# quotes

text:
XXX: с кем пьешь?
YYY: Витя, Олег, Яша и Саня
XXX: вот на кого ты меня променял
YYY: Не променял, а временно частично стараюсь заполнить пустоту от твоего отсутствия
XXX: тихо, дай бабе поистерить


text:
xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
yyy: неа
xxx: и я не знаю, его спиздили (


text:
Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.


text:
Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!


text:
ща товарищ один порадовал.
я: у вас винда лицензионная?
он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные


text:
Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.


text:
<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?


text:
FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате
FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм


text:
anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"


text:
Рыжъ: Возраст - это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...


text:
KEHb: Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.
KEHb: Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой:
KEHb: "...в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью."
KEHb: БЛЯ, ЧТО ЭТО?!


text:
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...


text:
<inc> а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"?
<!> Хы. А куда его, не в друзья же!
<!> После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!


text:
ждал, пока начальник говорит по телефону.
начальник: ну как, продвигаете мой сайт?
начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду!
начальник: ...
начальник: здравствуйте, Надежда...


text:
cerene: Ходила сегодня на собеседование. Оделась как цивил, накрасилась аккуратно, грамотно отвечала на все идиотские вопросы, а потом психологиня попросила меня нарисовать несуществующее животное и назвать его. Я недолго думая нарисовала мозгового слизня и подписала соответственно "Брейнслагз". Она полминуты переводила взгляд с меня на рисунок и обратно, а потом задумчиво изрекла: "Понимаете, в этом тесте рисуемое животное – представитель самого рисующего. И как вы себя позиционируете в социуме?"


text:
shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает.
nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.


text:
Она: ты умеешь готовить?
Он: Неа, тока яичницу и блины. Ну, мне пришлось научиться. Стыдно было выправлять из своей квартиры девушек, не покормив.
Она: я надеюсь, ты кидал им яичницу в спину, когда выставлял за дверь?
Он: да, и в этом время ел блины


text:
С форума:
Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.


text:
dmedvedev: Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов. :-(


text:
Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.


text:
xxx: Догадывала за мамой кроссворд.
xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".
xxx: Очень мило.


text:
xxx>...когда мы делали тест на IQ, то несколько (!) крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер".
Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ волшебным образом становится выше среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.


text:
xxx: Вот просто интересно посмотреть, кто эту рекламу делал, заглянуть в его фасеточные глаза, узнать откуда у него тентакли растут.
xxx: Потому что гуманоид до такого не додумается.


text:
Александр Пахомов: на е1 две новости вместе
Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов
Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанеcли ущерб бюджету в 30млрд доллоров
Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами


text:
111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.


text:
faderer: вот за что я не люблю порнуху - приносят пиццу, а ее никто не ест... у девушки ломается холодильник, а его никто не чинит...


text:
ххх: у меня настолько старый комп, что он уже даже вирусы не тянет
ххх: попросил меня кореш вылезти в инет. ну я ему дал. в итоге он словил мне баннер.
ххх: и этот баннер так загрузил мой комп, что завис, и венда предложила мне его закрыть, как зависшее приложение...


text:
ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?
ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?


text:
Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!


text:
xxx: какого хуя я с утра должна заморачиваться математическими пропорциями молока к кофе?
xxx: спи тогда с Софьей Ковалевской!


text:
niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!


text:
Ruslan: Собственно Купил фотик Sony hx5, не могу догнать для чего нужен этот компас там) В интернете ничего разъясняющего толком не нашел.
Greatest: ну может, чтоб, например, если ты идешь с кучкой (дебилов) фотографов в лесу, и там чувак (сиськи) белку заметил, и такой "30 градусов от севера" и вы все НА и сфоткали белку.


text:
Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...


text:
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит шапку-ушанку, валенки и детям по матрешке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в прошлом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.


text:
<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!


text:
Ххх: Вчера наш дворник решил, что дорожка у дома грязная, но не захотел её подметать и просто полил из шланга *в каждой парадной есть такой*. За ночь вода замерзла. Не идиот ли?
Ххх: Радует одно: падать нужно на бок, т.к. там метровый слой снега.
Ххх: Интересно, когда дворник решит убрать его с помощью небольшого возгорания близстоящих деревьев?!


text:
из твиттера:
@beav228
Мама пошла в магазин, попросил захватить пива и сухариков, сижу пью тёмный козел с сухариками, образца СССР с изюмом! XD


text:
ihaveabomb: Расставаться по смс тупо и неприкольно, но всё равно гораздо лучше, чем встречаться по смс.


text:
dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.


text:
xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.


text:
xxx: Раньше у Ягуара в составе был "ароматизатор "Ягуар", идентичный натуральному"
xxx: И только сейчас до меня дошло, почему после перепития Яги на утро во рту было ощущение, будто кошки насcали...


text:
Ревиль:
Хорошо вот так вот уволить себя из этой вот городской суеты (чуть х не поставил), вырваться в родные края, взять в руки вилы, приобнять этого металлодеревянного друга, рассказать ему все что в душе накопилось, пока нежный крик отца не заставит тебя продолжить вывоз навоза


text:
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.


text:
Если вы считаете, что лучшей игрушкой вашему ребенку женского пола будет какая-нибудь большая, красивая кукла, то вы сильно ошибаетесь! Куда больше по вкусу ему придется ваша беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать вашему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с вашими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.


text:
комментарии к хентай-аниме:
ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства...
yyy: Идиот! ее насилуют!


text:
XXX: мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...


text:
lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.*
lizi: мне стоит там работать?


text:
http://stolica.onego.ru/news/161094.html
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок.


text:
marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.


text:
<Gurman> (нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо.
<Hobober> разовьем мысль
<Hobober> сыр - это сыр


text:
xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.


text:
Разговор двух девушек. Одна (ХХХ) рассказывает как им в крупной IT-компании хорошо работать, коллектив хороший, зарплаты достойные (и так оно и есть).
УУУ: А вам там случайно экономисты не нужны?
ХХХ: Ну, знаешь, у нас есть конечно одна девочка после экономического факультета, она на ресепшене сидит...


text:
Czar: здарова
Czar: Вова, я правильно тебя понял?
Czar: ты предлагаешь мне купить лысую резину в Ялте у левого чувака с ником Кровавая_Задница?


text:
Из комментариев в ЖЖ
Сабж - платье Мишель Обамы за 35 у.е.
xxx: Ну возможно, конечно, в гардеробе и подороже платья есть, но говорить "ребята, я такая же как вы", мне кажется, все равно лучше, чем "ребята, знайте свое место". Хотя, тут у каждого свое мнение.
yyy: Богомол подбираясь к жертве тоже как бе говорит: "Йа проста веточко!"


text:
fishmonger: Сельдь-иваси никакого отношения к сельди не имеет, это сардина.
trout: "Сельдь-иваси" это термин из той же серии, что и "окунь-терпуг" :) В природе не существует, а в магазинах есть :)
fishmonger: В этом названии (окунь-терпуг) таился великий смысл, поскольку много лет удавалось пропихивать сию рыбу под сроки хранения для окуней. Но потом какая-то падла приняла на работу в Россельхоз ихтиолога и счастье закончилось.


text:
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.


text:
<+Mendor|work> Два часа ночи, время жрат.
< Schrodingers_cat> кого?
<+Mendor|work> Мясо молодых котлет.


text:
evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!


text:
Леночка: ой круто, мне лучшая подруга подарила на др шампунь, гель для душа, и специальное ароматическое мыло :happy:
123: стоп, а вы разве в универе не вместе сидите?
Леночка: ну да вместе, а че?
123: кажется подруга намекает, что кому-то надо помыться )
Леночка is offline now


text:
Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.


text:
она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают


text:
ааа: интересно, половина из тех, кто пишет в любимых книгах "Мастер и Маргарита", хотя бы читали её?
ббб: ну... они слышали о ней много хорошего


text:
xxx: Дожили.
xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.
xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.


text:
xxx: суки
xxx: заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора
xxx: так и написано


text:
ххх: достали соседские дети. в подьезде снова вечеринку устроили
ууу: бог с ними, не ругайся!
ххх: нет с ними бога! я ща смотрела - там малолетки одни!


text:
Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.
Doc_: Нет, сука, не доверяю!
Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!


text:
rand0m: никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке
rand0m: ты можешь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации
rand0m: потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ


text:
xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!


text:
xxx: Наш препод по матанализу - горький пьяница. Две недели назад у него был день рождения. С тех пор он ни разу не появился в универе! Наверное, до сих пор празднует.
yyy: Да уж... Если пьющий математик рождается 14 дней подряд - он может выродиться окончательно. В тождество.


text:
olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.


text:
xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
yyy: а чего ты игноришь?
xxx: а зачем ей отвечать?
yyy: не нравится она тебе?
xxx: мне её муж не нравится


text:
xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.
xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.


text:
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.


text:
xxx: В торговом комплексе рядом с домом есть магазин игрушек "Попугай игрушки".
xxx: Вот так прямо и написано.
xxx: Так что можно зайти и попугать игрушки. )


text:
ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
ххх: ты меня не любишь!
ууу: я просто уже один раз лазил!!! (


text:
xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.
xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т.д.
xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.


text:
xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?


text:
ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?


text:
xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"


text:
xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.


text:
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.


text:
xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок


text:
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".


text:
kitya@lj: В тот день я пришёл на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошёл начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь.
И на следующий же день меня повысили в должности.
Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект.


text:
xxx: Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88.
xxx: Эпик фэйл.


text:
Аманда: он мне очень нравится. думаю, я убью любую женщину, которая покусится на наши отношения. и это не шутка )
Jen: милая, как ты повзрослела ) похвально, похвально
Аманда: ты мой самый адекватный близкий человек. Все душки-подружки, которым я сказала про убийство, в один голос возопили "Ты что, ты что, мы же подруги!" Ахаха, да-да... )


text:
xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


text:
alxspb: а у меня индекс производительности на ноуте ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИнОЙ! А У ТЕБЯ?!
Feelixez: genion taz # cat /proc/cpuinfo | grep bogo
bogomips : 3199.99
Feelixez: покажи лучше мне это, мне это о большем говорит
alxspb: вот подойдет к тебе тёлка такая и спросит, мол ну че, как у тя ноут-то? А ты ей эти мипсы. Она подумает-подумает, да и дальше пойдет
Feelixez: ХАХ
Feelixez: ТЕЛКА ГЛЯНЕТ МНЕ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО И СКАЖЕТ ОООО ЛОР ООООО У ТЕБЯ ПЯТЬ ЗВЕЗД ДА ТЫ ЕЩЁ И МОДЕРАТОР?!??!?!
alxspb: и нежно пощекочет тебя своей бородой


text:
Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...


text:
xxx:
Прикол был. Начальник дал админу задание, написав его на бумажке. Сегодня админ бумажку вернул вместе со служебной запиской: задание не выполнил, ибо всем отделом не смогли разобрать почерк. В следующий раз пишите аккуратнее


text:
xxx: Вчера смотрел чудненький фильм про жизнь муравьев
xxx: Прекрасный принц прилетает к своей принцессе, первым делом рабочие муравьи отгрызают ему крылья, и уже бескрылого волокут
yyy: правильно делают )
zzz: волокут куда?
yyy: ясное дело куда )
yyy: в загс!


text:
<Val> Этого придурка в больничку положили, он себе сотрясение симулировал... когда две сестрички от него забеременели, инвалид головного мозга, как настоящий мужик, ушел через окно.


text:
Мама говорит с бабушкой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.


text:
<NitrouZ> Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
<NitrouZ> Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)


text:
Chamie: Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти.
Chamie: Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"


text:
xxx: меня трудно обидеть!!
yyy: Я знаю
yyy: Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: откуда???
xxx: откуда ты всё знаеш????


text:
ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"


text:
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?


text:
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.


text:
dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей


text:
Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался


text:
x: Что такое корень мандрагоры?
y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.


text:
xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?


text:
OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило
OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали


text:
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!


text:
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)


text:
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!


text:
ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше


text:
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...


text:
xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.


text:
xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...


text:
Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...


text:
ххх:
он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом


text:
Из обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно мешает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглушить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...


text:
она: - вот сейчас задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки"
он: - ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа"...


text:
xxx: чего на парах сегодня было?
yyy: например, зашел разговор о профессиях. Даша сказала, что сейчас инженером быть престижно и популярно. я сказал, что популярно сейчас быть котом админа, а инженером просто интересно.


text:
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.


text:
Работаю админом и инженером по защите информации в поликлинике. Сейчас меняю в бухгалтерии красящую пленку в факсе, смотрю ее на просвет и вижу буквы отпечатанных документов. Показываю (Г)лавбуху.
Я: Как инженер по защите информации я должен ...
Г: ... ее съесть?


text:
xxx: Есть числа 1 3 4 и 6. Нужно получить 24 используя сложение, вычитание и умножение. Цифры использовать только раз.
yyy: Слушай, скинь мне, когда я на работе буду - мне дома есть чем заняться.


text:
ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".


text:
С ИноСМИ:
Это должно стать доброй традицией.
Каждому американскому президенту надо сразу после инаугурации вручать Нобелевскую премию Мира, после чего он должен объявить кому нибудь войну.


text:
Sakhalin.Info
В Чехове служба занятости рекомендует безработным заняться бизнесом.
Скрухет:
В Чехове служба занятости рекомендует безработным работать
анонимный(17980):
Больным министерство здравоохранения рекомендует лечиться, голодным - есть, а безработным - работать. Все счастливы.


text:
Хабр.
xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.


text:
Felis_Chaus: Теперь не принято звонить и дышать в трубку.
Felis_Chaus: Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут.


text:
xxx: мне кажется, у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне :(


text:
*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
. . . .
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?


text:
dpi: я понял, как работает мой мозг
dpi: 1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
dpi: 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
dpi: 3) Не, это были те же, а вот там новые!
dpi: повторять до бесконечности...


text:
xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.


text:
с форума по кельтам:
Я бы не стал Монро называть 100% фентези. Многое из того, что он пишет, основывается на реальных документах. Но и полностью доверять человеку, утверждающему что он реинкарнация Короля Артура, тоже не стоит


text:
xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?


text:
ххх: Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"


text:
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"


text:
Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:
Ада: как дела то
Хмырь: заипись!!!
Ада: вернулась?
Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил


text:
ЕС: Весна, а мой Леха все дома сидит, не вылезает.
ОЕ: А он разве у Вас не работает, Евгений Степанович?
ЕС: Он? Нет. Зачем? Работают ЛОХИ, Оксана Евгеньевна. Как мы с вами. А он в шоу-бизнесе, полоса белая, полоса черная.
ОЕ: А он же разве с Вами живет? Он же говорил, что с родителями больше не живет?
ЕС: Да это да, живет-то он не с нами. Живет он отдельно. А вот ЖРЕТ, СПИТ И ГАДИТ С НАМИ!!!


text:
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.


text:
xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.


text:
Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:
- Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?
Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.
Мама из кухни, жизнерадостно так:
- Знаю! На полу!


text:
ххх: Почему мне еще никто на резюме не отвечает? Уже с десяток разослал!
ууу: А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма? Ну тот, который подписывает все письма "С уважением, ваш Энорез Токсодермович"


text:
Ирина М: вчера к научному руководителю ходила...
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!


text:
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.


text:
xxx: Сидел с 10ти месячной дочкой за компом.
xxx: Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал


text:
KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.


text:
xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехал
xxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера


text:
xxx: В России самые лучшие врачи. Особенно на предварительном медосмотре перед военкоматом.
xxx: Только российский врач, послушав грудную клетку, может с уверенностью вынести диагноз: "У вас плоскостопие"


text:
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!


text:
<колючий> всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
<Lokki> а разве теперь на чайниках видео можно обрабатывать?


text:
xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^
yyy: кота.


text:
xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.


text:
xxx: В тупик зашли разработчики файрфокса.
xxx: Какие бы опыты они ни проводили, у них все равно получается опера.


text:
Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.


text:
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса


text:
xxx: я начинающий программист, со стажем менее двух лет, мне больше семидесяти строк в одной программе нельзя (


text:
xxx: Не, ну я вам поражаюсь...
xxx: Начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует...
xxx: И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????


text:
ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
ххх: вечером принесли повестку в военкомат...


text:
xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...


text:
xxx: Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?


text:
23.03.2011 10:18:42, _EL
Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...


text:
yyy: а я в детстве думал, что тормозная жидкость шершавая, и льется под колеса, когда нужно тормозить )


text:
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.


text:
xxx: Когда-то Христос выгнал торгующих из храма.
xxx: С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.


text:
xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж


text:
У нас на этаже есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится..."


text:
Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.


text:
FoxMulder: Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь!"
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"


text:
ххх: я просто специально надела платье и ждала тебя в скайпе, чтобы показать. а ты не пришел
ууу: Мне теперь стыдно :(
ххх: да ладно уж, чо там
ххх: не переживай
ххх: бывают вещи и похуже
ххх: вот один мой паень бросил меня беременную как-то раз. вот это было обидно, да. а то, что ты в скайп не вылез, это еще ничего.


text:
xxx: Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел.
xxx: Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год."


text:
с форума, тема про развод
xxx: к нам на работу как то женщина пришла, заказала фейерверк на 15 тысяч, попросила
устроить на центральной площади. когда спросили причину сея торжества, ответила - развод


text:
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?


text:
(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...


text:
прихожу к директору, тот кричит, чтобы я "починил интернет". У него мыло.ру не открывается. Ну я туда-сюда... пинги до других серверов ходят. Другие сайты открываются. Задумался. На другом компе - то же самое. Удаленно зашел на свой домашний, посмотрел что тама. Аналогично.
Говорю: Извините интернет у вас есть, это сервер майл.ру не работает.
директор: А почему он у тебя не работает? Сходи почини.
Я: Он в Москве, мы в Ярославле. Я думаю, пока я туда доберусь, они уже сами все починят.
Директор: А разве весь интернет не у тебя на сервере лежит? Тогда зачем мы его покупали?
Кое-как объяснил директору устройство интернета и что такое шлюз с файрволлом и ДНС


text:
xxx: Такое чувство, что мою кошку собирали на заводе Лего.
xxx: Уж очень она хорошо заполняет собой все свободное место под одеялом.


text:
- Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление.
- Направление у вас со сроком. Вы когда обращались?
- Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном.
- А что, за это время надобность в лечении не отпала?
(с) Гор. Поликлиника №2, Новосибирск, ул.Лазурная


text:
Как-то сидим с родителями на кухне, обсуждаем мою студенческую жизнь. Мама говорит: вот папка твой молодец, до армии не пил, в универе не пил, а папка так задумчиво и мечтательно: "Правильно, Володя не пил, Володя ХУЯРИЛ".


text:
«22:13, 22/03/2011: Путин поужинал в Любляне салатом из одуванчиков и рыбой со сморчками.»
РИА Новости. Только самое важное.


text:
Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?


text:
xxx: Современные новостройки можно сравнить с колбасой.
xxx: Лучше не знать из чего их делают и как.


text:
Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии - это начало конца света?
кто-то из сотрудников: надо бы телевизор меньше смотреть.
главбух: нет, ну я просто думаю, делать мне отчетность или нет...


text:
< lin> тут резюме на сисадмина/замначальника отдела ИТ.
< lin> судя по резюме человек - полубог
< Kaneda> ну и берите его на половинный оклад


text:
dema: Он в лесу хирургом-урологом работал до этого
kavic: кхм.. ну я то понял, что речь идет о нашей городской больнице №1, которая в лесополосе построена, но вот остальные участники чата, не проживающие в Старом Осколе, сейчас явно озадачены
kavic: я бы даже сказал СИЛЬНО озадачены


text:
xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...


text:
snatch: у нас чувак приходил устраиваться программистом PHP, ну, ему наши на собеседовании один из первых вопросов задали: как хорошо Вы знаете PHP? на что он, не колеблясь, ответил: очень хорошо, осталось дочитать 6 страниц.


text:
xxx: Пиздец!
xxx: C производства увольняются 6 самых лучших и знающих рабочих - по стандартной причине "мало платите" (реально мало, не понты).
xxx: Так руководство наняло ПСИХОАНАЛИТИКА чтобы тот их уговорил остаться.
xxx: После 10минутной речи псих был предсказуемо послан нахуй, и уехал ни с чем.
xxx: Где я работаю...


text:
xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov
xxx: у нас вообще таких городов в базе нет!
yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!


text:
Проверяла тут пробную работу ЕГЭ по русскому языку.
люблю работу свою,где еще такое прочтешь..
ххх: Князь Андрей Болконский в романе Лермонтова "Тихий дон"...


text:
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!


text:
ххх: на работе задолбали! что делать?
ууу: иди в туалете поспи, у нас на старой работе один так делал...
ууу: правда потом его машина сбила, когда он за булочкой в обед пошел, но это вряд ли как-то связано, хотя как знать)


text:
Mama: съешь пельмени пока не поздно
Me: успею я, че с ними случиться
Mama: уедут в командировку
Mama: в папе


text:
ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".


text:
xxx: На сетке с картошкой написано "Естественный отбор".
xxx: Чет я опасаюсь ее есть - хер знает, какие у нее критерии.


text:
xxx: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
xxx: Расстроился еще больше.


text:
статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия - 2000. - 14 июля


text:
xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)


text:
Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло...


text:
[Шкаф] кстать, а почему там девушки обижаюца на разный бред?
[Шкаф] у меня как-то спрашивала одна - на какую из звёзд я похожа?
[Шкаф] я говорю - на кипелова
[Шкаф] ппц, всё, друг стал врагом...


text:
xxx: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы?
xxx: Детки 90-х уже выросли.


text:
Георгий: Получил тут деньги за халтуру, программеру долю отдал, прихожу домой - жена с порога пилит про какие-то шторы на кухню и новые обои, которые непременно надо повесить перед визитом тёщи.
Георгий: Сразу очередью мысли появляются
*опять до ночи по магазинам...*
*всего год назад же новое всё сделали...*
*в кармане 40 штук с мелочью*
*А программер Лёха сейчас в мягком кресле пьёт вискарь*
*А на ручке кресла сидит полуголая стриптизерша*
*А ведь он мне предлагал с ним поехать*
безымянный и указательный палец бестолково дёргаются в воздухе, а в мозгу лихорадочно колотится *Ctrl+Z, ссука, Ctrl+Z!!!1111*


text:
anton: карты, шашки, рулетка - что из этого азартные игры?
kwennar: ничего. карты - это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки - сабли, а рулетка - средство для измерения длины.


text:
невролог: Говорят снаряд дважды в одну воронку не падает. А вот ничего подобного!
невролог: Сегодня ко мне на прием с забинтованной головой пришел парень, которого я всю прошлую весну лечил от контузии после падения сосульки. 21 марта, ровно через год, он пошел поностальгировать к месту где получил травму. На него снова упала сосулька. На сей раз обошлось, кусок льда прошел вскользь. Голова почти не пострадала, частично оторванное ухо благополучно пришили на место. Напоследок спросил, ждать ли его следующей весной )))


text:
На хабре обсуждают чистку кулеров от пыли.
asv_nix
Сам пользуюсь клизмой и на работе такое было, реально помогает. Есть также специальные клизмы, совмещённые с кисточкой на конце для техники, как называется не знаю.
osof
В незнакомой компании не говорите, что пользуетесь клизмой с кисточкой.


text:
xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".


text:
ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....


text:
xxx: Не хочешь на Nazareth сходить?
yyy: Не-а. Я только одну песню у них знаю.
xxx: Ну и что, а я - вообще ни одной.
yyy: А зря. Хорошая песня.


text:
xxx: мы тут с папой прифигели! стоим на кухне, болтаем. забегает мама на кухню, высыпает на стол немного соды, ровняет 2 дорожки, всасывает их по очереди - одной ноздрей, потом другой. спокойно уходит, а мы с папой продолжаем молча стоять с открытыми ртами.
xxx: кайф для бедных, блин!
ххх: позже спросили у нее что это было, оказалось, что это она в газете новый рецепт от насморка вычитала :D


text:
У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель.
Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?


text:
xxx:
Доброго вечера, форумчане. Есть проблема. За стеной постоянно лает собака (маленькая по голосу). Лает ежедневно, не менее 2 часов, по 30 гавков в минуту. Итого от 1,5 тыс гавков в день, пока хозяин на работе. Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой и как решали? Хотелось бы услышать мнения.


text:
по радио новости науки и техники
радио: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
я: и ставят плюсик


text:
xxx: аххх лол
yyy: мне вдруг представилась средневековая дама, которая, покрываясь легким румянцем и обмахиваясь элегантным веером, с придыханием произносит: "Ах... Лол".


text:
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


text:
ххх: я вот сегодня на работе барышне объяснял фразу из новостной ленты:
"авиация коалиции продолжает наносить удары по позициям Каддафи".
ххх: разрушил её внутренний мир напрочь.
ххх: она сегодня узнала, что коалиция - это не организация по защите коал. И что авиация у коалиции вполне может быть.
ххх: но, кажется, что до конца она так и не поверила)


text:
fals89: Бля.
fals89: Ведь догадывался, что перед тем, как класть пуховик в стиральную машинку, дырки надо бы зашить...
fals89: Зато у меня теперь есть стильная ветровка.


text:
flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если _хотя бы один_ из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.


text:
Из новостей:
Знаменитый голливудский актер Сильвестр Сталлоне объявил о запуске собственной линии одежды, основанную на образах его собственных героев в боевиках вроде "Рэмбо" или "Рокки"
В следующем году в моде будут майки, банданы и пулемёт.


text:
DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)


text:
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"


text:
xxx: Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.


text:
Собеседование в один из банков.
Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с октября прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (март)?
Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт!


text:
(Разговор о том, что мой котэ разодрал игрушечную мышь и принес ко мне в постель).
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
ds: А что я ему должен был купить, Лего?


text:
Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"


text:
masha_miller: Классические питерские интеллигентные бабушки в метро с электронными читалками неимоверно доставляют :)


text:
/*Разговор о маленьких собачках*/
Ххх: чем вы своего мыша кормите?
Ууу: всем
Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..


text:
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее


text:
очередной звонок в ТП:
я> у меня подключена услуга статического IP адреса, но он меняется
он> сейчас у вас интернет работает?
я> да
он> тогда я не понимаю, в чём у вас проблема


text:
xxx: Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
ууу: погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!


text:
xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.


text:
Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"


text:
ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу "На чужой хуек не разевай роток"


text:
shilov: Жека, надо чтобы слоган жизненный был, а не с потолка. Иначе нам ничего не продать! Дай мне жизненный слоган!
cmd: "Жизнь - не малина. (с) Лада КАЛИНА!"
cmd: иди, продавай. жизненный, блядь.


text:
звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..


text:
ya_love: До 12 лет я мечтала стать певицей )
ya_love: пою, кстати, отлично, только голос подкачал, да и слух тоже.


text:
Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет


text:
kora_f: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско...
ты не знаешь этот мультик?
werewolchara: "Пулемёт Гатлинга"?


text:
Ziggy: надо включить порно погромче. а то соседи наверное уже думают, что у меня совсем личной жизни нет...


text:
xxx: слушай, я щас так испугалась! у меня программа есть, которая берет фотку, находит там лица и делает из них портреты
xxx: и тут я вижу чью-то совсем незнакомую морду. я знаю, что на фотографии изображена я с подругой, а тут лицо какого-то парня, причем еще мутное какое-то и синее...
yyy: мне уже страшно!
xxx: я пишу и сама трясусь! так вот захожу я посмотреть на эту фотку в полном размере, перед глазами уже стоит образ какого-то синего парня за спиной, которого можно увидеть лишь на фотографии, как бывает а фильмах ужасов... и тут понимаю, что этот гад (не парень, программа, гадюка, вернее) нашла морду парня на футболке (!!), что висела на стене за нашими спинами и сделала из нее портрет!
xxx: так и заикой остаться можно!


text:
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
ууу: забли
ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"


text:
Заявление на возврат ноутбука.
Когда прочитал - решил отксерить и выложить сюда. Итак:
Заявление.
Прошу рассмотреть мое заявление о возврате Ноутбука HP 625 купленного мной 15.03.2011г. по цене 16200р. по прЕчине, что я не смог освоить работы на нем. Родственница обещала помочь в освоении, но один раз показала и все.
23.03.2011г. /Подпись/


text:
xxx: а кто у вас работает-то? Какие отделы?
yyy: директор, инженер и мужик, который не знает какая у него должность.


text:
xxx: Утром пришла СМС от друга. "Бл*ть!!! Сука, верни мой монитор! Я зае*ался уже сидеть с 15ти дюймами!!!"
xxx: Сказать что я охренел, это ничего не сказать
xxx: Не успел написать ему в ответ, как от него приходит вторая СМС "Спакуха! Это был сон..."


text:
Женщина всегда остается женщиной.
Сегодня наблюдал, как одна юная особа, переставляя ОС (к слову сказать - с Убунты на Win7), между делом взяла из сумочки зеркало и поправила макияж.
И, вздохнув, добавила: "Похоже, бородой зарасти так и не удастся".


text:
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.


text:
XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей


text:
JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (


text:
xxx: я в шоке.
xxx: 2 админа первой линии (читай эникейщики) ходят с травматами.
xxx: лично мне было бы страшно.
yyy: суровые админы!
yyy: бухи наверное тоже в шоке
yyy: только скрепка захрустела в принтере, тут же в затылок упирается холодное железо


text:
Хотела рассказать об относительности восприятия авангардной живописи.
Сегодня мы на паре по МХК рассматривали картину написанную в рамках течения лучизма. Преподша начинает рассуждать, что вот, мол, многие авангардисты изображали животных: лошадей, собак, а тут изображена ворона.
А под картиной по-испански подписано "Коты"...


text:
xxx: Все переключения длились минут 10.
xxx: Какова, бля, вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука?
yyy: Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально.
yyy: Сели смотреть с женой - оказалось, порево.


text:
123: в dragon age 2 в борделе случайно, не разглядев, трахнул эльфа. Второй день думаю, стоит ли рассказывать жене...


text:
комментарий на сайте к порно-ролику с групповым сексом:
САМВЕЛ 26.02.2011
Им всем делать нечего чтоли. Лучше бы почистили снег у меня во дворе, а то ходить невозможно


text:
Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?


text:
Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"
Комментарии:
xxx: Да тупые мы. Опять не сообразили, что плутоний бывает хороший демократичный и плохой тоталитарный.
yyy: это пищевой плутоний


text:
Лис:
чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....


text:
xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали
xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.


text:
коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет...
коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук?
коллега1: В смысле обмануть? Зачем?
коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил - будет слышно или нет.


text:
> Офисное наблюдение:
> Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
> Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.
Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.


text:
Ом
решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом
Ом
а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр


text:
Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор.
Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит.
Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.)
Истина дошла только минуты через две...


text:
История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.


text:
ххх: эх, кто работал в русаппорте, тот в цирке не смеётся...
ууу: Я не работал в русаппорте. Я работал продавцом. Я в цирке тоже не смеюсь В(
ххх: ето да, жестоко
ууу: Самое простое, например.
- Дайте шапочку на девочку.
- Какой размер?
- Девочка, иди сюда!
И к прилавку прируливает кобылица лет 25 - та самая "девочка" х_Х


text:
из барахолки одного форума:
xxx: необходимо сделать объемный макет воинской части, срочно, кто сможет помочь пишите в личку.
yyy: Добрый день! В какой программе нужен макет и как срочно?
zzz: Видимо ты не служил....=)


text:
_Lanze_: Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года может поразить плазмой.
_Lanze_: Но не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель.


text:
3ABXO3:
Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один мудак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!
3ABXO3:
Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то!
Freem:
Тетрис рулит!


text:
xxx: Блин, вот почему я не умею знакомиться?
yyy: Потому что в детстве тебя учили, чтобы ты с незнакомыми людьми не разговаривал...


text:
xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.


text:
Сейчас был звонок, девушка спрашивает:
Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?
Я: Что вы собираетесь перетыкать?
Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть.
Я (офигевая): А, собственно, зачем?
Она: У нас принтер медленно печатает!


text:
ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос?
ууу: ну есть...
ххх: и что он чаще всего тебе говорит?
ууу: Ира, промолчи!


text:
Только что наткнулся на интересное резюме:
Наталья, 21 год, мужчина
...
WinRAR – уверенный пользователь.


text:
ххх: на холодильнике листочек с надписью курица, но холодильник как всегда пустой. что это может значить
ууу: это курица все съела. оставила свой знак


text:
Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...


text:
Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."


text:
Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно
Nefarian: врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути


text:
Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать.
Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.


text:
xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня


text:
Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно.
А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.
Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.


text:
ххх: Утром прикусила язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Боооольно Т_Т
ууу: Ну а что ты хотела, битый пиксель.


text:
xxx: Мой бухгалтер с этого года, платя налоги на зарплату, шепотом при отправлении платежа приговаривает: "подавитесь"
yyy: А моя дура радуется. Говорит, может хоть сейчас заживем нормально, вон налогов сколько платим. Оптимистка хренова.


text:
xxx: У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность.
xxx: О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет с остановки...


text:
Shoei: 29.3.2011 Встреча президента Д.А. Медведева со студентами в МЭИ
ВалинаГ: круто
ВалинаГ: пойдёшь?
Shoei: нет. не пускают никого )))


text:
Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»


text:
xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт.
yyy: сэр аристократ?
ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...


text:
xxx: У меня к тебе вопрос как к юристу. Вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?


text:
xxx: у нас девочка ушла в декретный
xxx: сейчас заходила к ним в кабинет, на ее столе стоит табличка
xxx: "Рабочее место зарезервировано, просьба оборудование не разграблять" и подпись начальника.


text:
xxx: А моя мама не верит в конец света.
xxx: Она говорит - тому, кто пережил перестройку уже не страшно НИЧЕГО.


text:
Ingoldo: О культурности жителей Купчино, буквально, ходят легенды
izm: буквально с моей мобилой ходят.


text:
работаю в тире, заходит парень (П) и девушка (Д)
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись.
По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!


text:
xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...


text:
с обсуждения ничьи России с Катаром
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!


text:
xxx: Сегодня пришла на работу в новой кофточке, с большим таким пушистым воротником меховым - серо-белый, длиннющий ворс, простой искусственный мех. Коллега долго выясняла, из какого он животного, не веря что искусственный, но на реплику, что это китайский подкустовный длинношерстный шушпанчик почему-то обиделась...


text:
xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.


text:
Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, искренние чувства.


text:
музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть...
музофоб: И как-то иначе осмысливается термин "источник бесперебойного питания".


text:
"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."
Комментарий:
xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?


text:
xxx: У меня дилемма, с чехлом планшету безопаснее, но, хоть чехол и тонкий, планшет толще становится.
ууу: носи чехол без планшета: и тоньше и безопаснее


text:
В топике обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно наебал туроператор с этой поездкой, турист.


text:
Snow Green: у меня у соседки на полке две книжки стоят
Snow Green: "Японский за три месяца" и "Ассемблер: это просто"
Snow Green: из одной серии походу


text:
ВиО мэйл:
Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку?
Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное - актуально для данного момента.


text:
Два студента в столовой:
ххх: чего ж очередь такая маленькая?
ууу: ты тоже надеялся на пол-пары опоздать?


text:
inkvizitor68sl: > Это плазма падает, а юнити аккуратно ложится.
inkvizitor68sl: Аккуратно ложится, медленно снимает с себя core и призывно постанывает в сислог.


text:
lizi: Это пиздец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш... Как мне жить дальше?


text:
Лира: На четырех лапах, а не собака. С хвостом, а не собака. Лает, а не собака. Друг человека, а не собака. Кто это?
borg: ребенок?
borg: жена?
borg: работа?
Лира: Не знаю, это Яне [8 лет] на окружающем мире задали разгадать.
Лира: Механик говорит - автомобиль.


text:
xxx: слушай
xxx: я параноик. Когда варю пельмени, кажется, что один или два пельменя пропадают из кастрюли.
yyy: чувак, я живу в общаге. Когда варю пельмени, половина пропадает естественным путем :)


text:
xxx: Привет! Ты как?
yyy: нормально, живот только что-то болит =(
xxx: может пресс? ;)
yyy: ага, режется...


text:
xxx: Штраф 14 тыс. долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов Флинта, где презервативов не было по меньшей мере у трех актеров.
yyy: А я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за хуйня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?


text:
ааа: это же штраусс играет сейчас?
ббб: похоже на вступление к звёздным войнам, или чему-то такому
ааа: а мне почему-то напомнило КВН
ббб: ох уж этот штраусc! у всех натырил!


text:
ххх: твои проблемы, это все хуйня.
ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей.
ххх: и переспала с ней.
ххх: все в порядке.


text:
xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился )
xxx: из подвески откуда-то )
xxx: новенький такой, блестящий
yyy: значит сам механик еще держится


text:
По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой...


text:
Sovushka (01апр 14:43)>
если при падающих хлопьях снега, находясь на улице, посмотреть вверх над собой, то можно поймать ощущение полета по бескрайним просторам Вселенной.
Sovushka (01апр 14:44)>
Пока снежинка в глаз не попадет.


text:
Lady_Bugaga [i] [18/03/11 02:11]
Сделай сам
Предлагаю добавить форум, в котором можно будет научиться делать все своими руками, набор тем широк, от рукоделия с темари и кусудамой до домостроя, вплоть до создания нло своими щупальцами.


text:
xxx:
Привет. Сереж а чужой сайт можно из интернета удалить?
xxx:
Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени Нет реферат писать,хочу чужой с интернета скачать.
xxx:
А сайт с которого скачаю удалить


text:
xxx: когда я перетыкала все новые кнопочки, появилось странное чувство
xxx: подобное тому, когда заканчивается пупырчатый полиэтилен


text:
Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца
Илья: учился на воина света
sa6adanilov: электрика что ли?


text:
xxx: "Медведев велел всем министрам освоить блоги и соцсети"
xxx: а так же бороды брить и немецкое платье носить.


text:
xxx: ну как там таня?
yyy: та она меня бросила
yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь
yyy: решила сделать это первой


text:
brend1999: ...А то секции то разные бывают, вот у знакомой сын пришёл со школы и с гордостью сообщил, что записался в кружок кройки и шитья. Отец-маршрутчег чуть своей "Балтикой" не подавился.


text:
xxx: Люблю джин-тоник с жевательными химическими конфетами типа Старбёрст. Вчера взял две банки по 0.5 и конфет четыре пачки.
yyy: Блевал радугой?


text:
С форума:
Господа, скажите пожалуйста, где найти корзину предыдущего Windows 7? У меня там дофига важного...


text:
Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?


text:
xxx: Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.


text:
<xxx> едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
<xxx> едет по ней, а там ЯМИНА
<xxx> упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
<xxx> полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
<xxx> кроме своего


text:
Виталик: знаешь, что такое фейл?
Виталик: это когда ты пошел подстричься в рабочее время
Виталик: а за соседним креслом гендиректора стригут


text:
xxx: Суровые времена
xxx: Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта


text:
xxx: обычно мальчики дают своему члену мужественное имя, а он бля
xxx: "не дай моему серверу упасть!"


text:
DoZa:
а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!!) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!
В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.


text:
О делах в Ливии, дискуссия:
...
- Такие, как ты, совершенно не понимают демократию!
- А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель...


text:
xxx: Пересмотрел рекламу 90-х "Банк Империал".
xxx: В минутном ролике смысла, актерской и режиссерской работы больше чем с современном многомиллионном "блокбастере"...


text:
Mad:
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.


text:
ххх: продаю пневматический пистолет Макарова МР 654К, цена 4500р.
ууу: в магазинах такой 4 стоит. у вас наценка за набитые фраги? )


text:
Друг, студент МАИ сегодня рассказал.
Дали его отделу задание перевести старые чертежи в цифру. Ну дали и дали, ребята сделали с мыслями об оптимизации производства и переходе на станки с ЧПУ. И все бы ничего, вот только когда друг спросил куда отправлять работу, ему сказали в АРХИВ. А на вопрос "какого хера", ответили "Мы задание получили, вы выполнили, а детали как бумажным чертежам делали, так делать и будем..."
Зато президент у нас продвинутый, все из инета узнает.


text:
В игре World of Tanks:
Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6).
Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна!!!


text:
xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"
xxx: у меня ненаучные мысли )


text:
kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...


text:
<gmb> мне одному кажется, что термин "тегированный влан" - это какое-то ругательство, а не настройка портов? вот упал у вас сервак, и вы, как интеллегентный человек, вместо "ёбаный в рот" восклицаете "тегированный влан"!


text:
xxx: как погуляли-то? что интересного? )
yyy: Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали
xxx: Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? )
yyy: Безалкогольные


text:
C хабра:
FaNtAsY
Ага. А давайте только стационарными телефонами пользоваться. Они тоже не ломаются от обычного падения. :)
ScayTrase
стационарный — это таксофон?
FaNtAsY
Я имел ввиду проводной домашний. Но таксофон — КРУЧЕ! :)
Static
Конечно круче, попробуйте его уронить)


text:
Она: это не работа, а дурдом
Он: :(
Она: Тебе не интересно? :(
Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке
Он: Потом служил в армии
Он: и сейчас работаю в Сбербанке...
Он: Ты думаешь меня чем-то удивить?


text:
Che: а вообще действительно, почему ты так торопишься ей предложить встречаться? )
xxx: ну просто надоело уже ходить вокруг да около, чтобы не было повода для неё думать, что я просто шучу с ней
Che: и ты выбрал первое апреля, чтобы предложить ей встречаться.
Che: гениально.


text:
mishko: около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!


text:
Мася: Зря ты думаешь, что мы Антону не понравились! Мы с ним так мило поболтали... Он даже пообещал купить нам билеты на концерт какой-то Нирваны!!!!


text:
xxx: А у нас в одной поликлинике в приемной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" - вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки...


text:
Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.


text:
ArhiDavid: после первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом
ArhiDavid: после второго, с круиз контролем
ArhiDavid: после третьего, с водителем


text:
ххх: Я смотрю и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией
ххх: помидоры витой парой подвязываете


text:
Комментарии к статье:
xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?
yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? :)


text:
xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА


text:
Akimura: Хочешь, я тебе приснюсь сегодня? Только на мне будет шляпа, и зелено-красный полосатый свитер.


text:
<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абра кадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают?
<Heavywave> что русскому хорошо, поттеру смерть


text:
Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два


text:
лпш: вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.


text:
Маша: Спасай, вопрос по твоей работе
Маша: Короче труба диаметром 114 мм, ширина ее 60мм, сколько метров мы сможем в нее завернуть имея 234 метра квадратных материала, с учетом нахлеста в 10 процентов.
Тони: Это что за херь?
Тони: Баба Нюра медленно заворачивала шурупы в спелый батон.
Тони: Сколько ей потребуется гвоздей, что бы батон остался свежим?


text:
из разговора со знакомым басистом
xxx: я с одной девушкой познакомился, её фамилия - Басс )
yyy: на басе играет? х)
xxx: неа, только на гитаре немного.
xxx: но я бы на ней женился и взял бы её фамилию!


text:
xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера?
yyy: быстро поднятое не считается упавшим.


text:
Боб: наблюдаю самое частое употребление слова "рецессивный" со времён уроков биологии
Таша: ну я вообще употребляю в речи странные слова )
Таша: хотя бы потому, что самую красивую кошку из всех, что я видела, зовут Дивергенция Квадратичной Функции
Боб: как так вышло?
Таша: ее хозяин окончил Бауманку
Таша: Мне разрешают называть ее Дива


text:
xxx: Что делаешь?
YYY: Конкретно в данный момент?
xxx: Ну да...
yyy: Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)


text:
xxx: вот стереотипы - это плохо. Я девушка, с недавнего времени работаю сисадмином.
Приходили недавно к нам в офис "проверяющие". У секретаря директора спросили, как им найти сисадмина. Она им объяснила. Они спросили у неё, как выглядит. Ну она новенькая, я первый в жизни сисадмин, которого она видела. Ну и ответила: "сисадмин как сисадмин..."
Это компания приходят ко мне, я пью чай. Подозрительно так на меня смотрят. От следующего вопроса я даже чаем поперхнулась:
"а правда, что у вас сисадмин - заросший мужик в свитере?"
xxx: я даже не нашлась чего им ответить. просто на табличку со своим именем и должностью кивнула


text:
@gundy: У каждой домохозяйки должна быть под рукой книга про секреты SQL. Мало ли, что там с запросами у вашего программиста.


text:
У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.


text:
Лежим в кровати с девушкой:
Я: Дорогая, а давай в доктора поиграем?
Она: Ммм... Давай... Я буду твоей медсестрой!
Я: Это волчанка! Вы все идиоты!


text:
Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.


text:
xxx: ХЗ зачем, но зарегистрировался на сайте знакомств.
xxx: Скоро буду профессионально разбираться в коврах.


text:
xxx. а еще я сегодня мастерски поставила укол кошке. во мне умер не только программист, но и врач-ветеринар по ходу.
yyy. если после твоего укола в кошке не умрет кошка, то по ходу - да!


text:
<Maxxx> все, я задолбался (
<no-man> чо? не пришла она?
<Maxxx> нет...
<Maxxx> я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает
<Maxxx> я уже третий багет заказываю
<Maxxx> тут еще жутко холодно, и пить хочется
<no-man> ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать?
<Maxxx> НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!
<no-man> ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю! )


text:
<Pandafree> Как на zfs перейти не форматируя раздел есть утилиты?
<drookie> как перейти с винды на линукс, не переустанавливая систему
<drookie> как поменять процессор на x86, не выключая компьютер
<drookie> ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а хуй его знает"


text:
ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!


text:
xxx: Сегодня видел сцену на улице
xxx: Мужик убегал от девушки,  она его поймала и ударила, после чего он согнулся
xxx: Она начала о нем заботиться и смотреть, не нанесла ли какую-нибудь травму
xxx: Ну я и заржал в полный голос
xxx: А потом она уставилась на меня...
xxx: Бегал минут 5 (


text:
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


text:
xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.


text:
ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали".
ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает...
ххх: Баллончик Contex Strong!
ууу: А ты неплохо подготовился! :D
ххх: Мне завкаф то же самое сказал.
ххх: Но зачёт поставил.


text:
xxx: любимый, а ты же сегодня не задержишься на работе, правда?
yyy: не должен, а что?
xxx: просто ) я же тебя жду дома ) скучаю по тебе сильно )
xxx: и это... сигарет купи по дороге, плс )


text:
katriona-cat:
Нет, всякое бывает, конечно.
Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...
Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!


text:
С Хабра:
Да все верно, у моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя согнешь — и все, царапины.


text:
Встретила одноклассницу, 2 года не виделись, время свободное было у обоих - пошли в кафе почесать языками. Естественно для подобной встречи, рассказываем у кого как складывается жизнь. Я говорю что замужем. Она:
- Ну и кто у тебя муж?
Понятное дело, имеется ввиду профессия мужа - как один из параметров успешного замужества по женской шкале. А муж у меня, надо сказать, администрирует Цисковские железяки. Большинство в моем круге общения - айтишники, потому на автомате гордо отвечаю:
- Админ-сиськовод
Одноклассница-гуманитарий, глядя на мой четвертый размер:
- Ну, что сиськовод - это понятно


text:
xxx: Поскольку %username% будет на свадьбе единственным неженатым самцом, игра "кинь самцам подвязку" будет напоминать вышибалы в последнем раунде


text:
Коллега (xxx) вернулся с трехнедельного больничного.
xxx: Я в больнице волновался, не испортился ли мой бутерброд. Надеюсь, его кто-то съел?
yyy: Да, я съел.
xxx: Очень хорошо, с тебя 80 рублей.


text:
ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
yyy: ставки еще открыты ?
ххх: ага
ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три


text:
xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".


text:
xxx: Чо делаешь?
ууу: Да, генеральную уборку затеял
ххх: Ба! Чо это ты?
ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...


text:
strah4: У нас офисный талисман заказали.
strah4: Питон 6 метров в здоровом террариуме.
strah4: Обещают что наказывать опоздания и выносить выговоры теперь будет лично талисман.


text:
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит


text:
xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить.
xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя.
xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг.
xxx: счет по встречам 0:1


text:
xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная.
xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.
xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...


text:
young_lipetsk: Я порой подключаюсь через RDP клиента к маршрутизатору, от туда по RDP на контроллер домена, от туда по RDP на требуемую машину... Так что, если честно, сюжет фильма "начало" мне показался банальным и избитым...


text:
xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор.
xxx: подвинула.
xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен".
xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек".
xxx: у меня что, инет через скатерку?!


text:
xxx: лучшие друзья - когда приезжаешь на встречу, опоздав на полчаса, и никто на тебя не злится...
yyy: ага, приезжаешь, опоздав на полчаса, а там еще никого нет!


text:
ууу добавляется в друзья ххх
ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?


text:
ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!


text:
xxx:
Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
Я отвечаю: так он же программист
Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.


text:
Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий?
PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!


text:
С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.


text:
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!


text:
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?


text:
ххх: С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...


text:
xxx:
был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"


text:
xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер.
xxx: Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пиндец, земля разверзается и здравствуй АДЪ


text:
st-del: Юля, я нашла про эти гребаные инфекционные причины абортов!
st-del: Особенно радует, что причиной может быть заплесневелый корм...
st-del: И вообще, как думаешь, на экзамене по акушерству прокатит информация с сайта "перспективное свиноводство"?


text:
xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки.
xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."


text:
ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.


text:
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?


text:
Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони


text:
ХХХ: я просто пытаюсь тебя отвлечь
УУУ: ну дорогой, знаешь, очень сложно отвлечься от мысли, что есть шанс, что внутри тебя совершенно без твоего ведома, желания и согласия пытается зародиться посторонняя жизнь.
УУУ: и это, сука, не колония добрых бифидобактерий


text:
xxx: приедешь?
yyy: не, у меня генеральная уборка
xxx: ого! С чего это ты?
yyy: Да понимаешь, пригласил позавчера девушку домой
yyy: А с утра просыпаюсь и вижу - она с плесенью в холодильнике разговаривает


text:
ххх: Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
ууу: я не привередливый, я вегетарианец.
ууу: можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
ххх: Маслом?


text:
xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?


text:
xxx: стою, курю на улице.
xxx: мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка
xxx: и орет "ОН РАБОТАЕТ!!!"


text:
xxx: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
xxx: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.


text:
Новость: "Москвичей пересадят на велосипеды"
Гилл Бейтс:
Представляю!
ГОНовцы с мигалками на головах, на черных лакированных BMX, а медведев с путиным на желтом тандеме! Лепота! Только вот кто из них рулить будет?


text:
Alex_Crazy: Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит?
panika: сумка с вещами
Alex_Crazy: Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? )
panika: год назад пивом его залил
panika: теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить


text:
я: есть такая контора, которая то ли бумагой, то ли расходниками занимается, называется контора "Белоснежка", и у них видимо с нами похож телефон. мне так нравится, когда нам звонят, на меня попадают и так ласково спрашивают: здравствуйте, это Белоснежка? я прям всегда теряюсь, не знаю, что ответить )
Гурына: Отвечай: Нет, это дежурный гном Марвин. Чего изволите?


text:
xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пиздец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?


text:
Korvin: я как зашел на экзамен, сразу пошел сдавать
Korvin: первый и без подготовки
Korvin: за то что первый - +1 балл
Korvin: за то что без подготовки - еще +1
Korvin: сдал на 2


text:
Conrad: Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Lines по 6 часов !!!!


text:
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.


text:
Los - подруга из Норильска.
los: наконец то хомяка похоронили
or-hor: так достал?
los: типа того. в ноябре хомяк помер, ну, решили, утром закопаем, а так - в банку стеклянную положили и на балкон вынесли. муж расстроился, пошел покурить на балкон и окно потом за собой закрыть забыл... короче, с вечера был снегопад, ночью всё подтаяло, а с утра ударили морозы и всё это колом встало. вызывали мастеров, сказали - дверь ломать надо, а мы только переехали, денег по нулям, решили уж до весны подождать. так всю зиму и провели - с видом на дохлого хомяка из окна. гости не верили сначала, думали, что шутим
los: зато свекровь в гости реже заходить стала :)


text:
xxx: А вот и раскол.
xxx: Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.


text:
Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )


text:
Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размещает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (что бы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят.


text:
XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким,всё крошечное! Что мне делать?
YYY: контрол и колесо мышки


text:
xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!


text:
Из жизни тех.поддержки.
оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!
абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания!
Гудки.


text:
К раздаче MLP:
xxx: Скачаю для дочки, спасибо.
xxx: Хотя, кого я обманываю... Нет у меня дочки. Нет у меня никого. Только пони.


text:
С форума:
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?


text:
ххх: как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке...


text:
_Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.


text:
Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу :D


text:
xxx: "Одмин, 22 года, белый свитер."
xxx: Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
yyy: Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
zzz: а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке


text:
Andrey Fedoseev: блин
Andrey Fedoseev: замена пломбы
Andrey Fedoseev: в стоматологии по гарантии
Andrey Fedoseev: это как?
Даня: 3 года или 10 000 кг еды


text:
xxx: Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?
yyy: теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )


text:
xxx: кот заснул на моей мобиле.
xxx: не удержался. написал корешу в аську: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"


text:
Mr Улей: Сань, мона интимный вопрос? Как мужик к мужику :-)
МоркOFF: Давай
Mr Улей: Ты подмышки бреешь?
Mr Улей: И еще один вопросик
Mr Улей: Елку уже можно выносить?


text:
xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt нихуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр


text:
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.


text:
ххх: люблю весну, это же романтика!
ууу: да, у меня по двору трактор плывет! романтично так, словно лебедь на пруду...


text:
эх, программисты
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?


text:
xxx: А почему говорят, что от капусты увеличиваются буфера? Там микроэлементы всякие?
yyy: увеличиваются. берете кочан, режете напополам, вкладываете в лифчик.


text:
Очередной пост про переводы фильмов.
Mowgli_Dahab: Мне непонятно как "Четверг" стал кровавым.
Nurkambay: Так же как и "Hitch" стал "Метод Хитча: правила съёма". Жалко, что название такое короткое, я бы ещё добавил пару абзацев и стишок.


text:
Нашла целый сайт, заселенных гламурными кисами... Темы форума:
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.
Ииии, как завершающий аккорд: тест на шизофрению! у кого сколько баллов?


text:
xxx: Самый атмосферный момент в Deus Ex был когда я спрятался за колонной и подслушал, как по ту сторону колонны один солдат говорил другому "Мне не нравится это место. Всё время кажется, что кто-то к тебе подкрадывается"


text:
xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: нормальный статус - коллекционер человеческих эмоций.
xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
xxx: Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
xxx: Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.


text:
Про собаку:
- Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место!" и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала.


text:
Убиралась дома, нашла тетрадку для записей разных полезных вещей. Листаю.
На первой странице определение экземпляра базы данных, системной и программной областей памяти, на следующей – что такое блокировки, ретроспективный запрос.
Переворачиваю страницу – рецепт борща.
Жизнь идет, приоритеты меняются. :)


text:
xxx:> так мне тоже недавно записали на флешку "Битву за Лос-Анджелес" а получилась битва с Порнобаннером


text:
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!


text:
Trikster:
дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти удоды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!


text:
xxx: В Москве подрались фанаты Спартака и ЦСКА
xxx: О том что, они фанаты этих команд, они узнали только на следующий день из газет


text:
@nekokoneko С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, к в доме проститутка, а кто наркоман.


text:
ххх: и в чём проблема?
yyy: проблема в том, что хочу быть отцом её детей, но для неё я просто "тот белый пристик в рагнароке"


text:
В воскресенье, 10 апреля, сотрудники правоохранительных органов Екатеринбурга пытались остановить шествие, приуроченное ко Дню мыльных пузырей.
"10 апреля к 14:00 к Театру драмы начали подтягиваться люди с мыльными пузырями. Около театра уже дежурили милиционеры и оповещали всех через громкоговоритель о том, что пускать пузыри запрещено: это несанкционированное властями города мероприятие, шествия мыльных пузырей тоже не будет, все должны разойтись"


text:
xxx: А у меня сын родился!
Сергей: поздравляю!!!!!!!!!!!!!!))))))) как назвали?
ххх: Сергей )
Сергей: боян.


text:
Co: лишь с наступлением оттепели мне наконец стало ясно истинное предназначение лежачих полицейских, глядя как к ним выстраивается очередь, чтобы перейти, а не переплывать дорогу ^^


text:
xxx: Конечно за 10 лет в ролевом движении я всяких девушек "с тараканами" повидал. Но эта!...
xxx: Ощущение что свое "тараканище" Чуковский писал с нее.


text:
xxx: Кстати, философия сегодня доставила. Нам рассказывали про говорящих обезьян.
xxx: Они жестами разговаривали. Язык глухонемых. Оказывается, они очень легко обучаются этому языку. Более того: они начинают довольно неплохо общаться с людьми, строят предложения, причём одну и ту же мысль могут выразить по-разному, в зависимости от настроения. Некоторые даже пытались обзываться.
Потом этих обезьян направляли в зоопарки (эксперимент же закончен). Я очень развеселился, когда представил себе реакцию глухонемых посетителей зоопарка, которые подходили к вольеру с такими обезьянами.


text:
xxx: совсем скоро я найду того единственного.
xxx: того, кто запретит мне периодически и беспричинно пить, курить и ругаться матом.
ууу: А не боишься, что когда такой человек появится и начнет тебе запрещать пить, курить и материться - ты с сигаретой в зубах и банкой пива в руке пошлешь его на хуй?


text:
xxx: ОРАНЖЕВЫЕ СТЁКЛА, ОРАНЖЕВЫЕ СТЕНЫ, ОРАНЖЕВЫЕ СТУЛЬЯ, ОРАНЖЕВЫЙ КОВЕР!
xxx: Хрен вам я больше буду струйный принтер заправлять!


text:
XXX: Предупреди, что я таки в Тюмени. Это они за Уралом, а я в Тюмени. И ближайшая станция метро в 337 километрах от меня. На ж/д вокзале г. Екатеринбурга. А то были пренценденты...


text:
unikate: у моей подруги была как-то депрессия. она захотела отвлечься, пошла купить себе молодежную комедию какую-то и ей одна добрая душа продала Реквием по мечте.


text:
T-34:
родители в гости приехали, привезли подарков. коту кошачий домик, миленький такой. а мне... а мне - кошачий домик для кота.


text:
Izabra: время 0:58. Проходит мимо сонная мама и заявляет: "хватит у компьютера сидеть, иди погуляй лучше... ой...т.е спать ложись...да..."


text:
karamelka_v:
Две недели муж ходил на работу с топором.
- Что у тебя сегодня?
- Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.


text:
GreenScarf: Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
Крысько: смотри новости.


text:
apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...


text:
xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок - купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.
yyy: ауди, что ли?


text:
xxx: Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
yyy: Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.


text:
в комментариях к фото с мятой тканью
ХХХ: ткань купили, хоть бы погладили )
YYY: единственное, что в этом мире обязательно гладить- это манулы. все остальное суета сует и томление духа.


text:
xxx: Сидела в очереди в поликлинике к терапевту.
xxx: Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.


text:
xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)


text:
xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России


text:
С автомобильного форума, выбор первой машины:
Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего :)


text:
tertuykalach: В 15:00 технический перерыв, можно чай пить. ВНЕЗАПНО заходит генеральный, такой мне: "где у вас тут календарь?". А у меня пол клера во рту... В кои веки гендир обратился, а я, блять, можно подумать, эклеров не ел сто лет.
Витек: *ROFL*
tertuykalach: был вариант промычать "опоздали, батенька, ноябрь доедаю", но я не рискнул...


text:
xxx: хочу класс ватрушки
yyy: может, объект?
xxx: нет
xxx: класс и наделать кучу объектов
xxx: а деструктор уже готов ...


text:
ответы с mail:
1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс?
2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..


text:
xxx: Иду со школы домой.
xxx: Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
xxx: Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"


text:
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....


text:
Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!


text:
XXX: а у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу )
XXX: там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )


text:
Ща по ТВ3 сначала про обезьян-людоедов фильм показывали, теперь - про тигров-людоедов показывают. Такое чувство, что сейчас только ленивый людьми не питается.


text:
Космонавт: на выборгском висит баннер без названия компании или каких либо инициалов, просто фраза :"купи квартиру в городе"
так и хочется добавить в конце "будь мужиком блеать" :))


text:
Машук: знаешь где у меня в комнате ловит телефон таки? Нашла этот пункт Х
Машук: в шкафу.
Белка: это кабина связи, а не шкаф )
Белка: ты дверь поищи, вдруг там еще и нарния


text:
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.


text:
sms от мужа:
Сижу в страховой, тут мужик поправляя рубашку, выронил ствол. Вот теперь думаю, может это его аргумент для страховщиков?


text:
Недавно лежал в больнице.
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"


text:
xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька


text:
xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((


text:
xxx: будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!! :)


text:
xxx: А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались" :D


text:
Сидим с однокурсниками, обсуждаем вероятность трудоустройства после окончания Универа.
ааа: Сразу на нормальную работу не возьмут.
ббб: Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве." И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!
ааа: Идиотизм!
ввв: Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер.


text:
вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.
Ну и почему я после этого козел?


text:
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу


text:
Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.
Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Чтобы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбербанк, взять справку.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбербанк заплатить.
И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.


text:
Santos: Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"


text:
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"


text:
xxx: 12 апреля 1961 года тысячи жителей Москвы вышли на улицы, радуясь первому полету человека в космос. Через пятьдесят лет дети тех москвичей решили отметить этот радостный праздник, пройдя по улицам своего города в костюмах космонавтов, держа в руках фотографии Гагарина. Не тут-то было... Итог праздничного арт-шествия «Космофест»: семь человек задержаны, их ждет суд.
yyy: xxx, а ты что, за вседозволенность? Хочешь чтобы люди радовались без согласования? Порядок должен быть!
zzz: Не могу не согласиться! Радуешься? Будь добр заявочку в префектуру подать!


text:
Из ЖЖ:
Меня вчера курица тоже обманула. Я поставил её вариться, а она успела и свариться, и пожариться.
Беда с этими птичками.


text:
xxx:
Знакомая рассказала.
xxx:
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.
Ей говорят:
-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.
Она аж вскочила в ужасе:
-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?


text:
ххх: Все парни думают что они сильнее девушек, но для каждого найдётся та, которая заставить его страдать одним взглядом (с)
ууу: Сильнее или нет, можно поспорить, но я своему ребро сломала! Достал!


text:
lizi: Я работаю в фотостудии. Часто заходит ко мне странная клиентка, как она говорит, педагог в какой-то школе...
- Танечка, ты меня сфотографируй сразу.
- Я не Таня.
- Во, кофточка твоя мне нравится, только не было бы этого и вот этого. Да Тань?
- Я Лиза.
- А вчера ты работала или нет?
- Я.
- Ну значит Таня!
lizi: Уж больно жалко мне её учеников...


text:
xxx: Мне очень нужна работа...
yyy: Зачем?
xxx: Как зачем? А жить я на что буду?
yyy: Охотой и рыбалкой!
xxx: Я против убийства животных...
yyy: Так ешь живьем!


text:
Разговор с девочкой на работе:
xxx: будешь конфету?
yyy: задолбала ты со своими конфетами, что ты колбасу не носишь?!
xxx(плача): мне не дарят колбасу, я же деееевочка


text:
xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме"
xxx: я даже уже не знаю, как реагировать...


text:
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....


text:
xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали
yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать
yyy: например, "Вихрь-Антихуй"


text:
Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...


text:
xxx: Размер заработной платы жены (классной руководительницы первого класса) - 4500 р.
xxx: Размер пособия по безработице - 4900 р.
xxx: Образование бесценно, ибо не имеет цены.


text:
Вика маркетолог: Когда работает антивирус, я не могу работать. Предлагаю, админу выделить мне второй компьютер, чтобы на одном работал антивирус, а на другом - я... он пока думает...


text:
xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...


text:
xxx: случай был - однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.


text:
xxx: Отключили горячую воду в связи с испытаниями на теплотрассе.
xxx: Судя по огромной луже с горячей водой около дома, испытания с треском провалились...


text:
ххх: Папа заявил, что мне пора готовиться к самостоятельной студенческой жизни, в частности - учиться готовить.
ууу: Ну и?...
ххх: Хорошая новость: я освоила новое блюдо - лосось в сливках и белом вине. Плохая новость: кажется, в России нет вуза с соответствующими стипендиями.


text:
Sh00t: она родит тебе тройню и ты купишь минивен
dervishdance: не. я тогда миниган куплю. будь уверен.


text:
Bloodyhell: Привет. ) Что делаешь?
Deathtofalsemetal: Привет ) пишу к себе мануал.
Bloodyhell: зачем?
Deathtofalsemetal: Дима на все наезды отвечает: "Откуда я знал, что так нельзя делать/говорить? К тебе инструкция не прилагалась." Будет ему теперь инструкция.


text:
xxx: В нашей палате вчера трое родили: 2 девчонки и пацан
yyy: О_О
xxx: Результат в смысле, 2 девчонки и пацан РОДИЛИСЬ.
xxx: А рожали по-старинке, девки только )


text:
Офис. Понедельник. Сижу хмуро смотрю в окно, девченки пьют чай:
- Жень, давай с нами чаю с тортом?
- Сладкого не хочу.
- А что хочешь?
- Полусладкого...


text:
из дайри.ру:
стою щас такая вся в любимой маечке AC/DC, мою посуду и тихонечко напеваю под нос песню Михаила Круга.
папа, задумчиво попивая кефир:
- Что-то меня смущает, не пойму, что...


text:
Nastya:
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.
Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"


text:
xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
yyy: хз, тебе зачем?
xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
yyy: и?
xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?


text:
блонди: вообще-то мои фразы никогда не вызывали бурной реакции, не становились крылатыми. пока я не пошла в автошколу...


text:
Корпоративный чат:
менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг.
админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?


text:
xxx: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.


text:
xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать... хотя я его не читал
yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь


text:
Insaider: реклама которая врет людям - это зло, ненавижу
Insaider: щас по радио про ипотеку шла
Insaider: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный
Evil: а надо как?
Evil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим - ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!!!!


text:
ХХХ: научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!


text:
чат онлайн игры
Блондинка: а ты девушка?
AGATUSHKA: парень
Блондинка: а почему ник Агатушка?
AGATUSHKA: Агату Кристи люблю )
Блондинка: это твоя девушка штоль??


text:
xxx: Ты что, не мог сказать, что она сзади сидит, за соседним столиком и всё слышит?! Ну, ногой пнуть, на крайний случай?
yyy: А того, что я глаза округлил и покрылся испариной разве не достаточно было?


text:
xxx:
Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.


text:
ххх: Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть.
xxx: теперь мозоли на левой руке.


text:
xxx: я, кажется, вывихнул мозг нашей секретарше, поинтересовавшись, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.


text:
Funnare: Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект


text:
xxx: Будьте осторожны, пользуясь плоскогубцами для открытия некрякнутых фисташек... Радиус поражения заостренной фисташковой шрапнелью составляет около трех метров. x_-


text:
xxx: привет
xxx: ты не хочешь с мной встретиться или выпить
xxx: не хочешь, нет
yyy: ты хоть знаки вопроса ставь, джедай-самоучка.


text:
sssnapeman: я живу с особо больными людьми в общаге для имбецилов.
sssnapeman:  же надо додумаццо травить тараканов подожженной покрышкой... С ОДОБРЕНИЯ КОМЕНДАНТШИ.


text:
На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?


text:
xxx: Прочитал на форуме: "Кто знает? Возможно-ли купить бронежилет! и где? до 18 кг. поясню сразу Для бега!"
xxx: В опасное время живем...


text:
Shulz: Я живу в непревзойденной по степени своего виртуозного долбоебизма стране. Обычный двор пятиэтажки. Осенью какая-то добрая душа из администрации выделила бюджетных денег, и двор облагородили - сделали ограждения, чтобы на клумбы не заезжали. А снегопады этой зимой были суроовые. Ограждения скрылись в сугробах. Ну надо же двор убрать, в конце февраля хотя бы. С этой целью заказали трактор, опять же за счет бюджета.
Который и снес их нахуй.


text:
Риэлтор мой рассказывает: к ней в контору приехали девушка с парнем сделку оформлять. Цитирую: "А парень у нее того (*делает движение поворот кисти руки чуть выше виска*)... программист немного. Кушать стал просить во время подписания договора".


text:
ххх: а у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему написали, цитирую, "тракторист тракторов"


text:
У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев):
- Я животное! Мой яйцеклетки созрели!


text:
ххх: Привет молодому папаше! Как дела?
ууу: В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю.
ххх: Почему?
ууу: Потому что солнышко по ночам СПИТ!


text:
ksennus:
Подруга рассказывала:
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
-Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
-Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
-А вот к нему-то мы сейчас и поедем...


text:
xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию
xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.


text:
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.


text:
sablin522: Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?!


text:
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'


text:
xxx: Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.


text:
xxx: нет, я окончательно боюсь общаться с Надькой в инете
xxx: мой организм не может переварить, когда она пишет мне "через 5 минуточек буду, солныффко <3"
xxx: и через пять минут выбивает ногой дверь со словами "ну и хуле ты хотел, мудило?"


text:
ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
ххх: я в ответ: "Буду =)"
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...


text:
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"


text:
xxx: За что люблю Universal Studios, так это за логотип, земной шар. Он круглый. Можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.


text:
xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.


text:
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.


text:
ххх:
"Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!"
ууу:
Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!


text:
На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком.
Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!


text:
uksusss:
Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.


text:
umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"


text:
Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия


text:
Негодяйк@: у нас тоже бухи на прошлой работе крякали )
Негодяйк@: неделю ржали всем коллективом, а Ванька-одмин, так просто хрюкал в истерике
Milky: зачем они крякали?
Milky: долбали на работе?
Негодяйк@: да нееее. Ванька в запое был, на работу не выходил. По телефону поэтапно объяснял бухам, как какую-то програмку ставить. Когда дело дошло до кряков, они спросили КАК ЭТО??? ну он и сказал, как утки крякают, так и вы... Ну они и крякали
Негодяйк@: думали - обряд...
Негодяйк@: зря им, наверное, Ванька в свое время про бубны рассказывал...


text:
xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?


text:
xxx: я седею...
xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?


text:
из useless_faq
lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра?
neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.


text:
xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...


text:
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)


text:
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?


text:
koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта?
ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин'.


text:
xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе
xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты
xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"


text:
* Xomyachok has joined channel
<Xomyachok> привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =)
<mike> тебя развести?


text:
@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.


text:
ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
ууу: С чего?
ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...


text:
xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.


text:
ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD


text:
7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".


text:
111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы, операторы харвестера...
222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов.


text:
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол


text:
с местного форума:
Romka73
Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах, спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D


text:
xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список внизу, чорт, НАСТОЙКИ.
xxx: Нужно меньше работать.


text:
тоша: после того, как я пролежал 2 недели в больнице, я сильно разочаровался в немецком кинематографе(


text:
маман: Опять с друзьями нажрался?
сына: Не мам, ни капельки!
маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?


text:
Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит:
- Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов.
- И?
- Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано, меццо-сопрано и контральт...
- ...Del?
- Идиот повёрнутый!


text:
С форума водномоторников.
xxx:
Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было.
Утром был разбужен чьим-то топотом и возней.
Подумал: "Вот, козлы!!!"
Выглянул - и впрямь козлы...


text:
Окси:
8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп... Извините.....
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры :D


text:
xxx: В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался".


text:
Kiset: Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?..


text:
xxx: Опыт обучение на матане подсказывает, что больше всего надо опасаться тем, в названии которых присутствует слово "Элементарный(-ая, -ое, -ые)".


text:
xxx: Хорошо работать в интим-салоне!
xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент!


text:
semiurg: Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца — красивые, пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства.


text:
xxx: Распечатай мне пожалуйста 50 цветных страниц со схемами, у тебя вроде цветной принтер на работе есть.
yyy: Не хочу
xxx: Что, вломят?
yyy: Не вломят, я там генеральный директор. Просто не хочу.


text:
Лекция по экономики у стоматологов
Лектор: Откуда взять деньги? Можно продовать товары. А что можете продать вы? (намекает на услуги)
Студенты, подумав: ПОЧКУ!!!


text:
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.


text:
Топик "Ищу Бейсбольные биты"
ххх: В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.
ууу: Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.


text:
`ExTRo`: весь день сегодня в асасинс крид играл, ничего не хочу, хочу прыгать по домам и убивать людей. но проблема в том, что если я начну прыгать по домам, я убью только одного человека


text:
ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.


text:
Ххх: Делаем лабу по метрологии. Расчетная относительная погрешность прибора составила 23490%!
Ууу: измеряли ток линейкой?


text:
<SAPRO> аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити.
<SAPRO> подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!!
<SAPRO> у водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается..


text:
с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.


text:
F078: у всего есть свои плюсы
F078: вот у меня дача сгорела
F078: за городом
F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки :-)


text:
В 2011 году Фантастической Четверке исполняется 50 лет. Издательство Marvel решило отметить этот юбилей самым радикальным и шокирующим образом: месяц назад они убили одного из четверых героев.


text:
xxx: Однажды, прогуливались с другом, решили зайти в магазин. На дверях значки (перечеркнутая бутылка, мороженое, собака). И мой друг, с огромным желанием меня подколоть, высокомерно произносит фразу:"Тебя туда не пустят... (молчание)... Туда с собаками нельзя!!!"


text:
xxx: ты как думаешь, если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией?


text:
ххх: А прикиньте, где-то в другой галактике, на планете Х, в городе Х, доме Х, сидит существо, у которого вместо головы задница (так их эволюция сложилась) смотрит видео про галактики и думает "Наверное щас сидит где-то какое-то создание развитое в другой галактике и размышляет о существовании других галактик и существ их населяющих"
ууу: Можно подумать, что у нас мало существ, у которых задница&#65279; вместо головы!


text:
ххх. О каких компьютерах с ним можно говорить, если он думал, что скорость инета зависит от оперативной памяти...


text:
wlasser:
зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество.
Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество.
Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович.
Далее вбил Стива Джобса...
Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный.


text:
Quq:
Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!


text:
На форуме.
Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта
Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.


text:
XXX: чегось делаешь?
YYY: в душ собираюсь, а ты?
XXX: это ты решил меня соблазнить? ;)
YYY: Нет. Я решил помыться


text:
XXX: Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье.
YYY: Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил.
XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы.


text:
ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...


text:
xxx: На второй день я беру себя в руки и мою посуду.
yyy: Звучит как начало страшного стишка, в котором на десятый день все умирают.


text:
xxx: У тебя есть любимые девушки-героини из детства? У меня все диснеевские: Золушка, Белоснежка, Русалочка и Жасмин
yyy: А у меня Саша Грей, Ева Анджелина, Джесси Джейн и Рэйчел Старр


text:
ходили с подругой в кинотеатр. в зале устроился удобно на кресле.
я: оооо! шикарно! как дома!
подруга: только ты думай о фильме, а не как дома, ладно!?


text:
xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть?
yyy: Да!
zzz: ДА!!
ttt: Обязательно!


text:
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".


text:
заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет.
резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего


text:
xxxx: Недавно читал про животное, которое никогда не спит
хххх: Если этот вид когда-нибудь станет разумным, то его эволюция остановится на стадии изобретения онлайн-игр.


text:
s4z: Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем...
s4z: А оказывается отопление выключили :(


text:
Заглядывая в окошко газетного киоска:
Я: дайте газету "Маклер" (толстая рекламная газета)
Продавец (П): "Маклера" нет, асть "Авизо" (аналог Маклера), вам какую рубрику?
Я: а она такая же толстая?
П: простите, какая рубрика вас интересует?
Я: да мне просто окна помыть...


text:
С хабра:
"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»."
kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?


text:
pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...


text:
<xxx> Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: «18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было». Громогласное «Судья — пидарас» — это обсуждение?


text:
xxx: у меня однажды дома происходил спектакль по повести "Приключения Буратино". Пьяный отец забрался под ковер на стене и долго искал там дверь в туалет :)


text:
Базилио: У нашего админа есть один из серваков (одноюнитовый под стойку) без стойки. Он никуда не влез, а ещё одну стойку пока не приобрели. Теперь представь картину: стоит этот сервак в углу на столике, под ним 4 стопки домино, выполняющие роль "ножек", чтобы между столом и серваком пространство было. Корпус вскрыт, а сверху прям на самом серваке стоит кухонная вытяжка и работает (вытягивает воздух). Таким образом разогнанный ксеон работает в пределах нормальной температуры.
У иностранцев (приезжали на фирму) глаза округлились так, что нам не забыть. Говорят там даже кто-то имеющий отношение к интелу был. Наверное тот, у которого глаза круглее всего были.


text:
с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня
xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир??
yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?
zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.


text:
xxx: Как свести с ума любовника?
xxx: Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.


text:
Эльга: Ну почему медики в поликлинике не выписывают обнимания? Мне они лучше таблеток иногда помогают...
Loki: Чтобы пациенты не занимались самолечением и не переходили на более сильнодействующие средства.


text:
xxx: выложил резюме.
xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...


text:
xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.


text:
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...


text:
xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.


text:
13:55:03: у нас в цехе пескоструйную камеру запустили же, и один из рабочих её обслуживания в тот же день напился и уснул там же, в обнимку с этой пескоструйкой. Сегодня он принес объяснительную. "Я, такой-то-такой-то, такого-то числа обмыл запуск пескоструйной камеры для ее хорошей работы." На оперативке утром прочитали, прониклись и решили его не наказывать :-D


text:
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))


text:
Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля!
Kljaksa: на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки (


text:
xxx:
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?


text:
Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся.
Александр: а роз точно чётное количество должно быть?


text:
SPARROW: Слышала про салат под названием ЛЮБОЙ?
SPARROW: Берешь большую кастрюлю,кладешь в нее горсть ИДИ САМА ПОСМОТРИ ЧТО ЕСТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ или же А МОЖЕТ КУПИТЬ ЧЕГО, потом варишь яйца и мелко крошишь их туда, солишь и заправляешь майонезом!
SPARROW: А чтобы было вкусно,нужно добавить секретный ингредиент!
Сильфиль: Это какой?
SPARROW: Секретный ингредиент - НЕДЕЛЬНЫЙ ГОЛОД


text:
xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
ууу: давно умер?
xxx: неделю назад, это важно? что делать?
ууу: хороните


text:
ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте"
ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь
ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли


text:
antarova: стрип-пластика это дааа
antarova: захожу я такая в серверную
antarova: и начинаю мееедленно танцевать возле коммутаторов
няко: и сеть подымается сама


text:
xxx:
Угораю я с этих любителей изящной словесности. Рассекает такой в зауженном приталенном костюмчике, с шарфиком, цветком в "петличке" и рассусоливает о том, что в английском языке нет мата, есть только strong language и то, что cocksucker совсем даже не мат. Самое забавное случилось тогда, когда размахивая своими граблями он уронил себе на ногу горшок с цветами. То, что он тогда сказал было крайне далеко от "фиалки обагрённый лепесток". Я таких ругательств даже от своего мичмана не слышал.


text:
С ВиО. Правда ли, что пингвины падают на спину от пролетающих вертолетов и как это происходит?
Ответ: "Когда пингвин на северном полюсе падает, он попадает на земную ось и своим весом немного проталкивает ее. Из-за этого на южном полюсе земная ось немного вылезает. Это видят сородичи упавшего пингвина, живущие на южном полюсе. Обнаружив непорядок, они проталкивают земную ось обратно. Ось пихает упавшего пингвина в спину и ставит его на ноги."
Ребят, у вас все ок?


text:
SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится (
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови )
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее...
SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" )
pRosto_Я: точно )
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала"


text:
жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?


text:
xxx: Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней - там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно...


text:
Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?


text:
Из обсуждения сериала:
aaa: Ждешь месяц - полтора, а просмотр укладывается в 40 минут. Вам не кажется, что кто-то в этой Вселенной нас всех серьезно накалывает?
bbb: Не пробовал еду готовить? Ровно та ж фигня


text:
Axilles 182=): у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей
Axilles 182=): днем она обычный клерк
Axilles 182=): а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!!


text:
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю


text:
Poisonblack: Внезапно. В статусе не пиво а кофе наконец то.
Poisonblack: Привет, печень. Как твоя Даша?


text:
xxx: как же радует иногда склероз!
xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...


text:
ю.г.: как сделать фотку в таком стиле?
с.ш.: руками
ю.г.: а точнее?
с.ш.: из плеч растут 2 отростка...


text:
Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.
В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет.
Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13.
И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.


text:
xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?
yyy: ээээ, давай?
xxx: это вопрос?
yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"


text:
^^ФоксИ^^: На самом деле, я пытаюсь избавиться от всех вредных функций телефона и оставить одну основную. Но пока, как видишь, не очень получается
alogicman: это какую?
^^ФоксИ^^: Прием - передача вызовов
alogicman: тебе нужен Nokia 3310
^^ФоксИ^^: В нем только эта функция?
alogicman: нет, им еще в футбол можно играть


text:
xxx: тут вопрос как раз к тебе
xxx: смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас?
yyy: у нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится


text:
ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(


text:
Звонок.
- Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее...


text:
ххх:
Блядь, я хуею. Мне сейчас плакался один "технический директор", что не может вернуть нашей конторе 50 тысяч рублей долга, т.к. у него нет денег. Мол, ему даже не хватило на кадиллак эскелейд в платинум эдишн и себе и жене. Пришлось себе брать версию попроще, "как для лошков".


text:
Чат в локалке:
xxx: мозоли не заработай
yyy: ЧТО?
xxx: или от окна отодвинься, или шторы закрой
xxx: бинокль подарили
xxx: пробую


text:
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?


text:
Из ЖЖ:
spions: Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
ynestulya: Коснись коленом копчика!


text:
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.


text:
dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу!
dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи...
dimassik: Хряааааась!!!!
ynestulya: это что?
dimassik: это так летняя гроза начинается.
ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается "Сука блядь!!! Снимай белье!!!" И все ломятся с тазиками на улицу.


text:
Сабж - уринотерапия
ххх: Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число.


text:
QII:
Последние несколько дней я методично придумывала себе занятия. Например, рисовала графики производительности за последние три года, собирала статистику по текущему году... Короче, маялась дурью.
А сегодня взялась мыть окна на работе.
QII:
Главное, я помыла два окна, на фоне моей трудотерапии народ стал подтягиваться с другой работой (у нас типа субботник). Я наигралась с окнами, помыла руки, помазала кремом, выдохнула. А все как раз в разгаре уборки. И тут заходит генеральный! А я, как обычно, единственная нихуя не делаю!


text:
xxx: а чего воду-то отрубили?
yyy: Куй знает...
xxx: Куй знает всё!
yyy: Ой не надо об этом, у меня травма
yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...


text:
ххх: меня тут одна реклама смущает "курица, лук и бекон - как камень, ножницы, бумага, как усы, ботфорт и шпага"
yyy: да не, нормально... я на работу мимо тыльной стороны макдональдса хожу каждый день, где у них вытяжка из кухни. Пахнет именно ботфортами-гриль.


text:
<xxx> хм, на клавиатуру прыгнул кот
<xxx> в ворде радостно напечаталось "xscfio"
<xxx> что является моим паролем на мыло
*xxx задумался о надёжности своего пароля


text:
<xxx> блджад, моему коллеге только что прислала девочка-HR результаты аттестации. В плане, что нужно улучшить, написано: "Improve inglish".


text:
spurs: геофак, научная конференция среди студентов
spurs: девушка презентует тему своего доклада - "Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля".
spurs: только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях.


text:
ххх:
Работаю в США. Из-за всем известных событий, нам с женой пришлось искать другую работу, в других штатах. Нашли в "местах боевой славы Fallout": я на западе, она на востоке. Видимся крайне редко - наземным транспортом слишком долго, а после введения новых правил летать совсем не хочется.
Шеф (американец) вызвал к себе и говорит:
- Давай, съезди, отвези эту посылку, всё равно её авиапочтой не отправят, заодно повидай жену, а то уже небось и забыл, как она у тебя выглядит.
- А, так вот зачем вы, янки, у себя фотографии на столах держите...
Шеф поржал, накинул ещё пару дней.


text:
111: Ну что будем ставить в 9ом вопросе?
222: Давай, что Ира скажет, то и будет...
222: Ирааа, быстро, не думая, назови число от одного до трех!
333: Семь!
111: Ну что, гений, ставь семь ))


text:
xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья".
xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят".
xxx: как теперь идти на собрание?...


text:
ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне...
ууу. В сорок пятом?


text:
ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...


text:
Коллега по телефону разговаривает:
- В классе срут, посмотри!
...
- Блин, причем тут "кто срёт"? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!


text:
xxx: Решили как то наши старики построить сарай.
xxx: Никто, разумеется, не знает, как его строить. Собрались: мой отец, его брат, еще 1 не очень дальний родственник, сосед. Всем за 40-50, почти у всех проблемы с сердцем, и т.п. Кому строить? Разумеется мне, 20-летнему балбесу. Походу это они готовили меня к взрослой жизни - 5 не знающих, чего делать начальников и рабочий, которого все равно заставляют работать


text:
zem: Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!


text:
<CAHEKs> принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."


text:
xxx: Ребенок спросил как-то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?"
xxx: Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты


text:
xxx: Весна, млин
xxx: Соседи сверху, постоянно устраивавшие пьянки с мордобоем, теперь орут не над головой, а под окнами :-(


text:
xxx: Люблю свою страну...
xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала.
xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =(


text:
xxx: Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.


text:
xxx: мир полон идиотов
xxx: у нас обокрали дачу
xxx: ну как обокрали
xxx: древнющий холодильник, старый инструмент, левые ковры, КРОВАТЬ!!!!
xxx: все то, что следовало выкинуть )
xxx: люди платят большие деньги, чтобы им мусор вывезли
xxx: а с нас даже спасибо не попросили
xxx: я никогда не перестану удивляться человеческой тупости


text:
С женского форума.
xxx: Ну что за тупая логика "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?


text:
xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо.
xxx: повесили предупреждение, спасибо.
xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.


text:
xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.


text:
ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод".
ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д".
ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите".
ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".


text:
xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.


text:
xxx: Но на самом деле верить лучше собственному опыту, основываясь на здравом смысле. А то вон в гладкоствольном разделе у самокрутчиков один камрад насоветовал другому порох смолоть в кофемолке, для пущей резкости выстрела, а тот и поверил, да недолго думая засандалил порох в электрическую кофемолку. Хорошо, что его мало было.


text:
Zlobny: в Санта - барбаре Круз был единственным полицейским в городе: ему поручали расследовать все преступления. Ни одного на моей памяти он не раскрыл )


text:
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....


text:
arbooz: была на собеседовании?
Liana: была..
arbooz: что сказали?
Liana: вы нам не подходите!
Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу:((
arbooz: пиздец...
Liana: ???
arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи


text:
xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.


text:
Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.


text:
xxx: Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело.
xxx: Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно.


text:
xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего %\


text:
Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки...


text:
История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.


text:
Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал
Renogor: я кажется только что написал хит


text:
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."


text:
Из ЖЖ:
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".


text:
- Темик, ты когда к Сереге в деревню поедешь, обязательно возьми резиновые сапоги или боты, которые не жалко, а то тут мокро и грязюка.
- Че совсем все плохо?
- Ну... в общем, да. У него тут утки по полю плавают.


text:
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.


text:
xxx: Сегодня в Сбербанке.
xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6".
xxx: Я подумал: "Никто не подойдет".
xxx: Никто не подошел.


text:
На лекции по терверу:
Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.


text:
xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком


text:
xxx: я вообще раньше хотела писателем быть
xxx: уже после того, как поняла, что быть Гаечкой мне не светит )
yyy: а почему Гаечкой не светит? )
xxx: мои мечты разбились о реальность
xxx: я поняла, что не влезу в бутылку из-под кетчупа


text:
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки наебал...


text:
xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку
xxx: три года на побегушках
xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера...


text:
xxx: Почти век стремились к глобальной идее - жизнь без использования денег; от каждого по возможностям - каждому по потребностям и так далее.
xxx: И вот наконец свершилось, построили...
xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent


text:
xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )


text:
xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед.


text:
<xxx> Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!


text:
Из отчета о проделанной работе:
Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны.
PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.


text:
LLlypuK: однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...


text:
masterstop: я совершил самое быстрое форматирование диска в мире
masterstop: 1 Тб в секунду
starcin: Расхерачил свой винт об пол?
masterstop: Плоско мыслишь, отец наехал на него своим камазом
masterstop: и не спрашивай как он там оказался


text:
xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.


text:
yyy: кулинарные форумы переполняют меня нежностью, сюсюканьем и блестяшками
yyy: и где они берут эти милиарды отвратительнейших гифок с мишками
xxx: мне, кстати, всегда попадаются какие-то солидные обсуждения на кулинарных форумах со строгим дизайном.
xxx: это, наверное, потому, что я из года в год гуглю на тему кулинарии только "сколько варить макароны" и "в какую воду бросать пельмени". истинно мужская территория, где мишек быть не может.


text:
mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...


text:
xxx: У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг — если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя


text:
Шляпа:
У нас гендир гениальный человек. Мне кажется он сможет продать город, воздух и понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два прибора, которые мы не выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только мысль сделать такие приборы. Комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть только идея...
Шляпа:
А он их продал!!!!!


text:
xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...


text:
Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность…..
Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(


text:
ххх: сегодня первое вождение откатал
ххх: инструктор бросил ключи, назвал адрес и сказал, как Гагарин, "че сидишь?"


text:
Hakuja.Baiashi: Жизнь меня потрепала.
Darkness.Quatre: Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что она от тебя не ушла.


text:
1111: за 320 приору новую не хочешь?!
1111: там даже усилитель руля есть!
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?


text:
Друг-северянин угрюмо щёлкает каналы и раздражённо выключает телевизор:
- Блядь, что за идиоты? Три фильма кряду. В трёх фильмах герои находятся там, где лютый мороз, под 40 градусов. Ни у одного нет шапки.


text:
xxx: С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом: "Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации".
xxx: Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?


text:
Книжный магазин, покупательница - дама лет тридцати пяти:
— Скажите, а "Маленький принц" Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне в подарок, а там рисунки какие-то детские...


text:
loderan: из документации:
В случае возникновения критической ошибки обновления:
1. Установите причину ошибки
2. Устраните причину ошибки
loderan: я даже знаю, кто эту документацию писал


text:
xxx: ты не поверишь, что я вчера на 2 гигa скачал, целый день смотрю )
ууу: че?
xxx: мальчишки и девчонки, a также их родители, весёлые истории увидеть не хотите ли? Ничего не напоминает?
ууу: че порнуха чтоли?


text:
xxx: как включить третье ядро на ноутбуке, а то он медленно работает. Мне в магазине сказали, что дома оно включится.


text:
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?


text:
Задача из учебника математики для 1-го класса:
Петя и Миша имеют фамилии Белов и Чернов. Какую фамилию имеет каждый из ребят, если Петя на 2 года старше Белова?
Папа ребенка: Это по прежнему предмет математика, или вы уже к биологии перешли?


text:
xxx: Чего хмурый?
yyy: Да заебал этот "Радетель здорового образа жизни". Белки, жиры, углеводы, подсчёты калорий, клетчатка, гликемический индекс и ещё бОльшая хуйня, которую я даже не запомню. А потом, где-нибудь в ночь с субботы на воскресенье, звонит мне и заплетающимся языком просит подкинуть его до дома, потому что "он не в силах". Качок, блядь, ликёроводочный.


text:
nothing_: есть заочники?
Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
sonics_: можешь считать себя призывником


text:
xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т.к. я не знаю ни того ни другого


text:
liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале


text:
Грудничковый день в поликлинике, среди мамаш и папаш с мелкими детьми в очереди сидит парень лет 17.
Один из папаш: А ты чего сюда в грудничковый день приперся? До сих пор сисю сосешь?
Парень: угу, у военкомата =(


text:
ххх: Не получается ничего! Почему?
ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги!
ххх: ХУЙ ТАМ!!
ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.


text:
Из обсуждения о нападении собак:
_method_: в стрессовой ситуации человек может многое
ynestulya: да, я могу очень быстро в штаны навалить!


text:
xxx: Попросил секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос "куда?" машинально буркнул "да в корень" и забыл.
xxx: Когда начал искать - нету. Спросил, скинула ли - "да, в корень, как вы просили"
xxx: И тут я обнаружил папку "Корень" на общаке...


text:
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.


text:
xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние...
xxx: говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться"
xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.


text:
xxx: Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер"


text:
она: Скучно мне...
она: Интернет уже наизусть наверно знаю
Он: Пойдешь ко мне провайдером за 350р в месяц?


text:
Welvimar: убойная реклама. "Потрудиться мы хотим, но сначала поедим". А потом мы отдохнём, и затем опять пожрём, там гляди и день прошёл


text:
Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?


text:
zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"


text:
пельмешк: витя волчья голова :D дрэды длинные до плеч. Не привычно ваще.
данян: волчья
данян: я думала ты стих пишешь
данян: витя волчья голова, дреды длинные до плеч. Витя любит есть халва, он умен и тугоплеч


text:
На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше.
ххх: <марка> светящийся пополам порвался)
ууу: в джедаев играли?


text:
КотЭ: УРА!
КотЭ: Я добился этого!
КотЭ: меня начали подкармливать на работе!
КотЭ: сделал комп, получи кекс.


text:
Klim73: Как там просторы Суоми?
Pjrosenok: Ваня дебил, Ваня мудак конченный, убью гада
Klim73: ну это понятно, а Суоми как
Pjrosenok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе "цель визита" написал sex-туризм, в Финляндию, блядь!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь - приезжай


text:
nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.


text:
xxx: с чего бы группа любителей вирта попросилась в друзья к нашему клубу военной истории?
yyy: я меееедленно ввожу свой контингент войск на твою территорию...


text:
1: Все, что Вам нужно - шуруповерт и 5 метров
веревки!
2: Эт зачем?
1: Ну как... Веревка - полезнейшая вещь на все случаи жизни. А шуруповерт можно продать!


text:
Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."
коллега: Причем, это одно животное.


text:
xxx: Говорят что влюбленные мало едят и плохо спят.
xxx: Я уже неделю нихера не ем (степуха кончилась) и третью ночь пишу курсач.
xxx: Любимая. ТЫ ГДЕ, АУ!!!


text:
в общаге мед вуза
xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился.
xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом"
xxx: завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".


text:
Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла
Лешка: там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ
Лешка: танец маленьких скворцов, блин )
Лешка: и ни одна же сука не сказала об этом!
Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета


text:
ViToni: Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне...", а девочка рядом добавила "а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!"


text:
Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с... Хвастайтесь!»


text:
ххх: А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.


text:
<в общаге>
xxx: Куда-то подевались носки..
xxx: И новый гель для душа 2 дня уже ищу..
xxx: Даже тараканов давно не видно!
yyy: Жди, постирают, всё сами принесут)


text:
Марат: Я кот Шредингера, пока завтра не придете на волейбол – не узнаете приду ли я
Саша: А я Шредингер - и пока никто не знает, будешь ли ты завтра жив, если не придешь


text:
xxx: Кто бы мог предположить в юности,что навык плетения кольчуг из алюминиевой проволоки поможет мне зашивать чулки в сетку!


text:
xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?


text:
xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории
yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет
xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные.
yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты.
xxx: Так продукты же состоят из калорий!
yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ
xxx: а молекулы из калорий


text:
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, бля?


text:
xxx: Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить
yyy: Ага. Я как на работу прихожу - тоже сразу расчищаю
zzz: Чем? Ногами? )
yyy: Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться


text:
На хабре статья про то как сделать дверной звонок в форме мышки(используя старую мышь).
komjah: а по двойному клику дверь открывается? :)


text:
ххх: Санек, я там случайно кабель задел ножкой стула, он, кажется, порвался, прости.
ууу: Админ простит.


text:
Alpha: кстати, ты был сегодня в тех самых новых джинсах, о которых ты уже три дня рассказывал?
Lightbrinder: ну да. и как они тебе?
Alpha: нуу... как только я их на тебе увидела, мне тут же захотелось снять их с тебя...
Lightbrinder: ммм. именно такого эффекта я и добивался.
Alpha: ... потом порвать их на мелкие кусочки и СЖЕЧЬ НАХУЙ!


text:
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."


text:
xxx:
Дело было в октябре прошлого года, пошли в ГУМ, покупать любимому сумку для ноута. Выбрали, несем пробивать. Парень-консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает:
-Доброе утро...
На что любимый, абсолютно машинально, реагирует:
-Приятного аппетита!


text:
Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса, в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.


text:
xxx: Часто слышал, что нельзя фотографировать спящих детей. Почему этого нельзя делать?
yyy: Почему только детей и только спящих? Разве вы не знаете что фотографировать людей вообще нельзя - вы при этом похищяете людскую душу, становясь при этом конкурентом дьявола. А он конкурентов не любит и скоро придет за вами.
zzz: Надо просто пользоваться камерами Hasselblad, тогда он поймёт, что не конкурент, и вообще повесится от зависти.


text:
(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ)
Блин, страшная женщина (я не о красоте).
У нее на всех фотках одно и то же выражение лица.
Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль.
Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль.
Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль.
Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.


text:
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )


text:
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит


text:
xxx: Шел себе спокойно ночью домой, впереди девушка идет.
xxx: Оглянулась и бежать.
xxx: Еле ноги унес от нее.


text:
Милая: и еще: мне очень и очень не нравится что ты ездишь без экипировки.
Michael Scofield: А то, что мы имеем небезопасный секс, это значит, ничего? :)
Милая: от небезопасного секса люди рождаются, а там может быть обратный эффект.


text:
xxx: Ты что такая мрачная сегодня?
yyy: Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
xxx: Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


text:
natalisdomini@lj: А сейчас многие уже задаются вопросом: если Каддафи виноват в том, что слишком долго правит, то почему эти же претензии не предъявляются к английской королеве?


text:
xxx: сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом
yyy: установили в спальне? в туалете?
xxx: мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди


text:
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?


text:
Nar: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
mesc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )


text:
ххх: Что бы поделать?
ууу: поделай добро
ххх: да ну, скучно (
ууу: тогда зло
ххх: тоже не вариант
ууу: бля, сделай скворечник


text:
xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.


text:
atlas air: раздражают люди, которые хотят купить сигареты "More" и спрашивают у продавщицы:
- У вас есть синее "море"?


text:
xxx: теперь и я брошу камешек в твой огород
yyy: спасибо, не надо, у меня тут и так уже Стоунхендж на даче :)


text:
ххх: У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается,и снова отклоняется.
ххх: Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников..."
ххх: и они молча минут 5 наблюдали,как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше...


text:
xxx: У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - пизды получишь, налево пойдешь - направо пойдешь" =/


text:
х> Как поступить правильно?
y> поступи чисто по мужски, всю ответственность переложи на неё, сделай как она захочет, а потом скажи что она сама этого хотела !


text:
В сообществе zakupki-news пост про закупку ФСО катеров. Приведены фотографии моделей. На них на верхних палубах сплошь девочки.
eagleas: А катера прямо с деффками поставляются?
tnkr: Налет из деффак на поверхности катера образуется в процессе использования.


text:
Есть у нас в городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска, хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы.
Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов. Захожу туда, вижу какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу:
- Я буду жаловаться вашему начальству!
- Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин.
Не моргнув глазом покупатель выпаливает:
- Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!


text:
На муз. форуме:
Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку
Reggae: я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать


text:
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу


text:
она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?!
она: Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому? )
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей и представлял тебя


text:
xxx: я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пиздит теми лифчиками, которые ей теперь велики


text:
Подруга рассказывает:
xxx: Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня нахуй послал!!! (((


text:
xxx: Вот смотри, пацан на паре читает доклад, долго читает, нудно читает (при этом коверкая незнакомые ему слова)...
xxx: ...вот от он почти до конца его прочел...
xxx: Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
xxx: "...источник не указан 68 дней."!


text:
Аккаунт менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой?
Клиент: Да, я открыла, ахуела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.


text:
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула.


text:
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».


text:
Dero: Восславим же господа за то, что для сочетаний Ctrl+C - Ctrl+V не надо переключать раскладку клавиатуры. Для остальных, конечно, тоже не надо, но за эти два - восславим.


text:
xxx: осматриваем труп закоченевший и слегка погрызенный.
xxx: три немаленьких собаки явно намекают что они нашли первые и нехрен на чужое добро разевать...
xxx: после фразы в их адрес: "хорош гавкать, рассказывайте чего видели" мгновенно исчезают за сугробами и больше не появляются.


text:
[Purpleblood] а у меня радость =3
[Purpleblood] мне электрогитарку подарили
[Ahalay] шикарно
[Ahalay] будешь как мой сосед-мудак
[Ahalay] играть целый день (=
[Purpleblood] я не умею
[Ahalay] он тоже
[Ahalay] сучара


text:
ххх: Учусь в паре шагов от Красной Площади. Перед экзаменом по отечественной истории 20го века учила эту историю всю ночь, готовилась. Устала страшно, с утра голова ничего не соображает. Поехала в универ, выхожу из метро, краем глаза замечаю, что со мной из метро выходит Ленин. Вполне себе живой такой, на солнце щурится, мне улыбается. Ну все, думаю, беда. Переучилась. А он приму закурил и пошел с туристами на площади фотографироваться.


text:
ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки
Разве не о том же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного?
ххх: хм. я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают.
ххх: я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память


text:
- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?


text:
xxx: Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит.
xxx: Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась


text:
Камышовый_Кот: Развели мы его в походе ) Говорим, что вот это место мистическое. Если написать на бумажке что хочешь и положить под вон тот здоровенный камень, то сбудется. Он такой: "неа, я не верю, это всё фигня и антинаучный бред". А на утро нашли там маленькую скомканную бумажку. Разворачиваем, а там его почерком написано: "Хочу девку. Обязательно с сиськами."


text:
xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?


text:
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?


text:
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.


text:
он: ты мне всю жизнь портишь...
она: почему это?
он: все уверены, что у меня есть девушка...
она: а я то тут причем?
он: так это ты!


text:
ISO 8859-5: Сижу сейчас в офисе, скука смертная, никого кроме меня нет, все разбежались по инстанциям. Все что можно сделал. Звонит телефон. Решил пристебнуть гражданина.
- алло?!
- алло, база ракетных катеров, старшина Апроксин у аппарата
- ой, бля, извиняюсь... гудки...
Вешаю трубку и понимаю, что звонил ген. дир.


text:
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно


text:
ХХХ: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть )
YYY: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.
YYY: одну правда еще до того как расстались
YYY: поэтому собственно и расстались


text:
Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык"


text:
xxx: Чувак, привет. Ты на Visual Basic кодишь?
yyy: ни за что
xxx: простые задания уровня 1 курса универа сделать надо. за деньги
yyy: даже за деньги
xxx: да что вы сговорились!


text:
Lotta: Ушла на ночь к парню, звонит с утра мама и говорит: Позвони бабушке, только скажи что ты дома и делаешь уроки!!!


text:
aaa: Ты случайно не знаешь, что за еденица измерения такая - wtf/m?
bbb: Знаю. Измеряет качество программерского кода. What's the fuck в минуту.


text:
Она: Ты знаешь, я так пожалела что при прошлом переезде не купила себе ту сумку за 3000р.
Он: А что такое?
Она: Ну она такая удобная была, вместительная, сделана качественно.
Он: Неужели что-то в лесу сдохло.
Она: Просто у неё такой цвет был классный.


text:
xxx: А вот ты не жалеешь что на одного прынца меньше стало? :)
ууу: Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам


text:
welshowski: Вот моя учительница биологии слова "овуляция", "клитор", "пенис" просто без рюмочки и сказать не могла.
alexpaknix: Какие у Вас были интересные отношения с учительницей!


text:
<forgotten_dream> да ну
<forgotten_dream> 1 мая - это круто
<forgotten_dream> помню мелкая была с папой на демонстрации ходила
<forgotten_dream> было много сирени
<forgotten_dream> все было зеленое, солнце
<forgotten_dream> я у папы на шее
<forgotten_dream> в общем-то ничего не изменилось
<forgotten_dream> я у папы на шее)


text:
<Васян> В игра Portal главная героиня Челл бегала в оранжевой курточке. В игре Portal-2 она курточку сняла и бегает теперь в белой маечке. Прикинь, да?
<Чучундра> С нетерпением ждёшь портал-3?


text:
<Graf> Знаешь, я программист. Если на сарае написано хуй, то там должен быть хуй. В крайнем случае - указатель на хуй.
<Graf> Если там дрова - то какой-то пидорас переопределил тип "хуй".


text:
xxx: Не люблю нокии только за одно - зачем мне каждый вечер, когда ставлю будильник, мне говорят, что спать осталось 3 часа?!


text:
t00r: был на тренинге личностного роста. оказалось секта
t00r: было весело и бесплатно
t00r: потом они захотели денег и чтоб я не пил в аудитории


text:
111: по древней японской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может загадать желание, которое обязательно исполнится!
222: по древней русской легенде, человек, сложивший 1000 журавликов из бумаги, может заебаться.
111: по практике, тянущейся издревле, русский человек может заебаться на ровном месте


text:
Из ЖЖ eprst2000:
Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?» У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»


text:
111: у меня комп глючит, что делать???
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!


text:
xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?
yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".
yyy: хором - "Здравствуй Вова".
yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".
yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"
yyy: в общем, я твой первый клиент)


text:
GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.


text:
xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем
xxx: говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю»
xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»


text:
roizman@lj:
Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.


text:
на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:
- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.
ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:
- заберите его обратно.
- э.. уже?
- он мою кошку трахает!
- а вы что хотели?
- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!


text:
Google ВиО:
Q: Какой еще фильм есть в стиле "Трансформеры"?)
A: IRON MAN 1, 2
TERMINATOR 1, 2, 3, 4
ROBOCOP 1, 2
Кин-дза-дза
Трансформеры 2
Ну погоди (выпуск 14)


text:
Новости: "По словам Обамы, о местоположении бин Ладена стало известно на прошлой неделе, а 1 мая он был убит. В ходе спецоперации никто из ее участников не пострадал. "
xxx: Угу, судя по всему бин Ладен от участия в операции отказался


text:
xxx: В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.


text:
FeDя:
Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...


text:
ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD


text:
XXX: проект - это жопа, а требования заказчика - форточка и вот зачастую нам надо эту жопу пропихнуть в эту форточку
Белая рысь: Вообще, если быть точным, надо форточку засунуть в жопу, потому что проект должен содержать в себе все требования, а не наоборот.


text:
Lexw said:
Не понял. Я хочу обычный городской номер. Но по ип телефонии. И спрашиваю, кто из тюменских провайдеров может это предоставить. Вы мне предлагаете стать провайдером, купить лицензии, номерную емкость и таки получить желаемое? Вы случайно не гентушник? ))))


text:
Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама.
П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц.
Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать?
П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять...
Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.


text:
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
ххх: Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.


text:
Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.


text:
xxx: иду я по кладбищу, цветочки относить.
xxx: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу.
xxx: потом что-то розовое выбирается наружу...
xxx: крот, сука (


text:
GOLD: Прочитал что начала продаваться новая версия коктеля ягуар голд. Кто знает где в туле продается?
Tensi: хозтовары, отдел "бытовая химия"


text:
sdirit: никогда не был высокого мнения об умственном развитии тех, кто в лифтах пишет, но надпись "тот кто это написал получит пизды" заставила задуматься...


text:
xxx: Всем привет. Надо продвинуть в поисковиках сайт по запчастям. Есть здесь SEO-специалисты?
yyy: Они все ушли к контрольной по алгебре готовиться :(


text:
после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?


text:
ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
ххх: Обновлено 365 дней назад.


text:
XXX: BUG constant check is required here because of architecture proёb
YYY: Да, то место не чинят исключительно из-за удачной формулировки комментария


text:
Светлана: знала бы ты, какой бесподобный абрикосовый кекс лежит сейчас у меня на кузне
Светлана: и я его не ем, потому что моя цель - 45 кг
Дарья: АААААА
Дарья: я знала!!!!!!!!
Светлана: что? (
Светлана: что я вешу больше 45 кг? (
Дарья: Я знала, что у тебя дома кузня!!!!!!!


text:
xxx: У тебя есть свинец?
yyy: могу найти, а тебе зачем?
xxx: наногири хочу сделать.
yyy: уже и наногири придумали?
xxx: На ноги гири*....


text:
Работаю с печатными платами. Как-то по дороге на работу понял, что мне на майские праздники нужно как следует отдохнуть. Пока ждал светофор, взглянул на полоски пешеходного перехода Х-образного перекрестка и первая ассоциация была, что это посадочное место под БОЛЬШУЮ планарную микросхему.


text:
xxx: zzz недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться
yyy: да он как приехал, только бухает, его там научили
xxx: научили? ну так пусть придет, покажет!


text:
Katezlo: Горите в аду, бессердечные пидарасы, складывающие мокрый зонт на сиденье троллейбуса.
Katezlo: У вас нет души, зато у меня есть мокрая жопа.


text:
lll: Лягушки не могут эффективно пережёвывать пищу и использовать язык для того, чтобы протолкнуть её в горло. Вместо этого они толкают пищу своими глазами, втягивая их в череп специальными мышцами — поэтому лягушки часто моргают во время еды.
222: я ЛЯГУШКО


text:
xxx: у меня правило простое: если ливень за окном застал меня дома - на работе не ждите. Если ливень застал меня на работе - можно не ждать домой (


text:
xxx: что такое СТО?
yyy: ну вот, а еще IT-шник,- это Chief Technology Officer
xxx: Видишь ли, я простой разработчик ПО и поэтому по роду службы общаюсь максимум с Chief Technology Прапорщик


text:
Selena: А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача и все такое. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок огромный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, Вы не видали?
Я остолбенела, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них сбежал павлин.


text:
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий"


text:
xxx: Звонит муж: "выгляни с балкона"!
xxx: Думаю, он "я тебя люблю" на асфальте написал.
xxx: А он - "видишь,где я стою,тут наш wifi ловится".
xxx: Романтика! )


text:
В магазине выбираю плеер. Консультант (к) и я.
К: Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер?
Я: Да мне бы хотелось, чтобы погромче...
К: Громкость - это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?


text:
Работаю зав складом, у нас два складских помещения, но телефон только в одном.Пока ездил на дальний склад, звонила менеджер из офиса. Я приехал, мне говорят ребята: Тебе Полина звонила, что-то срочно хотела. Звоню.
- Полина, вы что-то хотели?
- Нет, ты так долго не перезванивал, что я дочитала твое письмо до конца и там все было написано. И трубку повесила.


text:
ххх: вот что нашла: "«Бескрылый гусенок» - психоделический мультфильм, снятый по чукотской сказке. Там постоянно человек отрывает себе голову, чтобы из его туловища вылетали птицы. А несчастного гусенка то закапывает живьем лиса, то спускают в ад мыши, превращающиеся в тараканов… В общем, за 10 минут мультфильма Свердловская киностудия могла легко сделать из ребенка неврастеника."
ххх: мне кажется, стоит посмотреть


text:
ххх: знаешь, что такое удаленное администрирование?
ууу: примерно, а что?
ххх: удаленное администрирование - это когда приходит секретарша и говорит: "я там сейчас бумажку на печать пущу, когда она вылезет, я тебе крикну, ты ее перевернешь и опять засунешь в принтер" :)


text:
xxx: Приехала тёща, переставила на кухне все, в комнатах обстановку поменяла.
xxx: Как ей объяснить, что за чужим компом ярлыки на рабочем столе не трогают?


text:
xxx: И всё-таки американцы счастливый народ.
xxx: Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...


text:
С женского форума в теме о минете:
> да ) я тоже люблю ))
> мой зайка сначала не хотел, отказывался, вроде как я девушка и ему стремно было что я это делаю
Эээ, а раньше ему кто делал?


text:
xxxx(18:00:02): запарился чего-то я. Айда сервак уже загасим :)
yyyy(18:00:34): народу сказали в семь.
xxxx(18.01.22): тебе основной NTP-сервер перевести? Будет у всех семь :)


text:
worms: хочу жрать, спать и девушку!
worms: которая приготовить жрать, уложит спать и будет качать моего перса
Diesel: *facepalm*
worms: думаешь, перса низя доверять девушкам?


text:
xxx: как думаешь, в мае бывает так тепло, чтобы загарать можно было?
yyy: бывает, конечно. особенно это часто с погодой случается в те годы, когда нужно поступать универ (выпускные в школе + готовиться к вступительным) или писать диплом.


text:
ххх: Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса.
Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине.
Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была.
Я: А почему теперь серая?
Мама: Жизнь у нее тяжелая.


text:
xxx: сел за комп, поставил перед собой картошечку с укропчиком, селедочку рядом, хлебушек, фасольку в томатном соусе, чаек, прянички положил и тут по стене в пятнадцати сантиметрах от тебя выползает огромный такой жирнющий таракан.
xxx: после этого даже его не убить хочется. хочется ему уебать.


text:
xxx: иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..


text:
xxx: Мне кажется что люди, которые решают где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.


text:
Kisa Vorobianinov: Иногда в автоматизированных системах бизнес-логика реализуется так, что обвинять после этого женщин в бессвязности и непоследовательности - преступление


text:
spurs: друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т)
т: в чем заключается ваша проблема?
д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще
т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно...
д: выберите меня!


text:
xxx: ну как диплом?
xxx: да какой диплом, тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать...


text:
xxx:
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.


text:
комменты к статье о полосках на теле зебры:
ххх: зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой. воздух над черной большей температуры чем над белой. на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения. вот эти завихрения и охлаждают зебру
ууу: В особо жаркую погоду завихрения даже поднимают некоторых зебр в воздух.


text:
Здравствуйте!
Прошу заменить мне монитор Benq FP73G, ввиду его неисправности.
04.05.2011 включив компьютер, монитор затрещал и начался запах гари от него.
Временно взял монитор с соседнего компьютера, чтобы написать данную заявку.
По возможности прошу предоставить монитор размером 19”, т.к. разрешение 17-ти дюймового монитора недостаточно для выполнения рабочих обязанностей (Например верстка сайта, разработанного под 19-ти дюймовые мониторы).


text:
black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения!»


text:
Art: Соседи слушают громкую музыку и занимаются сексом, так что слышно. А я пишу курсовик.
Почувствуй себя старым в 23 года.


text:
ххх: а вот ты никогда не задумывался, что вдруг мы все - нпц в какой-то компьютерной игре будущего с полной свободой действия, и потому весь мир просчитывается? Что вот кто-то проходит миссию, скажем, убить террориста Бен Ладена, а потом выключит комп (в 2012, скажем). И что тогда будет? И вообще, зачем тогда что-то делать?
ууу: совсем крышей поехал. учи матан, завтра модуль, преподу похуй, что он непись.


text:
xxx: шла на кухню попить воды. чистых стаканов не оказалось, решила помыть один. о чём-то задумалась. когда пришла в себя смотрю - уже всю посуду перемыла. а мама же меня всегда предупреждала: "юля, не витай в облаках"


text:
xxx: понял, какой я задрот, когда попугай начал орать голосом из Call of duty 4 "В воздухе наш беспилотный разведчик!"


text:
mvsh: Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гиг охуительного ночного дождя!


text:
xxx:
"Серьёзной преуспевающей компании нужен водитель со своим авто представительского класса".
Так и хочется добавить "...и дырокол".


text:
ччч: у нас на первом этаже в общаге висит объявление:
такого то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки
ччч: остается только дописать - и видеокамера)


text:
xxx: У нас дома живет кот.
xxx: Зовут Самаэль Винсент ван Гог.
xxx: Потому что он умудрился САМ отгрызть себе ухо...


text:
snorapp:
Все-таки когда я вижу в Facebook автоматические сообщения формата «Петру Оболонскому и Матвею Ленскому нравится ссылка», я невольно вздрагиваю: типа, в сравнении с каторгой?…


text:
xxx: Если бы ты заметил, что твой друг красит ногти лаком, какая бы у тебя была реакция?
yyy: молниеносная!


text:
xxx: Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем.
xxx: Скачал прогу для взлома паролей.
xxx: Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей.
xxx: Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...


text:
xxx: смотрю внутренние камеры со старой работы, которые в онлайн режиме вещают
xxx: постоянно то никого, то бутылки пива и упаковки пиццы в мусорке
xxx: работа явно кипит


text:
ХХХ: а я завтра пойду-таки лечить зубы впервые (в прошлый раз сорвалось). так что у меня день будет не столь крут
YYY: Ничо, сейчас хорошая эвтаназия
YYY: анестезия в смысле


text:
xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!


text:
xxx: Мне так хотелось слышать его мнение обо мне
xxx: Я уже представила, как он, улыбнувшись, говорит
xxx: "Она идеал. Я порву за нее любого. Она знает 3 языка, прекрасно рисует, красавица и умница".
xxx: Но когда его спросили есть ли у него девушка, он, что-то жуя, пробормотал
xxx: "Ага, Катька. Она гопник"
xxx: ...


text:
Андрей Владимирович: оставил спагетти в дуршлаге на ночь
Андрей Владимирович: утром вытряхнул - получился макет мозга
Андрей Владимирович: почувствуй себя Ктулху!


text:
ZZZ: мне тут советуют быть дурой и слабой женщиной. Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!


text:
Grishka: Охранник порадовал...
Grishka: Выхожу между заявками курить. Захожу обратно. Он вслух: Лучший перекур - 2 минуты 14 секунд! Скучно ему походу.


text:
xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи


text:
Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?"
Andrey_Ekb: я аж призадумался.


text:
ххх: а у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".


text:
Из диалога в чате Л2
xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем (
yyy - Не бойся, я принял меры
yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два - три дня он не зайдет в игру.


text:
Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт


text:
Adam: ВСЕЕЕ Я ПОШОЛЛЛЛ СОБИРАЦААА
Глеб: давай-давай, ноут с собой возьми
Adam: ПОНЯЛЛЛ ХОРООШОООО
Adam: МАЛЕНЬКИЙЙ ИЛИИИ БОЛЬШОЙЙ
Глеб: оба бери! я тебе на обоих КАПС вырву!


text:
yyy: я тебе сегодня весь день трезвоню! ты почему не перезваниваешь?
xxx: у меня есть гордость!
xxx: и нет денег :(


text:
C сайта юридической консультации:
Я продал свою собаку. Потом я передумал. И потребовал ее назад. Деньги конечно вернул. Но случилась небольшая беда. Я не помню кому продал собаку и кому вернул деньги. Как мне быть?


text:
interfax.ru:
Управляющий делами президента РФ Владимир Кожин поведал о тяжелой доле чиновников. «Сладкая жизнь» госслужащих — это сказки, им «приходится платить за все», утверждает В.Кожин, заработавший в 2009 году 17 млн рублей


text:
xxx: "Обама решил не публиковать фотографии убитого бен Ладена"
yyy: школьников еще никогда не лишали такого количества демотиваторов.


text:
xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку...
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.


text:
Дима:
плохо он задачи ставит
freya:
ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом.


text:
9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"


text:
<Melamory> почему здесь все молчат?
<[CiF]SlayeR> Melamory а это такой чат
<[CiF]SlayeR> чат - молчат
<[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности


text:
xxx: и вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...


text:
xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг!
xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю...
xxx: И через некоторое время до меня доходит...


text:
Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.


text:
Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."


text:
ххх: Хочу ВиРтА!
ууу: Когда спасаешь Декарта Каина, в этой же локации, чуть выше по карте в углу лежит его тело...


text:
Montan: это прекрасная идея!
Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры...
Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!
Alex:?
Montan: Она единственная....


text:
xxx: Я пойду посуду помою )
xxx: Я ща за главного )))
yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...


text:
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))


text:
ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?


text:
С форума про травлю крыс
xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.
xxx: Эта крыса будет других жрать.
yyy: "должен остаться только один", проходили...
yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?
yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!


text:
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!


text:
xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(


text:
mimi:
Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!


text:
ххх: ну и как, шашлыки удались?
ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
ххх: то есть?
ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев )


text:
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА


text:
xxx: а я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на хуй


text:
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!


text:
Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.


text:
с форума:
xxx: Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает )


text:
xxx: Объясните, зачем завязывать георгиевские ленточки на машине и ехать, не оборачиваясь, мимо голосующего на дороге ветерана в медалях и орденах?
xxx: Гордимся? Помним?


text:
Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними"


text:
С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже


text:
zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу (


text:
Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.


text:
<Крендель> девушки, никогда, слышите, никогда не встречайтесь с судмедэкспертами!
<Крендель> заявил тут: "я так хочу, что бы ты потеряла сознание.... нет, я не буду тебя откачивать, я подожду, когда ты умрешь, а потом вскрою и все внимательно изнутри изучу, напишу по тебе диссертацию и прославлюсь. твое имя войдет в историю"


text:
из комментов к пятому форсажу
Виктор: с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти


text:
М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва


text:
Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
"Говорят Путин скоро опять будет Путин"


text:
ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!


text:
ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость.
ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".
ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить :)


text:
ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.
ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты


text:
xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"


text:
В общаге дело было.
- Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка?
- Вон за тем шкафом. Только не сломай...


text:
MooN:
сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.
Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )


text:
xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки.
xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.


text:
<zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)
<lynx> zebra: он самовключился и улетел
<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка


text:
ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"?
ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!


text:
Доменный отдел, асушники-проектировщики
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай
xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"
xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"
xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно
xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай


text:
xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой


text:
xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата
xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >:)


text:
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".


text:
yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.


text:
Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла! Почему стоит мне один раз отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с какой-то крашеной дурой?
djbios: Потому что учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.


text:
xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".
xxx: Причем иногда они следуют один за другим...


text:
ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды!
ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин Альянса
ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя Орды...
ууу: хорошо что тебе не нравица футбол)


text:
xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"


text:
kurskiy:
я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...


text:
Подслушано в одной компании:
ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...
yyy: Пиво?
ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.
Все: ГЕНДИРЕКТОР!
ххх: Он самый.


text:
xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций
xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится.
xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось
xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это!
xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка!
xxx: Мне страшно работать с этими людьми...


text:
из контакта:
Колян: Все познается в сражении.
Анна: а друг познается в еде
Саша: в бидэ
Павел: в тридэ


text:
xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем


text:
LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.


text:
Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."


text:
xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту!
xxx: Что они будут рассказывать внукам?


text:
Катя: Научите играть на гитаре!!!
Мороз: итак.
1. берешь гитару
2. в левую руку берешь гриф
3. в правую берешь тот же гриф
4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго.
Cоседи оценят твое искусство!
Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах!
Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны.


text:
Lizun: у меня сейчас был умопомрачительный секс!!!
Ojoe: у тебя же муж в командировке
Lizun: Это да, но девятку полуполоманую он тут оставил.


text:
xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла
xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге
xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять


text:
Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.
xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.


text:
Обсуждаем уроки труда в школе и швейное дело.
-... а еще трудная операция - выворачивание канта....
- Это чтобы у него звездное небо было внутри, а нравственный закон - снаружи?


text:
Парнишка прочитал охуенный доклад
Препод не верит что он его сам написал
Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать
У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет


text:
xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....


text:
Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.
Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.
Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду.
Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.


text:
cardinalgray:
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу :)


text:
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!


text:
ххх: Тебя кто стриг-то? )
ууу: Любимая.. она у меня дизайнер.
ххх: Стилист штоле?
ууу: Интерьеров :\


text:
xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус
yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда!
xxx: еще скажи вилла
yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла :)


text:
golodenko: Стопудово мужчины женятся и живут вместе с девушками для того, чтобы не писать на ночь смс-ки.


text:
Обсуждение компьютера-флэшки на хабре.
tyumen: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь.


text:
Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.


text:
ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил
yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))


text:
xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное


text:
xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп
xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные


text:
xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные
yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала


text:
xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна


text:
Wingster: А у меня кстати был секас с двумя сразу =)
Wingster: Есть чем похвастать теперь...
Johanson: Девушки хоть были?


text:
ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?


text:
aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)


text:
xxx: здарова
yyy: привет
xxx: как ремонт?
yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях


text:
xxx: чего не спишь? уже 2 часа
ууу: не мешай, я в шоке
ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх: поняятно)
ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"
ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(


text:
ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?
ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла


text:
zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом.
zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD


text:
xxx: В Западной Сибири весна...
xxx: Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться.


text:
Янулька: я конечно могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим набором, но я на работе же


text:
ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"
ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева


text:
mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...


text:
Друг вернулся из Питера:
ххх: Вашумать, второй год подряд езжу, и никак не могу попасть на развод мостов... Прихожу а он либо еще не развелся, либо уже развелся. Пипец облом
ууу: В советской России мосты разводят тебя!


text:
xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?
yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.


text:
xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня!
ууу: Опять ты думаешь только о себе!


text:
С форума:
XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить
XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...


text:
Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.


text:
коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла)
начальник: аа, экватор :)
коллега: ???


text:
мылору:
В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.
Комментарий:
войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?


text:
xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...


text:
xxx: девушки, кому нужна сумка louis vuiton? оригинал из пекина, есть фото, продам по себестоимости.
yyy: кому нужен bmw оригинал из нового уренгоя?


text:
Andreo: решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!")))
Andreo: успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!


text:
Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.


text:
BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.


text:
С форума:
xxx: ходил в кино. фильм совсем не понравился, уснул после 30мин просмотра...
yyy: так вот, кто храпел на весь зал! сука!


text:
xxx> вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету


text:
Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого


text:
X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот."


text:
ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась.
ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:)


text:
Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"


text:
Woofer: Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы
Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа


text:
Он: вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал...


text:
xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :(


text:
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.


text:
<vanshap> [OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм?
<[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала


text:
bormor@lj:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!
Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?


text:
lizi: самая выгодная позиция у изготовителей *чупа-чупсов*. В целом, они пишут честно состав, но информация о нем располагается в той части этикетки, которая накручена на ножку. Надо быть Коперфильдом, чтобы развернуть фантик и что-то разобрать :/


text:
Из обсуждения беспилотных машин от Google:
ColorPrint: «Операционная система не справилась с управлением и...»
Dim0FF: … ваша машина будет свёрнута.


text:
xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.


text:
Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...


text:
xxx: Вчера на приеме бабуся заявила, что там, где она, там звонят колокола. А мы с медсестрой их не слышим - грешны. Предлагала помолиться вместе, чтобы , значит, очиститься от грехов. За дверью толпа страждущих не оценила бы. Отправили домой с подробными инструкциями по записи времени и продолжительности звучания колоколов, как запомнить мелодию, чтобы нам ее напеть, а мы сыграем в "угадай мелодию".
yyy: и вот она придёт и исполнит вам "Highway to Hell"...


text:
keesca: МОЙ ПАРЕНЬ НАЗЫВАЕТ МЕНЯ "ЭЙ ТЫ ЁБА", ЭТО НОРМАЛЬНО?????????????????????????????????!
awatARC: нет, не нормально. имхо, это слишком гуманно для тебя
keesca: СПАСИБО, ХОТЬ КТО-ТО ПОДДЕРЖАЛ!!!!!!


text:
Задание дизайнеру:
- Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!"
- И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...


text:
ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке
ууу: таксисты не выдержали, скинулись


text:
Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...


text:
Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало
Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало


text:
В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов:
Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете?
Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока...
Второй: - А потом?
Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...


text:
xxx: "Не умничайте!!!" - это самый популярный ответ российского руководителя на толковое предложение специалистов.


text:
Singollo: а ты любишь Джека Воробья?)
Muri: дааааааааа)
Singollo: Капитана Джека Воробья, ты провалила тест


text:
-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ
-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами
-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"
-Artist-: но походу очень хочет


text:
Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (


text:
Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно)
Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении.


text:
ВиО.
Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!
A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.


text:
xxx: Ранним-ранним утром, весной, в Москве удивительно красивые рассветы.
xxx: Правда до написания диплома я их не видела...


text:
m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...


text:
ХХХ: муся, у тя кто-то из знакомых квартиру или комнату сдает за ... очень недорого?
УУУ: нет, а что, уже решила сбечь от бабули?
ХХХ: не я
УУУ: ОНА?! О_о


text:
Передо мною сейчас лежит объяснительная:
"Я, Ф.И.О. опоздал на работу в связи с тем, что занимался сексом с тремя девушками и забыл о времени"
Думаю вот что с ним делать... премию чтоли выписать :)


text:
xxx: А вообще следующая неделя для всех тяжёлая (
xxx: Ты в армию уходишь, у меня горячую воду отключают (


text:
xxx: Смотрел передачу про цунами в Японии.
xxx: Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.


text:
xxx: а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге?
yyy: означает место для пожарной машины, если что
xxx: аааа... а я думал, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить


text:
lj:
иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!"


text:
xxx: А на личном фронте у тебя как дела?
yyy: Постоянной пока нет
yyy: Что печалит
xxx: Резиновые быстро рвутся, понимаю


text:
iisus-gluk: Знаешь какая ассоциация у меня со словом винтаж?
Виктория Львовна: эээ
Виктория Львовна: нет :Р
iisus-gluk: Представь урбанистическую картину
iisus-gluk: высокий небоскрёб, который достраивается на верхних этажах
iisus-gluk: И оттуда
iisus-gluk: с самого верха
iisus-gluk: сквозь звуки циркулярной пилы и бур машины
iisus-gluk: слышится крик бригадира
iisus-gluk: ВИНТА Ж БЛЯ НЕТ, ПОЛУЁБОК!!!!


text:
Светлана
Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была".
Андрей
да у вас любой мужик идеальный, который на лексусе.


text:
111: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не умею, сплю до обеда, ругаюсь матом. В случае развода заберу машину!!!
222: жить в ней будешь?


text:
Don Tello > Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки
Atrium Akvidus > С какой целью?
Don Tello > а что б трындеть меньше времени было, утомляешь


text:
4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...


text:
хх:...симулятор дальтонизма, куда Вы можете загрузить свою картинку и узнать — как ее видят протанопы (не воспринимают красный цвет), дейтанопы (зеленый цвет) и тританопы (аномально воспринимают все цвета).
уу: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом различает между ними разницу, то вопрос какое восприятие цвета правильно – философский.
хх: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом считает, что именно его восприятие единственно верное, то этот человек относится к довольно распространенному типу клиента дизайнера.)


text:
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:
xxx: Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
yyy: Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе :-D


text:
ххх: Черт!
ххх: Я абсолютно не женственна!
ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик
ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест.


text:
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..


text:
<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...


text:
Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом:
- Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини?
- ...
- Вам полностью или до колена?


text:
с форума художников:
ххх: иногда, рисуя в фш, я могу долго и нудно елозить smudge TOOLом на одном и том же месте пока результат мне не понравится. а потом обычно я обнаруживаю, что стою не на том слое


text:
xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети.
xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT.
xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.


text:
xxx: Милый, давай я тебя подстригу!
xxx: Это будет новый этап наших отношений!
yyy: Аха... заключительный...


text:
xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь


text:
ххх: мне ща предложили работать менеджером в аэропорту в нашем городе но косяк там есть
ууу: косяк в том что у нас в городе нет аэропорта?


text:
ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?


text:
xxx: "Ты и правда чудо, я тебе удивляюсь... несмотря на то,что ты ведешь себя как мужик - остаешься ты хорошей девушкой" - это был самый ужасный комплимент в моей жизни, после, безусловно "У тебя такая красивая челюсть"... :D


text:
Работаю врачом. Очень часто сталкиваюсь с последствиями самолечения по интернету. Когда ответ на вопрос: "Как лечиться?" находят на форумах, парамедицинский сайтах и так далее. Так когда же изобретут поисковик, который на запрос: "У меня болит жопа. Что делать - пихнуть туда алое или намазать зеленкой?" писал бы большими буквами на весь экран: "ИДИ К ВРАЧУ, СУКА!!!"?


text:
xxx: ты когда дома будешь?
yyy: не знаю, я шас еду в торговый центр, меня там ждет жена, у нее есть деньги, и ей совершенно нечего надеть :(


text:
Гржмилек:
Вчера вечером останавил меня милиционер. Вежливый такой. Попросил документы и права. Чего-то там почитал, а потом, без предисловий, спрашивает так язвительно (называя по имени-отчеству): как, мол, я отношусь к гражданам, которые в состоянии наркотического или алкогольного опьянения управляют транспортыми средствами. Тут-то я чуть не обделался. )
Оказалось, всего-навсего приглашал меня понятым на составление протокола - мальчишку какого-то обкуренного задержали...


text:
xxx: объявление о продаже шубы: "Шуба куплена в магазине, фабр.произ-ва.Счипанный кроль,воротник и отделка бортов-писец."
xxx: Эх, кто б нарисовал этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный кроль. :)


text:
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут :)
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...


text:
Shmack
Еду в метро, уткнулся в книжку, никого не трогаю. На водном стоим, зашла какая-то компания, сначала не обратил на них внимания. Поднимаю глаза - стоят передо мной: капитан с каким-то курсантом и два мента. Кэп представился по форме, спрашивает: извините, мол, товарищ лейтенант, не знаете, в зеленоград автобусы у какого выхода останавливаются? Показываю рукой на противоположный конец вагона, говорю - из первого вагона. Поблагодарили и пошли вперед.
Shmack
Так это видели я и они. Остальные видимо восприняли это по-другому, увидев, как военные "оцепляют" вагон "под прикрытием" ментов. Всех от 18 до 27 на вид моментально как сквозняком вынесло. Разгар призыва.


text:
marikus: :(...
azon: чё рожа кислая?! )
marikus: который месяц работаю за еду :(
azon: а я слышал, программерам много платят ;)
marikus: я женатый программер:(


text:
Мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть..." И тут шампунь попадает в глаз!


text:
Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиздюлей.
Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов...
Д: типа одно со временем переходит во второе :Р
Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей.


text:
Shal: Иду по улице, 18.30, самый пик, машины в три ряда. На другой стороне улицы - монастырь, храм действующий. Вдруг одна машинка, рядом со мной, тормозит. И весь поток за ней - тоже. Смотрю - в машинке дамочка, одной рукой по телефону разговаривает, а другой рукой себя крестным знамением осеняет, троекратно. Перекрестилась - и все поехали...


text:
Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...


text:
xxx: да, перегружать функцию базового класса всегда разрешено, но требует добавить аннотацию @Override
xxx: в джаве
xxx: есть в этом что-то дзенское
xxx: всегда можно, но каждый раз надо громко говорить об этом вслух
xxx: в чем-то наши с тобой отношения напоминает


text:
SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром.
aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики".
Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!


text:
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!


text:
1: кстати, слышал про вайфай мышу?
2: не
2: ей можно передвигать курсоры на всех мониторах в радиусе двух этажей? :)


text:
С хабра:
opium: А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт?
Zerstoren: Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? =)
opium: Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай
Deeman: Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до XXIII века.
Al1k: С таким-то запасом потомков может и не быть.


text:
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!


text:
xxx: Судя по множеству высказываний - никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё..


text:
[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.


text:
Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.


text:
xxx кидает на канал фото своего кактуса.
<ууу> выглядит странно и необычно
<ууу> тебе лучше не спать в одной комнате с этой хренью
<ххх> она не ест людей
<ууу> а ты проверял?
<ххх> конечно
<ууу> а маленькими кусочками?
<ххх> у меня нет под рукой людей маленькими кусочками


text:
111: горячую воду так и не дали?
222: я тут выяснила у соседей, сказали до 24-го можно не ждать - в котельной профилактика
111: ну да. а с 24, видимо, можно начинать ждать


text:
Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"


text:
xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?


text:
Олег: Интересный момент был в военном комиссариате. Прошли мы всех врачей (три часа топтались в трусах в коридоре), пришло время одеться и ждать своей очереди за заключением о годности. Выходит одевшийся последним и говорит: "парни, вас не узнать. теперь со всеми заново знакомиться"


text:
xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни )


text:
xxx: Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
xxx: То есть наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?


text:
ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей


text:
xxx: Объяснительную как-то писал: ушёл с работы по неотложному делу без разрешения, так как в нём мне было отказано.
xxx: А дело-то действительно неотложное было, собеседование на новую работу!


text:
xxx: блин, спамеры вообще обнаглели!
xxx: уже вживую приходят прям на рабочее место!
xxx: только что ко мне в серверную завалился пацаненок и мне в моей серверной предлагал компьютерную помощь!!!


text:
ВиО Google:
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.


text:
Бренская:
Папа сейчас рассказывал.
Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".
Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем:
- Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!!
Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:
- Зачем?
- Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.
Морды, ошалев вконец, показали:
- Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь...
- Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении.
Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:
- Береги себя....


text:
1: Пиши диплом!
2: я не могу
2: у меня гос послезавтра
1: учи госы!
2: я не могу
2: мне диплом надо писать
2: у меня конфликт интересов


text:
Она: По крайней мере с тобой можно на любые темы поговорить... не то что с большинством тупо сидящих тут. которые только и способны на вопросы, типа, как дела да что делаешь, иногда так и хочется ответить - сиськи ксерю
Он: а ты пробовала?
Она: С ними поговорить? бестолку
Он: нет, сиськи ксерить? (:


text:
Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...
_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)


text:
<SpiritTauren> Если бы наши далёкие предки играли в доту, их ники были бы такими: опричник666, лихоимец1456, ЪЪЪБаринЪЪЪ, ЖжАзЕсмьЦарьжЖ, +В+Уста+блудодей+, ХСмердаХМатериХЧреслаХпозналХ, Руськнязь21аршин, +я+твойХизба+иконостас+воровал.


text:
Из вопросов мэйл.ру
Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?
Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это пиздец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает


text:
Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Блять, заебали!!!" кинула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нахуй и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в ебаную задницу... это нормально?
boysklaud: да
boysklaud: она с детсада такая
boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула
boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше
Jummag: Пиздец.
boysklaud: нормально, жить можно. кого реально жаль, так это ее парней


text:
<totelf> Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка?
<Black_HobbiT> Диапазон 0 - 255
<totelf> Где это написано?
<Black_HobbiT> посмотри звездочку под большим увеличением


text:
Тема на форуме:
Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.
ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?


text:
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???


text:
xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((


text:
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!


text:
ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся )


text:
xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет"
xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...


text:
ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.


text:
Эти девушки непобедимы:
ххх: я, кстати, хотела скачать себе недавно будильник на комп, так промазала по ссылке и скачала какую-то прогу а-ля антивирь. Очень хорошая вещь.


text:
ууу: я по тихой грусти уже полезла порнуху по контакту смотреть, сижу, ржу. там девки так в камеру косятся, прямо жду, что она вот щас половой орган изо рта вынет и начнёт передавать привет всем, кто её знает )


text:
xxx: Вчера сидела в машине, ждала мужа.
xxx: Напротив машины на скамеечку пришли бабульки лет 70-ти, приятно выглядят, хорошо одеты.
xxx: Они сели и достав из пакета шаверму и полторашку "Охоты крепкой" начали обсуждать нынешнюю молодежь.


text:
desincarnated: интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?


text:
Ольга:
Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?
Tregubitch:
вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.


text:
xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил
xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка
xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет
xxx: Она согласилась...
xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..


text:
Из обсуждения о возврате времен Андропова и про то, как милиция интересуется у прохожих "Почему ты не на работе???".
xxx: Интересно, а если милиции сказать, что ты - фрилансер, они поймут о чем речь?
yyy: 15 суток за нецензурную брань.


text:
Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)
Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил!"


text:
xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, что-то не спится...
yyy: луна видимо )
yyy: зубы чешутся )
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу


text:
Фраза одного из работников завода:
"У нас вода в кране настолько клёвая, что с легкостью отмывает окаменевший налёт, который сама же и оставляет..."


text:
Plushev: Заказал на тамбовском Русском радио песню для слушателя Димы из Сколково. Американ Боя не было, поставили что-то про Нанолюбовь.


text:
Катько: Дело было ночью.
Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ блять


text:
coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить можно" и "пить нельзя".


text:
ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
ххх: "Бля! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :("
ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"


text:
xxx: Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.


text:
xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"


text:
xxx: или проведут экскурсию вокруг домов с сосульками!
xxx: ты что! убрали все сосульки, Матвиенко же сказала - не уберете до июля сосульки - поувольняю, ну чиновники и засуетились - раньше срока справились


text:
Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял - вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека - намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф!" Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то?" На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет.


text:
xxx: мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. пиздец, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена. ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )


text:
ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел ~=)


text:
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.


text:
Заяц: я вчера училась параллельной парковке
Заяц: мне не нравится
Заяц: мне нравится ехать прямо и всё


text:
Обсуждение шорт с подогревом для похудения:
1: А для репродуктивной системы мужчин это не вредно?
2: Я слышал, что даже ноут на коленях - уже кранты.
3: Кранты насколько долговременные?
2: А Вы с какой целью интересуетесь? В смысле, достаточно ли это надежное средство предохранения? ;)
4: 100% метод. С ноутом на коленях сексом занимаца невозможно.


text:
18.05.11
Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?
Машунька: у меня обычно сало мороженое остается)
Алина: не, это амулет морозилки!


text:
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!


text:
ххх: Айтишники просят помочь поднять сервер. Нас, юристов, просят. Схожу, помогу )
...
ххх: Оказывается, им надо было помочь стойку с сервером передвинуть.


text:
xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.


text:
xxx: очередь большая, недалеко от меня мужик стоит,  нервничает, ругается и так далее
xxx: и вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон
xxx: он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции
xxx: недовольно бурчит "в вашей очереди я стал отцом..."


text:
Al_: У меня знакомая так встала на Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.


text:
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью


text:
xxx: Смотрел недавно фильм "Чарли и шоколадная фабрика" и там говорилось, что только белки могут разгрызть грецкий орех, не повредив внутренности. Так вот сегодня на лавке Иван сделал то же самое! Из этого следует вывод, что Иван - белка!
yyy: Нет, просто она так часто к нему приходила, что он перенял опыт.


text:
xxx: Шеф завалил работой, и я уже думала, что помру, когда пришел его товарищ и выкупил меня у шефа для другой работы за коробку конфет.
xxx: Сижу и размышляю - то ли я крутой наёмник, то ли крепостная.


text:
объявление о продаже авто в форуме:
xxx: Прохор, а твоя тачила автобот или десептикон?
yyy: а что такое автобот и десептикон?
zzz: автомат и механика


text:
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...


text:
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты...


text:
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.


text:
lie: Матери нужна мыльница.
Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные?
lie: это фотографии вроде:
"деревянный олень и я"
"каменный олень и я"
"Нарисованный мной олень"
"живой олень и я"
"мой сын-олень и я".


text:
ххх:
вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»


text:
Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке.
он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением.


text:
Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые! *рыдая* А мы - одинооокие!...


text:
xxx: Как там диплом?
ууу: Не переживай, все как положено!
ххх: Угу, как положено на него было в начале семестра, так и по сей день положено...


text:
Доктор911: Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?


text:
муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире:
- а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...


text:
ххх: как на работе?
ууу: да пипец ваще! теперь приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает.


text:
Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?


text:
обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
xxx: Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у.е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
yyy: За 1000 у.е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.


text:
19N4T0V: я кстати, тебе вот что посоветую на будущее: если устроишься админом куда-нибудь, не надо в первый рабочий день заходить в серверную с фразой "УХТЫ, ЭВМ!"...


text:
ххх: Сверлители повсюду! Однажды я даже был в квартире такого сверлителя. Недавно друг снимал квартиру - так там в зале целый угол был ВЕСЬ НАХРЕН РАССВЕРЛЕН ДЕСЯТКАМИ ДЫРОК.. Просто так в стене были десятки хаотично расположенных дыр. Я раньше думал, что "сверлители" это миф типо барабашки - но теперь я знаю...


text:
A1ko : Страшно - это проснуться в Мексике в полной льда ванне с бумажкой с текстом "Простите, мы взяли вашу почку". А сессия - это нормально, привыкли


text:
Отзыв о роутере на яндекс.маркете
Достоинства: 1. Легкость настройки. Настроил за 5 минут (выпив перед этим 0.5 водки).
Отзыв полезен? Да 20 / Нет 1


text:
ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :)))
ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).


text:
<lefside> А я знаешь что сейчс делал?
<lefside> Кабель обжимал как в старые добрые времена )
<lefside> тут для г-цы ойтишнег закупил свич 24 порта, моток кабеля, обжимку и коннекторы
<lefside> я дождался пока он свалит на обед и протянул быстренько сеть
<lefside> выпотрошил свич, аккуратненько поставил, подключил туда инет, обжал 3 кабеля, воткнул все куда надо, аккуратненько уложил
<lefside> выкинул весь мусор, замел следы, упаковал обжимник, коннекторы и прочий мусор в коробку из под свича
<lefside> и сложил в пакетик как было
<lefside> щас жду когда вернется )
<lefside> сижу с невинными глазами


text:
Наткнулся случайно на женском форуме.
ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.
ццц: Это квартальные...


text:
ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока


text:
lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.


text:
xxx:
есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет


text:
*кыска (~Admin@188.16.140.166) приходит в #знакомства
<грустный> ваша киска купила бы
<kudinov> судя по всему эта кыска купила бы роутер...


text:
xxx: Где скачать дипломную работу сварщика?
yyy: Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.


text:
Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да.
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!


text:
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."


text:
xxx: а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?


text:
xxx
У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
yyy
Он блестел? Могли сороки унести.


text:
Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=


text:
xxx: Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."


text:
xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну


text:
Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ?
Chertoffpes: Героин


text:
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.


text:
Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.


text:
Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.


text:
Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"
xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.


text:
xxx: рядом с дверью в подъезде кто-то решил написать "свой ник" и гордо накорябал [DEBIL]
xxx: потом зачеркнул "В" и сверху написал "V"
xxx: хотя думаю до исправления было правильнее.


text:
ххх: Кстати,насчет модулей.
ххх: Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки,которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно.
Не поступила.


text:
xxx: блиииин...с кем я живу
yyy: опять муж?
xxx: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.
xxx: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм
xxx: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале


text:
xxx: Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в контакте.


text:
Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...


text:
Lamar: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
HeyYo: нормальная фраза. что тебе не нравится?
Lamar: нормальная, если ты живешь не в штатах :(


text:
ХХХ: на днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена,либо в магадане увлеклись бейсболом


text:
<ZLoy> kafka: Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали.


text:
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".


text:
xxx: лер, я идиотка )
ххх: едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи на небе и думаю, куда они идут
ххх: и тут у меня возникла гениальнейшая идея!
ххх: послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует!
ххх: нобеля мне


text:
После 10 лет супружеской жизни:
Ж: да я вообще из за Age Of Empires на свидания опаздывала!
М: и тебя понимали?
Ж: да.
М: и кто же это был интересно?
Ж: ты!


text:
ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(


text:
XXX: Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.


text:
Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива:
1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать
2. Интересно на какой операционке он будет работать
1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое
2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города...
1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)


text:
Yugo: я уже так засыпая, отворачиваясь бормочу, мол целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься
Yugo: вот тут она действительно разозлилась


text:
С Фейсбука
M.K.: Надпись на пачке мармелада: "Аромат необыкновенной свежести". А я бы вот предпочла, чтобы у яблочного мармелада был все-таки яблочный же аромат...
S.A.: посмотри состав, возможно этим еще можно и белье стирать ;-)


text:
111: и че все с раскрашенного Штирлица так орали и плевались? посмотрел я вчера - ну ничем он от оригинала не отличается, ваще ничем...
111: правда я его вчера смотрел у бабушки, в деревне, по черно-белому телевизору, может в этом дело?


text:
_Lanze_: Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.


text:
xxx: Я ща ходил с соседями знакомицо. Сижу, никого не трогаю, вдруг веревка на балконе этажом выше рвется и вся постиранная одежда падает на мой. Ну я собрал все белье и пошел на верх. Жаль нижнего белья не было, только всякие пододеяльники. Было бы забавно прийти к соседям и отдать им гору труселей и лифчиков )
yyy: представь... Полутёмный подъезд, ты идёшь к соседям преисполненый надежды, открывает дверь молодая симпотичная девушка, улыбается тебе так тепло, ты отвечаешь ей такой же улыбкой и тут... НА В ЛИЦО ТРУСАМИ!!!!!
yyy: "ПРИЦЕПИ СВОИ ПОРТКИ НА ДВА КРЮЧОЧКА, ДУРА!!!"


text:
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


text:
Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?"
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!


text:
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!


text:
Beast_Monster: Погнали нажрёмся в лоскуты, я спонсирую.
пуZо: что-то случилось?!
Beast_Monster: Да блядь случилось блядь!
Beast_Monster: Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью шлёп. Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось это её отец. Он видите ли шутит так. Ну ктож знал-то...


text:
xxx: ко мне вчера брат зашёл, смотрит на фумигатор (а на нём красный диод горит) и говорит: а когда комары все сдохнут, он зелёным загорится?


text:
Bubar: Тяжело быть начальником. Когда сотрудники в отпуске - их работу делаешь сам, а когда сам в отпуске - твою работу они нихуя не делают.


text:
xxx: мой кот это страх и ужас
yyy: мыши умирают от разрыва сердца?
xxx: нет. мыши умирают от разрыва мыши


text:
xxx: Аллен Карр написал "Легкий способ бросить курить" - я прочел и за день скакнул с 40 сигарет до 0.
xxx: Его "Легкий способ сбросить вес" тоже очень помог.
xxx: Жаль, гений умер, так и не написав "Легкий способ вступить в космодесант и нести свет Императора среди далеких звезд"...


text:
Переписка с женой:
ж: Я скачала и распечатала две книжки чтоб пока малыш в животике ему читать! говорят они еще находясь в пузе все слышат и понимают.
я: круто, будем читать ) что за книжка?
ж: "Технология подготовки автомобиля к покраске" и "Покраска автомобиля"
я: Лера!! ну твою ж мать!! можно хоть 9 месяцев побыть беременной женщиной а не беременным маляром!!!


text:
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!


text:
leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву - весь интернет любит котов больше, чем собак.


text:
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.


text:
Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку
Vladimir: какого цвета?
Anastasia: терракотовую )
Vladimir: ?
Anastasia: ну горчичную
Vladimir: *мозг_взорван*
Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.


text:
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре


text:
ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна"...


text:
xxx: Георгий, у нас с сервером проблема
xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете?
yyy: Это я там аварию делаю...


text:
<boltayka> у подруги завтра экзамен по-русскому.
<boltayka> статус: "я сдаду!"
<boltayka> сдадёт, видимо...


text:
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа


text:
Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.


text:
bud: У вас на входе какая система?
Kandibobrik: биометрическая.
bud: круть, отпечатки или что ещё?
Kandibobrik: Ага, вахтёрша.


text:
ххх: Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить.
ууу: Где лежит?
ххх: На сервере, в моей папке.
ууу: хм... Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб?


text:
vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку!" А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему?" У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами негры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них негров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.
vvv: Сижу. Админю. Скучно...


text:
xxx: В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку.
xxx: С тех пор прошли годы...
xxx: Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли...
xxx: Но, блядь, нихера не повзрослели!


text:
riggcie: Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос дерьмо по всему дому размазал, думала, вот придурки. А сегодня забыла направлялку поставить. Он залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу.
Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы.


text:
ХХХ: У всех котята как котята. Лечат вроде.
ХХХ: А у меня чудовище.
ХХХ: Заболела голова, прилегла. Слышу, кожак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка.
ХХХ: И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.


text:
xxx: Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции
xxx: Чувствую подвох. Шутки-то повторяю....


text:
DOS 6.22: Иногда мне кажется, что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.


text:
ххх: Около года соседствовал в общаге с девушкой, у которой была ужасная привычка - оставлять продукты на столе на ночь. В результате завелись тараканы. Говорил, объяснял- бесполезно. 2 недели назад переругались, и она съехала. Тараканы тоже пропали.
ууу: Хочешь сказать, что теперь они выпадают из ее головы в другом месте?


text:
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО


text:
v1vendi: как твой диплом?
gribs: всё есть, но нужно из 26 страниц сделать 40
gribs: "просто добавь воды", блин


text:
С форума
ххх: Не подскажете-сегодня в наш дом провели какой-то кабель в жёсткой пластмассовой оранжевой изоляции толщиной примерно с палец или чуть потоньше. Это не GPON?
ууу: Это бикфордов шнур.


text:
Pulloff: Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =)


text:
xxx: сегодня автомат с продуктами минут пять выдавал мне сдачу 70 рублей рублевыми монетами
xxx: я их выгребала и выгребала, а они сыпались через край
xxx: такое чувство, как будто сбылась моя детская мечта
yyy: выиграть в "Форт Боярд"?


text:
xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?


text:
сестра старшая на психолога учится, недавно звонила, рассказывала, что в школе практику проходит, жаловалась:
- с каждым поколением дети все загадочнее и загадочнее!
- чо еще случилось?
- да тут тесты раздавала 7 классу, на цвета, пару мальчиков написали что-то: красный - дк какой-то, синий - шам или шаш, белый - прист, зеленый - хант что ли. Я во всех учебниках пересмотрела - ну нету такого! нигде! и что мне с ними делать?
- (проржавшись) Посоветуй родителям их от компа отрывать изредка!


text:
ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специалезированый магазин "Весь свет"


text:
С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 «Katya»..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя. :)


text:
SMS: Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.


text:
ххх: захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.


text:
xxx: До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"


text:
ххх: Стоит только создать на серваке унивеа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов :)
ууу: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит. :D
ххх: И ты туда же!


text:
Сегодня для девушки проводящей социологический опрос произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до 50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос проходить.


text:
xxx: У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.


text:
ness: В поликлинику ходили, в туалете объявление: "на унитаз ногами не вставать и объявление на нужды не использовать"
komiksa: видать, не первое


text:
xxx: и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
yyy: он что, зомби?..


text:
Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду.
Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне:
- Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер должен хорошо подойти.
Костя с возмущением:
- Тетенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета - черный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!


text:
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.


text:
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.


text:
клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло - ВЕЗИТЕ!


text:
xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься


text:
Из ЖЖ.
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.


text:
Удалил свою страничку в контакте полгода назад.
Н@СТЕНЬКА: привет!!!!! ти в контакте свою страничку восстановил?????
Яха: здорова, нет.
Н@СТЕНЬКА: а что ти тогда в интернете делаешь??????


text:
ххх: К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз
ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут(в зале), скучает
ххх: А она красивая...
ууу: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом!


text:
XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай, почем там гречка


text:
ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью :(
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...


text:
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?


text:
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.


text:
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"


text:
ххх: интересно какой у нас будет ребёнок?
ууу: красивый как я и умный как я!
ххх: зашибись! а от меня тогда что будет?
ууу: яйцеклетка


text:
Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку.
Зая: Некогда мне, я в рейде.
Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать.
Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь?
Асфальт: А я методом тыка.


text:
madskillz: Это провал :D
andy: Что опять?
madskillz: Пью кофе, звонок в дверь. На пороге соседи.
- А чего это вы вчера ночью так сильно шумели?
madskillz: Отвечаю: "Это не мы, это соседи снизу", на что мне ответ: "Мы и есть соседи снизу".


text:
Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.


text:
Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...


text:
xx: я просила одного вынести елку. он выкинул ее с балкона, она зацепилась за тополь и год висела на тополе )


text:
vint
там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да
vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?


text:
xxx: я сегодня опять посуду мыл
xxx: моющее средство на губку - и мою
xxx: стою, мою, сзади мама наблюдает
xxx: постояла минуту, говорит мне
xxx: "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"


text:
Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"


text:
Anna: мне пришло рекламное смс :D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"


text:
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.


text:
xxx: блин, надо пропылесосить
xxx: я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот
xxx: оказалось - огромный кусок пыли(((


text:
ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?


text:
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!


text:
xxx: Представляешь, в машине горит красный воскл. знак и машина не едет! Поехала только когда сильно на газ нажала.
yyy: Ну дык, ручник снимать надо
xxx: А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю!


text:
lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


text:
ххх: Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак...
yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен? )


text:
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."


text:
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.


text:
xxx: Отпуск пошел мне на пользу!
xxx: В электричке ко мне обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка, чтобы уступить МНЕ место...


text:
K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко )
K@Z@K: я в магаз
lastalert: за селедкой?


text:
Grijehom: Есть девушка, которая думает, что если я послал её нахуй, значит я - влюблённый в неё девственик.


text:
nikiR: а ты чего сегодня в качалку не пошел?
kosta_panin: забыл про нее ( я сегодня жутко перепугался. решил над другом подшутить, говорю - сейчас я тебя одним касанием пальца вырублю, нажимаю ему на висок и он упал. Я думал убил его, прислушался, а он храпит. оказывается трое суток не спал, диплом писал. вот и вырубился на ходу.


text:
DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского.
DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..."


text:
Smartass: Пришло письмо от девушки. Бумажное. 4 страницы. Все 4 страницы исписаны аккуратным почерком заглавными буквами. Внизу стоит постскриптум "PS ИЗВИНИ ЗА КАПС :)".
Чую я тут какую-то наёбку...


text:
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...


text:
Из отзывов о холодильнике:
Оксана (Нижний Новгород):
Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Вутри просторно и красиво!!!!


text:
Morgion:
Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все заебало и что не происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице, привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу.
А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ, БЛЕЯТЬ!!1111


text:
xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах. при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально.
xxx: покурить походу вышел...


text:
Диалог на кануне свадьбы: Жених (Ж), Свидетель(С)
(С): Я гриндера начистил, косуху и цепи приготовил, завтра так и приду.
(Ж): Бля, неужели так сложно одеть пиджак?
(С): А что ты мне-то говоришь? Костян обещался прийти на свадьбу в костюме розового зайчика.
(Ж): Вашу мать, просила ведь невеста: "Приглашай адекватных!".
(С): Ты где среди своих друзей адекватных видел?
(Ж): Э-э... ЧЕРТ!..


text:
xxx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил!
yyy: Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.


text:
xxx: Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в ценниках стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"?


text:
ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)


text:
xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!


text:
yyy: Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Ярусе была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапулька с розочкой, куртеха явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит: "Ну не плачь... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет!" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком спрашивается?
zzz: Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как-то голышом на пляже, мне какой-то дядечка тоже сказал "Мальчик - отойди". Ну если уже когда стоишь без штанов люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку.


text:
xxx: Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна
xxx: Потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!


text:
ххх: идеальных людей не бывает
ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю :D


text:
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...


text:
Tim Woo: вчера зашел в супермаркет футболочку себе новую взять
Tim Woo: походил по отделам, посмотрел цены
Tim Woo: внезапно понял, что моя футболочка и не такая уж и старая =\


text:
Grayman: Так.
Grayman: Шоколад.
Grayman: Чай.
Grayman: Спокойствие.
Grayman: Умиротворение
Grayman: .
Grayman: СУКА
Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА
Grayman: Так.
Grayman: Спокойно.


text:
ххх: мне кажется, по мне видно, что я к нему неравнодушна
ууу: Да у тебя прям на лбу капсом это написано
ххх: ты серьезно?
ууу: Ну, если честно, то примерно 14м шрифтом, про капс я преувеличила


text:
ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"


text:
d0lboiob: сегодня в магазине видел кое-чо
d0lboiob: пацан хочет купить двухстороннюю сидиэрку. Но их в продаже нет.
d0lboiob: он тогда говорит: «дайте мне тогда две односторонние»
d0lboiob: потом, подумав, добавляет: «и скотч...»


text:
ххх: неужели ты не согласна с тем, что детки - это самое ПРЕКРАСНОЕ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ И ПОТРЯСАЮЩЕЕ, что может дать женшине БОГ??????
ууу: Нет. Я замуж не по залёту вышла.


text:
n1tro:
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?"  - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"


text:
XXX: Да он мудак! Когда утром он предложил мне кофе с пенкой, я и представить себе не могла, что это будет кофе с молоком, в котором плавает жирная такая толстая пенка. Бу-э-э.
YYY: Гы-гы. Открою тебе секрет, Катюш. Он ВСЕХ так утром выпроваживает.


text:
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...


text:
xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы...
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (


text:
xxx: Может он и не знает, за что ему извиняться.
yyy: Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с этого свой день и не ошибется.


text:
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...


text:
автофорума, разбор аварии по фотографии:
ххх: водитель красной нарушил - разметка. вот если б не было сплошной - другой вопрос
ууу: нет там никакой разметки, это веревка бельевая на балконе в кадр попала


text:
xxx: блин, съездил в субботу в Пушкино на мототусу, руки до плеча на солнце обгорели так, шо песец... сексом даже не могу занимацца уже два дня...
yyy: Руки обгорели так, что даже сексом не можешь заниматься? Слушай, переходи на девушек.


text:
Vol4en0k:
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...


text:
<Val> Работаю по ночам. Штоп не спать - отжимаюсь. А поскольку такому суровому мужику, как я, от пола недостаточно, отжимаюсь с ногами выше головы, на стуле.
<Val> Стены говенные фанерные. Что слышат мои соседи: равномерный скрип и пыхтение. Причем с интервалами раза по три друг за другом :D
<Val> Что характерно, когда я вправду с Лерой на столе кувыркался, мне на следующий день заявили, что я ремонт по ночам делаю...


text:
xxx:
Я ща ходил на кухню, налил себе водички из кулера.
А у меня привычка идиотская — пить на ходу.
Я иду, пью, навстречу идет генеральный с женой.
Подавился, окатил обоих.
Хорошо, что я уже подал заявление на той неделе.


text:
XXX: Папа дома, закрылась от него на балконе. Он поддержал меня в моем стремлении к одиночеству и закрыл меня снаружи. Семейные ценности - бесценны, остальное мастеркард или чо у вас там


text:
>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться


text:
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает


text:
Yyyy: без вышки на нормальную работу не берут! А офицантом не могу я работать!
Zzzz: чо, ниже твоего достоинства?
Yyyy: да не... Руки из жопы растут...


text:
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.


text:
xxx: Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут.
xxx: Не академично.


text:
xxx: Метро, народу мало, стоит чувак посередине вагона, читает. На повороте сурьезно шатнуло - и тут кадр резко принимает позу сноубордиста, руки в сторону, взгляд в сторону движения.
xxx: Мысль зародилась - походу перекатался мужичок зимой....


text:
преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.


text:
xxx: Играя в Обливион, я окончательно убедился, что самое крутое, эффективное и могучее средство самообороны - это бег.


text:
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )


text:
Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.


text:
xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями «iPhone 5» или «iPhone 4S» и «iPad 3» или «iPad третьего поколения», а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО «Челябинский Микросхемный Оборонный завод» подал в суд заявление с требованием показать им «iPhone 5», «iPhone 4S», «iPad 3», Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!


text:
xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек (


text:
karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.


text:
xxx: По-настоящему сильная воля у того человека, который встает ровно по звонку будильника, а не "щааа, еще 10 минут полежу..."


text:
ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы".
ххх: Блядь, в точку.


text:
настя# главное чтобы это правда было ненавязчиво
а то у меня знакомая одна купила вибратор и ненавязчиво во время секса достала его из под одеяла и нежно начала вводить мужу в анальное отверстие
серьезно
муж чуть импотентом не сделался


text:
xorok> Ипат! Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???


text:
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....


text:
ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."


text:
Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте.
Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как мудак"


text:
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась


text:
ххх: я скачал ноты.
ххх: а ноты не читаются.
ххх: я скачал адоб ридер
ххх: а он не скачивается
ххх: ну я скачал хром
ххх: а он не устанавливается
ххх: ну я скачал експлорер
ххх: а он не устанавливается
ххх: тогда я дал Феде ноты, чтобы он их перевел в другой формат
ххх: а ОНИ ВВЕРХ НОГАМИ БЛЯДЬ
ххх: Федя их отскринит
ххх: а я их перепишу в тетрадь
ххх: ебаный ужас


text:
xxx: В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.


text:
Лекция. Весело щебечут птички. Препод:
- Да что это такое?! Сколько можно?! Выключите уже свои телефоны! У кого это вообще?!
- А это птички чирикают.
- А... птички... Птички - это хорошо. Пусть чирикают.


text:
музофоб: Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!


text:
Она: Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
Он: Так что, значит завтра на дачу не едем?
Он: Бля, то есть КАК УХОДИШЬ???


text:
xxx: Российский футбольный союз заключил с компанией "Уралкалий" соглашение о сотрудничестве
xxx: Не получается вырастить футболистов с помощью заграничных тренеров, будем использовать удобрения.


text:
С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:
Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.


text:
<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicornix> "утки-людоеды"


text:
xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
xxx: Думаем...


text:
Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.
Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...


text:
xxx: Жду своей очереди для получения паспорта
xxx: Из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком "Ура, я ни разу не была замужем!" и выразительной жестикуляцией убегает...


text:
Finochka: У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. Я тут подумала, что если бы девочка из "Звонка" стала из него вылезать, она бы смешно упала!


text:
Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....


text:
ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )


text:
ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора


text:
xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал - когда вот эта лампочка загорится.
xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.


text:
ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу


text:
xxx: я после армии теперь всегда сок водой разбавляю, а то он мне каким-то излишне концентрированным кажется.


text:
жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет


text:
Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!


text:
razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать


text:
— Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
— Хм, а для чего Вам нужен e-mail?
— Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.


text:
yyy: ща буду операцию "Шок и Трепет" проводить.
xxx: вторгаться в Ирак?
yyy: нет, пылесосить, но для моей кошки это - операция "Шок и Трепет".


text:
Новость на местном сайте:
Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира.
ВВП:
Молодец
Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь.
ППВ:
Да! Давайте отберем у него паспорт!


text:
ххх: про сантехнику отдельный случай из жизни был
ххх: я же в общаге живу, и у нас засорился унитаз. Живу на 9 этаже. Комендантом так и было написано "в 912 комнате стояк"
ххх: а второй листок "сливом не пользоваться" появился только через день...


text:
ххх: Мой начальник - GLaDOS!
ххх: Входит в наш кузнечный цех, говорит - я только из Барселоны! Она такая красивая! Если сегодня сдадите забор и ворота, то я вам расскажу какая она красивая!


text:
Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))


text:
она: Ghbdtnbr!!!))
я: сама привет
она: что делаеш?
я: работаю
она: а кем?
я: инженером
она: в смылсе?
я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
она: а кем тогда?


text:
xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён
xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D
xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.


text:
unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)


text:
xxx: родители спят, а я действую в лучших традициях российских боевиков!
xxx: со всего маху врезаюсь в дверь, разливаю воду из фильтра, стукаюсь головой о железяку, доставая швабру, роняю кружку и в заключение хлопаю дверью.
xxx: после всего этого я на цыпочках подбираюсь к своей двери и тихо её закрываю, чтобы родители спали )


text:
xxx: до меня дошли сплетни, что я беременна.
xxx: на тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал


text:
xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие :)


text:
ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...


text:
Воскресенье. Сижу на работе на проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын - сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит - так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."


text:
xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство.
xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.


text:
xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!


text:
ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!


text:
Вчера я понял: чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления по Санкт-Петербургу и области, а у тебя ни один мускул не дергается при этом.


text:
из новостей: в Мексике археологи нашли древний тоннель под храмом Змей.
xxx: интересно, они уже нашли набалдашник посоха Хорадриков? :)


text:
xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-)
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!


text:
xxx: за бортом плавно утановилась температура +32 град.
xxx: помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек.
xxx: на стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами
xxx: потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!


text:
xxx: вот как ты определяешь, согрелся ли суп?
yyy: у меня суп объявляется оффицально согревшимся после фразы "Твою мать, суп!!!"


text:
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб...


text:
г. Киров, реклама: Опереди клеща - купи полис. Первая мысль - в смысле, если не успею купить этот полис, то его купит клещ?


text:
xxx: Прочитала и вспомнилась свадьба лучшей подруги.
xxx: Приезжаю в ЗАГС. Там невеста в ярко желтом, пышном, коротком платье, из-под которого видны ярко-голубые чулки; жених в готических латексных высоких сапогах с шипами, джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело. И мы, пилять, со свидетелем как люди - я в платьеце голубеньком, он в костюмчике.
xxx: Нас с ним уже хотели расписывать, пока не узнали, что молодые как раз ВОТ ТЕ ДВОЕ...


text:
Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке:
ххх: А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩЕЩУНИЯ!!!


text:
n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )


text:
Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."


text:
ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов
ххх: диор, фаренгейт
ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика
ххх: я их побрызгала на свой принтер
ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену
ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...


text:
<xxx> меня угостили клубничкой
<xxx> не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок...


text:
xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!!


text:
xxx: с утра сисадмин ругался, спрашивал какая собака роутер на работу приволокла и вай-фай настроила.
xxx: говорит, могу зайти на сетку и посчупать ее, а где физически он лежит - хз.
xxx: полчаса назад пришел и объявил, что нашел роутер. у себя под столом


text:
Ями: Ебаные тополя!
Joe: аллергия?
Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ!


text:
Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!!
Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел?
Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял...
Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?!
Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом.
Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так.


text:
xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный
xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"


text:
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".


text:
xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея.
xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс.
xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене.
xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))


text:
он:
и что, вы даже пацанов не возьмете?
она:
нет, а зачем?
он:
ну как.
дача, палящее солнце
вы лежите полуголые в сексуальных купальниках
капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах
А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!!


text:
xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну
ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком
ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили


text:
<Solmir> Чего я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых".
<Solmir> Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными.
<Solmir> Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.


text:
- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали? :D


text:
ххх: забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"


text:
Olga: я тебе завидую. прямо скажу
Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни
Natalya: то есть мужика, я хотела сказать


text:
Анка:
я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?


text:
Самое стремное, это когда звонишь девушке потому, что "соскучился и хотел услышать ее голос", и понимаешь, что совсем недавно тебя тошнило от того, что другая девушка звонила тебе потому, что "соскучилась и хотела услышать твой голос".


text:
Alex: Я забыл, как звать препода, у которой диплом пишу...
Mazenrad: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты мне уже третий раз звонишь и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти!
Alex: Я забыл, куда карандаш засунул...


text:
xxx: очень большой соблазн пожалеть Алену, сделать вид что простил и жениться
yyy: на ком-нибудь другом?


text:
ххх
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.
а я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...


text:
xxx: Порой мне кажется, что наша российская демократия - это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.


text:
xxx: То что люди себе на аватарки картинки всякие ванильные ставят или фотки актёров, например - это всё фигня! Вот моя сестра на аватарку ставит какие-то мега формулы по высшей математике, а потом сама у себя в комментариях ржёт над ними.


text:
xxx: Ндэ, старость подкралась незаметно..
xxx: А все потому, что глядя на картинки фэнтезийных красоток, особенно если они изображены среди снежного бурана, или в лесу, я первую очередь думаю: ёмана, да у нее же шея открыта полностью, и жопа голая. А ангина и цистит не дремлют :-(


text:
Обсуждение ремней безопасности на автомобильном форуме
Rddska
не пристегиваюсь, и не заставляю пассажиров это делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - пристегнется, нет - так нет. а штраф за ремень это не забота государства, а лишняя статья побора, лучше бы боролись со взяточниками и прочими...
Maltsev Alex
Не торможу перед пешеходным переходом и не заставляю друзей этого делать, ибо считаю, что жизнь каждого человека в его руках, хочет жить - отпрыгнет САМ от моей машины, а не смог - сам виноват, пусть выживет сильнейший с сильными рефлексами и развитой реакцией. Штраф за пешеходку - это не забота государства, а лишняя статья побора....


text:
HamsterMaster: В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее.
HamsterMaster: Сегодня 0 по C.
HamsterMaster: 0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С.
HamsterMaster: Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)


text:
<zdesnebo> человеческое зрение вообще - кладезь причуд.
<zdesnebo> если смотреть на полосатую рубашку одним глазом - то непонятно, мятая она или нет..


text:
xxx: получила красный диплом, куда работать пойдешь?
ууу: сяду вам с мамой на шею и ножки свешу
ххх: вискас в холодильнике.


text:
yyy:
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?" - "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа, ну она вечно всякую хуйню говорит"


text:
xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!


text:
yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!!
xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел


text:
xxx: Маме на день рождения лилии подарили.
xxx: А они ж пахнут душераздирающе... Папа все думал, куда ж их деть?
xxx: Иду сейчас в туалет, а вместо воздухосвежителя букет лилий.


text:
УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"


text:
Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))


text:
Kishika: откуда в армии доступ в инэт? )
kicune: Откуда в армии ПК для обычных смертных?
Lentyi: Раз такие вопросы задаете, значит не служили)
Lentyi: Армия она как Yandex - Найдется ВСЕ.


text:
xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"


text:
Макс: Дипломированный Специалист! Схемотехник блеать! ... решил сейчас провод перепаять, из розетки не вытащил, и ножом по проводам ... руки трясутся, глаза показывают с черным пятном по середине, в ноже дырка с мизинец :(


text:
Koffboy's twitter: Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."


text:
Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям, что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
- Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
- Нет, говорю я, я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик - мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!


text:
xxx: ты видел опенинг сериала след? это пипец какой-то. там машина едет, и у нее даже колеса не вращаются. и при поворотах не поворачиваются
yyy: я тебе больше скажу
yyy: она ездит вместе с куском дорожного полотна :D
xxx: слушай, это решение одной из российских проблем - каждая машина ездит вместе с куском дорожного полотна. просто огромная экономия для бюджета


text:
новость с Рамблера:
"Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников, ребенок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учет за шесть лет до рождения мальчика."


text:
xxx: После внедрения Win7 у нас в техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?


text:
ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?


text:
xxx: Я не говорю маме о значительных и незначительных недомоганиях (как то: болит голова, болит живот, ноет колено, заложен нос), потому что на всё это она отвечает: "Меньше перед компьютером надо сидеть!"
xxx: Когда-нибудь я приду к ней со словами "знаешь, мама, у меня задержка и тошнит" и почти наверняка услышу в ответ: "Меньше перед компьютером надо сидеть!"


text:
С хабра, в обсуждении падения скайпа:
midday: Меня зовут Алексей. Я тоже пострадал от этого скайпа. Всё было хорошо, я ждал появления в нем своей девушки, а он меня подвел. Спасибо.
splka: Меня зовут Дима. Я тоже пострадал от этого скайпа. Я обсуждал, почему винда 2008 не хочет ставиться через Linux-RIS, а он меня подвёл. Спасибо.
gvsmirnov: Меня зовут Стив. Я тоже пострадал от этого скайпа. Я его купил, а он меня подвёл. Спасибо.


text:
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!


text:
@YankaSyulzhin: Ко мне в комнату залетела пчела. Открыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы =(


text:
CKuB: Сели с моей смотреть записи с регистратора - как мы c другом по говнам джипами ездили. В общем - выйти дружно посцать перед заведенной машиной со включенным регистратором - было необдуманой идеей...


text:
ххх: У меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают!
УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу ) На замок что ли?
ххх: На ковёр! Пытались выйти, наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь )


text:
У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.


text:
xxx: Не, самая страшная профессия - гинеколог-консультант
xxx: Вот скажи, что мне ответить на подобное письмо?
xxx: "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет...


text:
umka: папа покрасил дверь. Предупредил всех. утром встаем - и такая полоса из волос на двери. Черт! Кошака предупредить забыли...


text:
В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку


text:
xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств...
xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!!


text:
xxx: Пришел с работы, включил телевизор.
xxx: Тетка разговаривает по банану: "Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму..."
xxx: Выключил телевизор.


text:
Из чата ММОРПГ.
xxx: Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
yyy: Моя уже сама ходит.
xxx: Сколько ей?
yyy: 26.


text:
х: моя работа состоит в том, чтобы придумывать яркие этикетки для всякой херни
х: в общем, я тот, кто придумывает рекламу "от этого шампуня ваши волосы станут на 80% колбасой и на 20% селедкой"


text:
ххх: июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного — грустью, звездами и пением соловья.
ххх: а вот чем пахнет тоска и уныние?..
ууу: перегаром.


text:
Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3


text:
xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?


text:
Vero4ka:И где ты работаешь?
Serj: Я милиционер)
Vero4ka: Ты сейчас на работе?
Serj: Да.
Vero4ka: Что делаешь, если не секрет?
Serj: Я медленно расстегиваю свою...
Vero4ka: Oo
Serj: Достаю свой...Длинный...Блестящий...
Vero4ka: oO
Serj: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен!
Vero4ka: OO Ему!?
Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)


text:
xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить
ууу: какого ещё кота?
ххх: который тебе зарплату наплачет


text:
хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя megamops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».


text:
ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????


text:
Едем с братом в машине. Проезжаем мост. Он смотрит на закат.
Он: Помнишь, как мы на "Дэнди" играли?
Я: Ну.
Он: А помнишь, как в "Черепашки-ниндзя" играли?
Я: Ну.
Он: А "Шредера" мы тогда таки не убили! Вот он уже 18 лет живет! Выруливай на барахолку. Купим "Дэнди" и свершим правосудие над ним!


text:
xxx: к нам сейчас менеджер из Москвы приехал, сидит в офисе, презентует товар, а я в контакте его пьяные фотки из Египта смотрю :-D


text:
Sergio: В последнее время мне звонит какой то чувак и спрашивает катеньку. Достал уже, сука! Уже пять раз ему говорил что он ошибся.
Sergio: Звонит сегодня и опять "а можно катю" На что я ответил: - Извини чувак, катя не может сейчас, у нее рот занят.
Sergio: Больше не звонит.


text:
Жена: что бы такое на ужин приготовить...
Жена: гречка с фаршем пойдёт?
Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино
Муж: ну можно и гречку с фаршем


text:
Воффко Быдломытцев: Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.


text:
ххх: С Андреем мне встретиться так и не удастся (
ххх: Спасибо Оле и огромный ей поклон до земли!
ххх: она достала салфетку из моей сумки, не посмотрела, что там телефон записан и использовала не по назначению, так как туалетная бумага дома закончилась.
ууу: Ха-ха-ха! )
ххх: Не смешно! Он был такой милый...


text:
ххх: А по моему бэшка-пятерка хреновая машина, ненадежная... Вот ты хоть раз видел, чтоб у нее поворотники были не сломаны?


text:
XXX: перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возращает в прошлое,чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты?
YYY: ну их, я нормальные съем


text:
sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше


text:
MaximiliaN:
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками


text:
xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...


text:
xxx:
Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.. а я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме). Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор: "А ты где учишься?" И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт: "Настя!!" Я: "Понятно.."
xxx:
Разговор не заладился...


text:
xxx: это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар, а не на википедию. дизайны похожи,  ничего не подозревая, скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи.", я доказала,что все так и есть и получила эту пятёрку.


text:
xxx:
Четырнадцатого она увольняется. Потом у неё сессия в апреле. Когда встретимся и впрямь не ясно. Прошлый раз мы разбьехались влюблённые 16го февраля, а 23го февраля она уже трахалась с Сашей и лгала мне в трубку, что всё хорошо, просто что-то накатило и настроение как-то не очень.
yyy:
Тебе можно поставить памятник... За веру
xxx:
Ага. Бронзового осла.


text:
Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!".
Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе.
Уиннизепу: Старые извращенцы ...


text:
она: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер?
он: кого именно?


text:
ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.


text:
xxx: Никогда не понимал, что такое трэш :(
ууу: а ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах
zzz: Вы потише, а то уве болл уже записывает


text:
xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.


text:
xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...


text:
xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ?


text:
Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.


text:
ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.


text:
xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть..
xxx: и на всякий случай еще выучила


text:
мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!


text:
MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки
MeloMan: они были вместе и такие няшные
MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик
MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо
MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ


text:
На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".


text:
Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.


text:
Я по настоящему понял, что жизни все зависит от тебя самого, когда увидел фотографию своего бывшего начальника (недавно повышенного до директора филиала серьезной фирмы) в альбоме "Лучшие работники 2005" в одном небезызвестном кафе быстрого питания


text:
Просматривая логи..
ххх: у нас что, отрубалось электричество?
ууу: угу.
ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров?
ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.


text:
Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.


text:
XXX: Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все


text:
xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями.


text:
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.


text:
рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его.
непобедимое.


text:
@IAR: Знаем-знаем: зимой с голой жопой ходить — это не холодно, а вот открытая летом форточка — это холодно =)


text:
ххх: Вчера решил выспаться на даче. Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн. Вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!


text:
Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл


text:
ххх: вчера мать со скуки решила поставить "властелина колец". порылась на батином ноуте, нашла, смелым движением руки подоткнула проектор и динамики(!!!) и врубила. минут через пять она стремительно фалломорфировала, а батя шустро скрылся за стенкой из свежевысранных кирпичей. это была порнушка на тему сабжа с жутким поревом девок с накладными эльфийскими ушами и карлиц типа хоббитов и гномов


text:
xxx: В офис пришло письмо. Дата отправления 18.02.2010, дата доставки 20.05.2011. На конверте, конечно, помечено "не срочное", но не до такой же степени...


text:
xxx: Ну, это все неприятные мелочи. просто мелочи копятся-копятся...
yyy: ...и собираются в ЖОПУ. как трансформер...


text:
из судебного определения:
"... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"


text:
на хабре
Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения. Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =)


text:
MangaManiac: по вечерам я вынужден ужинать под передачу "давай поженимся"
MangaManiac: сегодня я поел за 3.5 минуты


text:
Umin: аххаха, КОРЕЙСКАЯ драма которая снята по комиксу, который сделан по книге, которая написана по мотивам ЯПОНСКОГО фильма, который снят по КИТАЙСКОЙ книге, которая написана по мотивам ТИБЕТСКИХ народных историй
Umin: в доме, который построил Джек блеать


text:
она: солнце я тебя обожаю!
он: :) чего это?
она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!


text:
я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем


text:
xxx: в обсуждении нового фильма Михалкова Утомленные солнцем 2: Цитадель утсроили срач
yyy: сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся


text:
xxx: в пятницу отмечали ДР друга. Утром у меня пары. Мои пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать! )
yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"?


text:
xxx: моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни!
xxx: правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала...


text:
ZLODEY: Прикинь. Сижу щас у себя в кабинете, никого не трогаю, лажу по инету. За дверью слышу как гендир с кем-то разговаривает. Вдруг открывается дверь, в двер пролазит голова гендира и говорит: "А ты не подслушивай!!!"... Я подвис...


text:
xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.


text:
Телефонный разговор.
Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз...
Он: Дышишь!


text:
Юля: отдел Торговли прислал письмо
Юля: "Уважаемые коллеги! Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА!!!!"
Юля: такое ощущение, что хотели добавить "Матьвашу", но сдержались


text:
Обсуждение на торренте про фильм Михалкова "Цитадель", где на постере он лоб в лоб со Сталиным
xxx: в следующем фильме на постере он наверное будет верхом на ктулху....


text:
xxx: ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".


text:
с дайри
ххх: Муж купил будильник с радио - чтоб, значит, будило его залихватскими песнями.
Теперь по утрам спим под музыку.


text:
xxx: Привет. Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интерисуется
yyy: А что им интересоваться, старая убогая нокия


text:
xxx: даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь


text:
<xxx> короче у меня сосед-пятикурсник с ума сошел
<xxx> распидорасил полкомнаты
<xxx> пришпилил на стену плакаты и схемы алгоритмов
<xxx> и собирается передо мной защищать диплом
<xxx> народ, через пару часиков зайдите, проверьте, всё ли со мной в порядке


text:
Хабр, статья про бионический протез:
Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.
Первый комментарий:
xxx: Удобно лампочки будет закручивать.


text:
ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )


text:
Germ: У двух котов и собаки в квартире война.
Germ: Набрасываются друг на друга из укрытия и визжа и шипя дерутся, сметая всё.
Germ: Ночь, нужно встать от компа и пройти к туалету по длинному коридору, где уж давно перегорела лампочка и из которого только что слышалось грозное гудение и тихий рык.
Germ: Короче, ты в дедспейс играл?


text:
xxx: Нам нужно сделать новое тв-шоу. Группу людей пересаживают с опто-волокна на старый добрый диал-ап на месяц. Что-то типа выживания в джунглях :D


text:
xxx: была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика


text:
Fallon: Может хватит каждый день пытаться мне вынести мозги по малейшему поводу?
Marina : О как.... В таком случае оставляю тебя в покое. Спасибо за предоставленное общение и потраченное на меня время. В субб я не смогу встретиться.... Знаешь, мне один человек сказал, что меня не надо терпеть, достаточно просто понять... Ты как и большинство не понял... Извини если докучала.
Fallon : Пожалуйста, ничего страшного )
18:00:55: Marina signed off (Offline)
18:18:43: Marina signed on (Online)
Marina : Во скок в субб?


text:
xxx: Стало сильно раздражать, что каждый второй, кто научился ставить винду и антивирус, сразу называет себя не то что компьютерщик, а системный администратор.
xxx: Да по этой системе у нас страна автомехаников, слесарей, сантехников, строителей и поваров.
xxx: Сегодня приходил на собеседование один из них, который потратил час моего времени, ответил на один вопрос из теста и порекомендовал мне отключить пару вентиляторов в серверной стойке, аргументировав это тем что высокий уровень шума пагубно влияет на нервную систему!
xxx: Доктор, блядь.


text:
xxx: на меня сегодня девушка обиделась, когда я сказал, что детей не люблю.
xxx: а что мне делать, если у меня под окнами находится детский сад, и каждое мое утро начинается с "мааааамаааа! я не хочу!", "ты меня не люююююбишььь!" или просто "уаааааааааа-уааааааааааааа!"


text:
xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ


text:
Viksemy: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
Silvers: Прилагательное


text:
ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"


text:
katatonia:
вы на меня щас хотели наехать из-за того, что, дословно, "наш сайт в поиске яндекса находится на 10 странице. вы плохо сделали сайт". Привожу аналогию.
katatonia:
вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. после этого вы звоните фотографу и ругаете его - почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. понимаете о чем я?
Oleg:
Да. То-есть мне нужно позвонить в яндекс?


text:
xxx: дизайнер cпрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. копирайтер против. он предлагает заменить 10-й на римское Х-й.


text:
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, хуйня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился


text:
Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной


text:
ShadowLL: Мама кажется перепутала и сырые яйца вместе с вареными положила!
ShadowLL: А я привык вареные о голову разбивать X_X


text:
xxx: я засмеялась, и весь пепел из пепельницы вылетел, дай тряпку!
yyy: мы скажем, это птичка прилетела и накакала.
xxx: ага, пеплом.
yyy: ну, это был феникс!


text:
xxx: Каждый раз, когда я привожу домой парня, папа спрашивает имя ухажера и говорит: ага, значит дети будут Денисовна, или Денисович (Денисом звали последнего), все же лечше, чем Егоровна и Егорович...
xxx: Дениса я больше не видела, как и всех остальных.


text:
xxx: попроси дурака богу молиться...
xxx: вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!


text:
ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.


text:
Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?


text:
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
FilimoniC: Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют...


text:
Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"


text:
ххх: ооо, а у тя помидоры есть?
yyy: угу
xxx: а яйца? )
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет? )
yyy: мне нельзя учиться (
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (


text:
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.


text:
Irwin:
Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России»


text:
xxx: Раньше мне приходили смс только от друга и оператора сотовой связи
xxx: Но теперь всё изменилось!
xxx: Друг уехал в армию и смс приходят только от оператора


text:
Обратилась знакомая с жалобой на рнр-скрипт: "не работает"
Я: Высылай исходник
Она: в принципе я его со злости удалила вообще


text:
<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился
<Stels> Халк очень зол!


text:
giffok: угу, а потом он исчез
giffok: долго пытался понять куда же делось мое контактное лицо от этой фирмы. все прочие сотрудники аккуратно пытались замять этот вопрос
giffok: потом я нашел его страничку в контакте и ситуация немного прояснилась. Цитирую статус: "даже если вы накурились, никогда не пытайтесь жонглировать тремя кофейными чашками с серной кислотой"


text:
Dvorkin: Когда к нам в бухгалтерию пришел налоговый инспектор и представился Клещом Имяреком Имярековичем, я сразу понял - легко мы от него не отделаемся...


text:
xxx: Этот крем ЗНАЕТ СЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ!!!
xxx: Но он Вам его не расскажет. Потому что. Он. Крем :)


text:
xxx: знаешь есть песня у гребенщикова
xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след. для нее прошла ночь, для него три тысячи лет.
xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.


text:
Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок


text:
Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор


text:
ххх: моему парню с моего телефона как-то отправили без моего ведома фразу "я тебя хочу"
ххх: еле удержалась, чтобы в догонку не отправить "ой! не тебе!" :)


text:
Fiorg: Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)


text:
xxx: опять на работу опоздал?
yyy: ты же знаешь, я очень занятой человек. мой девиз - Нельзя терять ни минуты!
yyy: сна


text:
С форума:
Объясните мне, пожалуйста, почему так сложно отправить мужчину к врачу?
Задолбало. Сегодня выдала мужу деньги, чтобы он в травму пошел, а он взял и постригся. Ну не урод ли?


text:
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.


text:
ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбоебизмом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...


text:
xxx: ты как так на аватар сфоткался?
ууу: я не фоткался, это сканер.
ууу: просто я пьяный был, у меня хорошие друзья...


text:
Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...


text:
xxx: я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку
xxx: и зарабатывать деньги
xxx: минута тишины - рубль )


text:
xxx: когда Эппл рассказывает о новых функциях в своих программах, всегда в голове крутится один и тот же вопрос: "А что, и этого раньше у них не было?"


text:
Современный лидер, это такой человек, который сможет, несмотря на предупреждения умных людей, принять неправильное решение, а потом, когда все остальные из-за этого окажутся в заднице, без тени смущения сказать - " а теперь давайте все вместе думать как нам из этой жопы выбираться".


text:
КаТюНьЧиК: три cлова которые заставляют жить - "Ты мне нужна". три слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю". три слова, заставляющиегромко плакать - "Давай будем друзьями".
Vovka: Три слова, заставляющие громко плакать - "Дай мобилу позвонить"


text:
kvaps: Сижу в наряде, собака, блин, всю ночь и весь день без остановки гавкает, и вот в те блаженные минуты, когда можно поспать, мне снится, что я на свою новенькую Убунту поставил апплет, которым можно регулировать громкость собаки. Пора на дембель...


text:
Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...


text:
Еду с шефом по нашему славному городу. Обгоняем автобус желтый с надписью на борту "ДЕТИ", а в недрах его сидят дядьки,половина уже с лысинами.
- Ни фига себе - говорю - школьники пошли, половина лысые уже )
- А это второгодники - ответил шеф.


text:
Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить


text:
Сижу, играю за компом. Заходит мама в комнату.
м: Ты играешь или занимаешься?
я: Играю
м: А чо ты даже постель не уберёшь?
я: В смысле?
м: В смысле у нас дома даже хлеба нет.


text:
yyy:
я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось"
но это уже что то из ряда фантастики
xxx:
еще раз, что мне досталось?


text:
ххх: я очень люблю фильмы, где никто не ссорится, не дерется и вообще нет никаких проблем
ххх: но таких фильмов нет =(


text:
Друзья выясняют отношения:
Она, нервно:
- Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?
Он, флегматично:
- Нет. Я не помню что ты делала, когда тебе было два года.


text:
xxx: Мы в тааааких ебенях
yyy: у тебя есть сотовая связь, это не ебеня
xxx: Сотовая связь щас везде
yyy: наивный московский мальчег


text:
ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим".
Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу.
ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно.


text:
xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".


text:
От админа пришло письмо:
Уважаемые коллеги!
Извините, банкомат смогут починить только завтра из-за сложной неисправности (намотало купюры на вал).
мне бы этот вал....


text:
ххх: Матвей, я вообще думаю, что если бы ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился


text:
xxx: Где-то под моими окнами остановился бродячий цирк Шапито, полный брачующихся гамадрилов и нализавшихся в ноль клоунов, которые, кажется, забавы ради накурили гиен. В их составе явно присутствует фрик-диджей, которого случайно выпустили из клетки и дали поставить самые отвратительные композиции, какие только можно найти, на полную мощность.
xxx: Беременные носороги, живущие у соседей сверху, жутко волнуются по этому поводу.


text:
Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".


text:
sphynx2007: Мужчине, 46 лет, в разводе, познакомиться с девушкой реально? Жилищных, транспортных, материальных, вредных привычек итп проблем нет, почти идеал. Вот только скромность замучала. O:-)
Ясная Поляна: Станьте активным форумчанином, ходите на встречи! Так вы сможете познакомиться с девушкой с помощью форума
Conqwest: и удочерить её


text:
xxx: почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но нет "выйти и назвать всех участников мудаками"?!


text:
xxx: Обама пообещал готовить 10 тысяч инженеров ежегодно
yyy: это ж сколько строений противника планируется для захвата?


text:
xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол. кажется даже осиновый
yyy: видимо ты со своим ремонтом совсем уже всех достала!


text:
Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку


text:
xxx: Я придумал очень нужную программу! )
xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол.
xxx: И на ебанутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!


text:
Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.
Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку :)


text:
СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:
В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?
Люблю ИТМО..


text:
xxx: у меня есть чувство, что однажды, когда я найду свою единственную и поднимусь по финансовой лестнице, неожиданно появятся все девушки, в которых я когда либо был влюблён, они почувствуют это непонятно каким десятым чувством, и скажут/напишут что думали обо мне, что они не прочь как всё начать с начала и т.д. и т.п.
ууу: это называется - парень переходит из разряда "крайний резерв" в "потерянные активы".


text:
x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?


text:
ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.


text:
Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..


text:
Сестра: И?!
ххх: что и? я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку
Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!


text:
xxx: Йога полезна!
xxx: Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка...
xxx: Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь...
xxx: Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((


text:
Леди_Улаири: *убеждённо* Чтобы сделать вечный двигатель, нужна искорка!
Мёнин: Чтобы сделать вечный двигатель, нужна вечная искорка :)


text:
ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.


text:
xxx: Задание от заказчика: "проверь, приходил ли паук яндекса, который картинки ест"
xxx: Представил, какие сказки я своим детям буду рассказывать.


text:
Alexandra Bes: вбила в поисковик на трекере "романтика" в категории мультфильмы...
Alexandra Bes: вылезли смешарики )
Stein: ну там есть свинка, за которой все приударить пытались
Alexandra Bes: любовь барана и свиньи
Alexandra Bes: хотя жизненно, вообще-то )


text:
DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.
DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.
DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.


text:
xxx: Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения?" сделать кнопки Да и Нет.
xxx: Да, не сохранять... Нет, не сохранять, блядь.


text:
xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он гениральный директор


text:
gizmo_fbi: купил лампы ультрафиолетовые для моддинга. когда вставлял в комп решил проверить и посветил под столом.
gizmo_fbi: кароче, это... надо бы девушку найти Х(


text:
xxx: у меня такая депрессуха. Много сплю. Утром вообще вставать не хочется. Смысла нет. Встаю только от того, что есть хочу... Что мне делать?
ууу: приготовь с вечера еду поближе к кровати.


text:
xxx: у меня вот дочь сломала мне читалку... села на неё
xxx: жалко, я ее себе на др подарила и года не пропользовалась
yyy: с детьми так бывает, да
xxx: вообще эти читалки какие-то дорогие и хрупкие на мой взгляд
yyy: надо чтобы производили военные читалки из титана
yyy: саперные читалки
yyy: и красивые, и легкие, и копать можно
yyy: рота по команде достает читалки, переделывает легким движением в копалки и копает окоп.... красота
yyy: а на ночь читает уставы


text:
xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.


text:
xxx: Заметил одну особенность в нашей компании
xxx: Каждую осень сервера собираются вместе и улетают из домена!


text:
xxx: Недавно наблюдал такую картину в одном из дворов, на лавочку возле подъезда приземлилось шесть тел, огромные шмотки кепки, все дела, достали пивас и врубили на мобиле минус, самый крутой, видмо, начал читать рэпчину про суровую жизнь на улице, своих друзей-банду, и про то что им никто не страшен.
xxx: Тут открывается форточка на первом этаже и оттуда их понужает тетка в халате и бигудях, ребятки быстренько собираются и ретируются.


text:
xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций! :)
yyy: и криков: "ёб твою мать, сетевуха сдохла!!!"


text:
Kisa Vorobianinov: Я сама сейчас чуть мозга не лишилась. На столе стоит электрочайник, от него свисает шнур и вилка какая-то странная. Приглядываюсь, а это коннектор! Чуть не поседела. Кто-то на стол рядом с чайником сетевой кабель бросил.
Kisa Vorobianinov: А я уже успела предствить, как можно чай в интернете скачать. Или как чайник посылает имейлы о том, что он вскипел, а потом поднимает бунт и начинает качать порно для чайников.


text:
kira:
у меня сейчас такая милая картина под окнами была: по улице едет девочка лет 6-7 на самокате, а рядом ее папаша - довольно крупный дядя - едет на скутере и подгоняет ее. гуляет с ребенком xD


text:
Из ЖЖ:
31.05.11 ... Завтра я брошу курить, пить и полностью перейду на сыроедение. здесь буду ежедневно писать отчет о своих ощущениях.
15.06.11 ... Итак, день первый.......


text:
xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей


text:
с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад
от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите :)


text:
@katya_titkova: Мама уговорила меня на платье на выпускной. Меня не отпускает мысль, что на эти деньги можно было бы купить внешний жёсткий.


text:
xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"


text:
xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.
yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!


text:
xxx: признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.


text:
ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!


text:
xxx: Видел рекламу. Какой-то банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными, с которыми ассоциируется услуга.
xxx: Особенно порадовал кредит на покупку жилья. Животными оказались олени.
xxx: Чем-то банк разозлил рекламщиков.


text:
xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел.
yyy: Какую?
xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...


text:
На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома.
Заговорили о воровстве...
Рyslan: у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад спиздили перекладину у турника. осталась только одна лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители - дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт, чтоб оттуда никто не вышел


text:
xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...


text:
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.


text:
ХХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.
- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.
По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
ХХХ: Теперь вот стыдно в магазин заходить -(


text:
Вираб: привет
Светлана: Привет!
Вираб: как ты красавица
Светлана: замечательно!
Вираб: можна вапрос
Светлана: можна
Вираб: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(


text:
xxx: Стругацкие написали книгу "Пикник на обочине". По мотивам книги Тарковский снял фильм. По мотивам фильма написали игру. По мотивам игры написали книгу. По мотивам книги сняли фильм.
xxx: Делаем ставки, во что превратится этот сюжет через 20 лет?


text:
Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".


text:
xxx: а как ты пережил ваш разрыв?
yyy: ты знаешь, очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать.
xxx: ногу?


text:
ххх: А я деньгами от продажи чара в линейке, оплатила интернет и электричество.=^_^=
ууу: Качай следующего, надо за воду заплатить...


text:
Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!


text:
blacklion> Посылаю лучи фертильности всем водителям, паркующимся у съездов с тротуара для колясок. Чтоб у них жёны рожали по тройне каждые 2 года.


text:
xxx: Гы
xxx: Сейчас спускаюсь в лифте на 1 этаж, в руках пара 3,5 хардов и дохера проводов к ним
xxx: Выхожу из лифта
xxx: И девочка лет пяти: "маааам! у мальчика бомба!"


text:
Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться


text:
Roger: на ноуте, сервак?
Roger: тебе говорили что ты извращенец и любитель садо - мазо?)
Echuy: Да, но дело не в этом...


text:
ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!


text:
vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный


text:
Strelok89: Перед входной дверью надпись: "Звонок не работает, поэтому трясите бутылку с камнями". И внизу стоит пластиковая бутылка из под пивка с камнями )


text:
xxx: Повстанцы, сражающиеся с войсками ливийского лидера Муамара Каддафи, практически исчерпали свои финансовые средства и обвиняют страны Запада в том, что они не дают им денег на войну.
xxx: Знатно спалились.


text:
Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой :)


