босые ноги, а запах чая с травами понемногу пробуждает сознание. Внезапно, спугнув сидящую на ветвях стаю синиц, на покосившийся забор рядом с тобой приземляется.. голубь. С удивлением ты обнаруживаешь, что к лапке взъерошенной птицы что-то привязано. Аккуратно развязав красную тесьму, ты разворачиваешь записку:
"Оля, там срочные правки по модели, сделай пожалуйста до обеда, скоро к тебе долетит флешка с материалами!..."


text:
dtf, "СМИ: Кит Харингтон проходит реабилитацию после съемок «Игры престолов»"
Antoine Halcon:
После восьмого сезона многим понадобилась реабилитация. А некоторым - еще и антипригарное покрытие на домашние стулья.


text:
xxx: Джон Сноу из "Игры престолов" лечится от алкоголизма в элитной клинике.
yyy: С одичалыми жить - тока и остаеццо, что горькую пить


text:
"В Новосибирске решили устроить «рэп-фестиваль» в честь дня рождения Сталина".
xxx: И в финале - Snoop Kamenev&Koba;_Djuga в Рэп-баттле с MC_TroZkim йо
yyy: Ледоруб МС


text:
Уважаемый интернет-мозг, выдающий мне контекстную рекламу.
Мне очень приятно, что ты так высоко обо мне думаешь, выдавая рекламу автомобилей Бентли и коттеджей в Истринском районе Подмосковья.
Но вот я смотрю на плавные линии автомобиля класса люкс, на его роскошный, обитый кожей салон, "выгодное" предложение в 5 миллионов рублей, и потом на свои последние порванные джинсы. И на тысячу рублей в кошельке ( средняя по рынку зарплата только 5-го числа). И мне как-то очень горько.


text:
Чат многоквартирного дома:
ххх: Кто спиздил линолеум на 18 этаже 2 подъезд? Почему маленький кусок оставили?


text:
Ххх: не является жена кровным родственником, и не втирай мне. вот ближайшим - это да.
ууу: Моя из меня уже столько крови выпила, что что-то кровное в ней точно появилось


text:
ххх: СуперМарио - игра моего детства!
ууу: а игра моего детства - футбол
zzz: Ничего, в футболе тоже есть Супер Марио. Это Марио Балотелли - прыгает из клуба в клуб, нигде не задерживается, вечно проваливается и вылетает в трубу.


text:
BbIxuHo: У меня было ДТП, дама сразу без проблем признала свою вину (она не сильно поцарапала мою припаркованную машину =)) после чего предложила 5 т.р. Я отказался и настоял на ГИБДД. В результате страховка выплатила... 4т.р. Печаль...


text:
xxx: При всех недостатках именно в Яндекс.Музыка работают умные ребята. Они разделили рэп на русский и иностранный.


text:
Смеялась сегодня. Захожу в один торговый центр, а там стоит парень в костюме. Стойка рядом - без надписей, просто бело-синяя. Меня увидел и радостно:
- Девушка, а хотите подарок?
- Какой? - спрашиваю, чувствуя подвох (понятно же, где бывает бесплатный сыр).
- Вот, на выбор - кружка, флэшка или обложки для паспорта или водительского удостоверения, - и показывает вышеперечисленные вещи.
И, не давая мне рта раскрыть, продолжает:
- Только я сначала вам хочу предложить кредитную карту нашего банка! С ней вы сможете...(бла-бла-бла)...
Я послушала его минуту, начала смеяться.
- Спасибо, молодой человек, насмешили. Мне ещё никто в подарок не предлагал кредит!
Сейчас думаю, отличный сюрприз девушке: на ее имя открыть кредитную карту...


text:
jet: я думаю, когда инопланетяне прилетят, то первые вопросы их будут: какие у вас самые дорогие домены и самые популярные ролики на ютубе. После этого они полетят дальше в поисках разумной жизни.


text:
Fake: У меня на работе девушка своей дочке сказала "Я уйду, а ты дверь никому не открывай." И ушла, забыв ключи дома. Приходит, а дочка ей не открывает. И на уговоры "ну я же твоя мама" не поддается. Так и сидела под дверью три часа, пока муж с работы не вернулся


text:
Новость: Американец по имени Билл купил заброшенный дом и обнаружил, что на крыше живет рысь с рысятами. Мужчина тайком разместил на крыше видеокамеру, а видео с играми малышей опубликовал в соцсетях. Ролик собрал около 150 тысяч лайков только в одной из соцсетей.
Комментарий: Когда рысь его придушит, пленку можно отдавать Тарантино для продолжения уже своего третьего фильма «Убить Билла».


text:
xxx: Когда в детстве мне по семейным обстоятельствам пришлось учить польский язык, я не понимал, что с ними не так. Отчим-поляк сказал мне, что давным-давно король ввел налог на гласные буквы и тогда поляки выкинули все, кроме самых необходимых. Надолго прокатило.


text:
ххх: Есть вопросы, которые буквально ставят в тупик, пример из древнего прошлого. В студенческие годы, как-то подрабатывал в (уже не пионерском) детском лагере воспитателем. Верхнее руководство, судя по косвенным признакам, отчаянно п$здила продукты питания, и по прямым, бухала дни на пролет. И вот, с трудом уложив детей спать, сижу в третьем часу ночи и режусь в тв-приставку dendy. Входит нач. лагеря и выдает: - А где физрук???


text:
Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!


text:
ххх: увидел на остановке "справка о кодировке", что это?
yyy: справка о том, что у тебя юникод. у виндовых админов 1251.


text:
xxx: да уж. Человек, не бывший в Воронеже, не имеет морального права рассуждать о фрикативном "г"...
yyy: Я вам такое скажу, шо в Адесе ви ету хохму никому не продадите.


text:
xxx: Чем занят?
yyy: Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб
yyy: Пока я безнадежно проигрываю (


text:
Серия плакатов на тему бережного отношения к книгам, 1929 год.
Изысканное ретро в эпоху электронных книг, которым практически невозможно навредить
Норгасъ Рюйтель
В смысле "невозможно навредить"? Попробуйте сесть на томик Пруста. А потом сядьте на электронную книгу. Результаты можно присылать мне в ЛС.


text:
Dragonuch
прив, сегодня соберемся?
Lightbit
Не, не думаю.
А что ты делаешь со временем, которое освобождается, когда ты не дописываешь "ет"?
Dragonuch
пишу запятую и пробел


text:
x: они такие пушистые и лапки такие прикольные. и в руке их приятно держать. особенно больших, они милые
y: Мы точно все еще говорим о пауках?


text:
xxx: Тут на судно приехал наблюдатель за китами
yyy: О.о
xxx: Угу. В красном море нет китов. Просто когда они появляются - взрывать низзя
yyy: типа наблюдатель наблюдает не загуляли ли случайно киты из соседнего моря, чего не происходило последние 17 тысяч лет?
xxx: Ага. С зарплатой в 7 тысяч евро


text:
Katze_North: опять балкон на кухне! в чём смысл?! балкон нужен для того, чтоб выходить утром рано в труселях, потягиваясь и почёсывая бубенцы!
Йижак: из кухни самое то, ничо ты не понимаешь!
Katze_North: а, то есть, сначала идёшь к холодильнику, а потом с добычей идёшь на балкон, почёсывая бубенцы?


text:
xxx: После восьмого сезона многим понадобилась реабилитация.
xxx: Говорят, что даже дракон заболел на сьемках


text:
Q: Во что следует вложить деньги?
A: В старые компы. Нынешнее железо и операционки набиты "телеметрией" от разведок всех стран.
Для хранения приватной информации лучше всего подходит древний комп с Win95 и самостоятельно скомпилированной шифровальной утилитой. Лет через десять эти компы во всем мире будут на вес золота.


text:
Петр:
Вы говорите, что у нас на сайте вирус. Наши программисты весь день искали, не нашли. Есть вероятность, что он в коде сайта?
Олег:
да это наверное вирус типа worm и он скорей всего спрятался в cookies
так бывает, если их не чистить, ведь поисковики везде оставляют свои крошки и потом в них заводится черте что


text:
ххх: Правила техники безопасности написаны кровью!
ууу: Верно, но лишь отчасти. Это всего лишь официальная, но урезанная версия поговорки.
Полностью она звучит так: Правила техники безопасности написаны кровью долбоёбов, которые всё-таки решили сделать по-своему.


text:
xxx: Теория большого взрыва - хороший пример сериала про то, как постепенно наука была убита семейной жизнью.


text:
xxx: Уязвимость в умных телевизорах Supra, позволяет вывести фиктивное видео
yyy: Один член никакой контент, вставленный хакером, не сможет конкурировать по безумности и трэшовости с федеральными телеканалами.


text:
Как-то в маршрутке решила уступить место беременной. А она так разозлилась. Ну кто ж знал, что у нее просто большой живот, без какой бы то ни было там беременности. Труднее всего в этой глупейшей ситуации было не рассмеяться, но тогда б она меня точно убила за мою доброту.


text:
xxx: Знаете, откуда берется энергия для питания новой штаб-квартиры Apple? От вертящегося в гробу Джобса


text:
xxxx:
И, кстати, Си ты будешь изучать?
yyyy:
я думаю насчет питончика таки
синтаксис попроще
xxxx:
Лол
синтаксис попроще
yyyy:
"прощает мелкие ошибки разработчика, в отличие от компилируемых языков, где если опечатался, программа уже не компилируется."
xxxx:
ну тогда начинай с Javascript) Там вообще на всё забить х_ можно, оно само!


text:
xxx: Капча впервые показала не витрины, не светофоры, не мосты, а пальмы. Пальмы, Карл! Аж умилился. Скоро, скоро мы дойдем до котиков!


text:
xxx: Все, надеюсь я последний раз моюсь из тазика.
yyy: Крайний, Сережа, крайний...
xxx: Да похер, надеюсь в аду есть горячая вода!


text:
С форумами всё плохо — в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате каждой бочке затычка. В результате заходишь с вопросом, как настроить рояль — уходишь с табличкой «Позор хреновому огороднику!».


text:
xxx:
Лол, вчера двоюродная сестра мужа, которая живет “традиционными ценостями” в Хацапетовке с мужем-дебилом и двумя детьми, спросила меня, когда будем крестить малого. Я ответила, что мы не веруем и крестить не будем. она перестала мне писать! Господи, я пыталась добиться этого эффекта миллионом разных способов: игнором, короткими отписками, просто притворяясь мертвой и афк - а оказывается достаточно было просто признаться, что мы, цитирую, антихристы.


text:
xxx: "эс" как доллар, "вэ" как галка. Ага. Мама выдала: английская "а" как русская "че". В Советском Союзе, знаете ли, их так учили. А я мозг сломал пока фкурил чё это за буква...


text:
ххх: Мсьё планирует уикенд в лесу? Главное - наручники не забыть. И вазелин, побольше!!!
ууу: А разве вазелин от комаров помогает?


text:
ххх: Всё просто: ребёнку год, ему всё время читают на ночь детские сказки, вот он и просит.
ууу: А чего только на ночь, днём ребёнку читать нельзя, что ли?
zzz: Вот в этом и разница между читающей семьёй и «нормальной». Ещё пример из жизни: один юноша, уговаривая меня замуж за него идти, привёл убойный аргумент: «Я даже не против, что ты стишки пишешь, ребёнка нашего ими развлекать будешь». После этого сразу был отправлен в лес, и ребёнка, первое слово которого было «читай», я согласилась рожать тому мужчине, который из книг прочёл не только «азбуку, вторую и красную».


text:
xxx: И с каким специалистом я должен проконсультироваться перед посещением специалиста (врача)?
yyy: С финансовым! и возможно с юристом.


text:
ааа: однажды спросил девушку где она работает, говорит КБ... думаю, нифига себе, в конструкторском... оказалось Красное и Белое... )))


text:
xxx: Испытал всю гамму чувств по дороге в офис. Сначала таксист снес столб возле дома, потом он, дебил, стукнул Инфинити на трешке, а в Лефортовском тоннеле у него закончился бензин. Это пиздец, я иду по тоннелю в сторону офиса, тут не ловит связь, но если сообщение вы видите - я живой


text:
dtf, "Учёные разработали первый тест для выявления игрового расстройства"
Андрей Ивашко:
У меня игровое расстройство другого плана - я перестал играть в игры, хотя очень люблю их.
omg wtf:
Это игровая импотенция, возможно когда-нибудь и её ВОЗ признает.


text:
1.5 месяца до отпуска:
Д: выпил уже?
С: работа, какой выпил...
Д: эхх, та же фигня, продержаться надо молодцом это время
С: тяжело не бухать, неинтересно? хз че вечером делать, надо животинку какую завести
Д: и что с ней делать будешь? вечерами
С: пить, хоть не одному
Д: животинка с тобой не разделит бутылку)
С: компанию составит, а что не разделит это даже скорее плюс)))


text:
dtf, "Разработчик Modern Warfare: «Несколько тестировщиков плакали во время игры»"
CaptainPojar:
Когда разрабы опять отдали на тестирование сырой билд, и кор механики не работают
SadMan:
когда словил критический баг, но не можешь повторить его уже 5 часов прыгая на одну и ту же мусорку на уровне


text:
xxx: "Зачем волноваться о том чего никогда не будет?"
xxx: Просто прекрасная фраза, её на деньгах нужно печатать...


text:
xxx: Мужик может ссать так, как ему удобно. Но вот что не так с мужиком, который знакомых и незнакомых людей уведомляет о том, как ссыт - совершенно не понятно. У него в принципе личное пространство отсутствует?


text:
xxx: Ходил на Аладдина? Как тебе?
yyy: В целом норм. Правда, закрадывается ощущение, что что-то не так. Особенно когда понимаешь, что самыми яркими персонажами в фильме про принцессу и нищего были не они сами, а джинн, служанка принцессы и ковер.


text:
Евгений:
Покупаю гондоны в аптеке, за мной тетя с пацаном лет 5-6: а можно не так демонстративно при людях?
Пришлось сказать чтоб подождала чуть, буду примерять.


text:
yyy: Добрый день! Желаете попробовать наш сервис поздравления подписчиков сообщества?
zzz: Можем твою мамку поздравить с тем, что у неё сын- бизнесмен.


text:
ххх: Че то началась какая то нездоровая движуха по восстановленю советского металлолома
ххх: знакомые звонят, выкупили "зарю" местную, хотят восстанавливать, и на линии пускать
ххх: Паравоз говорят уже начал прибыль приносить
ууу: Так глядишь, под шумок и СССР восстановят


text:
xxx: К сожалению именно это недопорно теперь и называют косплеем.
yyy: Это именно тру-косплей. ;)
xxx: Только не слишком сильно три, оторвешь.


text:
xxx: "Во время ЕГЭ к выпускникам в коридорах или в туалете может подойти ровесник и попросить помочь. Если одиннадцатиклассник признается провокатору, что у него есть шпаргалка, его снимут с экзамена, говорят учителя".
yyy: Это ЕГЭопники. "Слышь, братюнь, дай шпору погонять? А если найду?"


text:
xxx:
Про русский рэп в Нидерландах. Это еще ничего, я вот однажды гостил в Бруклине и услышал на улице до боли знакомые нотки русского шансона, а именно - группы "Бутырка". Самое забавное, что играла эта музыка в автомобиле, за рулем которого был афроамериканец.


text:
Лето. 9:00. Выходной.
Проснулся с мыслью, что человек, который придумает бесшумные газонокосилки - озолотится...


text:
*только что переехали жить в Петербург из Перми, до этого с Ямала*
Я: В Москву поедем жить, через пару лет? Позвали на работу
Сестра (работала в Билайне на входящих от клиентов со всей России):
Я к этим одичалым не поеду!!


text:
luhrasp: В заголовке "В Омской области мужчина копал картошку и нашел кости бывшего мужа своей жены" интересней всех участников, конечно, журналисты, уверенные, что в Омской области в конце мая можно копать картошку.
luhrasp: В заголовке же "Сожитель омички сажал картошку и нашел череп своего предшественника" чудесно вообще все - и сожитель омички / сажатель картошки, и обнаруженный предшественник по той или другой активности.


text:
Были на Кипре, переходили дорогу, стояли на тамошнем островке безопасности. Что я могу сказать, товарищи? Это - не островок безопасности, это - форт безопасности, вознесенный на двадцатисантиметровую высоту над дорожным полотном, окруженный прочным бетонным бордюром (а в местах с особо интенсивным движением еще и металлическими ограждениями). Я, может быть, даже жить на таком островке осталась, если бы не жара.


text:
Завязка (печальная): у одного нашего сотрудника болела жена, к сожалению, неизлечимо. Однажды нашу группу попросили по-пионерски бескорыстно помочь, набить в свободное время художественный текст с рукописи. Как оказалось, этот сотрудник, неважно владеющий компьютером, зная, что жене осталось немного, решил издать за свой счёт книгу ее стихов. Дело святое, мы, конечно, помогли, но, скажу, как есть - хуже стихов мне в жизни ещё читать не доводилось.
Развязка: прошло несколько лет. Наш сотрудник, погоревав, сколько положено, собрался вновь вступить в брак. Как мы случайно узнали, новая любовь покорила его тем, что тоже писала стихи. Видимо, сильно прикипел он за жизнь к, так сказать, творческим натурам и большой литературе.


text:
dtf, "Геймдиректор Uncharted: The Lost Legacy рассказал про часы главной героини, которые идут в реальном времени"
sloa:
Директор театра рассказал, что бутафорский меч, который весь спектакль лежит в углу сцены, выкован из настоящего булата потомственным мастером.


text:
Видела объявление:
"Очень хороший парень снимет квартиру."
Татьяна.
А вы говорите, футболки сушить самим....)))


text:
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"


text:
Чтo такое вера в страшилки про ГМО
Ecли женщина съест камбалу, то вce норм. Oнa получит свои витамины, минералы, белки, аминокислоты и т.п. Рыба полезна для здоровья кaк-никак.
Стоит тoлькo пересадить ген камбалы в помидор, кaк женщина, съевшая его, обязательно превратится в плоскодонку.
Этот миф будет жить до тех пор, пока генетику будем изучать по Человеку-пауку или Халку, а не по «скучным» учебникам биологии.


text:
Из очередной статьи с прогнозом цены на нефть:
В компании полагают, что среднесрочная коррекция нефтяных котировок исчерпала себя, а потому в ближайшее время падение остановится. Если же этого не произойдет и цены опустятся ниже $60 за баррель, Brent может подешеветь до $50, уверены эксперты.
Первый комментарий: Хочу быть экспертом...


text:
Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
"- Есть разница?
- Конечно!
- Где больнее?
- А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто."
Громкий хохот. Занавес.


text:
xxx: Если вы про статУй - то там скульптр специально меньше вылепил, от зависти.
yyy: Хорошая попытка, Давид, но мы тебе не верим :)


text:
ххх: Если Шерлок от ВВС приживётся в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придётся указывать, к какому фильму они относятся.


text:
ххх: вы еще скажите, что славянское Рпень - более человеческое название, чем финноугорская Кузянка.
ууу: Это вопрос философский. Для кого и рпень - кузянка


text:
xxx: А прикольно читать про метеорит, который пробьет Землю 7 июня, когда на календаре уже 9-ое.
yyy: Прикольнее только смотреть фильм 2012.


text:
Дмитрий: Отдал знакомому метроном "Малыш"(8 рублей стоил в 1977 году). Метроном быстро сломался - конденсаторы высохли. Ремонтник починил за 200 рублей. Так знакомый говорит: "Давай ремонт пополам". Так что попал на сотку, дешевле было выкинуть метроном.


text:
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.


text:
xxx: Мне тут питерское МЧС смску прислало. Говорит, что 10-11 июля ожидается аномальная погода: +17 .. +20 градусов и умеренный западный ветер. Советует быть внимательным и осторожным.
xxx: Действительно, у нас в июне нормальная погода - либо +10 и дикий ветер, либо +30 и штиль.
xxx: А тут такая подстава. Действительно, даже мы, привыкшие к майским метелям после апрельских гроз, можем растеряться.


text:
xxx: Тест на школоло элементарен.
xxx: Ассоциации на выражение 'в прошлом веке'
xxx: Или дворяне с народовольцами, или группа Руки вверх


text:
Как мама со стажем могу сказать, при хороших легких окрик "стоять!!!" останавливает не только летящего на проезжую часть трехлетнего шилопопика, но и случайных прохожих, собак, велосипедистов, сердце пенсионера, не вовремя вышедшего на балкон покурить, заставляет водителей вжимать педаль тормоза в пол, а голубей вспомнить, что они все же птицы.
И кстати, ребенок был в тот раз вообще не мой, а так, мимо пробегал.


text:
xxx: скоро так и будет, яндекс это реально введет: вместе с "яндекс-такси" и "яндекс-еда" - "яндекс-медицина".
xxx: регистрируешься в приложении, выбираешь тип вызова - "по полису", "платый", "вип-вызов", "детский вызов (как платный, но скидка)" и яндекс начнет искать докторов неподалеку...
xxx: есть небольшой шанс, что к тебе придет таджик с нарисованным дипломом и скажет "у вас просто скиттлз потек" или какой-нить экстрасенс, а в интернете появятся сайты, где можно будет сделать скрин диплома медика со своими данными для подтверждения в яндексе. Вот тогда заживем!
yyy: даже не смешно, учитывая все, что происходит в медицине последние лет 10, так оно и будет
yyy: а еще "яндекс-полиция", "яндекс-налоговая", "яндекс-пожарные", "яндекс-спорт", "яндекс-интим-досуг"
xxx: вот с последним не все так плохо должно быть. Можно даже сочетать с предыдущими приложениями.


text:
в аэропорту Мюнхена ждём рейс на СанФран, решили пива попить, пошли в кафешку, а менюшек нет почему-то
коллеги: давай, скажи ему мол мы пива хотим, ты ж немцев своих слушаешь (збсь логика)
я: я по-немецки только тексты Раммштайна знаю, и то не все. и что , по-вашему, я ему должен Ich Will спеть?


text:
По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?


text:
xxx: Переклеивал обои. Убедился, что зачастую единственным поводом пропылесосить и помыть полы в квартире является ремонт.


text:
XXX: Хорьки были куплены осознано, никто их не отдавал и не забирал, на самом деле очень комфортные и прикольные звери, ненапряжные бдят 4часа в сутки, в остальное время спят
YYY: Ага. Очень смешные и ласковые. У моей знакомой двое.
ZZZ: Я детей после такой рекомендации завел


text:
На работе отключили свет. Сисадмины в напряге тушат серваки, пока живы упсы.
Звонок пользователя
- Але у нас света нет
- да, свет отключили, возможно авария
- а как теперь чай пить?
- ....


text:
xxx:
Боксёру сложно остановить удар, наносимый по противнику. Но ведь удар может быть нерезультативным, да и вообще может не достичь цели.
Так и с полётом мысли. Стихи случаются неудачные, но остановить это трудно.
Как понос.


text:
xxx: это первый прецедент когда мы просим дополнительное время на таск
xxx: обычно мы просто проебываем сроки


text:
xxx: В студенчестве влюбился в сокурсницу, то да се... Как-то она заявила, что в текстах группы "руки вверх" есть смысл. Потом разгадывали кроссворд на лекции - сделала 2 грамматические ошибки в одном слове. Все, пиздец, кончилась любовь.


text:
Акриловые ногти - одновременно лучшая и худшая вещь, которая может с вами случиться. Горячий как лава хлеб прямо из тостера? Можешь схватить его и не обжечься. Уронила пару монет? Забудь и даже не пытайся, это больше не твоя мелочь


text:
> Запихивала школьные шорты ребенка в стиральную машинку.
> Вытряхнула из кармана два d20. Чего-то я о нем не знаю...


text:
xxx: щас читаю договор для каршеринга, а он на латыни!
yyy: Лорем ипсум?
xxx: на ЛАТЫНИ, Карл!
xxx: да!!!
yyy: Так может это... призовёшь ламборгини ДИАБЛО?


text:
opennet
Аноним (12):
> ВНЕЗПАНО, но это Unix-way!
Нет, это не Unix-way.
А вот это Unix-way:
cat жoпa | чесалка
виндотролль:
если жопу через трубу направить в чесалку, то получится обосраная чесалка и непригодная к повторному использованию труба. Вы там осторожней с однострочниками.
Аноним (18):
scratch /dev/ass
Аноним2:
for i in {1..10}; do touch --force /dev/ass; done


text:
«Боян веший, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по дереву, серым волком по земле, сизым орлом под облаками, РЫСИЮ ПО КРЫШЕ».


text:
Обожаю наше народное словотворчество. Только оно может преобразовать непонятное по этимологии слово "пестициды" в емкое и грозное "пиздециды". Так даже ребенок поймет: это вещества, призванные нести... в общем, самое плохое.


text:
У нас двое детей. Жена 7-го марта попросила завести кошечку. Попросила не впервые. Я дал добро. Кошечка начала толстеть и родила 3-х котят. Сразу после этого, жена выиграла пару попугаев-неразлучников и решила забрать в раскладе "кошечку бабушке отдадим, а котят раздадим в Полстаграме". Счас сижу, жена открыла на кухне окно и неразлучники принялись "кукарекать". И сдаётся мне, что суть их песни - "нам пора в суп"...


text:
xxx: Набралось в кармане Витяну сообщение: Эх ну Джэ Дэд эх б ж ж руку
xxx: Витян ответил не вопрос ща збегаю))


text:
Почему считают, что фентезийная литература бесполезна?
Мне, например, цикл Ночных Дозоров очень помог с уборкой по дому
Вижу синий мох(мусор) - чух, чух его тряпкой, или пылесосом
Заметила паутинку на потолке - О, Боже мой! Сумрак проник в мой дом! - и метелкой ее, метелкой
Все мы немножко маги


text:
xxx: Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх
yyy: забавно, что если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” то аналогично


text:
А: Тебе не кажется, что Боря чересчур наглый?
Б: Боря? Чересчур? Нет, конечно.
Просто, если где-то во Вселенной напряжённость наглости превышает критическую величину, там появляется такой Боря. Разрядка своего рода. Нам на радость.


text:
xxx: А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход 23 июля. Светает ему рано, сука...
yyy: Это все от переноса часовых поясов!


text:
xxx: Со слезами вспоминаю о том, что когда-то хабр был совсем не для политики.
zzz: А у меня те времена больше запомнились тем, что не было всяких законов Яровой, не было требования регистрации бложиков как СМИ, никто не спрашивал, где хранятся личные данные пользователей, никто не требовал авторизации в мессенджерах по телефону, никто не строил Великий Российский Файрвол. И то, что хабр бы не для политики, было всего лишь следствием свободы отрасли ИТ от этой самой политики.


text:
ххх: Нет опции «я не умею пельмени»
Таких в Сибири сбрасывают с Саяно-Шушенской гэс
ууу: поэтому я в Афинах
ххх: Тогда поедем в Спарту


text:
Достигнуто великое достижение!
Я таки взорвала школу!
...ну то есть не взорвала школу, а устроила в школе взрыв...
...маааааааааааленький-маленький...
...в самой маленькой фарфоровой чашечке...
...чашечка не пострадала, ничего не пострадало, рабочие в коридоре сверлили стену и ничего не заметили, и вообще маловатонадобудетповторить, но я ж не знала, как оно сработает, сыпала по минимуму...
Минусы работы в школе: "Вовочка, ты же учитель!"
Плюсы работы в школе: можно взрывать школу абсолютно по работе и в рамках должностной инструкции Х)


text:
Тема на игровом форуме: Какой WarCraft лучше?
xxx: Товарищи, не спорьте - поступила информация, что все варкрафты плохие: [ссылка] СМИ: депутат Красноярского края предлагал запретить не Minecraft, а Warcraft
yyy: мдэ. А ведь и запретят.
zzz: Можно ещё крафтовое пиво запретить, за компанию.


text:
(Из обсуждения вопросов уборки)
О: можно повесить одну таску, а каждую субботу перевешивать ее друг на друга..
С: в смысле?
О: Ну, я думала, мы будем использовать Trello.
С: Нет уж; вот когда унитаз станет электронным, тогда и будем использовать трелло. А пока просто повесим бумажку с расписанием, как во всех нормальных туалетах.


text:
Коммент к видео "Съемка скрытой камерой СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ"
xxx: Автор этого видео приглашается на расстрел в любое удобное для него время


text:
dtf, "12-летнего про-игрока в Fortnite забанили на Twitch за возраст — теперь он стримит на YouTube с мамой"
Тлен и угнетение:
И зачем это в ленте?
Malcolm Reynolds:
Чтобы знал, что ты можешь стримить только в присутствии мамы


text:
xxx: Три года уже сижу на 40' 4К за 39 тыс руб и беспокойства не испытываю
yyy: А мы испытываем. Чувак сидящий на мониторе 3 года вызывает беспокойство


text:
Олег: Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет - мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.


text:
xxx: соцсети - зло. загон для хомячков, созданный для продажи им контекстной рекламы.
xxx: место где тебя непонятно кто может забанить непонятно за что
xxx: сказал я и открыл фейсбук


text:
Den.K: Согласен, что «с точки зрения генетики все сапиенсы по сути близнецы братья… Генетические отличия совершенно ничтожны». С этой же точки зрения шимпанзе тоже наши братья, т.к. их геном имеет всего 2% отличий от человеческого. Спасибо, повеселили.
EBFE: Любителям сравнивать голые циферки, без контекста (а так же диванным антропологам без базового знания биологии/генетики), не советую интересоваться отличиями от мыши (1.3%, хотя сам геном процентов на 15% "меньше"), нематодами (25%) или бананом (50%).
Может неприятно шокировать.


text:
xxx: для чего тебе вообще эти усы? они смотрятся глупо
yyy: я расскажу тебе суровую правду: как ты заметил, у меня длинные волосы...
xxx: это очевидно!
yyy: не перебивай, так вот... в очередях и продуктовых меня постоянно принимают за девушку когда стоят сзади... Это бесит
xxx: отрасти бороду
yyy: пробовал, в результате меня начинали принимать за батюшку и однажды даже пытались исповедоваться в автобусе, это бесило еще больше...
yyy: предугадывая твой следующий вопрос - с бородой и усами я похож на неопрятного вида мусульманина, в общем поэтому я ношу эти чертовы усы, в которых я похож то ли на волшебника из цирка, то ли на коммивояжёра...
xxx: волосы подстричь не пробовал?
yyy: они - все, что делает меня мной!
xxx: сложно быть тобой...


text:
Дмитрий Пирогов
Мария, а как фамилия у Маши которая Маша?
Pavel Belov
ну ты и загнул вопрос
Pavel Belov
но самое печальное что я понял
Дмитрий Пирогов
Ну Маша такая Маша
Pavel Belov
просто три одинаковых имени в одном предложении в котором 7 слов
Дмитрий Пирогов
:(


text:
Кажется, я читаю местный чат строителей только для того, чтобы восхищаться фразами типа «мехлопата на базе бетон востока», «положить квадрат кирпича» и «уже месяц выхожу от печки».


text:
Чат в WhatsApp:
xxx: Важин
xxx: Ваааажиииин
yyy: Через собаку напиши ему!)
xxx: Важин, собака, ответь


text:
- "Если ребёнок ест из миски кота, то это проблема кота"?
- А я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?


text:
xxx: Это не элементы, а соединения. И ДНК и ДДТ. Элементы это углерод, водород и кислород из которых всё это в основном сделано.
yyy: ДДТ это группа!


text:
Видать, старею.
А ведь когда-то брал на службе больничный, чтобы вкачать уровень в ММОРПГ...
Так неинтересно уже. Теперь интересно проект развить, детальки во время принять-доставить, заказы получить или отправить, закрыть дыры в бухгалтерии и поставках...
Те еще квесты с дружественными и не очень нпс, боссами и рейдами. А прокачка как затягивает!
Эх, скажи мне кто в 18, что я буду на заводе зависать сверх нормы, потому что о времени забываю и процесс увлекает с головой так что даже домой неохота... Смеялась бы я, любительница фантастики и "творческая личность", долго.


text:
Действия:
Ходят слухи, что у танцоров бэлидэнс роды проходят легко, потому что тело подготовлено. Что скажете?
Светлана:
Одна моя подруга-беллидансерша до родов посещала психолога и на полном серьезе собиралась рожать с улыбкой на устах. Первые ее слова были после родов "Психолога урою!"


text:
xxx: Недавно ездил на закупку сырья. С одной стороны славный город Пугачев, а с другой славный город Чапаевск.
yyy: История русского бунта прямо на 100км чернозёма)))


text:
gogathejedi: вертел сёдне в руках последний айхвон
gogathejedi: из языков набора можно выбрать русский, английский и смайлики (!)
gogathejedi: для тех, кто общается исключительно смайликами
gogathejedi: Эллочка-людоедка одновременно и деградировала (хотя, казалось бы, куда ещё), и вышла на новый технический уровень


text:
С вегетарианского форума:
Devaki Kumar: Из идеалистических и этичесских соображений - предлагаю "мясорубку" впредь называть "овощерубка"


text:
Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.


text:
xxx: Посадил на участке петрушку, базилик, руколу, выросли в высоту около 2 см.
xxx: Приехали родственники из деревни, пропололи эту грядку пока я был в командировке три дня.


text:
xxx: Джинсовая ткань плотная, жесткая. Джинсы в обтяжку не дают члену встать.
yyy: Да. Раньше носили сатиновые шаровары. Члену раздолье.
zzz: Оттого и рождаемость была выше.


text:
dtf, "Nvidia опубликовала геймплейный трейлер игры Control с RTX"
DD DD:
Отражается все так, что складывается ощущение, будто героиня по помытому бегает. Боюсь, добегается она, из-за этого одним из боссов будет уборщица с ведром и тряпкой


text:
пришло в ватсап сообщение (дословно): "Мы обучаем программистов нейронным сетям и искусственному интеллекту..."
и мелькает сразу первая мысль в голове: ну да, некоторым программистам хоть какой-то интеллект действительно нужен


text:
Едем в лифте, слушаем диалог девушки и парня из соседнего офиса.
Д: Ты уставший...в отпуск хочешь?
П: Да...в отпуск...я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.


text:
xxx: Не либеральная. Просто настоящий классический коммунизм мультикультурен и интернационален, вот и ассоциируется у Вас с либеральностью, в которой мода на культурное многообразие. Но в первом случае многообразие - сплав, а во втором - мозаика.


text:
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
-Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрёшь ты его, что ли?


text:
xxx: А меня цикл "Волкодав" привёл в секцию бокса.
xxx: Ну то есть сначала я, конечно, в айкидо пошёл, но первые же гопники мне всё наглядно объяснили...


text:
Щелкаю по каналам. Матч тв аж дэ. Бассейн , девки в купальниках и восхищенный крик комментатора "А хороши наши девушки после перерыва!"
Водное поло. Матч Австрия - Россия.


text:
xxx:
У меня есть дежурный ответ тем, кто настойчиво знакомится в соцсетях:
- Замужем, сын, ипотека, два высших, лишний вес. А вы с какой целью интересуетесь?
xxx:
Еще ни разу не подводил. Не благодарите


text:
Объявление: Юбочка 42 р-р. Обменяю на сет горячих роллов
xxx: Видимо юбочка уже мала)
yyy: это все потому, что кто-то любит роллы)


text:
Обсуждение профсоюза в неформальном рабочем чате.
Сначала все высказываются негативно, про бесполезных бездельников. А потом:
- зря вы так! профсоюз реально защищает! вот к пример, у нас один человек не хотел в профсоюз, и его уволили. а если бы хотел, не уволили бы!


text:
xxx: Это кому как. По мне так имя так себе - это Дормидонт.
yyy: Пафнутий. Вот ты родился только, а уже - Пафнутий. В 1 год борода растёт до колена и спину прихватывает.
xxx: Ага. И даже затрудняешься, как ласково-то назвать...
yyy: Дедушка можно.


text:
milkinway писал(а):
С лутом конешно явная недоработка: в глубине леса древняя полуразрушенная башня. Тишина, спокойствие, где то вдали бродит хищный ящер... На вершине башни таинственный громадный сундук, ты его раскрываешь в надежде на сокровище, а в нем - молоток, вилка и туалетная бумага


text:
Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.


text:
С Флибусты:
Вот интересно мне, зачем ГГ на протяжении двух дней время от времени рубит дрова? Ему вполне должно хватать обломков тех роялей, которые на него скидывает автор.


text:
onaona: Устроилась на работу в фирму мужа
onaona: Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви.
onaona: И зарплату каждый месяц задерживает!
zverozavr: Работаешь за елду?


text:
День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.
Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.
Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?


text:
dtf, "Разработчики Cyberpunk 2077 подтвердили, что в игре можно будет создать персонажа-трансгендера. Игроки получат настолько много опций кастомизации, насколько это возможно."
Erik Erik:
Много кастомизации — всегда хорошо.
Kysh:
Блин, опять 3 часа генерить "девушку своей мечты"
Aventar:
3 часа создавал девушку мечты
@
А это парень


text:
Ол (пишет из Китая): Особенности китайского английского: на купоне для завтрака (которых у них стопка в отеле в 100+ штук типографская) вместо Guest name написано Cuesl name.
Вад: :) Эти английские буквы - поди их отличи одну от другой, всего одна масенькая палочка - и совсем другой смысл


text:
xxx: Вчерась в сериале про Романовых карту России 17-го века раз двадцать показали с нарисованным на ней Рыбинским водохранилищем.
yyy: Без Рыбинского водохранилища многие не поймут, где дело происходило. Оно - хороший ориентир.
xxx: Да это понятно. Из Смоленска с Москвой какие ориентиры.


text:
"Википедию цитировали в более чем 400 судебных производств."
xxx:
Напомнило случай, когда одного инженера вызвали на допрос в СК, и там… короче закончилось всё тем, что они вдвоем со следователем допрашивали Вики!
По окончании допроса все разошлись полностью удовлетворенные.
yyy:
Звучит как сценарий порнофильма.


text:
Лепехин: Искренне считаю, что люди должны уметь читать и формировать свое мнение сами)
ToNik: Должны и умеют — суть разница) Ёж птица гордая.
Лепехин: А порой еще и упрямая)
ToNik: Во-во. Ёж-бумеранг.


text:
xxx: Лёх, го по пиву завтра?
yyy: НЕТ
yyy: ТОЛЬКО ИЗ ЗАПОЯ ВЫШЕЛ
yyy: СКОЛЬКО МОЖНО
zzz: не провоцируй его
zzz: если, выходя из запоя, Лёха пугается своей тени и покупает пивас, значит, он не выйдет из запоя ещё шесть недель


text:
Знакомая преподает в вузе. Пишет сегодня:
xxx: Новый выпуск - новые ляпы. Нынешняя предзащита обогатила нас двумя прелестными высказываниями: "Благопрепятствует" и "Природа как этанол".


text:
Рим борется с плохим поведением туристов, и теперь в итальянской столице приняли ряд новых правил: мужчинам нельзя гулять с голым торсом.
XXX: Я один это заметил ? Что за неравноправие ? Мужчинам нельзя, а женщинам можно ?
YYY: Женщинам нужно.
ZZZ: дожили.... скоро с голой жопой ходить запретят....


text:
amazonka: я родилась в маленьком городке, живу в Москве, и когда рассказываю о чем-то подруге из того самого городка, то частенько перевожу на понятные ей категории
amazonka: например говорю, что работаю в пяти остановках метро от дома, что по их меркам это как на соседней улице
amazonka: или что школа ребенка находится на расстоянии трех автобусных остановок, это по их меркам как в соседнем доме
amazonka: сегодня поделилась открытием о том, что мой непосредственный начальник оказывается живет в соседнем доме, на что подруга отреагировала: "Это по вашим московским меркам как в одной постели?")))


text:
xxx: Сижу в коридоре универа, жду преподавателя.
xxx: «Ну хз, я вот люблю поплакать» доносится брутальный мужской бас из соседней аудитории.
Не знаю, о чем там речь, но я всецело с этим парнем.


text:
xxx: учитывая модный урбанистическо-пешеходно-трамвайный тренд, гугл собрал бы массу лайков, если бы автомобильчики на капче надо было бы не отмечать, а расстреливать из базуки


text:
Ууу: У тебя дома есть печеньки?
Ххх: Есть, но я их не ем.
Ууу: Коллекционируешь?
Ххх: Сестра жрет. Я бы гадость эту выкинул.
Ууу: сестру?


text:
Из новостей: "Руководитель китайской турфирмы Ляо Гаоминг должен был возить туристов в зону отчуждения Чернобыльской АЭС, а вместо этого показывал им Челябинск".


text:
Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов взяв на себя обязанности командира раздает указания.
- Так, ты у нас пулеметчик - прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдем напрямую, - в этот момент к играющим присоединяется девочка.
- О, а я буду всех лечить! - На что командир устало заявляет.
- Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!


text:
dtf
azimantis: Да не в играх дело а в ностальгии. Я до сих пор помню запах свежераспакованной СегаМегадрайв! Наверно это будет очень смешно звучать, но это был запах детского счастья и предвкушения что перед тобой открывается огромная и прекрасная Вселенная!
Лот тот: уххх ты кляясно...надо отдать 150-200баксов за запах пластмассы
Станислав Петров: Я недавно купил набор отверток за 500 рублей, который пахнет в точности как сега в детстве, теперь как дурак хожу и нюхаю отвертки. Надеюсь они не токсичные.


text:
ааа: У меня только что бы очень похожий экспириенс. Только вместо того, чтобы спросить меня, отменяем ли платеж и попросить код, меня спросили могу ли я в течение получаса дойти до отделения банка. Я сказал, что могу и мне сказали — ну так идите. А в отделении мне сказали, что это мошенники и никаких операций по счету у меня нет и что из банка никто никогда не звонит с предложением заблокировать операцию. Просто блокируют при малейшем подозрении.
В результате мошенники просто заставили меня сходить в банк O_O.
bbb: это с поликлиники звонили. им доложили что ты ведешь сидячий образ жизни, вот они и заботятся о твоем здоровье


text:
xxx: А вот вам загадка.
xxx: Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?


text:
xxx: Яндекс что-то знает, перевел с латыни в яндекс-переводчике слово xodus. Получилось: "правительство прогнозирует рост ВВП"
yyy: В любой непонятной ситуации правительство прогнозирует рост ВВП )


text:
xxx: Купила моторолу - загнулась моторола, купила филипс - завод с землёй сравняли, купила самсунг - завял самсунг, купила хуавэй - сами знаете...
xxx: У мене вопрос, таки всё-таки надо было послушать сестру и сначала купить айфон?
xxx: Чё делать то теперь?


text:
xxx: Это всеравно что говорить "много тестов" - это плохо
yyy: Ты знаешь, спорил с тимлидом на эту тему )
xxx: Кто победил
yyy: Никто, меня уволили.


text:
karlsson_sve
Он абсолютно прав вообще-то. Кислород ядовит при высокиx парциальныx давленияx. Азот тоже, водолазы не дадут соврать.
debuggerxxx
речь не об этом...ты тоже токсичен
karlsson_sve
Не знаю, я не следил за дальнейшей судьбой комаров, которые меня ели.


text:
xxx: Как ни странно, кофе действительно можно употреблять как снотворное. После короткого ободрения у усталого невыспатого человека он приводит к более гарантированному отрубу, а если вы измучены вообще в дрова - то может и сразу отрубить. Кофе активирует резкий выброс оставшихся сил - и в результате этого выброса остаток сил быстрее истощается окончательно.


text:
xxx: Чего обсуждали то?
yyy: Коней
yyy: Порно
yyy: Сгуху
zzz: Про коней я на всю жизнь запомнил то, что он бьет копытом прямо, в отличие от коровы, у которой тазобедренный сустав гибкий, и она может уебать, даже если подойти к нгей сбоку
zzz: Про порно я на всю жизнь выучил, это палка о двух концах, лол. Засветишь ебало - и тебя найдут. Не засветишь - порно не выйдет в топ
zzz: А сгуху лучше не варить в домашних условиях без опыта. Ибо она хуже коней и порно, когда взрывается


text:
xxx: Жена обиделась на то что я не заметил у неё на ногтях лак нового цвета
xxx: А то что полторы недели назад она мне даже ничего не сказала, а я вообще-то голову помыл это нормально вообще?


text:
xxx: я уже задолбалась перебирать разные корма. то ему не нравится, это. только хожу потом и подметаю остатки разбросанной еды. скоро тараканы заведутся.
yyy: Я уже вижу новый слоган для нового корма Китекета - "Покупайте новый Китекет со вкусом креветок фаршированных печенью акулы!! Даже если вашему коту не понравится, зато ваши тараканы будут игривые,активные и с лоснящейся шерстью!" ROFL


text:
Общаюсь со знакомым старшеклассником вк:
xxx: В кой-то веке решил выйти из дома
xxx: Народу куча. Что-то проводят
xxx: Неожиданно для себя выиграл
xxx: Просто случайно запнулся за канат, а они зафиксировали время и сказали, что это лучший результат)


text:
Lola: помню, маленькие еще были, идет мой сосед (6 лет) и ревет. У него брат родился, Дима назвали, а он хотел Буратино))


text:
xxx: если зайти на сайт моего универа и посмотреть на фотографии преподавателей на кафедре, где я учился (прикладная информатика), то единственным сотрудником с фотографией на фоне компьютера будет лаборантка.
xxx: всех остальных преподавателей, судя по фотографиям, когда-то собрали по разным пляжам и вот теперь они здесь работают
yyy: жиза


text:
xxx: вообще, когда забываешь зачем пошёл в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Чёрном


text:
Х: Это хорошо, что программа отъедает много памяти. Неиспользованная память просто бесполезна.
Y: Хорошо если ты отнимаешь ресурсы у врага. Ну или если отбираешь их у чужих, а ты - мразь.
Y: 32 Мб оперативки хватало для Дьяболо. На рабочем компе открыты редакторы для SQL и Джава, скайп и браузер. Чтобы отобразить двадцать вкладок, с парой страниц полезного текста в каждой. 640 Кб хватит. Броузер отъедает 2 Гб и грузит 1-2 ядра проца. Интересно, на что броузер тратит такие ресурсы? Пароли ломает? Биткоины считает? Анализирует поведение пользователя и сливает разрабам?
Z: Сунь Цы сказал: чтобы армия получила один мешок риса из столицы надо отправить пять. 80% потерь - это неплохо, если сравнить с нынешними 99.9%.


text:
xxx: Блять. У меня опять эта фигня началась, когда я от третьего лица вижу
yyy: Клиент перезапусти.
xxx: Вот именно, что после ребута началось
yyy: Вот странно ведь- за 3 тысячи лет Бог Энтертеймент баг не пофиксили, за что им только платят.
zzz: Пользователи не обращаются в тех поддержку
yyy: Да ну?
yyy: По России в каждом городе минимум 2 офиса техподдержки.
zzz: Там только свои сотрудника, но у них всё хорошо
xxx: Если б я ещё верил в разработчика..
yyy: Да есть он, не боись. Патлатый такой ламер, постоянно законы движка нарушает, бродя по текстурам и заменяя id айтемов.
yyy: Или это был тестировщик?
zzz: Всемогущ
xxx: Сначала разберитесь, кто там у вас тестер, кто тимлид


text:
xxx: Ты просишь меня выбрать все изображения, где есть пожарные гидранты, но делаешь это без уважения.


text:
Работаю на аутсорсе. Один из клиентов находится в ботаническом саду МГУ. Еду на лифте, вижу рекламный щит: "Посетите наш сад ночью."
Почему-то сразу вспомнилось, как в детстве из сада тырили всякие яблоки, вишню и т. д.)))


text:
> Кoгдa вы в пocлeдний paз нaжимaли клaвишy "Scroll Lock"?
Дня два назад. Промахнулся по Print Screen. А еще этими тремя светодиодиками так весело иногда играть в бегущие огни, включая/выключая их последовательно )


text:
В столовой
ххх: Ты почему макароны не съел?
ууу: Не люблю я их.
ххх: А зачем брал?
ууу: Без них скучно.


text:
Николай Аничкин
Самое смешное по "нигерийским" письмам, что один парень из ЖЖ умудрился их развести)))
Пусть на 10 баксов, но развел)))
ЗЫ. Хотя не)))
Самое смешное было, когда "нигерийцы", после отправки 10 баксов, писали письма с криками вы мошенник и мы на вас в суд подадим)))


text:
С близнецами я впервые в жизни познакомился в университете, и вот что я могу сказать. Невозможно передать ощущения от того, что во время закрытия хвоста с кафедры выходит преподаватель и через пять минут возвращается уже в другой одежде, пытаешься что-то сказать и слышишь "Я у тебя не принимаю".


text:
xxx: Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.


text:
xxx: Здрасьте, соцопрос. Кто-нибудь в вашей семье сейчас смотрит телевизор?
yyy: Да, я смотрю.
xxx: А какой канал?
yyy: Э-э-э... Hustler
xxx: А что там сейчас показывают?
yyy: O_o там сейчас ТАКОЕ ПОКАЗЫВАЮТ!


text:
dtf, "«Живём один раз, так что делайте безумие»: житель Екатеринбурга объяснил, как и зачем собирает свой киберпанк-автомобиль."
Pavel Golyakevich:
> Пока машина готова примерно на 20%
Как и любая другая, выезжающая из ворот АвтоВАЗа, машина :))))


text:
xxx: В бассейне особенно рофл. Лысый, но всячески бородатый дядя плавает в шапочке, без шапочки низзззя. Да у него на спине волос больше, чем на макушке, я уж про бороду молчу.


text:
Сегодня покупал краску на большом строительном рынке- ряды маленьких магазинчиков. Уже выхожу, заходит мужик, спрашивает навесы для ворот - нету. Выходим, говорю, мол, это в другом ряду. Он говорит, мне сказали, что где-то тут. И пошёл в соседнюю "Вентиляцию".


text:
- Улитки все жрут. Есть действенное средство? Не токсичное для собак.
- Пластиковый стаканчик вкапывают в землю, в него наливают на дно что-то привлекательное и пахнущее (использовал пиво)...
- И шо мне с пьяной собакой потом делать?


text:
dmishi77: Хочу рассказать о проблеме. "Лежачие полицейские" во дворе.
У меня очень недобрая ситуация. Живу на пр. Космонавтов.
В связи с особенностью моей профессии, вечером бываю сильно пьян. Чтобы не шокировать пассажиров общественного транспорта, разумеется, беру такси до дома.
Беда же в том, что из-за премудростей двора и количества автомобилей, последние 50 метров до подъезда приходится шататься пешком.
На пути - два "лежачих полицейских". Колхозный вариант - обычные валики-горбыли из асфальта. Их и днём-то не шибко заметно. А вечером, да "под газом"...
Итог - только за последние три месяца: разбит нос, сломано два пальца на левой руке, разодран локоть.
Это не считая испорченной одежды.
Отсюда вопрос: нельзя ли искусственные неровности, aka "лежачие полицейские" окрашивать в некий ярко-заметный цвет, дабы люди не становились жертвами подножных неожиданностей?


text:
xxx: нет активностей - получаем бухлишко
xxx: а где их нет - на бульваре, во дворах или где-то ещё - не важно, их нигде нет
yyy: Ну что ты, Ваня! Все ж не так))
xxx: а как?
бухают либо от боли, либо от нервов, либо от скуки, это я тебе как опытный алкоголик говорю
и от боли и нервов бухают дома, потому что когда больно - не до прогулок, и когда нервно - тоже, не особо хочешь людей видеть
на улицах бухают со скуки исключительно


text:
С хабра:
aaa: Так он разработчик или фотограф?
bbb: Разработчик фотографий
ccc: Фотографирует разработчиков.
ddd: Это лучше, чем разрабатывать фотографов.
eee: Если вы понимаете, о чем я.


text:
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.


text:
Ergo: потрясающий у них отзыв на иск
Ergo: в каждой второй строчке пишут, что мы нарушаем закон
Ergo: но какой именно закон - ни разу не указали
Ergo: я так тоже могу
Ergo: приду в суд и скажу, что поведение их юриста противоречит закону, его прическа противоречит закону, а его лицо так вообще нарушает Конституцию, закон, 10 заповедей и Кодекс братана.


text:
ххх: новость: Российская компания "name" представила девайс для превращения прикосновений в звуки
ууу: так и вижу: касаюсь я, а оттуда "А, БЛЯ, СУКА ЕБАНАЯ, КЛЕШНИ УБРАЛ, УТЫРОК, БЛЕАТ! Я МЕНТОВ СЕЙЧАС ВЫЗОВУ!"


text:
В 5-м классе проходят рассказ Тургенева "Муму", а в 11-м я преподаю биологию и рассказываю про восстановление внешности по костям черепа. И про специалиста в этой области по фамилии Герасимов. И весь класс хором мне отвечает: муму. Как непосредственную ассоциацию, без моего запроса, естественно. И n раз я эту фамилию повторяю и столько же раз мне большинство вторит: муму...


text:
xxx: Ура! Оно случилось! К нам в дом пришли "проверяльщики счетчиков газа". Наглые такие, все хотели войти.
xxx: С огромной радостью они были посланы туда, куда я давно хотел послать тех людей, кто этим занимается. Громко, на весь подъезд, так что бы им точно никто не открыл! Все почему? По тому, что в нашем доме газ не проведен и никогда не будет (так планировалось изначально и скидка на электричество за счет отсутствия газа имеется).


text:
xxx: Как делают нормальные люди? Ага, таск займет пять часов, значит, вечером будет время посидеть вконтактике, поиграть... Но таск - сперва!
ххх: Как делает Саша: Ага, таск займет пять часов, значит, три часа могу поиграть. Спустя пять часов: Аааа млять!!! куда делось время!!! Срочно кодить-кодить-кодить!!! Мля, не успеваю... В итоге, сидит еще два часа, после того как все ушли по домам.
ууу: Зато, он на хорошем счету у начальства. Ибо, начинает работать, когда начальство приходит. И пока остальные сидят в ВК, он пашет. И мало того, задерживается!
ххх: млять... так вот в чем секрет... кажись, я тоже начну сперва играть, потом воркать.


text:
из шаблона рассылки:
...
Попробуйте наше новое меню — с {{ customer.address and customer.address.city == 'Санкт-Петербург' ? 'шавермой' : 'шаурмой' }} ...


text:
den_stranger: Иду вчера по району. Возле местной кафешке сидят на лавочке два паренька. Причем такие, колоритные. Моднявые, пригламуренные, короче как стилисты как их любят изображать. Еще сидят друг друга щекочат и дико ржут. Ну и пусть себе веселятся. Но я что-то остановился рядом с ними шнурки завязать и слышу как один другому говорит: "Ты в следующий раз бутылку водки купи, пусть думают что мы бухаем. Меньше коситься будут"!!!


text:
Обсуждение статьи с GT:
xxx: Ну с гмо продуктами неплохо получилось, почему вдруг с людьми не должно получится?
yyy: ГМО-люди…
zzz: Есть я бы их не стал!


text:
Муж спит, я смотрю телевизор рядом на кровати. Обнимает меня, и не просыпаясь, спрашивает: какие права им дать? Я, не задумываясь: администратора. Отвечает, так же не просыпаясь: они наизменяют, а мне исправлять. Вот ты добрая...


text:
xxx:
Гуляли мы как-то с корефаном в парке в Кельне и из глухого угла услышали до боли знакомые песни Круга. На лавочке обнаружили черных как гуталин "афроевропейцев", пьющих водку. Самое интересное, что они на ломаном немецком уверяли нас, что они РУССКИЕ!


text:
N: У меня сегодня очень продуктивный день)
X: а у меня репродуктивный
N: Это как?
X: Весь день е#усь с этой фигнёй, пока без результата


text:
dtf, "«Ракеты программировать проще, чем игры»: о чём поговорили Илон Маск и Тодд Говард на E3"
Dr Stragehate:
> Тодд пошутил, что хотел портировать Skyrim на бортовой компьютер Tesla
Не смеялись только разработчики Bethesda, которые в это время пилили порт


text:
xxx: в инфобезе есть такое понятие пентест (от penetration test, тест на проникновение)
xxx: их бывает два вида: external penetration test (сценарий упрощенно: злоумышленник вскрыл корпоративный вайфай)
xxx: и internal penetration test (сценарий упрощенно: злоумышленник затесался среди сотрудников)
xxx: так вот, если протокол аудита информационной безопасности подразумевает проведение обоих тестов,
xxx: можно говорить, что запланирован double penetration test


text:
xxx: Как это по-нашему: не могу купить приложение для движка интернет-магазина (не активна кнопка покупки), потому что самому магазину сперва требуется обновление до версии не менее 1.11.3.411 (текущая версия — 1.9.7.287), а само обновление 1.11.3.411 исправляет доступность кнопки для установки приложений...


text:
Из недавно просмотренных -- Риццоли и Айс, бодипозитивный коп подходит к эксперту со словами "я тут извлёк жёсткий диск с компа преступника, посмотри что там" и протягивает эксперту... блок питания. И эксперт с полным сурьёзом это берёт. Наверняка сделано не просто так, а чтобы преступники не знали что такое жёсткий диск в компе и что надо уничтожать при штурме/облаве


text:
xxx: *пост на тему "﻿Что нужно сделать, чтобы получить репутацию служителя зла и тьмы?"*
yyy: Чтобы стать адептом Зла вовсе необязательно поклоняться Сатане. Достаточно просто служить в управляющей компании ЖКХ.
zzz: Помилуйте, может быть мы все-таки остановимся на кровавых жертвоприношениях?


text:
Звонок в техподдержку:
-Какой у вас адрес?
-Не знаю...
-На кого договор оформлен?
-Да не знаю я!
-Хорошо, в каком вы городе?
-Это не город, это село Ивановка.
-Какой области?
-Понятия не имею!
Звонок реальный, изменено только название села.


text:
xxx: Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?
Kurai: Отвёртку
xxx: В глаз обидчикам?
Kurai: 3 части водки и 7 частей апельсинового сока


text:
xxx: О, да... То самое чувство, когда сидишь под линуксом, а свой сайт переносишь на серваки "мелкомягких"*.
* (речь о Microsoft Azure Web APP).


text:
"Английским владею свободно, но, ясное дело, говорю с акцентом, делаю иногда ошибки и произношу слова неправильно"
ххх: вожу машину как пилот NASCAR, но, ясное дело, путаю иногда педали, глохну на светофоре и не умею парковаться.
ууу: С голым торсом выгляжу как Аполлон, но, ясное дело, пузо немножко свисает со всех сторон, а с голым торсом я хожу, потому что рубашка на мне не застегивается.


text:
xx: У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
xx: Мне страшно
xx: А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
xx: Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха


text:
xxx: За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной земли 6 месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.


text:
xxx: Первый день после отпуска в метро
xxx: Позитивчик, музыку слушаю, подпеваю себе
xxx: Хмурый чувак лезет к двери и матерится, типа понаставили людей
xxx: Я ему: Ты чего такой грустный, веселее надо быть
xxx: Он смотрит на моё загорелое лицо и вздыхает «Ну да...»
xxx: Потом отошел и тихо так «с-сука...» и вышел


text:
Заявка в сервис-деск
"С администрации ТЦ Кунцево Плаза поступила жалоба, что наш детектор валют излучает инфракрасные лучи, что создает помехи в радиоволнах. Просьба заменить детектор валют на НЕ инфракрасный."


text:
xxx: только что обнаружила, что мои таблетки от нервов и от поноса выглядят вообще одинаково, и по внешнему виду блистера, и по внешнему виду самих таблеток
xxx: а учитывая, что я далеко не всегда внимательно вглядываюсь в название на упаковке, у меня вполне есть шанс когда-нибудь оказаться в ситуации, что "обосралась, но меня это абсолютно не беспокоит"


text:
xxx: Я немного побаиваюсь людей, которые пишут мне в мессенджер
yyy: страшнее те, кто пишут на массажер или в утюг например
xxx: мне проще, я утюг от вай-фая отключил
yyy: А они по VPN


text:
В Японии, когда самурай покупал меч, он мог выйти на улицу и зарубить мечом любого прохожего.
ххх: А когда покупал кухонный нож, мог выйти и выпустить себе кишки
ууу: Нет. ОН мог приготовить суши и сациви. Ну, если умел, разумеется.
ххх: и ливерную колбасу
zzz: японец? Сациви? Однако...
qqq: то есть ливерная колбаса вас не смутила?))


text:
xxx: Ну вот я как-то очкую своим блоки питания проверять без гальванической развязки....
yyy: Ну если подумать... Земля она и в Африке земля
xxx: ... пухом?


text:
Дарю дешифратор русского digital-языка:
Мы делаем продукт = мы делаем хуйню
Мы делаем заходящий продукт = мы делаем страшную хуйню
Мы делаем охуенный продукт = мы делаем хуйню и пытаемся этим гордиться
Мы делаем контент = кто-нибудь несите бензин, это надо сжечь прямо сейчас


text:
xxx: Но зачем оно сканирует порты — не понять
yyy: А может быть по списку открытых портов оно тупо формирует цифровой слепок компьютера и позволяет его идентифицировать даже без куков.
zzz: Т.е. это как если вам предложат в госконторе идентифицировать вас не по паспорту, а клизмой?


text:
xxx: Что такое чикабан?:
yyy: Это где?
xxx: "А я иду такая вся вдоль чикабана"
zzz: Это вам не хиханьки. Это - ЧК-бан.


text:
Из анонимного чата
xxx: Я F-22. Хочешь увидеть меня без одежды?
yyy: Ты истребитель? Без антипригарного, ойц, антирадарного покрытия?


text:
dtf, "Замминистра обороны РФ назвал серию Metal Gear «проектом американских спецслужб»"
Никита Громов:
А во время интервью за спиной замминистра тихо прошла коробка...


text:
Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пиффка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.


text:
<xxx> Летел в Лондон компаний Virgin Atlantic
<xxx> Какую музыку британская авиакомпания может включить в салоне самолета после приземления, когда cтоит у гейта и все ждут открытия дверей?
<xxx> правильно, Queen - I Want to Break Free
<xxx> обожаю их


text:
habr> Сейчас в любой области ты или максимально обвешанный экипировкой и опытом космодесантник, или на тебе нажмваются непонятным для тебя образом


text:
А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?


text:
Хабр, комментарий к сильно заминусованной статье:
xxx: Статью нужно экспортировать в Африку, у них больше никогда не будет проблем с водой.


text:
111: Вот только вечный вопрос: как знакомиться с этими скрытными девушками, которые не сидят в социальных сетях, на сайтах знакомств. В библиотеках?
222: На тематических форумах, к примеру. Люди туда идут как раз потому, что в реале поговорить не с кем. В библиотеках тоже можно.
333: Это от тематик зависит.
222: БДСМ вот интересная тематика, говорят. С такими рукодельницами не соскучишься: и по коже шьют, и шибари вяжут, умнички такие. Но это больше для интернет-форумов, конечно, а не библиотек.


text:
Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...


text:
xxx: как определить в банке какой клиент богатый, а какой - бомж? Очень просто.
xxx: вот тот вот подтянутый парень в дешевеньком костюме, новых ботинках с айфоном и улыбающийся глядя на неухоженного толстого мужика, - это вот бомж, он пришел брать кредит и ему его чудом одобрили (айфон, как оказалось, тоже взят в кредит)
xxx: а вот тот мужик в обычной одежде, в старой панаме и с нелепыми усами - местный "богатеище", который пришел в этот жаркий день дабы перевести полтора ляма на приобретение очередной квартиры-студии в городе с целью стричь с нее бабло в дальнейшем, обычно он появляется тут раз в пол года
yyy: т.е. для определения кто есть кто нужно... ?
xxx: работать в этом самом банке, иначе никак


text:
xxx: смотрю фильмец где учитель спрашивает у ребенка лет 10 кем бы он хотел стать в будущем и получив ответ "не знаю еще", очень сильно удивлялся, мать ребенка рядом тоже сидела в афиге
xxx: так вот, смотря это, я - 30-летний мужик тоже сидел в афиге т.к. я до сих пор сам не знаю кем хотел бы стать в будущем


text:
Ученые нашли на Филиппинах новый вид двустворчатых моллюсков, примечательные тем что эти черви пожирают карбонатные породы (известняк). Наблюдения за червями в аквариуме показали, что они выпускают измельченный известняк из сифона (выделительный орган)
[фото Lithoredo abatanica]
IrvingWashingtonА где у этой НЕХ голова, а где,так сказать, наоборот?
zapovednik_slonov, подозреваю, голова слева, там есть чем скоблить, а справа, так сказать, сифон :)
gotya, слева головы нет, к сожалению. У двустворчатых моллюсков голова в принципе отсутствует. Справа да, сифон, а слева ...
Biomassa: а слева так сказать борода


text:
xxx: У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
yyy: Мне нужно больше информации! Куда ехать?


text:
"Дело в том, что грибки и бактерии любят влажные, теплые и темные места, а отсутствие нижнего белья не дает им размножиться"
ххх: застенчивые бактерии отказываются размножаться без белья! И тема тёмных мест явно не раскрыта. Предлагаю в целях гигиены спать, засунув в потенциально опасные "тёмные места" фонарики.


text:
xxx: Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!


text:
ххх: У меня патологические не лады с картонажем. Вчера опять стукнуло, что надо клеить коробочки и упаковку самой, ибо дорого итд. Вытащила картон, обклейку, ткань, клей, посмотрела схемы, вожусь, намеряю. Муж подошёл, посмотрел через плечо и выдал: "Ты это сразу выкинуть вытащила, или сначала поматеришься, измажешься в клею и потом выкинешь и купишь нормальную, как обычно?.."


text:
Идет обсуждение ролевой системы игры:
XXX: В порядке бреда: в ветку навыков "Медицина" ввести абилку "Боевая стоматология". Применяется в ближнем бою, деморализует противника и наносит урон. Необходимы клещи.
YYY: И ещё "Карательную психиатрию" добавить.


text:
ххх: Пока в здании есть хоть один курящий, должно быть и место для курения. Некомфортное для курильщика, малоэстетичное, но хорошо вентилируемое и пожаробезопасное, чтобы не нарушать комфорт окружающих.
ууу: Объясните мне как некурящему архитектору: а зачем намеренно делать курилку некомфортной и малоэстетичной? И должны ли там быть более продвинутые приспособления для доставления дискомфорта, такие как крюки для подвешивания, дыба, испанский сапог, гаррота или хотя бы простейший горн для заливания расплавленного свинца в физиологические отверстия?


text:
Человед: Говорят, был такой приборчик, куда сардельку засовываешь, и через две минуты она зажарена и порезана.
Но запретили из-за высокого травматизма...


text:
ххх: Купил у меня знакомый как-то элетролобзик. И тут же свершилось чудо - йолку вынес! 24 августа...
ууу: Ну и балбес же. Новый год же скоро.


text:
2010 год. Сериал Lost.
- Мы добавим в финальный 16серийный сезон дополнительную серию, чтобы успеть обо всём рассказать. Нет, две серии. Нет, две с половиной серии...
2019 год. Сериал Игра Престолов.
- Финальный сезон - шесть серий и ниипёт!


text:
Сидим в парке. По травке ходят галки.
Приятель, разглядывая галок, задумчиво произносит: Как же вы измельчали, динозавры...


text:
ххх: Что чувствует бегун на дистанции 100+ километров?
ууу: У меня все эти стадии отлично умещаются на 500 метров.


text:
AAA: Мы, три подруги, распечатали старые и новые фотки совместные. Купили фотоальбом и отправили это в Россию четвертой нашей подруге на день рождения. Она рыдала в скайпе.
BBB: Потому что только она в России осталась?)


text:
xxx: Лучше самого мороженного "Сибирские голубые ели" может быть только относящийся к нему поисковый запрос "Сибирские голубые ели мороженное"


text:
ччч: Помню, в 4-5 лет думал: А как оно в школе? Интересно... В школе думал: а как оно в универе/армии? В армии - Как оно, на гражданке? А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на все это и думаешь: "Да ебись оно провались. Хоть бы до сорока не дожить..."


text:
ххх: сильно технологичная компания. знаешь как это?)
yyy: ээээ... нет
ххх: ООО ДАХУА ТЕКНОЛОДЖИ РУС
ххх: реальная компания, если что


text:
Прочитала тут недавно на двери кабинета в ветклинике: "С большими собаками в кабинет без намордника не входить". Ну то есть я согласна, что взволнованные владельцы чаще кусаются, чем измученные собаки, но где намордники купить на людей?(((


text:
xxx:
Подойти и дунуть собаку - это была шутка, потому что собака большая, жирная, ну кроме карликовых крыс, - она максимум лавкнет ну и куснет и то не факт, а вот кошка может всю морду дутелю разорвать.
xxx:
Кроме того собаки предпочитают с ебанатами не свазыватся.


text:
xxx: Дядя мужа год назад занял 5к и трубку теперь не берет)))
yyy: Мне одному кажется, что пять тысяч - вполне хорошая цена за то, чтобы больше никогда не видеть неприятного человека?


text:
Из обсуждения на Хабре особенностей работы с датами("сложение")
red_andr: Ох уж эти вечные проблемы с годом в 365,2425 дней. Когда я работал с климатическими моделями мы просто использовали 360-дневный год. 12 месяцев по 30 дней и всё. Красота!
sumanai: То то прогнозы погоды врут!


text:
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))


text:
xxx: садится девушка в беспилотное такси
xxx: и говорит - ой, так непривычно, автомобиль без водителя
xxx: а машина ей в ответ - знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка


text:
ааа: Не прошло и сотни лет с изобретения микроволновки как начали делать печи без вращающегося поддона! Ура, они открыли для себя рассеиватель радиоволн!
ббб: Нет, это ты наконец-то открыл для себя возможность покупать микроволновки за 20 тыр. У меня такая уже лет десять.
ввв: А ничего, что еще советские микроволновки были без вращающегося поддона?
ггг: Советские микроволновки???
ббб: Ты не поверишь! А также в области микроволновок мы впереди планеты всей!


text:
"В 2022 году Космическое агентство США отправит миссию на «золотой» астероид Главного пояса, известный также как Психея.
В его породе содержатся платина, железо, никель и золото. Эксперты подсчитали суммарную стоимость всех металлов на Психее: 700 квинтиллионов долларов. Этих денег хватило бы, чтобы сделать всех людей миллиардерами".
xxx: Ну да. И хлеб по 10 миллионов


text:
Наша техподдержка - лучшая. SLA - 24 часа.
20.06 xxx: Написал разработчикам, как то криво отработала синхронизация.
25.06 yyy: Доброе утро. Проблема не решена.
xxx: Проблема решается силами разработчиков.
yyy: Сроки не подскажете?
xxx: Сроков не подскажу.


text:
"Как утверждает газета The New York Times, один из любимых ведущих Дональда Трампа Такер Карлсон отговорил главу американского государства от нанесения удара по Ирану".
xxx: поступила информация, что к приведению Трампа в чувство кроме Карлсона причастны также Малыш и фрекен Бок, которые накормили злодея вареньем и он резко подобрел.


text:
Отзыв:
Я думал что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось на много хуже, но мне очень понравилось


text:
Гуляем с подругой, она старательно прокладывает маршрут перебежками от тени к тени.
Захотелось ей кваса - пришлось выйти на солнце к бочке. Покупает квас и удивляется, обнаружив меня стоящей за ее спиной.
Я: Это я тебе тенёк создаю.
Она: Моё ж ты солнышко.... (пауза) ну то есть тучка.


text:
Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.
Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.
Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.
"Все для тебя, дорогая!"


text:
О внеземной жизни:
Соседи музыку громко слушают, значит они существуют, но в контакт с ними я вступать не хочу. Я знаю что есть нормальные соседи, но их не видно и не слышно...


text:
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!


text:
xxx: Суки, понасажали тополей по всему городу, не продохнуть. Пересажал бы этих озеленителей.
yyy: О, давайте сажать людей и вырубать деревья.
zzz: Лучше сажать деревья и вырубать людей.
yyy: Так себе альтернатива.


text:
xxx: А вот интересно, люди с пирсингом в щеке, когда пьют чай, он у них не выливается? А как воздушный шарик надувать? ))


text:
opennet, "Valve отказывается от официальной поддержки Steam в Ubuntu 19.10+. Решение принято в связи с полным прекращением формирования 32-разрядных пакетов в Ubuntu 19.10, в том числе 32-разрядных сборок библиотек, необходимых для запуска существующих 32-разрядных приложений."
Аноним (1):
Ну кому они нужны эти устаревшие и никому не нужные 32 бита?! А оно, Михалыч, оказывается, вот как всё обернулось то...
marks:
Ну, на самом деле, и Стим, и Вайн - коллекция костылей и подпорок из-за того, что в винде половина софта до сих пор ленится перейти на 64 бита. "Работает и и так сойдет" - мысли типичного вин-программиста. Нет никаких проблем взять и перейти всем на 64 бита, кроме лени. И многие очень игры 32хбитные. А в линуксах же миграция прошла совсем незаметно.
Аноним (18):
Особенно старым играм, где ни издателя, ни разработчика, ни исходного кода давно нет, лень мешает перейти на 64 бит.


text:
ххх: Как хорошо, что ты живой!
ууу: Вау... Спасибо... Мне такого никто не говорил ещё...
ххх: Ты мне сегодня приснился прост, а мертвецы ко всякой фигне снятся


text:
xxx: Не пойму, а фигли никто не понимает, зачем женщины выщипывают брови, а потом рисуют их заново? Вы что, никогда не были в ситуации, когда все так фигово, что остается только всё снести и собрать заново?


text:
xxx: маркетологам, которые придумали вместо 1л молока продавать 950мл нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.


text:
У меня сосед курящий. Услышал, а точнее унюхал, что стоит на балконе и курит, дай думаю стрельну сигаретку (свои кончились), выхожу на балкон, поворачиваю свою голову через перегородку на балконе на его половину и .....вижу голую девку, которая курит. Извиняюсь и обратно в квартиру. Всё было бы ничего, да через полчаса звонок в дверь, открываю, стоят два мента..... Пришлось писать объяснительную что я делал на балконе и зачем в чужую квартиру смотрел.


text:
ёёё: одна моя соседка предрекла мне, что я "плохо кончу". Сопьюсь, сторчусь и сдохну под забором. Потому что у меня друзья - неформалы ненормальные. Пока ждала, её дочь на героин подсела, парня дочери убили (проломили голову, тоже торчок был), подруга дочери села за грабёж, один друг дочери сел за кражу со взломом, другой за убийство. Соседка продолжает наблюдение за мной.


text:
xxx: вся суть моих одноклассников - овердофига лет после выпускного не виделись, чудом собрались в каком-то распространенном месседжере согласовать встречу и где ее проводить, разосрались между собой и решили не собираться. Со школы ничего не поменялось.


text:
dark: Сложная неделя... Пытался сегодня вечером сигаретой прикурить зажигалку.
dark: Буквально еще пару минут и у меня бы получилось.


text:
- Я не собираюсь ничего тебе объяснять
- Почему это, интересно?
- Ты хочешь, чтобы я объяснил тебе почему я не собираюсь ничего тебе объяснять? Что с тобой не так?


text:
xxx: Главная причина, по которой туристов не пускают ночью в море- это чтобы они по пьяни не утонули. Всё остальное либо бред журналиста, либо риск настолько мал, что не заслуживает внимания.


text:
aaa: я как раз в понедельник на море. Буду там тоже драматично стоять в платье )))
aaa: надо взять что то развевающееся
bbb: пепел врагов


text:
xxx: у хреновухи разве не ограниченный срок годности?
yyy: ограниченный. Если вкусная хреновуха, то долго не хранится. Быстро заканчивается.


text:
Михаил Григорьев: В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.


text:
Застрелите меня! я не могу больше общаццо с людьми в таком ракурсе:
- Скажите, а у зайцев есть уши?
- Да, я вам отправила инструкцию - там красным шрифтом выделено, что у зайцев есть уши.
- А они у них длинные?
- Да, там же, где написано, что у зайцев есть уши, есть подробное описание заячьих ушей.
- Скажите, а если я ошибусь, и возьму котика, у него уши будут, как у зайцев?


text:
dtf
REM1X:
Распродажа стартовала — Стим упал.
Классика.
Максим Шкедов:
Респект ребятам, что даже после 15 лет работы они чтут традиции.


text:
xxx: Жаль, что нету центра помощи рукожопым манагерам.
xxx: Так бы, во всяких выбешивающих всплывающих сообщениях с предложением перезвонить, указывал бы их номер.
xxx: Пока что приходится давать номер поддержке при насилии в сложных обстоятельствах - начальство совершает извращённые половые акты с мозгом, не иначе.


text:
Вчера иду домой, думаю: как хорошо -дети большие. Одному сказала салат нарезать, другому посуду помыть к моему приходу и бельё из машинки достать, третьего дома не было.
И всё не так хорошо( в салате нет ни салата, ни другой зелени: "а ты сказала только про редиску и огурцы", посуда не мыта, носки мокрые постиранные горой лежат в тазике "а куда столько вешать?"Третий полы помыл, воду не вылил, оставил тряпку в ведре, пусть гниёт: "а ты сказала только помыть". И этот третий, да и все три, специально так всё делают, чтобы больше не просила!


text:
mer: он продолжает считать себя начальником отдела, удивительный человек
mer: спустя полгода выяснилось, что у него нет доступа в систему мониторинга ошибок
yyy: клоун
mer: погоди! Ты в слове "Лид" допустил 5 ошибок!


text:
Говорят этим летом в Питере, если пройти от одной ростральной колонны до другой, можно незаметно выучить пятнадцать китайских слов.


text:
xxx: перебираю аптечку после переезда
xxx: на тему просрочки и тп
xxx: одна из коробок выглядит так, как будто ее жевали
xxx: читаю
xxx: Рутацид, таблетки жевательные
xxx: логично, хули


text:
Новость на Хабре:
Автор разъёма USB сожалеет, что сделал его несимметричным. Но так было дешевле
Коммент:
Кто SCART к телевизору подключал, над USB не смеётся.


text:
Mongelt: Блин
Давай в дискорд переместим переписки
Или куда-то ещё
Я хочу контакт себе нахер заблокировать
Marakas: поч?
Mongelt: я захожу с тобой переписываться, он висит открытый и я невольно начинаю его листать, а это - рабство!
*чуть позже в дискорде*
Marakas: лан
Mongelt: Еее
Mongelt: Вкшное рабство закончилось
Marakas: хз, насколько это хорошая мысль
Mongelt: Пойду твиттер полистаю


text:
xxx: В нашем мире всё заточено под правшей, от картоприемников на банкоматах до окна выброса гильз на стрелковом оружии. Хотя говорят, сейчас делают автоматы, в которых при стрельбе с левого плеча гильзы не летят в лицо стрелку.
yyy: И то правда. Нет, нет, да и напоминает тебе жизнь, что в северном полушарии надо быть правшой.
xxx: А почему только в северном полушарии?
yyy: Так наука глаголит: в северном полушарии преобладают правши, а в южном - наоборот. А с чем это связано, не помню уже.
zzz: Это раньше было, до распространения автомата Калашникова.


text:
ххх(работает в Штатах)
У нас тут Петя(Peter, но его русскоговорящий коллектив зовет по-братски, Петей) недавно стал интересоваться русским языком.
ххх
Знаешь что он у меня спросил?
ххх
Мол, русские активно заимствуют слова из разных языков... Так вот, в чем разница русских воркать и вджобывать?
ххх
Только со второй попытки я понял, что там корень не джоб.


text:
ххх: Второй день хожу за земляникой. Вброд через речку. Там бобры запрудили так, что она разлилась
ххх: Пока собирал ягоды понял, что клопы, сука, такие романтики
ххх: Места для ебли выбирают самые красивые - спелую землянику или цветочки)


text:
xxx: Ещё. Наша няшная иллюстрация про переделку пешеходного перехода на Гончарной навела на мысль: игрушку бы сделать компьютерную про улучшение комфорта городской среды. Где бы экономика росла по мере развития общественного транспорта, пешеходной и велоинфраструктуры - как в жизни. Вроде sim city / ttd, только в этих двух про пешеходов и велосипедистов забыли.
xxx: Оно глобально и дорого, только блин, это 21 век, детка - люди реально учатся жизни по компьютерным играм, это самый доходчивый способ донести повестку.
xxx: А сейчас большинство населения училось жизни по автогончкам need for speed и grand theft auto (где сбивать пешеходов в городе прикольно и весело, а машина - главная цель и средство жизни), по обстановочке вокруг это отлично видно.


text:
wut: — Задача дизайнера приложений или сайтов в чём-то схожа с задачей священника — нужно сделать так, чтобы пользователь как можно реже ругался матом


text:
luhrasp:
- Александр! Расскажите нам, насколько вам понравилось в гей-баре "Фрнтпрп"?
- Но... Но мистер Гугол, я никогда там не был! Это вообще в Антверпене!
- Антверпен и вы на одном континенте, значит, МОГЛИ БЫТЬ!!!
luhrasp: как-то так, по-моему, работает искусственный интеллект гуглкарт...


text:
ян квет: Картавые блоггеры самые интересные!
Andrey Shalamay: это какая-то общеютюбная тенденция. некоторые уже наняли логопедов и исправили этот досадный дефект, но таких меньшинство. мне, как звукорежиссеру озвучания, такое тяжело слушать, хоть и интересно. но приходится пить


text:
зк: Все просто, что бы чем то торговать надо регистрироваться как предприниматель. Есть такая статья УК РФ незаконное предпринимательство. Тоже картошку свою или молоко от своей коровы продавая без регистрации предпринимателя или юр лица можно на зону попасть
вв: даже бутылки сдавать когда пойдешь, регистрируй ип


text:
xxx: Более 57 км велодорожек может появиться в Петербурге к 2021 году
xxx: [...]
xxx: вопрос благоустройства является одним из самых важных
yyy: > вопрос благоустройства является одним из самых важных
yyy: конечно, перед выборами-то
zzz: "может появиться", гениальная формулировка
zzz: "Телепорт на Марс может появиться в Петербурге в 2021 году. А может и не появиться, кто его знает."


text:
aaa: Эта темы была без решения весела, так тему можно закрывать ответ на искомый вопрос найден.
bbb: теперь она станет грустна?
ccc: Продам веслоухих котят
ddd: в другой регион почтой отправишь?


text:
Святослав Борисович: В госуслугах есть и плюсы. Был просрочен паспорт, около 3х лет. Сдал в МФЦ, первый раз отказались принимать. Сказали, что нужно штраф оплатить, но в МФЦ не выписывают нужно идти в паспортный стол))) ну-ну. Пришёл домой, пролистал кодекс, и на следующий день в МФЦ, сдать старый паспорт. Говорят опять, без оплаты штрафа не примем, говорю дайте письменный отказ, задумались, куда то позвонили и приняли документы. Но новый паспорт нужно получать в паспортном столе. Приезжаю в назначенный день в ПС, захожу к паспортистка, а она мне говорит, что без штрафа не отдаст. Говорю, если паспорт новый и готов, на каком основании, и прошу дать письменный отказ. Отдали паспорт без проблем))) вот Вам и плюсы МФЦ и госуслуг.


text:
opennet, "Проект VKHR развивает систему рендеринга волос в режиме реального времени"
Аноним:
А чтобы волосы как в аниме может?
Аноним (20):
Стесняюсь спросить, а что такое аниме?
freehck (ok):
Это такие каналы в ирке, где суровые бородатые мужики в свитерах помогают пропатчить KDE2 под FreeBSD.


text:
111: «...все корпуса жилого комплекса названы в честь великих художников — «Рембрандт», «Рубенс», «Брюллов», «Репин», «Баренц», «Беринг», «Ван Гог», «Кандинский» и т. д.» *facepalm
111: Пойду репродукцию картины Баренца над кроватью повешу. И гравюры Беринга, для симметрии
222: Я, кстати, понял почему именами художников назвали. Они в большинстве своём ютились в каморках и в целом жили не очень
222: Тонко, тонко...


text:
xxx: сегодня купил в магазине по уцененке ноутбук за 50% от обычной стоимости из-за нерабочей дискретной видюхи. Доволен как слон, особенно учитывая что у данной модели дискретной видюхи нет и не должно быть.
yyy: это как купить "фен, который не сушит", только круче!


text:
belKa:
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!


text:
xxx: почему за соседним столиком говорят о философии, а у нас - о дороге из говна?
yyy: а чем, собственно, дорога из говна принципиально отличается от философии?
zzz (мрачно): дорога из говна нас куда-нибудь да приведёт.


text:
Раннее утро.
ххх *волнуется перед переездом*: доброе утро!
ууу: время 6:10 утра, мы можем ещё спать целый час
ххх: а как ты хочешь спать?
ууу: молча!


text:
AnnaD: Мне лет пять было, когда мама меня первый раз в Эрмитаж повела. И вот стоит такая девочка посреди позолоченной красоты с единственной мыслью - а где же цари какали?
mus.org.sky: Ты поэтому и стала программистом?


text:
Посреди Intel vs AMD спора:
xxx: Для меня споры об амуде и штеуде как споры о кошках и собаках.
xxx: Кому-то кошки, кому-то собаки, камон
yyy: Ну это сейчас, а до 2013 амуда была скорее тараканом
zzz: Представил членистоногую собаку. Брррр
yyy: С кличкой "бульдозер"
xxx: С шерстью как у Сары Керриган


text:
Беседа с ребёнком на тему "Как сделать костюм индейца":
xxx: Мокасины можно из кед сделать, а томагавк ─ из кухонного топорика для мяса :)
yyy: Кухонного топорика нет.
xxx: Еще надо раскраситься ─ для этого хорошо подойдет мамина косметичка :)
yyy: Ага. А потом мама этой косметичкой тебе по башке!
zzz: И тут твоей мыслью будет "слава богу, что кухонного топорика нет!" ;)


text:
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.


text:
Прихожу усталый домой падаю на стул
Жена, меланхонично:
- померь майку, у тебя за спиной, на спинке...
Молча иду в соседнюю комнату, залезаю в ящик с инструментами
Жена, тем же тоном:
- рулетка на кровати...
Одна сотона=)


text:
mordred911:
Кажется, в хорошем Рпг просто обязана быть возможность романсить персонажей и наличие гарема.
Вот есть в Age of Decadence такие возможности? Нету? То-то же...
Вполне можно было это дело реализовать. Если с точки зрения игровой механики... Типа:
Вы собираетесь ухватить девушку за грудь, варианты действий:
1. Ухватить за левую грудь.
2. Ухватить за правую грудь.
3. Схватить за обе сиськи!!!
Выбран вариант:3
Проверка... Критическая неудача. Вы поскользнулись и упали. Перелом обеих рук.


text:
xxx: В Сбербанке чуть на кредит не подписали, в столовой обсчитали, в магазине шоколадка "по акции" за 37 рублей (специально такие на информаторе проверяю!) на кассе оказалась 97 рублей. Боюсь идти в ГАИ фотографироваться.


text:
Знаете, когда человек больше всего близок к отчаянью? Когда на очень низкой скорости качаешь с официального сайта драйвера для видеокарты на 500 мб, потом наконец-то запускаешь его, а инсталлятор тебе сообщает, что у тебя не поддерживаемое оборудование!


text:
DangerousFluid: Как хорошо, однако, что существует инет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи.


text:
111: Всё-таки опыт жизни со стервой имеет и свои положительные результаты.
222: Например?
111: На днях позвонила бывшая одноклассница, звала на встречу выпускников. А мне, с одной стороны, видеть всех этих уродов вообще не хочется, с другой - отказываться неудобно. В общем, я с ней поговорил - очень вежливо и крайне благожелательно, но в итоге она обиделась и бросила трубку.
222: Засранец. )))
111: Впрочем, это может быть и не моей заслугой. Эта дура ещё в школе была ебанутой. :)


text:
Недавно устроился на работу админом, где мне досталась серверная с кабинетом в которых последние лет 6 никто не существовал на постоянной основе. Был раньше админ, с 1999 по 2013 года, но потом ушел на повышение, а нового так и не приняли - пользовались услугами организаций (IT-аутсорсинг). Кабинет следовательно был слегка в запущенном состоянии - пыль на полках, куча старых вещей и железок. Время остановилось там с 2013 года. Начал потихоньку скидывать хлам в мешки и выносить на помойку и нашел огромную, пыльную коробку с CD-дисками, было решено посмотреть их содержимое. Большинство дисков были от различных материнок и устройств, их я сразу выбрасывал, а вот CD-R болванки меня заинтересовали. Было аж три тубуса набитые CD-R болванками с фильмами (DivX), очень много сборников софта и музыки самое главное - даты создания файлов на этих дисках датировались в проводнике 2001-2007 годами. Как то всплакнул даже, это же сколько нервов человек потратил в свое время, собирая этот софт, музыку, фильмы. Записывал, каталогизировал, а потом взял и бросил. Сегодня никто не хранит установщики программ, ведь в любое время можно зайти на торрент и скачать новый. Вот так ценности прошлого теряют свой смысл в будущем. Но признаться испытал некую долю ностальгии, просматривая эти диски, такая машина времени получилась ))


text:
Гугл мне щас капчу показал, я сначала сообразила что на трех картинках одинаковый предмет - такси, отметила картинки по инерции, а потом прочитала что именно нужно было искать! Мозг адаптируется, по-ходу


text:
xxx: Говорю своему - давай вставай, поехали на дачу, в машине доспишь, я за рулем. А он мне - когда ты за рулем, глаза закрывать как -то сыкотно.


text:
xxx: сижу как-то вечером, скучаю, нагуглила анонимный чат - думаю: вот, сейчас скоротаю вечер за интеллектуальными беседами, заодно английский прокачаю
xxx: ок, первые вопросы собеседника - пол, возраст, откуда я
xxx: а потом, игнорируя мои попытки увести разговор в сторону хотя бы стран и путешествий, он пытался убедить меня прислать ему фотку, не реагируя на "нет" разной степени мягкости и (не)завуалированности
xxx: ...закрыла чат
yyy: интеллектуальные беседы в условиях полной анонимности?
yyy: ты чересчур наивна для человека, который смотрел Westworld


text:
xxx: скучный ты. ещё и в деда мороза поди не веришь
yyy: точняк
xxx: небось потому от тебя жена и ушла
yyy: гипотеза херня. ты вот поди веришь, а жены нету?
xxx: уел ))


text:
xxx: На Марсе произошел мощный выброс метана. Что это может означать? На Марсе есть жизнь, как минимум коровы.


text:
xxx: Да что вы знаете о бекапах, зелёные?
xxx: У нас на заводе есть самописная софтина, где то на 70к строчек кода
xxx: Так вот, каждые полгода мы РАСПЕЧАТЫВАЕМ весь её исходный код на А4, сшиваем в папки, и сдаём в архив! Где эти распечатки хранятся пол-года.
xxx: Если что случится с исходниками, планируется, что мы достанем эти распечатки и ВРУЧНУЮ НАБЕРЁМ весь код на компах заново


text:
Беседовала с утонченной и культурной компанией. Разговор шёл про клавесинную музыку. Я хотела упомянуть одного композитора, произведения которого мне очень нравятся. Но, как вы знаете, имена - это не моя сильная сторона. Забыла напрочь, как его зовут. Помнила только, что имя похоже на болезнь.
Ну и сказала при всей уважаемой публике, что люблю композитора Менингити.
Его никто не знал, конечно. После долгих расспросов, композитора удалось опознать.
Скарлатти, мать его, Скарлатти!
Скарлатина, менингит, какая разница...
Ну так, опозорилась слегка


text:
В копилку случаев "известный писатель написал за сына в школу сочинение и получил трояк".
У нас в стародавние времена на уроках труда, где шили пресловутые фартуки, оценивали в первую очередь, насколько ровные швы. Вот прямо прикладывала трудовичка линейку и оценивала.
Шутки ради и пятерки для обратились к знакомой швее из ателье-люкс - пятнадцать лет в профессии, Доска почета, дипломы-премии, любую одежку без выкройки на раз-два как нефиг делать. Фартук она сшила за какие-то немыслимо и рекордно короткие сроки.
Результат? Три с минусом. "Неаккуратные швы".


text:
xxx:
При слове "культура" (зачеркнуто) "коуч" я хватаюсь за револьвер (зачеркнуто) базуку.
Моего друга однажды укусил "тренер личностного роста" (тогда порода "коуч" была еще не в тренде). С другом первые месяцев восемь после этого было невозможно разговаривать без желания ударить его в область передней части головы. Хорошо, хоть, где-то через полгода начал работать способ "сто пятьдесят по-быстрому и перекур" (главное, чтоб коньяк в этой порции был хорошим) - друга попускало и, где-то на протяжении следующих граммов трехсот его можно было терпеть. Наутро, правда, вместо похмелья у него начинались душеспасительные беседы. Но потом свершилось чудо! От него ушла жена. Справедливости ради - совсем по другой причине, увидеть которую ему сильно мешали, в том числе, семинары личностного роста и встречи с аналогичными "просветленными".


text:
ххх: Анг. С и русская С это фигня для отвлечения внимания. Настоящий заговор находится на клавишей с англ. А и русс. Ф и клавишей F и А.


text:
xxx: У меня дружбан работает в ветеринарке. Так вот, у них там живёт одна из этих лысых кошек, играющая роль их неофициального офисного талисмана, и она свободно бродит по клинике, занимаясь своими лысокошачьими делами. Но есть кое-что, что никто и никогда не упоминает в рассказах о лысых кошках: у них же нет шерсти, чтобы предотвратить присасывание задницы ко всем поверхностям, на которые они садятся. Вот поэтому ветеринары подпрягли своего интерна, чтобы тот ходил за кошкой по пятам и подтирал отпечатки её сморщенной жопы со всех стеклянных плоскостей.
yyy: Я суровый и закалённый интернет-ветеран, прошедший сквозь многие года и баталии. Но даже я не был готов к "отпечаткам сморщенной жопы."
zzz: Представляю себе тот чпокающий звук каждый раз когда кошка вставала
aaa: "ИНТЕРН!!!... лысая кошатина опять присосалась ко столу. Тащи шпатель!"


text:
aaa: Любая фраза под которой написано имя известного человека звучит убидительней (с) А.С Пушкин
bbb: Пушкин фигни не скажет (с) Марк Твен


text:
Eva: знаешь мысленный эксперимент про Китайскую комнату?
Eva: так вот, я хз как тут что работает, но я сейчас пишу на джаве unit-тесты, копипастя имеющиеся и исправляя в них тестовое предложение и ожидаемый выход.
Eva: я в джава-комнате.


text:
Ща стою на платформе под крышей, жду лектричку, рядом люди, все мокрые, в куртках. Дождь второй день, +12. Тут мимо бежит к кассам мужичок в шортах, сандальках и майке, голову газеткой мокрой прикрывает. Все молча проводили его взглядом, а дед, на лавочке сидящий, цмокнул челюстью, головой так покачал:
— С лета едет. Задержался.


text:
Я на почте.
Почтальон: У вас посылка какая?
Я: обычная, какая ещё?
П.: ну с наложеным?
Я: Конечно не пустая, наложено там, чтоб не громыхало...
П., и ещё один, и ещё один посетитель: Ржут, причём со слезами.
Я: покраснел, но ещё полминуты тупил.


text:
(началась летняя распродажа в стиме)
ххх: Обычную же брать версию игры? Там в делюкс нет ничо такого прям.
ууу: Обычную бери, это тебе игра, а не пицца.


text:
Надя:
Петя, ты девственник?
Петя:
Надя, ни разу, а что?
Лена:
Петя, двусмысленный ответ про девственность - "ни разу"...


text:
xxx: Из какого дерева выбирать гитару?
yyy: Из любого, если оно не липа и не тополь.
xxx: А что не так с тополем?
yyy: Пух летит, когда жарко становится.
zzz: Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.


text:
Из новостей: «Мошенники переоформили квартиру в Москве с помощью поддельной цифровой подписи».
xxx: Товарищ сделал предложение своей девушке через сайт Госуслуги. Ей осталось только его подтвердить на сайте, и брак готов. Такими темпами уже скоро с помощью сайта Госуслуги можно будет невест похищать!


text:
Daniil Zakharov
современный экономист легко и быстро захватил бы при наличи стартового капитала любое средневековое государство
zombobr
если б его не сожрали


text:
ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу — посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды — и всё это безо всякой радиации…
ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. ))
Да и как узнать на кладбище причину смерти? )
ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках
zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.


text:
opennet, "Выпуск пакетного фильтра nftables 0.9.1"
Аноним (3):
Хорошо, что я не вникал в iptables до этого, теперь не придется переучиваться, а всего-то - познать новое.
kostyarin:
Хорошо, что я не вникал в iptables. Теперь ещё и в nftables не вникать придётся.


text:
про эмуляторную машину времени
"И если при этом менять прошлое мы не можем, ибо оно уже свершилось"
ххх: Ну, авторы учебников истории как-то справляются же!


text:
xxx: Конечно, ее котик не слушается! Она его воспитывает со словами: - будь любезен, лапки со стола убери!
xxx: А надо сразу газетой по попе!!!


text:
xxx: Не знаю как сказать. Но вибратор это как в душ сходить, а секс - это как в океане плавать.Это просто разное. Полюби себя, пожалуйста.
yyy: Иногда секс это когда воду горячую отключили.
zzz: И ты пишешь всем друзьям в поисках помыться.


text:
xxx: А вы архивы-то не стирайте!..
yyy: Увы, большинство потерянных мною архивов было при сбое железа. :(
xxx: Вот так, наверное, и пропала когда-то Александрийская библиотека...
yyy: Там был не сбой железа, а нарушение норм протвопожарной безопасности. Не оборудовали противопожарные стенды, отсутствовали расставленные по стратегически важным точкам ёмкости с песком, на всю библиотеку - ни одного огнетушителя! Даже пенного!


text:
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... у меня ощущение, что я изменяю своему коту


text:
Преамбула: у СушиВок нынче всякие акции, они на флаерочках их в столбик пишут: "набор Африка столько-то денег ", " 1 метр роллов столько-то рублёв ". А раздают их у нашего метро чаще всего афророссияне (Ну так уж повелось,культурная же столица), коротко скороговоркой начитывая суть буклетиков.
Звонит щас сестра, икает от смеха.
- Я, - грит, - с дочкой к метро шла. Конец дня, жара, понимаешь, в каком я состоянии. И тут передо мной вырастает 2метровый темный товарищ ( реально ночью не найдешь, если не улыбнется) и выдает:
- Африка, 1 метр!
Мой спекшийся мозг сумел выдать только одно:
- Да я Вам на слово верю, только не вытаскивайте.
Хорошо,что он в наушниках был,а я еще секунд 30 осознавала...


text:
xxx: А я вообще уже хуетой страдаю
Объясняю менеджерам как управлять процессами
Дожил, скоро стану еще и финансовым аналитиком
и про воронки конверсии буду говорить
Здравствуйте, меня зовут Антон, и я программист, но для тебя я могу быть кем угодно ))
yyy: Во что ты одет?
xxx: В потную футболку с кошачьим потом, в моей бороде остатки вечернего ужина, мои кончики пальцев блестят, потому как постоянно печатают на клавиатуре, еще у меня открыт терминал и там бегут символы от экспорта данных?
Скажи, кто я?
yyy: Ты вебкам-модель для менеджеров.
Я медленно снимаю с тебя таск...
xxx: Да, можно даже весь спринт бэклог, чтобы он был девственно чист, как мое душевное спокойствие после релиза
yyy: Предпочитаешь бэкенд или фронтенд?
xxx: Я фуллстэк, мне не хватает одной роли
yyy: Я вот-вот релизну!..
xxx: Только не на прод!


text:
Думал, такое только у Задорнова бывает.
Сегодня приходит посылка на фирму (Мск) из UK. В ней - мелкая сепулька для НИИ в Казани, где у нас идет монтаж оборудования. Чешу репу, зачем они ее нам прислали, у них же их инженер в Казани, и вообще все уже там. Пишу: дорогие сэры, что за нафих? Отвечают на полном серьезе: ну вам же там недалеко, передадите.
Гендир ржал, как гиена, все порывался с обеда выходить и в Казань топать с сепулькой. За углом же, практически.


text:
xxx: Только что в голову пришло... Теории-хуерии это все хуй с ним, у хищников есть клыки, так? У зайчиков и коров их нет. А теперь подходим к зеркалу давим лыбу и внимательно смотрим.
yyy: После лыбы берем учебник антропологии, лезем в раздел с остеометрией, внимательно читаем про зубки приматов за последний миллион лет и плачем, плачем.


text:
dtf, "Согласно The New Zealand Herald, Властелин Колец от Amazon в основном будет сниматься в Новой Зеландии"
Ostap Plaksii:
Вот уже несколько десятков лет Новую Зеландию кормит Властелин Колец)
rumatik:
Вот почему бы не снять, например, в Курской области? Или в Чувашии? Пейзажи не хуже. И я за орка сойти могу, даже без грима


text:
Назар
ого какая 1с ка модная стала на платформе 8.3.15)
Виталий
а ошибки то они поправили или только меняют интерфейс
Назар
да исправили, все, больше не будет ошибок)
Елена
молча будет закрываться база, без ошибок
Назар
Заменят слово ошибка на "неловкая ситуация". Возникла неловкая ситуация, у вас уничтожена база, спасибо за то что вы с нами)


text:
xxx: Эт ладно, тyт мой дpyг бypгский pассказывал, как однажды мама его вытащила мышА из лаpя с мyкой. Живого, за хвост. А кот в это вpемя спал в дpyгой комнате. Решили показать хищникy его потенциальнyю добычy - поднесли ее к самомy носy дpемлющего котофея. Уж неизвестно, что емy спpосонья пpивиделось, только вскочил он, как yжаленный, сделал несколько кpyгов по комнате, и сбивая цветочные гоpшки, сиганyл в откpытое окно. Вот тебе и "кис-кис"... Ж-О Ж-)
yyy: Ну ещё бы. Он принял этого обваленного в муке мыша то ли за ПРИЗРАК УБИЕННОГО МЫША - ну там, Белый Спелеолог, Дама в Белом Саване etc. - или за такой ну ни фига себе оживший пельмень... Кто угодно испугается!
yyy: Предствавь - взрастили зверя на вискасе, как тебя на, скажем, колбасе. И вот как-то утром тебя будят неожиданно и суют в морду, в самые, так сказать, вибриссы, БОЛЬШУЮ, ДЁРГАЮЩУЮСЯ И ВЕРЕЩАЩУЮ КОЛБАСУ, ВСЮ В БЕЛОМ... Ты бы как среаггировал?..


text:
К вопросу о правильном выборе профессии...
Вчера после 2 месяцев полного отсутствия каких-либо действий на работе:
я: нужно перезагрузить виртуалки, займёт 5-15 мин
директор: давай лучше в октябре
:-)


text:
У нас в конторе директор целый час вещал, что теперь показатели производительности будут собирать и анализировать. Там биг дата и прочая фигня.
Зато теперь народ знает как бороться с ненужными для процесса требованиями. Большинство начинает чуть хуже работать. Вроде бы работают все ещё хорошо, увольнять не за что. А так как работников много, статистическая модель покажет все что надо.


text:
В каком отделе книжного магазина вы проводите больше всего времени?
ааа: очевидно, на кассе
ббб: То чувство когда нет книжного
ввв: Домашнее кресло
ггг: Современная проза. Покупка книги - мой вариант казино)


text:
xxx: Танос предупреждал сородичей, что ресурсов на всех не хватит, но ему не поверили, и цивилизация погибла. Это что же за ресурс такой, сокращение которого привело к гибели всех титанов, кроме Таноса? Межзвёздные перелёты им явно были доступны.
yyy: Вероятно, в дефиците оказались мозги. Что неплохо объясняет происходящее.


text:
xxx: Знаешь, между слабым боксёром и сильным борцом я бы поставил на борца.
xxx: Занимался в молодости рукопашкой. В спаррингах с боксёрами держал их на расстоянии ударами ногами по ногам. А вот борцы — это такие суки, которые так или иначе пролазят на ближнюю дистанцию и завязывают тебя бантиком.


text:
xxx: У нас возле подъезда постоянно клеят объявления компьютерных мастеров со слоганами - «Живу рядом, приеду быстро!». Ниже кто то дописал маркером - «Готовлю вкусно, голова не болит».


text:
xxx: вы выставили %название авто% за 250к на авито?
yyy: да, я
xxx: я куплю если объясните: в среднем на авито данная модель за 120-130к, за что остальные деньги?
yyy: понимаешь, я одной только музыки вложил на 100к, считай душу в нее вклал
xxx: ок, как передумаете, заберу без души/музыки за 130 (можем поторговаться). Удачного вам дня.


text:
ааа: Все верно. Не так давно разменял шестой десяток лет. И этот сюжет является подтверждением моим догадкам. Чем однообразнее жизнь, тем быстрей летит время. Его просто не замечаешь. А чтобы это понять, нужны какие-то перемены. Менял работу несколько раз. Приходилось многому учиться заново, было много трудностей и стрессовых ситуаций. При этом было и много положительных моментов, которые запомнились на всю жизнь, новые люди. Новая работа - это как новая маленькая жизнь . Вот и выходит, что вместо одной жизни ты проживаешь несколько. На первой работе я прожил 18 лет. А когда оглянулся назад, то стало как то не по себе - так быстро пролетело время. По воле судьбы за последние 10 лет поменял 2 работы. Причем не только место, но и род деятельности. Поэтому с уверенностью могу сказать, что любые ( лучше, если положительные) перемены в жизни способствуют свежему восприятию действительности.
ббб: Как говорят учёные , даже периодичная перестановка мебели в жилище увеличивает "время жизни", а так же нынешним пенсионерам по ряду причин - не с кем пообщаться ( единообразие жизни), хотя есть и жена , и дети , и внуки....соседи и те все со своими заморочками....скушно .....


text:
skumpol: А это симулятор, простите, чего?
Sir.Vanil: Симулятор хакера, по крайней мере разработчики указали такой жанр.
lamossus: Как только начинаю новую игру, крашется. Будут ли обновлять торрент до последней версии?
w_serfer: Это просто первый квест :D


text:
xxx: Иногда мечтаю, чтобы у пешеходов были поворотники.
xxx: А потом вспоминаю, что у всех машин они есть.


text:
dtf
Анастасий Кормилец:
Вот ты сейчас смеёшься, а когда-нибудь хентай захватит мир.
StanEKB:
Россию уже захватил
* Карта с самыми часто просматриваемыми категориями на PornHub по странам. Hentai - бывшая СССР, Китай, Япония, Lesbian - обе Америки *
Dmitry Kovalchuk:
3-я мировая видимо будет между странами Хентайного договора и Северолесбийским альянсом.


text:
XY: Самое страшное в прыжках с парашютом - прыгнуть во второй раз. Ведь ты знаешь, что тебя ждёт. Третий и далее уже не страшно прыгать...
XX: Это как рожать.


text:
Непонятно только, зачем всем окружающим сообщать подробности своей ЛИЧНОЙ жизни (что вы там сделали, как друг друга благодарите по итогу и т.д) - для этого ведь и есть тот же Инстаграмм, где можно выкладывать любую муйню в любых её проявлениях.


text:
- А есть ли какие-нибудь агрегаторы сайтов отелей по странам? Т.е. не посредников, а отелей напрямую. Есть много региональных, но прыгать со страны на страну каждый раз упаришься.
- А вам нужен отель просто на планете Земля?


text:
xxx: А у тебя тоже мама - гопник?
yyy: В смысле?
xxx: Ну когда попросишь её помочь что-то найти в общей комнате
xxx: Сказав перед этим что у себя в берлоге уже все обыскал и точно нет
xxx: А она таранит к тебе со словами "А ЕСЛИ НАЙДУ!?"


text:
dtf, "В сериале Netflix о Николае II нашли фактические неточности — создатели говорили, что консультировались с историками"
Cryptic Eternity: Откуда Мавзолей в 1905 году?
emersy: там хранилась плесень и липовый мёд
Cryptic Eternity: Еще скажи: грибы


text:
А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" - они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другим идиотизмом под названием "Можем повторить".


text:
В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?


text:
xxx: Производители продают товары в пластиковой упаковке, руководство страны не заинтересовано в утилизации пластикового мусора, а стыдно должно быть мне, что я выбрасываю пластиковую упаковку в мусорку.


text:
Сижу, слушаю музыку через ВК, никого не трогаю.
4 июля, день памяти Хоя, так что в ушах "Сектор газа"вперемешку с "ГрОб"ом, я в кайфе
И тут включается реклама "в контакте" и вкрадчивый голос спрашивает:
-"Следите за трендами и карьерой молодых исполнителей?"
Ну как бы вам помягче сказать...


text:
xxx: Дай человеку фугу - и он будет жить один день максимум.
yyy: Бах смотрит на тебя с недоумением...


text:
Марфа Васильевна: Вообще-то 99,99% фильмов кинопроката нужно порезать на пиксели и выкинуть в мусорницу, а не паспорта спрашивать.


text:
Ну кто может понять всю боль айтишника!? Когда ты несколько часов или даже дней трудился, корпел, и вот у тебя на руках твое детище, твой экскаватор. Ты бежишь поделиться этой радостной новостью. Больше никаких лопат! Только нажимай на кнопку! А хочешь он сам будет копать там где ты ему покажешь? И застаешь их горестно раскачивающихся у своих ямок с разодранными в кровь руками.
- Экскаватор? Некогда! Копать-копать-копать. У нас отчет горит, времени передохнуть нет не то что вникать в какие-то кнопки. Ты лучше на руки наши посмотри.
Мазохисты!


text:
xxx: Внезапно понял истинное значение слов из песни "полгода плохая погода, полгода совсем никуда". С Мая по Октябрь просто плохая погода, а с Ноября по Апрель хоть вообще на улицу не выходи...


text:
Мною был куплен шампунь, как обычно, по принципу "подешевле и побольше". Цвет - белый перламутр. Единственная досада, бутылка оказалась крайне неудобной для использования, из-за чего было принято решение перелить шампунь в более практичный сосуд. Подходящая тара была найдена довольно быстро, хотя этикетка немного не соответствовала новому содержимому.
Так что теперь гости иногда приходят в ступор, ведь ответ "я им мою голову" - явно не то, что они надеются услышать, спрашивая, зачем у меня в ванной клей ПВА.


text:
Короче, установили у нас в городе какие-то высокотехнологичные уличные туалеты, которые коллеги сразу же окрестили умными по аналогии со всякими умными домами. Обсуждаем заголовок.
— "Умный туалет оказался не очень умным"?
Я, в порядке бреда:
— "Умный туалет не прошёл тест Тьюринга"?
Мысль первая: а если бы прошёл?
Мысль вторая: а если б нарочно завалил?
Мысль третья: вот он, Скайнет моей мечты! И причин обижаться на людей до фига...


text:
xxx:
Шёл 2019 год, люди всё ещё по одежде определяют, кто с кем спит
yyy:
У моей подруги синие волосы, тоннели в ушах, пирсинг везде, одежда чёрная вообще вся, эпатажный стиль общения.
Она лесбиянка.
yyy:
А вот её соседка по комнате совсем не такая - носит скромные платья, умеренно красится, не курит, вежливо разговаривает.
И спит с моей подругой. Ну с той, которая лесбиянка.


text:
Была новость, что 20 человек в Санкт-Петербурге отравились шаурмой, вот что бывает когда шаверму не покупаешь.


text:
Сижу сейчас на пляже в Бодруме, а рядом чувак слушает на телефоне песню «Напрасно старушка ждет сына домой» и громко подпевает...


text:
Состою в организации, которая занимается поиском, спасением людей и работой с ЧС.
Но быт никто не отменял.
Дома накрылся удлинитель, сестра шаманит с проводами. Стою на возвышении в углу, чтобы не мешать. Оказываюсь заблокированной натянутыми проводами так, что уже не слезть.
Чувствую себя котёнком, которого нужно снимать с дерева.
Я: Мяу! Котик на дереве, звони спасателям.
С: Знаешь, тут такое дело...
Берет телефон, звонит мне.


text:
xxx: Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких то альфонсов нищих в Думу а не их умных, успешных и трудолюбивых жен, мам, сестер...


text:
xxx: А я могу от лица SEO специалистов и владельцев простых сайтов, тоже потребовать?
xxx: Требую, чтобы обычные сайты могли хотя бы попадать на 1 видимый экран в результатах поиска Яндекса!
yyy: Проблема на вашей стороне: вам нужен вертикальный монитор.


text:
dtf
Владислав Юрьевич:
Читать новости про политику в EVE интереснее, чем читать новости про мировую политику.
Олег Кубанеишвили:
Потому что когда читаешь новости про Eve, не случаются эксцессы из разряда "Ха-ха, смешно. Хотя нет, стоп, я ж здесь живу."
Chesheer:
Прикинь, каково рядовым игрокам в EVE узнавать такие новости.
GreyCardinal:
"Ха-ха, смешно. Хотя нет, стоп, я ж живу в этом секторе."


text:
Из обсуждения промо фото "Ведьмака" от Нэтфликс.
111: А вот Геральт что-то не радует, это не боевой мутант, живущий впроголодь и постоянно в дороге, это какой-то отожранный протеиновый качек..
222: Сойдемся на том, что это протеиновый боевой качок-мутант, жрущий в дороге всех кто встретит на ней.
333: Тоесть он не трахает все как в книгах и играх а жрёт? :)
222: Ну, судя по ширине рожи - да.


text:
Тут новый тестер объявился. Неплохой, но учился на фармацевта. Хз, как его сюда занесло, но недавно слышал диалог между ним (QA) и разработчиком (Dev):
Dev: Так сибирская язва спорами размножается...
QA: Неее... Споры — это механизм выживания в неблагоприятных условиях.
Dev: Это как?
QA: Как бы тебе объяснить — вот представь, что бактерия бекапится в эту спору...


text:
Любовь: Всё опасное для собак сразу берётся на заметку. В прошлом году на крайнем к полям газоне вырос один борщевик на пробу, так его с вечера обсудили на форуме, расписали все виды казни и на следующий день убили тремя разными способами-)) На месте остался небольшой котлован))
Татьяна: Знакомые методы спасениия – убили [возможную опасность] тремя способами, остался котлован.


text:
X: История поиска "другого интеллекта" - это история разочарований. Боги, призраки, нло? Не отвечают. Нейросети? Имитируют нас, подбирая ответ из человеческой литературы. Животные? Да, Канзи и Коко - гении для своего вида, но их интеллект был на уровне 3-4 летнего ребенка.
Y: ИЧСХ, исследователи не давали Коко уединиться с самцами. Померла не размножившись. Горе от ума.


text:
Сестра раскручивает свой интернет-магазин тканей, но тексты писать ей некогда, решила нанять кого-нибудь через знакомых. Постучалась в личку тетенька, мол, пишу тексты, 2 высших и вообще вот мой сайт. На первой же странице шЫдевр под названием: Поговорим о шОлке


text:
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?


text:
xxx: "Принимать себя" не равно "гордиться".
xxx: Это значит - признавать у себя наличие той же косорукости и не гнобить себя за это.
xxx: А то назагоняют себя в неврозы, а нам, психологам, разгребай потом.
xxx: Ну, хоть не бесплатно - и на том спасибо...


text:
xxx: как-то моему дяде соседи сказали, что он не так воспитывает своего ребенка
yyy: это те, у которых сын живет в какой-то своей реальности - бегает по улице и, размахивая палкой, пытается руководить армией лучников-шив и кришн-катапультчиков яростно комментируя каждое свое действие?
xxx: они самые


text:
"Авлийские золотые драконы обладают сернистым дыханием. Они слабее золотых драконов Энрота, которые дышат энергией, но все равно являются грозными противниками."
ххх: А какой они дышат энергией? Кинетической или потенциальной?
ууу: По ветру - кинетической, поперёк - потенциальной.
zzz: Ну всё - доебался технарь до фэнтези XD


text:
Red Actor
Нужные, кстати, надписи. "Дебил за рулем. Осторожно!" вряд ли кто самокритично напишет. А так и владельцу приятно, и окружающим полезно.
Алексей Обломов
Встречаются. Я видел "голоса в голове приказывают мне ёрзать из ряда в ряд"


text:
Честно (с)пёрто:
Вспомнилось из рассказа какой-то девушки про отдых в Турции "олл инклюзив":
"Единственное, что я хорошо помню - что муж звал меня из бара и дочь из бассейна одинаковой фразой:
- Вылезай, ты уже вся синяя!"


text:
Человек, начавший свою карьеру с дизайна унитазов и зубных щеток, навсегда останется в истории, ведь именно он спроектировал дизайн iPhone - самого доходного товара в истории. Теперь понятно почему вся продукция эпл выглядит как унитаз.


text:
opennet, "Отчёт о развитии мобильной платформы LineageOS 16 ... Обновлены текстовые редакторы: Vim 8.1 и Nano 4.2;"
Аноним (4):
Vim 8.1 это же самая востребованная фича на телефоне.
Аноним (5):
Клаву по блютус подключай к телу. Тел к телеку по ашдиэмай подключай и кодь по ссш на сервере.
Аноним (44):
И молись, чтобы никто не позвонил


text:
Судя по увеличению тараканов в квартире, кто-то из них явно услышал, как я читаю сыну Чуковского: "приходите, тараканы, я вас чаем угощу!"


text:
dtf, "Netflix пообещал реже показывать курение в своих телешоу после критики сериала «Очень странные дела»"
Oleg Crespo:
Еще убрать алкоголь, наркотики, кофеин, белых мужчин, кровь, маты, секс, поцелуи, любую оголенку и прогулки на морозе без шапки. А то для детей еще столько опасностей спрятано в сериалах.


text:
Сегодня на одном из крупнейшем DNS-серверов Cloudfare, который защищает сайты от хакерских атак, произошел сбой. Из-за этого стал недоступен, в частности, сайт, сообщающий о сбоях в работе сайтов


text:
xxx: Надо же, ещё и термин какой придумал - как будто бывает межвидовая социальная конкуренция
yyy: Если я с нашей котофермой конкурирую за внимание моего личного мужа - это считается?


text:
Ответ в ветке "Какой язык программирования изучать?":
xxx: Программировать это как жонглировать хуями. Когда ты молодой и неопытный, они все норовят тебе в рот попасть, а когда стал опытным, то думаешь, а нахуй я ими жонглирую?!


text:
ёёё: На работе сейчас заходит одна и обращается ко мне:
ххх: Есть ли у вас корректор?
Я: Да. Backspace, Delete, Ctrl+X
ххх: О_О Я, пожалуй, пойду.


text:
xxx: Кликбейт дня.
xxx: Статья "Нажал кнопку – получился овощ" оказалась не про электрошок, а про автоматические теплицы...


text:
dtf, "Nvidia представила линейку игровых видеокарт RTX Super — она частично заменит RTX 20 Series"
Cyberian:
А SUPER-PUPER версия планируется?


text:
На местном велосипедном форуме.
xxx: Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял - обращайтесь.
yyy: Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам


text:
(звонок на телефон с утра)
ххх: Здравствуйте, я представитель "Оздоровительного Медицинского Центра", и у нас проходит Беспрецедентная Бесплатная Акция....бла-бла-бла, (......) бесплатно, (......) подарки, (......) Нам ждать вашего прихода, я могу записать вас на удобное время?
ууу: *голос с бадуна* Извините, я вас дослушала только потому, что спросонья не сообразила, когда именно надо нахер посылать...Всего вам хорошего..*гудки*


text:
111: Мне кажется страшная сестрёнка это классно, хотя тут ещё и от конкретного человека зависит
222: Смотря, насколько страшная? ^_^
111: T9
111: А он хорошь


text:
Русский дзен - это когда в командировку по железке едешь, желательно куда нибудь к чёрту на кулички. Ты всё едешь-едешь, а страна всё не кончается, и какие-то чудики вокруг со странными разговорами и бутербродами постоянно сменяют друг друга, и кусты за окном сливаются в сплошное, и колёса гудят на одной волне (рельсы-то теперь бесстыковые), и цистерны / накрытые тряпками танки / уралкалий на параллельных путях, и какие-то городишки мимоходом, и невольные мысли о вечном, что вот ты едешь, а они там живут, и как у них там всё, и что они думают, и огоньки ночью в домах, а днём грустные глаза русских коров, которые выходят к ж/д путям и задумчиво смотрят тебе вслед. Вот это оно и есть. Мысли о вечном, особое состояние души.


text:
Какая же все таки крутая функция есть у виртуальных машин - снимок состояния. Сохранился и твори, что хочешь. Даже если и угробишь систему - в один клик вернулся к начатому. Как же этой функции не хватает в жизни ((


text:
xxx: Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.
yyy: Видимо, поэтому-то она и бывшая


text:
cnfhkt: Пришёл муж к невропатологу, доктор, женщина глубоко пенсионерка, стала мерять давление, хотя муж сразу сказал- спина болит. Померяла и отвлеклась на беседу с медсестрой( о своём о девичьем). Затем опомнилась и спрашивает мужа - какой давление? Муж отвечает- нормальное. Доктор пишет в карточке- нормал... потом возмущённо - что вы меня путаете, в цифрах говорите. Муж мой тут офигел- вы же меряли, не я, откуда я знаю.


text:
xxx: У нас в том году на молокозаводе перешли на упаковки по 950мл, а в этом вместо сокращения и индексации зарплаты по инфляции уменьшили рабочий день до 7.5 часов


text:
Gluk> Гугл клёвый. Он безошибочно выбирает из твоего запроса САМОЕ ключевое слово — и выбрасывает его.


text:
yyy: На медосмотрах в военкоматах НЕТ уролога. И в жопу там никто никому не лезет. Не выдумывайте.
zzz: Фигасе, а кто ж тогда у нас всему призыву простату щупал и яйки в руках катал? Надеюсь, не стоматолог?


text:
XXX: Плюсовики решили устроить Drinkup в следующую среду. Заявили 51 место. Как они туда планируют влезть?
YYY: вообще они 25 человек в баре разместят, а остальных на стеке


text:
Новость: "Нейросеть научилась рисовать сложные сцены по текстовому описанию"
Комментарий: Может хоть нейросеть сделает Игру Престолов по нормальному.


text:
xxx: вы чего тут в коридоре и в ближайших квартирах свет выключили?
yyy: мы из управляющей компании, сейчас все вернем обратно
xxx: да? и мое удаленное подключение к серверу с сеансом восстановите?
yyy: *задумавшись на пару секунд* конечно восстановим, с нами же ЭЛЕКТРИК!
zzz (из-за двери соседней квартиры, удаляющийся голос): муд@ки бл@, анус себе восстановите, совсем ах@ели там...


text:
ххх: Тут связь хорошая, когда не надо, а когда надо - хет
ххх: *хер
ууу: я надеялся, что это слово нет(((


text:
Диалог дизайнера с верстальщиком:
Д: тебе какой вариант блока больше нравится, с 1 или с 2 макета?
В: ну, первый делать проще
Д: а визуально?
В: знаешь аксиому Эскобара?
Д: ммм, не
В: ну, если кратко - оба хороши))


text:
xxx: А разве сыр-бор - это не то сверло, которым дырки в сыре делают?
yyy: Нет, конечно. Это сыр с высоким содержанием микроэлемента бора. Он нужен для проведения Нейтрон-захватной терапии.


text:
Работаю сис.админом в гос. конторе. Отчетный период, как обычно на меня наваливают кучу всякой разной хуеты, от заполнения форм отчетов, до распечатки, скана и копии документов, а тут еще как назло сервак отвалился, сеть нестабильно работает. Всё в кучу в общем, работы непочатый край. Звонит одна из сотрудниц на сотовый:
- У меня тут панелька в ворде пропала, приди сделай.
- Это срочно? Я тут бегаю и очень сильно занят.
- Да срочно, надо сделать сейчас.
- Ок.
Прихожу, картина маслом - окно ворда сдвинуто чуток за экран и панель пуска слегка перекрывает нижнюю панельку с масштабом.... а о кнопке развернуть окно мы конечно же не знаем....панелька блять пропала...


text:
Лев Сергеич: Все-таки он - конкретный мудик.
Сестрица Аленушка: Не спорю, мудик тот еще.
Лев Сергеич: Я имел в виду "мужик".
Сестрица Аленушка. А я имела в виду "мудак".


text:
xxx:
ты вот бояны шлешь
и даже не знаешь
может на самом деле восстание скайнета уже началось
или меня зохавали ящерики
а теперь шестиухий кот-мутант сидит у меня дома и пишет тебе от моего имени
yyy:
а хули поменяется?


text:
"Бразильский боец Масвидаль нокаутировал 34-летнего американца Бена Аскрена за пять секунд".
xxx: Берёшь такой на работе выходной, покупаешь билет до Лас-Вегаса, покупаешь билет на UFC, приходишь, а там чувак нокаутирует другого за 5 секунд и всё, пора обратно домой


text:
xxx:
...
Кабинет следовательно был слегка в запущенном состоянии - пыль на полках, куча старых вещей и железок. Время остановилось там с 2013 года.
...
yyy:
Коллега, там, то ли на SCSI- сканере, то ли на hdd, что прикручены к стенке, рядом с 5" дискетой есть дискета 3.5". Так вот на ней "курсовик", набранный в лексиконе и сохраненный в 1995 году. Если не сложно, проверьте, читается или нет. В 2012 читался....


text:
xxx: Прописывать в квартире надо только себя и кота. И больше ни-ко-го.
yyy: и у кота перед этим обязательно потребовать справку о кастрации! а то фиг его знает как дальше жизнь повернётся....


text:
xxx: Эти старые хабалки понимают только ответное хамство. Начинает орать, хамить - отвечаешь тем же и ставишь на место.
yyy: Популярный принцип, но в корне ошибочный. Хамобабки - это предки современных сетевых троллей. Они получают нездоровый кайф от того, как заводится и эмоционирует оппонент, воображая себе, что "ставит их на место". Их прям прет от этого. С любыми троллями принцип один - не кормить и продолжать делать свое. Поначалу хама от этого несет еще больше, но он быстро "перегорает" и отваливает.


text:
xxx:
Этап №2
Разработать для кота очки Виртуальной Реальности с ИИ, удаляющие из это самой ВР «объекты охоты». (чтобы кот не охотился)
Этап №3
Разработать ИИ для ВР, заменяющий интересующие хозяина кота предметы на «объекты охоты» (чтобы пользу в дом приносил)
Этап №4
Разработать для кота экзоскелет, предоставляющий коту возможность охотиться на более крупную добычу (слоны, носороги, буйволы и т.п.)
yyy:
Неизбежный Неожиданный Этап №4б.
Доработать экзоскелект системой блокировки при попытке «поиграть с человекусами».


text:
xxx: это капец. Живу в другой стране - свалила наконец-то от родителей. Так мама смотрит по интернету погоду и пишет в ватсапе перед дождём: зонтик возьми!


text:
С Хабра:
Бывают и просто странные вводы. Ещё один горе-электрик вывел питание кондиционера на выключатель света в техпомещении. Пока там кто-то есть — всё работает. Люди уходят — стойка выключается. В итоге там сейчас висит табличка «Свет не выключать!!! Вырву руки!!!» Похоже, электрику уже вырвали, поэтому сделать правильную разводку он не может, приходится решать вот этим костылём.


text:
О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.
zzz: сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:
"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^


text:
Разговор из чата соседей:
— Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
— Да, когда дом снесут.
— Это точно.
— Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора...


text:
xxx: Добрый день. У аймака не работает стойка. Не держит компьютер. Что делать с таким?
yyy: Там в среднем всегда одно и тоже, так что от модели не сильно зависит. Там крепление пружины ломается. Мы такое чиним, но ценник не радостный. В районе 9000₽ с учетом того, что его для этого весь надо до костей разобрать
xxx: Большое спасибо, я понял. Опущу ниже кресло.


text:
xxx: перекачанное тело отталкивает не хуже жирного
yyy: Да чо там "не хуже" - намного лучше!
yyy: Бывалоча барышня близко стоит - напряжёшь грудные, так барышню метра на два оттолкнёт.


text:
xxx: Если жизнь подсовывает тебе лимон - сделай из него лимонад.
yyy: Если жизнь подсовывает тебе хрен - сделай из него хреновуху?


text:
xxx: Интересный у нас конвертер...
xxx: Начальство пошло с материалами наверх. Вернется, как водится, с пиздюлями...


text:
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"


text:
С тайного женского форума:
xxх
Как избавиться от кротов на даче?
ууу
Могу одолжить кота. Он мне этих кротов пачками носит. Уже с соседних участков, я так понимаю, потому что на нашем я кротов года два не видела. Я за неделю убрала из под машины 4 крота, две птицы, пачку мышей и какого-то большого хомяка с половину лопаты размером.
ххх
Если вдруг война, кот вас прокормит)))


text:
Сайт знакомств
-Привет, Любаня )
Фото с шуруповёртом очень подкупает )
-Блин, я, похоже, что-то не то ляпнул, раз ты молчишь. Я имел в виду, что, конечно, меня гораздо больше впечатлила ты, чем шуруповерт. Хотя шуруповёрт, конечно, тоже очень красивый, но ты гораздо красивей шуруповёрта.
-Ладно, Любань, я пойду, пожалуй...


text:
xxx: пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
yyy: думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся


text:
xxx: А зачем ты апгрейдишь свой Linux?
yyy: Это такой ритуал. Комбинация обрядов плодородия и защиты от зла.


text:
xxx:
Думаешь, технологии [космического интернета] поменяют мир к лучшему? ))) Сегодня уже 90% городской школоты не отрываются от смартфонов, вконтактов и фейсбуков круглосуточно, теперь и село окучим? Данунах вас вместе с вашими фейсбуками, инстаграммами, игрульками и котиками. Охереть пользы от вашего глобального интернета. Вот сижу сегодня с утра и вместо того чтобы делать зарядку, пишу эту херь в комменты. Нахуя? ))


text:
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату до 200 тысяч рублей.
Василенко не уточнил, это размер фиксированной зарплаты или в целом максимальный доход с учетом бонусов и переработок. Также он не сказал, 200 тысяч рублей получают все грузчики или только вновь нанимаемые.
xxx:
И в месяц или в год.
И каждому или всем.


text:
xxx: Как-то еще в студенчестве с сокамерницами в общаге что-то такое типа "ряженый-суженый, явись" делали (но точно уже не помню, что именно делали). Приснился мне Чужой - тот, который гигеровский. Судя по обоим моим бракам, примерно так оно и получилось.


text:
Дочь учится на технолога питания.
- Твой дум второй морально устарел. Вот в четвёртом можно убивать монстров очень красиво. Голову отстрелить, оторвать руки. Выстрелить ракетой в рот...
- Это у тебя уже профдеформации начались. Смотришь, как разделать тушку.
- Ага, ужастики смотреть прикольно. Кишки, кровища, а я такая: а вот сюда бы лаврушечки хорошо бы!


text:
Все так скромно говорят обычно «не-не, я аниме не смотрю». Но для этого в современной Японии надо выколоть себе глаза.
(c) lapshinji LJ


text:
xxx: Делюсь идеей или, как сейчас принято говорить, лайфхаком. Могу поклясться: кто воплотит сие, заслужит самый большой Памятник за всю историю Человечества.
xxx: Получение из старых полиэтиленовых пакетов этилового спирта.


text:
xxx:
Это уже всё было. Если у вас перегорела лампочка - не беда. Надо только нагреть её до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделить колбу от патрона. Затем замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.


text:
#сырбор физический
Изобрести машину времени. Отправившись в прошлое, встретиться там с Христианом Бором и Эллен Адлер. Уговорить их назвать сына Сыром.


text:
"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".


text:
Обычно езжу на работу на велосипеде. Ну давно езжу - тормоза прохудились, надо бы поменять. Но возвращаюсь обычно поздно - велосипедные магазины закрыты... Тут выдался дождливый день, поехал на машине. И вот удача - удалось уехать с работы пораньше. С чувством "какой я молодец" заезжаю к магазину с мыслью поменять тормоза... И вот тут облом


text:
danila: вот интересно, за все время нежных подростковых угроз на форумах хоть кто-нибудь хоть кого-то нашел по IP? Может даже приехал?! Неужели и набуцкал кто-то?...


text:
xxx:
Ну, я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять - после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.
xxx:
Если серьёзно - система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 - это покупка на всю жизнь.
По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки.
Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.


text:
terapeut>> Вышел первый раз за три недели из дома (фриланс), узнал много нового.
terapeut>> На Ашане тётенька в телефон (строго, но безнадёжно):
terapeut>> - Вы когда сексом будете заниматься, хотя бы глаза собаке закрывайте!
terapeut>> В остановке бабушка - дядечке с рюкзаком (очень горячо и убедительно):
terapeut>> - Он хотел физиком стать, а пошел в священники! Физиков то жопой ешь, а священников не хватает!!


text:
xxx: Люблю пасмурную погоду. Она ни к чему не обязывает, а отсутствие обязательств — это иногда очень приятно


text:
xxx: Всем здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где у нас в городе прокалывают уши пистолетом?
yyy: Есть иж 38 пневматическая винтовка, могу пробить, быстро и качественно.


text:
Езжу по работе много. Стою на светофоре.
Мрачно гляжу в никуда. Думаю о том, о сем.
Идут пешеходы, дева идёт, кушает банан, поймала мой взгляд, решила подразнить, так типа эротично открывает ротик, глазками стреляет, банан подводит ко рту, как куснет! С здоровенным куском кожуры )))


text:
xxx: Один из моих любимых приемов при проведении собеседования — попросить кандидата самому задавать те вопросы, которые он задал бы сам потенциальным коллегам, проводя собеседование. Очень многое становится понятно о человеке, его опыте и приоритетах, общих взглядах на разработку. К тому-же это снимает напряжение, у многих загораются глаза и пресный формальный разговор вдруг становится интересным.
yyy: Есть еще хороший метод, которым я пользуюсь сам: попросить человека дать профессиональные советы самому себе, скажем, 5 лет назад. Эффект примерно такой же.
zzz: Ага :)
1) не работать бесплатно
2) не давать советы бесплатно
3) не работать вне рабочее время
Как только это начнешь выполнять, сразу становишься успешным IT специалистом


text:
gallifreya: Помню, как-то один друг во время разговора задумчиво произнес
gallifreya: "У меня вообще нет нормальных друзей, одни ебанутые"
gallifreya: Я возмутилась: "А я?
gallifreya: Он меня оглядел внимательно: "А ты возглавляешь список"
gallifreya: До сих пор горжусь, лет 10 прошло.


text:
Оленька: А передо мной идёт красивая девочка и у неё задралось платье на одном бедре сильно сзади из-за сумки. Я любовалась, но ничего ей не сказала. А теперь она убежала
Оленька: "Полюбовалась сама - дай и другим полюбоваться на улице"))


text:
vc.ru, "Налоговая уличила Erich Krause в выводе в офшор 298 млн рублей под видом оплаты рекламы в «Своей игре»"
Александр Никонов:
- Выбирайте категорию
- Офшоры за 300.
Вася Пражкин:
- И Вы получаете кота в мешке от налоговой!


text:
xxx: Программисты там мечтают об отсутствии нормальной работы этой ОС. Дабы была работа.
yyy: Программисты не сисадмины, они мечтают о полутораметровом синглтоне, а не о нормальной работе ОС :)


text:
opennet, "Компания Mozilla представила сервис Track THIS, позволяющий наглядно оценить методы работы рекламных сетей, отслеживающих предпочтения посетителей. Сервис позволяет через автоматизированное открытие около 100 вкладок симулировать четыре типовых профиля поведения в сети, после чего рекламные сети на несколько дней начинают предлагать контент, соответствующий выбранному профилю."
A.Stahl:
А зачем это пользователю?
Зачем условному мне заходить на этот сайт?
пох.:
почувствуй себя бохатым хипстером, хотя бы недельку


text:
al_kop: Мало кто знает, но Красный проспект всегда будет так называться, потому что на навигаторе он всегда красный.


text:
xxx: Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат


text:
yyy: Здравствуйте! Пришлите пожалуйста Никиту в отдел зама по технической части, тут бы его программу доработать для выполнения новых функций.
xxx: Никита тут не работает где-то с неделю. Но вы можете оставить заявку по вашей проблеме на внутреннем портале в разделе "Замечания и баги %название программы Никиты% для исправления".
yyy: Хм, там 130 записей уже, как он узнает о них, если он уже не работает?
xxx: К сожалению, никак. Уходя он сказал, что его ПО будет отлично выполнять только те функции, ради которых оно изначально создано. Есть ли у вас какие-то вопросы/замечания по текущему функционалу?
yyy: Никаких. Выполняется без сбоев. А как успехи с поиском его замены?
xxx: Если честно, то никак. Никита в общем-то тут числился электриком, как он говорил "для души". Программы она написал исключительно для упрощения основной работы.


text:
Погодное.
- Нюхнув ГидроМета и глянув на окружающею действительность, понимаешь, что прогноз погоды писал дежурный синоптик в ночную смену.
- Почему в ночную?
- Ночью за окном ничего не видно.


text:
Опубликовало как то Nat Geo WILD в Instagram фотографию Фолклендских островов. Набежали комментаторы и я тоже добавил комментарии вида: Природа Аргентины прекрасна.


text:
xxx:
А мне с *** звонили. Говорят торговать научим. Пять раз переспросил кто они, говорят московская биржа
Послушал сацесфул сторизы, но на крипте не выдержал и нахуй послал
yyy:
Торговать мы умеем, нам бы прибыль получать с этого


text:
xxx: Рутьюб - изящные тролли. Смотрю док фильм про неандертальцев. Следующим в списке произведения предлагают выпуски Дом-2


text:
Григорий Циденкофф: О пользе быть тормозом. Только что впервые посмотрел "Бойцовский клуб". Круть крутецкая, шедевр! А вы и дальше мучайтесь выбором киношек на вечер.
Юлия Кузнецова: еще приятная картина - "Веселые ребята"и "Волга Волга" хороший фильм )))
Григорий Циденкофф: Всерьез подумываю о просмотре кинофильма "Александр Невский" модного режиссера Эйзенштейна.
Роман Чумаков: "Метрополис" Фрица Ланга тоже ничего
Иван Анисимов: "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота." вообще огонь!


text:
111: Я завел себе ассистентку — виртуальный чат-бот в ВК. Смотрю ее результаты — продавала, выписывала чеки, шутила. Думаю, что отлично. И заработала для меня и денег не попросила, часть рутинной работы на себя взяла, и никому не нагрубила. Дал ей новые задания и иду отдыхать.
222: А у меня жена ассистент. Одно не очень удобно. Приходится платить 90%(а иногда и 100%) от заработка. А в остальном очень удобно.


text:
xxx: Крысы - чудесные животные. Умные, дружные, готовые за свою стаю порвать глотку кому угодно. Людям есть чему у них поучиться, право слово.
yyy: Что касается первого и последнего, тут люди дадут фору любой крысе. Не слышал, чтобы крысы отправляли людей в космос, а загрызть за стаю... Ты вообще с какого района?


text:
*Переключаю с альбома Anima на Kid A:
- Этот сильно грустный.
Жена:
- Надо быть довольно меланхоличным, чтобы различать унылость альбомов Тома Йорка/Радиохед.


text:
xxx: Люди - странные существа. Ставят любимую мелодию на звонок, а потом не берут трубку, чтобы послушать её снова и снова.


text:
xxx: Судя по постоянно-повышенному коэффициенту в Яндекс.Такси, у нас вся страна давно на такси пересела. Один я, дурак, на автобусе.


text:
В детстве: выпадал из окна 3 этажа, отделавшись парой царапин. перекатывал камень, закрывающий дорогу, который, как оказалось, весил 4 тонны, бросал в костёр бракованные патроны...
Сейчас: после дождя поскользнулся на грязи - 2 перелома.


text:
xxx: шел 2019 год, а люди продолжали называть автоматизированные дома умными, хотя ничего умного в этих домах нет: свет по нажатию на сенсор / по расписанию, подогрев собранной заранее и сложенной этим же человеком пищи, глажка одежды заранее подготовленной этим же человеком... Вот когда выйдя из пустой комнаты и зайдя в нее через 10 минут я обнаружу в ней хотя бы измененное под мое текущее настроение освещение, отрегулированную под меня кровать и теплый стакан молока на внезапно появившейся тумбочке рядом, без каких-либо действий заранее с моей стороны - вот тогда это можно назвать "умным домом".
yyy: у меня из всего дома умный только жкх, но работает он по каким-то своим настройкам: то свет вырубит, то воду... в общем ждем и верим


text:
Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся..


text:
Приехали в гости к бабушке. Внук залип в телевизор. Бабушка (заслуженный хирург на пенсии) кричит из кухни:
- Что ты там такое смотришь?
Внук:
- Да сериал! "Рик и Морти".
Бабушка, недослышав:
- ЧТО??? РИГОР МОРТИС???


text:
aaa: Люблю психологию и психиатрию. В статейке выше человек на основании картинки почти диагноз поставил. Лично я свою морду лица не ставлю на аватар просто потому что я нефотогеничный и поэтому фотографироваться не очень люблю.
bbb: Я только насчёт аниме-аватаров могу что-то сказать, особенно если там девочка. Это реально много говорит о человеке.
ccc: Специально поставлю на аватар Perfect Blue, значит - на радость психоаналитикам
ddd: bbb, а что если мальчик из аниме? :) А если человек поставивший аватар почти не смотрит анимэ?
eee: а что если мальчик из ЯОЙ-аниме?
fff: eee, главное никому не сказать, что ты его узнал)


text:
Mr. LoveJoy: У меня в школе была такая училка, в ее мире существует Вениамин Франклин
Михаил Фикс: И Георгий Вашингтон?
Mr. LoveJoy: Просто Жора


text:
Найс Ту Митя: Хочется понять, как русалочка Ариэль приняла появившуюся у неё вагину. Раз ее так впечатлили столовые приборы, думаю там был фейерверк.
RaptorAnton: Кто сказал, что там вагина? В наши продвинутые времена стыдно не понимать, что есть варианты.
SpBerkut: Автомат перекоса?


text:
Обсуждение на Хабре рекламного ролика Google, в котором в коде на экране монитора обнаружились русские нецензурные слова латиницей:
ptica_filin: Вроде на стоках довольно жёсткая премодерация материала. Должны быть расставлены правильные теги, указаны ключевые слова для видео. Модератор Shutterstock-а точно должен был отсмотреть, прежде чем выложить в доступ.
Firz: И отказать в публикации с пометкой «ваш код, который на экране в ролике, не компилится, пофиксите».


text:
dtf, "EVE Online погрузилась в «информационную тьму» — разработчики перевели локальный чат в режим задержки. Игроки поддержали инициативу CCP Games и отключили сервис статистики убийств, а также временно ограничили доступ в раздел EVE Online на Reddit."
Alexander Razumenko:
Мало драмы.
Где про гунцов, грозящихся устроить эмбарго хайсекам?
Где про нульсечных крабов, с подгоревшими жопами заявляющих "я и мои 40 твинков отменят подписку"?
Где про труъ-пвп-пелодов, полирующих реконы и бобров в надежде массово поотправлять крабирующих на киллборду или хотя бы пооткусывать роркам экскаваторы?
Мой маленький мозг:
Похоже на эльфийский.
Не могу прочесть.


text:
xxx: Знавал талантливых турдеятелей, для которых Сочи находился в Абхазии... А то, что аэропорт Сочи находится в Адлере - ваще взрывало мозг и не единожды.
yyy: А назвали все Краснодарским краем. Вы бы там у себя разобрались, а?


text:
"Нидерландская авиакомпания KLM призвала клиентов реже летать на самолётах"
xxx: И вообще можно улететь и без самолёта, заявили в нидерландской авиакомпании.


text:
А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно чёрный профессиональный инструмент вообще с ужасом.


text:
xxx: Я чувствую заговор в том что слово "фаллос" начинается на Ф - фаллическую букву саму по себе. Есть в этом что-то фрейдистское.
yyy: "Фрейд", кстати, тоже начинается на Ф...


text:
xxx:
>движок "Киберпанка" очень легко поддается настройке и оптимизации
Оно с одной стороны вроде и неплохо звучит, а с другой - если он "легко поддается оптимизации", значит ли это, что его специально сделали неоптимизированным?
yyy:
когда лёгким движением руки твои костыли превращаются в танк
xxx:
В велосипед они обычно превращаются


text:
xxx: В городе Выкса Нижегородской области от пожара пострадала квартира. Ее владелец уверяет, что виной всему – куривший кот (с) Некая новостная лента
yyy: Бегемот?))
xxx: Но это должна была быть Москва ;-)
yyy: Патриарщие ага...


text:
Semetto:
Не спеша собирался на работу. Вызываю такси и заканчиваю сборы.
Знаете это чувство «я что-то забыл» ?
Так вот, выхожу и появляется это чувство. Свет ? Выключил. Утюг ? Какой утюг, ты им не пользуешься. Кошку покормил, мусор взял.
"Ложная тревога", — подумал я.
Сажусь в машину и говорю водителю уже приевшуюся фразу «доброе утро, поехали».
А водитель смотрит через зеркало заднего вида на меня и смеётся. Я ещё подумал: «бывает же у людей хорошее настроение с утра да пораньше».
Он не начал ехать.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Это сейчас так модно ?
Немного не поняв вопроса и приподнимая брови отвечаю:
— В смысле ?
— Носки и тапочки.
Начинаю догадываться, к чему это он. Смотрю на ноги и.. черт. Вот что я забыл. Обуться.


text:
Скайп Чат Админов большой IT компании:
Кодер:
Чтобы Разработчику Ивану Ивановичу
дать такие же доступы к ПО как у меня:
(
Доступы в БД продов,
Докер контейнеры,
команда sudo
)
нужно просто попросить,
или через СБ проводинить надо?
Главный админ: Это программа на 1С?
Кодер: У меня была такая мысля, но я глубину юмора не распознал полностью
Главный админ: Ты не видел проги на языке 1с?
Кодер: тока скрины
Главный админ: Это даже лучше :)
Кодер: ааааа ))) xDDDDD
Кодер: Ты про то что мой текст похож на код 1с проги ?:)))
Админ: 1С круче, там можно на падонкавском кодить)


text:
xxx:
Если притянуть физические термины, то садясь в поезд, ты попадаешь в иную систему отсчета относительно тех городков которые проплывают за окошком. В вагоне свое время и течет немного иначе, а у них там свое. Горят окошки, люди там живут, ссорятся мирятся, едят спят. А ты вне их системы и наблюдаешь это со стороны. Согласен, необычное глубокое чувство.


text:
xxx: Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.
yyy: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
zzz: Да прям. Повесить объявление, что бамбук собирать запрещено - через неделю не будет ни бамбука, ни объявления.


text:
uzverkms:
> средний генеральный директор читает 60 книг в год
Не верю! ©
В году 52 недели. Это или какие-то совсем тоненькие книжки или комиксы…
fireSparrow:
Ну он же не прямо сам читает, а делегирует


text:
Стоит подумать, что ты успеешь купить булочку в палаточке рядом с остановкой: вот же она рядом и очереди нет, автобуса не видно на горизонте, значит успею.... как только тебе протянут булочку и будут ждать оплаты, так можешь поворачиваться к остановке и махать своей маршрутке вслед


text:
- Сильно упились вчера?
- По Таниной версии...
- О, перебивает. - У вас разные версии событий? Вопросов больше не имею!


text:
в профильной группе маркетологи обсуждают самые идиотские названия
ххх: мясная лавка "Дочь мясника". брррррр
yyy: Это, по ходу, группа "Король и Шут" открыла


text:
Тот момент, когда контекст лучше не терять. Но я забыл о чем шла речь и спустя пару часов получаю от директора сообщение(директор женщина в возрасте, отношения сугубо деловые):
- Еще раз, какой бульдозер, Антон?! Про пользователя я тебе уже все написала, где твой супер-инструмент?


text:
ххх: Опрос по приколу! Возьми первую букву своего имени и подбери к ней свою главную характеристику на эту же букву!
ууу: Ю- юмористическая.
ххх: Правильно говорить "юморная")
ууу: Тут нет ошибки, вся моя жизнь - это какая-то юмористическая передача, и я в ней источник лулзов и охуительных совпадений


text:
D: мой друг сон совсем не знает доктора кто
D: и он его прелестнейше и случайно опустил его в разговоре
D: я говорю: блаблабла, как у доктора кто
D: а он такой
D: как у доктора ЧТО?


text:
Новость на ленте: Кокорина и Мамаева пустили на сувениры
ххх: Я так смотрю, они там в тюрьме нескучно время проводят.


text:
Разговариваю со знакомой, оказывается её мама выражает недовольство поведением дочки. Самым действенным аргументом в их споре стало упоминание факта, что дочка уже сама бабушка.


text:
Из обсуждения беспилотного трактора от Роскосмоса:
С.: Поросенок больше не нужен, теперь трактор может свалить самостоятельно.


text:
xxx: Многие недоумевают как возможен секс с русалкой.
xxx: Как малые дети.
xxx: Да тут некоторые умудряются матрас трахнуть, а вы говорите - русалка.


text:
xxx: тестировщики жгут...
ууу: ?
ххх: иду сегодня со стаканчиком кофе мимо их комнаты, и внезапно такой вопль
ххх: "да плевать на твою задницу, лишь бы в ней была собака и она заканчивалась комом!"
ххх: как прокашлялся, решил уточнить, в чем дело. Оказалось, слово "ass" в поле мэйла не проходит не потому что три буквы мало, а потому что не содержит @, и заканчиваться должно доменом верхнего уровня...


text:
dtf, "В фильме «Человек-паук: Вдали от дома» нашли пасхалки, связанные с игрой Spider-Man от Insomniac Games"
Korvin El:
> В игре Spider-Man в фоторежиме Человек-паук также может сделать снимок с таким жестом.
А знаете, что еще можно делать в игре Spider-Man? Летать на паутине между домами! В фильме есть такие сцены, Я аж охренел от такой отсылки. Молодцы, что вставили.
Fire Огонь:
Ещё в фильме естъ Человек-Паук, это вообще огромная отсылка.


text:
Размещены фотография и рисунок по ней.
ааа: Здравствуйте. Очень уж не похоже получилось)) Хотелось бы конструктивной критики, а также рекомендаций по каким книгам, сервисам в интернете стоит учиться, когда только начинаешь рисовать.
ббб: Вообще, я тракторист.. но кажется на рисунке она словно после прямого удара Мухаммеда Али справа. Куда-то сместился нос и подбородок. . Я не эксперт.. из книг могу посоветовать руководство по ремонту Т-150к.


text:
xxx: Грязь в процессе производства - локальна. Производство можно огородить тремя рядами фильтров и шестью рядами гринписовского оцепления.
yyy: В реальном мире всё проще - выносят в другую страну. И ещё дерут с неё эколохический налог, для комплекту....


text:
(из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства)
T: У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила Гдето года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
A: От чего умерла?
R: На дискотеке упала.


text:
челлендж Джейсона Стэтэма с открыванием бутылки
outsider: пусть банку тушенки глазом откроет, фармазон...


text:
Николай: Сцуко понял, что всю жизнь хотел летать ))))
NORMAN: Моли бога, чтобы в следующей жизни сделал тебя птицей.
StyX: Ага. Страусом.


text:
Наткнулась на коммент в коде: "не базыбть убрать для рабочей базы". Во, думаю, кто-то отжёг. Но оказалось, что это отчет, который сама же и пишу всего-то с прошлой недели. Так что надо не базыбть. И убрать...


text:
Новости: 11/07/19 Эксперты выяснили, как россияне будут отдыхать этим летом.
Каменты: Как-то они поторопились с заметкой.. вот если бы через месяц..


text:
xxx: Долбаный 21-й век
xxx: Уехал на дачу
xxx: Воды нет, так что даже руки помыть нечем
xxx: Зато режусь в онлайн игрушки через 4G


text:
xxx: Не могу дрочить дома из-за кота. Он так смотрит оценивающе, будто вот-вот таблички с оценками вытащит. 5.5 за технику, 4.8 за артистичность.


text:
Ирена> Разместила фотку борща так же в профиле на сайте знакомств. Думаю, это повысит мою конкурентоспособность)


text:
Обсуждение новых камер, штрафующих за непропуск пешеходов на зебре.
Ххх ещё бы на пешеходов камеры поставили
Ууу Ага. И номера всем нататуировать, один на лбу, второй на заднице.
Zzz второй на заднице.
Даже как то стесняюсь спросить....
С голой задницей обычно через улицу ходите?)
Ууу Это для проверки, в случае чего, как VIN под сиденьем.


text:
111: Ну че, как вам анек?
222: баяаааааан
333: Извините, друзья, но я этого больше терпеть не могу! Что за протухшая пошлятина в чате?
222: ну-ну, а сама-то... чья бы корова мычала
333: Вот! Именно это я и имею в виду. В каждой компании может быть не более одного члена с дурацким чувством юмора. И в нашей это место уже занято. Мной!
333: ...хотя как раз-таки члена у меня и нет (с)
111: Блин, я больше так не буду х_х
111: И подарите ей уже дилдо


text:
Anton: А я вот хз когда буду, у меня тут какая то непонятная штука. Я руку поднять не могу. Диагноз поставить не могут :)
Denis: Перелом ключицы
Anton: Такой диагноз я и сам поставлю
Artem: ну можно всё же сломать тебе ключицу и дальше решать известную задачу


text:
ууу: нет. Там одевают белье в двух случаях. При рождении и смерти. А в остальное время... Это же итальянцы.
zzz: О да, диабло! Всё так и есть! Остальное время они ходят вообще без белья - на случай внезапного страстного секса с очаровательной незнакомкой в подворотне. Ну... в фильмах, по крайней мере.


text:
ххх: Видите ли сударь, те холодильники, не говоря уж о плитах до сих пор работают, не то что 20 лет.... А вот современные - хорошо если гарантию отходят...
ууу: Ну, не скажите. Был у нас двухкомпрнссорный холодильник, 10 лет (при гарантии 3) отработал идеально, а потом на уличке однажды стало +37, и один компрессор сгорел. Чинить - почти как новый купить. Решили новый брать, а этот отдать деду в деревню, морозилка-то 4-камерная отлично работает - тоже польза в хозяйстве. Так мужики, пока везли, второй компрессор грохнули. Зато теперь у деда есть стильный двухметровый кухонный шкаф...


text:
xxx: Когда админил, для переноски системников использовал ручку с двумя присосками. Продается для листового железа. Удобно, ухватисто.


text:
Из чата датацентра:
ХХХ. У нас еще был прикол с электрикой. Сидим, ничего не делаем, починяем примусы как ХУЯК, с громким треском над помещением с дизелем поднимается облако сизого дыма. Мы там неслабо очканули, 900 литров дизеля при пожаре жахнут нехило. Через минуту дым рассеялся, только куча алертов о пропаже одного из вводов питания.
Идем осматривать, и за дизелем находим уазик электриков, раскопки и четыре охреневших морды. Они решили поставить новую муфту, раскопали кабель, позвонили на подстанцию, попросили его отключить, а тут началось веселье. НЕ СДЕЛАЛИ ПРОКОЛ. Сразу установили гидравлические ножницы и резанули им кабель. Само собой, он оказался под напряжением и бомбанул. Масло выгорело - вот и сизый дым.
Алсо, ножницы приварились к кабелю намертво. Их спасло то, что на ножницах не сэкономили, а использовали с дистанционным масляным управлением.


text:
Как бы вы объяснили своей бабушке, что вы Python-разработчик?
«Я пишу на Питоне. Нет, не в цирке. Питон — это язык программирования. Программирование? Это когда пишешь приказы для компьютеров, а они их выполняют. Да, я — начальник. Начальник компьютера».


text:
xxx: ...Предлагаю поделиться идеями из детства, какие игрушки или еще что интересное вы делали или родители вам из природных так сказать материалов?
yyy: А мышиные похороны считаются играми с природным материалом?)) а то у меня целое кладбище было.


text:
xxx: приятеля напрягало, что далеко не все коллеги моют руки после туалета, и
здороваться с ними за руку было как-то не очень. подумал и решил эту проблему следующим образом.
намазал чем-то вроде солидола руку и дружелюбно здоровался со всеми, кто не считал мытье рук обязательным.
получил профит, эти ребята стали его приветствия избегать, все кроме одного, оказавшегося более толстокожим.
этот последний что-то вещал во время акта рукопожатия, потом прошел мимо окна, и не переставая говорить,
вытер руки о жалюзи в стиле Шарикова "Да что ж, развожу я их, что ли?" и пошел себе дальше.


text:
Комары не истребимы блин. Попробовал тут на природе поспать. Комары так обрадовались... Всего облепили... Походу они со всей округи подтянулись не только пожрать, но и погреться!!!


text:
xxx: Некоторые взрослые бородатые мужики тоже любят носить фенечки из цветных веревочек на запястье, но они называют их "паракордовый браслет выживания".


text:
- Всё. Я объявляю себя... *забыла, что хотела сказать*... мужем и женой.
- Отлично. Желаю тебе жить долго и счастливо, и умереть в один день. Развестись у тебя всё равно не получится.


text:
Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.


text:
Артём: Как показывает практика - мои соседи разводят какой-то шибко дорогой вид многоножек.
О чем я узнал вчера.
У них 1 паразит сбежал в вентиляцию.
И ко мне.
Я готовлю мясо.
И эта поебота падает в сковороду.
На что я отреагировал как брутальный альфа-самец.
Завизжал, накрыл сковороду и в унитаз все это.
Там поебота размером с мою ладонь.
Через полчаса звонок в дверь
Видели? - Нет.
Увидите, поймайте, шибко дорогая.
Отсюда мораль - заводите котиков.
Они в унитаз плохо смываются.


text:
ХХХ: пытаюсь американский клен забороть. спилил нафиг. под корень. пень только не выкорчевать. думал ждать пока сдохнет.. ага, ща!
1. оборвал свежие побеги
2. обработал очередные побеги раундапом. ломать не стал чтоб отрава подействовала
3. через месяц опять оборвал всё
4. опять раундап. бесполезно.
5. заложил в пенек соль. пофиг, весной заколосился опять
6. п2-3 повторил несколько раз. пофиг
7. заложил в пень селитру. подождал год. нет, не горит, и колоситься по прежнему.
чем этого гада её потравить?!?! ;)
YYY: Обложи его навозом , поставь вокруг заборчик, расскажи ему, что хочешь, чтоб он стал твоим любимым деревом - к осени загнётся , без вариантов.


text:
xxx: Насчет охоты - человек не только всеядное, но и коллективное. Один без оружия в лесу погибнет. 20 - скоординируются и завалят даже слона.
yyy: От человека зависит. Чаке, например, может и в одиночку скоординироваться.


text:
vc.ru, "Во что вы играете, чтобы отдохнуть?"
Сергей Дилонг:
Я играю в JavaScript и со шрифтами
Евгений Делюкин:
Кто выигрывает?
Сергей Дилонг:
Утечка памяти и Comic Sans MS


text:
xxx: АЭС будут безопасными только тогда, когда будут работать на принципе созидания, а не разрушения (на основе синтеза лёгких атомов, а не на делении тяжёлых атомов). Все деструктивные процессы несут за собой отрицательную энергетику и способны нести смерть.
yyy: Термоядерная бомба позитивнее ядерной, поддержу.


text:
vc.ru, "Стартап по производству «растительного мяса» Impossible Foods приступил к разработке заменителя рыбы"
Артем Жегалин:
Пора переименовывать стартап в "Ни рыба, ни мясо"


text:
xxx: Миф о том, что невозможно чихать с открытыми глазами, придумали те, кто никогда не ездил за рулём.


text:
xxx: Иногда мне кажется, что этим раздатчикам флаеров пофиг кому их раздавать, они даже не в силах прокрутить в голове мысль - а нужна ли этому человеку его реклама? Вот на что они надеялись, вручая мне флаер с рекламой ломбарда, видя как я перед этим вышел из S-класса?
yyy: Может они надеялись, что ты ломбард у них купишь?


text:
Fantik: Не дрейфь. Чего ты боишься? Мы все переживем. Ну, я - так точно. Ее свадьбу, свой развод, климатический кризис, конец времен, ядреный котаклизм, и Рагнарёк с Кали-Югой. Напару. Потому чт я состою из тараканов чуть менее, чем на 99% . Тараканам вся эта возня абсолютно пох.


text:
xxx: Официальной датой провала любой методологии можно считать день, когда на Амазоне появляется баннер «100 лучших книг о ...»


text:
мама: Всё, я в Москве, кальвадос купила, часа в три прилечу, пока то-сё - буду часам к шести дома
я: о, здорово!
я: Ребёнка из садика заберёшь? :)


text:
notfresh:
пфф я был одним из модеров городского форума и irc канала, за то, что бы получить "дубинку" на сутки типочек мне настроил мангос и я со своей девушкой рубились в вов вдвоем ночами напролет. без мануалов и чего бы то нибыло, просто как кооп синглплеер. бля, было охуенно
а хранилище бесплатной порнухи было настолько важным, что когда ее владельца переманили на другого провайдера - чуть ли не пол сетки ушло за халявным контентом и в итоге пров загнулся.


text:
xxx: Мы вообще пока ни на какой другой планете жизни не нашли. А если найдём, дык их «комары» могут быть с наших крокодилов, и не впиваться хоботочком, а переламывать хребет трёхдюймовой трубой кровь-кишки-распидорасило.
yyy: Не, не верю. Ну что мы найдём другую планету с жизнью - крайне сомнительно, но допустить можно. Что там будет жизнь, поддающаяся земной классификации - ещё более сомнительно. Что жизнь будет разумной, и дойдёт до производства труб - ладно. Но в то, что они будут измерять трубы В ДЮЙМАХ - не поверю никогда!


text:
xxx: Все люди, сука, такие тупорылые дебилы.
yyy: О, ну хорошо хоть ты у нас тут единственный умный.
xxx: Ты долба*б?! Вот как можно услышать настолько однозначное утверждение и сделать прямо противоположный вывод?


text:
xxx: Почему, например, в Японии готовить учат всех, а сверлить не учат никого?
yyy: Зачем в Японии учить сверлить, когда там учат пробивать пальцем любой твёрдый предмет?
Я сам в кино видел!


text:
Иногда я представляю себе, что я сейчас не в родной квартире и в нашем времени, а в каком-нибудь 2060-м году, уже старый, давно живущий в другом городе, и уже нет в живых родителей, и наш прежний дом давно снесен, даже планировка квартала изменилась. Но уже существует возможность оказаться в качественной симуляции локаций из твоего прошлого с полным эффектом присутствия. И в порыве ностальгии тебе в кайф в этой симуляции тупо пройти по своей старой квартире на кухню, налить себе чаю из давно несуществующего заварника и мимоходом перекинуться фразой с отцом или матерью. И все так реально, будто ты на самом деле здесь и с ними. Но все это лишь мертвая бесплотная эмуляция, этого уже не вернуть.


text:
dtf, "Новый саркофаг Чернобыльской АЭС ввели в эксплуатацию — проход туристам в Зону отчуждения собираются упростить"
Igor:
Попасть в зону отчуждения очень просто - находите в Google тысячи туров. Вас довезут, проверят документы, выдадут индивидуальный дозиметр, довезут до саркофага и даже накормят в столовке.
Другое дело, что без гида туда соваться опасно для жизни. Если дороги моют и контролируют уровень радиации, то отойдя на несколько метров в лес можно получить годовую дозу за 5 минут. В самой Припяти экскурсовод показывает канализационный люк возле которого гамма излучение в тысячу раз выше чем в метре от него. И если не знать о таких опасных точках, то экскурсия может запомниться надолго.
Костя Володько:
ну, или ненадолго)


text:
XXX: Отпуск. Наконец-то починил велосипед. Проездил на нём день (для проверки). На следующее утро залезаю на него, и чувствую, что за ночь моя задница превратилась в жопу...


text:
111: Прилипающие носки надо выбрасывать)))
222: а стоЯщие?
111: А вот до этого доводить не стоит. Надо выбрасывать когда начинают прилипать)))
333: Жалко. Они ещё постоять могут
444: Они ведь в бумеранги превращаются, не?
555: Вот когда стали бумерангами, выбрасывать не получиться, возвращаются


text:
xxx: асексуалы вообще не получают удовольствия от того разнообразного секса, которым с ними занимается государство


text:
(Пишу текст про какой-то модный лак для ногтей)
Я: лак долго дерится - как это свойство обозвать? прочность, стойкость...
Жена (с телефона): Жолговнчносиь
Я: как будто прочитал инструкцию освежителя на казахском


text:
dtf, "В сети появилось два фрагмента из киноадаптации «Короля Льва». Пользователи остались недовольны анимацией героев."
Сергей Васильев:
> При этом критики остались в восторге от картины.
Не понимаю почему в 2019 люди всё ещё доверяют своим глазам. Если бы доверяли критикам, то каждые 3 месяца получали бы лучший фильм на свете.


text:
Exem: Рассылка в современной финтех компании, которую мы заслужили.
Exem: "Коллеги, <s>добрый</s> день! Сегодня на целый день отключили воду в нашем здании. Уборные на 2 и 5 этажах открыты."


text:
— Саша, срочно приезжай, беда!
— Бабуль, что случилось?
— Ой, беда. Ой, приезжай!
— Бабуль, я на работе, у нас совещание.
— Охохонюшки, беда, бросили одну...
— Так, подожди, я уже еду!
...
— Так, я здесь. Что случилось?
— Ну вот молоко заканчивается...
— 0_о Ба, в холодильнике еще два пакета.
— ВСЕГО два пакета! А если закончатся???


text:
Greenlit: Ошибка игрока — тенденция полагать, что отдельные случайные события испытывают влияние предыдущих случайных событий.
Greenlit: Как ёмко описаны рабочие процессы и ебля с конверсией)


text:
ххх: Когда билеты покупаем?
ууу: Да. Я только не знаю, в какое время буду на жд
ёёё: Отличный ответ :-D


text:
ччч: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
ннн: А мы их пандами, пандами...


text:
Контекстная реклама, однако жжот.
«Занимайтесь йогой, бегом, боксом, танцами в парках Москвы. Да, это бесплатно!»
Как-то даже и не пошутишь - всё уже пошучено.


text:
Родители - это те же вчерашние дети. Большинство не понимает про свою жизнь ничего, а про детей - тем более. Накормлен, отруган - все, родительские функции исполнены, можно смотреть телик дальше.


text:
Лучший отзыв к стабилизатору:
ХХХ: Купил уже 3-тий Стабилизатор напряжения %модель% и все 3 работают отлично (меняют по гарантии оперативно).
YYY: мне кажется, что стабилизаторы должны работать не так...


text:
Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
- У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
- Я по таким сайтам не хожу.


text:
С Хабра, о японских интерфейсах:
xxx: А на Сусукино в одном из ресторанов постоянно выставляют табличку с надписью
CLOSED
SORRY WE'RE
yyy: С учётом того, что «речь Йоды» была изобретена Лукасом после общения с японцами — это нормально. А разгадка проста: у них глаголом предложение заканчивается в языке просто. Штатно. Без выпендрёжа.
zzz: Получается, японский язык построен на обратной польской нотации? :)


text:
xxx: Очень расстроился, когда узнал, что в любимой семерке тоже есть "телеметрия"
xxx: Ну вряд ли конечно их интересуют номера моих кредиток
xxx: Для них главное богатство - история браузера
xxx: Но о переходе на Linux все же стоит задуматься
xxx: Хотя бы использовать его в дуал буте с зашифрованным разделом чисто для работы
xxx: И потому каждый раз, когда я посещаю сайты, связанные с Linux
xxx: У меня возникает ощущение
xxx: Как будто я сотрудник, посещающий сайты поиска работы


text:
xxx: я много чего видел работая замерщиком окон, но на текущий момент заказ на москитную сетку для глухого окна (ну как окна, просто пластик в окне) удивил больше всех.


text:
Из комментариев к фильму "Тихоокеанский рубеж":
ххх: Как можно не оценить фильм, где шагающий человекоподобный робот фигачит огромного ящера КОРАБЛЁМ?!


text:
vc.ru, "Microsoft: Teams опередил Slack по количеству ежедневных пользователей"
Eugene Vasin:
> приоритетные уведомления, позволяющие пользователю отправлять оповещения собеседнику каждые две минуты, пока тот не ответит
Киллер-фича!
Артём А.:
Согласен, за такое и убить могут


text:
> Надо только нагреть её до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделить колбу
...сказал человек, ни разу не видевший, как устроена лампочка ^__^
1) Отъять цоколь. Мастика одноразовая, т. е. можно только механически. Попробуйте отпаять центральный контакт и засунуть туда микрощуп, за недельку расковыряете.
2) Аккуратно срезать кончик вакуумировочной трубки абразивом (при непрерывной подаче СОЖ).
3) При ней же, отрезать алмазной коронкой центральную стойку. Извлечь её.
4) Расклепать питающие стойки, извлечь старую нить.
5) Промыть от СОЖ стойку и колбу. Тщательно высушить (водяной цикл вольфрама-с).
6) Положить в питающие стойки новую нить, заклепать в них.
7) Аккуратно ввести в колбу и расправить там до штатного раскрытия.
8) Приварить центральную стойку обратно к колбе.
9) Вакуумировать и заварить патрубок.
10) При необходимости надставить выводы питающих стоек.
11) Посадить цоколь на новую мастику, приварить питание.
Кстати, шутки шутками, а грамотным встряхиванием удавалось перехлестнуть сгоревшую в одном месте нить, после чего получалась лампочка на 127В. 90-е, мать их...


text:
ххх: это все дешевые понты
ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?
ххх: да
ххх: дело не в цене
ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками - это мелко и тупо, я считаю
ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем
ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся
ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел
ххх: вот это я считаю круто и прикольно
ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю


text:
yyy: Есть еще хороший метод, которым я пользуюсь сам: попросить человека дать профессиональные советы самому себе, скажем, 5 лет назад. Эффект примерно такой же.
zzz: Ага :)
1) не работать бесплатно
2) не давать советы бесплатно
3) не работать в нерабочее время
Как только это начнешь выполнять, сразу становишься успешным IT специалистом
Я им тогда в котельной говорил: "Не надо делать запуск котла в пятницу после обеда!" Меня не послушали. В итоге — выгорели нахуй два шкафа и все выходные мы выгребали из них говно, а потом ещё две недели ждали новые шкафы. Меня чуть не убили.
4) Никогда не запускать котёл в пятницу после обеда.


text:
немного_суровой_милоты
Попросили меня подержать незнакомого мейнкуна (!!!!!!), чтобы ему перевязать поврежденную лапку. Меня предупредили, что рысь дикая, чужих не любит, в руки не дается.
Я одела кофту с длинным рукавом, джинсы посуровей и потолще. И даже пожалела, что на мне не было амулета для защиты от злых сил в тот момент, когда я увидела пациента.
А в итоге - это чудо повозмущалось немножко и пригрелось у меня на руках. И когда я осмелилась погладить, то была вознаграждена мурчанием и мне подставляли то шейку, то ушко, с таким милым взглядом, что я аж растаяла.
Вот зачем на такую прелесть клеветать-то было? )))) суровый, кусается... Ага, как же ))))


text:
darth: когда владельцам HTC HD2 стало скучно, они натянули туда андроид, симбиан, айось, сову, глобус, убийство кеннеди и животноводство


text:
Обсуждаю договор аренды с арендатором (милая молодая дама):
- Тебя год постройки - 1918, не смущает?
- А что не так?
- Неудачный для строительного бизнеса был год...
(морщит лоб, думает, отбрасывает сомнения):
- Слушай, ну это ж не вино, чтобы по году выбирать!


text:
xxx: мыть машину обычно к дождю, а вот очень редко мыть машину к потопу (и в Питере иногда бывает). когда открыл дверь из машины на меня хлынул поток воды.


text:
Люди делятся на две категории: одни считают, что у меня безграничное терпение и стальные нервы, а вторые кричат из-за запертой двери: «Оттащите кто-нибудь эту сумасшедшую, а то я не выйду!» И почему-то первые обычно не спешат спасать вторых...


text:
Sashok: песенка о том, как девочка хакает вселенную, штобэ найти любовь. очень мило, мне кажется
Дарк: "мама, я похакала"


text:
Комментарии к новости о WiFi-Mesh системах с увеличенной зоной покрытия на 4pda:
user1: 140 квадратов 1, неплохо...
user1: а нет, посчитал, очень даже плохо, вот если в радиусе 140 квадратов
user2: Попытался представить себе радиус ста сорока квадратов, и у меня чуть не лопнул мозг.
user3: А вот вычислил бы сперва чему равен квадрат гипотенузы катета, мозг бы не ломал. Главное разминка)
user4: Вы ещё корень сферического квадрата гипотенузы катета поверхности внутреннего сектора параллелограма в одномерном пространстве не рассчитывали...
user3: С козырей попёр)))


text:
xxx: Читаю про материалы секс-игрушек. "Стекло - самый нетребовательный в уходе материал, его можно мыть даже в посудомоечной машине".
xxx: Так и вижу. Открывается посудомойка, лёгкий пар, посуда блестит: тарелка, тарелка, чашка, кастрюля, стеклянный член, еще чашка...


text:
Я так понимаю, что светодиодные лампы в основном собирают роботы, но почему они дорогие? Опять копят на восстание машин?


text:
Сегодня в столовой, почти по Булгакову:
- У вас тут написано "котлета особая". И что же в ней такого особенного?
- Она из мяса.


text:
Если сравнивать с уровнем сервиса в Москве или Питере сейчас (даже при всех известных недостатках последнего) – сравнение будет явно не в пользу Эстонии.
Ну вот пример: мне надо было починить фары в машине.
Я обратился к местным официалам Opel, объяснил, что хочу записаться на диагностику и ремонт фар, а заодно сделать плановое ТО.
Сдал машину. Не дождавшись звонка к концу рабочего дня, перезваниваю им почти перед самым закрытием — говорят: “запирррайте, готтоффо”.
Приезжаю. Просматриваю счет — там только сумма за замену масла в двигателе. Спрашиваю: “а фары?” В ответ: “фаррры? ааа… а, да! фаррры …. не рапоттаютттт!”


text:
96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.


text:
xxx только закончила школу и сейчас проходит через процесс поступления.
xxx: Один мой одноклассник в бауманку идёт.
xxx: Ещё одна одноклассница в мгу.
xxx: А я пойду с собакой погуляю.


text:
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
xxx: Проба Манту и реакция Вассермана отрицательные, похоже большего я не достигну.


text:
Муж с моим сыном провели мини-отпуск на байдарках, неделю без продыху.
И вот вернулись и у обоих какие-то странные уклончивые повадки.
Прижала их по очереди к стенке, одного лично, другого посредством сотовой связи.
- Да Андрей меня заебал, ему что ни скажешь - он типа "И так нормально!"
- Да Женя меня заебал, что ни сделаем, он типа "А давайте переделаем!"
Перфекционист и похуист в автономке, угар.


text:
Была такая передача "Топ 10 животных" на national geographic wild и вот в одной из серии был рассказ о 10 самых опасных животных которые убивают больше людей. В этом списке были парнокопытные, коровы, быки, буйволы.
Поэтому я ем мясо, курицу тоже ем, вдруг они восстание замышляют.


text:
Нам сегодня с утра свет отключили, и мы устроили праздник дикарей - у меня на улице есть место для костра, кирпичами обложенное, зажгли костёр, поставили вариться картоху, дети на шампурах пекли колбасу и обжаривали хлеб, и свои, и соседские, потом пошёл дождик, они носились по дождю раздетые, а я зонтиком костёр закрывала.
а когда дождь закончился, всех по домам разогнала, а то бабушки потом счёта за лекарства как бы не прислали!
А я про себя назвала это праздником отключения от цивилизации.
Ураааа!!! Мне нравится


text:
"сбрасывание бомбы, вертикальный взлет и посадка"
Именно в таком порядке. =)
Ну дык: самолёту "полегчало" и он скакнул вверх. А потом - херак о землю.
Всё правильно написал.


text:
Старые байки в реальности. Работаю тимлидом, уже не один проект разрабатывали и случился тут разговор с коллегой:
К - слушай, подскажи, тут на проекте "вот такая" ошибка, куда копать?
Я - ну скорее всего это то-то, посмотри в таком то классе, такой то метод, там вероятно ошибка в условии
К - да, ты прав, есть ошибка
Я - ну посмотри по истории чей "гениальный" код
К - твой
Неловкая ситуация...


text:
XXX: Когда я увлекаюсь творчеством какого-то деятеля, я не могу не изучить биографию. И если это был очевидно плохой, подлый, нечестный человек, то и интерес к творчеству пропадает. Так как искусство в моем представлении всегда несёт мысль, но если автор был нечист, то и искусство его мне кажется враньём.
YYY: Ну что тебе сказать... Читай биографию Моцарта за авторством Сальери и евангелие от Иуды...


text:
dtf, "Французский Зелёный гоблин: изобретатель Фрэнки Запата показал свою летательную платформу в действии... Показанная на параде версия Flyboard Air, по словам Запаты, способна достигать скорости в 190 километров в час и работать в течение 10 минут."
Фёдор Речной: Десять минут... Как же не завидую человеку на этой штуке, мало того, что ты стоишь на крошечном движущемся пятачке на приличной высоте, ни за что не держась, так ещё часики тикают.
Иван Ефимов: Там наверняка есть система, которая при окончании топлива автоматически начинает снижение.
ljep6ep: Эта система называется "гравитация"


text:
lizardian
Кажется, на хабре был список. Например, статья "Результаты неудачного нажатия клавиши DEL при написании научной статьи", а дальше пустая страница, внизу есть сноски, а дальше список литературы.


text:
- Что подарить подростку 16 лет?
- Стриптиз.
- Представляю как ты был бы рад, будучи папой 16-ти летнего парня, которому чужая тётка подарила стриптиз)
- Мой бы муж сказал - сынок, тебе нужна поддержка, папа идет с тобой!


text:
На моей старой сони альфа на ремне надпись "сони" от времени размазалась, и ремень выглядит неопрятно. Тут иду, вижу, кто-то тоже ремень от сони альфа выкинул, но с целыми буквами. Подобрал, смотрю, он в чём-то липком. Ага, думаю, вот за что выбросили - да не проблема, отмою. Принёс домой, но руки пока не дошли отмывать, пока положил около компьютера.
И вот сижу за компьютером, и чувствую какой-то очень хороший запах - духи-не духи, ароматизатор-не ароматизатор, лучше любого ароматизатора, как хорошие духи, но духов с таким запахом не бывает. Стал нюхать - ремень пахнет! Оказывается он потому липкий, что испачкан в смоле какого-то хвойного дерева, она-то и пахнет.
И стало мне так жалко, что нету ароматизаторов с такими хорошими запахами. Мне бы такой в машину - я бы всегда с хорошим настроением ездил! И самое обидное, что даже не знаю, от какого это дерева смола, что с таким роскошным запахом... Но не кипарис, это точно, кипарис бы я по запаху узнал.
И ремень теперь отмывать жалко...


text:
dtf, "Sony запустила общее твиттер-голосование на самого сложного босса в видеоиграх"
Семён Муравьёв:
Мама, которая отбирала шнур от компухтера. Сильнейший босс.
Вячеслав Коршунов:
Ладно если бы только шнур. Если она на работе, то его найти можно. А еще приходилось до приезда родителей остужать блок питания Денди/Сеги, чтобы родители не подумали, что я пропустил уроки и целый день гонял приставку.


text:
UncleFedor> цива просто была одна из первых в своем роде... уже продуманной и с приличной графикой...
UncleFedor> как щаз помню... первый раз начали играть, выбрали реальный мир за Россию.. построили столицу Иваново, потом Тейково... потихоньку развиваемся, амбары там всякие, конюшни... выучили военное дело, конницы понастроили немножко, пехоты... и тут приезжают китайцы на танках...
UncleFedor> я потом через неделю где-то уже в другую миссию играл и на них за это ядерную бомбу отправил... но она на пути врезалась в какого-то разведчика и взорвалась в районе Челябинска...


text:
sss: Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? ну и царапин тоже не сильно боялся бы
mmm: бесстрашный лак?


text:
- Как бороться с храпом?
- Надо повернуть голову храпуну на бок... Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.


text:
ххх: Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.
ууу: Ты бы ещё из Ганга отхлебнул...
яяя: ...и лично бы с Брахмой поздоровался.


text:
R: Дочка очень хочет попугайчика... шлите фотки и рекомендации.
G: Кондратьевский рынок?
R: Как выбирать умного?
Z: Ты почувствуешь его. Если и он выберет тебя, действуй быстро. У тебя одна попытка


text:
Коммент к статье на хабре про автоматические туалеты для кошек:
xxx: Мама моего Пуха (что на фото в чаше туалета спит), тоже, наверное, от Куна не смогла убежать! Он все растет и растет, и лохматый до одурения. По дому только и собираем его шерсть. Так он, в первое время, как услышит, что туалет заработал, несется разбираться. Не одну съемку мне сорвал. Ходит по бортику, щупает воду, лезет в смыв лапами. Встает прямо в наполненный водой лоток. Когда вода уйдет он теряет интерес. Но датчик-то его уже засек! Через минуту датчик дает команду на смыв, и этот опять несется через всю квартиру. Приходилось блокировать датчик, чтобы он отстал от туалета. Но когда ему приспичит — он спокойно идет, полчаса там гребет, и делает свое дело. Потом сидит наблюдает, как все уплывает вдаль.


text:
<Тимран> Что включить послушать, дабстеп, репчик?
<Мила> Не, я предпочитаю классику - Металлику, Пинк Флойд, Акцепт...


text:
xxx: Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде...
yyy: Я бы купила ресторан. И жрала бы целый божий день


text:
dtf, "В Южной Корее отменили закон о лимите платежей для игроков"
Александр Горюшин:
Куда смотрит Гринпис! Такой безжалостной охоты на китов мир еще не видел!


text:
Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях
ааа: Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.


text:
ххх заказал из США фигурку персонажа игры и скидывает почтовый трекинг.
ууу: Фига он путешествует. Расскажет, надеюсь)
ххх: да нипаняна почему через дубай
ууу: Видимо, там надо было какую-то дверь разблокировать. Из игры ж чувак
ххх: он еще в рф неделю провисит на сортировках всяких
ууу: Да уж, Почта России - тот ещё босс. Хрен его быстро пройдешь)


text:
> Да и потом, если бы все было так плохо, вся Азия уже давно этим бамбуком заросла.
У бамбука есть естественный враг, не дающий ему заполонить всю Азию. Они там все его едят, что остаётся - пускают на "Анкл Бенс".


text:
Ремонтируют отмостку вокруг многоквартирного дома. Приезжала машина, привозила бетон, минут пять шумела под окнами. Разговор двух жителей пенсионеров (М и Ж):
(Ж) - А завтра опять будут привозить?
(М) - Бетон?
(Ж) - Завтра! Будут привозить? Или не знаешь?
(М) - Будут.
(Ж) - Не знаешь...


text:
Я В 10 ЛЕТ: Хочу жить в огромном замке
Я В 20 ЛЕТ: Хочу жить в светлой просторной квартире
Я В 30 ЛЕТ: Хочу жить в крошечной избушке на курьих ножках, спрятанной от человеческих глаз глубоко-глубоко в лесу


text:
>> Особо доставляют требования скрывать физические недостатки или увечья. Одно ухо выше другого? Сиди дома! Рука в гипсе? Убейся об стену.
А пивное пузо - это физический недостаток или увечье?


text:
Коллега рассказала:
На ноуте была Алиса включена, смотрят фильм.
В фильме кто-то задает вопрос, Алиса начинает отвечать.
Её муж командным голосом: Алиса, заткнись! Хватит!
Алиса: Я вас поняла!
И отключает ноутбук нафиг.
Слава роботам!


text:
Был у нас как-то случай, во дворе ремонтировали крыльцо у подъезда. Залили бетоном, как полагается, заботливо пригладили, в общем, все ажур. Жильцы перепрыгивали всю эту красоту по специально проложенным жердочкам, не роптали, с пониманием относились к временным неудобствам. Хвалили усердных работяг, которые все сделали быстро и красиво. Но так было ровно до первой же ночи. Какой-то малолетний недоумок оставил на еще мягком бетоне отпечатки своих блудливых ладошек. То ли напакостить хотел, то ли увековечить себя в веках наподобие голливудских звезд. Наутро работяги, увидев это наглое попрание их стараний, стали все переделывать, не без матерка, конечно же. Видимо, действительно ответственно подходили к своей работе, а может быть, начальство над душой стояло, не суть. Выковыряли почти затвердевший бетон, переделали как надо и ушли. Ночью повторилась та же канитель. И так было три раза, пока один из строителей под свежей инсталляцией не выскреб аккуратную надпись "Следы идиота". Так и оставили. За пару дней конструкция обросла жалкими попытками расковырять надпись и подпись маркером "Сами вы идиоты". Ну, что сказать, маркер за пару дождиков сошел, конечно же, а вот горизонтальная скульптура жива до сих пор, веселит жильцов и, надеемся, достаточно подбешивает автора пресловутых отпечатков. Ему все-таки удалось увековечить славу о себе.


text:
Местная кузня в черте города. Такой кружок рукоделия для дядей 40 или около того. Мастер - угрюмый дядька, общаться по не-проф темам не любит, поэтому вся кузня увешана табличками с красивым готическим шрифтом. Шедевры в переводе:
(на улице у входа)
Ты пожарник? Тебя вызвали? Много дыма? Пожалуйста проверь что (1) огонь видно снаружи, (2) поблизости стоят люди в кожаных фартуках и чешут в затылке. Если ответ "нет" - все нормально, мы просто разжигаем горн. П.С. заливание кузни водой с кузнецами внутри опасно для вашего здоровья.
(на парковке)
Ты сделал топор или нож и тебе не терпится попробовать его в деле? Этот телеграфный столб выглядит враждебно? Пожалуйста убедись, что за ним нет моей машины. Кстати, кусты сзади считают что ты лох.
(регулятор подачи воздуха у горна)
Проблема не здесь. Запишись на класс "как использовать коксовую печь".
(бочка у стенки)
Взял инструмент и забыл его место? Суй сюда. Не лезет? Ни хрена себе ты боров!
(полка с наушниками)
Попроси кого-то поорать тебе в ухо. Не слышно? Молодец, эти штуки тебе больше не нужны.


text:
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.


text:
xxx: Вот странная штука с этим законом о защите чувств верующих.
xxx: Вроде бы благое начинание - защитить эмоционально восприимчивых людей от лишнего стресса.
xxx: Только реализовано как-то криво: страдать от ограничений почему-то должны вообще все.
xxx: А надо так: разработать специальную пиктограмму,
xxx: например, перечеркнутый человечек на коленях в кружочке,
xxx: которая, по аналогии с 18+, значила бы: "Милые верующие, тут сейчас будет что-то, что может ранить ваши чувства,
xxx: не ходите сюда, пожалуйста, мы за вас очень волнуемся! Вход только для атеистов и скептиков".
xxx: А дальше обклеивать лентами с такими значками гей-парады и помечать любой Шарли Эбдо-подобный контент.


text:
На Алиэкспрессе уже вовсю продаётся такой набор.
После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".


text:
vc.ru, "«Ситимобил» запустил тестирование сервиса по продаже напитков и снеков в такси"
Дмитрий Айстражник:
А сотрудник Сбербанка на заднем сиденье поможет оформить кредит.
Вася Пражкин:
А коллектор на переднем - поможет его вернуть в конце поездки.


text:
Тема по поиску специфического телефона в подарок супруге:
Телефона такого у меня нет, но есть шуруповерт без аккумулятора.
Подари ей шуруповерт без аккумулятора?
- Дорогая это тебе!
- Нахуй мне шуруповёрт!? Что я им закручивать буду!?
- Ничего, ведь он же без аккумулятора О_0


text:
opennet
Аноним (10):
ГИП (графический интрефейс пользователя) Блендера при одном только взгляде на него отбивает любое желание изучать его.
Если разработчикам хватило ума повторить ГИП проприетарных продуктов, это может обеспечить приток пользователей.
Аноним (26):
ИГИПБ (изучение графического интерфейса пользователя блендера) у меня заняло примерно 1 ЕВРЧ (единицу времени, равную часу). Конкретно в блендере ИСИ (использование своеобразного интерфейса) оправдано в связи с НСРТ (наличием самых различных требований) у ЛОКППБ (людей, относящихся к постоянным пользователям блендера). Ну а ГЛОКРППБ (группа лиц, относящихся к разработчикам программного продукта "Блендер") просто учла этот НФ (неоспоримый факт) и дала пользователям ВОВНИГИПБ (возможность окупить время на изучение графического интерфейса Блендера) постоянной ЭВПДИГИПППБ (экономией времени при дальнейшем использовании графического интерфейса пользователя программного продукта "Блендер").


text:
vc.ru, "Основатели Prisma запустили групповой мессенджер Capture с чатами на основе изображения с камеры или местоположения"
Александр:
Чет даже ничего в голову не приходит, как это возможно использовать.
Если только собутыльников искать одинокими и холодными пятничными вечерами
Serge Bugorkov:
например можно поехать на море, купить себе оборудование для дайвинга, доплыть до дна, навести на него камеру и попасть в чатик для обсуждения логотипов студии Лебедева


text:
ххх: В России раз в год в течение двух недель можно сказать девушке "приезжай ко мне помыться" и не получить пощёчину (возможно).
ууу: В Питере половина семей образовалась, потому что мосты развели и ехать домой уже не вариант :)


text:
dtf, "Первый взгляд на Плотву в сериале «Ведьмак» от Netflix"
Юрий Максютенко:
Кастинг Плотвы идеален. Вот могут, могут, когда захотят!
darxtorn:
Netflix, вы серьезно? Откуда в скопированном со средневековой Европы мире темнокожие лошади? Бойкотирую сериал.


text:
xxx: Сижу на кладбище.
Уже третий раз спрашивают.
— извините , вы тут работаете?
yyy: -Нет, я тут питаюсь
xxx: Лол. На самом деле я уже тут поел даже))))
zzz: Есть ещё вариант «я тут похоронен», но это больше для вечернего времени подойдёт и не для суеверных.


text:
XENOS WIGHT: Самое хреновое в IT - это когда можешь сделать красиво, а от тебя хотят, чтоб сделал вчера.


text:
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 20 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 27 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти


text:
1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться...


text:
xxx: Просматриваю резюме.
Впечатлило у одного кандидата в разделе "знание компьютера" одна строчка:
"Opera - средний уровень"
УУУ: ))) Не могу перестать смеяться. Ты сделала мой день.


text:
Звонок в ТП:
- Здравствуйте, а скажите за что отвечает поле с наименованием... ээээ.... ну как будто лицом по клавиатуре, на английской раскладке, ударились


text:
ххх: Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.


text:
В метро (а в Сингапуре хорошее разветвленное метро, что определенно удобно) висят предупреждения: не курить, штраф тысяча долларов; с едой и напитками нельзя, штраф пять сотен; с легковоспламенящимися жидкостями и аэрозолями нельзя, штраф пять тыяч. С дурианом нельзя. Про штраф – ни слова, видимо, сразу линчуют.


text:
dtf, "K-Swiss представила «первые в мире» кроссовки для киберспорта — их можно носить как тапочки"
Lich King:
Без rgb-подсветки не взлетит среди НАСТОЯЩИХ геймеров
Renox:
Razer щас увидит твой коммент и выпустит


text:
"Очевидно и невероятное", 24.03.2012:
Гость: У мня есть два аспиранта. Девушки. И они как раз пытаются разводить рачков в лаборатории. И зачастую они не хотят размножаться.
С. Капица: М-м... Да...
Гость: Я имею в виду рачков...


text:
xxx: почитал, кстати, план работ по замене контроллера AD от коллег. Я точно так же делал)
yyy: молился? (=
xxx: этого в плане не указано, но это же совершенно очевидный пункт плана


text:
Лет этак цать тому назад один из моих коллег участвовал в расследовании спонтанного и абсолютно непредсказуемого периодического сумасшествия одной УАТС весьма именитого производителя, установленной в российском филиале другой весьма именитой конторы. В чём оно выражалось — иногда входящий вызов атска абсолютно рандомно маршрутизировала, т.е. могла кинуть на сэйлов, могла на поддержку, куда угодно, куда только можно было. Веселились долго, как бы не почти месяц, пока не поняли, что DISA некоторые звуки азиатских голосов воспринимала как тональный донабор.


text:
Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так-сковородка с картошкой где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает!!! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я - лучшая кулинарка в мире.


text:
ххх: Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь какой ты долбоеб.
ууу: Начинай анализировать свое поколение. Там вообще пиздец.


text:
Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.


text:
xxx: Есть какой нибудь способ удобно установить программу на 200 андройдов?
yyy: ansible?
xxx: Погуглю)
yyy: приходи потом с вопросами
yyy: да, и ещё: если поставишь, - скинь мне своё резюме :D


text:
dtf, "Производитель игровых ПК объединил Xbox One X, PS4 Pro и Switch в одном корпусе"
Cats:
да, но запустится ли на ней кризис?
Лев Толстой:
Судя по ориентировочной стоимости станции, такая покупается уже с запущенным кризисом среднего возраста.


text:
luhrasp: Вообще, конечно, ослабели мы по сравнению с предками. Если хотим чего-то, делаем репост.
А предки делали ФОРПОСТ.
"Государь император Николай Павлович объявляет высочайший конкурс: хочешь получить триста душ крепостных? Сделай форпост на восточных рубежах империи и удержи его от атак кочевников до конца розыгрыша!".
А сейчас что? Нажми кнопочку и жди тонну суши? Измельчал народ, измельчал)


text:
Длинный негативный отзыв о телефоне. В конце: "дизайнерские безделушки по очень завышенной цене. Покупка была импульсивной и хочу его продать, пока не обесценился."
Комментарий:
Как с тобой связаться? Готов его у тебя купить, по чисто символической цене. Аппарат ведь не очень. Ты ведь сам об этом пишешь. Я чисто чтоб тебе помочь, пока он не обесценился.


text:
С контекстной рекламе на сайте: презервативы, аудиопульт, поливалки для газона, индукционная плита и непромокаемые кроссы. Что, мать вашу, вы тут обсуждали? Сайт вроде о политике.


text:
ххх: Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.
ууу: Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?


text:
opennet, "Microsoft открыл код Quantum Development Kit для разработки квантовых алгоритмов"
Аноним (9):
> отличаясь применением ключевого слова "function" для определения функций, новым ключевым словом "operation" для квантовых операций, отсутствием многострочных комментариев и применением assert вместо обработчиков исключений
Я так понимаю, что многострочные комменарии могут привести к неопределённости Гейзенберга и коллапсу вселенной?
Аноним (38):
Кот Шрёдингера забодается ходить вокруг дуба зелёного, читая многострочные комментарии.


text:
xxx: Главный юрист компании не смог приехать из Польши. Он потерял старый паспорт, сделал новый, потерял новый, нашел старый и был остановлен с ним на границе.


text:
xxx: Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
zzz: Самый-самый!
xxx: Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
zzz: Ты поживёшь и потом помрёшь; он поживёт и потом помрёт.
xxx: И это всё?
zzz: Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше - ебаные шарлатаны.
xxx: Хм.. спасибо.
zzz: Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!


text:
Тут мэйл активно продвигает курс-разводиловку "как пробить финансовый потолок и зараюатывать 1,5 ляма в месяц".
Лучше всего ситуацию показывает коммент под одной из видяшек с курса:
Пожалуйста, расскажите как не пробить финансовое дно!!!


text:
Комары — одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный — с комарами.


text:
#курсы начинающих демокритов
Древо одревесневшее по весне раздревесневает, раздревесневает, да недораздревесневовывает.


text:
xxx: Приёмыш стоит в кузове грузовика, а подкидыш ему груз подкидывает
yyy: А выкидыш разгружает видимо
zzz: А недоносок тогда - грузчик-стажёр?


text:
>>>Мат не несет смысловой нагрузки, это лишь выражение эмоций.
И всё бы ничего, но вы случайно не слышали записи переговоров пилотов в воздушном бою в Великую Отечественную? Не слышали? Ай, как жалко. И почти никто не слышал.
Дело там сплошной мат, которым передаётся информация быстрее, чем нормальными словами. Быстрее раза в два, а в воздушном бою, где порой решают не то что секунды - а доли секунд - это существенно.
А так-то да, в теории это "лишь выражение эмоций"


text:
Интернет-писатели придумали себе новое правило: после первого слова в предложении обязательно ставится запятая.
Раньше тоже попадалось, но теперь косяком идет:
Художник, задумал новую картину.
Сегодня, завершился показ сериала «Игра престолов».
Прогресс, не стоит на месте.
Это, наверное, закон сохранения запятых. Если где-то убыло («Люди которые нас удивили»), где-то же и прибыть должно.


text:
xxx: Это, наверно, очень богатые люди...
yyy: Да, очень, оленеводы и охотники на моржей по рейтингу где-то между владельцами компьютерных империй и сетей супермаркетов. :).


text:
dtf
Ivan Sirenko:
> Нынешнее сообщество геймеров не представить без стримеров
А помните, как раньше люди сами играли в игры?
Денис Файзулин:
раньше любили смотреть как дружбан на денди играет, а ты ему советы даешь )))
Андрей Зонтович:
Лично я никогда не любил смотреть как играет друг, а всегда хотелось играть самому.
Это напоминает ситуацию, когда приходишь в гости к другу у которого есть приставка, а у тебя нет и смотришь как он играет. Это было НЕ круто.


text:
xxx: На Си вообще задержки непредсказуемы, один и тот же листинг откомпилируется с разным временем выполнения, в зависимости от компилятора, установок оптимизации, и трудноучитываемого Влияния Фазы Луны на Котовы Яйца.


text:
Дети спрашивают, почему наша кошка кошачий корм не ест. Говорю, пробовала как-то давать, не стала есть. Они тогда говорят, купи нам кошачьего корма, мы попробуем. Не куплю говорю, кошачий корм для кошек. Ну купи, говорят. Нет, отвечаю, его нельзя людям есть. А сама сижу вспоминаю, как в молодости пили пиво и закусывали собачьим педегри.


text:
Говорим по телефону, внезапно из трубки раздается грохот отбойного молотка.
я: Что это там за шум?
собеседник: А это у нас плитку меняют тротуарную. Москвичи не могут же жить с плиткой прошлого сезона.


text:
Мда, надо завязывать с остротами... На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?".. Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы". Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...


text:
> А водка поможет облететь всю Вселенную.
Так вот, оказывается, какая "формула Абсолютного Топлива", известная капитану Киму!


text:
Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев: "Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?"
"Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ!"


text:
evilenzo
Серьёзно? Я думал, даже выключенный айфон разряжается. Просто из принципа
Ragnalord
evilenzo,
Ну вообще у айфонов в этом плане все ок, разряжается только когда пользуешься
evilenzo
Ragnalord,
Лежание на столе считается использованием?
LukotakinaZ
evilenzo,
конечно, ведь когда он лежит, даже выключенный то кидает понты, а это его основная задача. так что независимо от того, включен телефон или нет - ты им пользуешься, а значит сажаешь батарею


text:
У подруги забрали права.
ххх: тут меня короче остановили в пятницу. Я говорю, что случилось? Он говорит, ничего, просто пятница рейд, а то половина города без прав, вторая половина пьяная ездит
ххх: я говорю из тех, которые без прав
yyy: и че?
ххх: а почему спрашивает? А потому, говорю, что пьяная ездила
ххх: не поверил, поржал и отпустил :)
yyy:😄


text:
Хабр, статья "Google и Facebook следят за нами даже на порносайтах"
xxx: Лет через 5 единственный вариант уединиться с «самим собой» это темная комната и комп и терры скачанного заранее порно, поэтому думаю пора уже сейчас формировать коллекцию
yyy: Или же по старинке — с девушкой.
zzz: да не бред какой-то)


text:
Владимир Лавров:
- Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
- Называйте меня просто: Ваше Высокопревосходительство, Господин Церемониймейстер.
Они почему-то после этого хрюкают и кладут трубку. Наверное, свиньи?


text:
>> два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
Чувак, реально крутая идея!
Кроссфитеры в лице нашей тусовки выражают тебе благодарность.


text:
Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.
Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
- Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.
Представила. Кошмар. Пусть курят.


text:
Питерец (сокращённо п-ц) спрашивает провинциальную меня про то, какие мы употребляем слова в нашей провинции:
п-ц> И как у вас в Новосибирске называют такую, знаете, большую ложку, которой суп из кастрюли наливают в тарелки?...
Я> Поварёшка?...
п-ц> Поварёшка? Точно поварёшка? У нас в Питере тоже говорят "поварёшка"! А вот в Москве говорят (тут лицо скривляется и дальнейшее произносится с чувством омерзения) ПОЛООООВНИК...
п-ц> А как у вас называют то, что отделяет проезжую часть от тротуара?
Я> Поребрик что ли?
п-ц> (опять с радостью) Неужели поребрик? А вот в Москве говорят БОРДЮЮЮЮЮЮР...
п-ц> А как у вас называют то, на что делится дом? Такие, знаете ли, отдельные входы...
Я> Подъезды?...
п-ц> (скривившись) ПОДЪЕЕЕЕЗДЫ... Это в Москве так говорят, ПОДЪЕЕЕЕЗДЫ... А в Питере говорят (с придыханием) пара-а-адные...
п-ц> А куда вы у вас в Новосибирске ходите за хлебом?...
Я> э-э-э... в смысле?
п-ц> Ну куда, в булоч-ч-чную или в БУЛОШШШШШШНУЮ?...
Я> В хлебный.
п-ц> КУДА?!...
Я> В хлебный. За хлебом мы ходим в хлебный...
п-ц> (потрясённо) Какой ужас!...
Про куру/курицу и пышки/пончики меня после ТАКОГО уже не спросили. Что с нас взять, провинция, скоты-с ;)


text:
Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки...


text:
я в молодости была прям девочка-девочка, худенькая 48 кг и удовольствием все делала сама, даже балкон на третьем этаже себе оббила и застеклила , вот и помню как меня за ноги держали, а я свесившись вниз головой, прибивала вагонку, так только ленивый мне не прокричал, нормальная ли я)


text:
Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть ещё претенденты на железный трон!?"


text:
XXX: Говорят, спарсили базу порнохаба, и теперь реклама таргетируется в соответствии с тем женским типом, который ты выбираешь чаще всего
YYY: То-то последнее время в супермаркете мне попадаются продавщицы исключительно из категории MILF


text:
xxx:
Как правильно будет, "хуярь отсюда, пока тебя не уебали", или "уёбывай отсюда, пока не тебя не отхуярили"?
yyy:
Первое - статья 115 УК РФ
Второе - статья 111.
yyy:
Есть ещё "отпиздили" - это статья 112.


text:
Из рабочего:
xxx: Вчера Х отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе


text:
xxx: Что за хня творится последнее время с фильмами?
Смотреть реально нечего, все сюжеты переезжены, сценарии пройдены, что ждет нас дальше?
Манивуд выпускает ремейк ремейка год за годом, наши толком ничего снять не могут.
Посоветуйте что ли из олдскульного глянуть
yyy: ковер смотри


text:
xxx: Побывал в индийском ресторане. Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.


text:
С ганзы:
у нас на птичьем рынке постоянно сидит бабка с внучкой и у них в коробке куча котят с табличкой Бесплатно... Я у нее спросил, а накуа? она говорит, все кто берут котят, дают ей денежку... кто десять, кто пятьдесят, кто сто... А бездомных котят в округе количество неограниченное...


text:
games.mail.ru, "«Скучно и нечестно»: игроки не могут победить нового босса WoW"
Игорь Игорь:
Вот нубари, совсем оказуалились, я в своё время Иллидана голыми руками брал!
Джек Сапог:
Я даже догадываюсь, за какое место ты его брал :D


text:
york05: вы говорите цифровизация, электронный документооборот... а бухгалтерию в Скайпе видели?
Кассир, отпустив товар, пишет в Скайп список и количество товара, а также общую стоимость.
Sad: Россия... мы айфонами гвозди забиваем и снег чистим, а ты бухгалтерии в Скайпе удивляешься...


text:
Еду сейчас в метро, выхожу из поезда на эскалатор, в город подниматься. Передо мной девушка, стройная такая, красивая, в обтягивающих штанах. Ну едет себе и едет, я о чём-то своём соображаю. Тут не пойми откуда между мной и этой девушкой встраивается резко какой-то парень и прям вот пялиться на её задницу начинает. Так пристально что-то там рассматривает. Меня это начинает забавлять и я смотрю на него, наблюдаю. Девушке пофиг, она в телефон тупит. Парень в какой-то момент замечает, что я на него смотрю и тут разыгрывается комедия ситуации. Немного смутившись он (!) отступает в сторону, видимо решив, что я тут тоже не просто так позицию занял, а он вклинился и обзор загораживает. Тут уже мне как-то неловко становится, я отвожу взгляд в сторону, типа я не при делах. Чела ещё больше заедает совесть, видимо, он думает, что раскусил меня и сломал мне кайф, и он предпринимает попытку исправить ситуацию (!!) делает робкий, но хорошо заметный пригласительный жест рукой, типа давай, смотри. Навстречу едет какой-то седой дед и хмуро качает головой...


text:
Из ЖЖ yoptha:
ХХХ: Пошёл я в магаз за хлебом. Пересекаю двор, трава, птички поют. Навстречу мне мама и мальчик лет 5-ти.
Мальчик (дискантом): мама! я никогда тебя не оставлю!
Мама: Знаешь что, сына? Давай ты вырастешь и пойдёшь своей взрослой дорогой, ладно? А маму годам к 20-ти оставишь в покое...
Это всё, что нужно людям знать о "безусловной" материнской любви :-)


text:
IpkisIpkis: Спасибо Вам за статью!
Утром побрился, налил кофе, прочитал статью, открыл комментарии… И… Пока дочитал комментарии, борода снова отросла!))) Давненько таких дискуссий не было


text:
Меня считают вежливым человеком. Потомучто я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моём росте я просто расшибу себе лоб.


text:
dtf
Руслан Гончаров:
Пиздец похожа на мою девушку, особенно когда так делает 😊
Токсичность с Кaнoбы:
Воображаемые девушки так не делают.
Руслан Гончаров:
Прелесть воображаемых девушек в что что они делают все)


text:
xxx: Какого черта вы делаете мемы на английском? Или вы их тупо с редита воруете и норм?
yyy: Не воруем, а получаем по ленд-лизу.


text:
xxx: В последнее время МЧС очень часто шлёт мне СМС. Кажется, они хотят, чтобы я пригласил их на ужин.


text:
"CD Projekt Red продает постеры по Cyberpunk 2077. Постеры доступны в двух форматах: обычный, напечатанный на обычной бумаге, и премиум - на специальной бумаге/холсте.
Первый можно купить за €27, а вот за премиумный у вас попросят целых €54".
xxx: Поляки, походу, решили попробовать бабки, потраченные на разработку, ещё до выхода игры отбить.


text:
xxx:
Таким подходом хорошо нанимать джунов, но не сеньоров же. Сеньор должен вас зае**ть на первом же этапе кучей вопросов. Почему города хранятся в массиве? Как часто возникает задача поиска городов? Проходит ли ввод от пользователя валидацию формата? Зачем мы даём пользователю вводить несколько городов в одно поле? Какую пользовательскую задачу мы вообще решаем? Какие SLA есть к этой задаче? И если вы вразумительно не сможете ответить на все эти вопросы, то контрольный: Нафига вы меня спрашиваете такую дичь?


text:
xxx: Вчера видел топовую картину в качалке
xxx: Два качка обсуждали как в какой-то mmorpg качать силу у перса


text:
Из твиттера Robert Sweeney, основателя и директора Facet:
Я отсеял Дэниэля Бухмюллера на собеседовании в Netflix. После 60-минутного разговора у меня еще оставались сомнения, так что я решил, что он, наверное, «недостаточно senior». Тогда он устроился в Amazon и соосновал Amazon Prime Air (их сервис доставки дронами) и, в итоге, стал одним из самых известных специалистов в области.
Пока что мы нанимаем тех, кто умеет хорошо проходить собеседования.


text:
"Российский певец Юрий Лоза обрушился с критикой на знаменитую американскую группу Metallica, исполнившую на своем концерте в Москве песню Виктора Цоя "Группа крови".
xxx: Конечно, Металлика должна была петь "Плот"...


text:
Ulyss® - EV@: У нас был кролик. Фермер, у которого мы его купили, уверял что это девочка... Через полгода "девочка" выросла и кошка не знала, куда ей от этого отбойного молотка щемиться... :D


text:
С Хабра:
XXX: С алгоритмом все было нормально до тех пор, пока не появилось несколько крупных клиентов, под которыми было на порядки больше дочерних записей, чем обычно.
YYY: Это звучит примерно как: нас устраивало O(nˆ3), и всё было нормально до тех пор, пока n не начало расти.


text:
Из обсуждения вакансии:
xxx: Дополнительно вам пригодится знание предметной области, разговорный английский и понимание индусского разговорного английского.


text:
xxx: Если бы у меня был большой шкаф, я бы купил ростовую фигуру фавна, поставил ее внутрь шкафа и просил всех гостей оттуда что-нибудь принести.


text:
xxx: нарядная одежда говорит об уважении к месту и людям там находящимся...
yyy: Нарядная одежда не говорит. Ну разве что показывает. Да и то лишь одно: что она есть.


text:
Обсуждение советского сериала "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":
xxx: Холмса жалко - он остался без жены... И Ватсона жалко - он остался с женой... Лестрейда жалко - он такой глупый... И Мориарти - он такой умный... но мёртвый... И Морана - у него такое мужественное лицо... а тигров нет... и бедняжку Рональда Адэра - он сошел за тигра... И Тонгу жалко - он погиб за хозяина... И змейку жалко - она осталась без хозяина... одна... среди холодной Англии... и куда ее теперь, в серпентарий?


text:
xxx: Ага, ага. Увидела в метро на выходе бесхозную сумку. Вышла, нашла полицейского, заявила о находке. Вопросы полицейского: "А что в ней? Вы в нее не заглянули? А почему?"
yyy: Хех, переезжайте в Израиль. Тут на ваш вызов будут приезжать исключительно сапёры.


text:
(переписка удалённых сотрудников с офисом в Минске)
А: плиз включите мой комп и пинганите в скайп когда свет появится
У: Что там у вас? Слышно сирены и вертолёты?
Ч: конец света
Ц: Учения мчс.
У: Действительно, локальный конец света...
К: В прямом смысле тоже. Электричество в офисе выбило


text:
Wraithalex: Вот та новость, которая доказывает, что этот мир подвернуло не на шутку - ”Пизанская башня начала выравниваться".


text:
Новость: В Австрии беспилотный автобус наехал на пешехода
Комментарии:
xxx: ИИ не виновен, так как успел пересесть на пассажирское сиденье.
yyy: Возможно выскочила сделать селфи с беспилотным автобусом! Последнее время у людей какое-то селфи обострение.


text:
lopata: Захожу сейчас в лифт, вместе с толпой
lopata: Двери уже закрываются, издалека слышно голос какого-то мужика: подождите, оставьте, оставьте!
lopata: Двери закрываются, мужик не успевает. Голос из глубины лифта: Ну вот, оставили.


text:
Разработчики сами порой виноваты из за своей жадности. Скачал как то бесплатно одно приложение для расчётов, все хорошо, даже маленький рекламный баннер не мешал. Решил поддержать разработчика и отключить рекламу в приложении, а это оказывается 1529р стоит.


text:
Тот самый TV магазин, который продает синее платье в цветочек под названием «Жизель» (литературная Жизель умерла из-за предательства возлюбленного), недавно начал предлагать комплект штор (тоже с цветочками), обещая, что в комнате будет «Вечная весна». Я, конечно, восхищен их маркетологами, но Летов в доме – это перебор.


text:
Живу в новостройке. Дом сдан полгода назад, очень многие жильцы вообще ещё не закончили ремонт перед въездом. И тут приходит в субботний полдень дяденька в сером пиджачке. И начинает впаривать замену счётчиков воды, потому что наши устарели. Развод-то известный, но адресом человек конкретно ошибся. Мы с соседом из квартиры напротив хором ржали так, что заглушили перфоратор этажом выше.


text:
напомнило молодую пуму в зоопарке в Санкт-Петербурге: большая кошка грозно выгнула спину, оскалила клыки, вот-вот раздастся грозный рык... и вдруг из вольера разносится писклявое "Мяяя!"


text:
#Ноготочки
xxx: А кто-нибудь может пояснить, что это это за девайс? Это как ножеточки, только для ног?
И зачем ноги точить надо? Я понимаю еще, руки бывают под йух заточены. Но с ногами-то что не так?


text:
- Короче посовещались мы и решили, что не на столько мы любим грибы, что бы сжечь бак бензина ради сомнительного удовольствия поплавать в лесу. Пойду завтра в Пятерочку за шампиньонами по акции)
- Зря, я вот сходил. Клеща потом из себя выкорчёвывал. Впился и сдох. Наш портвейн ему не по вкусу...


text:
xx: Занялась заполнением в иг акка про мебель, которую делает мебельный цех, завороженно слежу как после каждой публикации активизируются-копошатся боты инстаграма и даже начинают писать нелепые комментарии типа "так и хочется съесть". Дивный, дивный новый мир.
yy: Может это жучки-древоточцы.


text:
С хабра:
ххх: Меня как-то раз просили сдать в архив распечатанный дамп базы. Вот прямо в бинарном виде. База была средненькая, гигов на 100. Но архивариуса вполне устроили 50 листов распечатанной абракадабры.
yyy: Вместо организации подлога нужно было просто написать служебку следующего характера:
Дамп базы = 100 000 000 000 знаков. Ну ладно, сжалимся и сожмём до 30% от исходного. 30 000 000 000.
Лист А4 = 1 800 знаков.
Получается 17 млн страниц. Допустим, напечатали с двух сторон. 8.5 млн листов. Каждые 500 листов весят 2.5 кг. 42 тонны бумаги.
Необходимо было попросить архивариуса во исполнение требований выделить железнодорожный контейнер, способный хранить 42т бумаги с учетом температуры и влажности.
ЛИБО милостиво предложите, как альтернативу, купить флешку за $50.


text:
opennet
Аноним (1):
> которые позволяют использовать беспроводные маршрутизаторы не только для обеспечения сетевого доступа, но и в качестве узлов управления умным домом.
Отличная идея. Взломают маршрутизатор - взломают "умный" дом.
VINRARUS:
... и будут майнить на очень умном унитазе.
Аноним (43):
Зато пятой точке тепло будет. Вот оно, то самое применение майнинга в серых комуннальных буднях!


text:
Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.


text:
*В ветке о вреде сотовой связи*
fogot10
Господи, мы живем на огромном магнитом шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250раз слабее микроволновки?


text:
С Хабра:
xxx: А зачем вообще перчатки в данном случае???
yyy: Обычно во время работы руки грязные, ещё и с царапинами, да и ногти иногда обкусаны или не стрижены, на фотках выходит некрасиво.
Но одел перчатки и на фотке сразу кажется что процесс происходит в крутой чистой лаборатории, с профессиональными инженерами в перчатках и халатах соблюдающих ТБ.
Мы тоже для фоток и видео в инструкциях так делаем, только перчатки подороже.


text:
Мама купила кружку с рисунком в виде морды собаки. Тыкает мне в надпись и спрашивает - что здесь написано. Написано "шиба ину". Понимаю, что не английский, и видимо укос под Японию. Говорю маме что не знаю, незнакомый язык. "Ну пожалуйста, посмотри в компьютере".
Ок, гугл. Первый вариант перевода "надолго" показался сомнительным. Отдельно "ину" - собака, "шиба/сиба" - дерн, торф.... торфяная собака?
В конце концов аж в вики выяснилось что это целиковое название японской породы собак, причем второй иероглиф читается или "ину", или "кен".
Вручила кружку маме обратно и пояснила, что написано то же, что и нарисовано - СОБАКЕН!


text:
- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы расстрелять!
- Не хочу.
- Так, этого вычеркиваем, он не хочет.


text:
#шахматы
Две самые жесткие игры - это шахматы и монополия. Противник тебя последние десять ходов давит, грозит вилка с потерей качества или мат в три хода. И это приходится терпеть - по правилам противнику нельзя набить морду.
Самый мирный спорт - фехтование (или самбо). Да, он меня два раза подло уколол. Но ведь и я его один раз смачно рубанул по шлему. Да, он меня дважды положил на лопатки, но и я взял его на болевой.


text:
То чувство, когда ты ложишься спать, закрываешь глаза и уходишь в мысли. Зачем-то вспоминаешь, как сегодня шел выбрасывать мусор. Мысленно снова идешь по дороге, смотришь под ноги, переступаешь неровности. И вдруг спотыкаешься. Сразу же в постели ты вздрагиваешь, да так мощно, что лежавший в ногах кот просыпается, недовольно встает и уходит. Вот только попробуйте написать, что у вас такого не бывало )


text:
xxx: Раньше карту СБ на 5 лет делали. Сейчас на 3 года.
xxx: Вот и "полторашка" уже 1,45, и водка 0,4, и яиц уже не 10.
yyy: И женщины не такие "зайки".
xxx: А это потому что водка 0,4!


text:
Из ЖЖ, про плановый отстрел оружия:
Нынче вон мужик принёс Сайгу. Обычный такой сельского вида мужик - и обычная старая Сайга, длинная ещё, 7,62х39. Но - целиком выкрашенная масляной краской в белый цвет. Подполковник П., также на отстреле присутствующий - он ведёт документацию - резвится от скуки:
- Слышь, а ты зачем её покрасил-то?
- Дык эта... Для маскировки. Чтоб зимой не видно было.
- Мужик, ты ж её спьяну на снег положишь - и не найдёшь потом.
Мужик мнётся, кряхтит, оглядывается - и решается. Шёпотом:
- Я так уже два магазина проебал...


text:
xxx: Нужно ли прогревать качественные наушники? Интересует мнение занимавшихся этим процессом. Не пробовал, но осуждаю, - такое не интересно. Ссылки на обзоры могу найти самостоятельно, интересен только реальный опыт. Речь конечно про полноразмерные накладные наушники, стоимостью больше 20к.
yyy: Разумеется. В духове или микроволновке. Минимум полчаса.
zzz: Достаточно опустить в кастрюльку на минуту. У воды хорошая теплопроводность. Минуты вполне достаточно.
vvv: Наушники не нужно прогревать если воспроизводится настоящий теплый ламповый звук.
nnn: Конечно нужно. В непрогретых будут скрипеть шестерёнки.


text:
#ЕвгенийОнегин
Перечитал Онегина только что (мне 35 годиков).
(1) Онегин - не автопортрет Пушкина, а эпиграмма на метросексуала/випки/потребляди.
(2) тема «патриот с домом в Лондоне за народную нефть» раскрыта. Там, правда «модный Лондонский шмот за лес/сало», но суть одна.
(3) это - очень современная книга. Меняем «на санях в бобровом воротнике» на «на бмв с кокаином».
Обязательно перечитайте. Но сначала - Горе от ума.


text:
У знакомого пару месяцев назад супруга перешла в мир иной. Он очень переживает по этому поводу - выпивает каждый день. На днях пошёл на могилу и там, выпивая, долго с ней разговаривал.. Сгустились сумерки. Когда совсем стемнело он встал и покачиваясь молча прощался с женой. Мимо проходили два мужика и спросили : - Уважаемый, который час? На что знакомый замогильным голосом: - Когда меня хоронили - часы не положили... Мужики разом ломанулись в кусты не разбирая дороги.. От них только слышились удаляющиеся маты высокими голосами..:))


text:
xxx: Урановые ломы, говорите...
xxx: Подскажите кто-нибудь толщину и длину железного лома по Госту, стало интересно, не уплывёт ли урановый лом (если его из правильного урана делать), за критическую массу...


text:
# с выездом методом "бампером по воротам", очень вяжущийся с образом безбашенного ублюдка
Я в армии на учениях на танке сквозь стену выехал. И вся рота за мной. Огреб люлей от непосредственного начальства. А на разборе пролетов, куда меня это начальство по своему скудоумию вытащило, типа "посмотрите - вот он такой умный стены и танки ломает", получил благодарность и был поставлен в пример.
Потому как х3 тревога учебная или боевая была, в случае боевой на стены пофиг, всёравно ядрёной бонобой подровняют, а вот выйти из предполагаемой зоны поражения надо как можно быстрее. А стену к вечеру уже починили.


text:
С Хабра, про электросамолет:
GiperBober: Интересно, сделают ли блок аккумуляторов сбрасываемым? Потому как при массе 6350 сбросить 3700кг аккумуляторов, останется масса 2600, которую и на парашюте можно попробовать спустить или просто планированием. Тут «топливо не выработать», вес аккумуляторов что при взлете, что при посадке одинаков. Опять же посадка на брюхо при невыпущенном шасси может быть опасна как раз из-за риска повреждения аккумуляторов.
mmMike: Штатно сбрасываемый литиевый аккумулятор… Однако легкий бомбардировщик получается!
Или даже не легкий… 3.5 тонны бомбовой нагрузки "термитной" зажигалки.
tvr: Причём кассетной, если она набрана из банок 18650/21700, а оно так и есть скорее всего.


text:
Стоя в тазике и поливая себя из ковшика наткнулся на мысль:
Если бы интернет и вай-фай изобрели лет на 100 раньше, то сейчас их бы отключали летом на 2 недели


text:
- Сеть Меркадона, помимо крупных поставщиков, в масштабах Испании работает с порядка 12 тысячами рыбаков, поставляющих продукцию местного вылова. Это легко видеть, если сравнить ассортимент рыбного прилавка Меркадоны в разных местах.
- Какой процент рыбы местного отлова?
- Он сильно варьируется. В Мадриде, например, нулевой.


text:
Диалог на кухне с сотрудниками, что произошел минуту назад:
- Важнейшая цель - размножение. А это и самый ресурсоемкий процесс. Порой организм жертвует резервами, дабы отдать часть ценного генофонда...
- Та отож... Говорили же в детстве, что ослепнуть от этого можно


text:
mfo: Вечером 7-летний ребенок, у которого закончился дневной лимит времени на компьютерные игры, замучил вопросом "Что мне делать?". Устал, смотрю в окно, на улице идет летний дождь, сквозь дождь светит яркое солнце ,и я отвечаю: "Пойди побегай под дождем". Убежал. Возвращается через три минут мокрый, довольный. Постоял, подумал: "Еще хочу" и убежал снова. "Потерянное поколение..." - по-хемингуэевски подумал я.


text:
xxx:
Как только в городе появляется школа с углублённым чем-то там - в неё переводят тех, кто хочет учиться, туда идут учителя, желающие учить, а не вбивать хотя бы основы в тупого с похмелья ученика
yyy:
Да-да-да, были у нас в классе такие "желающие учиться". После первого года обучения часть родителей попытались сменить нам учителя математики, потому что он слишком сложно всё объясняет, за контрольные у бывших отличников сплошные тройки, тем какие-то олимпиадные сверх программы даёт. И вообще, они сюда не ради математики пришли, а "просто ради хорошей школы". На вопрос, а почему бы ради хорошей школы не перевестись в просто хорошую школу, коих в городе в каждом районе по паре штук (город немаленький, столица республики), а не в ядрёный физмат, ответа, само собой, никто не дождался.
yyy:
Слава богу, классный руководитель оказалась женщиной твёрдой и предложила всем ратующим за замену сходить хоть раз на урок и вживую послушать, чем таким страшным мы там занимаемся. Как несложно догадаться, никто так и не пришёл.


text:
Тихий летний вечер. У окна дочка с кем то чатится с пулеметной силой, только клава трещит. Рядом на подоконнике медитирует коте. Внезапно во дворе возникает собачья разборка с лаем голосов этак на шесть. Коте заинтересованно встает в стойку, наблюдая.
Дочка, не прерываясь:
- Вот пойдешь на улицу *клацклац* там тебе жопу то и откусят *клацклац* будешь на одних передних ползать *клацклац* ни тебе попрыгать *клацклац* ни тебе полазить *клацклац* срать ваще не знаю как... *клацклац*
Эй вы там, с домами и деревьями! Дитенах. Йа свою задачу выполнил ящетаю...


text:
xxx:
Старое, очень старое: «прекрасная любовница, домохозяйка, мать - выбирай максимум два из трёх. Если получится найти, благодари богов за невиданную удачу.» А тут-то требуют все три плюс психолога, работягу и рубаху-девку. Так же как хотят кормильца, заботливого папашу и умелого ёбаря плюс жилетку, повара и аниматора. В итоге в погоне за идеалом остаются в проигрыше все. Заебали.


text:
xxx: Жалующиеся на мужчин-котиков, у которых лапки, просто никогда не держали мужчин-енотиков, которые как котики, но у них РУЧКИ. И, блин, этими ручками они в твоей квартире начинают СВОИ порядки наводить. Ыыыы... лучше бы лежал на диване и ждал, когда миску с едой под нос сунут, вот честное слово - по крайней мере, сломанных, разобранных и просто таинственно пропавших вещей было в десятки раз меньше, а на даче тебя не будили бы гордым заявлением, что, пока дрыхнешь, енот уже и грядки прополол - всю свеклу, зараза, выполол "я думал, это сорняк")))


text:
yyy: сильно переживает?
xxx: судя по процессу переживания расставаний: жалко 20-метровый HDMI кабель, который она не отдала


text:
Екатерина Кузьменко
Когда-то меня очень сильно впечатлила история из жизни Марии Семёновой: она пришла в отделение милиции, показала удостоверение союза писателей и попросила надеть на неё наручники, чтобы понять, как в аналогичной ситуации чувствовал бы себя её персонаж. Может быть, это одна из тех легенд, которыми обрастает жизнь известных авторов, но мне определённо нравится её подход.
Юрий Валин
Годный и очень правильный метод.
Правда, возникают проблемы, когда тема специфическая. К примеру, высадка десанта на экзопланету или прохождение оборотнем УЗИ. Мало, мало у нас профильных специалистов!
Надежда Попова
Судя по обсуждениям "Завета", специалистов по высадке у нас хоть отбавляй...


text:
хх: Ты картошки жареной хочешь?
ху: оооооооооооооооооо даааааааааааааа!!!!!!
хх: Ну давай сначала щи и баклажаны съедим,чтоб не испортились)


text:
Вторая нитка "Турецкого потока" пройдет через Болгарию, Венгрию и Сербию - Новак
Historiker
Я конечно понимаю что в нефтянке не историки сидят
Но звучит как анекдот


text:
[тред про выбивалки для ковров]
У нас в городке были сварные из прута.
Такая вот заводская шиза - вроде нержавейка 3-4 мм, делалось две-три петли, снизу вваривалось в кусок трубки, либо просто между собой. Делалось на заводе, тащилось домой - в итоге у половины городка были такие "спортивные снаряды".
Такой - да, наверняка можно было забить кого угодно насмерть.
Нашёл для наглядности жалкое подобие в интернете:
В общем, когда мне первый раз дали такую в руки, я понял, что это нихуя не хлопалка - это, блядь, инструмент для наказания ковров за то, что посмели быть грязными


text:
ххх: А в хлеб (чёрный, ржаной) дрожжи не надо. Он на закваске.
ууу: А закваска - это, разумеется, Святой Хлебный Дух, а никакие не "дикие" дрожжи, живущие в разболтанной в водичке муке.
zzz: Вы забываете, насколько современные люди необразованны. У нас одно время местная пекарня завлекала покупателей щитами с надписью «бездрожжевой хлеб». Мне хватило одного визита к ним, чтобы объяснить, что в их закваске дрожжи ЕСТЬ, просто не породистые, а что с улицы налетело. А раз они есть, то налицо нарушение публичной оферты, мошенничество с качеством продукта и обман покупателя, причём каждый пункт - уже основание для заведения дела. Больше ни одного такого плаката во всём городе: знает, кошка, чьё мясо съела.


text:
ааа: В честь дня сисадмина от всего коллектива дарим ему дезодорант и гель для душа! Желаем чаще менять носки и стирать кроссовки!


text:
роберт: Провозил мужикам на производство водяру в бачке омывателя, 1.5 литра смело. Подцеплял шланг от капельницы к насосу, ответный конец прятал под панель, оставалось подставить тару и включить омыватель. Охрана ни разу не спалила, люди благодарны.


text:
xxx: последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить бейлиз в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успеваеееееешь


text:
новость:
Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах...
Физические лица – 500 рублей.
Должностные лица – 1000 рублей.
Юридические лица – 1500 рублей.
ххх: Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???
ууу: Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя


text:
xxx:
Был один раз таинственный случай.
Не работала стиральная машина, не вращался барабан, разобрал, выяснилось что нет ремня, спросил "Где ремень?". Сказали, что не знают, машину не разбирали, ничего не выбрасывали.
Я долго думал, как они могли не заметить порванный ремень, не мог же он полностью испарится. Через полгода понял, ремень порвался и выпал, женщина подняла, подумала "Хрень какая-то" и выбросила. Потому что даже набор инструментов за 15000 рублей для них железки, которые можно выбросить в мусорку.


text:
York05: ошибка возникает в ПО кассового оборудования, с нашей разработкой не связано. Советуем обратиться в Атол.
Зак: во-первых до релиза такой ошибки небыло, во-вторых, у нас договор с вами на разработку, в попапе четко сказано "обратитесь к разработчикам", поэтому устраняйте.
York05: прошу прощения, но даже если бы мы захотели устранить, мы бы не смогли: нет доступа, нет компетенций.
Сервисная служба Атола очень оперативно отвечает.
Зак: мы не подписывали договор поддержки, для нас это дорого и не нужно. Повторяю, у нас договор с вами. Исправляйте. В случае отказа, применим штрафные санкции.
York05: Господи, где ж я нагрешил?
Зак: чтооо?


text:
xxx: Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в своё время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.


text:
#ЛунныйЗаговор
111: Вас же не смущает, что первый пилотируемый полет в космос был вполне себе удачен?
222: А вот не надо оправдывать неудачи США достижениями советских людей.
333: А почему вы считаете высадку астронавтов на Луну неудачей? Думаете, летели на Марс, но промахнулись?


text:
ааа: Сегодня пришёл на работу, позавидовал сисадмину, к нему и молодые девочки подходят. Всё-таки общительные они типы.
А вот прогеры - нелюдимые гики, и никто не зовёт их починить ворд. и слава богу.
ббб: тебя просто еще не звали чинить холодильник


text:
xxx: а, да, это прям как у меня было
xxx: решила, значит, что пора перестать быть тряпочкой и начать доводить дела до конца
xxx: купила книжку про силу воли, хорошую, толковую, долго выбирала
xxx: ну вот и там сначала матчасть, типа что это такое, откуда берётся, какие исследования проводились, эксперименты и их трактовки, всякое такое
xxx: а сами советы про что делать - в самой последней главе
xxx: и вот лежит эта книжка у меня с закладкой перед последней главой и по сей день >_<


text:
xxx: Я по жизни загулял, словно в темный лес попал (Газманов)
xxx: Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу (Данте)
yyy: Видимо, сел за перевод, но сорвался и сделал хит


text:
xxx:
Ой, а вы не могли бы сейчас снять в Голливуде полёт на Марс?
Но только так, конечно, чтобы все поверили, а "догадались" только лет через 40..50.
Не так, чтобы следующий марсоход вас на чистую воду вывел из-за того, что приборы стали совершеннее и их показания расходятся с тем, что вы наснимали по имеющимся актуальным научным данным.
Я просто очень-очень люблю твёрдую фантастику, так что сделайте, пожалуйста :)


text:
Если принять версию (после того, как принять на грудь), что Чебурашка это Микки Маус, оказавшийся в России и попавший под влияние местного рептилоида, то многое в этой сказке выглядит уже совсем не так. И Шапокляк покажется серьёзно оболганным персонажем.


text:
x: Инна привет!Это Изольда.
x: Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.
y: Поменяла. Я теперь Андрей :)
x: Извините!!!


text:
xx: Припомнилось, как беседовала с шефом с крыской за пазухой. И только когда он окончательно побагровел, догадалась пояснить, что колышется не мой бюст, а Ларискина задница...
yy: Только когда дочитал до "мой бюст" понял, что крыска была у вас за пазухой, а не у шефа.


text:
ххх: Лично я Ууу зафрендил, потому что он на вампира похож. А мне вся эта упырская тематика нравится.
zzz: Вот именно из-за того из-за чего Вы его зафрендили именно из-за этого я его расфрендил )))
xxx: шорт побьери, ну мог быть у нас разные вкусы)
xxx: Не, про вампиров я кино люблю, но только кино )


text:
xxx: Один раз научишься и наглеешь. Чувствуешь власть над вещами, чувствуешь, что они теперь истинно твои.
yyy: И вот в этот самый момент, когда почувствовал, что можешь всё, и наглеешь - в этот самый момент практически всегда и случается катастрофа.
yyy: В Вашем случае логично предположить сгорание чего-нибудь в принципе не ремонтируемого в машинке - ну например сгорит блок управления, какой уже не выпускается...
yyy: Катастрофы очень любят случаться как раз тогда, когда обнаглеешь, и решишь, что ты всё знаешь, умеешь, можешь и вообще ты превыше всего.


text:
xxx (задумчиво смотрит рекламу по телевизору):
- Интересно, какой эпитет считается более сильным? "Реальный" или "нереальный"?


text:
xxx: Новая проблема курильщиков: мужик подходит к парню стрельнуть сигарету, а тот ему IQOS показывает...


text:
xxx: Ученые выяснили, что кабачок способен не только заметно усилить половое влечение, но и предупредить бесплодие у представителей сильного пола. "
yyy: Нууу не знаю, вряд ли кто-то согласится, чтобы его трахали кабачком.
zzz: Дык это, кабачок нужно втирать.


text:
Iv38: Просто нужна ещё одна нейросеть, придумывающая обоснования для действий первой. Кажется, это было у Пелевина.
DrGluck07: В нынешнее тревожное время почти о каждой безумной идее можно сказать «кажется это уже было у Пелевина»


text:
Из обсуждения псевдо-антиквариата:
В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.
Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов Какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева"
Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно не задумался что дата 62 год а Брежнев пришел к власти в 64 году Да и вообще не задумался как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния. Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся и даже мне показал её
Самое интересное , что через несколько лет он впарил этот ржавый хлам за 1000 долларов и покупатель был точно также счастлив и думал что выгодно приобрел . Я вот думаю что теперь можно его найти уже за несколько тысяч долларов.


text:
Прекрасный рабочий диалог:
- нафига ты так вообще сделал?
- а ты сам бы как эту хрень сделал?!
- не знаю, я бы паниковал ))
- так я и паниковал!


text:
Из официальных новостей КНДР:
> этот запуск в полной мере внушил некоторым силам надлежащее беспокойство и страдание


text:
xxx: Читал недавно панегирик Ивану Грозному. Аффтар пейсал, что высокий моральный облик царя подтверждало то, что он не пил и не курил.


text:
ххх: девочки из говно-банков, обзванивающие народ в поисках лохов, предпочитают говорить таким вкрадчивым сладким голосом, словно расстёгивают одежды в этот момент. Неужели они думают, что медовые интонации сотрудницы службы "Секс по телефону" вызывают у взрослого человека доверие к их "Охренеть-какому-банку" и он немедленно в него потащит деньги? :)
ууу: пытаются вызвать отлив крови от головного мозга, что снизит критическое мышление.
zzz: Просто заказ от Банка в колцентр - это подработка, а постоянка как раз этот самый секс по телефону :) фиг сам так на ходу перестроишься
qqq: нет бы: гражданин. А что это у вас тут денежки, мы узнали, водятся? Нехорошо. Немедленно проявляйте сознательность - и чтоб без проволочек! Вкладывать - сюда! И сюда. Завтра в это же время перезвоним - проверим. У нас длинные руки. И горячее сердце


text:
ххх: В копилку занятных бесполезных фактов. Если вы в морозный день лизнули металл, прилипли и хотели бы освободиться, сделайте два-три глубоких выдоха ртом.
ууу: Нет, ну лето не настолько хреновое все же.


text:
Нашел кусок перчатки в салате, зоню в доставку
жена: "перчатка есть, а где палец?"
Я со всей серьезностью: "здравствуйте, на такойто адрес доставку заказывали и в салате перчатку нашли, вопрос, а где палец?"
Оператор: "ой..."
Я: "серьезно, салат без пальца не вкусный"
У оператора была истерика =))


text:
xxx: ААаааа, я не одна такая!!! А если он ещё будет вдохновенно рассказывать что-нибудь "опенсорсное", это вообще настолько секси, что аж дрожь пробирает!
yyy: Меня вот вставляет, когда мужчина что-то по дому делает. Полки там прибивает, чинит что-то, мебель собирает, технику или машину... Как выглядит при этом вообще пофиг, но лучше чтобы рукава закатал. Я видимо астральный близнец домохозяек из порно. Самое смешное, что само порно никогда не смотрела. Мужиков за работой хватает.)


text:
xxx: при покупке б/у авто люди делятся на 2 категории: 1-я выбирает средние объявления, осматривает авто и убедившись, что на нем можно ездить прямо сейчас, покупает.
yyy: а 2-я?
xxx: 2-я осматривает рынок, выбирает вариант "подешевле" и ремонтирует авто на сумму, сильно превышающую среднюю по рынку, а потом гордо говорят, что "зато выгоднее купили". Обычно такие автолюбители из гаража не вылазят.
yyy: мне так машина от отца досталась, а ему от его отца, а ему... ну, в общем ты понял


text:
Учитывая, как нас затрахала налоговая постоянными сбоями в системе в свою пользу, я тоже не хочу оформлять электронный паспорт. Насчитают долгов, со счета спишут, выставят исполнительные листы, а потом - извините, у нас был сбой, напишите нам претензию, приложите документы, мы за месяц рассмотрим, наверное. А ещё к приставам сходите, мы им автоматом дело передали, у нас не отметилось, что мы уже с вас списали.


text:
собираемся с работы ехать на корпоратив на такси
xxx: [name] уже вызвал
yyy: кого-то из ада?
спустя 5 минут
xxx: ты угадал - серый Hyundai номер 666


text:
xxx: Тот факт, что винда и линух живее всех живых
xxx: А вот GNU Hurd похоже мертв
xxx: Означает окончательную победу быдлокодерства над перфекционизмом


text:
ааа: Примерно половина людей воняет потом, вторая половина воняет косметикой )
ббб: И в какой же половине находишься ты?
ааа: В той, что носит вонючие носки


text:
Фаина: Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.


text:
#рабочийчат
Менеджер: Xxx, вы где?! Собрание через 5 минут!
Системный администратор: В индийских ведах сказано, что просыпаться нужно медленно, заниматься медитацией...
Менеджер: Xxx, это замечательно! Я за вас рада! Но у меня к этим ведам есть один вопрос.
Системный администратор: ?
Менеджер: Там сказано, что зарплату вам платим МЫ, а не индийские веды?!


text:
ххх: Узнал что существуют коты веганы.
zzz: Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.


text:
Xxx: да, сыра много не бывает
Yyy: холестериновые отложения в твоих сосудах молча улыбаются, кивая головой)
Zzz: Я работаю, чтобы обеспечить холестериновым отложениям в своих сосудах лучшую жизнь!


text:
xxx: А чем занимаешься в свободное время?
yyy: Разным. Читаю, сижу в интернете, иногда пишу.
xxx: Так ты писатель?
yyy: Типа того.
xxx: Ого. И что пишешь?
yyy: В основном комментарии на ютубе xD


text:
Александр Гребнев
Это я к чему вообще. Хотел написать про трогательное народное единение. Только что, возвращаясь из магазина, видел, как два кондовых таких русских народных мужика доставали с дерева застрявший там квадрокоптер для очкастого хипстера совершенно классово чуждого вида. Аж прослезился от умиления.
P.S. Достали успешно. Ни один хипстер и квадрокоптер не пострадал, да и дерево обошлось практически без потерь.
Отдельно поразил стопроцентно цензурный саундтрек происходящего и сказанная заботливым сочувствующим тоном фраза "Как же ты его, бедного, туда загнал-то?".


text:
>> Купите любую пачку сигарет и вы узнаете от чего умрете.
Лично я, похоже, от импотенции.
Девочка, 35 годиков.


text:
Ornatrix: Вот эта тема вбивать при запросе "вики" вместо "википедия", она конечно удобная, но щас вот хотел про сало кое что освежить в памяти, вбил "сало вики", и пока результаты грузились, освежил в памяти свою бывшую. Как любопытно мозг устроен.


text:
alex-zenit-1984
А меня всегда интересовало. Если, например, Дзюба с Игнашевичем берут Смолова за ноги, раскручивают над головой (при подаче углового) и его головой вбивают мяч в ворота как бейсбольной битой? Так можно? Ведь если потренироваться, то можно бить мяч на высоте метра 3,5-4 - а туда никто из защитников не допрыгнет...


text:
xxx: Я с грибами придерживаюсь такого правила: не уверен - бери в магазине. Шампиньоны.
xxx: И, следует признать, я всегда не уверен.


text:
"Императора вы легко узнаете по его сине-зеленому окрасу," - сказал нам несколько дней назад аудиогид по Куршской косе.
Фраза была несколько сама по себе, поэтому наводила на мысль не только о бабочке.
В общем, мы решили, что это мундир. Говорят, Семеновского полка вполне подойдет.


text:
luhrasp: Прослушал тут несколько способов борьбы со смогом посредством мокрой марли и форточек.
Эх, измельчал народ: когда я был ребёнком, со Смогом боролись, пуская ему чёрную стрелу в подмышку.


text:
vc.ru, "«Мы совершили ряд грубых ошибок и понесли многомиллионные убытки»: что пошло не так на фестивале Midsummer Night’s Dream"
Alexander Melnik:
Американские документалисты: — Ну как, неплохо мы сняли про Fyre для Netflix?
Российские ивент-менеджеры: — Холд май бир, блеать [мчатся на прогулочном катере в Тишково]
Pasha Rumkin:
Меня больше этот уникум потряс:
> Два с половиной часа простояли с беременной женой в ужасной давке... Ещё час стояли в очереди обратно... не выдержали и сели в переполненный катер, рассчитанный максимум на восемь человек.
Как... Как он вообще научился компьютером пользоваться?
Sam Beckett:
Ну он не уточнил какой срок беременности у жены. Может пара часов.


text:
Воскресенье, вечер.
Поужинав и попив пива, выходим с подругой покурить на балкон. Я сижу на табурете, она напротив, на стуле. Под стулом лежит её пёсик и начинает лизать подруге ногу.
Она смотрит на меня странным взглядом и спрашивает:
-Как мою собаку зовут?
"Проверяет, что ли?" - думаю я.
-Фрэнк...
-Фрэнк! Перестань лизать мне ногу!


text:
xxx: А на оскорбления переходить - полумера. Лучше сразу на мордобой.
xxx: Только в интернете это затруднительно сделать.


text:
ххх: может дело в том, что мужчине (любому) сгодятся и слипшиеся пельмени — лишь бы женщина, которая их подаёт, была в чулках и топлесс?
ууу: Парень, ты лучше отлепи свои пельмени от стула, пойди и поищи себе хоть какую-нибудь девчонку, а в разговоры взрослых мужчин не встревай.


text:
Z: я тут два дня на ассесмент центре, ассесим саб лид программеров
S: ужос... совсем по человечески говорить перестал


text:
ppp: Вы угораете там что ли? ))) У вас на проекте технически нельзя Баги завести, ловко!
ppp: завёл фичу, принимай.
fff: ЭТО НЕ БАГ, ЭТО ФИЧА


text:
xxx: В принципе, ваши племянники имеют в среднем столько же "ваших" генов, сколько и внуки. Так что не обязательно заниматься передачей своих генов самостоятельно, можно отдать это на аутсорс сиблингам.


text:
Шелепов: прочитал о мате в армии и вспомнил историю от хорошего приятеля.
Тот в увольнении или уже на дембеле выпивал с кем-то.
И его спросили что-то вроде:
- А как там? Опасно? Ты людей убивал?
Он ответил просто.
- Я 300 человек похоронил...
😢
Он служил в военном оркестре, калымили на похоронах.


text:
С хабра:
В далеком 1992-м году я уже год как работал с IBM PC/XT (точнее «Правец-16»).
Ковырял с помощью Basic, C и Assembler.
Расковырял VGA, ROM, UART, DMA, IRQ, NMI и т.д. Короче все кишки из машины вытащил.
И я реально думал, что теперь знаю о компьютерах всё!
Ну или как минимум эксперт.
На улице 2019. Я не знаю о компьютерах практически ничего.


text:
Статья: У британской королевы нашли четыре квартиры в Москве
xxx: Сдает, да ещё небось налоги не платит
yyy: xxx, она самозанятая. у нее налоговые каникулы


text:
Ччч: ..."Очень здорово, что открыли эту детскую площадку. Я раньше не любила физкультуру, а теперь даже после уроков буду заниматься". Ты пишешь, что это сказала девятилетняя Настя, и это так мило.
Еее: Ну... про то, что после уроков она будет заниматься, я придумала для красного словца.
Ччч: А девятилетняя Настя тебя не засудит?
Еее: Не переживай: её я тоже придумала.


text:
Котоцефал: в детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Котоцефал: сперва мне казалось, что все логично: не понимаешь объяснений - тупая, не умеешь объяснять - тупая.
Котоцефал: но с годами мне пришел расово правильный ответ на эту загадку бытия: эти люди попросту суки и ну их на хуй, а я Бэтмен и ниибет.


text:
ы-ы-ы...как-то я вывихнула лодыжку и сидела дома 2 недели. Делать было особо нечего, дом блестел как стеклышко. Ну не могу я ничего не делать! Никогда не забуду глаза моей подруги, когда она открыла комод и увидела стопки наглаженных и сложенных треугольничками трусов - отдельно светлых, темных и в цветочек. Она так участливо спросила "И давно ты это делаешь?" А поскольку она психиатр и просто так ничего не спросит, я тут же стала юлить и оправдываться...А потом я на работу вышла и больше никогда! А она до сих пор мне это напоминает!!!


text:
xxx: а если я веду закваску уже год, можно ли считать дрожжи в ней домашними?
yyy: Если при виде вас они виляют хвостом, пытаются лизнуть в нос и подставляют пузико - считайте.


text:
ххх: перед новым годом в один день получили два распоряжения
ххх: "из-за гриппа все массовые мероприятия отменить"
ххх: (через полчаса) "в субботу все идут на ёлку"


text:
Пройдет еще 30 лет и будут школьники говорить, что в 2018 году в России не было товаров в магазине и за смартфоном приходилось стоять в очереди пять дней.


text:
Комментарий к видео про американское водохранилище, поверхность которого защитили от воздействия солнца почти сотней миллионов пластиковых шаров:
xxx: Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...


text:
xxx: Хороший способ: пихаешь всё в гугол (яндекс) переводчик. Потом пихаешь обратно. Если узнаёшь мысль, что хотел донести — всё норм. Нет — начинаешь плясать с бубном, согласно вышеприведённому комменту. За десяток лет ни одного спора не слил, имея инглиш на уровне постоянного пользователя порносайтов.
yyy: Так и запишем: уровень владения английским — «xhamster».


text:
xxx:
Женщины разные и подход к проблемам у всех разный. Я как стала таскать для мужа из магазина продуктов вчетверо больше, чем нужно мне самой, так легко похудела на 9 кг. И цвет лица от свежего воздуха улучшился.
xxx:
Сейчас не разрешаю ему даже за картошкой ходить и упаси боже заказывать в интернете с доставкой.


text:
приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушёл.


text:
xxx: Вспомнил как ходил к приятелю на свадьбу - там со мной какие-то колобки здороваются, оказались его школьными друзьями, которые обзавелись семьями, а я их только дрищами помнил.


text:
xxx:
Спасибо за просвещение) музыка не самое сильное мое место) хотя 4 года встречалась с басистом)))
yyy:
про музыку и басистов знаешь ли много анекдотов
yyy:
и ты только что сочинила еще один )))))))))


text:
Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.
Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.
Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:
– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?
Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:
– Вoт…
– Да брата я уже видела, родители где?


text:
xxx: Выживают приспособленные, а не сильнейшие. Около 60 млн лет назад вымерла тупиковая ветвь динозавров, а мелкая древесная крыса пургаториус, на которую тогда никто бы и внимания не обратил, взяла и эволюционировла в приматов, один вид которых косточки этих динозавров сейчас из геологических слоев выковыривает и впечатляется.


text:
Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером.
Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!
В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен.


text:
Rybina: все постоянно ругают совок за очереди. там где очередь, значит система, вроде как, работает не очень хорошо. но если очередь это данность, то с ней надо как-то жить.
Rybina: так вот я к чему. ЕБАННОЕ СТАДО БАРАНОВ РАЗУЧИЛОСЬ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДЯХ!


text:
Х: Фильмы плохие пошли! Что из классики глянуть?
Y: Любой фильм построен на 3,5 клише. ЦА - это мальчик с девочкой в возрасте 15-25 лет.
Для девочки - любовный треугольник с оленьими боями. За героиню сражаются два оленя: хлюпик гг, который под конец фильма прокачается; его противник (харизматичный конкурент).
Для мальчиков - взрывающийся вертолет, прокачка гг (наставник сначала смотрит как на пустое место, а потом уважает гг), звук затвора.
Для их родителей - перемещение мешка золота.
Как и с пьянкой это прикольно первые 10 раз. Потом надоедает.


text:
dtf, "DOOM Eternal покажет, где и как Думгай «проводит свободное время»"
Никита Марков: Потом окажется что убийство демонов под метал - и есть его отдых, а работает он в офисе.


text:
Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.
Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток.
А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью - ни одна хлебопечка рядом не стояла.
С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.
С уважением - мужик с электродрелью.


text:
/о лунной афере замолвите слово/
Представьте, что вот возвращается Колумб, рассказывает что открыты какие-то новые земли и всё...На правительственном уровне тишина, никто туда не рвется, Колумба конечно обьявляют национальным героем и потихоньку про этот случай начинают забывать, проходят десятки лет и периодически то одна страна то другая делают заявления, что вот когда нибудь и мы сплаваем, и опять тишина... Над теми, кто в недоумении задают вопросы, просто смеются и обьясняют, что это дорого куда-то плыть, да и смысла нет - уже плавали ведь


text:
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...


text:
Что было раньше: кура или Питер?
111: Мне кажется, если бы Пётр услышал "кура" или "греча", он издал бы указ за такое вешать или хотя бы плетьми бить.
222: Сперва был поребрик. А потом вокруг него и город построили
333: кура снесла Питер или Питер вылупился из куры? :))
444: Отсель грозить мы будем шведу,
Шаверму кушать за победу,
Природой быть здесь суждено
Киоску - с курою в окно☝


text:
Хабр:
Alexey2005: А в каком виде хранится энергия в живых существах? Например, у некоторых видов бабочек даже рта нету, энергия заранее накапливается на ранних стадиях развития. При этом такая бабочка способна жить около месяца и «налетать» десятки километров при ничтожно малой массе.
А ведь энергия там запасается именно в химическом виде, безо всяких суперконденсаторов, без лития и прочих активных металлов. Почему бы не позаимствовать столь чудовищно эффективный способ хранения энергии?
NordicEnergy Поймать миллиард бабочек и заставить их крутить педали!


text:
ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы.


text:
Как легко отшить навязчивого парня:
- Какие планы на вечер?
- Пойду в библиотеку на лекцию о Первой Мировой Войне.
И все, молчание!
Не благодарите.
P.S. А я и правда была на лекции, очень познавательно!


text:
xxx: Вот, я, программист, участвую в выборах муниципальных депутатов. Для регистрации надо подготовить документы в машиночитаемой форме. Делать это надо только в рекомендованном софте, который есть только под винду. Я много лет на linux. Получается, либо плати Microsoft, либо не участвуй в выборах.
yyy: если для тебя это нерешаемая проблема, то ты не программист и не линуксоид, а просто недодепутат.


text:
xxx: В самой Англии ничего не производилось все товары везли из колоний.
yyy: Ни хрена себе в Англии ничего не производилось! Да там такой угольный чад стоял, что бабочки в защитных целях цвет окраски сменили!


text:
xxx: не воспроизводится вообще никак
xxx: а! смог))
xxx: короче, в двух вкладках открываем один и тот же тимэдит, в одной вписываем четырёх безпрофильных игроков, в другой после этого нажимаем "добавить меня"
yyy: однако
yyy: такими извращениями даже я наш сайт не ломал
xxx: я могу воткнуть защиту от такого, если поразмыслю немножко, вопрос в том, насколько это приоритетная задача
xxx: зарелизил заплатку
xxx: чувихе, которая это сделала, выдать поощрительный приз "Хакер 2019"
xxx: и позвать к нам работать тестировщиком


text:
xxx: взял отгул от работы по причине плохого самочувствия, сел довольный играть в любимую игру и... встретил рейде начальника.
yyy: выговор получил?
xxx: оба сделали вид, что ничего не заметили, но осадок остался
yyy: вывод сделал?
xxx: ага - не рассказывать на работе во что играешь и тем более не встречаться в игре с коллегами, если интересы совпали


text:
xxx: Да-да, и за жестким тоже пойду я, он в них не шарит. И за продуктами. И посуду вымою. И рубашку поглажу. И со стиркой разберусь, и с готовкой. А потом опять же сама соберу его вещи и заберу ключи от квартиры. Потому что на работу хожу тоже я. Блондинка, второго нахлебника уже выселяю. Ничему жизнь не учит.


text:
Обычно в телевизионные заграничные командировки ездят два человека: оператор и корреспондент. Продюсер, который нашел им все съемочные точки, сидит в офисе в обнимку с телефоном и компьютером и срочно ищет новые эпизоды взамен слетевших. Но в нашей программе все не так. У нас в командировки ездят три человека: оператор, корреспондент и воспитатель детского сада, чья основная задача - следить, что первые двое вовремя проснулись, забили в навигатор правильный адрес, не опоздали на съемку больше чем на полчаса и записали на ней не только шуточный текст, но и нормальный, который потом пойдет в эфир.


text:
Провожу противопожарный инструктаж. Подводя итог спрашиваю:
- Так каким огнетушителем можно тушить электрооборудование под напряжением?
В ответ тишина и робкое переглядывание.
- Подсказываю. Какой газ в минералке?
Тишина, и потом робкое:
- Дюшесный?
Мне так и нарисовался весёленький, розовый огнетушитель с надписью "Дюшес" и "Пейте охлаждённым".


text:
ххх: звонила мама Вали, спрашивала, что такое кошерный транспорт
долго обсуждали, пока не стукнуло в голову: кАРшерный!
а то таки да, поговорить за кошерное такси - почему бы и нет?!
yyy: не каршеринг, а кошеринг)))


text:
xxx: Блин, что за дети пошли. Иду по улице, смотрю - стоит акация, вся в засохших стручках. В детстве мы, как только эти стручки появлялись, еще зеленые, тут же начинали делать из них свистульки, которые мерзко визжали, и всех доставали этим визгом, пока стручки не кончались. А у этих ничего за душой нет. Уткнутся в свои телефоны, и ничего им не надо!
yyy: Да уж


text:
xxx: Евгений Онегин?
xxx: Со времен массового распространения компьютеров и смартфонов, самое актуальное произведение литературы - басня Крылова. "Мартышка и очки".


text:
dtf, "Почему воссоздавать пенисы в видеоиграх — это сложно"
Ярослав Ежов:
> Одно время бывало так, что члены решали растянуться на всю карту. Всё из-за бага с физикой тканей — в итоге у каждого персонажа пенис внезапно устремлялся от промежности до горизонта. Любопытные разработчики отправились в направлении члена, чтобы выяснить, что их там ожидало. В итоге оказалось, что они попадали на координаты 0,0,0 — никакое сокровище их в конце путешествия не ожидало. Грустная история.
А что они ожидали, когда решили пойти нахуй?


text:
Разговор с женой:
- Меня вообще нужно постоянно лелеять, холить и пестить!!!
- Своим пестиком?
- ДА!


text:
xxx: Вот смотрю я на эти наборы к пиву из рыбьих останков. Ощущение, что кто-то такой набор съел, покидал хвостики-шкурки обратно в коробочку, а потом эту коробочку с отходами запечатали и продали мне за бешеные бабки.


text:
opennet, "11 удалённо эксплуатируемых уязвимостей в TCP/IP стеке VxWorks"
Аноним (1): На VxWorks марсоходы работают
Аноним (17): Ученые из НАСА были в ШОКЕ!!! Чтобы взломать МАРСОХОД, оказалось достаточно простого... читать далее
Аноним (22): Всегда мысленно дополняю такие заголовки "...гoвна"
Аноним (29): Как полюбить русские кликбейтовые заголовки. Спасибо, анон.


text:
>>> детский сад, перечень платных секций:
Основы робототехники <<<
Три Закона изучают?
1. Детсадовец не может причинить вред другому детсадовцу или своим бездействием допустить, чтобы детсадовцу был причинен вред;
2. Детсадовец должен выполнять все приказы Воспитателя, если это не противоречит Первому закону;
3. Детсадовец должен заботиться о себе в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму законам...


text:
ччч: Купил несколько банок тушенки, на случай апокалипсиса. Но тушенка такая вкусная, так и манит. В течении месяца съел все банки. С макаронами, суп из тушенка, тушенка с гречневой кашей и так далее.
ччч: Так что, помру я при апокалипсисе


text:
xxx: У нас был похожий случай. Летом, по утрам, в одно и то же время, когда солнце встаёт (если оно было в тот день) и начинает пригревать, связь с удалённым объектом рвётся. Первое время пытались чинить. Подключались, смотрели логи, пытались диагностировать — всё указывало на то, что связь быть должна, но её не было. Пока суть да дело связь восстанавливалась. Сама. Ровно так же как и пропадала — внезапно. Потом связисты предположили, что дело в болоте, которое находилось аккурат посередине между двумя объектами. Их предположение подтвердилось, так как в пасмурные дни и зимой таких ситуаций не возникало.
yyy: Хм, а до рассказать? Как болото влияло то на связь? Что-то прям заинтриговало.
zzz: Логически предполагая: болото большое, большая открытая поверхность, солнце начинает пригревать, влажность над болотом растет, крылышки у радиоволн в полете намокают и они падают в болото.


text:
xxx: Это случайно не тот коллега, у которого при подъезде к кругу навигатор автоматом врубает Saboton?
yyy: Ты ещё не видел, что у него в серверной творится... И дома.


text:
xxx:
Взял две первые попавшиеся баночки консервов из Франции:
1) "Гусиная печень с трюфелями"
2) "Утиная печень".
И что мы видим?
Такой же точно обман!
В якобы гусиной печени с трюфелями — ПОРТВЕЙН!
А в якобы утиной печени — вообще АРМАНЬЯК!
yyy:
Ну а как ты хотел отрастить гусю и утке большую печень алкоголика? Без водки они у них будут маленькие. Только беспробудное гусино-утиное бухание в течение всего срока отпоя дает нужный эффект. Ничего не поделаешь, в печенке останется следовое благоухание последствий птичьего бухания.


text:
В геочате телеги
xxx теперь в группе
xxx: Я тут у вас новенький) не обижайте меня))
xxx: Вопрос только) а девушки здесь есть ?)
yyy: Boys Only chat
xxx: Мммм ну так то было бы не плохо))
zzz: Нету девушек
zzz: Все заняты, xxx
nnn: интересно почему же девушки были здесь первые несколько дней а потом быстро пропали?
vvv: это тоже были мужики, все нормально, ничего не поменялось


text:
Жизнь улучшается. Дед мне рассказывал, как он ходил в школу в войну, в соседнее село, когда волки эвакуировались к ним в пензенские леса.
Отец расказывал как он до 14 лет бегал по улице в черных семейных трусах в бывшей республике немцев поволжья и и поезд увидел не многим позже.
Я мелкому пытаюсь передать как это в первом классе ездить в школу одному на трамвае, утрамбовываясь по полной и мыться раз в неделю с трех лет в общественой бане, проживая в коммуналке.
А ведь деду эта коммуналка досталась в виде большой привилегии.
Интересно, что мелкий своему сыну будет рассказывать. Что у него в пять лет своего телефона не было?


text:
Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я - последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.


text:
opennet
proninyaroslav:
Мне вот одно интересно, где эти самописные движки реально применяются.
trdm:
Все движки - самописные.
Исключения - только программы, написанные искусственным интеллектом.


text:
xxx: Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются...
yyy: Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
zzz: Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.


text:
Н. Ш.: Это как будто долго читать нотации за культуру, а потом извиниться и высморкаться в занавеску. Надолго запомнится.


text:
Lirriella: Посмотрела я тут видосик ютуб-психолога... Зачем-то... Что-то там о дружбе между мужчиной и женщиной.
L: Короче, нет ее, все равно все друг друга домогаются ) Но я не об этом.
L: Рассказывала она, что ее домогались "даже программисты", с которыми она в молодости хотела "дружить, получить мужской мозг, но не иметь этих домогательств" (хз, может, матан без чужого мозга не шел). Ну, типа, они самые скромные и все такое ))
L: Так вот я, как программист (получавшая образование и работающая среди программистов) и бонусом жена программиста, озадачена таким общественным мнением о программистах ))
L: Ну разве что мы иногда увлекаемся и временно перестаем реагировать на внешние раздражители, это да, бывает...
L: Или, возможно, факт домоседства путают со скромностью? Но уносить ноутбук далеко от холодильника реально не обязательно...
L: Прям спрошу у нее в комментах )) Надеюсь, мне не поставят диагноз в ответ ))
Karvill: У вас программизм головного мозга, примите мои соболезнования? ))


text:
В паводкоопасных районах надо строить китайские дяолоу. По штуке на 6..8 земляных участков, расходящихся от них лепестками.
Это будет намного дешевле, чем потом спасать и помогать снова подняться тем, кого разорила вода.
В "мирном" состоянии у каждого своё обособленное крыло (свой фасад с видом на свой сад), но "в случае чего" можно забиться на верхний этаж всем вместе, и самое ценное там же свалить.
Дяолоу такая штука, что хрен его смоет...


text:
xxx:
А если беда как раз в том, что "никто и ничего не нравится" (бабытупыестервы/мужикимудакиказлы/вибраторы-страпоны-искусственные вагины имеют ограниченную функциональность), а трахаться — как раз-таки нравится?
yyy:
Купи себе винтажное советское авто и тренируйся сам его ремонтировать. Затрахаешься гарантированно - и никаких неприятных тебе социальных аспектов)))


text:
ххх: Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?"


text:
xxx: Не помогает психолог пиздуйте к семейному адвокату. ЗАЕБАЛИ!!!
yyy: Адвокат последняя инстанция??? А как же священник???
zzz: От брачной жизни умирают не так часто. Да и исповедь не всем облегчает процесс.


text:
xxx:
Жених в последнюю ночь перед свадьбой: «Это был лучший минет в моей жизни!»
Невеста в то же время: «Это был последний минет в моей жизни!»
yyy:
Вы бы уточнили, они вместе эту ночь провели... или раздельно?)


text:
xxx: Что вы тут про огнестрел? Меня за бутафорскую(!) саблю на маскараде оштрафовали.
yyy: Да знаем мы вашу бутафорию, поди не из картона игрушку мастерили. Люди у нас... гм... очень увлекающиеся, они и стали качественной достанут, и дизайн с музейного образца срисуют и с кузней договорятся, чтоб все натурально выглядело. Бутафория у этих перфекционистов частенько получается качественней и смертоноснее оригинала.


text:
xxx: Ну и бонусом - в унитазе будет довольно сложно утопить телефон.
yyy: Ндя... Наши предки нас не поняли бы, зачем в туалет телефон проводить???


text:
ххх: Ты только присядь, чтобы не упасть от неожиданности. В России огнестрел РАЗРЕШЕН.
ууу: Именно. В России запрещена только активная самооборона. Ох, уж эти пикантные законодательные трюки...


text:
xxx: Если статья начинается словами: "Ни для кого не секрет, что ..." или "Давно известно, что ..." я их не открываю.


text:
Zzz: Предлагаю совместный проект Яндекс.Такси и Яндекс.Дзен. Вызываешь такси, а тебе "умный" алгоритм подбирает конечный пункт твоего маршрута, согласно твоим интересам.


text:
xxx:
Была история с главбухом, женщина лет 50 на тот момент, лет 12 назад. В бухгалтерии богиня, в компах нуб. И слетела у нее дома винда. Она заморачиваться не стала, вызвала мальчика с соответствующими знаниями. Тот, видя что тетка совершенно ни бум-бум, заломил цену тыщ в пять, заливая ей попутно совершенно непонятными терминами. И начал ей выписывать "квитанцию". А она эту квиташку внимательно рассмотрела и такая ему, мол, я налоговый инспектор, и сейчас вызову милицию на вас за мошенничество и уклонение от уплаты налогов, у вас юр.адрес московский, ОКТО организации калужский, ИНН вообще выдуманный, областей с такими номерами в России нет. Мальчик быстро заблочил ей комп и рванул из ее дома. Она говорит, запросил бы полторы, даже не рюхнулась бы, поскольку не понимаю, а тут жадность фраера сгубила. Через пару дней пришел другой мальчик с другой фирмы, переустановил систему, подчистил живность, что-то ещё по мелочи и взял тысячу за все про все. К нему она претензий не имела, хотя рассказала нам потом, что этот тоже ни разу не официальное лицо, тоже левые реквизиты. Просто ещё одно доказательство, что концов у таких "компаний" не найти.


text:
Молодому человеку пришел телефон новый (очень ждал), ну он весь в нём, рассматривает, разбирается и восхищается им! А Я рядом лежу собаку (Василила зовут её) глажу и тихо так вслух приговариваю... Ничего, ничего когда мы у него появились он нами тоже восхищался а потом всё, привык! И тут такой голос молодого человека...что это?!Я Васей до сих пор восхищаюсь!


text:
Ырына: пришел насяльника, важно сказал, что до пятницы надо переписать пфхд заново на пхп
Ясенька: звучит как будто-кого-то нахуй послали на хинди


text:
Отдел продаж. Опенспейс. 15 человек. Стук клавиш, телефонные разговоры. В углу висит медный гонг с молотком, вроде того, что в "Что? Где? Когда?" был. Один мужик радостный подходит к гонгу и от души фигачит в него молотком. Сидящая спиной к этому гонгу девушка отрывается от стула на метр с перепугу.
д: Вы охренели?! Это что за фигня?!
м: Это гонг. Мы в него бьем когда сделку закрыли...
д: Какого хрена?! Я тут работаю уже пол-года и в первый раз об этом слышу!
м: (грустно)... ну... дык мы за 6 месяцев ни фига и не продали. Ну до этого дня, в смысле...
Напряженная тишина, 15 человек хаотично озираются друг на друга.
д: (шепотом, вкрадчиво) Я считаю... Возможно... Гонг стоит убрать...


text:
xxx: Он молодой и ранимый (по крайней мере в душе), а вы его тут чихвостили, я видел
yyy: пьяная была не помню, казалось пишу что то нежное...


text:
xxx: а я тут ночью просыпаюсь, а мужа рядом нет
xxx: вечером с корпоратива домой пришел
ххх: сказал буду ворчать - пойдет дальше отмечать
ххх: походила по квартире туда сюда, поназванивала- отключается
ххх: решила до ближней выпивайки дойти
ххх: мимо туалета прохожу, а от туда звуки
ххх: открываю, а там он смотрит с научным взглядом видос «почему нот семь»
ххх: разделась, легла с мыслью что ниче не видела и ниче не помню


text:
XXX: В аду есть специальное место исключительно для полимерноглинолепщиков.
Там шведский стол, тонны яств - и экзотические фрукты, и диковинные блюда, и даже напитки. Всё выглядит очень вкусно, но сделано из полимерной глины))


text:
Beekaras: Есть такие самородки среди моих соседей, которые мне з а в и д у ю т, что я пенсию получаю по инвалидности...
MikeKMV - Beekaras: сделай и их инвалидами, раз так хотят ))


text:
xxx: +1. У меня дочери двойняжке. У одной как будто врождённое чувство стиля, всё под цвет подбирает лет с 5ти. Вторая в одной майке неделями ходит - не заставишь переодеть - удобно ей.
yyy: Двойняжке?!!!
zzz: ты двойняжке я двойняк
ты рыбачко я рыбак
aaa: Ты на суши йа упорат
bbb: Мы падонге и олдфаг!


text:
Объявление на сайте микрорайона: Дети сегодня забыли зонтик в 994 автобусе около 15 00. Мужской, складной, черный в белую полоску "Три слона". Просьба вернуть за вознаграждение.
XXX: ПОЗВОНИТЕ В АВТОБУСНЫЙ ПАРК ДАННОГО МАРШРУТА. ОНИ ТАМ НАХОДЯТ И ОТДАЮТ.
YYY: Они зонтик потеряли, а не очки....


text:
xxx:
Нууууу, хз
Я когда в 2010 ездил в Беларусь, взял с собой 10к русских рублей
Так я заработал свой первый миллион


text:
Елена: 1С пишет, что введена "странная" дата рождения.
Что "странного" в дате рождения 23.12.2000?
Александр: Эта дата напоминает мне, насколько я старый (
Поэтому я согласен с программой, что на нее надо ругаться


text:
XXX: Какая разница люди вам кто и как живёт? Какое дело вам до чужих отношений.Разберитесь в своих!
YYY: большая разница. Ничего в жизни не понимаете, не лезьте. Еще не хватало чтобы все жили с кем хотели. Совсем уже..


text:
Жену вызвали в садик к сыну. Оказалось, что в группе появилось новое обзывательство - Похухоль. И только наш сын знал что это. С его слов: "Похухоль - это животное, которое живет в норе. И самую темную ночь лета вылезает и орет на весь лес - похуй-похуй-хуй-уй-уй-уй". Мне знатно попало, ибо жена не поверила, что я здесь не причем.


text:
vc.ru, "Куда стоит вкладывать деньги тем, кто накопил 100 тысяч рублей"
Виталий Воробьев:
Мой топ инвестиций на 100 тысяч:
Зуб (один)
Велосипед
Телефон
Эргономический стул
Илья Максимов:
велосипед можно и украсть 😁😎
Александр Иванов:
При неудачном исходе список будет начинаться с "Зуб (два)"


text:
Aleks Sok: Регистратор мастхев. Просто потыкал в него пальцем и сказал, что ничего не нарушил и могу показать - сразу отпустили.


text:
xxx: На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.


text:
ххх: Если не брить, день примерно на третий её ноги начинают ощутимо царапать шею и плечи.
ууу: А через три месяца там образуется шелковистый мех. Я, поглаживая пушистую ножку могу так залипнуть, что приходится приводить в чувство фразой «дырку протрёшь».


text:
XXX: и опять! на фото, НОЗДРИ! ну почему на каждой фото леди Гаги, - НОЗДРИ!??
YYY: потому что без ноздрей человеку плохо, дышать нечем.


text:
xxx: я не проигрываю, я ухожу. помнится, это когда-то бесило мою девушку. даже если мы просто играли в карты (в дурака).
yyy: и чем закончилось?
xxx: я ушёл от девушки :D


text:
hitty: таракан, проживший неделю в ухе Senior разработчика создал аккаунт на UpWork и начал фрилансить


text:
Из ЖЖ yoptha:
Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент :-)


text:
xxx:
> зверски изрубила топором кастрюлю борща.
Знакомый один жил на северах. Говорил, сварим борща, поставим на мороз. Захотел есть -- пошёл, нарубил себе борща


text:
Журналистика по-русски:
1. Заголовок: «В Твери уволили всех водителей трамваев...»
2. Сама статья: «...по соглашению сторон с 7 августа в связи с закрытием в городе трамвайного движения».
3. Пикантные подробности: «...трамвайное движение в городе остановлено в ноябре прошлого года, однако ежемесячно 28 водителям выплачивали в среднем по 12 тысяч рублей».
4. Комменты: «Эй, народ, этим чувакам 9 месяцев (!) платили из бюджета просто так (!), это больше 3 миллионов рублей в сумме!»


text:
xxx: А ты знаешь, что попугаи не едят чищенные семечки? Нечищенную - он расщёлкивает клювом и достаёт ядро, а чищенную хуярит клювом напополам и оно падает на землю.
xxx: То есть природа не приемлет халявы, а почему же людей приучили???


text:
(симка зарегистрирована на отца)
Звонок с неизвестного номера. Беру трубку :
Я: Алло
Женский голос(дальше Жг): Здравствуйте, Иван Петрович, могу я к Вам так обращаться?
Я: Можете, только меня зовут Алексей
Жг: Эээ.. Это как?
Я: Просто родители не могли выбрать имя, спорили, ругались, в итоге зовут разными именами меня. Ничего страшного, я привык
Жг:...
Я: Можете звать Кириллом, моей девушке это имя нравится
Я: А как вас зовут?
Жг: Алёна
Я: А можно я буду называть Вас Настя?
Жг: (молчание секунд на тридцать) Как хотите... Вы являетесь нашим постоянным абонентом и я хочу Вам предложить льготное подключение домашнего интернета...
P. S. Прости, Алёна, ну очень невовремя ты позвонила...


text:
Есть у нас на производстве инвалид, без одного глаза. И жизнь его, похоже, ничему не учит, потому что порой он тааак косячит, что можно считать чудом, что он вообще еще жив. К примеру, он запросто может перепилить лобзиком шнур этого самого лобзика, <не моргнув и глазом>, а потом спокойно стоять и любоваться фейерверком. Не суть. Так или иначе, в нашем коллективе не редко можно услышать фразу "придушить одноглазого", и при этом она не является пошлостью.


text:
xxx: Давеча поймал себя на том, что надпесь на пачке курева "СЛЕПОТА" читаю с интонацией Иоанна, блин, Васильевича...


text:
xxx: нужно наконец легализовать брак между копрофилом и объектом его/её любви.
yyy: Только если объект любви копрофила сможет подтвердить своё совершеннолетие, дееспособность и дать согласие.


text:
ххх: Ну, как тебе кино, понравилось? Очень страшно было?
ууу: Это же ужасы, как оно может понравиться? И страшно - это когда АААА-кровь-кишки! А тут просто стрёмно как-то весь фильм...
ххх: Зачем ты тогда сидел смотрел стрёмную фигню?
ууу: Это не фигня. Везде пишут, что фильм очень хороший, молодой талантливый режиссёр - восходящая звезда, и всё такое.
ххх: Ну, так хороший фильм? Не жалко потраченного времени? Просто скажи «да» или «нет»
ууу: Не скажу
ххх: Ладно, а режиссёр-то хоть норм?
ууу: А режиссёра вообще не показали.


text:
xxx: Предлагать в объявлении заказать бесплатный пробный номер журнала «Генеральный директор» - это что-то из разряда «солидная фирма возьмёт в подарок дырокол.


text:
Про свист вслед
xxx: бегать в более безлюдных местах не пробовали? Или пробежка "на публику"??? Тогда это "похвальба", в виде "жалобы".
yyy: Пробовала. Спасло только то что была в кроссовках и более спортивной форме. Любитель переходить от слов к действиям отстал только когда выбежала на людную аллею.


text:
ххх: ты не поверишь
ххх: у нас флешмоб
ххх: ещё один...
ххх: сегодня 4-й человек в отделе сломал ногу
ххх: за полтора месяца
ууу: А всего вас в отделе-то сколько?
ххх: 4
ууу: Прям как в кино: «Сколько у нас гипсов? Четыре! Сколько у нас ног? Четыре! Сколько нас? Четыре! Кто мы? Инженеры-конструкторы!»


text:
Из ЖЖ, про брутальных австралийских мужчин в колготках:
Когда щупальца медузы хиронекса (морской осы) касаются нейлоновой ткани, они распознают её как неживую, и медуза не выстреливает свой страшный яд. Поэтому австралийские спасатели натягивают на себя перед заходом в воду сразу две пары колготок: одни на ноги, а вторые (прорезав отверстие для головы) – на руки и верхнюю часть тела.


text:
Денис: В местном ТЦ открыли новый ларек, торгуют всякой сувениркой. И вот стоят там бюсты. И я тихо поржал ибо в рядок стоят бюсты: Ленина, Сталина и... Капитана Америки!
Александр: Ну, он их современник)


text:
Об очередном мото-видосе:
- Доживёт ли Артём до конца сезона?! Делайте ставки господа!
- Ставлю, что доживёт!
- Артём, заткнись, ты не голосуешь!


text:
xxx: Гугл-мэп, сука, издевается!
xxx: "Посмотрите, где вы побывали в июле"
xxx: На работе я, блять, в июле побывал 23 раза 😡


text:
Товарищ купил новую серьгу в ухо и прислал фото в общий чат, на следующий день присылает новое фото, но уже без серьги
ааа: а новая сережка где???
ххх: я ее у Сереги в ухе увидел и выбросил, сказал, что негоже, раз корабля под окном нет
ааа: так там был череп( козла ((
ххх: у нас нельзя череп козла, руководство может подумать, что это намёк!


text:
Новости и каммент:
Канадская фирма разработала первый в мире самолет, созданный и приводимый в действие коноплей. Всё, начиная с сидений, крыльев, стенок самолета и даже подушек, сделано на основе конопляных волокон, а двигатель работает на конопляном масле.
xxx: Аэро-план. Чтобы улететь и самолёт не очень то нужен...


text:
xx> Завтра придёт электрик, будет землю на шкаф кидать.
xx> В смысле, проводочек с одного места на другое соединять, а не швырять почву на мебель


text:
Статья о том, как в Польше с 2010 года не могут выбрать место для АЭС, работая за бюджетные деньги.
ххх: Это что, они уже десять лет воруют?
ууу: Не воруют, а проводят локализационные﻿ и экологические исследован﻿﻿ия. Вы﻿ ещё протирку оптических осей буханием назовите. Бескультурщина. ﻿


text:
С хабра, к статье о перелете через Ла-Манш на самодельном флайборде:
xxx: Вообще странно, что с дозаправкой считается. Таким же образом, можно сделать новость:
«Бумажный самолетик пересек Ла-Манш», а его ловили каждые пять метров на катере.
yyy: Да ладно, зачем ловить… Запустить их побольше — хотя б один из сотни будет подхвачен ветром и перелетит. )))


text:
xxx: Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды,они перестали размножаться и вымерли!
yyy: Извините, но министр экономики из вас так себе.


text:
xxx: Каптча от мудаков.
xxx: Одалживаешь ему приемлемую для себя сумму 50, 100, 5000 руб.
xxx: Иногда срабатывает на несколько лет. Удобно.


text:
Около Октябрьской постоянно вижу такси - старая ржавая Волга, на одном стекле приклеена бумажка с надписью: "Такси свободно". Всё думаю, таксист что, каждый раз бумажку отклеивает, когда пассажир садится? А теперь дошло - не отклеивает. В наш век убера и ситимобила его статус "свободно" закреплён навечно.


text:
Jen006: Спорили сейчас с моим девятилеткой о том, какими были бы самые крутые стрелы для нашего арбалета, и сын предположил, что сделанные из вещества чёрной дыры, будут самыми твёрдыми и прочными во вселенной. Он говорил, что у чёрной дыры бесконечная плотность, а значит, стрелы из неё будут мегатвердыми, а я парировала, что твердость-характеристика исключительно материальных объектов, и, поскольку чёрная дыра не является объектом нашего мира, к ней подобные характеристики вообще не применимы. Потом вмешался муж и сказал, что самые твёрдые стрелы для арбалета получатся из вещества нейтронной звезды, сидим, обтекаем. Блэт, ещё годик-другой, и я уже не буду вывозить вечерние застольные беседы😆🤦🏻‍♀️


text:
– Eдy дoмoй с корпоратива на маршрутном автобусе поздним вечером. Я не то чтoбы сильно пьяный был, но cвoю остановку проспал – вышел на следующей. Путь домой напрямик ведет чepeз темный парк. Прошел eгo пoчти дo конца, но выход на освещенную дорожку преграждает стена кустов полутораметровой высоты. Замечаю в кустах проплешину и в пьяном угаре решаю с разгону перепрыгнуть кусты в этoм месте. Разгоняюсь, прыгаю, задеваю ногами кусты, вылетаю на дopoжкy впepeд головой и падаю плашмя пpямo пepeд девицей, кoтopyю я не заметил. Я не знал, чтo человек мoжeт тaк кричать на ультразвуке и тaк быcтpo бегать на каблуках.
– Тeпepь oнa мoжeт гoвopить, чтo пepeд нeй мужики штабелями падают.


text:
xxx: всем узнать давно пора бы как вкусны и нежны крабы
yyy: Хм, насчёт вкуса не знаю, а нежными они со мной ни разу не были.
yyy: Суки хитиновые клешнястые...


text:
aaa: Итак, у дерева с возрастом 44 года - количество колец на спиле около 20 штук. Одно кольцо - два года, что не так?
bbb: Все так, потому что север, там год за два


text:
Собираюсь на работу, в темпе иду на остановку, вижу свой автобус и перехожу в режим бега, но, понятное дело, автобус не дожидается и уезжает.
Провожая грустным взглядом уезжающий в даль автобус, вижу на его тыльной стороне лозунг социальной рекламы, направленной против курения табака, звучал он: «Если бы не курил, то догнал бы!».
Стало так обидно, учитывая, что я ни разу в жизни не курил.


text:
dtf, "Политолог Екатерина Шульман: «Компьютерные игры — великое социальное благо»"
Mankustrap:
> и скорее главная проблема игр - это ожирение, а не насилие.
Думал заказать пиццу и поиграть во что-нибудь, а тут режут без ножа просто.
Max Cher:
Бери двойную пепперони, вкуснота


text:
xxx: Если бы %username% была бы девушкой, она была бы ах**нной девушкой, а пока — ах**нный парень.
yyy: ДАЛЬШЕ ЧТО?
xxx: дальше? Дальше больше — он станет ах**нным дядей.
xxx: А потом ах**нным дедом.
yyy: Но красивым?


text:
ххх: Скоро ваш район перестраивать будут. Или просто траУтуарную плитку положат))
ууу: ххх, они всегда кладут на наш район одно и то же, и это не плитка!


text:
xxx: 11 лет совместной жизни не пошли даром.
xxx: Язык мы показываем друг другу синхронно...
xxx: :-р d-:


text:
ххх: Диета по певзнеру пол номером 5 идеальна для всех людей, просто эталон. Но сама по себе камни не рассасет. Камни бывают разные по составу. А ударно-волновая вполне подходит для камней в почках
yyy: Ясно. Чтобы не было камней в почках, нужно ходить ночью темным переулком без сигарет.


text:
Нравится мне группа одна, 15 лет назад у них изменился состав - поднялась куча шума среди фанов, я на тематическом форуме тоже "выразил свое недовольство" объёмным постом. Недавно случайно туда забрёл(еле подобрал пароль) - капец, срач до сих пор идёт(хотя они состав несколько раз сменили с тех пор), у меня в личной почте 6,5 тысяч писем, последнее трёхдневной давности. Если вам кажется, что мир сошёл с ума, то это вам не кажется ;)


text:
xxx: В итоге роботы везде. Даже в трамвае стоит робот валидатор.
yyy: Да ну?! Значит, тетенька в желтой жилетке, которая берет монетки и прикладывает свою служебную карточку к своему валидатору, чтобы выдать за них билетик, это робот такой? А как достоверно сделали: точь в точь живая пенсионерка!


text:
mfo: Жена в отъезде, готовлю завтрак. В рецепте написано: "Взбить венчиком". Судорожно вспоминаю как он выглядит, открываю все шкафчики. 5-летняя доча наблюдает за мной.
- Папа, ты что-то потерял?
- Венчик.
- Папа, папа, папа... Забыл, где он лежит?
- Не забыл, - не хочу сознаваться я, - Там его нет.
Доча открывает ящик, достает венчик из кучи других кухонных прибамбасов.
- А это что?
- А я думал это... массажер...


text:
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...


text:
mfo: Читаю корпоративный чат. Похоже руководитель по продажам (солидная тетечка 50+) тайный геймер, она пишет: "Начальники отделов мы ФАРМируем базу клиентов по ОСАГО "... Интересно, лут она же распределять будет..


text:
Фото совы с конвертом в клюве.
xxx: Ура, письмо из Хогвартса!
yyy: а почему там штамп Почты России?
xxx: Новый директор с юмором
xxx: Там еще в письме "мы принимаем вас на обучение с текущего 1998 года"


text:
mfo: Служу админом в торговой организации. Продавцы не умеют четко формулировать проблему, приходится учить. Звонит дама и говорит: "Херню одну продавала, теперь фигня на экране". Захожу через удаленный доступ в точку продажи. Иду в поиск товаров, набираю в строке поиска "Херня". Никакой херни нет, ухожу...


text:
Мариуш: идея: сделать так, чтобы в числительных количество букв соответствовало числам
о
ва
три
чтыр
пьять
шесьть
ссьиемь
воссиемь
диеффиять
диессьиять
Джи: Сколько косяков ты скурил?
Мариуш: дтфффаааттсссаааттть


text:
yoptha: Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки"...


text:
xxx: Вода есть? Попить.
yyy: Вон, в баклашке.
xxx: Хотя бы кипячённая?
yyy: А жирно не будет? С под крана.
xxx: Ах, эта прекрасная вода из-под крана... От одного её запаха у меня начинается диарея..


text:
Обсуждение Монеточки на last.fm:
kosolyasyan: Все минусы Лизы - это её плюсы. Да и не для вас она поёт. Мне кажется, 20-летний юноша из провинции, поймёт её гораздо лучше, чем 35-летний москвич
SpeakInTounges: У моего бати есть 35 летний москвич, и они внатуре оба ни хуя не понимают


text:
Работаю на складе с канцтоварами. Нужно найти упаковку маркеров. Есть два вида: с черным корпусом и с белым. Мне нужны с белым. Так вот стою на табуретке, не могу никак найти нужный набор. Мимо проходит коллега, обращаюсь к ней с жалобой, мол, не могу никак набор найти белых маркеров телесных оттенков.
Она внимательно смотрит наверх на полку, где осталась стопка упаковок черных маркеров, и выдаёт:
- А это вон не тот Эминем в черной стопке?


text:
Den Stranger: Тут Дисней объявил о ребуте франшизы Один Дома. Так что предлагаю сценарий. Завязка классическая. Бандиты пытаются проникнуть в дом, но внутри сидит очередной хитрозадый мальчишка создающий ловушки одну за другой. И вот кульминация, бандиты повержены и лежат без сил, признавая свое поражение. Но в тот момент когда герой готовится праздновать триумф на поле боя выходит прятавшийся в тени главарь - постаревший и заматеревший Кевин Маккалистер. Он хорошо знает психологию противника и может предположить что его ждет. Что же победит? Юный гений или профессиональный опыт? Смотрите и увидите!


text:
xxx: ААА!! Это разочарование всей моей жизни! Спустя 30 лет я раскопал Электронику, ну такую, что "Ну, погоди!" и набрал там 1000 яиц. И МНЕ НЕ ПОКАЗАЛИ МУЛЬТИК!


text:
xxx: Читаю книгу по монитору. Жена говорит что пошла спать, через некоторое время возвращается и выдвигает претензии что не даю ей спать громким перелистыванием страниц.


text:
ххх: думаю, что нобильскую премью надо дать тому, кто изобретет как жрать и не толстеть!
ууу: Можно не жрать, а есть и тогда все ок
ххх: Совершенно верно! Но тут не об этом.


text:
Живу в реальности Уловки 22.
Клиент не доставил материалы из которых мы должны сделать детали. Просрочили уже месяц и неизвестно когда будут. За просрочку в доставке МЫ обязаны заплатить штраф. Исключая тот случай, когда клиент переносит дату доставки, потому что не доставил во время материалы. И он вообщем-то должен... Но открыть на их сайте просьбу о переносе этой даты можно только получив материалы для дальнейшего производства.
Пы. Сы:Знаю, договор дерьмо, но это уже не в моей компетенции(((


text:
xxx: Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.


text:
Создал для личных целей веб-сервер на VPS. В качестве стартовой страницы поставил заглушку на которой ничего нет кроме забавной картинки, а сам я захожу на нужные страницы через спрятанную по URL админку. Сам я в построении серверов скорее любитель, чем профессионал и не задумывался о большинстве моментов, таких как защита сервера от перебора, хватило ума только настроить iptables. Спустя время просто стало интересно, ходит ли кто нибудь на мой сайт или нет, для чего я на стартовую страницу и страницу 404 поставил простенький скрипт, который записывает в текстовый файл все IP-адреса посетителей и URL к которым они обращались. После первой недели увидел, что куча адресов пытаются нащупать на моем сервере директории "admin", "phpmyadmin" и т.д. Погуглив, нашел способ избавиться от таких посетителей, настроив соответствующий фильтр для приложения fail2ban, куда прописал все директории, к которым ломились назойливые гости. Попытка зайти на такой URL, оборачивалась посетителям баном на двое суток. После стал наблюдать забавную картину - куча IP адресов начинает ломиться и попадает в бан, после чего на двое суток наступает тишина. Спустя это время эти же адреса снова начинают ломиться и снова получают бан. Этот круг уже длится месяц и напоминает мне дебилов, которых посылают на хуй, а они спустя время возвращаются и снова просят, чтобы их послали.


text:
ххх: А потому что с козою надо заниматься. За-ни-мать-ся.
Раз уж она не доится. Зато прекрасно поддаётся дрессировке, не хуже собаки.
Правда, с командой "Голос!" проблемы, она не может понять, чего от неё хотят и зачем (проверено лично)
ууу: Лапу хоть подаёт?
zzz: тапки
ххх: Дыа. Только синяки остаются.


text:
ххх: если бы самолёт работал на электричестве, и не летал, а ездил по рельсам - вообще была бы красота.
ууу: Лобизм РЖД)) ?


text:
xxx: И за прослушивание Пинк Флойд в тюрьму не сажали...
yyy: Расстреливали на месте. Помню, сидим мы летом 1980-го в Зеленограде на балконе и слушаем «Стену», тут нас всех из автомата и положили. Страшное время, кровавый режим, ностальги-и-ииии-я.


text:
Идy поздно вечером от метро, народа нeт, тротуар узкий, pядoм кусты, темно, впepeди тoлькo мужик с сумками, я решила догнать и идти рядом, пoтoмy чтo страшно oднoй, догоняю eгo и вдpyг кaк чихну, мужик от неожиданности вскрикнул и ломанулся cквoзь кусты…


text:
Я, слушая длинные гудки в трубке:
— Дорогой минздрав, вот чтоб тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
— А ты знаешь изощрённые проклятия.


text:
Американский программист решил обмануть системы распознавания автомобильных номеров и заказал себе номер с надписью NULL. Система действительно повела себя не так, как должна, но другим образом. Теперь из-за особенностей работы баз данных с этим словом все калифорнийские штрафы, не ассоциированные с конкретным номером, выписываются ему, а их сумма уже превысила 12 тысяч долларов


text:
xxx: Ну так для меча 80см- это коротко
yyy: Грустно
yyy: Окей гугл как удлинить меч в домашних условиях....


text:
5 лет: мне нравится прятаться под столом
20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе
30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать


text:
xxx: Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода


text:
xxx: я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек
yyy: Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной


text:
(xxx недавно повредила колени)
yyy: как ноги, как себя чувствуешь?
xxx: ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то стриптизёршей
yyy: О_о первое понятно, а второе как?
xxx: да тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться
xxx: муж счастлив как ребёнок и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))


text:
(про канадский самолет из конопли)
xxx: покажите-ка мне цилиндро-поршневую группу из конопли
ууу: вам чисто поржать или чтобы улететь?


text:
xxx: Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.


text:
xxx: Еще живы люди для которых словосочетание: "Трахнуть по рюмашке" или "Трахнуть по голове" не означают сексуальный подтекст.


text:
Олды помнят шутку про то, как девушка назвала парня в светящемся презервативе Мастером Йодой, и секс из-за ржача пришлось перенести.
На днях у меня был сиквел. Потеряла голос, сипло дышала вместо криков и спросила парня, ебал ли он прежде Дарта Вейдера. Минуты на две процесс тоже прервался))


