# quotes

text:
ТТС: Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен!
В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза.
Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))


text:
xxx: и кстати, твои вареники заполонили всю морозилку! куда тебе 3 ПАЧКИ!?
yyy: эм...
yyy: я хозяйственный и забывчивый...


text:
xxx:
10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
- Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
- Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))


text:
xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм.
yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))


text:
xxx> Возле дома была какая-то гравийная дорога до стройки. На прошлой неделе грейдером сняли сантиметров 30 земли, нашли асфальт с поребриками.


text:
‏vibe_crc: Всё ещё думаю напечатать несколько значков со статусами из скайпа и носить по утрам. Free for chat, do not disturbe, occupied. Away.
slo64: о. Можно просто носить invisible весь день.


text:
xxx: А у нас сегодня сотрудница на работе убила муху распечатанным Федеральным Законом № 44-ФЗ.
xxx: Dura lex sed lex, что могу сказать


text:
с велофорума:
> Что есть "норм байк"? Пожалуйста, напишите, каким он должен быть по-вашему.
>> нормальный байк есть байк, перпендикулярный к плоскости, являющейся касательной к поверхности в той точке, в которой находится байк.


text:
Университет. Студентки врываются в аудиторию со словами:
- Чур, я возле розетки сижу!
- Нет, я!
Подумалось: что с нами сделал технический прогресс... Раньше дамы боролись за кавалеров, а теперь вот - за розетку.


text:
xxx:
Два года назад покупал б/у микроволновку Panasonic, сделали скидку за потёртые кнопки. Плёнку оторвал сразу, как принёс домой.


text:
<Angelofnet> <дурным голосом душевно выводит старинную песню> Заправлены в планшеты космические карты с кейгенами и кряком, чтоб не платить бабла...


text:
xxx: о, выражение "попасть в 10ку" заиграло новыми красками
xxx: геологи поленились согласовать бурение с электриками и пробурили кабель 10 кВ


text:
ххх: псина в соседней квартире достала выть уже...
ууу: это не псина. это терменвокс. у твоих соседей просто слуха нет.


text:
xxx: Лучший студент-математик забывает сданный материал сразу же после экзамена.
yyy: Главное, не промахнуться, и не забыть накануне.


text:
xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...


text:
Самый часто встречаемый диалог с клиентами при оформлении кредита:
- Дату рождения назовите, пожалуйста.
- 83-ий
- Полностью, пожалуйста.
- (возмущенно) Одна тысяча девятьсот восемьдесят третий!


text:
Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.
Ххх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???
Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!


text:
medvedus: А зачем сверлить потолок?
deem: Место в стенах рано или поздно заканчивается. (с) Сосед с перфоратором.


text:
ууу: Ты кто по знаку зодиака?
ххх: Только не говори мне, что в гороскопы веришь.
ууу: Не верю) Просто спрашиваю
ууу: Главное не скорпион. Я с ними плохо контактирую.


text:
xxx:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!


text:
xxx: Видел, Миха себе очередную татуировку на всю руку сделал?
yyy: Так он же учителем работает! Как коллектив-то это воспринимает? Или он уже уволился?
xxx: А, так ты не в курсе. Короче, Миха теперь там директор. И учитывая отсутствие у него стремления к карьерному росту, он стал директором исключительно для того, чтобы все эти заслуженные старые кошелки в коллективе злобствовали по поводу его неподобающего вида молча.


text:
С Хабра:
boblenin: Vim прекрасный редактор. Его серьезный недостаток — это высокий порог вхождения.
qw1: Войти в vim легко. А вот выйти неподготовленному человеку — проблема.


text:
Форум ixbt.
xxx:Уважаемые друзья! К сожалению, я не понял ни слова в этой ветке. Но раз %username% участвует в обсуждении, то оно посвящено действительно важному вопросу, так что полностью поддерживаю все ваши разумные предложения и инициативы!


text:
В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...


text:
xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили


text:
xxx:
Проверяю новинки на торрентах.
Раздача - ужастик "Третье измерение ада".
В скобках - альтернативное название - "Дьявольский стул".
xxx:
Вот нечего было селёдку с молоком жрать.


text:
Мария: у меня две безумных недели впереди. Настолько безумных, что я в телефон поставила напоминалку, что у меня свадьба. Чтоб не забыть в загс сходить.


text:
С хабра, пост про умные унитазы.
denis-isaev: а они решили главную проблему - всплесков?
memtew: Бросьте кусочек туалетной бумаги в унитаз перед тем, как сесть на него и совершить задуманное
denis-isaev: В контексте поста хочется чего-то более технологичного :)
makcums: Бросьте кусок электронной книги.


text:
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.


text:
Из обсуждений о первом выходе в сеть.
xxx: Я где-то в 97, по стечению обстоятельств отец на работе получил халявный dial-up доступ, как и ряд его коллег, правда беднягам так ничего и не досталось, за все эти годы, т.к. я почти оттуда не вылезал, поскольку, если вылезти, то другой умник займет аккаунт надолго. Но у них был шанс, когда я получал от мамки, т.к. телефон был занят. Еще из школы никогда не могли дозвониться. Крутое время было! Я как сейчас помню, скачка песни, которая весила 4 мб, занимала 50 минут.
yyy: 4 мб за 50 минут? Да, это оптоволокно! У меня был такой интернет, что быстрее было найти Катю Лель и заставить спеть Муси-Пуси на диктофон, чем скачать песню.


text:
xxx:
Лекционная аудитория, я почти на самой галерке собираюсь выспаться, сзади присаживаются четыре пацана. Невольно слышу:
- Ну чё, принёс? Давай доставай, ламак уже.
Сон немного отступает. Интерес заставляет повернуться назад. В голове крутятся мысли от карт и до поллитры, но случилось то, что я никак не ожидал увидеть. Со словами "Спокуха, пацаны" парень с краю достаёт... !катушечный! удлинитель. Вот тогда я понял, как скучно я живу.


text:
xxx: Вопрос на зачете по предмету «Электронный бизнес»: Что такое баннер?
xxx: Ответ студентки: (немного нерешительно) Это тот, кто всех банит?


text:
xxx: все, меняю профессию
yyy: чо такое?
xxx: стану биологом, сейчас открыл системник и чуть не написал диссертацию на тему "Проживание пяти поколений пауков в условиях одного системника в килограмме пыли"


text:
*обсуждение преждевременной эякуляции на форуме*
ххх: у моей девушки с ее парнем тоже такое было...
ххх: ну, в смысле, с бывшим парнем!
ууу: да ладно, поняли мы всё :)))


text:
xxx: помню, как ко мне в комнату первокурсников заселяли. Они две недели ныли, что надо ремонт в комнате сделать, поклеить новые обои. И главное, когда я им говорил, что на этих обоях стены держатся, они действительно думали, что я шучу. Ну, тогда я решил, так сказать, на наглядном примере все объяснить. Взял саморез, длиной с палец, и голыми руками вкрутил его наполовину в стену. А потом, также ненавязчиво, не напрягая руку выдернул его из стены, вместе с песком. После чего сказал, что если они хотят поменять обои, то им придется вынести отсюда пять мешков песка, а потом принести два мешка шпатлевки. На девятый этаж. Пешком, потому что лифт, как водится в студенческих общежитиях, всегда поломан. Больше не возникали.


text:
taviscaron: Я женщинам столько не обещал, сколько вам! (с) менеджер интернет-магазина, месяц обещают привезти кресло.


text:
xxx: нууу... не, ты конечно сильнее, как угодно мной вертишь и все такое, но ты же еще ни разу не пробовал у меня отобрать шоколадку (что стратегически правильно, если у тебя действительно серьезные намерения). предполагаю, что у меня откроется какой-нить резерв и я буду сражаться за нее как древний титан!
yyy: У МЕНЯ БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ УКУСИТЬ ДРЕВНЕГО ТИТАНА ЗА ПОПУ!!!


text:
111: оказывается, завязать фламандский узел очень просто
111: достаточно положить зарядку от телефона на телефонные наушники, а потом попытаться их достать...


text:
xxx:
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.


text:
Заболекарь: Пара-аминобензоат является предшественником в биосинтезе важных кофакторов — тетрагидрофолата и тетрагидрометаноптерина.
Заболекарь: тетрагидрометаноптерина макарена
Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ЭЭЭЭЭЭ МАКАРЕНА
Заболекарь: метилентетрагидрофолата макарена
Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ЭЭЭЭЭ МАКАРЕНА


text:
valplo: Что это, Бэрримор?!
withkittens: Это реабилитационный пост от пользователя с отрицательной кармой, сэр.
valplo: И что он тут делает, Бэрримор?
withkittens: Собирает минусы, сэр.


text:
xxx: если Годзилла - это самка, то фраза "хотеть Годзиллу" звучит зоофилически.
ууу: фраза "хотеть Годзиллу" звучит самонадеянно.


text:
Обсуждение на 4pda игровой мыши Cougar 700M:
Borisovich500: Грязь во всех щелях?! Не, не слышал...
deus_irae: Borisovich500, убираться в квартире чаще 1 раза в месяц? Не, не слышал...
Borisovich500: deus_irae, Пропылесосить и помыть полы в мышке? XD


text:
xxx: На самом деле там надо поиграть с градиентом, цветом и всем таким
xxx: Может текстурку какую влепить
yyy: Это "поиграть" меня всегда выносит.
xxx: ИГРАЕМ В ФОТОШОП
xxx: СУРОВЫЕ РЕБЯТА
yyy: Это даже хуже, чем чугунные игрушки, приваренные к полу.


text:
xxx: Да давай лучше ко мне!
yyy: Не, к тебе не хочу. У тебя сосед с перфоратором.
xxx: Не, с перфоратором уже нет. С музыкальным центром есть.
yyy: Тем более. А у меня ни соседа с перфоратором, ни с музыкальным центром, даже сосед с телевизором уже в реанимации...


text:
Bronzen: Жил-был один чувак в друзьях, он все вопросы решал с помощью дайса-десятигранника. В том числе - жениться или нет. Дайс показал два ноля, чувак женился, через два года остался с голым задом. Все дело в трактовке!


text:
xxx: каждый год, ближе к концу мая у меня появляется чувство, что происходит что-то необратимое. чувство из разряда "еще один год прошел".
xxx: видимо учеба в школе и университете наложили свой отпечаток (универ закончил в 2010).
xxx: ичсх, под новый год у меня такого чувства нет.


text:
М: у тебя фотик снимает видео fullhd или hd
С: я никогда не снимаю видео на фотик
М: а почему ты никогда не не снимаешь видео на фотик?
Л: а он пленку экономит


text:
Артем: Одно меня радует товарищи - когда электрики путают ноль и фазу, уезжают и оппа, - ничего не работает.
Mikhail: умеешь находить в жизни плюсы
Mikhail: а электрики не умеют


text:
xxx: Раньше я варил столько пельменей, сколько мне лет: 16, 17...
xxx: Сейчас мне 23, и столько пельменей я не съем (


text:
xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.


text:
xxx:
Прохожу мимо принтерной, там меня цепляет архитектор:
- Антон, тут принтер пишет, что закончился картридж MBk, скажи мне, я правильно взял, это этот? А то тут не написано. - протягивает мне коробку, на которой двухсантиметровым шрифтом надпись "Защитный капюшон" и фотка человека в этом самом капюшоне... как?!


text:
Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: Идем домой!
Д: Да пойдем уже!
Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.


text:
На обед в столовой дали плов, я, пока шла к столу, с трудом разглядела крохотный кусочек мяса в нем. «Демо-версия», - с грустью поняла я. Когда стала есть и разгребла рис, обнаружила второй кусочек на дне тарелки, да и первый оказался не таким уж крохотным. «Пасхалки», - догадалась я.


text:
ххх, изучая упаковку вареников с творогом: Интересно, а бывают ли вареники с мясом?
ууу: Бывают! И они называются пельмени!


text:
ххх: не, я никогда не пойму этот мир... играть, да еще и в симс...
ууу: 1) Симс это модель жизни, а я люблю исследования
ууу: 2) Симс это архитектура и дизайн интерьеров
ууу: 3) Мне после симса легче - задумавшись сколько времени я протеряла играя в симс, тут же начинаю заниматься делами
ххх: хочется архитектуры и дизайна - архикад вам в помощь )
ххх: хочется секса - архикад вам в помощь )
ххх: хочется пожалеть бездарно потраченного времени - архикад вам в помощь )


text:
Galatea23: Ты можешь и не петь, но тем не менее, различать ноты
Galatea23: Я вот слышу фальшь, а сама могу и лажануть
Белый: а я не приемлю полумеры, что значит "могу лажануть"?
Белый: я считаю, что если можешь, то надо обязательно делать
Белый: вот я и лажаю постоянно


text:
(обсуждая наклейку на автомобиле)
xxx: да не кошка это было, скорее на сову похоже.
yyy: ну у нее же такие большие няшные глаза были...
xxx: не всё то кошка, что кавай!


text:
DerArto: Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!


text:
ххх: а мне то что? я утром препод, а ночером паталогоанатом. утром раздражаюсь на людей, ночью их режу


text:
xxx:
В деревне шел ремонт, свёкры открыли подпол и предупредили: осторожно! Подпол открыт, не упадите!
Через два часа вылезли, попили чаю и снова напомнили: открыт подпол, прямо за входной дверью, осторожней! Но какая может быть осторожность, если ребёнок полутора лет от роду сказал маме А-А, а горшок на улице?
В общем, я открыла дверь и полетела вниз. Хорошо, одной ногой только, второй ударилась, но внизу стояла свекровь! Которая страшно перепугалась моей ноги и СХВАТИЛА ЕЁ СНИЗУ.
Нет, никто не пострадал. Дитё получило горшок, мама - поход к травматологу, муж - повод ржать надо мной ещё года два. Чему до сих пор удивляюсь - как я умудрилась при падении, при ударе ногой об железяку, при ужасе от того, что меня что-то схватило за ногу - не сказать ни единого матерного слова. Свекровь - страшная сила всё-таки.


text:
xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона
xxx: теперь они висят на дереве...


text:
xxx:
У меня развивается комплекс неполноценности перед другими животными. Когда уже выпустят фильм, где супергероем будет человек-человек?


text:
xxx: Что за мода - принимать анекдоты за реальные новости? Иногда лучше погуглить, прежде чем писать.
yyy: Пфе. В наши безумные времена большая часть новостей выглядит как нечто среднее между анекдотами и записками сумасшедшего. И хорошо ещё, когда в новости написано про очередное открытие британских учёных - это хотя бы весело. А то всё больше таких новостей про политику пошло. :[


text:
xxx: за рабочий день я успеваю посмотреть до трёх новых серий
yyy: у меня нет столько времени. Я не работаю.


text:
xxx: Наташа, у тебя есть диплом) как он тебе помог?
yyy: Фотографии с дипломом помогли собрать мне много лайков в инстаграме.


text:
xxx: Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...


text:
В одной IT компании после обнаружения критического бага на боевом сервере:
xxx: зато с производительностью сегодня неплохо!
yyy: так никто зайти не мог


text:
wergon: Настя, ты как промзона, такая же дикая и необузданная, а я здесь чтобы засерфицировать тебя
wergon: твое производство
wergon: твою продукцию
wergon: внедрить в тебя свою систему менеджмента качества
wergon: провести пожарный аудит твоей страсти
wergon: разработать специальные технические условия твоего тела
wergon: обследовать твои сооружения
Анастасия: рассчитать время эвакуации из моего сердца не забыл?


text:
<T&C;> Объясняю. Вот есть врач. Он каждого человека воспринимает как набор органов и болезней. Это профдеформация.
<T&C;> А есть слесарь. Он бухает и матерится. Это привычка.


text:
Ирина: привет. ты мне нужен как мужчина
Лис: алоха. секс? наркотики? рок-н-ролл?
Ирина: туалет
Ирина: сколько стоит туалет для дачи


text:
Комментарии к новости с заголовком: «МВД выпустило мобильное приложение, которое позволяет вызвать полицию.»
donec: Необходимо добавить систему достижений на странице розыска и социальные фичи для соревнований с друзьями.
MrAnnerlon: Вы получили достижение: 3 ложных вызова полиции, в награду вы получаете один реальный вызов по вашему адресу, оставайтесь на месте.


text:
xxx: я в зоопарке коал видела- они такие милые
xxx: у них такая благородная медлительность
yyy: как у меня с дипломом


text:
xxx: Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.


text:
Хабр. Тема про специальную пленку, которая при повреждении выпускает очень горячую пену для защиты от злоумышленных действий.
bypasser: Вот если бы температура смеси была градусов 1000 с небольшим, как при горении термита, это было бы круто )
Alexeyco: Ага, с выделением зарина
ploop: Лучше уж сразу тротиловые шашки.
Xenotester: Мы в 21 веке живём как-никак. Пусть дроны бомбят район, где сработала сигнализация.


text:
Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.
Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!


text:
pp_13879: Кстати, насчет "пьющей России". Может, не с теми общаюсь, не там хожу или вообще редко бываю в РФ, но конкретно в Питере практически не встречаю пьяных. В отличие, например, от конца 80-х.
macofffrot: Новое поколение поголовно автомобилисты, культура так сказать пития умирает.


text:
xxx: Смотрю квартиры, по приемлемым ценам остались только этажи с прямым видом на кладбище.
yyy: Кладбище это не так плохо. Лучше кладбище, чем какое-нибудь садовое или ТТК из окон.
yyy: У риэлторов это называется "тихие соседи" и идет, как плюс.


text:
xxx: Знаете, с чего начинается болезнь в середине мая?
xxx: С фразы "Чето кондей в машине плохо холодит, надо съездить заправить."


text:
xxx:
сегодня утром сдаю багаж в камеру хранения на казанском, и такой диалог с чуваком там:
Я: "Работаете без перерывов, можно в любое время забрать багаж до 12 ночи?"
Он: "С перерывами"
Я: "А когда перерывы?"
Он: "В любое время"
тут я развернулся и ушел (в закат)


text:
Dmitry: Веталь в Европу собирается
Dmitry: точнее за границу
Туманов: точнее в Турцию
Туманов: но как в начале звучало :)


text:
Amax: да что ты знаешь о "в детство впал", у меня вот внезапно кончился баланс на интернет-счету, нашёл старую йоту, активировал бесплатный режим 64 кб/с и тут понеслось...


text:
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан!"
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.


text:
xxx:
мне сегодня смс-спам предложил купить шубу, обувь, косметику и строй-хоз товары. На мой, еще даже не оформленный вслух, вопрос: "на какие, собсна, шиши?" сбер мне быстренько там же "одобрил кредит на лимон под уникальные 20% на 5 лет". а мтс еще предложил машину выиграть. видимо, чтоб покупки домой везти. какие заботливые.


text:
nimeo:
Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.
Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".


text:
xxx: Люблю молодых.
xxx: Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость


text:
xxx:
Увидел аббревиатуру КРС, напомнило: во времена гуманитарной помощи документ попался на глаза - список поступившей в район гуманитарной помощи. И один из пунктов был: Мясо КРЫС. Именно так, капсом.
В оригинале, конечно же, был крупный рогатый скот, но при перепечатке сработал внутренний спеллчекер машинистки.


text:
xxx:
С недавнего времени тоже стали носки пропадать из стиральной машины. У меня размер обуви 41. Оказалось мои носки немного садились при стирке и жена складывала их на полку к 10 летнему сыну.


text:
Коммент с хабра к статье о доступе спецслужб к переписке.
justusebrain: Не могу уловить ситуацию, когда маньяка-педофила можно поймать по зашифрованной электронной почте. Террористов (с натяжкой, конечно же) еще можно, т.к. им нужно общаться, но маньяк-педофил? Таск-лист ведет, что ли?


text:
xxx: в автобусе мама говорит младенцу: ты хочешь спать, а сам 10 минут уже плачешь. мог уже 10 минут спать!
ххх: хочешь спать - спи! чо неясно?
ууу: хаха )) у меня мужу 48 лет. он когда не может уснуть, ругается матом, хлопает дверьми, кричит.


text:
(тема о шенгенгских визах)
xxx: я посадочные в таких случаях сохраняла, но только для получения следующей визы.
yyy: Чего только не сохраняют для получения визы... читал в австрийской ветке даже про обёртку от колбасы. )))


text:
TomaTheSpook: Мне рассказали мою новую любимую историю о моем детстве
TomaTheSpook: На вступительном экзамене в школу решила все примеры, логические задачки, рассказала стишок, но провалилась на "как называется утренняя еда"
TomaTheSpook: Потому что никогда в жизни не вставала раньше обеда


text:
Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
xxx: Нива так может? О_О
yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.


text:
lav: Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.


text:
Если у вас выходной и вы решили убраться дома, сделайте следующее:
1) Заправьте постель и не смотрите на нее.
2) Выключите компьютер и не подходите к нему.
3) Разрядите телефон и съешьте зарядку.
Всё. Теперь можно приступать.


text:
xxx:
Тьфу, ё-маё.
Друзья мои (а точнее, подруги)! Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то:
"Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!"
НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение.
Он всего лишь кормит кошку.


text:
1: клиент задачу по бекапам сформулировать не может, IT специалиста на своей стороне не имеет, в коде сайтов копаются специально обученные обезьяны не делая копии перед заливкой неизвесно работающего ли кода. я правильно понимаю ситуацию?
1: и мы должны придумать решение.
2: ТОЧНО
2: на редкость верно оформлена мысль


text:
Random: Сад_харе, кто ты без своего ника?
sad_hare: Миллионер, плейбой, филантроп, конечно.
sad_hare: И лгун, пожалуй.


text:
xxx: Будни seo-шника
xxx: Один из переходов на сайт осуществлен по запросу: "смареть бесплатна расценке на аделачные работы казане". Пора переосмыслить концепцию продвижения.


text:
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Maxim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.


text:
Весна, вспомнилось, как в 1987 году я, холостая, пришла по распределению на авиационный завод инженером-конструктором по САПр.
Наступил май, меня отправили в командировку - ремонтировать к лету заводской пионерский лагерь, оттуда я привезла около 10 отгулов (командировочные 2,60 + зарплата, за еду только по рублю вычитали).
Июнь - прополка сахарной свеклы в подшефном колзе за 100 км от дома, ну это тяжелая работа, мне не нравилось, хотя отправляли одних женщин, от дорог далеко, можно было позагорать топлесс, опять же отгулы.
Июль - сенокос, жара, там работали с местными, купальники не снимали, но купальники были микроскопические, и все лямки подоткнуты, чтоб следов не оставалось, опять отгулы за выходные.
Август - уборочная, работа тяжелая, пыльная, мужские рубашки с длинным рукавом, треники, платки, одни глаза торчали, да и погода начинала портиться, но на уборочной хорошо платили (помимо зарплаты на основном месте работы + все лето бесплатная еда) и отгулы.
Сентябрь, начало октября дожди, холодно - картошка, а вот фиг вам, я свою норму колхозную выполнила, я в свой законный отпуск, без всяких соляриев покрытая ровным загаром, еду по профсоюзной путевке за 30% на юга, и у меня еще примерно месяц отгулов, чтобы еще зимой куда-нибудь съездить. Да и зимой нас не забывали, регулярно на всякие подшефные стройки посылали, а там рабочий день короче, опять же лафа.
А самолеты как-то без нас обходились )))


text:
xxx: Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета...
xxx: А это сирень под окном распустилась.


text:
О техподдержке ММОРПГ
xxx: Есть разница меж англицкой и русской поддержкой.
xxx: Англицкая сказала, что если у меня нет логина - не скажем какой ящик, если не помните ящик - не скажем логин. А подтвердить владение можно только кредиткой или CD-key'м.
xxx: А русская спросила, кто кинул инвайт персонажу в игру.


text:
xxx: Купил мультиварку. Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
xxx: Вроде как будто меня дома кто-то ждет.


text:
xxx: Oт рaбoты мeня oтвлeк звук пeрфoрaтoрa из кaбинeтa буxгaлтeрии. Зaглянув тудa, вижу кaртину: финaнcиcт cвeрлит элeктрoдрeлью кипу дoкумeнтoв для пoдшивки и aрxивaции...
xxx: Тoлькo буxгaлтeрия, тoлькo xaрдкoр o_O


text:
vasil123
Кружок "Юный гопник" в действии.
С детства надо на путь истиный ставить.
Помню нашкодил нехило в классе пятом, чуть до милиции не дошло.
Батя (царствие ему небесное) и говорит : Ну что? Выбирай - как попу расписать ремнем - абстракционизмом или реализмом?
Тогда я так и не узнал, что такое абстракционизм...
Зато таких косяков больше не было.


text:
Военкомат. Медосмотр. Стою в очереди за двумя пацанами лет по 18. Оба только вышли из кабинета окулиста. Слышу их разговор:
xxx: А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
yyy: Проверка, чтобы Боты не регались


text:
Общаемся с другом. Разговор зашел про советские пылесосы. И как всем известно, советская техника не отличалась особым многообразием:
- А у тебя пылесос какого цвета: синего или красного?
- Хах, зеленого :)
- Хм... Видимо это другая модель.


text:
xxx: Печальный опыт размещения открытого системника за монитором - знакомый, активно ругаясь в микрофон во время игры, случайной слюной коротнул материнскую плату


text:
Обзор суперкара Tesla на Е1:
...Багажник задний огромен. К нему передний ещё "в подарок". Вместимость по литражу - как у внедорожника Cadillac Escalade – 1800 литров. По нашим ощущениям, в неё войдёт 10-20 мешков картошки или щебня. Мы же на Урале, этот параметр надо было оценить...


text:
Сегодня в магазине две барышни:
- Экх, мое любимое полусладкое раскупили.
- Да ладно, я добавляю ложку сахара в брют и нормально!


text:
Новость на ЛОР: "На суперкомпьютере Tianhe-2 запущена платформа Ubuntu OpenStack"
Napilnik: А менее мощные компьютеры облачную убунту не тянут?
anonymous: Практически любой суперкомпьютер, созданный в последние лет пять, потянет.


text:
ххх: да пусть пойдут в натуре в физруке реальная любовь реальных пацанов ваще по всем понятиям
ууу: Женя, ты в сизо просидел неделю, по ошибке. И ты филолог, ты прекрасно знаешь, где ставить знаки препинания. Кончай уже блатовать.


text:
XXX: Цепь Фенрира была скована Тором, дословно: «из шума кошачьих шагов и женской бороды». Женскую бороду мы видели, а ЗакСобрание Петербурга запретило «топот котов». Грядёт Рагнарёк!
YYY: Женские бороды оно тут буквально только что тоже запретило. По крайней мере, шествие женских бород.
YYY: Так что раз запретило — то не грядёт. видимо, они как раз боятся, что наступит. Потому и запрещают!
ZZZ: так что все законодательные инициативы получили рациональное и логичное объяснение.


text:
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.


text:
Наш юрист-лингвист (ю) зачитывает письмо от иностранных партнеров. Генеральный директор (д)
д: а теперь ещё раз, только по-русски.
ю: (с сомнением): по-русски, или все таки на русском?
д: а есть разница?
ю: поверьте, огромная!


text:
Проверяю анкеты Тайных Покупателей. Один из вопросов: был ли на продавце бейдж и можно ли было его прочитать. Ответ: "Бейдж был. И был хорошо чтим."


text:
streetmack: у знакомой квартира на сигнализации. которая срабатывает от всего что движется, даже самого маленького.
streetmack: зимой все хорошо, но как только появляются мухи, комары и прочая летающая живность...
streetmack: весело мчатся охранники с саежками (сайга служебная),
streetmack: напевая "если близко воробей - мы готовим пушку. если муха - муху бей! взять её на мушку!"


text:
xxx: Вышел после просмотра новой Годзиллы.
xxx: Что я могу сказать: очень жизненный фильм - гигантские комары мешают людям жить.


text:
xxx: А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
yyy: Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!


text:
Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы
Holtoff: Это мотоциклисты.


text:
ааа: ты куда собрался?
ввв: да в отпуск, на недельку в Грецию.
ааа: эммм... а я только осенью, в лучшем случае в Египет(((
ввв: Ну да, понимаю, Ипотекус, древний бог новоселья.
ааа: все хуже, по древнему приданию у него еще был брат Ремонтос...


text:
"Modillian представила "умный" ремешок для механических часов"
Коммент: Жду - не дождусь умных носков! а то в шахматы не с кем играть!


text:
Вежливость и галантность - это всегда хорошо. Но в России она какая-то особая.
Был у меня однажды случай. Я тогда подрабатывала в цветочном ларьке по ночам. Размена дай Б-г если с пятисот рублей оставляли.
И в очередную смену стучится ко мне в окошко тело, протягивает пятитысячную купюру и вежливо просит:
- Девушка, а дайте мне, пожалуйста, самую красивую розочку!
- Извините, у нас с пяти тысяч размена нет.
- Ну и чо ты тут расселась, *&#?
А и действительно.


text:
зашла сегодня в магазин купить мышку. Сразу сказала, что мне нужна самая простенькая, без всяких наворотов.
продавец: с вас 399
я: а вот же у вас по 299 есть.
продавец: да какая Вам разница, берите эту! они же одинаковые!


text:
С Хабра из поста об активном шумоподавлении:
MaGIc2laNTer: Только из-за обилия колебаний на низких частотах вам работающий неподалёку перфоратор всё равно покоя не даст. Вот крики с улицы можно убрать на ура.
sabio: Я как-то свою «Сайгу» чистил летом с открытым окном. Затвором лязгнул, на улице стало ощутимо тише на какое-то время.


text:
Комментарии к видео экстренного торможения фуры:
111: Я в шоке, какая система торможения у грузовика вольво!
222: Там у вольво с заднего моста плуг предусмотрен, так что ничего особенного.
333: C буровыми установками.
444: Ты забыл про парашют, реверсивный реактивный двигатель и выпрыгивающих бурлаков.
555: И моментальный выброс якорей на тросах.


text:
xxx: был вчера на сабжевом фильме, мдя кроме пары рыков Годзиллы смотреть там нечего. 4/10 моя оценка.
yyy: это ты ещё Сталинград не видел. там даже годзиллы нет.


text:
ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.
ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.


text:
Работаю гинекологом. Пациентки радуют. Сегодня заходит разодетая "кисо".
Я: джинсы, трусики снимайте, ложитесь на кресло
Она: Ой, доктор, а сапоги снимать?


text:
Мах: всё получиться
Iren: всё с большей вероятностью получиТСЯ, если ты выучишь правила употребления мягкого знака в развратных глаголах
Мах: а ты научишся пользоваться автозаменой!


text:
xxx: о, у меня муза написания диплома припёрлась
yyy: узнать бы как выглядит моя муза...
xxx: наверное, в виде большой такой, огромной, неотвратимой, надвигающейся, как тропический циклон с чёрными тучами, задницы.


text:
Сидим на даче за столом, забегает пятилетний ребенок и кричит:
- угадайте, что у меня в кармане?
Все взрослые хором:
- Кольцо!


text:
ххх: Пятница. Вечер. Уходя с работы проверила кабинеты и громко крикнула: - Все окна выключила!
ххх: Персонал начал ржать надо мной
ххх: и только программист понимающе кивнул -_-


text:
xxx:
Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.


text:
xxx: Случилось чудо!
xxx: Сегодня увидел чувака в электричке, обвешанного эппловскими девайсами, который, когда в вагон зашли контролеры, не свалил, как обычно, а показал билет!


text:
коммент с рутрекера
xxx:
Я представляю раздачи 2060 года:
- "Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16"
- "А у меня ХР, почему не запускается?"


text:
aaa: А у меня после 1000 очков в "Ну погоди!", мультфильм показывало. Но я тогда в больнице лежал долго. Болел.
bbb: У меня такое же было. И тоже сотрясение мозга.


text:
xxx: Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 10 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет...


text:
Разговор про формат дат в системных сообщениях
ПМ(девушка): так
ПМ: мы в россиси
ПМ: и никаких гггг-мм-дд
ПМ: делайте как у людей
Разработчик: РосСиси это не ко мне


text:
xxx: Была в душе. Слышу, кошка скребется в своём лотке в туалете. Первая мысль: сейчас смоет, а на меня кипяток польется.


text:
xxx: "Змейка" - наглядное пособие по моей жизни.
ххх: Хочу кушать и расти, но или бьюсь головой о стены, или откусываю себе голову >_<


text:
о "Пусть говорят"
seberya: ну вот если, например, стул будет посылать электрический заряд каждому, кто начинает говорить в то время, когда говорит кто-то другой, все бы друг друга выслушали, поняли и договорились.


text:
О выборе объема мини-аквариума.
Anton: 18 литров это ж немного? Не могу представить. Вспоминаю пятилитровые ведра в деревне, пробую понять
Dmitrii: 18 литров это 36 банок пива по 0,5
Anton: 36 банок это много. Сразу все понятно стало


text:
RRRomul: хотя ситуация, когда чей-то питбуль вдруг начинает делать любовь с твоей ногой, действительно пикантная
RRRomul: вроде и отказать как-то неудобно


text:
В гостях у подруги-металистки: впервые пришедший мальчик изучает полку с дисками
- Маша, ты слушаешь тимати?!
Маша и я делаем ШТА. Потом дошло.
- Никита, японский бог, это Tiamat!


text:
<diagnoz[wrk]> опять снег валит
<diagnoz[wrk]> конец мая блин
<sterkh> мы с природой договорились
<sterkh> когда пить перестану - станет тепло)
<diagnoz[wrk]> это что? лета ваще не будет?


text:
kkk: Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"


text:
xxx: вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
yyy: так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...


text:
"Инженеры из Цюрихского университета хотят оснастить банкоматы устройствами, распыляющими горячую пену. Специалисты позаимствовали этот способ защиты у жука-бомбардира, который при нападении врагов распыляет практически кипящую кислоту. Жук «хранит» два компонента смеси – пероксид водорода и гидрохинон – в двух отделах брюшка. Выстреливая, вещества смешиваются и нагреваются до кипения."
xxx: Новое развлечение для хаккеров


text:
xxx:
Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)


text:
xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются


text:
Сегодня ночью, поставив на компе важную работу на ночной рендер, читаю инет, слушаю музыку.
Тут - бац - мышка замирает, музыка пропадает. Думаю - все, хана работе. Отложил пол-кирпичного завода.
Оказалось - одновременно сел аккум в беспроводной мышке и закончилась песня.


text:
Жена замученная с работы приехала, лежит на диване.
Я: Что такое, кто обидел?
Ж: Тётка в автобусе поспать не дала!..
Я: Вот она коза... А чем разбудила?
Ж: "Приехали"!


text:
Екатерина Сильвер: убивать за такое надо
ameera: я поступила куда хуже
ameera: я вышла за него замуж :-D


text:
xxx: Зацени шутку: "Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда".
mad_biker: 800 не смешно. Число должно быть точным (не круглым)
mad_biker: "731 причина, почему я не зануда"
mad_biker: я не зануда -(


text:
Putnik-ost:
Cтрашно там где люди. Нет ничего опаснее человека.
Все остальные нейтрально относятся к человеку.
ShockingGlue:
Это вас просто мошка&#769; на болоте не жрала.


text:
Milfgard: Я как-то несколько часов сторожил галерею с детскими рисунками (ну, был типа работника зала). Так вот, лучшее развлечение — это говорить посетителям, что они попали в уникальный зал, где 39 рисунков детей и один — пациента городской клинической психиатрической больницы, причём с биполярным расстройством в маниакальной фазе. И просить найти. Среднее время по залу увеличивается почти втрое.
ответить
PapaBubaDiop: Мой папа так по музеям ходил. После похода пошли мы в музей орнитологии в Ялте. Скучно же смотреть на чучела. Мы выбрали цель. И попросили смотрителя показать нам удода обыкновенного. Через полчаса весь музей бегал в поисках удода.
— Не может быть, что у нас нет удода!, — через час восклинул директор музея.
И таки нашли. Посмотрели все на удода, -удод как удод, серый такой, и пошли по делам.


text:
Санкт-Петербург. Перехожу тихий перекрёсток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой.
Д: Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать???
П: Переходи быстрее и с виноватым видом!


text:
XXX: Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот вертер из Гостьи из будущего :)
УУУ: Да, но обычно попадаются, как робот Бендер...


text:
puraevu: говорят, упало над Китаем
vegas: puraevu, "упало над" - это как?
nifeus: vegas, это как упало "под" только с другой стороны


text:
Спрашиваю малую (м): - будешь со мной в героев играть?
м: - да, ура, конечно!
я: - но ты же уже знаешь, что мир жесток? В героев играют только лица, съевшие манную кашу.
м: - ну нет! Не настолько уж я их и люблю! Не такой ценой!


text:
flare: Бинды винды - боль и страдание.
delinsky: бИнды вИнды. Звучит как тумба юмба
flare: Как звучит, так и работает -_-


text:
Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам
xxx: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило
yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".


text:
Nikolay: и что характерно, кто бы не занимался картографией, када спрашиваешь, че вы там видите и че потом записываете
Nikolay: они загадашна улыбаются но не говорят
Nikolay: это какая-то тайна
Alexander: nelf lhepmz vjb pfgbcsdf.n uhflecs
Nikolay: вот
Nikolay: и саша туда же


text:
19:34. Пробка. Разговорчики на Яндекс.Картах:
- А нас не эвакуируют? А то такое ощущение что я припарковался


text:
xxx:
Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно.
Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию.
Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль...


text:
xxx: Сегодня презентацию сдавал преподу, так там были еще три человека из сустейнинга, волновался
ууу: Что, тремор небось был?
ххх: хз, может и был, я их по фамилиям не знаю


text:
(ЖЖ; к посту о небогатой жизни в коммуналке)
nemogyzabut:
да пол-России так живет. нормальная обычная семья. И нормальная среднестатистическая коммуналка. Мне было интересно вас читать. Главное, что вы живете, как вам нравится!!
vadefugl:
пол-России? вы серьезно?
nemogyzabut:
нет, я не серьезно. на самом деле все летают в Париж на выходные и носят искючительно шанель. а продавцами, уборщиками, официантами - работают только роботы.
v_sentyabre:
а за МКАД жизни нет. это же всем известно.
isiliya:
а "деревня", "коммуналка", "рабочий район" и прочие слова - это просто ругательства, в жизни такого не бывает. И минимальная заработная плата в законе прописана, чтоб посмеяться, все на самом деле живут на 200 000 в месяц.


text:
xxx:
Говорят, что были такие времена, когда люди сами писали что-то в своих постах. Позже давали интересные ссылки, потом пошли паблики. Сейчас я думаю, что вас никого тут нет и все, что я вижу, сгенерировано нейронной сетью, на основе поставленных мной лайков.


text:
Из паблика под подготовке к ЕГЭ по русскому языку. Обсуждение поиска проблемы в сочинении:
ххх: народ, можно проще. прочли текст? отлично. закройте глаза. какой вопрос к тексту возникает в голове? увидели свой вопрос? отлично. вот, ваша проблема готова ))
ууу: дело в том, что у многих возникает вопрос: Какого черта я тут делаю?


text:
xxx: Новость дня: разъярённые тестировщики нанесли тяжкие телесные повреждения разработчику N в попытках выдрать его руки из жопы.


text:
LEX69: GoPro Hero 3 Black Edition :rolleyes: Не зеркалка для "хоум", но быстро и компактно.
Suspense: Мы тут недавно эту камеру привязывали к венику в бане.
Suspense: Нет, в ютуб не выложу. :-)


text:
xxx: На работе сотрудница рассказывает: а у меня вчера вообще Софочка (кошка ее) не в духе была. Выгнала меня из комнаты и я весь вечер на кухне просидела.
xxx: Уважаемые кошколюбы, вам не кажется что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?


text:
ххх: Я был на фестивале уличной поэзии - там такие девушки! Зря ты не пошёл.
ууу: Ой, да эти поэтессы ни на что не годятся! Нам же что нужно? В горы ходить. Понимаешь? В го-ры. А с ними куда ты дойдёшь?


text:
xxx: Знаешь, чем отличается ламповый уилитель от транзисторного?
xxx: В лампах электроны свободно парят в вакууме, а в транзисторах - пролазят в тесные дырки!


text:
ini: Извини, и я надеюсь, ты меня поймешь, но то, что готовит твоя мама, я больше есть не буду. Она кладет столько лука и чеснока, что я невольно начинаю задумываться, уж не считает ли она меня вампиром?


text:
xxx: Балин, руководитель диплома опять звонит. А мне ему нечего сказать. И сбросить не могу, опять сердиться будет. И что делать?
yyy: Как сказал бы Конфуций, если долго смотреть на звонящий телефон, то можно увидеть как он перестает звонить.


text:
Из обсуждения видеоигры. Время действия - 0 год н.э.
xxx: чому у них верблюды синего цвета?
yyy: Это милицейские верблюды.


text:
Их обсуждения рецензии на настольную игру:
xxx: А существуют ли настолки для одного игрока? %)
yyy: Да, пасьянс называется :)


text:
Сидим на кухне с женой, она уже час лазит в инстаграмме, я - читаю книжку.
Ж: Все! Не могу больше смотреть инстаграмм...
Я: (поднимаю глаза)
Ж: Но буду!


text:
ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел :)
ууу: в смысле?
ххх: ну, шатер сорвало
*ссылка*
ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть
ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел :)


text:
xxx: Я клиент, я не должен стелиться и подстраиваться под того, кому плачу.
xxx: И не надо про то, что я не плачу.
yyy: Ты не платишь.


text:
Спортмастер, женщина меряет одежду в примерочной, ее муж пытается угомонить беснующегося сына.
Жена (из-за шторки): дорогой, принеси мне вот это размера 50.
Муж: малой, пошли, маме нужен размер побольше, потому что она ест Расти-и-шку...


text:
Альдейя:
Когда на почту приходит спам от человека с ником Беллатрисса, который предлагает высокооплачиваемую работу, в моей голове появляются какие-то неадекватные ассоциации


text:
С драйва:
Далее инвертор, самостоятельно зарукожоплен из честно скомуниженного с работы бесперебойника. Берем бесперебойник, кнопку, релюшку, 12в вентилятор от компа, двойную розетку, провода и синюю изоленту, все это кладем в мешок и энергично трясем, на выходе получаем вот такой инвертор на полкиловатта.


text:
На Гугл ВиО у пользователя 2 вопроса
29.05.2013 как построить сопряжение в аксонометрии [черчение]
01.05.2014 как отомстить старшине? [армия]


text:
xxx: я хочу научиться делать деньги из воздуха. у кавонить есть инструкция? и где её скачать?
yyy: Инструкция есть. Качай из воздуха.


text:
ххх: а я на обед ел взрывные яйца
ууу: это как?
ххх: берешь кастрюльку, наливаешь воды, туда яйца и на огонь, уходишь к компу, как услышишь взрывы - взрывные яйца готовы


text:
Сегодня пришла СМС из техподдержки:
"СМС-информирование восстановлено, если вы не получили данное СМС - позвоните по номеру 1234 и сообщите об этом."


text:
xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
yyy: орки


text:
xxx:
Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе где овощи-фрукты стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так - "Ну?!!!!". Девушка: "Ну ладно, одинаковые."
Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился... )))


text:
Форум программистов:
ххх: привет всем активным участникам данного форума. Помогите, пожалуйста, доделать задание в AutoCAD 2007.
ууу: Ну вот, программисты теперь еще и болтики рисовать должны. А кому глазунью с луком пожарить? Не стесняйтесь, мы же в лампах живем и по три любых желания выполняем...
ххх: зря вы так. Я всего лишь не умею делать волнистую линию.


text:
xxx: Не все еще, должно быть, осознали, что пришло лето и тридцатиградусная жара.
xxx: Сегодня на остановке под палящим солнцем сидела девочка и, видимо, какого-то ждала. На ней был школьный шерстяной костюм, плотная блузка и черные колготки и закрытые черные туфли.
xxx: Очень злой вид был у этой девочки


text:
ххх: А ты знаешь, что твой брат считает Луи Армстронга первым человеком на Луне?
yyy: Спроси его, играл ли Армстронг на саксофоне, пока был там.


text:
С пикабу. Обсуждение замечаний в дневниках.
mursik: "Разбил стекло пирожком"
blablahouston: как? о_0
mursik: Ну естественно, что это был не пирожок, а кусок кафеля, который случайно вылетел в окно. Но получать еще и за оторванный от пола кусок я не хотел, поэтому сказал учителю первое, что пришло в голову... кинул пирожок


text:
Дачная пристройка. Все стены внутри оббиты неизвестно откуда припертыми клеенчатыми баннерами с устаревшей рекламой. На баннерах повторяются фото симпатичных девушек. В баннеры вбиты гвоздики для тряпок-полотенец и т. д. Аккурат в каждый глазик девушкам, в центр зрачка. Автор вбитых гвоздиков, бабушка- божий одуванчик: "Ну а что, очень даже красиво, каждый гвоздик в кружочке..."


text:
xxx: Он, конечно, тот еще пустозвон, но иногда послушаешь - а ведь правду говорит!
yyy: Ну да, это как остановившиеся часы, которые дважды в сутки показывают абсолютно точное время.
zzz: А если часы идут в обратную сторону, то точное время они показывают уже 4 раза в сутки!


text:
Любимая: у нас тут телки грызутся, кто как припарковался
Любимая: одна купила машину и ездит еще плохо
Любимая: другая ее стоит учит, как парковаться надо
Любимая: подходит третья, начинает наезжать на ту, которая учит
Любимая: говорит: какого ты меня подперла, парковаться не умеешь
Любимая: эпилог
Любимая: проходит мимо мужик наш
Любимая: говорит такой - круто вы девочки паркуетесь, 3 машины там, где 10 могло стать


text:
xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан, вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.


text:
wog: В рамках устоявшихся традиций, вместо фразы "политическая арена", куда уместней фраза "политическая панель".


text:
xxx: у вас в компании какая методология используется при разработке?
yyy: ADD
xxx: хм, что-то не слышал про такую, хорошая? как расшифровывается?
yyy: да так себе, Asshole Driven Development называется


text:
xxx: А есть спецы в этом деле, всегда интересовало, зачем использовать золото в этих кабелях? Насколько я понимаю, цифровой сигнал передается нулями и единичками, и он не может плохо передаться, либо да либо нет, соответственно и разницы в изображении не должно быть, будь то дешевый или дорогой кабель.
yyy: Ты понимаешь, что где то сейчас грустит аудиофил? Какие такие нолики и единички? По цифровым кабелям идет теплый ламповый поток данных.


text:
xxx: Напиши Сергею Петровичу, что мы будем дорабатывать механизм защиты от дурака.
yyy: Нет, "от дурака" лучше не писать, он обидится.
xxx: Тогда напиши "механизм защиты от СП"!


text:
XXX: Российское порно - особый поджанр, похоже. Российское любительское порно - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово.


text:
x: верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса


text:
Из темы о способах выпрямления проволоки:
xxx: отрезок длиннее нужного привязать к ручке двери, другой конец тянуть пассатижами. чуть вытянется и станет ровной, затем обрезать
yyy: Я так однажды делал, но правда привязывал к батарее отопления.
yyy: Оторвал батарею


text:
Из обсуждения запрета курения в общественных местах на inosmi.
Бенито: Помню в Канаде еще в 98 в некоторых ресторанах места для курения были изолированы стенами из оргстекла, забавно смотрелось - ежики в тумане за стеклом.


text:
xxx:
вернулась домой с большой попойки. хочу жрать. палиться перед свекровкой не хочется, и посему в полной темноте отрезаю кусок хлеба, в холодильнике вижу большую банку с надписью "томатная паста", наваливаю на хлеб, густо солю. кусаю.
xxx:
вы ели когда-нибудь бутер из хлеба с плесенью, с густо посоленым клубничным вареньем?


text:
Обсуждение авто без водителя от Google:
MB: лифт - это одно измерение.
MB: дорога в трёх измерениях, сложность анализа возрастает грубо говоря в кубе.
MB: холмы, наклон дороги, птицы, мосты, люди и прочие препятствия - это всё 3д
MA: а гугль в россию поставлять свое чудо будет?
MB: там сразу 4D нужно будет обсчитывать
MB: дополнительное измерение для широкой русской души


text:
xxx: Всё состоит из элементарных элементов, а это значит, что можно сделать всё что угодно, даже стул разобрать на атомы и затем собрать из них бутерброд.
yyy: Или велик. Я бы и кровать на велик разобрал.
zzz: а я бы бабу себе нарядную слепил


text:
Коментарии на хабре к статье о разрешении езды робомобилей
kastaneda:
Запросы в поисковиках в будущем:
— как получить root на автомобиль ...;
— скачать прошивку для проезда на мигающий зелёный и жёлтый свет;
— включить обгон по обочинам;
— разрешение поворота налево с крайней правой полосы;
— и т.д.
moooV:
А чтобы загрузить новую прошивку, придется одновременно зажать тормоз, дернуть ручник и бибикнуть.


text:
xxx: Намаявшись с разнообразными скайримовскими модами, улучшающими вид деревьев и трав, в итоге плюнул и пошёл гулять в лес.
xxx: Рекомендую.


text:
SpiritOfVox: ЦЕРН тут для красного словца. Судя по всему эти люди там работают, а этот сервис их побочное развлечение. Что то типа: «Сотрудники Роскосмос сегодня запустили бумажного змея». Вроде ничего особенного, люди каждый день запускают воздушных змеев, но раз сотрудники Роскосмос, то может быть важно, вдруг это новый, двухэтапный, способ обойти проклятие небесной тверди.


text:
У нас во дворе завелось трололо. Навскидку кошке года два-три, живет на втором этаже, гуляет по застеклённому, но по жаре раскрытому балкону. Недалеко от дома растёт дерево - ближайшие ветки метрах в десяти от окна. На ветках обычно висят меховые шапки различных окрасов и поют кошке серенады. Обычно они там только днём - утром и вечером их оттуда сгоняют, а кош остаётся в одиночестве на парапете балкона (и да, я в курсе про безответственных хозяев, но это не моё животное, а хозяева на балконе при мне не показывались) и - орёт. Причем мяв такой плаксивый из серии "я потерялась, влезла на дерево, спасите-помогите!". Первый раз услышав его краем уха - откуда-то сверху со стороны дерева - я естественно дёрнулась туда в поисках потеряшки и углядела даму на балконе - с такой ехидной мордой, что я могла только посмеяться над собой. Сегодня кош издевалась над другой девушкой - та в поисках источника звука прыгала вокруг дерева не менее пяти минут до моего прихода, пока я не указала на этого тощего тролля на балконе. И только мы смеясь отошли, а в зоне видимости живности появилась другая цель - мяв начался снова. Девушка, смеясь, предложила поставить у дерева знак о трололо со второго этажа.


text:
ххх: Луна удаляется от земли со скоростью 34 мм в год. Если предположить, что это движение равномерно, то примерно 384 000 км / 34 мм = 10 миллиардов лет назад луна катилась прямо по земле, что объясняет резкое вымирание динозавров - их просто раздавило луной.
ууу: Получается, луна нагло стартовала с земли примерно за 5 миллиардов до её образования
zzz: Фальстарт!


text:
xxx: Вот почему так... Я фоткаю - ну фигня фигней. Ну, блокпост, ну солдаты, ну пулемет какой-то. Ничего не происходит. Ни о чем, короче говоря. Фоткает все то же самое ... - ну, блин, ну просто офигительно. Блокпост! Солдаты! Пулемет такой чумовой совершенно! Сталинград, Босния и форсирование Днепра в одном флаконе. Скажите - это у него фотоаппарат такой специальный, да?
yyy: Это у него кнопка "шедевр" залипла)))


text:
Требования к кандидату
Образование: ...
Опыт работы: ...
Требования: хорошее знание ПК, внимательность, желание расти и развиваться в лаборатории


text:
xxx: Привет, Глюк!
rJIiOK: привет. чем обязан?
xxx: Да блин, понимаешь...
xxx: Я когда увидел твой ник - начал подбирать варианты, как к тебе обратиться, то ли рли ок, то ли глок, то ли эрджэй...
xxx: Кароче, когда меня осенило - я напрочь забыл, что мне вообще от тебя нужно (


text:
xxx:
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.


text:
E-V-S: Раньше дети, чтобы обмануть родителей и не идти в школу, подносили градусник ко включенной лампочке, а теперь к решетке системы охлаждения ноутбука.


text:
ххх: чего это ты такое тащишь?
ууу: квадракоптер папе купила (тут же объясняю, что это за зверь такой)
ххх: о-о-о. я в детстве тоже о вертолетике радиоуправляемом мечтал!
ууу: вот родится у тебя в будущем дочь, вырастет, уедет в другой город, потом и подарит!
ххх: поскорей бы...


text:
Живу в Индии. Сегодня мальчик в офисе, изучающий русский язык спросил меня:
- А "случай" - это occasion?
- Да
- От глагола случать?


text:
ххх : Сижу сейчас в суде, напротив серверной. Там такой огромный дядька внутри, говорящий басом, и каждый раз, когда у него звонит телефон он достаточно громко говорит "пошли в жопу!" и не берёт трубку
ххх : Шутки про админов - это ни разу не шутки.


text:
Муж польстил.
Говорит: "Ты до лани не дотягиваешь..."
Я ему: "Не поняла?"
Ответ: "У лани вес 120 кг"


text:
xxx: У нас на одной дороге яма была. Довольная большая. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.
xxx: ремонт дорог по-русски - дороги опускаются до уровня ям!


text:
xxx: беспощадная техподдержка
xxx: "Уточните, пожалуйста, использовалась ли демо-версия продукта перед покупкой? Если да, то убеитесь..."


text:
с ответов майл.ру
xxx:
Чему равна 1 лошадиная сила?
zzz:
1 лошадиная сила = 50 собачьим = 150 кошачьим = 2500 мышачьим = 1 250 000 комаринным силам.
А также
1 лошадиная сила = 0,8 ослиным = 0,1 слоновьим = 0,01 китовьим силам
Удачи, брат!


text:
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.


text:
xxx: видимо, развиться скайнету помешали котики и чаты, и пока Железный Разум разгребает каменты и инстаграммы, изобретать терминаторов ему тупо не хватает вычислительных мощностей


text:
xxx:
загорелась урна в курилке. дым, вонища. мы ее на улицу выставили и стоим, курим. выходит замученная коллега из конторы, заливает все это дело водой из чайника, со вздохом спрашивает "Ну что, кони еще нигде не скачут?" и заползает обратно в кабинет. стоим, ржем ))


text:
ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.


text:
Коллега рассказывал.
...Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.
На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.
Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:
- Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!


text:
NeuroZ: Мне обязательно нужны IP Вашего БД сервера и разрешение на удаленное подключение.
Заказчик: 127.0.0.1
Заказчик: Разрешаю


text:
В очередной раз озаботился тишиной системного блока. Предыдущая идея с безвентиляторным БП потерпела фиаско - шумно (диски, подумал). Поставил SSD, подождал, пока HDD уснут, закрыл окно на шумную улицу, наклонился под стол, слушаю... Вроде тихо, но вдруг такой равномерный такой звук шух-шух-шух и тихо. Еще прислушался, вдруг под ухом - мяяяяу! Оказывается кошка сидела в комнате, заинтересовалась, чего я там под стол залез и подошла смотреть. А шух-шух-шух это она по ламинату топала. Тихий комп, решил я.


text:
ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.


text:
xxx: Ну так-то да, но у электробритвы другие преимущества. Например, побриться в пробке, сидя за компьютером.
yyy: Да вы там совсем уже того! В пробках с ноутбуком и бритвой?!


text:
ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... "


text:
Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: а у нее горячая вода есть :-(


text:
RaJe: Ми! Напомнило нашу историю знакомства с дождём. Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут... Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там... Вода! Мокрая! Сверху! Везде!!! Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал... Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост)))


text:
XXX: Что-то меня уже греть начинает, что мы являясь феерически крутой Группой Компаний, у которой в активах штат сотрудников 20 человек, многопрофильное производство, а также технолог, который может произвести все начиная от реактивного двигателя и заканчивая кокаином, через неделю после подписания контракта на 7млн, и получения предоплаты, обсуждаем такую чушь, как "заправлять ли нам цветные картриджи в офисе или пока заправить только черный, а остальные когда деньги будут". Ну ладно, черный так черный....


text:
Про поисковик Спутник
xenon: "Сиськи" находятся:
xenon: — вбиваем поиск "сиськи" — ничего нет
xenon: — переходим на поиск картинок — ничего нет
xenon: — выбираем пропорцию "квадратные" — вуаля
koiVIII: ну... раз партия сказала, будем довольствоваться квадратными.


text:
~~~: в этом доме сплошные нано-технологии и даже нет обычного ртутного градусника, чтобы узнать температуру, а есть электронная неработающая фитюлька, с которой нужно совершать таинственный шаманский ритуал. Шаман проводит фитюлькой себе по лбу, видит результат 37; потом проводит фитюлькой по лбу больного и видит результат 37. Дальше, основываясь на тактильных ощущениях, выражению лица больного и фазы окна, шаман трактует полученный результат. Потому что папа непобедимо уверен, что нано-технологии круче ртути.


text:
Miles7: Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная?
EofM: Потому что она обмотана синей изолентой?
Miles7: Именно!


text:
Иннуся: Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
Nika: Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD


text:
После очередного рефакторинга, из диалога в скайпе:
ххх: Я вообще предлагаю внести некоторый элемент политкорректности. Например, не баг, а сын рефакторинга, билд не поломан, а подвержен рефакторингу, функционал не "ваще не работает!", а всячески отрефакторен и потому нуждается в некоторой стабилизации. ;)


text:
Из комментов в одном ЖЖ:
xxx: мы тут задались вопросом, изменится ли результат тестов Роршаха, если на картинки с пятнами в уголочке наклеить "18+"


text:
Красов: Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские. У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить черт знает что.


text:
С ганзы. Обсуждение дульной насадки.
Gtnh: Смутные сомнения появились, когда продавец не дал отстрелять насадку, невзирая на предлагаемый залог (большой)
тихушник: ВИДИМО СТЕНКА В МАГАЗИНЕ СТОИЛА ДОРОЖЕ...


text:
В офисе в принтере кто-то забыл лист бумаги.
Взял лист, на нем отрывок текста, начинаю читать:
"Если шприца нет, то можно взять полиэтиленовый пакет."
Офигел, с интересом читаю дальше:
"Крем для торта нужно поместить..."
Интрига мгновенно угасла.


text:
Комментарии к сцене нового фильма Люди-Х, где в недалёком будущем изображена Москва, полностью разрушенная в результате истребления роботами-охотниками мутантов:
ХХХ: а в Москве ничего не изменилось.
yyy: да не же, пробок стало меньше.


text:
Отзывы на кулер:
Олег, 20 января:
Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема?
Олег, 22 января:
Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса.
Олег, 29 января:
отето я тупило) Сам себе ответил)


text:
XXX: мне не дали купить возвышение хоруса :(
XXX: крайний экземпляр в магазине :(
XXX: не женись
XXX: она сказала что это ересь какая то
XXX: она еще никогда не была так права...


text:
xxx: В России можно заблокировать всё кроме Роскомнадзора, а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще всё.


text:
Spirt51: Показалось что в комнату зашел кот
Spirt51: Оказалось что это просто пролетел громадный кусок пуха
Spirt51: и вообще, я на работе сижу


text:
Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?


text:
С пикабу пост про клещевыкручиватель.
aviator123: А в какую сторону его выкручивать? По часовой стрелке или против? А то не туда крутить начнёшь и опа, вкрутил его полностью :(
TOURISTDEN: Абсолютно без разницы, нет на нем резьбы! )


text:
xxx: зачем Вронский убил коня?
yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него пистолет и спустил курок. Коня убила пуля.
xxx: Нет, пуля точно не могла убить коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.
yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.


text:
xxx:
Ехал сегодня на работу, в соседнем ряду ехала машина с наклейкой на заднем стекле: "Люблю свою жену". Я сначала решил, что это чтобы телки не клеились. Потом присмотрелся к машине и понял, что мужик просто любит свою жену.


text:
Обсуждение Photoshop CS6:
Minzdraw: а как русский интерфейс включить?
MAHON: попробуй эдит/преференкес/интерфаке/там в низу лангуаге
Minzdraw: спасибо, получилось! Интерфаке порадовало :)


text:
Жена професионально шьет... беседуем по телефону
- Тут выпускное платье принесли передалать
- Очередной костюм снежинки?
- Да судя по размеру, это костюм сугробика!


text:
Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.


text:
John> Вообще, в разработке свободного софта очень плохая тенденция: вместо исправления косяков, народ отписывается, что они никому ничего не должны. Так нечего было совать свои крабьи клешни туда, где ничего не понимаешь - шел бы улицы подметать. Регрессии НЕОБХОДИМО исправлять максимально быстро: нафиг новые фичи - внесена регрессия - верни как было, а потом разбирайся.
rob pike> Но они действительно никому ничего не должны.
John> В том числе они не должны вносить регрессии!


text:
с форума "Дом и дача":
xxx: Под ванной живёт лягушка пятнистая, не убиваю. выходит, прикольная такая, она жрёт комаров? И чем питается в доме?
yyy: Поцелуй ее! ) вдруг это прынцесса? )))))
xxx: Вторая? нет уж...


text:
в ночь перед госэкзаменом, на котором в одной аудитории будут вместе сдавать и магистры, и бакалавры, обсуждаем, как их рассаживать.
ххх: Рассаживать надо так, чтобы магистры у бакалавров не списывали.


text:
Переписываемся с подругой.
Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной.
теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение
Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).
Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.
У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.
У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (!!!!) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.
Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т.к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила


text:
Сидим, играем в Eve online. Летаем, воюем маленьким флотом. Обсуждаем перспективы очередного боя в ТС.
Флитком: Так, ребята, пересаживаемся на станке, вылетаем. Что там у нас за воротами?
Разведчик: Уходят они. Нам сегодня не дадут.
Флитком (грустно): Жена мне то же самое сегодня сказала (((


text:
На работе нужно было сделать фото для пропусков. Снимали в несколько приёмов, сначала летом, потом осенью досняли новых сотрудников и отпускников. Девочка, отвечающая за это, всем рассылала письма, предупреждала. Получаем от неё письмо, ну просто крик души: "Коллеги!
Стали приходить вопросы типа: "Нашего нового сотрудника, приступившего с сентября, нет в июльском списке, ему нужно фотографироваться"?
Объясняю - штатный ясновидец в июле был в отпуске, поэтому мы не смогли внести новых сентябрьских работников в список уже тогда".


text:
XXX: Идея для программерской вечеринки: делаются бумажки с записаными плавающими багами, далее каждый вытягивает бумажку и всю ночь проводит с попавшимся багом


text:
Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается.
- Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"?
- Кажется, 1/2...
- Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!


text:
С наступлением жары мой город превратился в хрустальную мечту детства товарища Бендера - полтора миллиона человек, и все поголовно в (коротких) белых штанах.


text:
по поводу, что порядочный гость из приличия должен съесть все, что положили на тарелку
xxx:
Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери был испечен праздничный пирог, и мы сели пить чай. Я вообще не очень люблю тесто и хотела взять себе маленький кусочек, но мне сразу положили на тарелку огромный ломоть. Пробую и понимаю, что пирог жутко невкусный, даже не поймешь то ли сладкий, то ли несладкий. Минут за 40 сжевала его с горем попалам с двумя чашками чаю. Только хотела дух перевести, как будущая свекровь со словами, "Что-то ты, Ольга, совсем ничего не ешь", шмякает мне на тарелку второй такой же кусман... О_О...Пришлось есть...
P.S. Родителям я понравилась.


text:
Инструкция по уборке комнаты:
1) Начните делать диплом
2) Осознайте, что в таком беспорядке работать невозможно
3) Очнитесь через пять часов, запылесосивая пылинки, залетающие с улицы в вашу кристалльно чистую комнату
4) PROFIT


text:
xxx:
23 года... мозгов так и не появилось. Чайник закипает, к нему подходит кот, сует нос к носику чайника, его ошпаривает он убегает. Я ржу над ним, думаю "ыыы, кот идиот" и, недолго думая, решаю сунуть туда пальцы, чтобы проверить, насколько горячо /facepalm


text:
Anny Fin: ты сам как
LEX: это вопрос?
Anny Fin: да
LEX: голос вернулся
Anny Fin: ок
LEX: ты холодна
Anny Fin: нет, 36,6


text:
Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!


text:
xxx:
Всё. Моя голова начала меня троллить. Сегодня приснился сон, я лежу в постели и закрываю глаза. Приятный женский механический голос откуда-то сверху говорит "Ты хорошо поработал, если у тебя нет больше дел - можешь поспать сегодня". Ах, да. На этом моменте зазвенел будильник.


text:
Обсуждение новости «Ученые провели широкополосный Интернет на Луну».
ххх: Охренеть, скорость передачи 19,44 мегабита в секунду. Недавно глава нашего села обещал интернет жителям, и почти такие же цифры объявлял. Батя, программер в отставке, сразу сказал, что скорость внеземная для местных. Либо батя как то связан с технологией, либо надо скафандр брать, когда домой из города к себе в село поеду.


text:
Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.


text:
xxx:
подрабатываю художником, расписываю стенку в детской комнате фитнесс-центра. в сюжете соответственно солнышко, небо, облака, всякие чипы и дейлы на травке сидят. ну и периодически естественно мимо шляются всякие разные зеваки с коронным вопросом - а это что-то для детей будет?..
xxx:
нет, я для концерта раммштайна сцену готовлю!


text:
Мелкий: Мутант, ты че ники постоянно меняешь?!!
Мутант: Да ниче я не меняю, этот ник у меня один, еще с девятого класса!
Слон: С тех пор, как начались первые изменения?


text:
<xxx> Вообще почти все, что надо, делать на айпаде можно, но не всегда очевидно как.
<xxx> Интерфейс в iOS интуитивно понятный, поэтому логику зачастую нужно отключать и пользоваться интуицией.


text:
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.


text:
xxx: Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса


text:
xxx:
Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу, акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света :)


text:
- Что с заявкой ХХХХХ?
- Повесила на тех отдел
- И?
- В заявке написали «Проблема с нашей стороны не обнаружена, так как мы убедили клиента, что проблема у него...»
- Чего ожидать от отдела, у которого короткий номер 666


text:
xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня
yyy: о! поздравляю
yyy: вы ему купили торт?
xxx: мы ему дали праздничную сисю
yyy: праздничная — это серёгина?


text:
xxx: На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.


text:
Елена:
А у нас радуга
Выскочила сфоткать за ворота - в шортах короче трусов и маечке
Мимо проезжающий мужик чуть не свернул в овраг
Елена:
А, и в валенках
Ну че я по лужам в шлепках побегу
Так что может не из-за моей красоты свернул


text:
Заявка от техподдержки 1 линии.
Описание
при заполнении параметров в параметре на печати происходит дубляж данных, причем у параметров параметра становится жирный шрифт, и выводятся параметры параметра которые не входят в параметр, в обратном порядке))))


text:
Про Горловских суровых байкеров
С трудом уложили малых (3 года и 1 месяц) спать ближе к полуночи, только расслабились, как за окном начинает громко дрынчать мотоцикл. Подрынчит с минуту и глохнет - и так несколько циклов подряд.
Я не выдерживаю, распахиваю окно с диким желанием испепелить источник шума, вижу двоих парней прямо под окном на советском еще моцыке, и кричу им:
Я: Вам делать нехрен? На время смотрели?
Байкеры: Мы домой доехать никак не можем, не заводится он...
Я: А глушитель зачем скрутили?
Байкеры: Да он сам по дороге отвалился...
Не нашел, что ответить, закрыл окно, ребята больше не шумели - по ходу руками дотолкали)


text:
статья на хабре про японскую игру Го:
NikitOS9: на каком языке он пишет прогу?
JustRoo: Я бы переписал на Go банально ради стилистической целостности.


text:
- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...


text:
Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. :)


text:
xxx: а я вот призрака оперы играть начала, хоть что-то радует
yyy: это квест или чо за игра?
yyy: в смысле что за жанр
xxx: ох
xxx: на пианино музыку...


text:
Bulma: у меня есть знакомая девочка, культурная настолько, что если она хочет перепостить картинку с нецензурной бранью, то предварительно редактирует её в пэинте, заменяя мат на литературные аналоги


text:
Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:
>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.


text:
Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт.


text:
ххх: Почему я странная?
ууу: Тебе всю правду или в мягком варианте?
ххх: Только без мата.
ууу: Самокритично.


text:
gapess: Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных ВУЗах. Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих )


text:
xxx: когда уже нормальную версию выкатишь?
yyy: подожди пару мин
xxx: если бы только пару, после твоих правок целые минные поля появляются


text:
Дочке уже два года. Ходит, бегает, все хватает. Появляется дар предвидения. За секунду отодвинуть чашку с мукой с края стола, за мгновение отвернуть ручку сковороды в сторону, за миг до катастрофы спасти кота. Причем все не торопясь и в развалку. Более того, я на работе стала обходить открывающиеся двери в коридоре ДО того как они начинают открываться. Я джедай!


text:
VerdiNa: Скучно. И в холодильнике пусто, ни майонеза, ни масла, ни хрена... ((
Flovery: нихрена пишется слитно
VerdiNa: не в этом случае... (((


text:
pipikabu: Среда формирует человека.
Eligor13: нифига! человека формирует суббота, а среда человека деформирует!


text:
ххх: Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет?". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...


text:
Алексей: Вчера, на концерте Смитов, перед нами стояли тупые 17 летние телки и осуждали, что на концерте Тимберлейка перед ними стояли тупые 14 летние телки, а за нами стояли 40-летние мужики и я не хочу думать о том, что обсуждали они.


text:
C Хабра, тема "Как я сделал WiFi-весы":
rianon: Осталось сделать api и превратить это в игру
BubaVV: С ачивками для разблокировки холодильника


text:
Большой магазин товаров для рукоделия. Рукодельные дамы, расслабившись как в теплой ванне, сомнамбулически улыбаясь, бродят между стендами и накупают на бешеные суммы целые вороха разнообразного товара, даже не приходя в сознание.
Одна молодая мать по глупости притащилась в эту чисто женскую нирвану со своим бойким мальчиком лет пяти. Маманя пыталась релаксировать, но резвое дитя хотело бегать и постоянно ускакивало от нее вдаль за другие стеллажи. Наконец, она немного озверела от постоянной беготни за своим ребенком, принялась его громко отчитывать и требовать, чтоб сынок все время был рядом и никуда от нее не убегал. Сыночка вроде бы внимательно слушал, но, судя по глазам, в голове у него напряженно билась какая-то мысль. Когда мамаша притомилась его ругать и на секунду закрыла рот, он удивленно спросил: "А тебе чего, без меня здесь скучно что ли?"


text:
KEN_BLOCK: Если хочешь почусвтвовать себя в Припяти - просто найди свой старый UIN и зайди в аську. Посети вымерший город)


text:
almaximal:
Не стоит вспоминать свои прошлые неудачи и ошибки.
Ведь в будущем ты встретишь и совершишь их ещё больше.
Ты же дебил.


text:
Коллеги подозрительно: Ксюнечка, а что ты такая счастливая сегодня?
Я: Так дождь, ветер, холодно - всё, как я люблю:)


text:
Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет.
Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил.
И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.


text:
***Marina добавил abasraka, knopo4ka74 к этому чату ***
Marina: Ребята, у нас пополнение: Оля (аналитик) и Саша (серверный программист). Добавляйтесь!
Boris: abasraka и knopo4ka74, велком!


text:
netfantom: Коллеги, я все понимаю, факапы могут быть у всех, но уже 2 часа прошло после ожидаемых сроков исправления, а до сих пор нет никаких новостей. Вы хотя бы в курсе нас держите. А то мы волосы уже на заднице рвем.
netfantom: Волосы-то ничего, отрастут, а впечатление останется.


text:
Дочка подросток, 15 лет.
С коллегой по работе обсуждаю нюансы этого возраста для девочки.
ххх: ну а твои-то тараканы во сколько лет закончились?
yyy: Как во сколько? в 30-ть!


text:
xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было - не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок


text:
ёёё: жили в лесу 4 дня в палатках. По прогнозу - то солнце, то дождь. Я к стоянке притащилась последняя и мне для палатки место досталось на вершине холма - на дальней заставе, остальные встали в ложбине. Я притащила тент, две клеёнки, верёвки и предложила натянуть это всё "домиком" над стоянкой, чтобы вода могла стекать по краям. Меня бортанули с моими рацпредложениями, достали моток своей верёвки (50 метров), ещё один тент ("гораздо лучше и подороже, чем твоё говно"), натянули верёвку по периметру вокруг стоянки и расположили свой тент и клеёнки плашмя. Мой "говно-тент" пустили на крышу для дров - и то ладно. Мои намёки, что так лучше от солнца натягивать, а от дождя лучше, всё-таки, "домиком" просто проигнорировали. Ливанул дождь - конструкция начала провисать и подтекать на стыках. Посыпался град - всё разом прорвало практически в костёр. Вся толпа рыла водоотводы подручными средствами, удерживала руками тенты, сливая периодически с них накопившуюся воду, пока всё не закончилось... "Послушай женщину и сделай наоборот". Костёр спасли. Дрова тоже. Вымокли все. Молча ушла в палатку. Наверх:)


text:
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.


text:
xxx: 31 мая с Пашей выходим из продуктового, спрашиваю: "Сумки в багажник?", на что слышу ответ: "Нет, там елка". У нас дома никогда не было елки. На дворе 31 мая.
xxx: Потом, конечно, выяснилось - его мама делает ремонт, и он решил забрать у нее елку, пока она ее не выкинула, чтобы у нас наконец-то был нормальный Новый Год.
xxx: Но поначалу я была немного в шоке.


text:
- От занятий греблей, моё мнение, у девушек фигура становиться неженственная. А у парней наоборот!
- Фигуры все женственнеее и женственнее? )))


text:
- Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения - это нормально?
- Что у тебя там за приложение?
- Калькулятор.
- Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?


text:
Только что было, на весь двор вопли: "Иди сюда! Ну иди сюда! Чо ты, сюда иди, э!" И так далее в течение получаса. Выглянул в окно - на дорожке у дома стоит паренек, а из окна второго этажа высовывается гоповатый мужик и к нему вот так обращается. Парень стоит и смотрит, видимо, не решается просто так уйти, а тот на него орет. Наконец парень подошел, и мужик говорит: "Слышь, пива купи, а?" Парень ему: ну давай деньги, схожу. Мужик: да у меня нет денег, ты купи! Парень говорит: так и у меня нет. Мужик ворчит: развелось нищебродов,  никто не работает, пива купить некому... ))


text:
kenoma: Женщина — лучший 3D-принтер человеков.
Mario_Z: Строго говоря — женщина лучший контейнер с подачей строительных материалов, а печатаются они сами после запуска процесса.
quux: Еще и с универсальным интерфейсом приема входящих данных :)
ilvar: Хардварный интерфейс неплох, но API местами очень странный
Gordon01: Потребляет слишком много ресурсов и часто слетают права.


text:
xxx: Ох уж эти кошки!
xxx: Страшно испугавшись работающего фена, кот забился в угол и вжимается в пылесос...


text:
Evgeniy: *Напевает* Весь покрытый ересью, абсолютно весь...
Ryuk: ...Остров соционики в океане есть. x'D


text:
(из объявления): Приносите к нам своего кота, мы сфотографируем его в шоуруме, а вы получите 25% скидки.
xxx: а если я принесу и енота и кота?
yyy: Это легко: берем по максимуму, за енота. Но если енот пронесет кота через порог - мы обязательно снимем видео и скинем две трети.
zzz: дрессура енотов на котопереноску. недорого.


text:
XXX: Неправильно все делаешь
YYY: Ну же, расскажи мне, как всё надо делать?
XXX: Надо было ко мне приехать, ну кто в пятницу работает?
YYY: Тот, у кого дедлайн был вчера


text:
xxx:
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.


text:
xxx:
Перепалкой про удода навеяло. Дело было на природе, идем по тропинке, впереди родственник, сзади я, замыкает его пацан 9-ти лет. Вдруг Серега останавливается, смотрите, говорит. Впереди по тропинке семенит птичка. Красивая. "Это удод?" - говорю. "Ага, удод" - отвечает Серега. Тут из под руки высовывается ребенкина голова и в полном изумлении произносит: "А я думал, удод - это ругательство."


text:
Lena: заказчик у меня - хочу дешево, быстро и без договора
Lena: видимо и оплата подорожником,как в детстве


text:
xxx: На выходных решил сделать всякое по дому - на старой бумажке составил список дел.
xxx: Первым пунктом было выбросить все старые бумажки...
xxx: Выполнил, достал список из мусорника, вычеркнул.


text:
Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" - это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" - это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка.


text:
xxx:
На период моей активной юности в университете я жила с мамой и бабушкой. Нередко выпадало домой возвращаться в час-два ночи. О чем заранее старалась предупреждать.
Так вот, бабушка регулярно читала мне лекции о том, как она беспокоится обо мне, и спать по ночам не может из-за меня, бессовестной.
Мама же заботилась - давала сто рублей на такси и спокойно отчаливала спать.
Со мной так ничего достойного внимания и не случилось, несмотря на активные ожидания бабушки.


text:
XXX: Ника, ты вчера спрашивала какой кулер тебе на видяху прикрутить. Вон там этих кулеров в коридоре рядом с дверью входной валяется, видимо-невидимо.
YYY: а можно я себе видяху стырю?
ZZZ: а я клевый моник?
KKK: а я соберу там комп под вач_доги?
MMM: Прямо "Изумрудный город" и народ пришел просить мозги, сердце и храбрость...


text:
Ехали в с друзьями после нескольких дней в лесу. Как пологается под огромными рюкзаками и воняющие костром.
ххх: сейчас приеду домой, в ванну и спать.
yуу: ага, а потом проснусь, сниму рюкзак, разденусь, вымоюсь...


text:
Приехали к родне жены в деревню. Застолье. Послали в подвал за разносолами, а помочь вызвался племянник (жены). Спускаемся. Свет на лестнице не зажигается (лампочка перегорела). Малой дверь в подвал на ощупь потыкал - не открывается. Так как ни зги не видно, а телефон оставил, достаю из нагрудного кармана ручку с синим светодиодным фонариком (когда нажать подсветку он тихонечко пищит) и открываю засов. Пацан: "Только не говори, что это звуковая отвертка".


text:
Онлайн-стрелялка.
Грохочут пулеметы, рвутся грены.
Переписка противников в боевом чате:
- xxx, ты грузоперевозками занимаешься? Ник у тебя, как на сайте грузоперевозок.
- А что требуется?
- Три фуры под муку на эти выходные, я грузоотправитель.
- Муковозы?
- Просто фуры 82 куба.
- Сейчас что-нибудь придумаем...


text:
Pierre D`Achello: я кароч не туда зарулил по жизни
Pierre D`Achello: это не то, что я думал. это не то, о чём я мечтал
Sidorenko Yuriy : Добро пожаловать во взрослую жизнь.


text:
С Хабра про открытие патентов Tesla Motors.
Msviblov: Ждем китайских Tesla Motors за 20к баксов.
1eqinfinity: «Электрический николай автомобиль. Зеленое высокое каество автомобиль»
bubuq: система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, отличный выбор для тот, кто хочет в езду
1eqinfinity: Лучше и не скажешь :)


text:
ДимаГ:
Продам охраняемый металлический гараж 27 м&#178;
Гараж металлический сборный из листов (толщиной 4 мм) 4,5 х 6. САМОВЫВОЗ. СРОЧНО!!!
maksimka@:
Зачем писать что он охраняемый, если его нужно вывести ?
Зингельшухер:
Видимо вывозить надо так, чтобы охрана не заметила.


text:
Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".
Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида - "не влезай - убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.
Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.
Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего - "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться!"


text:
Комментарии к статье о нейтронных звёздах:
sly2m: я себе представить не могу какие силы надо приложить, что бы сжать планету до грецкого ореха, со всеми ее алмазами и твердыми породами.
Franco: А лёжа на диване ничего и не получится. Тренироваться надо, в спортзал ходить...


text:
Dark Suslik: а чо ты думаешь в анапу я сегодня ездил?
Deviant_User: все грят, что ты там на курорт уехал
Deviant_User: отдохнул хорошо видать
Dark Suslik: ага, за 1 день
Dark Suslik: 4 часа ухаб-массажа в каждую сторону
Dark Suslik: дзен-медитации под мантры годовалого ребенка "уи уи" и "ААааАаа..."
Dark Suslik: древнерусская гимнастика "40 минут в очереди" за билетом
Dark Suslik: чувствую себя как огурчик. соленый. протухший.


text:
ХХХ: А я, между прочим, в это время в хоре пел. Альтом.
УУУ: Альтом это нормально. Бесит, когда Caps Lockoм поют.


text:
Сашко:
Аня так сильно хотела попасть в тренажерку, что немного напряглась, толкнула дверь от себя и дверь открылась...
Сашко:
а обычно она открывалась НА СЕБЯ


text:
В результате эволюционного отбора, в недалеком будущем нас ждет поколение людей с квадратной задницей, способной без ущерба переносить 9 часов сидения на работе и еще 4-5 дома под компом.


text:
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?


text:
ХХХ: Век живи, век учись. Вычитала, как золотой палочкой с петлей на конце удаляют пузырьки из бокала шампанского!
УУУ: Декаденты, блин... Может, они еще и дырки из сыра выковыривают?


text:
shar_ven: Снился кошмар. SQL запросы взяли меня в рабство и заставляли работать за себя: выписывать от руки результаты.


text:
Комментарии к раздаче фэнтези-фильма на рутрекере:
ххх: Люди подскажите в чём фэнтези? а то я посмотрел и не увидел
yyy: Ну как в чем? Вот этот фильм снимали за деньги и чтобы заработать деньги и снять новый. А ты смотришь его бесплатно, а потом бесплатно же ждешь новое кино. Где еще так бывает, кроме как не в сказке?


text:
DerArto: Если вы вдруг наступили на кошку или помяли чужую рубашку, то загладить свою вину можно как в прямом, так и в переносном смысле.


text:
Из обсуждения пятой цивилизации на ЛОРе:
ptarh: Всего этого в циве нет и поэтому всегда такое ощущение, что ты играешь с кучей шизофреничных неадекватов, а не глав государств, что сильно сбрасывает удовольствие от игры.
tailgunner: ...но приближает ее к реальности


text:
В связи с нынешней модой на селфи у меня возникло стойкое подозрение, что скоро появится какая-нибудь Nokia 808 Selfie Edition (основная камера - 2 Мпикс, фронтальная - 40 Мпикс).


text:
Andrew: Ты есть в инстаграмме?
Рия Милая тян: неа
Andrew: что же ты делаешь с едой?!
Рия Милая тян: не поверишь... Ем!


text:
ххх: Нас на работе сегодня учили собирать-разбирать автомат на время, было весело, правда в норматив я не укладываюсь.
ууу: О_о зачем?
ххх: У нас в должностной инструкции значится сборка-разборка автомата, вот теперь все желающие учатся его разбирать.
ууу: ты точно в колл-центре работаешь?
ххх: Ага ))) но вдруг на нас террористы нападут, а мы их автоматы разберем, а потом прикладом отфигачим


text:
ххх: я тебя напугаю: у большинства баб мысли аналогичные, но в более извращенной форме
ууу: они может и в извращенной форме но мужик думает о сексе 90% своего дня
остальные 10% он спит
zzz: ага, такой вытаскивает мужик мусор и думает: "Сееекс", зубы чистит и такой: "О, да, секс", на прогулке под дождь попадает: "Ну секс же!", смотрит фотки котиков в инете: "Сюда бы ещё секс", выбирает себе продукты в магазине: "Как-то недостаточно секса в них".


text:
xxx: я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. а, ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. тоже хз зачем
yyy: он встречался с кошкой?


text:
alex: С завтрашнего дня у людей, безразличных к футболу, начинается новая жизнь. Жизнь без телевизора.


text:
Ариан: В твиттере спросили тему дипломной работы. Не смог написать: она, тема, больше 140 символов. Твиттер - не место для научных дискуссий!


text:
Обьявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей....


text:
Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Всё дело в формулировках!


text:
KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот


text:
с ЛОРа обсуждение нового языка программирования SWIFT
xxx:
Swift eliminates entire classes of unsafe code. Variables are always initialized before use, arrays and integers are checked for overflow, and memory is managed automatically.
always initialized before use
arrays and integers are checked for overflow
restricts direct access to pointers
Где-то я это уже видел. Отключить это можно будет? Как мне в ногу выстрелить теперь?


text:
xxx: Как в Англию съездил? Язык подучил?
ууу: Ага, добился идеального произношения фразы: Хаф пайнт, плиз.


text:
обсуждение 3д принтера на сайте интернет-магазина.
xxx: не маловата гарантия? почему 3 месяца всего?
yyy: Зайдите на сайт производителя, там те же 90 дней.
zzz: производитель считает, что запчасти к нему можно на нём же напечатать.


text:
xxx: Я со своим старшим сыном сегодня так душевно поговорила,спокойно.
xxx: Сказала - старайся сдать на максимально высокие баллы, если на бюджет не доберешь, то после армии с этими баллами тебя на "ура" возьмут...


text:
xxx: я купил тут отверток
xxx: будет ща смертельный номер
xxx: чистка макбука
...
xxx: хм
xxx: ну ладно - зато меня есть набор отверток
xxx: на всякий случай
xxx: которые не подходят к макбуку


text:
xxx: Да и вообще, заходя на почту, готовлю себя к худшему всегда. Не обязательно что-то плохое должно произойти со мной. Там люди постоянно нервничают, кричат, ругаются. Баушки платят по 20 мин, получающие посылки орут на баушек, баушки на них, работники почты всех посылают.
Помните фильм "Охотники за привидениями 2"? Там розовая фигня всех злыми делала. Стойкое чувство, что на почте все забрызгано этой фигней.
yyy: Они её в чай добавляют )


text:
xxx: Простите, что вмешиваюсь. Но иаидо и иаидзюцу на мой взгляд совершенно разные вещи, их роднят внешние факторы, но наполнение абсолютно разное. Если хотите, мы можем с вами как нибудь на эту тему побеседовать за чашечкой хорошего чая
в общем то как и любое нечто, оканчивающееся на -до или -дзюцу
кэн- , дзю- , и т.п.
yyy: Нет, боюсь не можем, будет холивар. Я крайне скептически отношусь к любой духовной составляющей чего-либо, изначально направленного на уничтожение себе подобных. То есть, это прекрасно, наверное, но совершенно меня не интересует. Я как-то за чисто материалистический аспект умения насовать кому-нибудь в хобот.


text:
Играем в "Что? Где? Когда?" вопрос об Альфреде Хичкоке. Он получил письмо, в котором говорилось, что у одной женщины после знакомства с его произведением возникли проблемы с соблюдение гигиены.
Обсуждение в чате:
111: т.е. девушка посмотрела один фильм - и перестала принимать ванну, посмотрела другой - и завязала с душем :)
222: посмотрела "Челюсти" - перестала купаться в море
333: посмотрела одну из серий "Симпсонов" - стала бояться попасть под дождь
444: посмотрела все серии Happy Tree Friends - стала бояться ВСЕГО


text:
xxx: Длина строки кода не более 100 – best practice, с учетом того, что разработка кода часто идет на *nix системах, то длина 80 более чем достаточно. Читать строку, более 50 символов очень обременительно, я ненавижу такие длинные строки, написанные не мной.
yyy: А я вообще ненавижу строки написанные не мной.


text:
xxx: Есть ли такая программа - изменение голоса на нокиа s60?
yyy: ага, литр холодного молока, работает на любом устройстве


text:
Ksu: Мама меня обманывала!!!
Ksu: Она говорила: если приложить ракушку, услышишь шум моря
Ksu: со стаканом тоже работает!
Ksu: он что, тоже был на море?
Ksu: ]:->


text:
ХХХ: а особенно мне нравятся фразочки типа "готовность принимать решения в рамках полномочий" при вакансии на заместителя помощника логиста
УУУ: Я знаю! Он может сам выбирать какой сегодня чай заварить логисту - инглиш брекфест или саммер букет!
ХХХ: ага, а если в требованиях еще была "инициативность", то раз в неделю он приносит попробовать что-то новенькое ))


text:
x: Мне сегодня заказчик сказал, что разрабатываемая система дожнабыть "универсальной и гибкой", чтобы соотвествовать любым изменениям в НПА...
x: на полном серьезе
y: (facepalm)
y: допиши там - с элементами искусственного разума)
y: сама поняла, что в ней не так - сама поправила
x: ага, дабы заместить недостастоток естественного у заказчика


text:
xxx: А есть курсы самообороны для котов? Кшиштоф пришел такой избитый и исцарапанный, что я весь день его порываюсь в больницу отвезти :(
yyy: так это ж он с них и пришел )


text:
xxx: блин, фриланс - это такая хрень
xxx: надо работать, но работать не хочется и можно не работать, но работать надо >_<


text:
xxx: Теперь я знаю на чем основывается техническая часть маркетинговой политики линейки продуктов Cisco ASA.
xxx: Это стокгольмский синдром!


text:
xxx: куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить
yyy: ты переоцениваешь размеры 27"
xxx: ты переоцениваешь мою комнату


text:
Киц: ты неправильный оптимист. Смотри как надо. Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Бидапичаль нашему дымящему племени. Но есть в этом положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо лайт?" ни одна хамка-продавщица не рыкнет "На витрине всё, глаза разуй!"


text:
Про видеотрансляцию конференции Apple WWDC 2014:
xxx: Такой вопрос, если презентацию смотреть на android планшете, он не загорится???
yyy: Планшет не загорится, но MicroSD слот может рассосаться.
zzz: У друга моего друга после прошлой трансляции Apple на Android-планшете пропал разъем microUSB.


text:
(разговор о заказчике, чересчур желающем быть в курсе процесса)
xxx: так что просто периодичски бросай мне сводки. дабы я знал че ей впаривать )
yyy: сводки... я прям вижу эти сводки:
сегодня в районе 3:50 минут утра сотрудниками нашего отдела программирования была обнаружена группа неизвестных багов. неизвестные занимались переименованием переменных в целях фальсификации результатов исполнения кода. в результате короткой, но ожесточенной стычки злоумышленники были ликвидированы. в ходе протвостояния также была уничтожена чашка кофе и тяжело пострадал бутерброд. сама команда программистов не пострадала.
xxx: воо)


text:
Комментарии к видео с аварией:
- Кенгурятник липовый, ни хрена не защитил
- Так он от кенгуру защищает, а не от оленей


text:
- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?


text:
coolrodion:
Когда занимаешься вопросом аренды квартиры для себя, в интернете натыкаешься на очень много интересных объявлений. Я видел, как сдают квартиры на пересечении улиц, которые являются параллельными, видел объявление, в котором сдавали квартиру в офисном здании (в котором я работаю). Сегодня увидел еще один интересный момент, цитирую: "Сдам квартиру 2-к квартира 52 м² на 4 этаже 1-этажного кирпичного дома". На 4 этаже. Одноэтажного дома. Супер.


text:
xxx:
Экономить воду, тонкая струйка.. Занудство какое! Когда ко мне приходят люди помыться, Я всегда предупреждаю - нагреватель на 30 литров (больше не влез), горячей воды хватит на 3 минуты при полностью открытом кране. По звуковому сопровождению к концу процедуры становится понятно, у кого нет способностей к тайм-менеджменту )


text:
xxx: а правда, что если обмотать зажигалку синей изолентой, в ней перестанет заканчиваться газ?
yyy: Конечно, откуда по-твоему у России таки запасы газа? Это наш, отечественный кулибин обмотал изолентой трубопровод.


text:
ххх: давай номер не пожалеешь.
ууу: ненене
ххх: у меня член 30см.
ууу: плохая реклама может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть
ххх: шутка 21см.
ууу: все равно много (
ххх: 16 пайдёт?
ууу: ты обрезание чтоль себе делаешь в ходе беседы?


text:
Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова!!! Он прислал мне смс.
Я: Лёша, может оса?
Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.
Я: Я в шоке! Рану обработали?
Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу.


text:
ХХХ: После просмотра "Пустоши Смауга" мы единогласно решили скинуться Леголасу на "Турбослим", Торину на галоперидол, а Кили на табуретку.


text:
xxx: давай вирт?
yyy: позже) работа
xxx: ну даваай?
yyy: ок. я медленно пишу код...
yyy: он сырой и пахнет багами....


text:
Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня:
ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :)))
ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы...


text:
ххх: Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.
ёёё: Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла - это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще - она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" - их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла - ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная :-)


text:
yooulka: Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...


text:
Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать.
Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО:
ОН: - ой, а подскажите где здесь...
ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель
Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница.


text:
Школота проходит тест Тьюринга:
yyy: Юпитер, ты сердишься, а значит, ты неправ
xxx: Какой нахрен Юпитер? Ты обкурилась, чтоли? Я ВОВА


text:
xxx: с цветами все мужчины ошибаются
yyy: если не ошибиться с выбором женщины, не придется ошибаться с выбором цветов
zzz: если не ошибиться с выбором ОС, не придется ошибаться с выбором женщины
vvv: слова не мальчика, но нёрда


text:
Переписка с папой.
ххх: хочу после экзаменов сжечь тетради старые
ууу: погоди
ууу: я дам команду
ууу: и когда меня спросят, как там старшая?
ууу: я с чистой совестью отвечу - жжот )))


text:
Буквально вчера дело было. Захожу в местный(сельский) филиал Сбербанка. Пусто. Только треплюца две операторши. Слышу обрывок разговора... -и он у меня это спрашивает, а я ему, это же конфиденциальная информация, она не разлагается!


text:
О концерте БГ..
Н: Да мы бы тоже пошли. Как с билетами? По ходу только стоячие места?
А: Угу. Толкаться с какими-нибудь птяными полудурками.
Н: Хм, ну не знаю... или самим быть этими птянями )))))) или на фиг..
А: Ну, кто-то может и быть птяном, а кому-то - за руль.
Н: Тебе зачем жена с правами и машиной нептяница если ты сам всегда нептян? БУДЬ ПТЯНОМ!!!


text:
Смотрю фильм с закадровым переводом.
Картинка: Столб с надписью "MOTEL", и чуть ниже "VACANCY".
Переводчик: Мотель Вакансия.
facepalm


text:
С объявлений на авито:
кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата
Даже комментировать не надо, все сказано.


text:
Chamie:
Я утомился каждый раз объяснять, КАК меня нужно стричь.
Как будто я сам знаю!
Кто из нас двоих парикмахер — я или парикмахер?


text:
Andrey: Мы живём, как бог послал )
Наталья: и много послал??
Andrey: Один раз
Наталья: и куда
Andrey: Там и живём


text:
xxx: Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif.
xxx: Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи.


text:
ххх: молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе
ххх: цикады и собаки тоже заткнулись
ххх: никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине


text:
ххх: Да там ещё на соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.


text:
- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем.
- Не может Миха
- Первый раз слышу что Миха на природу не хочет.
- Хочет но не может.
- Это как?
- В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер.
- Опять с мотоцикла упал?
- Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.


text:
Известный турнир по большому теннису.
Комментатор (про одного из игроков): недавно он был подвергнут медицинской помощи...


text:
xxx: Как там твоё здоровье?
yyy: Нормально, скоро выписывают.
xxx: Проблемы с сердцем штука серьёзная, ты не спеши.
yyy: Вчера ты наоборот просил выйти на работу побыстрее так как вы не справлялись с проектом, что то случилось?
xxx: Тут такое дело, наша уборщица Зина решила промыть внутренности твоего компьютера с хлоркой от пыли. Начальство на новый раскошелиться только со следующего месяца.


text:
xxx
щас вышел классный тролинг кошки
она любит яйца, и когда мы ей варим и начинаем чистить яйцо, у неё начинается истерика. Сейчас одно яйцо лопнуло при варке и в итоге оказалось с налепленным куском сваренного вещества. Я отодрал этот кусок, положил кошке и начал чистить остальное.
у неё был реально разрыв шаблона. К кормушке, там яйцо! Нет, к мусорке, там чистят яйцо! Нет, к кормушке!
так и металась туда и обратно, пока не почистил остальное :)
yyy
Это бага)
Нужно брейки в свиче расставить
И из цикла вынести


text:
(вычитываю диплом у друга, сисадмина-заочника, обсуждаем косяки)
xxx> будь готов кстати к вопросу комиссии, а чего не Линукс у тебя на компах, почему не свободное программное обеспечение
xxx> и почему сервак не на линуксе, тоже будь готов отвечать, отмажься чем-то вроде "проект для села, там о таком отродясь не слыхивали"
yyy> ну я думал словами "наиболее распространненое и более понятное"
xxx> нет, просто скажи, что село настолько дремучее, что не то что юзеры, даже бородатые админы пингвинов видели только в репортаже местного ТВ про краевой зоопарк


text:
Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?)
Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь
Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка)))
Лиса: А я девочка-холостяк


text:
Из беседы по скайпу с однокашником, работающим ныне в Австрии:
— Таргетирование — страшная штука. В моей конторе маркетологи иногда сами себя боятся. У них есть такая тулза для фейсбука... Впрочем, меньше знаешь — крепче спишь.
— Тебя так запугали, что ты даже рассказывать боишься? )))
— Да, угрожают затаргетировать в тёмном углу.


text:
xxx: Вот ничто так не раздражает, как наличие в папке файлов "Окончательная версия.doc" и "Окончательная версия1.doc"


text:
Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце


text:
Из обсуждения преподавателей.
Анна:
И информатик.
Анна:
Молодой мужчина с пузом, желанием самоутверждаться за счет других и бородавкой.
Я бы в симс таких создавала только для того, чтобы потом сжигать или топить в бассейне.


text:
С хабра
Первый комментарий к посту "Секретная служба США покупает софт, распознающий сарказм в соцсетях"
valemak: Вот только не надо ехидничать. Секретные службы ерундой не занимаются.


text:
xxx: Я выпала из времени
xxx: Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям и жутко гордятся всем этим, а я...еще ничего и не начинала о_О


text:
ххх: ну чё - как твоя срочная работа? доделал уже?
ууу: нее, сижу и уже который час кладу на заказчиков, и спинным мозгом чувствую, как иссякает их терпение, и они вот-вот примчатся меня убивать ))
ууу: но он так удобно на них лежит...


text:
Техническое заключение:
По записям видеоархива видно, что ночью паук сплёл паутину на камере №3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины.
Днём паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки.
Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории.
Видео с архива, где паук плетёт ночью паутину предлагаю отправить в National geographic.


text:
В офисе работает француз, говорит по-английски, по-русски не понимает. Бухгалтер оформляла его на работу и принесла ему какие-то документы. Объясняет (она по-английски почти не говорит):
- ****, лук сюда. (показывает на бумажку, тяжело вздыхает) Это - индивидуальный идентификационный... (отмахивается рукой) тьфу, короче, ладно, не парься!
Вот так и коммуницируют у нас отделы)


text:
ххх: А я вот боюсь путешествовать автостопом.
ууу: Ты на себя в зеркало посмотри! Чего тебе бояться-то?
ххх: щта-а-аа-а?!
ууу: Молодая, уверенная в себе девушка... ну чего бояться-то?


text:
Из отзывов на монитор в интернет-магазине:
Также монитор сильно трясется и шатается, когда стол трясется. Не стал это относить к минусам, т.к. если его не шатать, то всё ок


text:
xxx: На одной из прошлых работ (обещаю, это мой последний офф-топ) мне понадобилось завести в справочнике предмет одежды, на котором можно было бы безнаказанно тестировать движение товара (чтоб его ненароком не продали, когда я оприходую). Я завела лава-лава, страна происхождения - Вост. Самоа :) А все почему? Коллеги мне рассказывали, как один программист на хладокомбинате в тестовом документе, не видимом рядовому пользователю, оприходовал 100 кг карася. И забыл. Кладовщики сначала его долго искали (карася), потом нашлись люди, которые лично видели "да там в углу лежит" и "да там больше 100 кг" :)


text:
Катря: Как самочувствие?
Женя: Нормально. сопли только.
Катря: Чё, темпер есть?
Женя: не, нету
Катря: А если найду? :)
Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))


text:
В лифте со второго на третий этаж ехала девушка из инспекции №ХХ и держала в руках бумажную папку, на которой было написано "Журнал учёта выдачи журналов учёта предоставления удалённого доступа."


text:
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.


text:
xxx: Чет у меня сын младший на форсаже растет. И зубы раньше вылезли и ходить раньше начал.
yyy: Он похоже перед созданием перса купил прем :)))


text:
xxx: тут давеча на свадьбе одной была.. на доске для пожеланий молодоженам среди стандартных: любви вам!, детишек побольше!, много много счастья! гордо красовалось: постройте зиккурат!


text:
Iren: угадай, кого встретила вчера
Iren: д.Серёжу (крёстный) и Соню (его хаски)
Iren: а теперь угадай, кто из них меня облизал?


text:
Долгая ночная поездка в машине.
ёёё: Мне ноги вытянуть некуда.
ххх: А ты лезь в багажник - там места много.
ёёё: Точно. Я же там прекрасно помещусь.
zzz: Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.


text:
Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги
xxx: драйвер по ррусски кучер, да.
yyy: Кучер печатника=)


text:
Помыла машину. Не то, чтобы грязная была, просто слегка запылилась. Полила цветочки перед домом. Естественно, полил хороший дождь. Муж, смотря философски в окно: - Да, такое сильное колдунство не могло не сработать!


text:
xxx: Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.


text:
Недавно состоялся диалог с папой. Я рассказывала ему, что к нам в город приедет группа Наутилус с концертом. После того, как я сказала ему, что пойду на их концерт, папа:
- Да ну тебя, Бутусов это же старье, прошлый век. Посмотри-ка лучше сколько стоят билеты на Юрия Антова.


text:
xxx:
что б ты понимал
я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить
пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою )))
думаю, ладно, вызов принят
моюсь под холодной
помылся
воду включили
я победитель по жизни


text:
Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя:
xxx:
Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать?
zzz:
надо было начать так:
"Мы - два дебила - ехали с ДР..."


text:
В связи с выполнением прогнозных показателей по оценкам за год и грядущим ДР жена купила дочке цветок "Росянка". Сидим на кухне, рассматриваем и обсуждаем: Кто будет за ним ухаживать, когда во время отпуска уедем на 2 недели в деревню?
Я: Может с собой в деревню возьмём?
Жена: Не! Ты что! Он (цветок) там обожрётся и сдохнет от переедания!


text:
timbuktoo@lj:
Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала!
Мы живем в будущем )


text:
<Косолапая_игрушка> я начинаю многого не понимать в этом мире
<Angelofnet> О! это начало зрелости! =)


text:
Neradence: Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.


text:
Босячка: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает?
tayojka: Ну он же думал, что она изменится!!!!!!11111
Босячка: А там есть, чем думать?
Jolene: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о


text:
Обсуждение вопроса "Можно ли получить ген от другого человека?"
ххх: А вертикальная передача генов не подойдёт?
ууу: "могу Я взять ГЕН ОТ ДРУГОГО человека?"
zzz: yyy, ты уже набрала генов от папы и мамы, тебе до конца жизни хватит )
yyy: я-то да, меня интересует возраст человека, которому хочется получить чужой ген )
yyy: вполне вероятно, что это школьник, конечно... но блин....
xxx: вполне вероятно, что писала бактерия ) Предложи ей плазмиду pMD2G )
ууу: ххх, но она просит ген от человека!
ххх: вот видишь. Совсем не палится одноклеточное в своём желании эволюционировать


text:
xxx: Слушай, а чо белки обычно жрут?
yyy: Орехи, шишки какие нибудь
yyy: А тебе зачем?
xxx: Да я тут в парке белку спер и домой притащил
xxx: Теперь хз чем ее кормить
xxx: А эта сволочь походу уже жрать хочет. Как думаешь можно ей гречку дать?


text:
arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле"
Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей.
arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде "
Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался.
Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой .
Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием.
arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!"


text:
Squier: Соседи второй месяц ремонт делают. Отметил это дело покупкой скрипки. Теперь я пилю вместе с ними. Весь дом, наверное, сатанеет просто)


text:
ууу: да не выспалась сегодня - племянник приехал в 7 утра.
ххх: мне сегодня тоже не дали доспать
ххх: проснулся - от каких-то хлопков за окнами. думаю - птица штоле?
ххх: потом тень такая здоровая - не голубь ни фига
ххх: думаю сквозь сон "ворона большая наверное?"
ххх: потом удар в окно и прям огромная такая тень взмахивает - думаю "ААААА! ОРЕЛ ШТОЛЕ?!?"
ххх: Выскакиваю на балкон, открываю окно, а там сосед сверху с балкона половичок вытряхивает! Оо


text:
Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое.
Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот.
Мужик заканчивает, уходит в другой вагон.
Девочка, решительно:
- Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!


text:
xxx:
Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."


text:
Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с ним никогда не спорю.


text:
xxx: кто-то ломится на мой 3389 порт.
xxx: зачем кто-то ломится на мой 3389 порт?
xxx: ты меня вообще слышишь, нет?
yyy: Погоди, я dns сломал.
xxx: ах вот ты, значит, какой...


text:
Пятница. Конец напряженной рабочей недели.
Встречаю в коридоре коллегу: Максим, привет!
Коллега: В каком смысле?!


text:
xxx: мне тут смска пришла
xxx: "Вышлем вашему недоброжелателю куриные фекалии. Ананимно"..
xxx: звиздей рашин бизнес


text:
Шеф сегодня порадовал.
На вопрос менеджера - "Какие мы можем предоставить гарантии на нашу продукцию?" ответ последовал уверенный и гордый - " У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!!!"


text:
mad в печали
shiva1: вотс ап, док?
mad: вчера повесил серверный шкаф дома. А сервер туда не влезает. Ну то есть влезает, но боком сикось накось
mad: теперь надо как-то убедить жену, что шкаф глубиной 400мм будет смотреться не хуже, чем 350
shiva1: т.е. - НАДО НОВЫЙ ШКАФ! В ЭТОТ НИЧЕГО НЕ ВЛЕЗАЕТ!
shiva1: отличная месть за весь мужской род
shiva1: ящитаю
shiva1: - У тебя уже есть компьютер. Зачем тебе еще один?
- ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ЭТО НЕ КОМПЬЮТЕР, ЭТО СЕРВЕР
- У тебя же есть сервер?
- ЭТО УЖЕ СТАРЫЙ СЕРВЕР, И ОН ВСЕ РАВНО НЕ ВЛЕЗАЕТ В ШКАФ


text:
Диалог с аспранткой факультета ВМиК (вычислительной математики и кибернетики) МГУ.
Наталья: Мой парень ревнует когда ты пишешь мне в контакте всякие "Ку-ку, дарлинг".
Я: Хорошо, я могу писать - "Наталья, давайте обсудим статью о численном решении дифференциальных уравнений в частных производных методом... авторов ..."
Наталья: Нет! Вот этого точно не надо! А то он поймет, что я тебе интересна не только как девушка, но и как интересный собеседник!


text:
Statyan: На Хабре статья про прототип медицинского браслета, который за состоянием организма следит. Когда у человека че-нить происходит - система генерирует сигнал (тревогу). Так вот чуваки пишут:
Сейчас есть следующие тревоги:
— Падение браслета – мы умеем уже достаточно точно определять падение на пол просто так и падение вместе с телом (как минимум рукой). Второй случай немедленно подает сигнал тревоги.
— Резкая боль — браслет мгновенно реагирует на этот факт, и при определенном уровне боли генерирует тревогу.
и так далее.
к чему я это...
тяжело в наше время быть тестировщиком


text:
sam_broock: обливалась слезами от смеха, увидев случайно пару фильмов из сериала "Удивительные странствия Геракла": мало того, что Геракл и прочие греческие полубоги рассекают в кожаных штанах, так еще амазонка ходит вокруг своего припаркованного коня с таким видом, словно хочет понять, отчего у него в дифференциале стучит.


text:
С Хабра:
В Москве у нас свои курьеры для срочных доставок, плюс мы пользуемся внешними курьерскими службами для обработки вала заказов в городе. Истории случаются разные — самая курьёзная была с тем, что курьер после рекордного количества доставок на Новый Год просто сел на стул у покупателя и уснул (позвонили узнать, как избавиться от тела).


text:
Игиут: Когда шарю по форумам в поисках решения той или иной проблемы, замечаю, что частенько темы обрываются на фразе автора в стиле: "спасибо за совет. попробую и отпишусь".
После такого мне становится реально страшно пробовать хоть что-то, из того что там советуют...


text:
Максим:
хочу свою защиту на видео записать
камеру поставить
свет
все дела
Лера:
правильно :3 я смотрела как сестра защищалась (горхоз)
Максим:
и как она? отошла немного от стресса уже?
Лера:
ей 27, думаю немного отошла


text:
С женой сидим в разных комнатах.
Жена: Заяц
Жена: Заааяя
Жена: Забш
Жена: Пжл
Жена: Принеси воды
Жена: Пжл
Жена: Все, не надо.. Из утюга попила...


text:
Дикс:
Но пока болею, кодить не хочецо
Тока в код начинаю смотреть, и сразу СЛЁЗЫ ТЕКУТ
Я не уверен, правда, пройдёт ли это, когда я выздоровею...


text:
ххх: Убрал теплую куртку - похолодало. Полил цветы - пошёл дождь. Собираюсь в квартире прибраться.
zzz: Остановись, вот только этого нам и не хватало.


text:
xxx: Щаз вот зашла на работе речь о забавных оговорках. А я до сих пор никак не могу забыть, как я давным-давным звонил в Волгателеком и совершенно серьёзно спрашивал у девушки, идёт ли у них в комплекте с ADSL-модемом сфинктер... Сплиттер, блин, ну сплиттер же!


text:
Семилетняя дочка спрашивает:
- Мама, ты купишь мне свой чемодан?
- Куплю. Но не сейчас, а позже, когда нужен будет.
- Когда? Через 200 лет? Через 200 лет мне будет 207! С половиной...


text:
Мой муж уже две недели пугает общественность замечательным фонарём вокруг правого глаза(Прилетело хорошенько на тренировке).
Но общественность не устает спрашивать: "Чем ты его так?". Пока лидирующая версия: сковородкой. Со значительным отрывом идут скалка и половник. Не могу понять, почему общественность ограничивает меня только кухонным инвентарём. Шовинисты.
Я ж могу и шваброй зарядить
ЖЖ marinalevy


text:
Lemniscate: нда... я с планшетом валяюсь на полу, на свернутом рулоном походном коврике. вполне удобно. мимо проходит щен, смотрит на меня грустными глазами, берет с кресла маленькую подушку, запрыгивает с ней на диван и там располагается - голова на подушке, попа спрятана под одеяло. хрен он со мной на природу будет ходить, потребует себе джакузи, ортопедический матрац и спальник с подогревом...


text:
ХY: Наконец-то терпение кончилось, увольняюсь.
Накануне отправил заявление генеральному, а сегодня сталкиваюсь с ним и... Он как-то слишком нервно исчезает в неизвестном направлении.
Оказывается, намедни утром комментируя уход ведущего специалиста ляпнул: "Ну ничего, что ушла ХХ, у нас есть ещё ХY. Нам переживать нечего." А через минут полчаса приезжает курьер с моим заявлением.
Вот так и ломает судьбы излишняя самоуверенность...


text:
yyy: Единственный вывод, который удалось сделать путём изучения километров логов (третий час читаю) - старая сеть была настроена так, что трафик просто проходил через какую-то чёрную дыру.


text:
xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.


text:
Купила себе держалку для телефона в виде вантуза. Телефон она не держит, но прикольно чпокает. Сижу на работе, чпокаю то о стол, то о моник. На лоб налепила. Чпокнула. Смешно.
А теперь развязка. Только что поняла, что эта хрень оставляет след на коже.
Приходишь ты к колеге что-то выяснить, а на лбу у нее четкая розовая окружность сантиметра два в диаметре.
Четвертый десяток пошел, а мозгов так и не предвидится.


text:
Обсуждение Samsung Galaxy K Zoom на 4pda:
umbetov: Нет вообще, нафига фотику датчик сердцебиение?
Yenot5: запечатлевать кадры от которых замирает сердце!


text:
xxx: Походу мне надо к психологу.
yyy: Э?
xxx: Заметил вещь одну: за свои творения на велике сегодняшним днем мне стало страшно лишь сейчас. Вот интересно, это отклонение такое чтоль?
yyy: Ну, на это есть несколько более рациональных ответов. Может это из-за сотрясения мозга после твоей сегодняшней аварии.
yyy: А может это из-за того, что тебе делали операцию на открытом переломе и наркоз только-только отпустил.
yyy: А к психологу тебе точно надо. Точнее. к психиатру. Чтобы он вынес вердикт по человеку, который вышел на своем велосипеде на магистраль и НЕ СНИМАЕТ СВОИ НАУШНИКИ!


text:
Решил сесть и поработать (я фрилансер) после дня безделия... Спустя минут 40 за компом поймал себя на мысли, что вместо того, чтобы работать, я читаю статью "Как заставить себя работать?"


text:
Вспомнила эпизод из юности.
Старший брат возвращается домой от друзей, и прежде чем сесть за комп, говорит матери:
- нужно постирать мои джинсы, мне завтра вечером гулять в них.
Мама неожиданно трагичным голосом:
- не до этого, Вась, не до этого. Горе у нас...
- что случилось?!
- последняя прислуга сегодня померла! Так что бери свои джинсы и вали стирай сам!!!


text:
dr.Provocateur: ну, вы сравнили детей и взрослого человека, чессслово =\
dr.Provocateur: муравьёв, например, я сейчас жрать бы не стала.
ZloeAloe: dr.Provocateur, я их и в детстве не ела О_О
dr.Provocateur: у вас не было детства
Smolla: а попки сосать??? они же кисленькие!!!
Smolla: может, ты еще и одуванчики не ела???


text:
Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
- Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю - кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него.
Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
- Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
- И носки разбросаю!


text:
XX: Наглядный пример того, как с возрастом вырабатывается пофигизм:
XX: Как в 15 лет меня БЕСИЛО асечное "ку-ку", и как мне в 25 совершенно пофиг скайповский "чпок"...


text:
<Trollface[wrk]> Компания «Дирекция кино» снимет исторический фильм «Викинг», по стилистике похожий на картины «Игра престолов» и «Властелин колец», сообщает ИТАР-ТАСС. Действие ленты будет происходить в раннем Средневековье на территории славянских поселений, а главные роли исполнят Максим Суханов и Данила Козловский.
<Trollface[wrk]> Интересно, а будут ли там секес и убийства?
<хомячок> без сисек фильм получится отстойный
<хомячок> и без смерти всех главных героев
<Duke> в начале фильма


text:
она: Привет! Как в корале нарисовать кривую?
он: привет. берешь кисть и стараешься нарисовать прямую!!!


text:
xxx: звонит сегодня водила, мы шкаф заказали
xxx: говорит что привезет сегодня 3-4 утра :shock:
xxx: я спрашиваю про цену подъема на этаж
xxx: он "500 на лифте, 250 по лестнице за этаж"
xxx: я "ну, значит потащите по лестнице, чего мне переплачивать... все рано 1 этаж только"


text:
Из жизни техподдержки:
- кабель напрямую подключен?
- напрямую, в ноутбук
- отключите, пожалуйста, кабель
- а как? у меня же вай-фай


text:
xxx: я на днях стекло лобовое заменил
YYY: сколько денег? мне тоже надо
xxx: 3200 с приездом мастера, приехал, поставил и уехал
yyy: о как, скоро конному спорту и горным лыжам будут обучать с выездом на дом...
yyy: с конями и горами...


text:
Юмили: завтра экзамен по живописи
Зулег: ты готова морально?
Юмили: каэчно
Юмили: тем более живопись жи. я люблю рисовать природу акварелькой
Юмили: фигня получается, но я люблю рисовать фигню!


text:
xxx:
Это что. Я на чёрно-белом мониторе играл в "Принца Персии". Всё бы ничего, только ваза с красным пойлом восстанавливает жизнь, с синим лишает жизни, а с зелёным переворачивает экран. Весьма увлекательное гадание было...


text:
ххх: Ты поди до сих пор веришь, что в порнофильмах главные герои потом женятся? )))
ууу: в конце фильма может и женятся... да кто ж досматривал...


text:
xxx:
Вчера со свекровью бедного молоденького мента в краску вогнали: он закурил на улице, свекровь с воплями: "вот там точно можно курить!" понеслась в его сторону :)))


text:
Ольга:
Дорожное наблюдение.
Сегодня на ланч в Шереметьево гречневая кашка и тефтельки...
Мама сыну: "Ну еще ложечку кашки и тефтельку. Кто не съест тефтельку, того в самолет не пускают!"
Объявление (настойчиво): "Пассажир ***ян срочно приглашается на посадку!"
Мама сыну: "Вот видишь, он покушал, и его приглашают на посадку"
Ребенок бойко начинает жевать :)


text:
ххх: По моему, самая развивающая игрушка для ребенка, это закрытый шкафчик, который мама не разрешает трогать и где лежат "те крутые штучки". :)))


text:
Обсуждение перспектив появления станций подзарядки аккумуляторов для автомобилей Tesla.
xxx: Наши скорее всего будут разбавлять постоянный ток переменным.


text:
У нас в городе внеочередные выборы, завал макулатуры в почтовых ящиках.
Бабушка все аккуратно собирает и складывает в туалете.
Недавно выяснилось, она так делает для того, чтобы мы все ПРОЧИТАЛИ))))


text:
xxx: Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Мож новый класть вообще не собираются?
yyy: Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится мол.
xxx: Ну и чё?
ууу: Ну вот сняли, чтоб не ныл


text:
xxx: У тебя прям неземная радость на лице написана
yyy: Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала
xxx: О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
yyy: Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!


text:
Xussein: чувак
Xussein: мне нужна твоя задница
Xussein: ты ею недолго посидел в моем кресле и оно перестало скрипеть


text:
xxx:
бабушка сказала: у вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы... на что я резонно заметила, я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь сексом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие)))


text:
xxx: здравствуйте, можно поросить вас почистить компьютер, долго все открывает
ууу: проверил, все отлично с ним
ххх: я знаю почему у тебя быстро открывает
ххх: потому что ты сидишь со своего по удаленке, а у тебя мощный


text:
XXX: ))) на ней женюсь)
ZZZ: успеешь еще
XXX: нееее
XXX: пока не одумалась! она круто пиццу делает, будет моя короче )
XXX: а там глядишь еще чебуреки будет лепить ) и в постельке огонёк )
XXX: надо брать! )
ZZZ: а к "в постели огонек" слово "будет" тоже относится?
XXX: не, в постели она УЖЕ огонёк)
XXX: ты ж думаешь чего я такой бодрячком с утра )))
ZZZ: мммм
ZZZ: выспался наверно?


text:
Сейчас второй месяц лежу в больнице. Все медсёстры молоденькие и привлекательные. Приходят сугубо чтобы сделать укол (четыре раза в день), или взять из вены кровь.
Вот у меня небольшая проблема. Есть такое понятие как рефлексы...
Целых 2 месяца, как только вижу красивую девушку, то это означает, что скоро она будет делать с тобой что нибудь плохое... обычно втыкать в тебя металлические предметы.
В общем, со страхом жду выписки из больницы. Как общаться с девушками? Теперь, когда при виде их меня начинает передёргивать и я подспудно ожидаю, что опять будут мучить.


text:
xxx: посоветуйте фильм какой-нибудь
ууу: посмотри криминальное чтиво
ххх: мне не нравится название
ххх: похоже на детектив дарьи донцовой


text:
с хабра тема о изобретении устройства для взбирания по отвесным стенам, после изучения лапок геккона:
Nigrimmist: Пожалуй, производители шин могут взять на заметку
Cim: Наконец-то решится проблема с парковкой автомобилей на тротуарах.
Nigrimmist: — Э, с окна машину убрал


text:
XXX: Пришла мысль, что собак заводят люди которым нужен друг на поводке. А кошек, те кто любит независимость.
yyy: Угу, а хомяков - те, кто не хочет комплексовать из-за своего излишнего веса ;)


text:
Форум знакомств одного городского портала
landniver: Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатур для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить.
Я, симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной будет просто и интересно.
М/в придумайте сами. Если Вы без б/с, то лучше не надо.
P.S. На всякий случай, сразу все написавшие показывают сисьге


text:
Stan: Зацени, статья в википедии про корейскую проституцию, цитата:
Организация «Хантхо», своего рода профсоюз проституток, в который входит
порядка 30 тысяч членов. Мне остается только предложить в конце добавить слово "ежедневно"
D-man: ты мне скажи честно, надеюсь, ты на эту статью набрел, не разбираясь, как очередной пакет к джава-проекту подключить? )


text:
С городского автр-форума:
xxx: был взломан гараж, сняли с автомобиля диски на 14, резина фулда. Может кто увидит, позвоните по телефону ...
yyy: какая разболтовка, на какую машину подходят?
zzz: yyy, сняли и теперь не знаете куда поставить? надо было марку в гараже переписывать.


text:
Высокий стеклянный бизнес-центр. На стене где расположены окна нашего офиса работают мойщики стекл. Девочки из рекламного отдела увидели веревки, нашли старые плакаты с моделями в нижнем белье и прилепили к окну. Зачем? "Ну им же скучно там просто так болтаться - пусть хоть на девчонок полуголых посмотрят!"


text:
Парадоксы жизни:
Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".


text:
Когда лежала в роддоме, соседка по палате в приступе лунатизма схватила меня за плечи и трясла, думая, что я ее муж. Вот это было страшно. Она проснулась меньше чем через минуту и тоже испугалась - пытаешься разбудить мужа, а он в какую-то тетку прямо у тебя в руках превращается... и только потом понимаешь, что это был сон, а перед тобой соседка по палате - ужасть! Как мы обе не родили с перепугу, сама не знаю.


text:
30/04/2003 xxx:
КАК сделать что бы при старте запускались нужные мне скрипты ??? во Freebsd --/usr/local/etc/rc.d/
а в OpenBSD- ????
13/06/2014 yyy:
смотри rc.subr(8), а если всё ещё актуально для OpenBSD 3.x - /etc/rc.local. Можешь не благодарить за быстрый ответ.


text:
xxx: Вроде как под линуксом на PS3 можно использовать через компьютер с блютузом клавиатуру и мышь
yyy: Мне секса с женой хватает, спасибо.


text:
Maelinhon:
Зашла купить темные очки сегодня. Продавщице на вид лет 40.
- Я могу вам чем то помочь?
- Да, мне нужны очки "под Леннона".
- Шта?
- Ну знаете, их так называют - "в стиле Леннона", кругленькие, с тонкой оправой.
- В каком каком стиле?... Кого?..
*народ вокруг* - Джона Леннона! Леннона!
- А кто это?...
- О_____о
- О боги, ну вот же они, вот висят...
*возмущенно* - Девушка, что вы меня путаете! Это называется КРУГЛЯШКИ! Кру-гля-шки!
- *quadro facepalm*


text:
Луна: О! У моего троюродного брата (ему почти 18, учится на тех.спец.) совершенно слепая вера в непогрешимость "жи"\"ши". Из переписок: житоны, кожиный, я жи говорил. И моё любимое: они жи тожи люди!


text:
Сегодня в магазин.
Зашел. выбрал нужный мне товар. Стою у кассы. Подошла моя очередь. Протягиваю...
- Молодой человек, я без паспорта вам не продам.
Я стою, молча пытаюсь понять и осмыслить услышанное.
- Что вы молчите? Без паспорта не продам! Это закон!
Еще секунд 10 смотрел ей в глаза, понял, что как таковая, швабра мне уже и не нужна и пошел домой. Отдал швабру такому же охреневающему охраннику.
Вот что значит, человек переработал!


text:
nyasha: Ваня, привет. У меня тут с компьютером бида
arxont: Проси у меня всё чего пожелаешь!
arxont: Я тебе откажу в чём угодно!


text:
ёёё: После похода шла домой по лесу (да, возле моего дома тоже лес). На спине рюкзак с пристёгнутыми к нему по бокам палаткой и карематом. Каремат и чехол для палатки серого цвета. Уже смеркалось. Плетусь по тропинке - мужской голос из кустов: "Ой, девушка, я думал, это у вас крылья!"


text:
Подруга прислала фото доченьки. Рассматриваю. Коллега (К) увидела и спрашивает:
К: Ой, это кто??
Я: дочка подруги. Родила в прошлый понедельник.
К: Какая симпатичная! И такая маленькая! Сколько ей месяцев???


text:
weirded:
Прогаю себе спокойно, правлю файлик
/opt/program_name/bin/start.sh
пишу руками путь до него
написал /opt/program_name/bin/sartr.sh
Впал в экзистенциальную тоску


text:
xxx: моя надысь приходит из ванны, приобняла такая и шепчет на ушко
xxx: - а ты знаешь, что у тебя шампунь на андроиде?
xxx: - О_о?
xxx: - а на нем написано "ежедневный заряд" >_<


text:
xxx:
Гуглу в контекстную рекламу пора бы добавить кнопочку "уже купил". И не выдавать рекламу "стартеры и генераторы" когда человек уже и машину продал.
xxx:
Для эротической рекламы можно другие кнопки.


text:
xxx:
Поиграл в Ведьмака, заинтересовался историей, решил прочитать цикл. И вот, дочитывая седьмую книгу спустя два месяца, приходит в голову мысль: "хм, вот бы из этого сделали игру, я бы сыграл!".


text:
- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».


text:
xxx: пришла СМС от оператора: Акция "Бессонные ночи, говори ночью бесплатно"
xxx: они как будто издеваются, я и так ночью не сплю


text:
Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?


text:
xxx: переустановил винду на ноуте- пропала подсветка тачпада...
xxx: хз... то ли дров каких нет, то ли я дурак, то ли еще в чем проблема...
xxx: перелопатил кучу форумов, курил мануал на офсайте, терзал гугл и яндекс с единственным вопросом:"как включить подсветку тачпада на ноуте имярек"
xxx: НИХРЕНА!
xxx: ну кто ж знал, что ответ кроется в первой ссылке по запросу  "как ВЫКЛЮЧИТЬ подсветку тачпада"


text:
С 4PDA, обсуждение программы с живыми пейзажами:
jackpoint55: Стояла эта программа у меня когда-то на ноута. Интересно смотрелась. Особенно со звуковыми эффектами. Петух поет, собаки дают. Романтика и реализм сразу.
Pauk3331: Вы там с собаками поосторожней. :-D


text:
Lyudmila: Ура! 3933!!!)))
Kota: О_о
Alexey: Поздравляю! )
Ivan: Где-то недалеко от вершины (несколько фотографий с горы)
Arseny: Блин, а я поначалу хотел написать поздравляю и спросить помимо веса рост малыша :)


text:
Нач: Ну что за гадство? Одни в космос летают и овец клонируют, а другим нужно КАЖДЫЙ раз объяснять, как собрать многотомный архив?!?


text:
Киц: приснилось тут, что у меня ноги адски волосатые, прям как у хоббита. Сонники уверяли, что это сигнализирует о моём неоспоримом доминировании в семье и немножко грозит богатством, в отдалённом будущем. Но всё оказалось прозаичнее - ровно через день я где-то посеяла любимое кольссссо... :(


text:
xxx: Что вы знаете о понтах?
xxx: Весна, люди протирают на заляпанных машинах ручки дверей и зеркала...
xxx: Стоит Тойота Rav4: протёрты ручки дверей, багажника, номер, надпись "Toyota" и надпись "Rav4"...


text:
AK90:
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.
"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"


text:
Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"


text:
xxx: сидим с женой, фильм про Испанию смотрим, там монастырь Монсеррат. А в нём статуя святой Монсеррат. И все к этой статуе за чудесами приходят, каждый со своими проблемами. А рядом сл статуей, у стены оставляют вещи: костыли, фото детей и даже, шлем мотоциклетный..
ххх: и ведущая рассказывает, это мол люди, которым статуя помогла оставляют доказательства чуда тут. Кто раньше не мог ходить - оставляет костыли. Кто не мог иметь детей, а теперь смог - оставляет их фото.
ххх: я говорю, "ну а шлем-то мотоциклетный почему?"
ххх: жена (безразлично) "может снять не могли.."


text:
xxx:
Вечер, под окном шумят а завтра вставать рано. Завёл будильник, лег в кровать, и сунул затычки в уши. Медленно начинаю осознавать, что где-то что-то не так.


text:
Коллега разбирается с коммунальными платежами, звонит жене:
К: Слушай, а сколько стоит сейчас киловатт?
Ж: Киловатт чего?
К: Воды, блин, чего.


text:
Xxx
Насколько простираются намерения? Обстоятельства, которые рассматриваются для построения той или иной линии поведения имеют различный вес на различной глубине планирования. Мне, как и многим людям, как ни странно каждые несколько часов хочется есть. Если мой горизонт планирования простирается лишь до следующего приема пищи, то все очень просто - пошел, отнял и съел. Но как только я раздвигаю границы до пары дней, вдруг оказывается, что за отъем еды можно схлопотать минимум 15 суток бесплатной кормежки и нужно корректировать линию поведения. Если еще раздвинуть свой горизонт планирования - линия поведения меняется кардинально.
Так же и в политических играх - какой горизонт планирования у основных игроков? Что-то мне подсказывает - он сильно разнится от игрока к игроку.
Zzz
А мне что-то подсказывает, что горизонт планирования схлопнулся до "доживем до понедельника"
Тот, кто планирует до выборов - уже Стратег


text:
Обсуждение истинности даты фото:
xxx: на фото снег не смущает? )
yyy: Пожарная пена. Деревья сзади зеленые не смущают?


text:
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?


text:
Бреюсь электробритвой, та старая, громкая, и тональность звука быстро-быстро меняется при бритье (ну, мужики поймут).
В ванную заглядывает дочь 13 лет: "Пап, у тебя R2D2 простудился и охрип!"
Похоже, правильно воспитываю.


text:
Galatea23: Мне тут поведали про то, как меня видели во сне
Galatea23: Это очень романтичная история
Galatea23: Меня сожрали орки


text:
A: Что там с зарплатой?)
DD: на этой неделе
DD: вообще тема с зарплатой напоминает тему со смертью в игре престолов
DD: что мы говорим зарплате? - Не сегодня!


text:
xxx: "Ни на какую вашу речку я сейчас не поеду. Я должна пересадить клубнику. Я ей обещала!"
xxx: Садоводы такие садоводы...


text:
xxx: Дело еще на первом курсе было
ххх: еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому
ххх: и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно
ххх: Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
ххх: - Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".


text:
Хомяк: не в этом дело. меня просто поразило до немоты сравнение кота и ребенка. типа и то, и то мелочь такая, для которых условия содержания равны и появляются вот прям мгновенно.
ZloeAloe: Хомяк, коты в хороших условиях живут уже по 16-18 лет вполне. Так что в чем-то срок зависимости похож ;D
Хомяк: да, но когда у тебя двое котов как то не надо задумываться, как заработать обоим на вышку. и покупать еще кровать не надо. они оба буду спать на тебе.


text:
xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.


text:
xxx: Смотрю тут сериал "Темный ангел". Все-таки насколько несовершенны люди. Они скрестили людей с животными, создав генетически модифицированных солдат, но при этом не догадались построить забор вокруг базы, который эти мутанты не смогли бы перепрыгнуть..
xxx: Хотя, может это завхоз сэкономил?


text:
xхх: разогнуть пару металических прутьев, разгромить пол-квартиры, и уснуть в мусорном ведре в обнимку с чайными пакетиками....
xхх: Сетчатые питоны они такие)))


text:
ххх: Моя восьмерка учить правильно относится к жизни. Существует два правила, при ее использовании:
№1: если машина завелась и едет - это прекрасно.
№2: если машина не завелась и не едет - так было нужно.
ууу: Вашу восьмёрку не эппл проектировал?


text:
"В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа."
xxx: ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.


text:
xxx: рядом с лабораторией в поликлинике фраза на рекламном плакате "наполни сосуды здоровьем" выглядит особенно эпично


text:
xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели врассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом.
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...


text:
отзыв об утюге на Юлмарте:
Достоинства
Гладит, парит (может даже мозг, при наличии оного)
многофункционален
1.прекрасное средство самообороны (не требуется разрешение на ношение)
2.в перевернутом состоянии на нем можно приготовить яичницу
3.отличный релаксант для пьяного соседа по общежитию
адекватная цена (с учетом инфляции)
Недостатки
не работает от батареек, даже в режиме ожидания
нет поддержки на официальном сайте (под 8ку драйверов нет в принципе!)
слабый wi-fi, можно сказать никакой
при попытке отгладить шнурки, прожег дырку в кедах
не адекватная цена (без учета инфляции)
Общие впечатления
Ему бы камеру фронтальную, хотя бы в 5 мегапикселей, и пульт ДУ, экранчик дюймов 7, и выход в интернет, цены бы ему не было.


text:
ххх:
это наверное самая трудоемкая твоя шутка
yyy:
не, с зонтом было труднее
xxx:
с зонтом?
yyy:
когда я другу сказал, что мол подарок на др тебе достанется, только если не разворачивая угадаешь, что там
а ему нужен был зонт и он мне заранее сказал
yyy:
и я завернул раскрытый зонт в подарочную бумагу


text:
с Хабра:
emostar:
- я бы посмотрел, как ты будешь выходить из варпа в гравитационной колдобине, создаваемой Солнцем
maverickcy:
- Рос-Космодороги! Теперь колдобины есть и в космосе)


text:
из ЖЖ zems
- а почему у вас в иерархии наверху мастер, а внизу - заказчик? наоборот же?
- это чтобы было больше нормальных людей. А мудаков меньше.
А то они считают, что на объекте главный - это заказчик.
С тем же успехом можно иметь гнойный аппендицит, 1000 долларов и святую уверенность, что раз у тебя есть деньги - значит в кабинете хирурга ты главный. Нет, дружок, у тебя просто есть штука баксов и большая проблема. И без врача ты сдохнешь и тебя не спасёт ни 1000 баксов, ни 10 тысяч, ни 100.
Также и в ремонте - у тебя всего лишь деньги и большая проблема. Я без тебя вполне смогу - вон сколько желающих обратиться к хорошему мастеру. А вот ты попробуй-ка найди такого, с которым твои деньги не будут выброшены на ветер. Шанс найти - 1 к 200. Вот и думай, кто тут главный - деньги или специалист?


text:
С женского форума:
а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"


text:
xxx: Оее-е-е. У меня тут реалити квест - получить оценку у наших разрабов. Похоже схлопнулся.
xxx: День первый - объяснил что надо на пальцах - оценить не можем, нужны требования.
xxx: День второй - написал спеку - спека не понятна, оценить не можем.
xxx: День третий - сделал эскизы к спеке - архитектура не понятна, оценить не можем.
xxx: День четвертый - нарисовал диаграммы, описание - не понятен план работ, оценить не можем.
xxx: День пятый - нарисовал план, проставил свои оценки. Послал на уточнение.
xxx: Выходные в мучительном ожидании...
xxx: Понедельник: теперь не понятно что тебе от нас надо.
xxx: В общем есть желание пофрилансить? Я тут контракторов ищу на небольшой проект...


text:
- чем занимаешься?
- я занят. очень занят, я работаю. со стороны, правда, кажется что я рублюсь в браузерную игрушку, но вообще-то я работаю...


text:
Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. Кальцинация - на лице охранника не дрогнул не один мускул, не сказав не единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн, и живет он в прозрачном накопителе шредера.


text:
shimon: человек может уйти с перла, но не перл из человека
0nell7: согласен. Но сложнее всего вытравить из человека Паскаль :D
exception13: нормально паскаль травится
exception13: только травить надо при помощи C
0nell7: не знаю, иногда стоит немного расслабиться - и он начинает прорастать из любой функции.
deniska: Паскаль фигня, тот же си с бегинами вместо скобок
deniska: Вот есть люди, у которых первый язык — рнр
0nell7: у меня первый русский, второй - английский, третий бейсик. А тем у кого php - сочувствую.


text:
И снова Хабрахабр:
Alexandr_M:
Даже в человеческом теле предусмотрены очистители объективов :-) Конечно, марсоход и человек создавались для разных условий и целей, но всё же у природы тоже нет ничего лишнего.
Zelenyikot:
Ничего лишнего? Вы давно пользовались вашими сосками? ))


text:
ххх: запахло чем-то до боли знакомым....
ххх: ну точно! пахнет презервативами!
...
ххх: откуда этот запах?!?? я живу на восьмом этаже
...
ххх: это мама клубнику принесла
ххх: блин(


text:
xxx: я так понимаю там люня
yyy: не факт, может фряха
yyy: если есть доступ по ssh, то вас просто спасёт sublimetext
xxx: фряха?
yyy: ну FreeBSD
xxx: сильно отличается от муадмин?
yyy: так
yyy: что от чего отличается?
xxx: ну Free BSD
yyy: от PHPMyAdmin?
xxx: да
yyy: ну, совсем чуть-чуть
xxx: надеюсь разберется тогда))
yyy: PHPMyAdmin - это скрипт, написанный на PHP, а FreeBSD - это все лишь какая-то Unix-подобная операционная система
xxx: главное что бы там небыло как в mysql
yyy: не, не будет. Как в MySQL точно не будет


text:
ХХХ: Сегодя сдавали экзамен по электрике. Стоим в кордире все на нервах. Чтобы как-то успокоиться стали с Лёхой вчерашнюю игру обсуждать. В конце концов препод выглянул и потребовал заткнуться.
Пришла моя очередь сдавать. Зашёл, подготовился. Докладываюсь. Два вопроса нормально, а третий никак ни идёт. Оценка между четвёркой и пятёркой. В общем, препод берёт зачётку и ставит четыре. Я начинаю хныкать: "Мол, ещё один вопросик, а я же на все лекции ходил, нупожалуйста".
А препод вдруг так смотрит на меня злорадно и отвечает: "Ты, Семёнов, в начале мид держать научись, а потом препода мудаком называй". %(


text:
Викинг: я слушаю рамштайн
Викинг: удивительные ребята
Викинг: после первой песни я проснулся
Викинг: после второй — стал нормально работать
Викинг: сейчас третья
Викинг: хочтся убивать


text:
xxx: в 2 ночи россия - корея кстати
ннн: я долго пытался понять, почему в два ночи россия становится кореей


text:
ххх: хочу планшет и все!!у меня новящевая идея какая то!
ууу: новящевая?
ххх: ну новящевая! в смысле очень новая только усиленная!


text:
Silv_m> после дачной стройки снились летние лыжи из необрезной доски-дюймовки, для катания по кустам
Пума> по каким кустам?
Silv_m> длинные
Silv_m> ну просто к ногам привязываешь, в окно выезжаешь и по верхушкам кустов на них катишься как по сугробам, что непонятного
Пума> о господи


text:
С автофорума:
А каен турбо я обслуживал. Он вообще умеет говорить только три фразы:
1. ДАЙ ДЕНЕГ!
2. СРОЧНО ДАЙ ДЕНЕГ!!
3. Смотри, КАК я умею!!!


text:
xxx: Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
yyy: Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))


text:
xxx: Ладно, я в русский вставляю слова из иврита, а в иврит - из английского. Но вставить кусок С++ в python? Какое нафиг this, если оно self, какая в жопу стрелочка, если тут только точками разговаривают?
И ничо не помешало. До самого запуска, когда интерпретатор пораженно уставился на незнакомое слово и робко сказал, что не знает такой глобальной переменной...


text:
xxx: у нас пользователи напалмом жгут.. Сегодня сутра порадовала заявка: "Добрый день! В ремзоне Сервисного Центра остановилось время, прошу запустить."


text:
opennet.ru, Аноним, 29-июн-2014:
26 лет назад у меня была проблема - текстовый процессинг немного тормозил. Казалось, добавить немножко мегагерц, несколько сотен килобайт памяти, и станет хорошо, и наконец-то можно будет нормально работать.
Но нет, текстовые редакторы стали графическими, мегагерцы не помогли. Чёртова скрепка смотрела на меня в ворде и тормозила. Всё жрало память. Казалось бы, добавить немножко гигагерц и мегабайт памяти, и станет хорошо, и наконец-то можно будет нормально работать.
Но нет, теперь документооборот только в сети. Открывай в браузере google.docs, фигач там. Всё написано на JS, всё в браузере, и поэтому тормозит. Но это потому, что вкладка делит ядро с другими задачами (и памяти маловато). Казалось бы, надо добавить немножко 3-гигагерцевых ядер, ещё несколько гигов памяти, и станет хорошо, и наконец-то можно будет нормально работать.
Но нет, теперь ОС будут писать на яваскрипте тоже. И драйвера. Присвятой Торвальдс, они пишут драйвера на JS, этот мир сошел с ума. Хотя понятно - через 20 лет Интелу надо будет как-то продавать новые процессоры на 1024 ядра (ведь на 512 ядрах текст будет нормально не поредактировать - они придумают что-нибудь и для этого), надо начинать решать проблему заранее.
А мне надо было ещё на первом шаге (26 лет назад) освоить vim и послать всех к чёрту.


text:
Это было эпично! Стою курю, отойдя от остановки (да, кляните меня и ругайте! Я курящая девушка). Подходит полиционер. Понимаю, что сейчас влечу на 500 рублей. Начинает мне объяснять, что тут нельзя и давайте-ка к штрафу готовиться. Поднимаю глаза на него, убираю со лба растрепанные волосы и говорю: "Валар моргулис". Он, в некотором замешательстве, поднимает бровь. Секундная пауза. "Валар дохаэрис", - отвечает мне он, отдает честь и удаляется.
И настроение мое улучшилось)


text:
NN: Да, да. Давайте делать, думать и говорить только то, что никого и никогда не бесит. Лично меня вот бесит вообще практически все. Все остальное бесит мою супругу.


text:
snark: Лежу я значит вечером в кровати с обнаженной женщиной после секса. Она лежит на спине, опускает левую руку ниже, ниже,.. Хватается за то самое место, я снова возбуждаюсь, и готов ко всему. А она уже в полудреме дергает мое орудие туда-сюда, ничего не пойму. Потом поворачивается ко мне, говорит: "Не с той стороны лежишь, у меня в машине рычаг коробки передач справа..."


text:
Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.


text:
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.


text:
Handur:
Тут тренер жирухе одной объясняет как жрать надо:
"Кушайте чаще, но меньше. Углеводы только хорошие - крупы в основном, кашки всякие. После обеда только белки. Жирного поменьше."
А тётка ему: "А вот мне говорили после 6 не есть"
Тренер: "Фигня. Можно есть, но белки. Фрукты тоже не все. Бананы - это не наше. Понятно?"
Через полчаса с подругой у выхода по телефону разговаривает:
"Вот тренер странный какой-то. Говорит, что можно после 6 есть. А бананы, наоборот, есть нельзя. Ваще неправильно всё."
ей-то виднее со своих 98 кило


text:
arxont: %ссылка на вакансию системного администратора%
arxont: "возможен карьерный рост до программиста". Странные люди.
arxont: А ничего, что это разные профессии?
arxont: Такие люди наверное при устройстве проктолога на работу, обещают ему карьерный рост до гинеколога.


text:
xxx> сегодня стоим с Серёгой в коридоре у коммутационного шкафа, думаем, как двигать кросс-панели и запихивать ещё один свич
xxx> а там кто-то рядом похоже пролил воду из кружки, вымытой в туалете
xxx> тётка проходит мимо нас, видит лужу, наши задумчивые морды лица и грустно говорит "слёзы айтишников...."


text:
Anteater: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы - тот бряк с табуретки - и привет. Но колбаса все равно не ХО.
chivaz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)


text:
xxx: Ты утверждаешь что тараканы могут выступать в качестве дипольных элементов в фазированной решетке?


text:
У нашей бухгалтерши большое хозяйство, но не это главное. Главное: у них 2 взрослых хаски и 1 бультерьер (те еще зверюги), и 3 трехмесячных щенка хаски. И вот сидит она сегодня и мечтает:
- Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например...
Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду?
Обиделась )


text:
Обсуждение ЧМ-2014:
- Англия вообще что-нибудь когда-нибудь выигрывала?
- Ну... регби в 2003-м, футбол в 1966... пару-тройку войн...


text:
Лот на ebay: iPad Mobile Camera Ultra TF Memory Card SanDisk microSD 128GB micro SD SDXC Card
Смутил iPad в названии. Пишу продавцу из Китая:
В чём прикол - в iPad-е нет слота под карту памяти - получаю ответ.
"Я не имел ввиду Apple iPad - любой другой iPad: Acer iPad, Microsoft iPad, Samsung iPad"


text:
Из отзывов про специальный про лак для ногтей от обгрызания:
"Очень горький! Смазывали кончики ручек у дочки, чтоб не портила прикус и ручки.
Было бы эффективно, если бы доча не менялась ручками с подружками... ((("


text:
Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.
ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты?


text:
xxx: Не так давно плакался - мол, начал смывать со щетины зубную пасту, а она оказалась сединой. Сегодня утром посмотрел в зеркало, увидел клок седины, пошел по делам - и лишь сейчас выяснил, что это таки была зубная паста. А патамушта нефиг спать по 4 часа.


text:
xxx: Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК...
xxx: ...А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой


text:
xxx: летал в командировку, включил ЖПС в самолёте...
xxx: пролетали над трассой - он любезно предупредил об ограничении в 90кмч и камерах)


text:
Ivashka:
В четвертый сезон All creatures great and small проникли русские. И началось...
"Замполит Яковлев приглашает вас разделить с ним БОКАЛ ВОДКИ!"


text:
ttt: Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация.
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!


text:
xxx: прочитал в какой-то статье что-то типа "это вам не прошлое десятилетие" и с ужасом понял, что они не про 90-е


text:
xxx: Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места.
xxx: Внимание, вопрос!
xxx: Кто сел на свободное место рядом со мной?
xxx: Кто же это мог быть-то, а?!


text:
Алиса: В казахстане не покупать бананы! Из Китая вывезли 50000 ВИЧ инфицированных бананов! Кидай другим пусть знают.
Galina: а ничего, что ВИЧ не так передается? как вообще можно БАНАНЫ им заразить?
это в какие места их нужно было пихать, чтобы они его передавать начали...


text:
Обсуждение ГМО
xxx: Смотрите, умники, доиграетесь с матушкой-природой!
yyy: думаю, у пещерных людей тоже были те, кто добывал огонь трением или из кремня, и те, кто им говорил, смотрите, умники, доиграетесь!


text:
Звонок пользователя в поддержку: Алло! Здравствуйте, это липецк! У нас тут точку нужно завести, она в строчке не отображается!
Я: Ничего не понял, в какой строчке что не отображается?
Пользователь: Ну вот, каждый раз одно и то же! Звоню Вам, а вы меня не понимаете!


text:
tanrial: Жена видела во сне, что мы участвуем в чемпионате по семи смертным грехам в секции чревоугодия. У нас были все шансы, но она проснулась.


text:
xxx: ладно, черт с ним, что фотки не соответствуют. Но ты скажи, вот на что они рассчитывают, когда присылают тебе злобную и свирепую проститутку с внешностью кондолизы райс?
yyy: на недовольство внешней политикой США?


text:
Жена рассказывала (работает кредитником в банке).
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!!!
Встает и уходит


text:
- я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево
- мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед
- я замерз


text:
ххх: привет) не сильно тебя отвлекаю?)
yyy: нет, что с Машей-то? )
xxx: у меня для тебя есть интересное предложение на завтра...)))
yyy: ты знаешь, что такое тест Тьюринга?
xxx: я просто опять устраиваю тусовку в ночном клубе, не хочешь заехать?:)
yyy: тест не пройден


text:
Из Новостей: В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволку с американского спутника?"


text:
из интервью вратаря Андрея Василевского:
- Ваш брат как-то в интервью сказал, что с первой крупной зарплаты в КХЛ купит папе машину, которую он хочет.
– Могу сказать, что мы с братом купили папе машину, которая в шесть раз дороже той, которую он хотел (Смеется).
– «Феррари»?
– Нет, в нашей семье любимая марка «Мерседес».
комменты:
Радик К:
дай Бог, в будущем отдам сына в хоккей. купит мне Мерин ^^
RIAR
сначала ты машину продашь, чтобы ему форму купить.


text:
Осуждение законопроекта о штрафах за неоправданное использование иностранных слов в случаях публичного распространения информации на государственном языке:
xxx: боярин! челом бью приумножить число рабов считающих, а так же рабов краткозапоминающих и долгопомнящих на моей почтовой голубятне


text:
xxx: Помимо этой опции, кроссовер получит систему контроля съезда с асфальта. Специальные датчики, расположенные в боковой части автомобиля, будут следить за состоянием дорожного полотна и передавать информацию в блок управления.
xxx: ну вы поняли, да? У нас такая машина будет тщетно искать асфальт и искренне считать, что её завезли на необитаемую землю без дорог.


text:
Обедаем в столовой, обсуждаем, возможен ли поиск военкомом уклоняющихся призывников с помощью "вычислений по айпи", по фотографиям из ФБ, чекинам или инстаграмму. Пришли к выводу, что не нужно, так как армия хипстеров им не нужна.
"Посмотрите, это мой первый автомат!", "Фото моей еды в солдатской столовой", "Караулю, пишите", селфи на автомат. Последнее...


text:
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.


text:
Коллега заходит в кабинет:
- Ну что, красопеты, дремете?
мы, упаханные аки лошади:
- Впахиваем, Иван Иванович, понедельник - день тяжёлый!
- А для меня это самый прекрасный день! Я целых пять дней могу отдыхать!
- О_О
- От деревни!...


text:
SeaGlass: У нее беда, дочку надо взамуж. срочно. она уже пол года встречается, а еще не замужем. а ей двадцать пять, старая дева - ну, и дальше монолог по накатанной
Кукушка: SeaGlass, ваша родственница случайно не наша соседка? ;D Та же песня, слово в слово ;D
Анна С: это просто очень популярный хит :)


text:
в паблике о программировании выложили фото — напиток с логотипом винды на банке.
Коммент:
Пожалуй, лучший напиток для того, чтобы зависнуть с друзьями...


text:
Shmj: Странно, что такая сильная наука до сих пор не может объяснить два простейших явления: шаровая молния и смерчь. Скорее всего виной всему ложный след, по которому пошла наука.
LuciferSaratov: ну, наука постоянно ходит по всяким "ложным следам", так она устроена и поэтому она работает и приносит плоды.
LuciferSaratov: в догматических учениях все наоборот: "истинный след" прекрасно известен, зато полезных результатов никаких (по крайней мере с точки зрения знаний о мире).


text:
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил


text:
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".


text:
XXX: Телефон лежит на спинке кровати. А у меня на почту установлен виброзвонок.
XXX: Лежу поздним вечером в кровати. Пришла почта. Телефон попрыгал по спинке кровати и упал вниз.
xxx: Я сплю, а тут мне на лицо неожиданно сваливается непонятная жужжащая фигня. Я, мягко говоря, проснулась.
xxx: Потом решила посмотреть, пока сердце и дыхание придут в норму, что пришло на почту, что именно меня разбудило.
xxx: Пришло письмо: "Не можете заснуть? 5 легких способов быстро заснуть."
xxx: Да, очень вовремя. Как раз сейчас это мне понадобится..


text:
С Хабра.
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.


text:
xxx: Все экзамены кандидатского минимума сданы, ня!)
yyy: Поздравляю!
ххх: Спсы)) Кстати, тов. Шелдон Купер - тоже именно кандидат)
ууу: Российские косплееры настолько суровы...


text:
Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать,что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы,как правило в троллейбусе, т.к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться :)
Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
-Чья собака?
-Моя
-А почему за собаку не заплатили?
-А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место :)
Злая кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка тихонечко ржет :)


text:
О плохом коде:
xxx: было бы здорово, если бы при кодинге были трофеи, как в играх
ххх: работаешь себе в вижуалстудии, и тут выскакивает окошечко: "Achievement unlocked: церебральный инвалид".


text:
Георгий:
Он короче перезагрузился сам
И началось
"Подготовка к работе"
Он 2 дня назад обновлялся
Евгений:
есть выход
берешь наливаешь чашечку кофе
подходишь к ноутбуку и говоришь
если сейчас не включишься - с тобой будет говорить мой черный друг, а он не любит таких как ты
он может начать отнекиваться
мол "нет, нет, ты блефуешь, я никогда не установлю обновления"
тогда ты можешь плесунть ему немного на тачпад, чтобы он понял что ты не шутишь
Георгий:
Теперь понятно, что с твоим компом


text:
Снимали мы как-то с друзьями квартиру(3 парня 2 комнаты), срач у нас бы сферический в вакууме. Как-то раз я решил пригласить в гости девушку (ну или она сама напросилась, не помню точно). Увидев наш упорядоченный хаос - девушка решила "помочь" и сделать уборку. в тот момент когда она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно


text:
Анна:
ваще жесть
там было примерно как и на октябрьской
Ольга:
какой еще октябрьской?
Анна:
ты чо не знаешь октябрьскую
там средь белого дня можно остаться без штанов
Ольга:
я же воспитанная девушка из интеллигентной семьи. я остаюсь средь бела дня без штанов только в приличных местах


text:
разговор в пол-первого ночи...:
- А пойдем работать стюаааардами в аэрофлот
- Меня точно не возьмут, я тест не пройду..
- а я между креслами!


text:
Из жж:
xxx: Имхо, ценность фитнеса для похудения преувеличена. Чтобы сжечь 150 ккал, нужно пол часа интенсивно бегать. А чтобы снизить калорийность пищи на ту же величину, досаточно отказаться от одного яичка. Второе, имхо, проще :)
yyy: Даже при том, что у вас двое детей, я бы на вашем месте не отказывался от одного яичка.


text:
lonely_luckily: есть такое утверждение, что по-настоящему культурный человек отличается тем, что оставляет после себя место чище, чем оно было
lonely_luckily: чистота = порядок, порядок = меньшая энтропия
lonely_luckily: но, с точки зрения физики, все попытки уменьшить энтропию приводят к еще большему ее возрастанию
lonely_luckily: физика обрекает нас оставаться бескультурным быдлом, что бы мы не делали
lonely_luckily: беспощадная наука


text:
xxx: не, ну если припрет мине к стене - либо взамуж, либо расходиться, я зубами вцеплюсь в свое женское щастье!
xxx: и разойдусь с ним


text:
У нас есть два кота: Мурик и Пончик. Брат очень любит Мурика, часто таскает на руках, гладит - совсем замучил бедного кота.
Так вот, сидим мы в кухне, заходит брат... с Пончиком на руках. Наш гость, который в курсе его взаимоотношений с котами, спрашивает удивлённо:
- Ты Мурику изменил?
Брат: - А что делать? Мурик мне совсем перестал мурлыкать, а Пончик мурлыкает! Поэтом я теперь Пончика глажу.
Все уже смеются, а брат продолжает:
- Это Мурик мне изменил! Он мне целых пять дней не мурлыкал, только один раз, утром, совсем чуть-чуть. И вообще, он мурлыкает только потому, что я его кормлю!


text:
Беседуем с женой на кухне.
Ж: Видишь как у людей всё правильно устроено. У меня плохая память, а у тебя хорошая. Вот у Юры память плохая, а у его Оли наоборот. Я поняла, люди - они как компьютеры. Вы с Олей наши внешние жёсткие диски!
Я: Слышь, USB вход, ты себя процессором-то не мни...


text:
После сдачи зачета, вечер:
xxx: Отлично, теперь неделю играть смогу нормально. Скайриииим, жди меня!
ххх: Вот вчера я играла с угрызениями совести, а сегодня - нет.
ууу: Играла и плакала XDDDD
ххх: Так и было!


text:
Будни системного аналитика:
VD: описание поля - комитета
VD: как ни опиши - пошло
VD: Орган, в котором находится член...
VD: Орган, в котором состоит член...
VD: больше похоже на загадку на армянском радио
DA: орган, в котором может находится член
VD: да это вообще все что угодно!


text:
xxx: В минувшие выходные на шоссе шишига уверенно набрала скорость 90км/час за 30 сек!
yyy: "Не верю!" (с)
zzz: Это литературный прием, гипербола называется. Не 90км, а 9. Не за 30сек, а за 30 минут. Не набрала, а проехала. И это отличный результат для балашихинской пробки. В 5 утра наверное было.


text:
xxx: 50 оттенков серого - это история о том, как 3х летний ребенок погулял в белой куртке на детской плодадке


text:
xxx: В прошлый раз когда катались по городу, мне тип из машины заорал - Я тебя люблю! Мой инструктор, мужик ваще без чувства юмора, суровый тип лет под 60, как заорет типу - И я тебя )))


text:
ххх: в ванной ремонт делаю
ххх: поймал себя на том, что сидя на толчке читал 10 литровую канистру грунтовки


text:
xxx: чо кстати звонил?
xxx: и чо не приехал?
yyy: да хотел спросить мне выезжать ли нет
xxx: а потом
yyy: а потом мне на голову упал муравейник
yyy: но это уже совсем другая история


text:
Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше.
Зажимаю, попёр.
Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.
Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.
Пришёл в себя за секунду до катастрофы.


text:
John Smith: Эх, помню, был у нас сарай и я получил задание уничтожить его. Бензопилу дали.
John Smith: Здорово было.
John Smith: Через неделю он понадобился.
John Smith: Для того чтобы сложить дрова, которые получились из сарая.


text:
С Хабрахабра, обсуждение современных пластиковых карт с PayPass:
Кстати, еще был смешной случай, когда кассирша попросила карту (в том магазине я не был уверен насчет наличия PayPass), взяла ее, зажав между средним и указательным пальцами, выбрала оплату по карте, только собиралась взять терминал с полки той же рукой, в которой была карта (проведя таким образом картой над считывателем), как уже напечатался чек :D
Среди друзей-знакомых теперь пошла шутка на тему Star Wars — посмотреть бы реакцию, если жестом внушения проводить ладонью над считывателем со словами «Вам не нужна моя карта», когда кассир просит карту, а считыватель рядом :)


text:
British Airways отправила туристов в Гренаду вместо Гранады.
"Супружеская пара утверждает, что виноват в ошибке агент авиакомпании, продавший им билеты. На билетах был лишь пункт назначения Grenada, без указания кода аэропорта, страны или длительности полета. Через девять часов после вылета из Лондона туристы обнаружили, что они в более чем шести тысячах километров от испанских красот на острове в Карибском море".
xxx: А вот Джен Псаки не понимает, что собственно произошло...


text:
Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Steam игры в сезон скидок.
- Зачем тебе столько, ты же в них не играешь!
- Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так?
- Так.
- Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего.
Шах и мат, че)


text:
Princess: подслушала тут разговор девочек
Princess: "Я смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпотичный :-)"
Princess: Никакого патриотизма :-)
Shalnoy: в чём то я их понимаю
Shalnoy: я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю


text:
сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?
я: нет, тогда и компьютеров-то не было )
сын: а на чём ты тогда играл?
я: на улице!


text:
На работе. Программа 1С. Смотрю полномочия пользователей:
1. Минимальные полномочия;
2. Типовые полномочия;
3. Полные полномочия;
4. Анатолий


text:
<~Nike_Work> я вот ща на обед сползал
<~Nike_Work> мне наш электрик там объяснил, что фотки обязательно надо записывать на сидюк
<~Nike_Work> иначе каждое открытие от них по 2 байта изчезает
<%[feanor]> Nike_Work: ангелы откусывают


text:
В свете обсуждаемого закона про иностранные слова, решили, что "баг" - это "изъян", а "инцидент" - "конфуз".


text:
Giuseppe_Verdi: мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в джинсах.


text:
прогоняю сейчас программу с вопросами по ПДД.
вопрос только что был "Вы едите со скоростью 40 км/ч. При экстренном торможении тормозной пусть составляет приблизительно 8 метров. Какой длины будет тормозной путь при 50 км/ч при равных прочих условиях?"
и я сразу думаю: "неплохо так ем"


text:
Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел


text:
Vas3K
Интересно куда и зачем надо ехать «в отпуск», чтобы понадобилась с собой кофемашина, квадрокоптер и карманный проектор? Нет, серьезно, может я как-то не профессионально отдыхаю и карманный принтер правда сможет неплохо разнообразить мой досуг.
kAIST
Вы ничего не понимаете в отдыхе:
1. Выезжаем с друзьями в лес с палатками.
2. Пускаем квадрокоптер, снимаем как он летает с помощью смартфона с внешней оптикой. В этой время action камера снимает как вы снимаете квадрокоптер. Внешняя колонка создает при этом радостную атмосферу.
3. Мобильный WiFi роутер раздает интернет, через который вы сразу же загружаете все в соц сети, чтоб все знали!
4. Тут же печатаете фотографии для друзей, демонстрируете видео на проекторе.
5. Ночью, пока все пьют спят, вы крутите динамо машину и заряжаете все эти девайсы, включая квадрокоптер. В это время кофе придает вам сил!
imater
Если взят мобильный роутер, друзья будут тихими и без других развлечений.


text:
ххх: теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети". это когда твои родители ругаются с твоими детьми.


text:
xxx: Три разрыва шаблона в одном заголовке МИКРОСОФТ - АНДРОИД - НОКИА
yyy: а чтобы залить контент на такой телефон, нужен айтюнс!
zzz: Через вайн.
www: под FreeBSD


text:
Обсуждение ограничений на покупки в иностранных магазинах на хабре
xxx: В проекте написано: товаров для личного пользования, за исключением неделимых товаров. Что значит неделимый товар?
yyy: Суперструны, магнитные монополи, простые числа.


text:
xxx: У меня на стене висит карта мира, большая такая. В общем, комары теперь живут в Сиднее, несколько в Антарктиде, 2 плавают в Тихом океане и один закрыл собой и моей кровью Шри-Ланку :С
uuu: Прибей комара, утопи Шри-Ланку в крови, почувствуй себя кровавым диктатором.


text:
xxx: Сегодня справку купила 086. Это Россия, стоит дешевле купить, чем проходить
yyy: Врачи покупают справки, милота.
xxx: Ага, а потом рассказывают юристу


text:
xxx: Я тут задачу по физике решаю - но, блин, лениво так - у тебя книжки нет - называется ... там она вроде разобрана?
yyy: Есть. Лови ссылку.
...
yyy: Ну что - разобрался?
xxx: Ой - я посмотрел - там шесть страниц формул - так стало лениво в книжке разбираться - подумал и сам сделал.
yyy: Воистину русский подход!


text:
xxx: Потребовалось зайти в БИОС. Забыл какой кнопкой, Del или F2, на всякий случай включил комп и занёс руки над обеими. Экран поприветствовал надписью "Press Del or F2 to enter BIOS". Не попал я в БИОС с первой попытки по причине внезапно возникшего внутреннего противоречия.


text:
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать.


text:
Скай: раньше, когда я ходила в невестах и вк стоял статус "помолвлена", контекстная реклама радовала разнообразием: свадебные фотографы, ведущие, свадебные платья, свадебные распорядители, торты.
а сейчас, будучи уже женой, контакт предлагает мне оформить ипотеку, взять кредит на отдых и купить памперсы (


text:
Sasha_Pain: Ой, фамилии ;D Моя любимая тема. Если с английского перевести вторую часть моего ника, получится моя фамилия ;D Она мне очень нравится, даже не знаю, менять ее в будущем на мужнину или нет. Класснее все равно не будет)
Мщуц: Если родится сын — обязательно назовите его Максимом. ;)
whc: Май нэйм из Хёрт. Батт Хёрт.


text:
Устроитель будущего посёлка программистов рекламирует место, выбранное для застройки. Доставила фраза
"В царской России Вятка считалась чем-то вроде курорта – сюда отправляли поразмыслить на лоне природы и отдохнуть от столичной суеты многих известных личностей (...) которые активно вносили свой вклад в местный генофонд"
Так место ссылки вольнодумцев еще не рекламировали никогда :D


text:
Из обсуждения репеллентов на форуме:
При поездках в сильно комариные места беру с собой ПММ (пистолет Макарова модифицированный), с подсветкой и лазерным прицелом. Целиться лучше всего комару в глаз, но даже если рука дрогнет, и попадете ему в ухо - комара так, конечно, не убить, но здоровье у него будет уже не то...


text:
Хабр, про Камбоджу:
veam: На форумах очень жалуются на высокую преступность, вы сталкивались с ней за эти три года?
esudnik: Преступность здесь есть на колхозном, примитивном уровне. В основном пытаются по быстрому чего то украсть. Но, это не проблема. Главное нельзя давать повод. То есть, нельзя оставлять вещи без присмотра. Нужно хорошо закрывать двери, ставить хорошие замки. У меня за 3 года нечего не украли. Но я знаю случай, когда к людям на 3 этаж залезли через окно чтобы украсть холодильник с продуктами.


text:
xxx: Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O


text:
xxx: производительность в 33,86 патафлопс (квадриллионы операций в секунду) - супер комп китайцев
yyy: а они на него не пробовали хром ставить?


text:
Искал тут ирригатор на днях. Побывал на сайтах всех магазинов в радиусе 10 км от меня. Сайты - отличные, дизайн - 5 баллов, описание товара - шикарное, отзывы - есть, на маркете - 5 звезд, все, как надо. Звонишь - абонент недоступен. Во всех. Ни в один не дозвонился. Маркетинг по-русски, фигли..


text:
ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.


text:
grishabel: Где–то (Discovery может) слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда–то деваться, т.е. просто так она пропасть не может...
GreatRash: а вы думали, почему компост теплый?


text:
Danterina: были мы в Кубинке (танковый музей под Москвой). Знаешь что меня особенно порадовало?! Гуляем значит по павильону с русскими танкам, и заходит в него несколько солдат, человек 10, срочники видимо. Наверно их на экскурсию привезли. Стоят эти солдаты и смотрят на какой-то танк. Долго довольно стоят, минут 5 может. И тут один из них говорит "ну хватит на него пялится, в части что ли не насмотрелись?!". Опомнились всей компанией и дальше смотреть пошли :)


text:
С хабра:
Когда речь идет о финансовых данных огромной организации, их потеря равносильна катастрофе. Я сразу вспомнил похожую историю, когда на заре своей инженерной карьеры оказался с ремонтом у одного заказчика — серьезной структуры, легализовавшейся в 90-е. Они обсуждали, что их админ что-то по неосторожности удалил. «И что с ним случилось?» — между прочим спросил тогда я. «Ну, он пока сидит здесь в подвале, третий день уже. Ждем генерального, он решит, что с ним делать», — на полном серьезе отвечал мне бритоголовый сотрудник с тяжелой цепью на бычьей шее.


text:
Обсуждаем скандинавскую мифологию.
Я: А вот конь Слейпнир, восьминогий, это как? Он на паука был похож?
Муж: Нет, раз это конь Локи, то он был похож на лимузин.


text:
xxx: автор спрашивает совета, я пишу то, что мне пришло в голову. к сожалению, я не знаю, как еще помочь.
yyy: Мне пришло в голову слово "ламинат", но прежде чем что-то говорить, я сначала думаю


text:
xxx:
Еще милая последовательность :):):) Мне мама такие задачки давала когда маленькая была.
67 — 1
73 — 0
89 — 3
91 — 1
163 — ??
yyy:
О, мне тоже давали задание такого типа в начальной школе! Только составлено оно было просто по-идиотски. Давали такие числа:
1 — 0
10 — 1
100 — 2
1000 — 3
888 — ?
Ну я, естественно, ответила, что это lg 888. Но мне этот ответ не засчитали :(


text:
с diary.ru
Dana Eilian:
Личный опыт, конечно, субьективная штука. У меня родственница приехала впервые в Латвию. Поехали к средневековым замкам, она глядит и заявляет, мол, тут всё как в Черновцах (она много лет назад посетила Черновцы и прониклась), поехали в Юрмалу, тоже говорит, мол, всё как в Черновцах, только холоднее. Поехали глядеть уникальный Art Nouveau - опять говорит, мол, Черновцы, вот прям совсем Черновцы.
Я чешу в затылке и осторожно спрашиваю, мол, а что именно тут как в Черновцах-то?
- Дык всё, - говорит родственница, - дома, деревья, солнышко светит... Ну всё чисто Черновцы.


text:
Жизненное наблюдение.
Наличие (даже временное) дома детей и котов автоматически вырабатывает у человека параноидальные привычки. В отношении детей это проявляется в сыплющихся указаниях типа "Нельзя!", "Не лезь!", "Осторожно!" и т. д., даже по самым пустяковым поводам. Даже когда ничего такого говорить не собирался. В отношении котов... Тут двумя историями можно проиллюстрировать)
Когда кот, оставшийся на ночь в моей комнате, к часу ночи выспался и ушёл на подоконник смотреть в жалюзи, мимоходом перевернув неполный стакан с водой, до моего спящего мозга за две секунды дошло, что это за звук. Меня прям подкинуло на кровати, потому что с подоконника вода закапала на стол, на котором открытый ноут стоял. А обычно даже громкий будильник не всегда слышу.
Или вот вчера по двору лазила, кот рядом прыгал. Нашёл какую-то деревяшку, стал когти точить. По привычке чуть на него не заорала, чтоб мебель не портил.


text:
Из описания коммутатора за 200 тыс. руб:
Зачастую у нас дома не один, а два и более компьютера, поэтому использование коммутатора CISCO WS-C2960X-48TD-L становится несомненным удобством.


text:
xxx:
Вот объясните мне такую вещь, светила экономической науки! Человек работал-работал, платил подоходный налог. Накопил и купил недвижимость. Внимание, вопрос - какого фига он теперь должен платить налог на недвижимость? Какой смысл этого налога? Или логика тут бессильна?


text:
армия. учения на одном из полигонов нашей необъятной Родины. связная машина. стоим на боевом дежурстве. ночью было учебное нападение. весь экипаж спал (один человек должен охранять снаружи, другой следить за аппаратурой). дверь, естественно, закрыта. а кривого ключа (им открывается почти вся военная техника) у нападающих не было. они долго стучались с просьбами, а затем и угрозами открыть. однако экипаж хотел спать и послал горе-нападающих куда подальше. они обиделись, раскидали лом и лопату, стоящие у машины, и ушли. даже ничего не сперли. армия. суровая и беспощадная.


text:
xxx: Познакомился со своими дальними родственниками.
ххх: оказывается, в племени моих племянников есть ещё двое. Одного хорошо воспитывают, а второго - не очень
yyy: второй матом ругается?
xxx: Нет, первый бутерброд ест колбасой вниз :)


text:
Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А шо, не той стороной сначала поставили?


text:
xxx: Читал тут новость, что хотят выпустить 10000 р с видами Крыма.
xxx: Там первый коммент: "отстой, теперь зарплату будут выдавать всего 4 бумажками".
xxx: Второй коммент: "да пошел ты с такими проблемами!"


text:
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?


text:
ххх: О, элитка пожаловала. Как там у вас, в 19 веке? У нас уже интернет, двд и планшеты. В кино ходят развлечься. Дома можно смотреть что угодно. И точка. А все эта вычурная чванливость в вопросах утонченности вкуса - от лукового.
yyy: от лукового... супа?


text:
ёёё: До появления интернета у меня дома ко мне постоянно приезжали друзья-неформалы и оставались с ночёвкой (живу за городом, транспорт рано перестаёт сюда ездить). Теперь хождение сократилось в разы - связываемся через инет - и бедные соседи не знают, что мне инкриминировать. Раньше мне сметали весь мусор под дверь (у меня гости - значит, и мусор наш), обычным делом были заявления типа, что я свои рваные колготки и использованные прокладки у них на верхних этажах разбрасываю, бутылки и окурки. Все окурки в палисадниках под окном тоже были "наши". Ссали в лифте тоже мы (неважно, что лифт у нас в подъезде со второго этажа, а я живу на третьем и все идут ко мне пешком - мои гости зассанцы). То же относилось и к моему коту - "засрал" весь подъезд, в котором дверь всегда нараспашку. Святой водой как-то раз облили. На музыку, наверное, только ленивый участковому не пожаловался. На какое-то время поутихли. И тут на днях пришла соседка с девятого (!) этажа и заявила: "У меня кран сорвало с холодной водой, залили соседей, а ты сидишь и ничего не делаешь!" Её потоп моя забота, оказывается. Люди прекрасны)))


text:
Обезьяна Старая и мудрая:
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.


text:
xxx: yyy, Спасибо, дорогая. Главное - терпения )
yyy: xxx, ага ))) и спокойствия! А то в очереди такие кадры попадаются. Когда я оформляла заграничный паспорт, мы сделали список фамилий - кто за кем стоит, когда все разошлись на обед, одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот. Вроде ничего не было - она первая в очереди. Я думала, что такое только в фильмах бывает )


text:
Картинка "Девушка: что тебе важнее: я или игры?"
LeonardPowers:
Это не сложно. Говоришь, чьл лна и дальше гоняешь в танки/доту/дьяблу (нужное подчеркнуть).
Zipmayer:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать
- ?
- Чьл лна


text:
xxx: Всего за 20 килобаксов Мартин готов в своей следующей книге убить вас жуткой и мучительной смертью.
yyy: Теперь, кажется, я понял - зачем Гомер добавил в Илиаду длиннющий список кораблей.


text:
- Если не получится, пойдешь работать курьером.
- А как же саморазвитие, карьерный рост?
- У тебя будет курьерный рост.


text:
Gish!: Проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства. Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!


text:
Necro KOT: На работе полный завал, все на нервах, грядет волна клиентов в последней степени истерики...
Necro KOT: И в этот момент мне падает в почту письмо "Подходящие вакансии"
Necro KOT: Господь, я понял намек...


text:
ххх:(голосом Дроздова) А сейчас, с началом сезона отпусков, мы с вами имеем возможность наблюдать удивительное явление: сезонную миграцию огромных куч разнообразного мусора с балконов и чуланов горожан на их приусадебные участки. Этот процесс широко распространен на территории России и вообще бывшего Союза. Многие западные советолги вывихнули себе мозг, пытаясь понять смысл этого процесса. Их холодный рациональный разум не в состоянии понять, зачем нужно переть, например, рваные кроссовки за сто километров, чтобы выкинуть их уже там. Мозги же советских, а за ними и российских исследователей при малейшем намёке на нерациональность этих миграций подвергается жёсткому изнасилованию со стороны их инициаторов. Основными переносчиками являются разнообразные существа из отрядов мужей и зятъёв.
yyy: Падсталом :D К теще едеш?
ххх: Сломанную стиралку везу :(


text:
С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев:
Достоинства: очень нравится
Недостатки: не вижу
Комментарий: На объективе камеры наклеена голубая плёнка . Если её не снять будут голубые и нерезкие снимки. Сам мучился и баланс белого подбирал , пока случайно плёнку не увидел.
:)


text:
xxx:
Пропал интернет, звоню оператору злым голосом, требую объяснений...
Оператор копошится секунд 30 и выдаёт: "У вас сессия зависла"
Единственное что смог сказать, это: Какая сессия? Я уже давно работаю!
Впевые услышал, как ржет оператор)))


text:
Alex: Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".


text:
xxx:
Это ладно, как-то у меня в мастерской (Железяки компьютерные и околокомпьютерные починяем) за каким-то фигом грохнулась с потолока лампа дневного света, причём грохнулась капитально, новую несколько дней искали, а мастерская в подвале, то есть окон не предусмотрено в принципе. Да ещё и долбанутая кошка приползла по вентиляции непонятно откуда и сдохла немного не доползя до отверстия, в связи с чем запах там стоял просто душераздерающий. Чтобы воняло не так сильно, пришлось расставить несколько ароматизированых свечей, которые как на зло попались красные и оплавившись оставили красные потёки и кучки красного парафина на полу.
Воооот...
А теперь картина маслом: Спускается клиент в подвал, проходит в помещение, где в полумраке, при свете настольной лампы, под грохот детушника длинноволосое тело орудует паяльником, а вокруг него тут и там красные подтёки, похожие на кишки, свисающие со столов. И всё это зрелище дополняет стойкий запах трупчины.


text:
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.


text:
Чужик:
"Чаще всего фамилии незаконнорожденым детям давались автоматическим усечением фамилии отца. Например, незаконнорожденый сын Ивана Трубецкого стал Бецким."
Он просто не Тру. Логика очевидна)


text:
С Хабра (из статьи о жизни за границей):
Вообще пожить в другой стране это как перейти на другой уровень в игре. Старых монстров нет, но появились другие, а старые ачивки сбросились.


text:
oolya-ds: я тоже хочу на сборы.... один раз меня призвали на сборы, на 10 дней обещали. я уже обрадовался неожиданному 10дневному отпуску. Собрали нас к 8 утра в военкомате, просидели там до часу дня. к этому времени пол-команды уже успело набраться. Потом выдали нам 2х офицеров, посадили в пазик и повезли в северодвинск. К приезду в севск ужо почти вся команда была в нуль. Мы катались кругами по северодвинску, как оказалось, офицеры вообще не в курсе, в какую часть нас надо везти. Через пару часов экскурсий по военным частям северодвинска они куда-то позвонили, и им там сказали, что мы никому не нужны. В итоге нас привезли обратно в Арх, сказав, что сборы окончены. Я люблю нашу армию)))


text:
Пожарный форум:
gorg: Коллеги, может ли кто подтвердить из своей практики о самопроизвольном взрыве огнетушителя
василек: Да, могу подтвердить, что у нас взорвался ОХП-10. Самое печальное из всего этого, что многое пострадали, некоторые невинно. Такова жизнь...
А дело было так: захотелось нам молодым бойцам попробовать бражку. выкинули все из огнетушителя, что должно быть по нормам и загрузили там сахарок с дрожжами. Что-там не рассчитали и вся эта конструкция развалилась, часть полетела к потолку, часть по остальным закоулкам казармы. Было весело, и грустно. Потеряли сахар, дрожжи, увольнение в город.
один из них (в запасе): василек, мы случайно не вместе служили?
PaulS: Я так понял - это типовая грабля... продолжением экспериментов была попытка использовать слегка модифицированную радиаторную систему пожарного автомобиля... Года 1,5 стоял без движения ведь ... а тут как назло - учения!


text:
Звонок на днях
- Здравствуйте, вот мы хотим щенка цвергпинчера!
- Очень хорошо, у нас щенки есть, кто вас интересует, какого пола, окраса?
- Мы сами пока не знаем.
- У нас есть рыжие мальчики.
- Ой, нам бы черную девочку...
Потом пошли обсуждение наличия черно-подпалых девочек для бронирования и условия их продажи, а далее...
- А вот скажите, они будут ездить в машине?
- Ну, как воспитаете так и будут, у меня собаки ездят в любом транспорте без каких либо проблем тихо и спокойно и на любые расстояния
- Ой, а что, их надо воспитывать? Я не представляю, у нас была спаниель, очень интеллигентная - ее не надо было воспитывать
- Ну это вы какие то небылицы рассказываете - воспитывать надо всех, вот у вас ребенок есть? Есть. Вы ему объясняли что не надо трогать горячий чайник?
- Нет, он у нас интеллигентный мальчик, не трогал чайники!


text:
Диалог об обновлениях на ютубе
ххх: как можно было убрать столь полезный функционал?
ууу: Они убрали руль в машине, чего ещё ты ожидал?


text:
xxx:
Странные эти беременные, одной клубнику в час ночи, другой шоколадного торта с пивом подавай, мне вот кодить в пять утра приспичило, аж заснуть не могу.


text:
xxx:
Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?


text:
С кывта:
K> AMD Opteron 6272 16-ядерный частота 2100 МГц
K> Xeon E5-2620 6-ядерный частота 2000 МГц
K> Вопрос на засыпку, кто из них мощней и во сколько раз :))
VF> AMD Opteron 6272, на 21% (115W vs 95W)
d> Я так понимаю, мой утюг вынесет их обоих со свистом. :D


text:
Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.
О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?
О: Конечно :)


text:
Бесмертный Воин: фарфокс, хром и сафари вообще надо запритить, они американские и шпионят в пользу анб и цру!
Бесмертный Воин: всем надо пользоваться обычным руским интернет эксплорером!!


text:
Город Брянск. Улица круто поднимается от реки к центру города. По улице вверх медленно едет мусоровоз. За мусоровозом двигается свадебный кортеж. Мусоровозу сворачивать некуда и движение странного кортежа продолжается.


text:
НереваринXV: я тут подумал, если бы Skyrim вышел от создателей Игры Престола, то в самом начале игры Довакина таки казнили бы.


text:
<nafanjah> а я не играю амнезию потому, что об игре узнал сначала из видео, где саунд-дизайнер рассказывал, как записывал железки, дул в трубу и орал через банку со второго этажа, чтобы сделать озвучку монстров и окружения
<nafanjah> познакомился с девушкой через её анализы, называется.


text:
Sild: я теперь перед рукопашкой буду читать комментарии
Sild: чтобы приходить злым на весь мир и бить людей. идеально.


text:
<Neo`> за ботоводство забанили на месяц - ну чо, сижу, жду
<Neo`> до конца наказания остаётся неделя, приходит сегодня письмо: "Уважаемый Neo`, попробуйте зайти в игру там вас ожидает сюрприз!"
<Neo`> пробую зайти - а там сообщение: "тадаааам, бан тебе продлён еще на месяц!"


text:
xxx: Ситуация с возможностью несохранения после 19-00, видимо, будет актуальна в течение этой недели, поэтому предлагаю работать в рабочее время.


text:
Моя драгоценная достала своим неколебимым убеждением, что дарить надо только деньги. И тут сложилась такая ситуация, что я подумал - крыть ей будет нечем: её подруга, несколько лет назад эмигрировавшая в США, посетила Родину аккурат под собственный день рождения. И вот, в ответ на вопль отчаяния "Ну посоветуй, что подарить Наташке?!" я ехидно заметил, что нарушать принципы не надо - вот, мол, лежат в заначке 100 баков, так и подари их (не рубли же американке дарить).
Я-то предполагал, что она признает, что не всегда её принцип подходит, и мы перейдём к обсуждению реальных вариантов, но жену что-то заклинило и она повелась всерьёз: засунула эту купюру в коробочку конфет "Рафаэлло" и вручила их имениннице.
Пенсильванскому гинекологу с семитысячной зарплатой!


text:
xxx:
Нам один раз вернули бассета. Тетя принесла щенка даже не заводчику, а прямо мне в клуб. Поставила ребятенка на стол и сказала - ИЗВИНИТЕ, НО ОН ПИСАЕТ!


text:
Хабр, обсуждение умных часов Pebble:
booterbrought: Кто пользуется лампами philips hue, как вам приложение huebble?
vvzvlad: Вы же написали это только ради названия приложения, да?


text:
xxx:
Покупка мной последней собаки семье была объяснена следующим образом:
Что-то жизнь наша стала течь очень однообразно. Предсказуемо. Так можно мхом обрасти. Для разнообразия жизни заводим новую таксу. Кстати заодно потом и диван новый купим.


text:
Обсуждение поста о сборе электроэнергии из окружающей среды.
Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы? :)
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит


text:
gynny: разве броник не полнит?
jonny: Сначала - полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.


text:
Обсуждение неэкранизованных книг у mi3ch@lj:
wojzeh:
"занимательная физика" перельмана
crash_2k6:
Девятый том Ландау-Лифшица))
Однажды в одном холодном-прехолодном гелии начала проявляться сверхтекучесть...
ravebinovich:
Это триллер или порно?
crash_2k6:
Думаю, вампирская сага


text:
Услышано краем уха в баре. Подвыпившая девушка с полупустой кружкой пива рассказывает двум парням:
- Меня очень легко напоить. Мне нужно вооот столечко алкоголя (показывает расстояние между пальцами в 2см), и я буду воооот такая пьяная (показывает расстояние 15 см).
- Да ты что! И от полкружки тебя уже так развезло?
- Нет-нет, что вы, это четвертая!


text:
ёёё: Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно - сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т.д.), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил - она добрая!"


text:
Ще: Ну создавай обсуждение, может кто поделится всем недостающим...
Василий: Я не особо-то верю в людей =)
Ще: Не хочется тебя огорчать, но они существуют.


text:
Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл".
Антоха: - Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком)))
Макс (поливая помидор кетчупом): - Ну и что это за страна?..


text:
Комментарии к новости "«Почта России» создаст за 19 млн руб мобильное приложение":
xxx: которое будет устанавливаться 2 года
yyy: ... а открываться немного быстрей.
zzz: а работать с 9 до 18 с перерывом на обед с 13 до 14.
xxx: и для этого надо будет выстоять три очереди и заполнить 19 бланков
zzz: и его невозможно будет запустить одновременно с кем то другим. Только по очереди!!!!


text:
- Да что ты знаешь о лучниках! Нормальные доброжелательные люди, спортсмены.
- Про спортсменов не скажу, но есть у нас в компании лучник. Чувак регулярно на тренировки ходит (зимой в тир, летом на стрельбище). Дома несколько луков, в турнирах участвовал...
Фанатеет по луку сильно. На даче из несильного лука с участка собак прогоняет (на стреле вместо наконечника пробка от шампанского), зимой, там-же, пару зайцев подстрелил, а на корпоративе тир устроил... Поехали на юбилей коллеги на речку. Сразу договорились лишнего не брать т.к. надо немного потопать.
Так он и туда лук взял - СКЛАДНОЙ! Не разборной, а складной.
- То традиционщик наверное. Зато наверное поразвлекались?
- Хрена, его никто натянуть не смог!
- Точно традиционщик.


text:
xxx: СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!
yyy: А представь, отпахал ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться, запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...


text:
Когда мы изучали биохимию, то слышали много новых слов вроде оксалоацетат, циклоаминотрансфераза или фосфоенолпируваткарбоксикиназа, а иногда смешных, типа - пропердин. Иногда такое название попадалось, что непонятно было, как вобще его записать-то.
На что наш преподаватель (надо заметить, прилично картавивший) всегда говорил:
Как сышеца, так иишеца.


text:
По поводу еды ночью:
ХХХ: Самой худой в своей жизни я была тогда, когда не жрамши весь день, я садилась и наедалась от пуза после 22.00.
У меня тогда был очень шустрый и креативный годовалый ребенок, за которым приходилось весь день бегать по пятам, то оттаскивая, то отвлекая его от разных опасных затей. Не было у меня возможности поесть, пока не уложешь его спать


text:
RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра


text:
Комментарий к новости "В центре Петербурга дерево упало на «Бентли» и перекрыло дорогу":
xxx: В Санкт-Петербурге этих Бентли — дереву негде упасть!


text:
xxx:
найдена девочка пекинес
грязная, бежево-рыженькая
Октябрьский район (может кто приютит)
yyy:
Помойте. Потом уточните цветовую гамму.


text:
Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.


text:
Заработался.
Иду с работы, никого не трогаю, слушаю Rammstein. Тут мне из наушников:
"LET ME SEE YOUR SCRIPT!!!"


text:
Работаю в ИТ компании, график свободный, обычно приходим после 13:00.
Время 16
ping-win: Идем обедать?
Саша: Я уже обедал
ping-win: Кода успел?
Саша: В 14
ping-win: Кто ж так рано обедает?
Саша: Я. В 10 - завтрак, в 14 - обед...
ping-win: Что ж это получается? Пока все спят, ты - жрешь?!! O_o


text:
Дункель: хочу бороду нормальную густую, а не жидкие клочки. есть средства какие-нибудь? линукс пробовал, не помогло.


text:
С нашим законотворчеством чувствуешь себя как в Хогвардсе. Не знаешь куда лестницы в следующий момент развернутся.


text:
Урал. Завтра 1 июля. Покупаю картошку:
Я: Дорогая! Свежий урожай, что ли?
П: Да. Узбекистан.
Я (поплотнее запахиваясь в толстую осеннюю куртку): А нашей местной нет?
Когда продавец проржался, сказал, что свежий урожай местной картошки при такой погоде будет в следующем году, но 100%-ой гарантии он не дает.


text:
Корпоративная рассылка от коллеги:
- Друзья! У Гали намечается день рождения :) Скидываемся и обсуждаем варианты подарка.
минут 15 идет коллективное обсуждение (в корпоративном чате) различных вариантов подарка.
Пока кто-то робко не предложил:
- Коллеги, а может удалим Галю из рассылки?


text:
Казанцам предложат сдавать нарушителей в ГИБДД
<Moduvator> Акция от ГИБДД: сдавай нарушителей, получай бонусы и обменивай на них штрафные баллы!


text:
Alex: Ты точно знаешь. Подскажи песню. Старая. Поет мужик на английском, но в конце его коронное "Басков Коля!!!", которое все знают. Наверное потому, что самого Баскова в тот момент еще не было.
Pluto: ????
Alex: Да ты точно знаешь. Он поет так отрывисто "БАС КОВ КО ЛЯ"
Pluto: Gorky Park - Moscow Calling?
Alex: 5 сек. Качну... Отпишусь.
...
Alex: Точно!!! Спасибо!!!
Alex: PS: Ну и названьице у песни.


text:
xxx: и вообще, я бы перфораторы и дрели продавал бы по специальным лицензиям, как оружие. Только после тщательного наркологического и психиатрического обследования. Дескать - не упарываешься, не дебил - на тебе сей чудо-девайс, другим не навредишь.


text:
ххх: с нами завтра еще ууу поедет!
zzz: чур я на переднем сидении!) меня укачивает
ххх: да ясен хрен :) ты ж главный пассажир в машине, а я главный водитель
ууу: а я обычный пассажир чтоле? как все у нас в стране - на одну контору два начальника и один работник


text:
У соседей проще было. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожку и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.


text:
- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива.
- Две.
- Да, лучше две


text:
quazatron: В конкурсе на лучшее название для магазина f2p MMORPG с большим отрывом победило название "Донателло".


text:
xxx: тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты общался в детстве, уже имеют своих детей...
xxx: а тебе всего 17


text:
В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.


text:
Доча 5 лет: - Пап, а я сама завязала шнурки (на двойной бант)!
- Молодец... А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!!


text:
<tony> работаю с дебилами
<tony> менеджеру на почту пришло письмо с неизвестного ящика
<tony> с текстом ПРОВЕРЬТЕ АКТ СВЕРКИ
<tony> в атаче архив с малваре
<tony> эти дебилы начали его открывать, естесно оно не открылось
<tony> отправили другому менеджеру
<tony> может у него откроецо!!!1
<tony> потом отправили в бухгалтерию, наверное для них акт сверки
<tony> теперь пол офиса в малваре....


text:
Veres:
Понимаешь, он такой человек...Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать ждать уточнений


text:
- Мы хотим заказать у вас три сайта...
- Есть тех. задание?
- ...
- Есть представление, что должно получиться?
- Три сайта.


text:
specman:Сегодня распечатывал билет на трансмиссию, нашёл самый крутой принтер в офисе, отправил на печать в лучшем качестве, прихожу в копировальную... мой билет лежит на полу в формате А0


text:
В связи с возможным запретом на иностранные слова мы решили вместо parent_id использовать термин "конкретизатор_батьки".


text:
У меня есть коллега. Очень любит работать. В кавычках. Видимо из соображений конспирации избрала себе довольно забавную стратегию. Ее место не очень хорошо просматривается, но мне видно просто замечательно. О чем она скорее всего не подозревает. Так вот она сидит с телефоном, что конкретно она там делает, предпочитаю не знать. Примерно раз в 15-20 минут она как встрепенется, обратит свой взор в монитор и начинает бормотать рабочие термины. Довольно громко. Побормочет две минутки и снова погружается в телефон. Вот что такое приступы любви к работе. Кратковременные правда.


text:
14:00
xxx: Я поем и приду.
yyy: Давай, жду.
18:00
yyy: Ну ты где?
xxx: Ем.
yyy: А что ты все это время делал?
xxx: Обедал, сейчас ужинаю.


text:
ххх:
Сборная России по футболу наняла тренера за 8 млн. евро.
А сборная Мексики наняла тренера за 200 тыс. евро.
Обе сборные вылетели из Чемпионата мира
А если результат одинаковый, зачем платить больше?


text:
Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?


text:
xxx: По-моему, у нас отличная выжсемья: тыжпсихолог и тыжпрограммист!
yyy: Ага, а ещё есть жывтоне: онажкошка и твоюжмать.


text:
"Владелец Ferrari гонялся в Москве за забравшим его машину эвакуатором".
xxx: Феррари, даже поставленную на эвакуатор, не догонишь.


text:
Loki: Визуализатора на работе(по образованию - архитектор) активно пытаются засадить за проект на который у других нет времени:
- Давай, поделай немного, там народ подключится позже!
- Не ребят, я же не архитектор...
- Ну а в дипломе то у тебя что написано?!
- Ложь!!


text:
xxx: Читала Гарри Поттера с переводом, в котором был Злодеус Злей. Сделала автозамену на Снэйпа, получила дивную фразу "такого даже Снэйпшему врагу не пожелаешь"
yyy: после автоматической замены в неком переводе слова "мех" (в смысле емкость для жидкостей) на слово "бурдюк" нас преследует словечко "усбурдюкнулся".


text:
xxx:
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией
yyy:
как прошло?
xxx:
прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...


text:
Идём по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Да.
- А телефон?
- В машине остался.
- Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера


text:
<Moduvator> Пришел тикет. Юзер жалуется, что принтер перестал выдавать цветные отпечатки.
<Moduvator> Лезу на принт-сервер, смотрю на принтер. На меня в ответ смотрит монохромный лазерник.
<Moduvator> Невероятным усилием воли подавил в себе желание написать в ответ, что это проблема конечного пользователя, что у него закончился LSD.


text:
Из обсуждения нового дизайнерского трамвая:
Да какой диссонанс. Все гармонично. У Зялта он смотрится несколько феерично, так как новый, блестящий и в свете софитов.
Представь его в реальной жизни: мрачный темный утюг, забрызганный реагентами, со слегка помятой морды свисают сосульки, стеклопанели покрыты трещинами и заклеены рекламой. Местами панели разбились и заменены листами оргалита на саморезах. Вот он подваливает к остановке, всем своим видом как бы говоря: "ну чо, не ждали? а ну брысь с дороги, задавлю!" Распахиваются двери, внутри нервное мерцание светодиодов холодного спектра, частично выгоревших. Сидят люди на низких сиденьях, ноги торчат в проходе, там же пара сумок-тележек. Вожатый, матернувшись, выбегает протереть лобовуху, ведь дворник так и не поставили. На улице вечереет, включаются фонари. У трамвая загораются дизайнерские фары, взгляд которых настолько суров, что у встречных тюнингованых бэх начинает стучать двигатель. Медленно он плывет мимо домов-кораблей, разрезая откошенной мордой снежные навалы на путях...


text:
ххх: добрался до этого вашего нового Divinity. столько всякого крутого - диалоги, комбинации заклинаний разных стихий, телекинез для решения головоломок...
ххх: в очередном перерыве между боями копаюсь в инвентаре и скармливаю еду персонажу, чтобы выяснить эффекты. и тут после употребления бутылки алкоголя волшебница сама по себе ВНЕЗАПНО снимает платье...
ххх: только я успел подумать - это же самая реалистичная рпг всех времён!!! - как пришло разочарование: от алкоголя всего-навсего упал интеллект ниже требуемого для ношения доспеха...(


text:
в разных вакансиях особо радует щедрая опция "возможность работать сверхурочно". и ни в одной нет приписки, что, дескать, оплачивается. спасибо, дорогие работодатели, что разрешили, обязательно воспользуюсь, и спляшу и станцую еще.


text:
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.


text:
Из обсуждения фильма "Ной".
Фильм на 99% процентов не соответствует реальным событиям. Просто очередная американская выдумка в красивой картинке. Фантастика одним словом. Хоть бы Библию почитали слегка ...


text:
Захожу на кухню, вижу мама моет кастрюлю, в которой давеча я варила суп. Спрашиваю радостно, неужели съели? Она мне говорит, что пожарила его с яйцом... Пауза. Занавес.
Кажется последние пара горстей вермишели были все-таки лишними...


text:
Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.


text:
Из комментариев к первой серии нового сериала:
- Нет, я на многие ляпы готов глаза закрыть, но десант в чёрной форме в Арктике? И снайпер лежит такой на белом снегу "типа меня никто не видит"?! Что за чушь!
- На самом деле создатели сериала почерпнули эту идею у Ночного Дозора из "Игры Престолов", ведь они ВЕКАМИ (!) ходили в снега на разведку в чёрных плащах! :D


text:
Плачусь подруге, что бывший, с которым многое было пройдено и пережито, женился.
- Я-то была уверена, что он без меня умрёт одиноким и несчастным :(
- Ну, он ещё может умереть несчастным!


text:
Консультирую одну фирмочку (офис-опенсорс-купи/продай)
Есть там один старожил, который любит чего-нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает - с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор.
Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. "Шутник" и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией.
На вопрос чего сразу к директору побежал ответил:
- Если я первый не накатаю, он набрешет что я его просто так стукнул.
В общем пополнение что надо.


text:
Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)


text:
Знакомая сходила в парикмахерскую:
Знакомая: Давно я у вас не была! Что-то люди все новые.
Администратор (спокойным голосом): Да, у нас вообще с мастерами сложно сейчас. Катя в декрете, Маша уехала, а Лёша умер.


text:
Adamych©: кто-то каждый вечер в бухгалтерии принтер выключает, кнопкой! и каждое утро у них там полный коллапс...


text:
С ЛОР'а, о присвоении longterm-статуса ядру Linux версии 3.14:
xxx: будет выпускать минорные релизы пока не впишет в номер все число пи?


text:
ххх: *ссылка на картинку: к бутылке колы примотана акционным скотчем пачка макарон*
ууу: *facepalm*
ууу: хотя мой фатер как-то варил макароны в пиве
ууу: говорит, что редкое шайзе получилось
ххх: зочем??
ууу: хотел мясо в красном вине, но мяса и вина не было.


text:
Игорь: Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!"
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.


text:
ххх: Я вот кстати скорости тоже адски боюсь. В машине автоматически начинаю "нажимать" на тормоз, инстинктивно. А таксисты спрашивают, вожу ли я сама машину, потому что так обычно у водителей срабатывает
ууу: они-то не знают, что ты не педаль тормоза ищешь, а пытаешься ногами об асфальт затормозить :D


text:
с Лепры
scal: я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!


text:
Бухгалтер сейчас стоит у кассы и сокрушается, что уже забывать стала, как правильно писать суммы прописью. Я добрый, подсказал, что слово "тыща" пишется с одной "ща"


text:
4pda, очередной спор между владельцами iphone и android:
2fast4them: так я не против чтобы они жили в своем монастыре, с 4 дюймовыми экранами и тунцом. Одна просьба - не заглядывать в замочную скважину нашего зеленого борделя, тут и своих поэтесс хватает.


text:
xxx: И что Рогозин Асаду сказал, что там все русский сразу начали изучать?
zzz: Видимо сказал, что документацию и инструкции от нашего оружия не будут переводить.


text:
колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор:
- номер телефона называйте...
- а?!
- назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлениию
- что?!
- телевизор потише сделайте, пожалуйста!
бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
- телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!


text:
ххх: новости продолжают радовать!
ххх: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру"
ххх: кажется активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла =)


text:
Habr:
zaaa: Мне только одно не понятно, откуда они узнали, что у улитки 25000 зубов? Они что их считали?
Milfgard: Физический метод:
1. Берём точные весы. Взвешиваем улитку.
2. Выбиваем улитке все зубы. Взвешиваем.
3. Взвешиваем один зуб.
4. Прячем тело и свидетелей жестокого обращения с животными.
Оптический метод: фотографируем и парсим зубы.


text:
XXX. А че там Влад?
YYY. Он же Ходор был, я вспомнил) в какой то момент он надрался до того, что перестал членораздельно говорить и мы заботливо обучили его говорить "ходор".


text:
Прочла у знакомого в фейсбуке (занимается аквариумистикой):
Люди все-таки очень странные существа. Сегодня в магазине женщина с 5-летней дочкой тыкает в рыбку и спрашивает:
- Как называется эта рыбка?
- Псевдомугил гертруды, - отвечаю я.
Женщина закатывает истерику, возмущается и уходит. На выходе я краем уха слышу, что, оказывается, я должен был ей на вопрос "как называется эта рыбка", ответить, относится эта рыбка к гуппикам или нет. И, получается, я во всем виноват, что ответил прямо на прямой вопрос.


text:
Вчера звонок: у вас есть щенки чау?
- Есть.
- Сколько стоят?
- отвечаю.
- мммммм. А еще другие породы есть на продажу?
- на продажу нет.
- ммммм. А мы тут еще старые аккумуляторы, газовые колонки покупаем. У вас нет?


text:
xxx: Ну, я погуглил этот вопрос основательно. Почитал статью на Хабре "Почему девушки не играют в компьютерные игры".
yyy: И почему?
xxx: Они не мотивированы решать чисто охотничьи задачи - выследить/завалить кого-то, исследовать местность и т. п. Им надо защищать аналог домашнего очага. Собсно, именно поэтому PvZ хорошо идёт.
xxx: А ещё очень по-женски - искать социальные обходные пути. Типичный случай - позвать кого-то сильного, кто разрулит все проблемы.
xxx: В частности, в статье предлагались Симсы, ибо про домашний очаг и про общение. Ну, я говорю zzz: "Я тут погуглил, бла-бла-бла, Симсы должны понравиться".
xxx: Угадай, что она ответила.
yyy: Что Симсы тупые?
xxx: Почти. Она не будет в это играть, потому что это БАБСКАЯ игра.
xxx: Теперь играем в L4D2...


text:
Lip: работаю в тех поддержке. и постоянно звонит парень и перед тем как задать технический вопрос всегда спрашивает: "удобно ли мне говорить?".


text:
xxx: Ну почему выверенный по цвету, пропорциям и кадрированию снимок все игнорируют, зато бешено лайкают всякий проходняк с пушистиками?
yyy: Да потому что они не фотографы и не рубят в этих пропорциях и кадрированиях.
xxx: Зато все как один эксперты в пушистиках))


text:
Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"


text:
Ради интереса посмотрел, надо ли провожать девушку до дома, если она живёт далеко от тебя. В женском форуме большинство считает, что должен, в мужском наоборот. Так и живём =)


text:
MO3FAHET: я еще коту неодимчик на ошейник привесил, чтобы он на даче под забор к соседу не лазил.... прилип кот к забору и висел под ним полчаса, теперь к забору не подходит (


text:
Мамина подруга делилась: Сидела она дома ночером, лето, окна открыты, слышит - в кухне что-то шуршит, пошла посмотреть, определила, что под газовой плитой, подумала, что мышь, взяла палку, пошуровала там и успокоилась. Через какое-то время пошла в ванную и в коридоре узрела нечто маленькое на полу, явно живое.
- Ой, лягушка!
А эта лягушка как крылья за спиной раскрыла и зашипела. Как мамина подруга инфаркт не словила - непонятно.
Полночи ржущие МЧСники ловили летучую мышь по квартире, а на окна посоветовали сетку поставить.


text:
Сергей: звонки сегодня были?
Мария: не, не было.. звонил очень странный человек, просил ему жестко отказать
Сергей: эээ
Мария: да, говорит, меня зовут Павел, я менеджер по продажам, я боюсь отказов, прошу Вас мне жестко отказать. Я спросила - а основная цель звонка какая, он попросил гендиректора. Я отказала, он пожелал удачи и отключился
Сергей: Жесть!
Сергей: Менеджеры-бдсмщики


text:
xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: двоечники,  вы что физику не учили? разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки.


text:
Echo: вот и я вчера сказал
Echo: что оно того не стоит окучивать и стоять под солнцем в +30++
Echo: и кормить мошку
Echo: куплю лучше на 3к картофеля
Echo: да хватит на зиму
#yolo: картошка в магазине стоит копейки
#yolo: во во
Echo: ладно там помидорки огурцы да прочее
Echo: но картофель...
#yolo: его сажать, окучивать, травить
#yolo: полоть
#yolo: копать
Echo: еще землю вспаши
Echo: чтобы норм была
Echo: я за бабами так не ухаживал, как за картофелем


text:
А: Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то помню начальник тебя доставал.
М: Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех.


text:
Мама просит помочь с кроссвордом:
- Вот что это - "головной мозг вычислительной системы", 7 букв, вторая Е, четвёртая Ш, седьмая Б?
Крепко задумываюсь, потом прошу показать мне сам вопрос в кроссворде, а там: "Головной мозг ВС".
- Вооруженных Сил, мам. ГЕНШТАБ это )


text:
(коммент к фото)
- ...атин - первый русский долларовый миллиардер, который пожал мне руку. Но я не собираюсь оставаться на достигнутом. Я пожму руки всем из русского топа Форбс!
- Ты правда думаешь, что это так передается?


text:
Вспомнилось, как я сидел раз в парке на дереве над тропинкой. Кажется, из гуляющих по этой тропинке меня заметила только ворона :)


text:
xxx: я как-то и не думала, что такое Минздрав. Это слово у меня всегда вызывало стойкие ассоциации с сигаретами. Подозревала, что это какое-то министерство, выпускающее табак.


text:
xxx: Тут давеча заходит к нам нерусский чел и на чистом английском заявляет: "Дайте мне копоху". Аккуратно переспрашиваю. Нет, не ослышался. Копоху ему подавай. Говорю, мол, нет у нас такого.
xxx: Этот все не унимается, говорит недавно покупал ее именно здесь. Я стою с квадратными глазами, думаю упоротый что ли. Пока я втыкал, этот Холмс наконец разглядел на полке искомое и радостно ткнул туда пальцем: "Да вот же! Копоха!".
xxx: Оказалась бутылка водки "РУССКАЯ КОРОНА". Корона! XD Копоха, блин...


text:
*читает характеристики самолёта
Raf: Полезная нагрузка: 270 солдат или 75 пассажиров и 15 человек персонала
Raf: мне нравится этот самолёт) коэффициент 3, ультра-компрессия)


text:
Комменты с хабра о роботе-грузовике от Mercedes:
Intelligent: А он объезжает ямы?
ragequit: Написано же: «По дорогам Германии».
kosmos89: Да, Россию он объехал


text:
- Дай мобилу позвонить, моя накрылась.
- Может потом?
- Куда потом? Я по работе! Чего жмешься?
- Да там так красиво 100% заряда смотрятся.


text:
Алина: Моя задница воистину более одарена технически, чем я. Каждый раз когда я сажусь на телефон, в нем открываются новые функции


text:
ххх: Сегодня на почту пришло супер-короткое письмо: "Сколько стоит такса?"
ххх: На письмо не ответила, но руки чесались съязвить чего-нибудь на такое письмецо.
ууу: ххх, ответьте в той же стилистике: такса бесценна.


text:
После сессии:
ххх: закрыла норм. попробовала пару новых напитков в процессе.
ууу: кровь декана и слезы завкафа?


text:
Sveta: Не помнишь как называется прога, чтобы жесткий диск на компе размножить?
slashlv: тебе нужен самец жесткого диска


text:
Хабр:
На рейсы в США запретят проносить разряженные телефоны
Как пишет NBC News, новые меры безопасности предприняты в целях предотвратить теракт, запланированный Аль-Каидой. Чиновники, как сообщается, обеспокоены тем, что ноутбук, смартфон или планшет могут быть использованы в качестве бомбы для взрыва авиалайнера.
Goodkat, 7 июля 2014 в 19:23#
К чему эти полумеры? Давно уже пора обязать авиакомпании перевозить пассажиров только абсолютно голыми, привязанными за руки и ноги к лежанкам и под полным наркозом. А для безопасности в каждый самолёт посадить по три федеральных маршала с пулемётом.


text:
lex: А меня устраивает моя зарплата (представь и такое бывает). Я вот думаю, как объяснить начальству, чтобы меня мотивировали удалением обязанностей и ответственности - то есть в идеале на вершине карьерной лесницы я должен вообще ничего не делать за эти же деньги)


text:
А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рэмбо". Боже мой, сказал он, как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж!
Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим.
Многое, я извиняюсь, знание порождает скорбь.


text:
Комментарии к новости на 4pda:
Yenot: "На коробке, помимо перечисления достоинств самого устройства, написано, что пять таких экоупаковок спасают одно дерево, а сама коробка полностью разлагается за два месяца."
Надо прекращать гнать такой порожняк и переходить на производство экоупаковок.
Что интересно, сам аппарат, и его гарантийный талон также полностью разлагаются за два месяца


text:
xxx: сегодня директор просил диспетчера(!) перерисовать логотип компании(!!)
xxx: диспетчер сама не справилась, и позвала на помощь водителя(!!!), только что настраивавшего механику компьютер(!!11одын!)
xxx: а вы говорите - сисадмину приносят пылесос починить...


text:
Обсуждение запуска «Ангары».
vicky molokh: Стоп, это всё было ради запуска грузомакета?
Wuiss the Keeper: Это был оберег. С настоящим грузом точно бы упала.


text:
xxx: Есть у нас чел один, он как-то раз вышел на работу по двойной оплате в выхи
xxx: Ему начислили как по одинарной
xxx: После высянения, ему начислили еще + за 2 дня
xxx: Потом нам повысили зп, и нужно было удержать за 1 день
xxx: И она удержала по новой ставке
xxx: Эта эпопея уже месяц длится ))


text:
xxx:
забыл, что в одной нашей комнате 50 рублей мат :D
пришел рассказать про одну доработку, в ходе рассказа, по наиболее точным расчетам наматерился на 3850 рублей :D
xxx:
но суть доработки изложил верно, и коллеги посовещавшись решили, что по-другому было не рассказать, и так как первый раз, решили простить)


text:
xxx: а куда можно деть древний сервер, времён чуть ли не Pentium D? В смысле, кому отдать?
yyy: носи, ты чо
xxx: зачем мне его носить?
yyy: ну, стильно. модно, молодежно - старые свитера, хипстота, вот это всё
xxx: СЕРВЕР!


text:
xxx: Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться...)))


text:
qqq: С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!" :-/


text:
xxx: у меня туча шрамов )) некоторые почти заросли, некоторые видны до сих пор
xxx: так получается, что все ранения приходятся на конечности, причем регулярно, даже сейчас ) то мне нож в ногу воткнется, то еще какая-нить хрень, я привыкла
xxx: я мужиГ!!!
yyy: Тебе стопудово надо раскачаться, получить какой-нибудь пояс по восточным единоборствам и при знакомстве с парнями небрежно сплевывать и показывать на любой шрам: "Это было во Вьетнаме... Мы попали в засаду, из всего взвода выжила только я..."


text:
arxont: Да что ты знаешь о лени!
arxont: Я настолько ленивый, что вместо того, чтобы искать в гугле программу сам её написал.


text:
morris: если провести кончиком уха по корпусу незаземленной железки (в моем случае это макбук) то можно услышать частоту переменного тока
santa: вопрос, а как начальнику объяснить картину "сотрудник водит головой по ноутбуку"?)


text:
Едем на авто по городу с друганом.
он: сбавь скорость, тебя вон снимают.
Вроде ничего не нарушил, но скорость сбавил, подъезжаем ближе - какой-то кент пиво из горла хлещет, только донышко видать, оператор, мать его.


text:
ххх: Я на выходных поднял свой лвл!
ххх: Был в трех супермаркетах ничего не покупая, выходил мимо охранников, детекторов как не в чем не бывало задирая нос. Даже глаз не дрогнул!


text:
Cегодня в 8 утра кот припер Влада будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, жывотное" начинает его тормошить )))


text:
<xxx> Владимир подскажи почему мы опять весим !((((
<zzz> эволюционируйте в энергию и ничего весить не будете.


text:
Nuu: если у меня задание
Smoren: мм?
Nuu: Ââåñòè äàòó â ôîðìàòå ää.ìì.ãããã
Smoren: на эльфийском?
Nuu: введите дату в формате дд.мм.гггг
Nuu: ога
Smoren: формат даты на эльфийском: ää.ìì.ãããã))


text:
xxx: если продавались стиральные машинки с режимом "деликатная стирка ребёнка", им бы цены не было бы...


text:
С хабры:
Meklon:
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа)


text:
Лола Ло: у меня кстати рядом с домом есть частный детский сад "наследник"
и через две остановки недавно открыли ещё садик "феодал"
я просто упарываюсь с этих людей
эйрхарт: ахахахахах
Лола Ло: наследника переплюнуть просто решили, конечно


text:
Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.


text:
А: А как телефон блокируется, когда его к уху прикладываешь для разговора?
Б: нет, ну вот это уже точно магия
Б: там стоит детектор, который подает сигнал в ухо и сигнал отбивается от мозга
Б: если нету мозга - телефон не блокируется
Б: потому что звук выходит через другое ухо


text:
xxx: раньше на вопрос, знаю ли я js, я отвечала: ну немножко
xxx: теперь поучила его еще и на тот же вопрос могу уверенно ответить "нет"


text:
Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.


text:
Киц: Стою сёдня на аллейке, объедаю черёмуху с дерева, никого не трогаю. Вдруг на меня накидывается обширная мадам и начинает по ладошкам шлёпать, вопя "Ты што?! Это же БУЗИНА! Бегом в больницу на промывание!" Я её ручонки от себя отвожу вежливо, спрашиваю "Тётя, вы ботаник?" Орёт опять "Я всю жизнь в деревне жила, каждую травинку знаю ПО ИМЕНИ!" Ага, и фамилии. Киваю на рядом растущую коринку (по-местному пирус) "А как вот эти ягодки называются?" Ответ мгновенный "Это ВОЛЧЬЕ ЛЫКО. Убивает в два дня!" и даже пятится немножко от куста. "О, спасибо, тётенька, а то я их кушаю вторую неделю, а по имени не знаю" и начинаю с утробным урчанием поедать спелые ягоды (всё равно надо черёмуху заесть). Тётя посмотрела на меня печально, видимо мысленно хороня мою глупую тушку, и траурной походкой скрылась из виду. Я от греха тоже слиняла, а то с неё бы сталось психовозку вызвать :)


text:
deadpinkelefant@lj:
Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.


text:
xxx: блин, вспомнился мой эпичный фэйл. будучи жутким компутерным нубом, я нечаянно удалила ярлык мой компьютер с рабочего стола
xxx: и знаешь, как я додумалась это исправить?)
xxx: я ПЕРЕУСТАНОВИЛА ВИНДУ)))
xxx: суровые русские бабы:) коня на скаку остановят, в горящую избу войдут, винду из-за пропавшего ярлычка снесут xD


text:
С Хабра, обсуждение системы авторизации по снимку лица веб-камерой:
EminH: опять же можно региться состроив «секретную» гримасу — шансов что ее найдут мало :)
Ogra: Так и представляется: «Ваша гримаса недостаточна надежна. Попробуйте пошевелить ушами или лизнуть свой нос»


text:
Будни техподдержки.
Комментарий от техника при закрытии заявки:
Заранее созвонились с клиентом, проинформировали про цену, он согласился, потом мастер отправился к клиенту в назначенное время, но мастеру не открыли дверь и сказали "Денег нет"


text:
Разговор про WOW
x: реализм, матьиво
­x: поесть в воде нельзя
­x: зато двуручник наточить - запросто


text:
Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я всё жду - когда же снимут римейк на "Прибытие поезда"?


text:
(обсуждение скриншота с Шоном Бином)
xxx: да это же Нед Старк!
yyy: Правильно! Только в фильме "Анна Каренина" 1995 года:) видимо, он тут Вронский)
yyy: ...Хотя с его везучестью он должен был играть Анну:)


text:
Все знают, что есть такой язык программирования АДА. И все, наверное, забыли язык РАЯ -- "Русский алгоритмический язык", использовавшийся в учебниках информатики в конце восьмидесятых...


text:
xxx:
Windows 8 поставила мне ультиматум:
xxx:
Центр обновления Windows
Перезагрузите компьютер, или это произойдёт автоматически через 1 день
xxx:
Скучаю по XP


text:
Заявка в службу IT: "У нас очень жарко и душно, но все боятся включать кондиционер, так как считают, что его сначала необходимо прочистить от бактерий. Можете ли вы осуществить эту процедуру?"
Админ - лучшее средство от бактерий!


text:
xхx: Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".


text:
xxx: Что-то я сегодня нагнал 2,5 литра абсолютированного эфира, а затем слил их обратно в куб, по невнимательности приняв за сырой эфир.
yyy: факапы везде бывают
yyy: ещё можно 2 часа трясти литровую пробу воды на нефтепродукты, а потом взять и через окно кинуть этой банкой в моржа на берегу, чтоб не жрал с помойки


text:
xxx: Вот ты программист - на фига тебе синусы, косинусы и интегралы? Тебе нужен С++, SQL, Ява, Питон, Хаскель, Си шарпы и точки нет всякие, PHP там...
YYY: Эм... моя контора спутники делает. В тот день когда мне не понадобятся синусы, косинусы и интегралы я влезу в гугл и наконец напишу "Hello, world!" на десяти языках - и офигею от осознания собственной крутизны.


text:
xxx: 2 дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, сегодня одна сотрудница предложила секс в обмен на доступ )
yyy: Может что-то недопонял? Например фраза - "Мы тебя всем отделом раком отдерем, если не включишь" не означает секс в обмен на доступ.


text:
Обсуждение очередной системы умного дома на Хабре:
mtp:
> умную лампочку Hue и замок Lickitron
Замок лизать надо, это понятно. Вопрос — что делать с лампочкой?
Lertmind:
Вертеть, очевидно.


text:
Аника: блин а вдруг чувак с которым завтра свидание умер
Аника: ему вчера трепанацию черепа делали в 8 утра и он до сих пор не очнулся
Оля: и какое свидание в этом случае?
Аника: ну я не знаю, он обещал


text:
Бухгалтерия, женщины в возрасте. Обсуждение нового IT-шника:
ххх: Где мои 25?
yyy: где, где... )
ххх: неее, там тоже 39 (


text:
Smirnyaga: а я обошел 20!!! магазинов в поиске провода
kasthack: Что за кабель такой редкий?
Smirnyaga: ну, у меня кракеновская гарнитура
Smirnyaga: они оригинальные и оптимизаторы
* kasthack гуглит kraken *
kasthack: Тентакль покупал?


text:
Почему-то никто всерьез не воспринимает, но всегда говорю, что интернет - идеальный продукт для пенсионеров.
А чё? Овсянки с утра пожевал и общаешься с Иваном Семенычем из соседнего подъезда, который из-за больных суставов из дома не выходит... И киношку посмотреть, и с Никитичной, боевой подругой, пофлиртовать неподетски и помериться дачными урожаями, и за жизнь с народом пообщаться, и перетереть за правительство с политикой ... И все это в байковой пижаме, не слезая с собственного дивана из-за радикулита, намазав спину пахучей мазью и обернув ее пуховым платком жены... Ляпота-а


text:
IreneCarrow:
Наш преподаватель по культуре говорит: "Мы оказываемся там, где находятся наши мысли". Так вот почему я постоянно попадаю на дегустации))


text:
Достали меня сегодня прямо с утра, не выдержал я и малость поприкалывался.
Перевели меня временно на районный филиал коммунального предприятия. Т.е. меня там посетители еще не видели. 85-90% посетители - пенсионеры. Прихожу за полчаса до начала рабочего дня (загрузить "главный компьютер" :) ну и базу подключить/обновить, без этого день просто не начнется). И да, бабуленции очередь занимают иногда за час, хотя потом весь этот серпентарий раскидывается за пятнадцать-двадцать минут.
Так и сегодня. Иду себе в дверь, а меня НЕ ПУСКАЮТ! "КУДА_БЕЗ_ОЧЕРЕДИ"!!!11один
Ну... я и отошел в конец очереди (а фигли, в журнале расписался - я на работе).
Фтыкаем. Пять минут, пятнадцать... и тут оно!
- А чегой-та они сегодни окошка не открывают?
- Да, опазывають. Скоро ж прием.
- Они работать вообще будут?!
... (спокойно говорю в пространство)
- Знаете, пока я в ту дверь не войду, прием вообще не начнется.
(мгновенно наступает гробовая тишина)
- Да, я тут работаю.
И в абсолютной тишине уже спокойно прохожу на рабочее место. Успел все подключить минута в минуту к началу приема.


text:
НК: мне котенок вчера подмигивал.
НК: ну, мне сперва так показалось. Поначалу.
НК: оказалось, у него при виде меня глаз дергается.


text:
Ничто так не растягивает рабочий день пятницы в вечность, как новенькая, упакованная Sony Play Station 4, под рабочим столом...


text:
Кисонька:
ммм...если бы моя подруга стала добавляться в друзья к тебе, то это была бы бывшая подруга. Мертвая бывшая подруга


text:
Подруга, урулившая в графство Суррей с англицким Ромео на выходные, постит на синеньком сайте фоточки с камментом
"Крикет, газон, Пиммс, белые костюмы, зонтики от солнца - что можеть быть более Английским?"
Первый комментарий: Просрать в футбол


text:
Helga Xorxoy: у меня одна из кошек - тп
Дюгонь-из-Омска: Розовая?
Helga Xorxoy: как только доча снимает белье - она старается его надеть
Helga Xorxoy: именно надеть на себя
Helga Xorxoy: представляешь кошку в лифчике?
Дюгонь-из-Омска: Гы.)
Дюгонь-из-Омска: Гламурррррр.


text:
xxx: Сложно найти ошибку в огромном SQL-запросе без профилирования.
xxx: Особенно если её там нет
xxx: ДВА ЧАСА ЖИЗНИ КОТУ ПОД ХВОСТ


text:
xxx: Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку


text:
xxx:
Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?


text:
xxx: Кто пил из моей кружки?
yyy: Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
xxx: А-а-а, боитесь... Обучил я вас порядку.
yyy: Боимся, что козленочками станем.


text:
у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью.


text:
ххх: А как мне быть, если я хочу писать на Делфи и быть крутым программистом?
ууу: Ну, для начала тебе нужно убрать противоречие и заменить Делфи на С.
ххх: А для конца?
ууу: А для конца - по ситуации, либо кондом, либо уролог.


text:
наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!


text:
xxx: согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
xxx: а вот нет
xxx: я смешиваю джс и пхп


text:
- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону...
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...


text:
Дочери 1,5 месяца, жена кормит грудью, спим втроём. Просыпается иногда каждые пол-часа. Жена хронически не высыпается.
Сегодня утром:
- Солныш, ну как вы сегодня, выспались хоть немножко?..
Жена измученно:
- Я уже забыла, что это такое...
Старшая (спит как Бог, не шевелится даже от самых громких криков), радостно, что может маме что-то объяснить:
- Мама! Это когда просыпаешься!!


text:
YYY: будешь куда-то ехать?
XXX: да
XXX: в Подмосковье
YYY: рыбалка, пиво, шашлыки?)
XXX: ну типа да
XXX: огород лопата умер


text:
hunter: Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане…
BonesJovi: Ну мультиварка вощем-то казан, но на коробке-автомат


text:
MakeInstall: про ipv6 будет такая статья? А то этот ipv6 у меня в голове не укладывается(((
roman_tik: Ага, так и запишем: у MakeInstall в голове менее 128-bit


text:
xxx
скайп охренел... Пишет: вы были отключены от скайпа, потому что пользуетесь устаревшей версией. Загрузите новую версию
xxx
странно, что нет сообщения "В новой версии Скайпа ЦРУ США сможет более эффективно за вами следить"


text:
skyborn: Маришка, а Маришка!
SuPERMaRinKa: да-да, милый?
skyborn: а кто у тебя любимый киноперсонаж?
SuPERMaRinKa: Дильдо Деггинс
SuPERMaRinKa: БИЛЬБО!!! БИЛБО БЕГГИНС!!!!!
SuPERMaRinKa: б и д на клавитауре РЯДОМ!!!
skyborn: да, конечно :)


text:
Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда, сижу ем яблоко. Открывается дверь.
- Девушка, можно вопрос?
- Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
- Но у меня только вопрос!
- Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
- Но ведь...
- Покиньте, пожалуйста, кабинет.
Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит вопрос:
- Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?


text:
В одной московской управе специалист пишет письмо и вслух проговаривает "Просим выделить землю в натуре". Зависает.
- "в натуре" надо выделять запятой?
Начальник отдела - мудрейший человек, смотрит на неё внимательно и без тени усмешки говорит: "Вначале предложения." Его зам., бывший военный, выдержка железная, тоже без всякого выражения: "Они нам землю без рассмотрения выделят".


text:
Накрылся телефон. Муж купил на барахолке древнющий самсунг. Сегодня предстоит поездка в соседний город на автобусе. Вечером перед сном решила по быстрому закинуть музыки на телефон, чтоб в автобусе не скучать. Продолбалась с подключением этого чуда техники к компу до утра. 7 утра. Так и не подключила. Но проблема решена: в автобусе буду спать.


text:
rialrays:
Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
- Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
- Да.
- Мне нужна девочка.
- Прямо сейчас???
- Ээээээ....
- Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось...
- Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!


text:
ххх: Убило! Приходит ко мне сейчас тело и просит USB-ШЛАНГ для телефона!!!
ууу: Ну и что? Все он правильно сказал, через него ведь ЗАЛИВАЮТ :)
ххх: *застрелился


text:
ххх: Бразильцы проиграли немцам 7:1
ххх: Бразильцы проиграли голландцам 3:0
yyy: Жаль наши рано вылетели, тогда бы может быть с бразильцами вничью сыграли )


text:
xxx: в зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.


text:
Моя интеллигентнейшая мама, выйдя на пенсию пожаловалась, что книжки дорогие, а читать хочется. Купил я ей электронную книжку и закачал библиотеку. Подарил маме со словами: - Тут есть почти всё, кроме самых новых книжек. "Ой, ли" - усмехнулась мама, и полезла проверять. Первое, что она проверила - есть ли там Барков...


text:
xxx: ну а почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит?
может меня от людей тошнит.


text:
Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[


text:
xxx: новый проект - дом 3, где одинокие айтишники строят свою фирму и пытаются придумать высокодоходный стартап)


text:
- Считаю, что авторские права должны автоматически теряться после смерти автора. Ибо совсем уж несправедливо. Почему, к примеру, наследники врачей, спасших большое количество жизней, не получают ничего, а наследники авторов получают гонорары в течение последующих 70 лет?
- Я боюсь, что если привязать окончание охраны к смерти автора, успешных авторов убивать начнут.


text:
ххх: чего с ногой?
ууу: сломал/и
ххх: как случилось?
ууу: с гопниками в бейсбол поиграл, и они выиграли смарт за 20к... :(


text:
- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЁРОЧКА...


text:
xxx рассказывает, как завалил собеседование в IT-отдел.
xxx: я тебе сразу переведу на язык автомехаников. Вот дают тебе тестовое задание "Поменяй свечи". Ты такой радостный, да легко! А они тебе добавляют: "На Бугатти Вейрон. Вы с ними скорее всего не работали и никогда не будете, но мало ли". Ты так думаешь, ну ладно, свечей будет не 4, а 28, добираться до них через задницу, но за вечер можно разобраться. Приходишь в гараж и видишь нечто искореженное в хлам с наклейкой вейрон поверх китайских иероглифов, где без болгарки ни до чего не доберешься. Но резать тебе не дают, говоря, что любой механик должен уметь менять свечи с одним ключом и баночкой вд-40.


text:
Из обсуждения мед комиссии военкомата, про то, как они берут и здоровых и больных:
xxx: Знаешь, у меня ощущение
xxx: Что если к ним прийти
xxx: И там умереть
xxx: То они скажут "пффф"
xxx: "Вот же актер"
xxx: "Лишь бы не идти служить"


text:
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?


text:
xxx: зайти на форум китайских переводчиков и спросить, подойдёт ли, с точки зрения профессионалов, гугл транслейт для перевода субтитров, это примерно как зайти на форум для молодых мам и спросить, какая, с точки зрения женщины, модель резиновой вагины выполнена наиболее реалистично.


text:
Андрей:
Теоретически да, главное не проспать (
Дарьяна:
постарайся пожалуйста
представь, что тебе на работу
Дарьяна:
хотя нет
не представляй
ты тогда точно проспишь х)


text:
Ем яблочное пюре из баночки, подруга говорит:
- Дай мне попробовать тоже.
Дал. Она говорит, вытирая губы:
- Сразу видно, что ты детей никогда не кормил с ложечки.
- Как это?
- Ну кто ж ложку боком в рот засовывает!


text:
xxx:
Вот еще история. Оба младших брата моего мужа и 2 их друзей собирались в отпуск в Испанию. Друзья из соседнего городка (10 км). Решили, что на двух машинах в аэропорт гонять? они приедут к нам вечером накануне, а утром муж их четверых отвезет. Ну они приехали конечно, перепились все по поводу отьезда, утром все проспали. Глаза продрали, прыгнули в машину и поехали, двоим плохо, на дороге пробка, еле успели на регистрацию. И вот, короче, протягивают они паспорта и понимают, что те двое друзей оставили свои чемоданы в машине, которая спокойненько стоит себе у нашего дома. Ну и чо, так и полетели налегке - с паспортом и похмельем. Плавки там себе купили.


text:
На playground.ru обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии.

WPhoeniXW: Британия - легализуем пиратство с XVI века


text:
Друг рассказал:
В студенчестве как-то пили у кого-то в общаге. Чтобы с улицы не было видно и чтоб не палиться, все окна завесили одеялами. И вот вечер, народ перепился, все вповалку улеглись спать - кто где. Одному парню места не хватило и уснул он на столе. Ничто, как говорится, не предвещало...
Утром вся компания резко проснулась от леденящего душу и полного ужаса крика. "Потерпевший", проснувшись в полной темноте, с жуткого похмелья, не понял, где находится, и не мог вспомнить ничего из прошедшего вечера. Попытался принять вертикальное положение - сел, свесив ноги со стола. А ноги-то до пола не достают!!! Несчастный понял, что сидит на какой-то возвышенности... Поползал по столу - вокруг темно, хоть глаз выколи. Нашел он в кармане какую-то мелочь, вытянул руку и отпустил монетки в темное ничто - звука удара так и не раздалось (прим. - как оказалось, монетки бесшумно упали на какой-то хлам под столом). И тут несчастный понял - он находится в какой-то пещере, на скале, всеми забытый и покинутый, почти как у Эдгара По. Посему заорал как резанный))))))


text:
XXX: пол 4 утра, часа три уснуть не могу... какой-то дискомфорт...
XXX: дошло в чем дело, комп выключил, тихо слишком)


text:
Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?"


text:
xxx: Скажите, а почему у вас картинки в BMP? Так, ради интереса…
yyy: Скажите, а как вы заметили, что у него картинки в bmp? Так, ради интереса…
xxx: Они грузились снизу вверх. Да, чему только меня не научило время, когда я использовал dial-up


text:
Реальный позавчерашний разговор с начальством:
Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!
я: Я напечатала вам их на цветном принтере.
Н: Тогда почему они черно-белые?
Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.
Н: Ну так принтер же цветной!


text:
ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков
ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый!


text:
ХХХ: Я НЕНАВИЖУ ЕЕ КОТА!! Она только о нем может говорить! Если вдруг наивно спросишь ее: "что новенького?", готовься узнать подробности совмещения Кота с его новым кормом. ЗАЧЕМ ЭТОЙ ЖИРНОЙ ЖИВОТИНЕ НОВЫЙ КОРМ?? Она же жрет ВСЕ!
Приду к ней в гости, она сидит и наглаживает кота, приговаривая: "не бойся, это чудовище тебя не обидит". А чудовище страдает! У чудовища аллергия на эту мерзкую волосатую херню!
Я говорю, он не любит тебя, он любит ЖРАТЬ! Но не верит, не верит...


text:
на роликовые покатушки я первый раз приперлась в сорок. в жизни со мной на улице никто не знакомился, а вот на роликах все время пытаются, но. поздно, я всех обгоняю


text:
Vogt:
Т.е. энергия "закачивается" в сжатые файлы. Но тут возможны и обратные процессы. При разархивировании энергия опять выделяется обратно.
allexmax:
Знаю историю про "научного сотрудника" который пытался защитить кандидатскую на тему "Увеличение массы НЖМД при записи на него информации".
Ваша теория на докторскую тянет.


text:
Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.


text:
ххх: И как называется ваша панк-группа?
ууу: Dogz!
xxx: Пёсики? )))
ууу: Да нее, DogZZ!!
xxx: Аа. ПёЗЗЗики??


text:
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.


text:
Алена: на меня нападает жор! не могу понять что хочу. открываю холодос и зырю, зырю.
Ольга: это жажда зрелищ


text:
Предложение нововведений в официальной группе ВКонтакта:
Ввести экзамены по русскому языку, орфографии и правописанию для лиц младше 15 лет. И отдельно тесты на употребление запятых, вопросительных и восклицательных знаков. А в идеале запретить пользование ресурсом лицам младше 13 лет. Либо по письменному разрешению родителей, что бы были в курсе. Пусть разделят ужас с остальными пользователями.


text:
Подруга присылает скриншот чек-ина, где Foursquare выдает ей "Вы были здесь 20 раз, а вот xxx(Я) - аж 43 раза! Вы же не хотите с этим мириться?"
Далее диалог:
Я - Представляю чек-ин "Моя бывшая", в которой чекинится ее новый парень, а там такая же подпись. После этого на некоторое время они становятся кроликами.
П - Ахахаха, какой кошмар! И да, когда-нибудь кто-нибудь такой счетчик придумает точно)
Я - Кажется, у меня есть старт-ап...


text:
dj_koRRy:
кстати, у нас новый хомяк :)
Юлия:
ещё один?
dj_koRRy:
нуу.... с учетом съеденного кошкой того... скорее не еще один, а опять первый!


text:
ххх: Не, я не люблю WoT.
ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.
ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидил, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, че куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.
ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.
ххх: Нет, я не люблю WoT.


text:
Комментарии к статье "Международная кодовая таблица сигналов бедствия «земля-воздух»"
xxx: надо на даче знак "F" выложить (Нужны продовольствие и вода). может чего когда и обломится.
yyy: А есть знак "Нужны бухло и бабы"? :)


text:
Работаю в техподдержке.
Заявка:
"абонент ждет мастера.просит ускорить время"
Этому городу нужен свой супергерой!


text:
Sexy Goose: Download Master это уже олдскул :(
Sexy Goose: первую музыку из инета качал им по 20коп за мегабайт
Sexy Goose: так я впервые купил музыку :DD


text:
- а база у них на том же вертится? на том же сервере?
- я знаю, на чем оно там все вертится... а база - да, на том


text:
xxx: Шаурму как чисбургеры не покупают, да вообще кто может есть шаурму и гамбургеры, только легкомысленный человек, не заботящийся о своем здоровье. Домой пришел борщик наварил, одно объядение.
yyy: "Объядение" - это когда тёща в борщ цианистый калий подсыпала?
xxx: Я борщ исключительно сам готовлю) не знаю откуда у вас такие ассоциации с тещью. мне вас жалко
yyy: Я вам Розенталя подарю только из сочувствия к человечеству.


text:
xxx: Очереди в гос.поликлиниках поднялись на новый качественный уровень. Только что пришла смс о том, что мне отменили прием у врача на 25.07.2012 года.
xxx: Хорошо хоть предупредили...


text:
Переписка по меседжеру внутри компании:
ХХХ: привет, а можешь мне прислать июльский прогноз продаж в .xls
YYY: ну если только в обмен на вафлю. А то пока тебя не было - ни одной вафельки не было съедено
ХХХ: зато 90-60-90
YYY: отправила прогноз тебе на почту
XXX: к сожалению, сейчас вафельки нету, outstock
YYY: Все, я тебя больше не знаю. Получил то что нужно, и cваливаешь с темы. Фу прям, как подло с твоей стороны.
XXX: мне стыдно, как честный человек сейчас отправлю тебе файл по почте обратно ...


text:
Питер, июль, +28, солнечно.
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки....


text:
Личище: смотри, есть разные виды волшебников в фэнтези, да? Есть друиды - там единение с природой, все такое. Есть чернокнижники, у них чёрный том заклятий как источник силы. Есть жрецы - у них бог-покровитель.
Личище: а если колдун получает силу от демона в обмен на душу (или кровавую клятву сделать что-то в будущем - лично или переложив ответственность на потомков) - то как бы ты его назвал?
Личище: маг в кредит?
Личище: колдун-ипотечник?


text:
Из комментариев к порно-ролику: "Она должна быть натренированным ниндзей. Она совсем не издает шума"


text:
xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.
yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции.


text:
Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.


text:
2 часа смотрел смотрел передачу про террористов, на рекламе переключил на какую то передачу про охоту и уперся на кухню. Слышу оттуда:
"...побег из ямы, который кабан устроил, взрыв стенки своим рылом..."
Минут пять пытался врубиться, как кабан умудрился устроить ВЗРЫВ какой-то там стенки своим рылом о_O


text:
Обращение в ТП:
Прошу решить проблему с телефонным аппаратом. Невозможно совершать звонки. После набора номера наступает тишина. После тишины не наступает ничего.


text:
xxx: йуххххууу
xxx: пообещали завтра курьера
yyy: ну рано радуешься
xxx: не огорчай меня
xxx: я продиктовала мой номер
xxx: разговаривали вежливо и спокойно
yyy: я в бти так замерщика заказывала. за деньги, все вежливо, телефон записали, договорились предварительно позвонить. курьера нет. приходим на хату, на стене нацарапано - вас не было дома


text:
hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам


text:
Вышел на перерыве прогуляться. Недалеко от офиса детская площадка.
Мимо площадки идет по тротуару алкаш, идет противолодочным зигзагом и местами кажется что вот-вот навернется (но не падает).
На площадке два пацана со смартами (до 10 лет): один снимает, а второй, заваливая смарт то в одну то в другую сторону, "управляет" алкашом. Прикольнооо...!


text:
maugrim: с чего началась моя игра TES3? При создании чара, я в первой же комнате спёр поднос за 600септим!!! Сбросил на пол пока не успели подбежать ко мне, меня простили, а поднос потом подобрал :}. Потрясающий симулятор клептоманства.
Legaro: а теперь угадай почему каждый ГГ в серии начинает как заключенный )


text:
AdminDP: позвонили, сказали, что какая-та "чернильная ручка" торчит из системника, ну думаю, все это конец пришел, посмотрел, оказывается торчит антенна для wi-fi...


text:
С ЛОРа по поводу выхода нового Firefox 31:
> На страницу новой вкладки добавлено поле для поиска в Интернете;
Akamanah: Теперь их на новой странице целых три. Это победа, ящитаю.


text:
<Oxana> по мне видно, что я спортивная?
<Alexander> Я бы не сказал
<Oxana> т.е. я зря хожу в фитнес 6 раз в неделю :(
<Oxana> ты просто мои косые мышцы не видел!
<Alexander> Я даже не знаю, где это :) :)
<Oxana> там где у тебя пузик
<Alexander> поэтому и не знаю :(


text:
DiR: Таш, я тут случайно твой ник прочел задом наперед и, по-моему, я кого-то вызвал!
!NATASHA: В смысле?!


text:
ххх: Стандарт 802.11n и технологии MIMO2x2
ххх: мимо 2 раза по 2 )
ххх: отличное название технологии для беспроводных направленных точек
ууу: лучше бы подошло только оружию
ххх: ага, пистолет изготовлен с использованием последних технологий MIMO, RICOSHET и HRENPOIMIKUDAPOPAL


text:
Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.
xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул. На сотни мульенов. Твои действия?
yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я чур Каин


text:
На одно известном ресурсе одобрение принято выражать словом "Гав!".
А вот любое неодобрение и критику принято веско аргументировать.
Очень ёмко звучит критика высказывания по частям.
В целом, конечно, Гав! Но...


text:
xxx: Как по русски назвать кабель, который такой с медной жилой (где-то 0,5 мм), а вообще он толстый и с мелкой металлической оплёткой
yyy: по-русски это называется "коаксиальный"


text:
ёёё: в магазине сегодня подхожу к кассе с покупками.
Кассир (хватает пакет): О_О Это же безе!!!
Я: о_О Ну да, а что?..
Кассир (ещё немного подержав, нехотя отдаёт пакет): Да не, ничего. Я просто безе люблю.


text:
... про родителей-манипуляторов
Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся!"
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.
Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
- Пешком!!! У вас тут на лифт не попасть!!!
- А сколько раз останавливались?
- Не останавливалась.
- Понятно."
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.
Спасибо Вам, Доктор!


text:
AN: слышал про пятифакторную авторизацию?
SB: неее... про такое извращение еще не слышал
AN: это когда тебе надо ввести коды подтверждения на сайте, телефоне, планшете, скинуть телеграмму и послать смс ))))
SB: особенно телеграмму :)
SB: а кровь из пальца разве не нужна?
AN: раньше была нужна. потом в гугле это отключили, т.к. у некоторых их пользователей нет пальцев
AN: или руки из задницы, что ухудшает достоверность анализов


text:
<puc poc> О площадях: Мадагаскар больше Великобритании примерно в 2 раза. Алжир больше Франции в 4 раза. Россия больше всех в тыщи раз, вашу мать (рву ватник на груди)
<ZodD> Мадагаскар вообще большой! Я как–то тоже раньше его недооценивал. Он больше даже чем Украина!
А Таиланд больше Испании, которая аж в 4 раза меньше Индонезии, которая вроде как вся на островах практически.
Или, например, совершенно неожиданно, что Япония больше Германии. А Болгария почти равна по площади Кубе, но меньше КНДР. Или, что Словения меньше Израиля. А Черногория меньше Кувейта.
Ну, и то, что Антарктида размером аж с 4/5 России.
<dwhiter> puc_poc, на территории Аляски уместится три Франции. Или 25 Латвий (пою грустную латышскую дайну)
<simpleme> на территории Аляски уместится девять Франций, если складывать в три слоя


text:
xxx: Сейчас в метро цирк был
Еду, заходит мужик, пьянющий жутко. Чуть не падает, роняет сумку. Пытается ее поднять, пинает ее к другой двери. Спотыкается, поднимает сумку, садится. Из сумки начинает что-то течь по полу, ему указывают на это. Ну я думаю, может разбил что, водку может. Мужик поднимает сумку и с удивленнейшей мордой вытаскивает оттуда - внимание - ГОРСТЬ ЛЬДА. Удивляется, протягивает девушке напротив и пожимает плечами. Девушка смеется, пожимает плечами, мужик понимающе кивает и убирает лед обратно


text:
xxx: У нас было:
xxx: Два пресета V-Ray'вской травы.
xxx: Семьдесят пять моделей с 3ddd.
xxx: 5 архивов бесшовных рутрекеровских текстур.
xxx: Болванка, наполовину ретопнутая риббоном и целое море разноцветных материалов, шейдеров и референсов.
xxx: А так же гиг Ever'а, гиг дош-десигн, кряк для фотошопа, гиг моделей с турбосквида, и 12 уроков вискорбела.
xxx: Не то что бы всё это было категорически необходимо в работе, но если уж начал моделить унитаз, то к делу надо подходить серьёзно.


text:
<bot> [Анаграмма]: гньpмao.
<xxx> гномарь
<yyy> гомнарь
...
<bot> Никто не ответил на вопрос. Правильный ответ: гармонь.


text:
Сижу на tophotels, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел." )))


text:
Тут смешной случай был, как то на городском форуме напоролся на форумную игру "угадай мелодию". Выкладывают отрывки мелодий, где без слов, надо просечь, что за команда играет. Причем собрались там такие "спецы на пафосе", фанаты разных жестко роковых направлений, дет/блэк металл, хард рок в супероригинальной манере и подобное. Воинствующие рокеры, в общем. Причем русский рок для них - отбросы, Макаревич лажа, Кинчев отстой, Цой для малолеток, БГ для наркоманов, а Земфира - вообще попса. Ну, я решил поучаствовать, выложил кусочек инструменталки из одной известной песни. И началось:
- Ну вот, другое дело!
- Это вам не какие то русские сопли!!
- Где скачать, ща умру от нетерпения!!!
- Что то знакомое... говори уже!!!!
К слову сказать, так никто и не отгадал.
Игра на 2 недели стыдливо заглохла, когда выложил тот же кусок с продолжением, уже со словами.
Это был проигрыш перед припевом из Земфиры про "хочешь сладких апельсинов"...


text:
c тех поддержки
Support:
Мы проверили запуск игры - с нашей стороны все отлично работает.
НИкита:
я тоже хочу поиграть


text:
Звонок вечером.
- Здравствуйте у Вас щенки немецкой овчарки?
- Здравствуйте, да у меня.
- Мне нужна девочка.
- А куда Вы покупаете щенка, для чего?
- Домой для развода.
- Для какого развода?
- Как для какого, куплю ей кобеля и пусть разводится.
Я что-то невразумительное мычу в трубку, мне поясняют:
- Ну Вы не подумайте, я не собираюсь щенков продавать, я просто хочу, чтобы они жили нормальной жизнью, как мужчина с женщиной!


text:
ххх: Я заметил, что каждый раз, когда меня спрашивают о том, где я работаю, все чаще хочется ответить, что на плантации(


text:
Работаю программистом. Слышу сзади слова возмущенного коллеги:
- Я не могу покрыть это unit-тестами, я могу покрыть это только матом.


text:
После целого дня переездов/пересадок/таскания с чемоданами вселились наконец в гостиницу.
Друг распластался на кровати наслаждаясь свежепойманный вайфаем, я суечусь вокруг, попутно озвучивая дела:
-...ну вот осталось только снять штаны и поставить телефон на зарядку.
Он отрывается и так с интересом:
- КУДА?


text:
хxx: соседи поют happy birsday, мне страшно
хxx: орут, гремят чем-то на балконе и высовываются на улицу, я покурить нормально не могу выйти
хxx: вообще мрак какой-то
уyy: birthday
хxx: а они поют БИРСДЭЙ!
хxx: вероятнее всего это beersday
хxx: судя по их голосам


text:
Был давеча в больнице, ненароком подслушал разговор двух дам бальзаковского возраста:
- Куда уколы делали? Внутривенно или внутримышечно?
- В жопу!


text:
Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах.


text:
У меня тут подругу озадачили. Щенок был самый красивый из помета, девочка чихуа, купили полгода назад. На днях звонят, мы говорят, хотим собачку вернуть.
Она начинает выяснять в чем причина такого желания.
Ответ: у меня ребенок очень любит с ней обниматься, на ручках носить и руки после собаки не моет! Раньше мыл, а сейчас не всегда!


text:
с Хабра в обсуждении темы о космическом мусоре.
gwer: С другой стороны, представьте себе ситуацию: инопланетное вторжение, угроза существованию человечества. И внезапно весь флот захватчика просто разбивается о щит из космического мусора.
crusat: Какая это чудесная способность — превращать баг в фичу ;)


text:
Идем с матерью домой, смотрим издали - на ступеньках, ведущих к двери подъезда, сидит тело, красное от возлияний и качающееся из стороны в сторону. Опасливо обходим мимо, слышим его мрачное, но отчетливое бормотание.
Тело:
- Бамбарбия.
Мать, по всей видимости, машинально, вспомнив крылатую фразу:
- Киргуду бамбарбия!
Тело поднимает голову, далее следует произнесенный с искренним пьяным изумлением вопрос:
- А т-ты откуда рус-с-ский знаешь?
Когда я открывал дверь, руки тряслись от с трудом сдерживаемого ржача.


text:
В рамках рекламной акции дома в лифтах установили по зеркалу. Офигенно удобная вещь. Вылетаешь утром на работу, глянешь в зеркало, пока едешь, - и вспомнишь, что неплохо было бы после сна и причесаться, и пасту зубную с щеки вытрешь...
Не прошло и месяца, как зеркала разбили.
Это ж насколько страшную рожу надо иметь, чтоб ее вид в зеркале совсем не переносить?


text:
Коммент к новости о том, что "Белорусские военные ищут потерянный беспилотник через объявление в газете. Сообщение об утере летательного аппарата было опубликовано в районном издании «Маяк». К объявлению полагалась фотография БПЛА, чтобы нашедший не спутал его с другим беспилотником":
ххх: я сегодня из окна автобуса какой-то беспилотник видел.. он ходил по остановке и клянчил мелочь на "керосин, до дому долететь". но фотографии не было - не знаю, он или нет....


text:
xxx: Попытался рисовать, будучи в автомобильной поездке по Алтаю в качестве пассажира. xxx: "Русские дороги - почувствуй себя сейсмографом".


text:
xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят?
yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем...пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила). на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD


text:
xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет."


text:
Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет).
И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции.
А потом случился такой разговор:
- Бабушка, а что такое влагалище?
- Это орган в теле женщины.
- Это пупок?
- Ну.... пусть пока будет пупок.


text:
xxx: Мне нужен будильник, который в назначенное время будет кастовать raise undead на ближайшее к нему тело.


text:
xxx: у меня начальство тоже охреневает
xxx: как я смотрю в командную строку и ржу каждую минуту
xxx: нинзя альт-таба, 9 дан.


text:
Аглая:
У киоска роспечати. Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко:
- Дайте мне два три в одном...
Киоскерша, не пошевелившись (жарко):
- Вам разные или одинаковые?
Мужичок впал в ступор.


text:
arxont: У нас на работе работают так интенсивно
arxont: Что только во вторник заметили отключенный в четверг сервер 1С.


text:
Приехали с дачи.
На даче вечером дождь, гроза, порывы сильного ветра... В один момент на час свет погас.
Зажгли несколько свечей. Мать чай пьет и в окно втыкает, брательник с налобником книжку читает, я в планшет туплю.
И тут ... приходит О Т Е Ц! А именно: свалил на рыбалку/побухать. Погода испортилась, он накинул черный дождевик и...
Открывается дверь. Дождь и ветер врываются в комнату, огромный силуэт в длинном плаще слабо угадывающийся в тусклом отблеске свеч озаряет вспышка молнии. Женщина вскрикнула но ее возглас заглушил запоздалый раскат грома. Высокая фигура тяжело перешагнула через порог и затворила дверь. В кромешной тишине раздался флегматичный детский голос в котором угадывалось одобрение:
- Жирно!


text:
Sliva_rzn: Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное , вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили...


text:
xxx: В девушке должна быть загадка, но "она правда долбанутая или просто притворяется" не считается :-/


text:
ааа: Ты помнишь, как звали телепузиков?
bbb: Да... Дипси, Ля-Ля, Бо и этот... С двойным именем, как его... А! Гумберт Гумберт!


text:
xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем.
yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями".


text:
ххх: на разных сайтах настойчиво вылазит один и тот же баннер с рекламой программы, блокирующей всплывающие баннеры...
ххх: я даже не знаю, что тут можно добавить


text:
В кабинете техподдержки стоит кулер с водой в шкафу.
Инженеры много бегают и часто приходят попить. Вода холодная, поэтому много за раз не осилить. Ну и приспособились они использовать водочную рюмку — объем как раз подходящий.
Никак не могу привыкнуть к ситуации, когда мой сотрудник достает рюмку, где-то в шкафу начисляет "сотку", опрокидывает в себя и идет работать дальше :)


text:
<Михаил> сегодня 2114 видел, еле едет, зато музло бум-бум
<Angelofnet> Михаил: Так она только за счёт отдачи бум-бума и едет!


text:
ххх: да что ты знаешь о нелогичности?
ххх: я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"


text:
Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"?
Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек


text:
Из обсуждения Теории относительности применительно к GPS на Хабре:
JDima: А еще можете почитать весьма неплохую статью на Лурке, где доходчиво объясняют текущее состояние вещей...
Sychuan: Когда на Хабре ссылаются на Лурк, а не на книги Фейнмана или Пенроуза и прочих умных людей, это тревожит.


text:
Комментарий к новости : Найдены бактерии, которые «едят» только электричество.
ххх: они живут во всех устройствах на андроид и флагманских процессорах АМД


text:
- ...и тогда яйцеклетка движется по фалопиевой трубе, там... ни с кем не встречается и выходит.
- а если встречается?
- что значит "если встречается"?? ты что говоришь! тебе сколько лет! тебе рано еще!
- мам, ау, я же теорию познать хочу!


text:
Пишем софт для онлайн-казино. Как-то зашел разговор про всяческие девизы и лозунги. Предложил для нашей команды девиз "Мы не сеем". Даже почти приняли.


text:
[Забей Болт]: Ищу роботу ) С предложениями в Приват
[Bambelbe] to [Забей Болт]: судя по нику, намерения у тебя серьезные )


text:
aaa>...съедает батарейку почти всю. У меня всегда включены все Скайп, ГПС, ВиФи, Блютус, почта, все сервисы. Никогда не отключаю. Считаю телефон должен быть для человека, а не человек должен дергаться и их постоянно включать-выключать.
bbb> Серёзный у тебя человек. Чем кормишь?


text:
Стою на вокзале (таксую малость).
Подходит чел: до ........, сколько?
Я:1800
Чел: ...! Год назад было 2000.
Сторговались на 2500
Раша, блин


text:
xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...
yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо


text:
xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп


text:
Новость: Начальник заправки дал рабочему шлифмашинку, чтоб тот почистил цистерну изнутри. Из-под диска высекло искру, пары бензина в цистерне сдетонировали, рабочего разнесло.
xxx: работнику надо премию Дарвина дать *facepalm*
yyy: ну там смотря какой работник
yyy: если там ашальбе шайтанама мащина крути калисо вжжжжж, то ему откуда знать, что бензин взрывается
xxx: Тогда по двойной ставке надо выдать премию =)
yyy: наоборот
если тебе дать обыкновенный трансмерный персональный варпер и отправить за пивом на Альдебаран, а ты им загнёшь себя в пятимерную баранку в ближайшей червоточине, то виноват таки будет тот, кто дал
yyy: ты сейчас скажешь, что уж ты-то умный, ты бы не стал пользоваться варпером без диплома об варп-навигации
xxx: нет, я бы ознакомился хоть с какими-нибудь деталями :)
yyy: а если бы ты сто раз видел, как им пользуются, и там всего одна кнопка "на Альдебаран"? и никто тебе сроду не говорил, что что-то может пойти не так, а наоборот: "не ссы, вон, Сидоров варпит без диплома, и ничо"


text:
topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить
xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь.
yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?..
zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре))


text:
- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.


text:
bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...


text:
Natasha: посмотрите какая красивая радуга над кладбищем
Natasha: дабл рейнбоу
Dmitry: как у вас романтично .. )


text:
У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!"
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...


text:
zoithy: да что вы знаете за обороноспособность?!
zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ!


text:
С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак.
xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»?


text:
Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее, чем на мои вопросы отвечать
Sild: но у нас диалог складывается как-то типа
начальник: почини шкаф, дверь и кран
я: какой шкаф? у нас их три. дверь - это та, где ручка отвалилась, или та, которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана?
начальник: да, ещё слон сбежал.


text:
xxx:
Про тяжелые маховики... вспомнилось.
Отважные ребята из американской глубинки лет 30-40 назад сделали нечто подобное: на генератор навесили два тяжелых маховика и раскрутили как следует. Но забыли, что это еще и очень нефиговый гироскоп. Не смогли повернуть. Не вопрос, поставили генератор вертикально - не смогли въехать в горку. Не пожелавшие изменять ориентацию в пространстве маховики вместе со "шкафом", в котором находились отломили часть рамы ТС. Итог: минус ангар, сарай и трейлер, один из "гениев" в больнице. Правда там о вечном двигателе речь не шла, только об экономии топлива...


text:
коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
- Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
- А что мы там будем делать?
- Искать USB разъем.
- Ага, это теперь так называется.


text:
Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
- ............
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом.....


text:
Из ЖЖ tuchkatuchka.
Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал - все в костюмах, всем весело, музыка...
И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит:
- У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками и так далее.


text:
ххх: нашел дешевый способ похудеть. подхожу к холодильнику, а на нем какая-то коробка. тяну руку к ручке, а коробка открывает дырку и ШИПИТ на меня О_О
ххх: блин. вот и познакомились, освежитель воздуха. я тебя еще не скоро забуду (rofl)


text:
Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку


text:
Мышка: Зачем Генералу походно-полевая жена?
Генерал Дрозд: чтобы готовить на походно полевой кухне.
Мышка: Либо ты деликатен, либо у тебя чувство юмора, либо ты не генерал...
Генерал Дрозд: (мигнув зелёной лампочкой) да


text:
Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?
xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...
yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.


text:
xxx: решила после 6 не есть
xxx: время без 3 минут
xxx: теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет)


text:
ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!


text:
- Вы в следующий раз не закрывайте сообщение об ошибке, хорошо?
- (с вызовом) А я и не закрывала!
- Но Вы же сказали, что нажали на крестик...
- На крестик нажала, но я ничего не закрывала!!!


text:
<он> Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз?
<она> А у тебя какого числа горячую воду отключают?
<он> 23-го
<она> и у меня 23-го
<он> :(
<она> :(
<она> похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!


text:
XXX: О, ещё одно подтверждение сближения Китая с Россией - на алиекспрессе заменили фразу "Член ID" на "ID пользователя".


text:
ххх: и все-таки бесит, когда врач зовет меня зайкой, как это помягче ей сказать, что не стоит..
yyy: Укуси ее за морковку.
xxx: и чем обосновать пачиму
yyy: Патамушта никто не смеет обижать зайку. Никто.


text:
xx: Недавно я осознал, что убегаю от проблем.
xx: Поразмыслив, я пересилил себя и купил велосипед.
xx: На велосипеде уходить от проблем гораздо легче


text:
Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом- тишина. Эх, всегда бы так.


text:
xxx: Недавно ходил на Планету обезьян, в конце все встают, тишина и чувак говорит "Вот и у меня в пятницу на работе так же..."


text:
ххх: Я обед разогревала в микроволновке, и на тарелке крышка внезапно подпрыгнула, как будто еда взрываться начала. В результате в тарелке одно из куриных сердец лопнуло, куски моркови разнесло по стенкам микроволновки, ЧУТЬ НЕ ПРОДЕЛАЛА ДЫРУ В ПРОСТРАНСТВЕ-ВРЕМЕНИ.
...
А обед еле тёплый...


text:
В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.
Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.


text:
Вопрос в фоторубрике.
ХХХ: можно ли проносить фототехнику через рамочный металлодетектор в аэропортах и на вокзалах, не отразится ли это на матрице зеркальника?
УУУ: Магнитное индукционное поле у нас везде. Интенсивность, правда разная, но всё же.. . А не смущает, если его рентгеном в сумке облучат?
Через некоторое время
Вопрос 2
ХХХ: можно ли пропускать фототехнику через багажный сканер в аэропортах и на вокзалах.там ведь вроди как радиация, матрицу зеркальника не попортит?
ZZZ: Нет. радиационный фон в сканере не опасен для фотоаппарата.
Лучше бы вас смущал перепад давления внутри объектива при наборе высоты.
УУУ: )))
AAA: Задрали! Делать нефиг?
ААА: Отвечаю сразу. ХХХ Перепад давления объективу не опасен.


text:
<Rasifiel_> Лол, на работе ввели ачивки
<Ghost-Deep> давно пора
<Ghost-Deep> как выглядят?
<Naugly> "любимец команды" - сломал билд продкшна 25 раз


text:
К трейлеру "Черепашки-ниндзя"
deather: Черепашки танцующие хип-хоп в лифте - к этому меня жизнь не готовила


text:
С Хабрахабра:
general:
Если емкость аккумуляторов увеличится в 3-4 раза.
Ожидание:
Мой новый смартфон будет работать несколько дней без подзарядки!
Реальность:
Мой новый смартфон будет в 4 раза тоньше.


text:
Nick> Я был голодным и хотел пива утром в субботу. Фраза, которая роднит меня с Чарльзом Буковски.
Stepan> Вас, молодой человек, алкоголизм роднит с большинством гениев и подонков 20 века.
Как, впрочем, и меня)


text:
я: у нас дверь скрипит в холодильнике!
муж, невозмутимо: помнишь песню такую "потолок ледяной, дверь скрипучая"? Это про наш холодильник.
и продолжает: "за шершавой стеной тьма колючая", у нас там в морозилке еще и лампочки нет.


text:
Денис Руденко: Загадочный термин "терруар" проще всего проиллюстрировать на примере Афганистана: крестьяне этой страны тяжким трудом обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры, такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Но из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. Терруар!


text:
Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтоб сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.


text:
Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать. Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."


text:
Сообщение всем сотрудникам по внутренней аське:
Уважаемые коллеги! Утро понедельника, а у меня уже есть хорошие новости.
Через 15 минут на 4 этаже, на протяжении 15 минут, будет отсутствовать внутренняя сеть, интернет почта, 1С и т.д и т.п. Сохраните, пожалуйста, свои документы.
(9:40:14) Юзер: супер
(9:40:20) Юзер: а можно подольше?
(9:41:17) Админ: это пробная версия отключения сети. Полную версию можете купить за ящик пива и 2 кг соленых орешков.


text:
Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!


text:
xxx: начальство говорит, что любит просматривать запросы в яндексе у сотрудников. мол, интересно за типами людей наблюдать
xxx: у меня сегодня были степные звери, карта мира, монгольские имена, яремная вена и съесть печень врага. я даже хистори удалять не буду


text:
xxc> А вот в Аиф пишут, что при заработной плате 50000 на руки «уже можно позволить себе лишнее»
Том> ...например заплатить налоги и наконец-то начать платить за проезд? ))


text:
xxx: так скучаю по дельфи
yyy: Я понимаю, тяжело когда друзья умирают. Но они погребены, а мы ещё нет. Надо жить настоящим и смотреть в будущее. Держись.


text:
xxx: этот Кристиан Грей из оттенков серого прям какой-то электрический скат, ее вечно шарашит током когда она его трогает


text:
- почему в сутках не 48 часов?!.
- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?!"


text:
ХХХ: Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
ХХХ: Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?


text:
В ЖЖ обсуждение музея исчезнувших звуков:
simfeya:
стук сечки по корыту, когда бабушка рубила капусту для пирожков.
щёлканье капсюлей, когда дед начинял патроны.
Лёгкое постукивание маленького молоточка, которым заколачивали ящик с посылкой.
kardick:
вы знаете, ваш коментарий прям как канва для фильма ужасов =)


text:
Из обсуждения "Хоббит: Битва Пяти Армий":
xxx: Это что, в начале Смог налетит, а потом два часа одна битва?
yyy: Ничего, в кинематографе есть прецеденты, когда битвы ну очень длинные
zzz: Вон, в "Перл-Харборе" авианалет был длиннее, чем в реальности


text:
xxx: Не волнуйся, все тлен. И форум тлен, и я — тлен :)
yyy: Nope. Просто такова природа вещей.
zzz: Ну да, давайте ещё тленами мериться


text:
ххх: Поставь его в угол на горох!
ххх: Только не в тот угол, где стоит холодильник!
ннн: нынче ставят в угол где нет вай-фая


text:
xxx:
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. :)


text:
ххх: Вот и я думаю... менять надо
ххх: ты дворники какой фирмы покупал?
ууу: я просто машину новую взял :-D


text:
xxx: селфи - это же автопортрет, да?
yyy: не... автопортрет - это со штативом и автоспуском, а селфи - это с зеркалом и яблофоном


text:
xxx:
Вчера читал про молодого российского учёного, который разрабатывает теорию телепортации. Сразу представил себе толпу разъерённых бомбил, чуваков взявших крутые тачки в кредит и просто народ который за счёт крутости авто самоутверждается. Как то даже жалко их стало.


text:
*_007_ вспомнил (с превеликим удовлетворением), как во времена счастливого детства при настоящем СССР к нему пристал незнакомый мальчик в школьной форме с наездом - "чего это я такой гордый-независимый, если он меня старше"? драться даже собрался ))
<_007_> дальше была картина маслом. мы синхронно открыли портфели, достали дневники и увидели, что он на класс младше. мальчик заплакал, спрятал дневник и убежал куда-то. а я уже хренову тучу лет вспоминаю это и ухмыляюсь )


text:
xxx: я идиот
yyy: что на этот раз случилось?
xxx: вчера вечером наконец-то дали горячую воду, думал сегодня утром покупаться. проспал.
xxx: перенёс мероприятие на вечер
xxx: пришел после работы, по привычке вскипятил кастрюлю воды и наконец-то покупался...


text:
xxx: У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.


text:
xxx: народ, как думаете если пирог с рыбой пролежал сутки его можно есть?
yyy: я бы не стал
xxx: ну а что с ним будет? он лежал в сумке, в дальнем тёмном углу без света
yyy: думаешь, микробы боялись?


text:
xxx: преимущество работы в иностранной компании - разгребая индусские костыли, можно вполголоса комментировать это трехэтажным матом. С умиротворенным лицом главное.


text:
Новость на местном новостном сайте:
"В Ростове-на-Дону трамвай сошел с рельсов и врезался в жилой дом. Вагон развернуло поперек улицы Станиславского, полностью оказалось заблокировано движение. По словам рабочих, которые сейчас находятся на месте, причиной аварии могло стать то, что от жары расплавились рельсы."
Конечно, суровое ростовское лето, +1400°C и пробки. Нас не победить...


text:
xxx: Вот такое сокращение:"ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
xxx: Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.


text:
Из комментариев в ЖЖ eilin_o_connor
gerraa:
Некий давний мой возлюбленный, помнится, живописал мне свидание на летнем лугу. Ромашки там всякие, васильки, стебельки, бабочки летают... Секс опять же на мягкой травке. Да. И даже на луг привел и... Не предупредил, сссобака, что у него жесточайший поллиноз на какую-то цветущую хрень. РРРомантик! Как вспомню, как я его к ближайшей речке волокла, мрачно размышляя о нюансах отека Квинке и об аллергиках-идиотах, которые с собой даже антигистаминные не носят... Ужас. До сих пор мимо цветущих лугов хожу с кривой ухмылкой.
А на стадии идеи выглядело так мило :)


text:
xxxxxx: А я смогу присутствовать при ремонте сервера?
arxont: Хм. В принципе можно, только неизвестно по времени и это будет дороже
arxont: а зачем?
xxxxxx: Ну мало ли вы из компьютера хорошую деталь вытащите и не замените её на г**но какое-то.
arxont: О! Вы если на операцию вдруг попадёте, будете только местную анестезию делать?
xxxxxx: Почему?
arxont: Чтобы врач под шумок чего-нибудь на органы не вытащил.


text:
С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды?


text:
xxx: новость счас читала. у мальчика в индии удалили 232 зуба О_О
yyy: Если у тебя дошыша денег, то в россии тебе их вылечат даже ) по смете примерно так и получается


text:
Друг уехал работать в Москву. Недавно приезжал на выходные и решил забрать с собой компьютер.
д: я прикинь, комп то перевез
монику пришлось открутить подставку
угадай, где винты?
я: дома?
д: Да)


text:
Мама читает очередную нотацию:
- Родители должны детей учить (мне 34), а не наоборот. Кстати, у меня скайп не открывается иди, посмотри.


text:
жж useless-faq
xxx: Женщинам проще, они свою фамилию меняют при брачевании, и паспорт. Так что он у них каждый раз новый. Анлим на замужества.
xxx: Впрочем, могу ошибаться - женщиной никогда не был, замуж не выходил, а у своих паспорта почти и не спрашивал никогда. Так что как выглядит Женский Паспорт - только в теории представляю.
yyy: Он такой же, просто обложка не красная, а красненькая.


text:
XXX: пойду таблеточек проглочу и постараюсь их в себе удержать
YYY: новая игра ) удержи в себе таблетку )
XXX: утром проиграл


text:
xxx: Сижу в очереди в поликлинике. Замечаю, что из одного кабинета народ чаще выходит, чем из остальных. Посмотрела на табличку - оказалось, это туалет :)))


text:
Друг детства живет в Магадане. У них там ЧП - река Магаданка вышла из берегов и затопила все и вся. Интересуюсь у него потопом.
Саня: сегодня вода спала, как после войны в городе
Саня: По дождевым стокам горбуша гоняет
Саня: Горбуша плавает по улице Ленина. такое только в Магадане может быть)&#65279;


text:
xxx: кстати, возвращаясь к бумажным игрушкам из ведьмака
xxx: если я сделаю Йениффер, то я смогу потом всем рассказывать, как скачал из интернета тёлку и склеил её...


text:
xхх: во время романтической сцены в фильме только я мог с жалостью смотреть на выкинутый влюбленными бутерброд


text:
xxx:
Результаты МРТ получила на диске, муж первым делом побежал смотреть. На мой вопрос : "Зачем? Ты же все равно ничего не понимаешь!" Ответил: "Я просто проверить, есть ли у тебя мозги!" ))


text:
xxx: тебе никогда руки не отрывали?
yyy: а у меня как у ящерицы - регенерируют
xxx: что, каждый раз опять из задницы вырастают?


text:
Наступила жара, в офисе разгорелась с новой силой война между тем, кому жарко, и, тем кому дует. Комната большая, кондиционер встроен в потолок с выключателем интегрированным в стену. На выключателе горит индикатор. После фразы одной из мерзнущих "кто опять включил синий огонек!?" родился план. Огонек был заклеен непрозрачной белой пленкой и маркером на нем нарисована черная точка. Издалека - кондиционер всегда выключен. Заметили только через неделю когда немного похолодало, а я включил кондей слишком сильно.


text:
xxx:
Какие батарейки? Прогресс не стоит на месте. Друг подарил игрушку. Заряжается через USB, дистанционное управление, 12 режимов + настраиваемые, один режим в такт звучащей музыке.
Smoke on the water лучшая композиция всех времен и народов. Особенно пробрало в исполнении духового оркестра.


text:
xxx:
Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на б.пальце дырка, из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками


text:
xxx: С утра опять села на диету и поев фруктов поехала на пляж. Пока добиралась прошло часа 3. И вот иду себе по берегу никого не трогаю. Прохожу мимо какого-то мелкого ребенка. И замечаю, что он держит в руке внушительный плоский камушек и мажет его веточкой жирным слом мокрого морского песка. Словила себя на мысли, что неплохой бутерброд и Чуть слюнями не подавилась. Я никогда не похудею :'(


text:
VK, пост про "фокусы с микроволновкий" (засовывание винограда, лампочки, желейных мишек и дисков)
xxx: завтра в магазинах будет аврал, связанный с покупкой новых микроволновок. Хорошая попытка, Эльдорадо.


text:
В приемной комиссии одного из ВУЗов (Украина) давеча наблюдал "классическую" картинку: мама поступает дочку. Юная дева (на вид даже слишком юная) старательно заполняет бумажки, а мама периодически ей подсовывает ксерокопии.
Разрыв шаблона наступил в тот момент, когда начали пересчитывать средний балл аттестата (к слову, датированного 1992 годом) из пятибалльной в двенадцатибалльную шкалу. Оказалось, доча поступает маму!


text:
Блин, этот громкий динамик у телефона...
Сижу, разговариваю с коллегами.
Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу!"
Я: "Давай я тебе перезвоню!"
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём!"


text:
xxx: какой-то типаж баб в этом сериале одинаковый
yyy: возможно, это связано с тем, что они играют мать с дочерью


text:
Клиент:
- Мне нужно что бы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю что вы не работаете по выходным.Но все же Пожалуйста! Это очень важно для нас.
Менеджер:
- Хорошо! Я вышлю позже вам счет за дополнительные рабочие часы.
Клиент:
- Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи которые вы делаете в свое свободное время.


text:
живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями


text:
Две мамы общаются.
- Ой, что-то дети совсем плохие пошли, родителей не слушаются, матом ругаются.
- Твои-то хорошие?
- Да.
- И мои хорошие. А чьи тогда плохие?


text:
На форуме тема "Самые большие разочарования в жизни". Один из постов:
xxx: В сентябре-начале школы было задание написать сочинение "самое большое потрясение за лето". Я написал что я был оч сильно удивлен, что первая диабла требует для мультиплеера вдвое больше оперативы чем для сингла. 2...


text:
xxx: Задача на интервью: программист Петя питается только пивом, и встает из-за компа только сходить к холодильнику и в туалет. Петя работает ровно 8 часов в день и спит не менее 4. На каком расстоянии нужно поставить стол, туалет и холодильник, чтобы Петя не ожирел, не умер от голода и не напивался до неработоспособного состояния. Нормальная диета - 2000 Ккал в день, остальные данные - в википедии.
xxx: Ну их нафиг, не хочу у них работать.


text:
xxx:
Потеряна связь со спутником "Фотон-М", сообщают новости. Интересен "экипаж" судна: дрозофилы, гекконы, тутовые шелкопряды в зародышевой форме, семена высших растений и различные грибы. Представляете удивление зелёных человечков с какой-нибудь альфа-центавры, которые просканируют корабль и решат что им управляют мухи?
yyy:
А что если на самом деле мухи действительно угнали наш корабль? Где можно записаться в Звёздный Десант?


text:
xxx: ситуация по фронту ударений такова. В глаголе "катит" ударение благополучно перешло на первый слог, в "манит" возможны оба варианта, а за "звонит" граммар-наци ведут ожесточенные бои.


text:
Маркетинг по-русски, эпизод 6.
xxx:
Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Тетка таким злобным голосом, как-будто я - самый гнусный злодей во вселенной, который долго скрывался, но которого наконец вычислили: "Сейчас с вами будет разговаривать оператор, ждите!!!" Я думаю: "Ну все, конец мне". Тут подключается оператор, который начинает орать на меня, что типа таких негодяев, как я, вообще больше на свете нет, потому что я просрочил поверку счетчиков воды! И повелевает срочно явиться туда-то и туда-то. В легком шоке, удерживая трубку правой рукой, левой достаю документы на счетчики, в которых прописаны сроки поверки еще через 2.5 и 4.5 года на горячий и холодный соответственно. "Фух!" Посылаю на три буквы. С чувством. Больше не перезванивали.


text:
- Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?
Голос из зала:
- Вязку мы наблюдаем!
- Нет, а что мы получим в результате?
Другой голос:
- Наверняка котят!


text:
Андрей М.:
На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!


text:
Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!


text:
xxx: Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
yyy: Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.


text:
iAdramelk: Подловили гады, а. Играю в D:OS, подхожу к статуе, она предлагает будущее посмотреть, я соглашаюсь и что я вижу? Правильно, финальные титры.


text:
xxx:
Захожу в соседний отдел, вижу на столе у девушки весьма приличный научный калькулятор. Интересуюсь размером его мантиссы. Отвечает на голубом глазу, что удобненькая была, кожанная, под цвет калькулятора, только потеряла она ее где-то.


text:
Вчера, дабы не переться в контору через пол города, приехал ночевать к брату, от которого в разы ближе. Сам был уже вторые сутки на ногах, а ещё нужно было с сайтом поработать, по моим прикидкам где-то полночи.
И так, брат предупрежден о моём ночном бдении, комп включен, наушники были отжаты у брата - тот спал в той же комнате, а с помощью музыки я надеялся поднять умотаный за проходящий аврал боевой дух и повысить производительность труда.
Через некоторое время я понял, что ни Crematory, ни Skipknot меня не вставляют, а под Gotsu totsu kotsu я ЗАСЫПАЮ, на компе обнаружилась дискография группы AQUA...
Как мне потом рассказал брат, проснувшись от шума, он наблюдал замечательную картину: озаренный бледным светом от монитора, за столом сидел бритый налысо и с рыжей бородой человек, который гроулом подпевал Barbie girl.


text:
Звонок по объявлению.
- Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?
- Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.
- А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся...


text:
Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде


text:
xxxx: вышел новый разработчик
xxxx: посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "а в нашем отделе за скайп увольняли"


text:
<686> а куда косопятая купаться ездила ?
<[Yota]Remotion> На ладогу, наверное
<686> не похоже чето
<686> озеро какоето
<НЯШ-МЯШ> 686: А ты думал - Ладога - это только телевизор и холодильник?


text:
xxx: Поход в туалет у меня на работе похож на игру "три наперстка": "Попробуйте угадать в какой кабинке сегодня есть туалетная бумага?"


text:
xxx: Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
yyy: Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
xxx: Придурок. Целый день проспал.


text:
Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе".
- Закурить есть?
- Не курю.
- *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам!
И нетвердой походкой он удаляется в закат.


text:
ххх: Когда мужик худеет - он не взвешивается. Он просто колет новые дырки на ремне.
yyy: Все. Начинаю подпоясываться марлей.
yyy: Масштабируемость!


text:
xxx:
Мама начала жаловаться, что машина самопроизвольно уходит в отключку. Причина оказалась банальна - новая клавиатура, у которой рядом с энтером легкодоступная кнопка "ОФФа". Забрал Клаву, "подарил" генеральному. После того, как я смог "починить" его машину, которая выключалась "в самый неподходящий момент" (а в истории одно порно), повысили в должности и зарплату в полтора раза. А вы говорите, клавиатуры плохие ))


text:
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...


text:
Katerina: мне сегодня смска пришла - добро пожаловать домой)) вот думаю - где мой телефон шлялся всю ночь


text:
xxx: наконец-таки иду в спортзал в субботу
xxx: буду навёрстывать упущенное
xxx: хочу жирозжигатель купить)
yyy: ччто еще за жиросжигатель?
xxx: липа 6
xxx: хочу с л-карнитином вместе купить
yyy: липа 6 ?
yyy: звучит как название ракетной установки


text:
Лето. В парке очень жарко. Подходим с подругой к ларьку.
- Дайте нам воды.
- А вам какую?
- Вот эту, литровую, в холодильнике.
- Литровую? Не могу.
- Почему?
- Литровая - это моя.


text:
thyl: вчера ходил в ювелирный, подарок супруге покупать. купил. на чеке написано - ООО "Кортес"
thyl: до сих пор золото ацтеков штоли распродают?


text:
xxx: какой простор для фантазии открывает разливное пиво под названием "Эсмарх"!
yyy: в кружке?
xxx: ну. продавать исключительно в барах
xxx: эй, человек! кружечку Эсмарха!


text:
xxx: Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.


text:
xxx: есть у тебя что-то кусачее с длинными ручками?
yyy: если только я!))
xxx: обкусай дерево под окном, в кондиционер ветки сует.....


text:
xxx: чертовы бритты с их чертовым левосторонним движением!... это я в Euro Track Simulator играю, если интересно - взял маршрут из Нидерландов в Британию... необходимость ехать по другой стороне рвет мозг и постоянно при повороте забываю и сворачиваю на встречку :-)
yyy: да лана, это ты еще на втором этаже автобуса над водителем не сидел. когда навстречу по узкой улице не снижая скорости на тебя несется такой же двухэтажный. и при этом водила поворачивает в карман налево, а не направо, как ты рассчитывал, и та летящая навстречу тебе дура пролетает в двадцати сантиметрах от тебя. вот тогда и думаешь, чертовы бритты со своим чертовым левосторонним движением!
yyy: а кирпичами от таких маневров иностранцы помогают британцам восстанавливать памятники старины.


text:
xxx:
Пирожаные
Пирожоные
Пироженные
Пирожиные
Пирожновые (!!!)
xxx:
И это за семь минут переписки с кондитером со стажем 13 лет! Каким местом она читает рецепты, что за такое время не запомнила слово "пирожные"?


text:
xxx:
У меня жестяной подоконник. И по нему постоянно, год за годом, долбят капли. Весенняя капель, это понятно. Осенью долбит, потому что чертовы дожди. Зимой тоже дожди, потому что зимы такие. Летом чей-то кондиционер сверху :(


text:
xxx: К чему примета, если директор похоронного агентства вдруг подходит и приглашает пройти с ним, мол, коллектив приготовил шикарный подарок для меня, работающего айтишником?


text:
xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.
xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!


text:
xxx: Знаете ли, когда не было электричества, ВСЕ люди, без исключения, ложились спать, когда наступала темнота.
yyy: Да-да. Особенно спать с наступлением темноты ложились жители Севера, где зимой солнце хорошо если на пару часов выглянет. А если полярная ночь -- то и вовсе в спячку впадали.


text:
xxx: Моя кошка очень не доверяет людям - всегда орет под дверью, когда кто-то закрылся в комнате, долго нюхает еду прежде, чем начать есть, а когда я ее глажу, она переодически приоткрывает левый глаз, чтоб проконтролировать, добросовестно ли я это делаю


text:
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!


text:
вымыла-вычистила пол. открывается входная дверь и влетает сын. в ботинках. из песочницы. с воплем "я только за мячиком!!" следом несётся папа с воплем "мама ж мыла, куда ж ты по чистому!!!" ага. в кроссовках. по мытому.


text:
ххх: да какой ты инсектофоб
ххх: сама отвага по сравнению со мной
ххх: я вот портрет таракана на пшикалке для их экстерминатуса нафиг заклеиваю
ххх: а то страшно её в руки брать


text:
xxx: у меня рана на ноге образовалась
xxx: в рану цемент попал
xxx: рана забетонирована
xxx: крутота!!!
yyy: мужики не забинтовывают раны. Они их заливают цементом!


text:
ххх: хочешь спойлер к Стражам галактики?
ууу: не вздумай!
ххх: я чуть-чуть
ууу: я знаю где на вашем этаже стоит холодильник. я съем все твои йогурты. цинично. и сервелат. у тебя на глазах.
ххх: енотом окажется Эрик Картман.


text:
Sirion: браузер сократил заголовок вкладки до "html butt..."
Sirion: сижу и думаю - действительно, такая жопа этот ваш html


text:
Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"


text:
xxx: Как больно читать эти все жалобы на жару. Такое ощущение, что только на урале октябрь решил придти чуть раньше.
yyy: Хорошо хоть на море съездили, солнце увидели
xxx: Мне тут командировку предлагали на севера, в район полярного круга, нефтяникам помогать. Посмотрел погоду, этож как второй отпуск будет. Ящитаю, надо ехать.
yyy: ага. на север. в тепло))


text:
В преддверии грозы:
Мама: гром гремит, земля трясется, поп... что-то там... несется.. Не помнишь как там дальше?
Я: неа, а это откуда?
Мама: из детства...


text:
xxx: Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире


text:
Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"


text:
эникей: Я устанавливаю на сервере ip 10.1.10.10 и ничего не работает
Админ: ТЗ - Vlan 100 10.1.100.0/24 Servers
эникей: Да вы эту фразу уже раз 10 повторили. А все равно ничего не работает.
Админ: И ещё 50 раз повторю.


text:
<xxx> чота меня пугаете своими рассказами... чо там в россии случилось за неделю?
<yyy> еду запретили =)
<yyy> сказали - нельзя так жрать
<yyy> и запретили
<xxx> черт, придется нажираться впрок (


text:
boryo: завтра с утра на работу(
vova: :)
boryo: мне интересно теперь насколько меня всё достанет...
vova: :D
boryo: думаю, до января поработаю и все....
vova: :)
boryo: ты задолбал, как будто щас 2000 год и ты с телефона!
vova: ?


text:
Ivashka:
Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.


text:
Музыкальный форум. Тема топика - djent.
xxx: Да вы задолбали считать джент отдельным стилем музыки, это всего лишь прием игры на гитаре. Вы бы еще топик по тремоло создали.
yyy: А кто сказал, что мы его не создали? *ссылка на топик по блэк-металу*


text:
xxx:
Пришел на согласование сегодня Приказ "О порядке проведения корпоративных мероприятий».
Приложение №1: "Инструкция по оказанию первой помощи при несчастных случаях"
xxx:
Составитель приказа, похоже, опытный сотрудник.


text:
Anna: Видел цветочек в горшке ставят на панель в авто?
Вадим: дебильный такой?
Вадим: вместо собачки?
Anna: Проехал матиз с клумбой
Anna: 8 штук в ряд
Вадим: я понял!
Вадим: они там вместо кондея
Вадим: махают листочками и ветер создают


text:
argentina: Одеяло убежала, улетела простыня.
argentina: Это Тина постирала... Вот такая вот фигня )
argentina: Это я к тому, что руки из задницы - диагноз. Улетело все бельё за окно.
Волк: Ахахахахах )))
argentina: Не смешно (
Волк: Не согласен )
argentina: А вы пробовали собирать стринги в кустах? ((
argentina: Розовенькие стринги в сердечки...
argentina: Причем, я это все заметила, когда шла из магазина домой.
argentina: Картина со стороны: тёлка набрала себе трусов на кустах.. и пошла дальше.


text:
Из комментов с хабра:
FrozmatGames: «Инстинкт самоселфирования». Весь прогресс человечества был сделан ради удовлетворения этого подсознательного влечения. Конечный этап эволюции это изобретение летающего дрона, который будет самостоятельно фоткать «хозяина», по показателям няшности определять лучшие кадры, фотошопить, проанализировав содержимое кадра добавлять хэштеги и твитить, твитить, твитить...


text:
с хабра:
ArtKun:
> Храните ли Вы какую-то конфиденциальную информацию на своем аккаунте в Gmail?
Реквестирую вариант «не имею какой-либо конфиденциальной информации».
Xlab:
Так уж прям не имеете, в профиле не указали ФИО и вместо фотографии на аватарке пингвин.
ave:
Может, он и правда пингвин. А откуда у пингвина конфиденциальная информация? То-то и оно.
Vokabre:
Глупый пингвин робко прячет конфиденциальную информацию в утёсах.


text:
Была серьезная авария на водогоне, только к двум часам ночи разгреблись. Домой решил пройтись чтоб спалось покрепче, благо рядом. Время полтретьего, измотан физически и эмоционально и тут НЛО! Реально! Летающая, светящаяся, мать ее, тарелка по небу пролетела.
Гм!
В общем ребята, гоняющие светящийся фрисби темной ночью, я чуть не поседел!


text:
xxx:
27 июля.
Вечер.
Кафе "яки-да".
У входа спортивный коричневый Лексус с надписью гвоздём на капоте:
"Люблю Тебя!"...красивым женским почерком.
Вот это я понимаю - ЛЮБОВЬ!!!


text:
Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)
З: Новое рабочее место же обмыть надо ;)
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался? :)
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально :)
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально
Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.


text:
xxx: Нет времени на диеты? Попробуй один из этих суперскоростных методов: холера (20 кг), малярия (10 кг), дизентерия (10 кг), лихорадка эбола (15 кг), воспаление лёгких (7-8 кг кг), а также удаление почки (100 г). Похудей действительно быстро!
yyy: где ж щас холеру найдешь
yyy: это только если похудательные туры в индию
yyy: и депиляционные в чернобыль
ххх: в индии, кстати, можно пакетами худеть
ххх: холера+малярия+денге+дизентерия
ххх: 50 кг как с куста


text:
С Хабра:
Dageron:
Может быть мой вопрос покажется странным, но как все-таки можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
Siper:
вы все знаете — Junior
вы поняли что ничего не знаете — Mid
вам все равно — Senior


text:
Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.


text:
КЕБ: Хе. Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки.


text:
karbofos: чтобы сделать российскую футбольную команду действительно любимой, футболистам надо сняться в очередном сезоне "Игры престолов". у них там всё получится.


text:
xxx: вот и познакомили меня с родителями
yyy: )) и как?
xxx: да нормально. наверное через пару недель ко мне домой съездим
yyy: знаешь чем это все может закончиться?
yyy: поездки по родителям...
xxx: нет
yyy: догадайся
xxx: я паспорт съем
yyy: :D


text:
Руководство содержит подробные сведения по ремонту, диагностике и эксплуатации скутера Yamaha Grand Axis 100. Всё сопровождается понятными рисунками. Рассказывается об элементах управления.
Даются подробные разъяснения по диагностике, обслуживанию и ремонту, правилах техники безопасности. Подробно рассказано об органах управления. Также имеются сведения об применяемых маслах и тех. жидкостях, указаны их объемы и марки, расходные материалы и запасные части в оригинале..
Язык - японский.


text:
Konstantin: Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить


text:
- Сейчас ты мне нравишься больше, чем когда была младше. У тебя голова выросла и нет этих припухлостей.
- Детских?
- Нет... кожи на голове много, голова растет...
- Стоп. Тебе нравится, как у меня кожа лица на череп натянулась?
- Да.


text:
braintunic: На гильзе от патрона 45-го калибра видна четкая надпись "WIN NT". И здесь у Microsoft монополия... А ведь с Linux пули бы летели куда точнее!
drHimik: У линукса совместимость с человеческими мозгами низкая. 96% черепных коробок для него и вовсе непроницаемы.
Mike Novikoff: Ну, не надо преувеличивать. Не 96%, а только 95%. ;)
drHimik: Точно, все время до спирта округлить пытаюсь.


text:
xxx:
Понял что пора убраться в доме, когда мимо меня пролетел цветочный комар, ну здоровый такой, с куском паутины и пыли тащившимся за ним.
xxx:
Такой летающий индикатор с парашютом из грязи.


text:
Ролик об очках Google Glass, где пилот легкомоторного самолета с легкостью им управляет, считывая с очков показания приборов, лучшую траекторию и массу другой информации.
xxx: На горшок в тёмной квартире - самое-то!


text:
xxx: Интересный заголовок. «Восстановление битой истории Skype» — «Восстановление истории skype с помощью биты» :)
yyy: Название главы в учебнике по терморектальному криптоанализу?


text:
Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!


text:
xxx: Объясню на пальцах. Вот винда — форточки, а линукс — пингвин. И станет ли уважающий себя пингвин исполнять команды для форточки? Нет, пингвин — птица гордая, не пнёшь — не полети... тьфу, не об этом речь. Короче, на помощь приходит Wine. Пьяный пингвин — совсем другое дело.
xxx: ВотЪ.


text:
XXX: Меня тут еще раз спросили, не хочу ли я сдвинуть отпуск. А потом не хочу ли я поработать в отпуске. Я не смог подобрать культурного аналога фразе "Да отвалите же от меня". Поэтому просто сказал "нет". 3 раза.


text:
xxx: Здравствуйте, меня зовут Илья, и я представляю Статистический Центр При Правительстве Москвы По Изучению Общественного Мнения.
yyy: Здравствуйте, Илья. Я Вам очень завидую. При всем моем больном воображении я себе такое представить не могу.


text:
Разговариваю с девушкой по скайпу. Она рассказывает об условиях своего поступления в институт.
Она: Ну и теперь я три-четыре года буду отдавать по сорок тысяч
Я (не расслышав): Сколько лет?
Она (бодро и звонко): Восемнадцать!
Да, она у меня блондинка.


text:
KWIer: а я вот каждый день в игры играю... правда,в основном, в одну и туже: стелс-миссия "Как уйти с утра на работу, не разбудив жену и детей".. причем в хардмод: всего одна попытка, без возможности сохранения и загрузки. :х)


text:
Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:
Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же.


text:
- Привет! Взял билет на Эдгаев!
- В танц-партер или ВИП?
- Во Френдзону.
- ?
- Тьфу. То есть, ФАН-зону!
- Сир Джорах, дедушка Зигмунд одобряе.


text:
госконтора. иду по второму этажу в бюстгалтерию, подписать пару бумаг. тишина, никого нет, дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши, дамы в летах:
- вот только сядешь спокойно, стакан себе нальешь...
заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- и обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!


text:
Идет обсуждение служебных романов, кто, когда, с кем итд
ххх
Работал прорабом. Отечественный экскаватор ЕК-14 отлюбил всех и все, что мог, особенно мои нервные клетки и бюджет финдиректора. Стали брать в аренду Хитачи


text:
Из обсуждения плохого зрения и годности к армии:
xxx: Есть спортивные очки с диоптрией, но цена там вообще сказочная... Щаз, ждем всезнающего Килмашину - он расскажет что лучше. Небось предложит жрать морковку и чернику - что бы зрение улучшить...
yyy: ...и меньше сидеть за компьютером.
zzz: Кагбэ при -8 на чернику глубоко пофиг, а плохое зрение - это у меня наследственное, так что "меньше сидеть за компьютером" тоже не спасёт.
xxx: При -8 чернику нужно втирать в глаза! Что с морковкой делать.. даже не знаю...


text:
Новость на 4pda:
В базе данных бенчмарка GFXBench появилось ещё не анонсированное устройство от Google под названием Google Nexus Foo. Согласно информации бенчмарка, аппарат получит 10,3-дюймовый дисплей с разрешением 1920x1080 пикселей, процессор Tegra 4 с частотой 1,9 ГГц и 2 ГБ оперативной памяти. Самое интересное, что это не планшет, потому что бенчмарк указывает на отсутствие сенсорного экрана.
Один из комментариев: похоже на утюг


text:
...Неа, мы по поводу бытовухи не ссоримся.
Я: (Достаю молоко из холодильника) Дорогая, молоко прокисло, может оладушки сделаешь?
Д: Нет, молоко уже недели как две прокисло.
Я: Ну ладно тогда. (Ставлю молоко обратно в холодильник)


text:
xxx: Объявление на работе: Из-за трудностей в оформлении документов по подключению админ.здания к отоплению, в каб №104 оборудована временная комната обогрева сотрудников.
xxx: Прям буйство фантазии развилось.


text:
Наблюдая за тем, что происходит в родном регионе, прихожу к выводу, что знаменитое "Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря" мои соотечественники понимают удивительно прямолинейно. Господа, это во времена Плиния и по отношению к Риму побережье Чёрного моря было глухой провинцией. В наше время и в нашей стране таковой является побережье моря Лаптевых.


text:
serginio: Сист, твоя ловкость заразна. Я уронил дезодорант в унитаз.
rodkinamf: это еще ничего. у меня вчера линза в глазу (!!!) развалилась на две половины. вторую половину вылавливать было мучительно больно. мелкая моторика. грация. и везучесть.


text:
Звонок в тех.поддержку:
- После визита вашего специалиста у меня ничего не работает!
- А что не работает?
- НИЧЕГО!
- Компьютер не включается?
- Включается.
- Windows не загружается?
- Загружается?
- 1С не открывается?
- Открывается.
- А что не работает?
- Я открываю "Мои документы", а там не мои документы...


text:
Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
- И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
- А ты что?
- Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.


text:
Вчера на предприятии всем женщинам объявили что будет организован прием маммолога.
Сегодня сказали. что маммолога не будет и предложили билеты в цирк.


text:
Жара. В районе 35 градусов. Мыслей о еде вообще не возникает.
Вернулся из магазина. Список покупок:
- квас
- сок
- морс
- пиво (на вечер)
- кефир (на утро)
Из соседней квартиры пахнет жареной курицей.
ИЗВРАЩЕНЦЫ!!! МАЗОХИСТЫ!!!


text:
Google Chrome. Простой, быстрый и безопасный веб-браузер. Версия 64-bit
XXX: Теперь хрому достаточно одной-единственной вкладки, чтобы выжрать всю вашу память.


text:
Егорка (д): снял сетку с окна
Егорка (д): пошел в ванную помыть
Егорка (д): Соседский кот вломился в хату и нассал на ковер.


text:
Из WoW:
- Сижу в кустах на бережку озерца в Награнде, никого не трогаю, рыбу ловлю, жду очередь на пвп-мочилово. Лепота, рыба и солнышко. Вдруг сзади БУМ-БУМ, земля трясется. Квестовый "дядя Вася" пришел. А я и забыл про него. Нафиг мне этот трижды пройденный квест нужен, когда поклёвка попёрла? И три года в реале уже отпуска не было? Замочил его удочкой. Из принципа. Нефиг мне тут рыбу пугать.


text:
BuPTy03: Бгг, ты пробовал набирать слово "портал" на яндексе? )
BuPTy03: на "п" есть подсказки, на "по" есть подсказки, на "пор" нет подсказок, на "порт" есть подсказки ))
BuPTy03: Типа опасный участок пройден ))


text:
В корпоративной аське.
Master Q: Клиент в каких случаях меняет ИНН?
helen_egor: Задай вопрос иначе?
Master Q: Меняет ИНН клиент в случаях каких?


text:
Сегодня, в пятницу, услышал страшную фразу от начальника: "ой, я чот тут нечаянно в актив директори удалил. не успел заметить чо."


text:
Лежим перед сном уже, она засыпает, я смотрю телевизор.
- Сделай тише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом полной заботы и всегда готовой пойти на компромисс:
- Да, нормально, можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста его.
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Как у них это получается???


text:
Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!" - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слёзы, истерика и надутые губы.


text:
- Я не могу больше спокойно слушать песню "Дай мне этот день, дай мне эту ночь...", я не могуууу!
- Чего это вдруг?
- Каждый раз, когда я ее слышу, понимаю, что это песня срывающего сроки фрилансера!


text:
xxx: я по истории всегда троечницей была(
xxx: хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
xxx: но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))


text:
xxx:
Друг мой, программист, весь день хандрил, вечером свалился с неслабой температурой. Утром подхожу - слава богу, лоб прохладный.
Всю ночь, говорит, в бреду писал какой-то сложный запутанный класс, под утро смог упростить до нескольких строчек, тут-то и температупа упала.
Вот что Си шарп животворящий делает!


text:
xxx:
Недавно троллила коллег. Инвентаризация в складе запчастей. Переписываем количество железяк, лежащих на пупырчатом полиэтилене. Я, продолжая писать, лопаю один пупырышек. Коллега тоже лопает пупырышек, у остальных невольно тянутся руки. Я аккуатно вытаскиваю руку и наблюдаю за этим трансом со стороны несколько секунд. Потом произношу: "Так, коллеги, идем дальше!" Все, словно очнувшись от забвения идут дальше... Так никто и не понял...


text:
Отзыв на алиэкспресс:
xxx:
Excellent! The seller was great! Sent phone in 48 hours, as promised! Thank you. Prodavec balabol, nichego ne otpravil, zabral y nego dengi.


text:
Аудиофорум.
Страница 1.
Вопрос: народ, какие мониторы за 300 баксов мне взять? Рассматриваю варианты: ..., ..., ...
<...>
Страница 49.
[мрачно] Ладно, всё понял. Повторяю вопрос: у каких мониторов до $2000 хоть более-менее приличный звук?


text:
xxx: мне двадцать лет
xxx: я серьёзный взрослый человек
xxx: с большими амбициями
xxx: я должен пробивать себе путь на самый верх
xxx: а вместо этого я в полпятого утра сижу и играю в Spore, создавая там члены на ножках


text:
knDominic: Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.


text:
TwoBee: Подруга учится в архитектурном универе, что подразумевает долгие ночи над макетами и прочими домашними заданиями. Еще деталь: у нее есть пес, помесь таксы с бассетом. История, собственно, такова.
Идет она глубокой ночью, после долгих часов работы над макетом, и у двери входной замечает темную тушку своего спящего пса. Наклоняется в порыве нежности, чтобы его погладить, и уже в процессе поглаживания понимает, что это зимние ботинки...


text:
Комментарии к посту о мокрых совах
Шпинат:
А что за прикол - поливать сову? Зачем?
BornFree25:
Чтоб росла лучше. Странно такой вопрос слышать от шпината


text:
Читаю объявления об аренды квартир:
"В ванной комнате eсть плитка на cтeнках и стиральная машина(на полу). В остaльном вcё стандaртно"


text:
Комментарии к посту с видео на d3: "Пьяный дальнобойщик пытается уйти от погони."
aktkachenko:
Хорошие дороги у вас в Белоруссии. В Харькове за ним бы гнаться нужды не было, шины повзрывались бы еще в начале видео.
jimmy_dwarf:
Потому в России и не чинят: смекалка народная!


text:
Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.


text:
Пост о женской груди
…
Александр: Кушай капусту - вырастут такие же
Ivan: Самый жестокий обман))))
Александр: Что, Иван, не выросли?
…


text:
Небольшая группа игроков во время очень масштабного PvP (сервер на сервер) уже пять минут пытается выбить дверь вражеского форта.
ххх: Почему нет вражеских игроков?
ххх: Это вообще пвп?
ууу: это пвд
ххх: пвд? Игрок против...
ууу: дверей


text:
f: как они могли такого честного человека заподозрить в краже?
f: свиснул у них шоколадку в отместку


text:
Sherhan12006: У мну ужин часа в 4 утра происходит обычно...
Vitam: Рановато ужин-то
Sherhan12006: Ну, не могу же я ужинать в 6 утра. В это время я уже сплю.


text:
xxx:
После переезда в другой город с кроликами вызвали мастера по настройке сетки. Мастер зашёл в комнату и увидел как в куче открытых, но нераспакованных коробок возится пара вислоухих кролей, перепрыгивающих из одной коробки с пружинящими вещами в другую, подражая дельфинам. "Собак на поводок посадите, пожалуйста" - вежливо попросил он.


text:
xxx: Лень 21го века
xxx: Инна вирусняков каих то понахватала, почистила вроде, но попросила проверить там, профилактику сбацать
xxx: Соседняя комната же
xxx: Так нет, тим вивер врубил и даже зад не поднял))
xxx: Жрать хочу... вот думаю, удаленку на холодильник и плиту втыкать надо


text:
Прихожу домой с работы, около восьми, охреневший от жары и давки в транспорте.
Отец: Привет! Я тут твиттер на винт намотал! Посмотри пожалуйста.
Я завис секунд на сорок, потом, в течение двух часов удаляя молдавский букет адваров и троянов я понял смысл выражения.


text:
Бестия: Короче, xxx попросил ключи парню с работы отдать. Сказал - придет через 10 минут. А я в ванной. Намылила я голову - звонок в домофон
Бестия: Я быстро смываться. Открыла дверь в полотенце. Вижу - парнь в шоке...
Lightbit: Уууу. Звучит как завязка для немецкой короткометражки.
Lightbit: Ну ты ему хоть подмигнула?
Бестия: :-D
Бестия: Нет, сказала - держи кошку, а то мне не наклониться
Lightbit: ХD
Бестия: Он держал с открытым ртом :-D
Бестия: Лена жжет как всегда
Бестия: Отдала ключи. Он такой "ну я пошел"


text:
- Я оттачиваю свой английский с бельгийцем!
- Ты дома его оттачиваешь или вы где-то??
- По скайпу. Всех, кто начинает говорить, какая я хорошая и не хочу ли замуж, зову зимой в Москву! Мой муж должен быть либо сильнее Наполеона, чтобы её выдержать, либо умнее, чтобы отказаться и приехать осенью :)


text:
С Ответов майл.ру
Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..


text:
xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
yyy: *Голосом Лукашенко* Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!


text:
<Angelofnet> Только вот не обижайся на вопрос, Дитя... У тебя слух музыкальный есть или только энтузиазм?


text:
Lasya: Я тут недавно задумалась... Вот мои подруги, они делом заняты. На работу ходят, деньги получают, продвигаются по карьерной лестнице. Другие путешествуют, изучают что-то новое, улучшают навыки. Некоторые вообще знакомятся, влюбляются, выходят замуж и рожают детей... Одна я дурью маюсь.
А потом меня осенило. Это я просто свои желания выполняю, очки счастья зарабатываю!


text:
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем. Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит. Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
- Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездют!


text:
crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)
lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.
В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.
В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).
В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.
В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.
Круто нам жилось!
slonohrom: тебе сколько лет, деточка?
lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.
Правда, я не вам по теме отвечала.


text:
Пекин. Выселяемся из отеля, через час надо быть в аэропорту. Вместо того, чтобы забрать у нас ключи и отпустить с миром, китаянка на ресепшне начала что-то нам активно говорить по-китайски, регулярно показывая пальцем на бумажку с надписью "I don't speak English well, but I will do my best to help you", говоря по телефону с кем-то, видимо, умным, а главное -- размахивая чеком, в середине которого написан жирный ноль. Мы с нашим руководителем стоим, пытаемся понять, что и как нам нужно сделать, чтобы снять это проклятие, остальные варятся где-то в холле, китаянка щебечет и размахивает руками, а времени на дорогу по китайским пробкам остаётся всё меньше. Мы уже отчаялись, думаем, как бы улизнуть по-тихому. И вдруг к стойке ровным шагом подходит Даня, дожёвывая банан и торжественно протягивает барышне кожуру (мусорок вокруг не было). Та принимает подношение, сгибаясь от смеха, машет на нас рукой и отпускает с миром. Так вот вы какие, ноль юаней...


text:
Sаevam_Iram:
Забыл совсем, где теперь прикажете брать маасдам, дор блю, мацареллу, рокфор?
Александр:
Могу дать технологию приготовления сыра дорблю, сосисок дорблю и хлеба дорблю в домашних условиях. Для ленивых могу поставлять уже готовый продукт собственного приготовления.


text:
xxx: А как ты впервые решил переключатель поставить на капс?
yyy: В смысле?
xxx: Ну, почему ты решил поставить именно на капс переключатель раскладки
yyy: Ну потому что клавиша не используется
yyy: И одной клавишей лучше переключать, чем сочетанием
yyy: Да, и она расположена удобно
xxx: ОНА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ!!! НЕ НАДО ТУТ!!!!!!
yyy: )))
xxx: Правда я все равно писал с нажатым шифтом


text:
Храпунцель: Плохо оказывается смотреть урывками. Смотрели мы с дочкой мультфильм Тарзан (2013) там, где Джейн кусает змея, она падает в обморок, Тарзан отсасывает у неё с плеча яд и сплёвывает, а муж начал смотреть уже после змеи, как Джейн увидела Тарзана, упала в обморок, он её укусил и сплюнул:
- Невкусная, - прокомментировал муж.


text:
На Сайлоге доктор биологических наук в красках рассказывает про битву двух муравейников.
sss: ... атакую врага, нужна помощь!
DL: Тебе бы эпические сценарии писать... Ф.Бондарчук это снимет, а Безруков сыграет главную роль (например, грустного муравья-инвалида с откушенной жопой). Если ещё пригласить Стаса Михайлова спеть закадровые песни, то тётки будут начинать рыдать в двух кварталах от кинотеатра.


text:
Roksi: Дима, как мне французам моим написать название улицы Чистопольская на английском, чтобы они поняли.
Митяй: Chistopol'skaya
Roksi: диимааа... я серьезно
Митяй: Напиши Clear Polish
Roksi: ок. спс


text:
xxx: Видели там, наряду с привычными уже 7D и 11D кинотеатрами, запредельный 20D и неопределённый XD.
xxx: Выходят недовольные посетители, а им так ехидно: "А вы разве не видели мелким шрифтом, что Х=2?"


text:
lx: "Около 25% всех людей признают, что прокрастинация — неотъемлемая часть их жизни."
Pika_pika: остальные 75% собираются признать это в ближайшем будущем
Pika_pika: скорее всего завтра
Pika_pika: ну край до конца недели...


text:
Корпоратив. Стоят двое над тушкой нового сотрудника, павшего в неравной борьбе с зеленым змием.
xxx: Да, умеет человек вливаться в коллектив
yyy: Ага, вливаться он умеет, я заметил.


text:
xxx: Подарили маме телефон сотовый. Научили кое-как пользоваться им. Вечером спрашиваем, как дела. Мама отвечает, что у нее на телефоне был неприятный звонок. Смотрим, а у нее непринятый звонок.


text:
Юлия:
Именно, я специально вывожу тебя на эмоции
Потому что я энергетический вампир
Александр:
А я - энергетический чеснок. Съела?!


text:
xxx: В выходные в интернете делать нечего.
yyy: Конечно нечего, в выходные у людей слишком много дел. А вот на работе делать нефига.


text:
xxx: Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
ууу: Ага, а изменила - убил, закопал. А не "как ты могла?", "о детях думала?", "езжай к маме!".


text:
Папа собирается в командировку в Питер. Когда его нет дома, комментирую это дело:
-- Папа едет в Ленинград...
Да, именно одной строкой, четырьмя словами. Мама, на грани гроула:
-- Я тебе сама мопед куплю!


text:
xxx: Вот вы смеетесь, а у меня в самом деле был "руководитель" отдела безопасности, который хотел двухъядерный процессор себе. Аргументировал сие так, цитирую: "одно себе, второе сыну"﻿


text:
xxx: Взял и укоротил кабель зарядки до 10 см, купленный в Китае (кабель см 80 был), реально заряд пошел быстрее.
yyy: Закон Ома доказан окончательно :)


text:
Едем с любимым отдыхать. Пытаемся решить что покупать: чемодан или сумку на колесиках, пытаемся понять разницу в функционале.
- Ну сумка она такая большая и ..мм... мягкая, а чемодан, ну он такой, тоже большой и...ммм... твердый!
Поржали, купили чемодан.
Вечером, мимими, нежности. Любимый:
- У меня там внизу все из сумки превращается в чемодан...


text:
monsta: я тут подумал - когда прога глючит и начинает жрать 100% проца, не реагирует на клавиши и не обновляет ui - это ж полная иллюстрация поговорки "когда я ем, я глух и нем"


text:
ГС: Гера с коллегами собрался на team building.
На 2 дня на плотах. 18 человек. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она запланировала 400 граммов тушняка, 1,5 кг макарон и 13 кг помидоров-огурцов.
ГС: После озвучки мне начальник сказал, что team building удался, так как теперь все ненавидят одного человека


text:
Ещё будучи подростком я постиг межполовой дзэн. При переезде на новое пмж у порога квартиры собрался женский состав семьи и увлечённо щебетал о приметах новоселья. Так, очень важно первой пустить кошку, чтобы та зашла сама. Притащили кошака и минут пять втыкали на дезориентированное животное, которое не понимало, что от него хотят. Пришел батя, таща в руках тумбу, и, освобождая себе проход со словами "давай, двигай тазом", запнул кошака в квартиру.


text:
xxx:
Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.


text:
Lucreсia: Девушка может уехать из России, но Россия из девушки не уедет никогда.
Lucreсia: Пообщалась с мамой по скайпу. Она мне пишет после звонка: "У нас завтра воду отключат, летняя профилактика".
Lucreсia: Сижу, набираю воду в тазики, ведерки и кастрюльки, чтобы утром нагреть и помыться.
Lucreсia: В своей квартире в Хельсинки =/


text:
Сын рано научился пользоваться ютубом.
В 1,5 года он сам включал себе мультики про цвета и слова.
В 2,5 находит мультики "как собирать конструктор".
Кажется, вопроса "Откуда берутся дети?" мы можем и не дождаться...


text:
переписка по служебному outlook:
ххх: Я так подозреваю, что этот телефонный справочник в электронном виде можно выкинуть из-за его неактуальности?
yyy: Попробуйте порвать экселевский файл руками - с утра поднимает настроение!


text:
xxx: Диман, почему у тебя ничего не работает(вопрос с сарказмом)?
yyy: у меня все работает
xxx: а как работает?
yyy: работает четко по ТЗ, которого нет.


text:
Михаил:
Интересный момент о том, что дерево поглощает частоты, я то думал иначе, я как раз предполагал, что оно усиливает какую-то часть звучания, ан нет!))Не люблю середину, мой ясеневый schecter тоже не любит и жестоко с ней расправляется)
И ещё получается, что всё же звучит струна, но под действием дерева. Т.е. одна и та же струна на разных гитарах всегда будет звучать по-разному, круто!)
Денис:
Да уйма же статей уже есть на эту тему. Более развернутых, подробных.
Хочется еще дополнить, что большую роль в формировании звука играет еще и покрытие гитары (тип, толщина) и количество швов склейки (черти-сколько китайцев с декой из 5-и кусков), и качество древесины (влажность, распил).
CraSS:
Больше всего на звук влияет не дерево, а гитарист. Если гитарист — дерево (дубина), то именно он будет съедать весь звук. Независимо от того, на чем играет. :)


text:
kvarik: Скажите, израильский редис останется? Это важно!
sobaker: сегодня минобороны Израиля запретило продавать России беспилотники. Правда, минобороны России заявило, что покупать их и не планировало. Но за редиску тоже волнуюсь.
vokabre: будут продавать только пилотируемый редис.


text:
haskile: Пятница - отличный день для того, чтобы посидеть на работе подольше. Ведь на следующий день не надо рано утром вставать, чтобы поехать на работу!


text:
Час ночи, играю в WOT, в разгар боев упали серверы.
Я: Что за нафиг, сервера легли.
Жена: Сервера легли и ты ложись!


text:
Юг России. Лето. Жара.
Повсюду валяются коты Шредингера. Пока не подойдешь и не пнешь - не поймёшь, жив он или уже мёртв...


text:
Login:
сейчас звонил клиент
делился со мной своим искренним удивлением
закупает у поставщика товар
делает свою наценку 100%
и продает
устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%
так вот внезапно указалось, что проданные со скидкой 50% вещи - вообще не приносят прибыли


text:
xxx: Самолет авиакомпании Gambia Bird, прилетевший из Сьерра-Леоне в лондонский Гатвик, был помещен на карантин из-за подозрения на вирус Эбола на борту, пишет The Daily Mirror.
yyy: Началось
zzz: Может это промо-акция сериала Штамм?
yyy: Ага, вирусная)


text:
GROMoff: mind_gap: в обычных поездах РЖД в меню "св. огурцы" в салате для гостей из–за границы указаны, как "St. cucumbers".
Святые, иху мать, огурцы. Святые. Огурцы.


text:
klepto: Был в магазине, в мясном отделе. Передо мной стояла толстая тетка и ела мозг продавщице:
- а вот еще карбоната грамм 150.. ага, нарежьте. Еще останкинской, да нарежьте грамм 100... еще копченой 100, тоже нарежьте.
И так на протяжении 10 минут, все по чуть-чуть и все надо обязательно нарезать. Уже приличная очередь собралась за нами, а она все не закончит гастрономическое извращение. Наконец она успокоилась, взяла что хотела и важно поперлась к кассе. Вся очередь спокойно выдохнула. Подхожу я к продавщице и объявляю:
Полкило сосисок!
немного подумал и добавил
...можно не нарезать.
Думаю, стоящие в очереди, оценили мой жест.


text:
Евгения: Представляешь, в автобусе дяденьке на ногу случайно наступила, а он меня потом чернику звал собирать
я: Питер? =)
Евгения: Ога


text:
ххх: Во мне течет кровь викингов!
ххх: И она повелевает мне совершать набеги!
ххх: Правда в основном на холодильник... >_>


text:
ххх: а можно залететь,если занимаешься любовью с поднитами ногами?
yyy: Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами.


text:
Я: Сааша...серый цвет меня дразнит((( у него шестнадцатиричный код BEBEBE...ну не сцукован ли?( смотрю в код блин...а там ВЕВЕВЕ(((
Саша: ну вот ткой вредный код у серого цвета! Что делать..


text:
XXX: Беговая Дорожка.... Посоветуйте с выбором. Решил купить... Поставлю на лоджии.
Посоветуйте на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и.т.п.
YYY: На ручки. Чтоб белье было удобно развешивать :) Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается :)


text:
Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:
Недостатки:
Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.
На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.
Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.
И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.


text:
xxx: ты не представляешь на что способна наша чудо мультиварка!
yyy: ну?
xxx: ты же помнишь? как Вика требовала купить ей мультиварку "чтоб готовить вкусняшки".
xxx: Так вот - оказывается, в мультиварке отлично прятать что угодно от Вики, не опасаясь, что она это найдет


text:
xxx:
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
xxx:
Мужик заржал и убежал.


text:
ххх: Вся система в моём представлении — это такой большой семейный велосипед, у которого все три колеса разные, педали только справа, а руль у последнего пассажира, который сидит спиной к движению. Так и работает.


text:
xxx: Последние снимки показали, что комета Чурюмова — Герасименко является двойной
xxx: странно, да?


text:
Higashi: Безумно захотелось эклеров. Бегал 2 часа по всем магазином района в 30-градусную жару. Нашел, выстоял получасовую очередь с бабками. Купил 2 килограмма на последние деньги. Пришел домой, сделал чай с лимоном. Съел две штучки и наелся.


text:
xxx: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
xxx: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
xxx: В МАГАДАНЕ
xxx: экзотика чо
xxx: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
xxx: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!


text:
xxx: наконец-то испекла пирог.
yyy: хорошо получилось?
xxx: более-менее.
yyy: что так?
xxx: я плохо умею делать хорошо.
xxx: зато более-менее умею делать более-менее.


text:
xxx: Блин. Да ну их этих годалок. Вообще нет чувства юмора
yyy: ты это о ком?
xxx: Да в комментах. Одна особа предлагает за бабки вернуть любовь. Ну я и попросил ее: верните Ленина, мастерство сборной по футболу и мне резинку от трусов. Обиделась
xxx: Мне так нецензурно в личку отписалась. Вообще не по гадальчески это. Я ей правда обещал третий глаз на чакру натянуть...
yyy: за что?
xxx: нефига мне порчами грозить
xxx: eще и геем назвала.
yyy: а это за что?
xxx: за Ленина. А я от чистого сердца, для народа...


text:
(сисадмин - чувак приходящий и не очень обязательный)
xxx: инет тупит, надо вызвать сисадмина...
yyy: нарисуем термопастой пентаграмму и принесём в жертву буха?


text:
Из комментариев к посту на Хабре про педаль для текстового редактора Vim:
olegkrasnov: Ждём коробку передач для git и руль для emacs.


text:
Мама случайно выбросила переходник от мясорубки. То, что эта штука называется переходник, я узнала в сервисномцентре, куда пришла его покупать. Диалог:
- здравствуйте! Мне нужна такая пластмассовая штука для мясорубки, которая крепит такую железную байду к корпусу..
- (абсолютно невозмутимо) 450 руб
- ок, так вы мне хоть скажите, как она называется?
- (еще более невозмутимо) переходник
- спасибо большое
...
Представляю, с какими ребусами им приходится сталкиваться :)


text:
Мне чтобы провод питания заказать стоимостью 20 евро, нужно написать одному, тот перешлет другому, тому объяснить, потом третьему. Потом они соберут встречу на которой назначат дату встречи по этому вопросу. И потом они составят комессу на сл. финансовый год, предварительно обсудив с бухгалтером и фин. директором. И после этого мне придет сообщение, что мой, мать его, кабель, придет через 8 недель!!! Эти жывотные вечно жить собираются!!!


text:
xxx: вчера спас наши гаражи
xxx: заодно проверил огнетушитель
uuu: где горело?
xxx: за гаражами, со стороны жд идиоты зажгли покрышки в 3м от гаражей...
xxx: ну и огонь на гаражи пошел
xxx: кстати, огнетушитель не работает)


text:
Уезжаю учиться в другую страну, бабушке 70 лет, купили ей ноут, чтобы со мной по скайпу связываться. Учим ее основам:
Б: Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Я: ??? Почему?
Б: Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.


text:
Общение на одном из форумов:
xxx: Дорогие друзья, на фестивале в Антоновске утрачен нож. Очень дорог,как память. Приметы: серое лезвие, у рукояти клеймо в виде снежинки
yyy: Есть ориентировки? В ком был утрачен нож? я в морге работаю


text:
Жара. Балкон открыт и с улицы, перекрывая громкость телевизора, доносится детский крик:
-Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей,
"мама" всё таки откликнулась
-Ну что тебе!?
-Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!


text:
Она: Ты меня любишь, так же как год назад?
Он: Еще сильнее!
Она: Значит год назад ты меня не сильно любил :(


text:
xxx: не для того я, Андрюха, в качалке потел
xxx: чтобы мне мать потом сказала
xxx: ты на себя в зеркало посмотри, сиськи как у бабы


text:
ххх: Лен, занеси мне хард
ууу: не, я в ближайшие полтора часа из ванной не вылезу
ххх: а че так?
ууу: у систер пмс
ууу: она решила перестелить постель
ууу: а квадратное одеяло нельзя нормально затолкать в прямоугольный пододеяльник
ууу: СМЕКАЕШЬ?


text:
- да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли
- А у тебя лес далеко?
- все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда


text:
про Гомер: Илиада. Одиссея (Античная литература)
xxx:
Мне было интересно читать, так как мы с автором ровесники, а отца его хорошо знал - два раза экзамены ему сдавал.
Продолжение читать не буду.
yyy:
Даже не видя Вас могу сказать, что Вы прекрасно сохранились!


text:
Обсуждение ограничений доступа к Wi–Fi в местах общего пользования:
strega: Не очень поняла, так что конкретно они запрещают, а что разрешают?
jsnk: ты описала работу нашего правительства за последние года два.


text:
xxx: А у меня ноутбук с UPS`ом)
ххх: Батарея такая дохлая, что ноут работает только от сети, но если свет совсем пропадет, то 5 минут батарея еще обеспечит


text:
System32: Тяжелое детство, 8-битные игрушки...
vanfukov: ... прибитые к полу.
Vladek: В архиве под паролем.


text:
0: Я как-то в Химках настрелял 4000 дамага по 8-м и все равно только 1-я степень.
Х: Из кустов?
0: Какие кусты на химках?
Х: Ну кто вас знает, может вы всегда с собой куст возите, чтобы из него стрелять.


text:
xxx: Ну как там твой новый парень?
yyy: Неплохо, на ужин к себе домой приглашал. Все бы ничего, только очень уж он любит кормить меня. Как в детстве, с ложечки. Или, например, берет целое канапе, и мне в рот буквально запихивает.
xxx: Фарширует )
yyy: Вот теперь я боюсь, как бы я не стала основным блюдом во время следующего его приглашения ))


text:
xxx: На 3 вещи можно смотреть бесконечно: как горит дедлайн, течет память, и не работают фрилансеры.


text:
Новость на хабре - "Ученые из Стэнфорда создали приложение, позволяющее подслушивать с помощью гироскопа Android-смартфона".
sergeevms: Установил apk. Кроме единственной надписи «Starting...» ничего.
ID120: Это у вас ничего, а в Стенфорде ок норм.


text:
xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.


text:
ierofant:
Из дачного.
Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.
Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.
А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.
Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.
Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.
Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.
И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…
Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.
А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.
Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.
Воспитанный же.


text:
Trespassing W: Я однажды проснулась, впялилась по привычке в зеркало в спальне и не отразилась. Стою спросонья, покрываюсь холодной испариной, себя обглядываю, не попрозрачнела ли. Потом вспомнила, что вчера это зеркало попыталось упасть, и я его сняла и поставила рядом, а смотрю на обои, думая, что это их отражение в зеркале с противоположной стены.


text:
Лиэс: На работе по залу летало некое насекомое, похожее вроде бы на комара, но с осиным брюшком-задом. Довольно большое.
Я долго думал, что это такое и стоит ли его бояться, а потом вспомнил, что неподалеку у нас находится институт цитологии и генетики, а через дорогу - ядерная физика. И забил. Мало ли, что еще летать будет.


text:
xxx:
Наблюдал картину на перекуре. Двое студентов сидят на кортах около ограды нашего славного университета. Молчат. Один нашел кусочек кирпича и начал аккуратненько выводить на асфальте слово из трех букв. И задумчиво так спрашивает у друга:
- Володя, а ты знаешь, что такое декаданс?


text:
ХХХ: Приветик, скажи, тебе нужен послушный мальчик в скайпе?)
ХХХ: Который будет выполнять все твои пошлые фантазии?)
ХХХ: У меня есть игрушки, и женское белье ;)
YYY: У тебя есть ключ на бетку warlords of draenor?
XXX: нет
YYY: Вынуждена тебя огорчить, в таком случае, ты ничего не знаешь об игрушках и пошлостях


text:
xxx: Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал.
yyy: Жаль только разговаривать не может - фиг поймёшь, куда нажал


text:
Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
xxx: Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы (((


text:
из переписки:
Антон, добрый день!
Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).
Спасибо за предложение.


text:
xxx: Чисто теоретически - могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?
yyy: отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу


text:
xxx: почему у вас завалены показатели за субботу?
yyy: ну... Катя шла на работу ее избили и забрали сумку, а Мурашов с Леной ели сосиски в тесте, Лена понюхав перестала, а Мурашов все съел, и ему стало плохо...


text:
Вы, любители завоеваний и дальних странствий, ваше время прошло, больше на планете нечего завоёвывать. Дайте Земле отдых. Но не унывайте, а потерпите немного. Просто ваше будущее ещё не настало. Скоро человечество доберётся до ближайших звёзд, начнётся новая колониальная эпоха. Тогда и наступит ваше время - всему головою станут такие как вы. Но сейчас, перед прыжком к далёким звёздам, на Земле пора наводить устойчивый порядок. Не бузите некоторое время, готовьтесь к большему, и дайте учёным спокойно достроить для вас
чёртов космический корабль!


text:
xxx: Блин, жена кота на дачу увезла.
xxx: Типа, свежий воздух и все такое.
xxx: Ну, и с кем мне теперь баги обсуждать?
xxx: Я понимаю, у него там свои баги, с блекджеком и шлюхами.
xxx: В смысле, с усами и шестью ногами.
xxx: Но у меня, блин, через десять дней релиз, а поговорить не с кем!


text:
<XXX> Володя
<XXX> у меня к тебе вопрос, но я не знаю как нго правильно сформулировать
<YYY> Мне догадаться что ты хочешь спросить у меня, задать вопрос самому себе и ответить на него тебе?


text:
из обсуждения ремонта в квартире (35лет ничего не делалось вообще):
xxx: У нас жопа - это кухня и ванная
xxx: там полный атас
xxx: сегодня в кухне нашли три гриба. ТРИ ГРИБА!!!!!!
xxx: выросли под самым потолком за шторой из трещины в штукатурке)


text:
xxx: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
yyy: ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...


text:
xxx: Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
yyy: Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....


text:
xxx: Опытный свадебный диджей Евгений знает, как на сельской свадьбе и Сердючку не поставить, и в щачло не получить!


text:
xxx: что, этой вашей Оле новую машину подарили?
yyy: ну да. теперь её весь офис Ван Даммом называет
yyy: ради Вольво ноги раздвигает


text:
С одного из форумов по психологии:
ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо :)
ууу: Привет. В общем, смотри:
Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел - ПКМ, Перезарядка - R, Рукопашный бой - E, Указать направление - Alt. Дальше разберешься сам, надеюсь.


text:
С Хабра, обсуждение идентификации человека по тому, как он набирает текст:
Oduvanchik:
А что будет, если я правша и у меня правая рука будет занята и буду набирать левой? Или вдруг в гипсе будет, в перчатках и т.п.? Да банально после пары бутылок пива) Что-то мне подсказывает, что я не смогу воспользоваться своим банковским приложением.
mudasobwa:
> Да банально после пары бутылок пива) Что-то мне подсказывает, что я не смогу воспользоваться своим банковским приложением.
Может, и к лучшему?
Torna:
не только алкоголь влияет на поведение. Физические упражнения, стресс, эндорфины. Влюбился и банковский счет заблокировали.
mudasobwa:
А вот эта фича вообще must have, с автоматическим снятием через месяца два.


text:
xxx: ходил сегодня в магаз, взял тележку, на ней реклама кошачьей еды. нарисованы две человечьи руки, в одной еда а другой кота за голову придерживает. Я подумал что слоган у них будет: "ЖРИ СВОЛОЧЬ!" Кот аж на один глаз прищурился.


text:
А еще у нас тут полное развлечение - свадьба Полины и Сани. Они решили делать ее в стиле Властелина колец...Вот мы уже неделю как с выбором костюмов веселимся
Сначала Леша предлагал одеться энтами и восклицать всю свадьбу "ТОропыыыыыги!"
Потом он решил, что будет Родогастом Карим, а я - ежиком Себастьяном. И учился делать укуренное лицо.
Теперь говорит, что он будет Горлумом. Станет бегать перед всеми в труселях, сворует кольцо и будет кричить: "Моя преееееелеееесссссссть!"


text:
xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )


text:
xxx: Думаю, что селфи получило такое распространение после того, как добрые дяденьки, любезно согласившиеся сфотографировать незнакомых людей, стали слишком часто убегать, унося фотики.


text:
Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?
Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.
Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...


text:
Вася89: А че ты продал машину как перехал в Мск?
Круха: Потому что в Москве машина нужна человеку, который едет в жару в свой офис класса А в костюме-тройке и не хочет вспотеть. А простые пацаны потеют, но добираются быстро.


text:
Наблатыкалась в электрическую духовку ставить сразу два блюда, чтоб экономить электричество. Рассказала об этом мужу, мол, вот какая я умница. Он только "угу" в ответ, залип в инете. А я похвалы и внимания требую: "Ну и кто я после этого?"
Он поднял на меня глаза, смотрит задумчиво и говорит: "А как сказать "жмот" в женском роде?"


text:
<Angelofnet> Подскажите - как бы максимально отдыхательно провести субботний день? Так чтоб психологически разгрузиться...
<alcospirt> Angelofnet, шашлыки в библиотеке.


text:
Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.
Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.


text:
Хабр - обсуждение "тыжпрограммист":
Narlie:
Реальная история. Бабуля-соседка, зная что я программист (очень общительная такая — божий одуванчик, ну я и поведал ей), как-то выдала:
— Ты же программист. Знаешь все эти программы. Расскажи про программу доступного жилья для молодых семей в крае, мне внучке надо подсобить
Я чтобы не разочаровывать даже приспросился по знакомым да погуглил, чтобы направить её куда-то, где внятно дадут совет.
Вот так «поддержал» стереотип :)


text:
В универе поставили турникеты. Если нет пропуска и студенческого, нужно называть причину посещения. Наблюдали такую картину: заходят два парня:
- Здравствуйте, мы к Дмитрию Ивановичу.
Вахтерша:
- А его сейчас нет.
- А он нам не нужен!


text:
xxx: сегодня завхоз в одном предложении 3 раза через запятую обозвал меня, разговаривая по телефону: "я буду со своим айпишником, ну в смысле с системником, да, с программистом"


text:
xxx: Как-то увидел мальчишку, лет 9, который выпрашивал у мамы мороженое в магазине. Вспомнил, что в том возрасте мечтал, что стану взрослым и буду покупать себе мороженое когда захочу. Купил. Мечты сбываются)


text:
xxx:
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату - мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал...


text:
AlVich: Apple™®© представляет инновационную iGuitar™®©
Белая дека с яблочком™
Дизайн без скеоморфизма - дерево не выглядит как дерево. Широкое использование пластика и люминя.
Колки крутятся сенсорным колесом.
Мензура и калибры струн нарочно отличаются от стандартов, чтоб обычные эрниболлы, дадаривы или эликсиры нельзя было поставить. Только iStrings™®© из reStore™®©
Медиаторы за 9.95. Каподастры ставить нельзя. Рычаг вибрато только в S серии, которая стоит на 99.95 дороже.
Синхронизация с iTunes™®© Если играть музыку, которая не куплена в iStore ™®©, наезжает зондеркоманда адвокатов и засуживает.


text:
xxx: "Отдел по охране труда на предприятии создан для обеспечения охраны труда на предприятии и занимается охраной труда на предприятии"
xxx: а то мы не догадывались


text:
xxx: Люблю своих клиентов))
xxx: Два счета выставлено - один на копеечную сумму, второй на огромную.
xxx: Грит: а можно мне все оборудование в один документ перекинуть - и кивает на копеешный. А то Ваше руководство разрешило только по нему отгрузить на честное слово.
xxx: И радостно улыбается.
xxx: Эдакая оптимистичная непосредственность, аж умиляет


text:
xxx: прежде, чем ты мне что-то напишешь - пойми, у меня система ценностей поменялась. Я вчера в полночь сидела на полу в азбуке вкуса. И плакала. И читала состав наполнителя для кошачьего туалета. Вслух.


text:
xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения?
yyy: это для зоологов, пути миграции изучают


text:
Маме через пару месяцев восемьдесят лет. Освоила чуть-чуть винду – скайп, яндекс-гугл-панорамы, новости, погоду.
Спрашивает – лезут какие-то "таблички", что делать?
Отвечаю – "таблички" закрываются крестиком, как правило, в верхнем правом углу.
Мама, преподаватель вполне гуманитарной дисциплины, спросила: - крестик как "плюс" или как "умножить"?
Вот она!!! Вечная проблема борьбы программистов с бухгалтерами!!!! У вас "КРЕСТИКИ" РАЗНЫЕ!!


text:
Вопрос: Насколько чистым станет тараканий труп после полоскания в порошке при 60°?
Это не праздное любопытство, к сожалению.
Давно не пользовался стиралкой, в ней обжились тараканы. Стираю в холостую уже раз третий, фрагменты тараканов все еще попадаются.
В общем я от этой тараканьей каши ничего не подцеплю или лучше руками постирать?
Ответ: Некоторые за супы с тараканами платить отказываются. а некоторые их в стиралке дезинфицируют :D Стирайте с Лаской МагиЯ Тараканов!


text:
Покупаю в магазине замороженные куриные голени. Говорю: "Продайте мне левые ноги". Продавщица пытается пошутить: "А почему не правые?" Отвечаю ей: "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие".
Вывод: шутки тут неуместны.


text:
sneddy: после окончания университета взяли на работу кем-то вроде стажера, где вот уже месяц занимаюсь только тем, что читаю книжки по будущей специальности.
Чувствую себя файлом открытым в режиме read only


text:
Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз
Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает
Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась
Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю
Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги
Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва
Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец
Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего
Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет
Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс
Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу


text:
xхх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу.
xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
xхх: Захожу второй раз - вторая.
xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
xхх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается.
Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то...
За что боролась.


text:
xxx: Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
xxx: офигеть, я на триллион евро богаче Испании.


text:
xxx: всегда ненавидел 1 сентября!
yyy: Еще не повзрослел. Основная масса населения гораздо больше ненавидит 1 апреля.
zzz: Я не то чтобы ненавижу, но испытываю определенную тревогу перед 1 января.


text:
xxx: Это - сейчас такой тренд, называть всё "умным", не сомневаюсь в том, что скоро появится "умная" туалетная бумага, которая сама отрывается с места перфорации.
yyy: - "Бумага, подтирай!", - сказал Пётр и зажмурился от удовольствия. Запахло клубникой со сливками. Было обычное утро обычного дня обычного 2037 года...


text:
xxx: Тебе надо прожить на необитаемом острове 1 месяц. Тебе можно взять что-то или кого-то в единственном экземпляре.
yyy: шлюху, я выбираю шлюху
xxx: уверен?
yyy: :DA
xxx: А чем ты ото льва будешь отбиваться?
xxx: шлюхой?
xxx: А от второго льва?


text:
xxx: Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.


text:
xxx: у меня сломался мой старый айпод. Хорошо, что Наташе пару лет назад дарил другой
xxx: она им не пользовалась ни разу
xxx: сейчас сам пользуюсь )
yyy: во
yyy: надо Ольге вертолетик подарить..на радиоуправлении
yyy: палатку
yyy: и винт для мотора


text:
xxx: Последние пять лет девушка заманивала в ЗАГС. И вот, сижу в очереди, паспорта уже в работе на подачу заявления. Теперь удерживаю почти жену от побега.


text:
Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.
- Мы уже в Рощино.
- Где вы в Рощино?
- У знака "Рощино 25".


text:
К нам в ИТ-отдел позвонила менеджер: "Не могу зайти в 1С =\ Уже перезагрузилась, почту почистила.. все равно не могу.."


text:
XXX: ...Более душевно можно сказать "у телефонов с кнопками была душа и индивидуальность"
YYY: и не было мозгов
ZZZ: Мозги были у владельца.


text:
vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.


text:
xxx: Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
yyy: Назовем это «шрамирование под Адама».
zzz: Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.


text:
xxx:
После просмотра 8 сезонов Хауса у меня возник небольшой побочный эффект. Когда смотришь завязку перед очередной серией какого-нибудь другого сериала, кажется, что центральный персонаж вот-вот упадет, забьется в конвульсиях и у него пойдет кровь изо рта, из ушей или из задницы..


text:
Benzopilist: У бывшей огрызок. Вынуждена таскать с собой зарядное устройство. Регулярно подкалывал по этому поводу :)
grigoriy_spb: "У бывшей"? Доподкалывался?


text:
Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая:
- Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач!
Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!


text:
dead fish:
и в любом случае, если эпидемия докатится до нас, ничего не сделать. Только убежать в сибирские леса и то прямо сейчас )))
silver:
ну хотя бы в сады и деревни
dead fish:
а толку-то? В магазины не ходишь? С соседями не общаешься?
silver:
затариться сначала)) и желательно при этом жидкостями не обмениваться с продавцами
dead fish:
а то пришла такая на кассу и как французский поцелуй засадила кассиру
обычное дело
жаль, придется отказаться от этой привычки


text:
Девочка протаранила два стоящих на парковке, автомобиля, протащив один из них 7 метров и уперев в другой автомобиль. Хозяева в это время были относительно далеко от своих машин. Благо добрые люди позвонили сообщить о происшествии. Далее разговор с девочкой:
- Как так получилось то?
- Я ехала...
- У меня больше нет вопросов
- ты с какой скоростью ехала?
- 20-30 км
- чё?
- ну я не знаю, я не смотрю на спидометр.
После того как растащили машины, на асфальте были обнаружены следы жесткой пробуксовки на месте. Пояснение: девочка продолжала жать на газ, даже когда уперлась в обе машины.


text:
Екатерина: О, я тут прокачиваюсь по финансовой грамотности
Лёля: да я поняла уж)
Екатерина: Потому что я слишком нищая, чтобы оставаться финансово неграмотной )))
Лёля: ты знаешь, практика показала, что можно жить на тыщу в неделю. Но, блин, неохота )))
Екатерина: На тыщу в неделю ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕОХОТА


text:
В комментариях к посту о теории вероятностей на Хабре.
<Loxmatiymamont> Возможно я старый сноб, но этот факт был рассказан нам в институте на первой или второй лекции по теории вероятности.
<Ogra> А теперь посчитайте вероятность того, что среднестатистический пользователь Хабра ходил в ваш институт на лекции по теории вероятности.
<ragequit> на первых двух лекциях по теории я пил пиво во дворе дома рядом с универом, вроде как, так что вероятность стала меньше.
<Biga> Минздрав предупреждает: распитие спиртных напитков уменьшает вероятность.
<ragequit> О нет, вы ошибаетесь. В краткосрочной перспективе алкоголь увеличивает кол-во вариантов того, что с вами произойдет в ближайшие пару часов, относительно того, что с вами происходит без алкоголя на порядок же.
<Mrrl> Соответственно, вероятность каждого отдельного варианта уменьшается… Конечно, если присутствует в обеих выборках.
<ragequit> Так как во время лекций пилось пиво, то ничего вразумительного ответить не могу.


text:
Nee-kun: Любую женщину можно приручить.. нужно только знать метод ;)
Волк: Чёт у дружка моего не получается жену свою приручить.
Волк: У нее многолетний опыт дрессировки собак...


text:
xxx: суть: на проекте, который должен был выйти 1го августа есть таймлайн. который не работает. об этом был в курсе ведущий фронтенд, который уволился, и менеджер проекта, который уволился
xxx: теперь вот я в курсе
xxx: и в общем я знаю, что мне делать))))


text:
ХХХ: на работе так много дел, не знаю за что браться
ХХХ: поэтому я ничего не делаю)
УУУ: отличный план!
УУУ: А когда срок выйдет, притворись мертвым!


text:
ххх: Встань, встань в проеме двери как медное изваянье, как бронзовое распятье...
ххх: Это песня про нашего кота


text:
KKK: клево. наши админы 5 лет делали бекапы sql, которые невозможно развернуть
KKK: легко догадаться как это выяснилось


text:
"Исландия запретила полеты в районе проснувшегося вулкана Бардарбунга".
ххх: опять начнется - будут трепать этот вулкан во всех СМИ. одно радует - Бардарбунга всё-таки легче произнести, чем Эйяфьятлайокудль.


text:
Устраиваюсь на работу.
Начальник: Принесите завтра фотографию 3x4, будем удостоверение делать.
Я: Хорошо, завтра пойду фотографироваться )
Начальник: Неужели дома ни одной такой фотографии нету?
Я: Нет.
Начальник: А у меня дома целая куча!
Я чуть не сказала "Так давайте я вашу возьму"


text:
xxx: Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть.


text:
xxx:
Слышь, не надо гнобить толстеньких младше чем ты. Толстенький обидится, и обиду затаит. Потом пойдет в секцию карате, где его научат разбивать кирпичи. Он похудеет и попадет в армию в ДШБ, где его отучат бояться. И случится у него дембель. А потом он встретит тебя... Ты ведь так и останешься - чахлик, способный запугивать только дошколят и школьников младшего возраста, а он станет кабаном 190 ростом и 100 кг весом. И вспомнит про затаённую обиду...
Пусть лучше будет толстеньким и со счастливым детством.


text:
Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали. :)


text:
Разглядываю непонятные ростки-палочки, купленные любимой в магазине..
Спрашиваю:
- А что это такое ?
В ответ на всю квартиру раздаётся раскатистое
- Э-э-это-о-о спаржа-а-а-а !


text:
xxx: Не, я с Коляном в Москву не поеду
yyy: Это чего это?
xxx: Он как будто на другой планете живет. Давеча с половиной магазина минут 15 искали его ключ от камеры хранения. Охранник даже сходил камеры видеонаблюдения пересмотрел. Колян всем заявлял, что у него там особо ценные вещи. Потом выяснилось, что все это время ключ был у этого отморозка под мышкой. Всеобщему офигеванию не было предела, когда Колян вытащил из ячейки допитый молочный коктейльчик и обертку от сникерса.


text:
xxx:
Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).


text:
Notos: вспомнилось что-то. из студенческой жизни: "парни, мне в пельмени лаврушку добавлять? она стоит дороже чем эти пельмени Т_Т"


text:
Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"
Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!"


text:
Работаю в фирме, торгующей приборами для нефтегаза и прочей сопутствующей брендятины (задвижки, запоры, запорные механизмы).
Заказчики сделали мой понедельник.
На электронку пришло письмо с темой: Извиняюсь за задержку с запором!


text:
xxx: Ты такая заботливая.
yyy: Это еще что, Саш, лишь демо-версия моей заботы )
xxx: Эмм. У меня с демо-версией железобетонная ассоциация.
xxx: Через месяц триал кончится и придется платить?


text:
xxx:
Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужиг в сапогах хренакс пинком гусю в бок...


text:
Звоню брату:
Я: Саша, у меня это, денег нет...
Б: И?
Я: А у тебя есть!
Б: С чего ты взяла?
Я: Я у тебя в машине кошелёк забыла, верни!!!


text:
ххх: На работе какой то мужик сейчас выглядывает из за стенки и говорит: Я вас вижу! Вы не работаете!
ххх: потом смеется и прячется обратно
ххх: мне страшна:(


text:
xxx:
главный осветительный прибор в моей квартире - это монитор.
yyy:
А вспомогательный — лучик от мышки!
zzz:
В моём случае это моя же задница.
При накале страстей в интернете, когда кто-то не прав, ей можно осветить всю комнату.


text:
xxx:
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.


text:
Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие.
Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне:
- Девушка, простите меня...
- О_О
- Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать...


text:
Anna: Телефон — дурак игнорирует короткие слова и знаки препинания
Anna: Он в прошлой жизни был телеграфом
Anna: Телеграммы отправлял


text:
Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".
Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
...
И так до бесконечности.
Битва титанов. Война миров.


text:
ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня!
ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.


text:
ххх: Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски.
ууу: Дубовой бочкой?
ххх: Нет. Приключениями.


text:
О новости: "Жители американского поселка избрали своим мэром пса"
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!!!


text:
fticrms: какой есть хороший интернет-магазин для покукпи блендера?
Whited43: в какой стране допустим?
Zworg: на какой планете?
ImAlexSmith: В какой галактике?
fticrms: и правда, я погорячился


text:
xxx: Я придумал новый вид роллов
xxx: Сибирские - рабочее название
xxx: Это типо филадельфии
xxx: Только вместо сыра сливочного - творожок, вместо нори - капуста, рис меняем на гречку ну а рыбу на буженинку. Васаби меняем на хрен, вместо имбиря - яблочко моченое!
xxx: Ну и в путь!
xxx: Едят это все традиционно насаживая на вилы
xxx: И запивая водкой
xxx: Из ушата


text:
Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин":
111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? )
222: :D думаю, самый накренившийся с обреченным видом
111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? ))
333: 111, нет.
333: видишь в углу задницу под столом?


